Un omosessuale va dallo psichiatra per risolvere i suoi problemi esistenziali. Il medico lo fa sdraiare sul lettino e inizia a domandare: "Allora, mi dica, da quando ha capito di essere omosessuale?" "Mah, avrò avuto tredici, quattordici anni, subito dopo lo sviluppo." "E suo padre? Cosa mi dice di lui?" "Anche lui era omosessuale, e fin da ragazzo. Si è dovuto sposare per via delle malelingue... sa, dottore, a quei tempi..." "Eh, lo immagino... E fratelli ne ha?" "Si, uno: omosessuale pure lui." "Ma scusi, ma c'è nella sua famiglia qualcuno a cui piacciono le donne?" "Certo, mia mamma!"
Un tale incontra un amico tutto trafelato e gli chiede: -"Che ti succede ?" -"Ho trovato mia moglie a letto coon un altro e l'ho uccisa !" -"Ma sei matto, potevi uccidere l''amante no ?!" -"E che cazzo, cosa vuoi che ne ucccida uno al giorno ?"
- Tema: parlate della luna. Pierino scrive: sulla luna sono tutte donne. - Ma dai Pierino come fai a dire una cosa del genere!! - Sicurissimo sig.ra maestra. - Ma dai! - Si è la verità, mio padre ogni sera quando guarda con il cannocchiale dice: "non si vede un cazzo!!!"
- In classe la maestra chiede a Piierino di parlare del cuore e il birboncello cosi' inizia: "Il cuore è un organo importante perché invia il sangue nel nostro corpo e ha le gambe." "Come ha le gambe!?" dice la maestra "questa è una fesseria! Meriti un 2 come al solito!" "Ma no signora maestra è vero, perché sento il mio papà che dice spesso: CUORICINO MIO APRI LE GAMBE!"
Ad un uomo muore la moglie in un terribile incidente. E' a colloquio con l'impresario delle pompe funebri per decidere i particolari della sepoltura: - Allora, come la vuole la cassa? - CHIUSA BENE!!!
O MIA BELA MADUNINA (canzone popolare milanese)
O mia bela madunina che ta brilet de luntan ciapa su 'na carabina e fa foera i taleban. G'ho paghura in 'sta vita de ciapaa 'na busta in man disen tucc: "Luntan da quela! che sa moeur, ché la vegn d'Afghanistan!" Un vecchietto mingherlino e curvo sta aspettando l' ascensore.
Quando finalmente arriva, all' interno vi trova un giamaicano alto almeno 2 metri , enorme e coi capelli rasta. il vecchino sale sull'ascensore senza batter ciglio chiamando il suo piano, qualche istante dopo si gira e guardando il colosso dritto negli occhi, dice: nero... brutto... sporco e peloso.......... il giamaicano rimane per un attimo di stucco, poi risponde: se è un indovinello...mmm... direi il buco del culo, altrimenti sei morto.
Una signora coi capelli bianchi va dal ginecologo che si meraviglia nel notare che il pelo pubico e' invece nerissimo. Allora le chiede: "Ma che strano, com'e' possibile?" "Vuol mettere dottore, i pensieri che mi ha dato questa, con le soddisfazioni che mi ha dato quella?"
Una bella signorina telefona al ginecologo: "Ho lasciato li' gli slip?" "No" "Mi scusi provero' a chiedere al dentista!"
- Cosa dice il ginecologo alla pazziente quando se ne va? Arrivedergliela!
- Perche' i vecchi ginecologi hannno tanto successo? Perche' hanno le mani che tremano!
In una scuola media la professoressa di lettere entrando per la sua ora di lezione vede scritto sulla lavagna, in piccolo, la scritta CAZZO. Volge lo sguardo sulla classe per cercare di capire chi l'ha scritto, ma tutti sono fermi e zitti e con la faccina innocente. Allora l'insegnante si rassegna a cancellare la scritta e tiene la sua lezione. Il giorno dopo sulla lavagna ritrova la scritta CAZZO un poco piu' visibile, stessa scena del giorno prima, cancella e si ripromette di indagare. La mattina seguente, CAZZO e' scritto bello grande in mezzo alla lavagna, ma anche sta volta nessuno si tradisce. La cosa va avanti sino al venerdi', quando la professoressa trova scritto sulla lavagna CAZZO in caratteri giganteschi che occupano tutta la larghezza, e sotto in piccolo "piu' lo strofini, piu' si ingrossa"
Un nano vede scritto su un muro:"abbasso la figa!" Il nano:"Evvai,era ora!"
E' nei momenti piu' difficili che si riconosce il vero bastardo; quelli in cui anche di fronte all'indignazione popolare non ci si ferma per fare ironia (forse intendevi "non ci si ferma NEL fare ironia"?)
Lo sapete qual'è il panino preferito dalle donne talebane? Il cheese-burka.
Lo sapete qual'è il cocktail preferito da Bin Laden? Il manathan.
Lo sapete cosa ha regalera' quest'anno la befana a Bush visto che è stato un po' troppo cattivello? Il carbonchio.
Ci sono un bambino e una bambina che giocano. Il bimbo cava un occhio alla bambina con un uncino. La bambina gli risponde: - Se lo fai ancora non ti guardo ppiù!!!
Una donna parla con un'amica dei rispettivi mariti: Io ho sposato un cattolico convinto, pensa che non abbiamo fatto niente prima del matrimonio! Io invece ho sposato un luterano: un giorno l'utero, un giorno l'ano, un giorno l'utero, un giorno l'ano....
Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili. Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente: "Guardi, le do 20000 lire, lei stasera tardi va nella zona del porto e vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose..." Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo. Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette 10,000 in mano all'incredulo professore, commentando: "Sua moglie prende di meno."
Un carabiniere sta pitturando il soffitto della caserma sporcando di vernice per terra. Entra il maresciallo: "Potevate mettere un foglio di giornale sotto la sedia" e l'appuntato: "Grazie del consiglio maresciallo, ma ci arrivo lo stesso!"
La mano tagliata
Marito e moglie si accorgono che da un po' di tempo a causa dei loro 4 figli non fanno più l'amore allora decidono di prendere una scusa e a cena la moglie farà finta di tagliarsi e andrà in bagno il marito va a vedere cosa e' successo e li ci danno che ci danno. A cena la moglie: " Ohps!! mi sono tagliata vado in bagno a medicare la ferita!". passano 5 minuti e il marito fa:"Vado a vedere come sta vostra madre!" Passa mezz'ora passa un'ora e il figlio più grande si alza e va a vedere cosa e' successo spia dal buco della serratura e vede il padre che si sta inculando la madre. Torna dai fratelli che gli chiedono come sta la loro mamma, il fretello grande risponde:" Mamma sta bene, ma voi attento a non tagliarvi che papa' vi si incula!!".
Chi è senza peccato scagli la prima pietra
La folla inferocita e' attorno alla meretrice e si accinge a lapidarla.
Gesù, allora, si fa avanti ed esclama:
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Lo sai quale è la differenza tra te ed un secchio di merda? Il secchio!!
Cosa fa uno schiavo in discoteca? Si scatena...
Che differenza c'è tra andare a letto con una donna e giocare con i soldatini? Continua pure a giocare con i soldatini...
Cosa fa una bambina senza braccia sull'altalena?" Cade.
Qual è il tonno più veloce? Il tonno insuperabile -
"Che cosa canta Grande Puffo nudo sotto la doccia?" - "Ce l'ho grande, ce l'ho blu!!!""
All'aeroporto, nell'ufficio informazioni, squilla il telefono. "Pronto, signorina" dice l'interlocutore "sono il maresciallo dei carabinieri Tonino Percuoco. Sapete dirmi quanto dura il volo Milano-Palermo?" "Un attimo, maresciallo" risponde la signorina consultando l'orario. "Grazie mille" fa il maresciallo. E riattacca. ***
Carletto spiega agli amici che il nonno è insuperabile nell'imitare l'urlo del lupo. Per convincerli si recano in gruppo in casa di Carletto a verificare. Carletto domanda al nonno: "Nonno, è tanto che non vai a letto con una donna?" "Uuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!"
*** Un ragazzino tornò a casa con un occhio nero. "Che è successo?" chiede il papà. "Un mio compagno di scuola mi ha chiamato frocio e mi ha pestato" "E tu? Gliele hai dato, vero?" "Cosa?! Per rovinarmi lo smalto?!"
*** Una donna dice al marito: "Preferisci una donna bella o una donna intelligente?". "Nessuna delle due" risponde il marito, "ti amo così come sei!"
Due studenti di Ingegneria si incontano nel parco,
e uno dei due spinge a mano una mountain bike nuova.
L'amico gli fa: "Ah, ti sei comprato una bici !"
"No, non l'ho comprata... ieri mi e' successa una cosa
strana, una ragazza se ne e' arrivata con questa
bici, si e' fermata vicino a me che stavo studiando
in un angolo tranquillo del parco, ha posato a
terra la bici, poi si e' levata gli abiti, li ha
messi a terra vicino alla bici, mi si e' avvicinata
sino a sfiorarmi col seno e mi ha sussurrato
La CIA deve inviare in missione segreta un killer, e dopo una durissima selezione restano tre candidati, due uomini ed una donna. Al primo dei due uomini viene proposta la prova finale: "Prendi questa .45 e vai nella stanza accanto, troverai tua moglie seduta su una sedia, entra e uccidila!!" "Ma - obbietta l'uomo - non potete chiedermi di uccidere mia moglie!!! Mi rifiuto di farlo!!" "Peccato - dice l'esaminatore - questa prova era per valutare il tuo livello di obbedienza agli ordini, e l'hai fallita!!" Viene fatto entrare il secondo uomo, e anche a lui viene detto: "Eccoti un'automatica .45, nella stanza accanto c'e tua moglie seduta su una sedia, entra e ammazzala!!" L'uomo prende la pistola, entra nella stanza, ci rimane qualche minuto poi esce stravolto "Non posso!! Non posso farlo!!!! Non posso uccidere mia moglie!!! "Anche tu non sai obbedire agli ordini, non sei affidabile, vattene!!!" Viene fatta entrare la donna, anche a lei viene data la calibro .45 con gli stessi ordini "Entra nella stanza accanto, tuo marito e' seduto su una sedia e tu devi ucciderlo!!!" La donna entra nella stanza, e prima ancora che la porta si sia chiusa si sentono degli spari BANG BANG BANG BANG... poi ancora BANG BANG BANG BANG BANG.... poi ancora sino a finire il caricatore da 13 colpi... poi si sentono urla, rumore di lotta e di mobili sfasciati... poi il silenzio. La donna esce dalla stanza, butta per terra la pistola e esclama "Questi proiettili di merda erano a salve, ho dovuto ammazzare il bastardo a colpi di sedia!!!"
Jane viene a sapere che Tarzan, ignorando le tradizionali pratiche riproduttive, sfoga i suoi istinti sessuali servendosi di un buco in un albero. Un po' per compassione dell'ingenuità di Tarzan ed un po' perchè attratta dal suo fisico atletico, decide di offrirgli il proprio corpo. Dopo aver chiamato Tarzan, Jane si toglie di dosso la pelle di giaguaro e si sdraia per terra a gambe aperte. A questo punto Tarzan si avvicina e le sferra un calcio terribile tra le gambe. Jane in mezzo alle lacrime di dolore dice a Tarzan: - Ma perché lo hai fatto? Ma che ssei deficiente? E tarzan risponde: - L'ho fatto per abitudine, volevoo solo essere sicuro che non ci fossero api dentro...
La segretaria di un manager ha una cotta per il suo capo, che pero' non se la fila proprio. Allora in occasione di un viaggio di lavoro a cui partecipano entrambe la segretaria finge di non essere riuscita a trovare altro che una sola stanza perche' tutti gli hotel sono strapieni per la presenza di migliaia di congressisti. Il manager le dice: "Va bene, non possiamo perdere questo affare, vuol dire che ci arrangeremo, faccia mettere una branda di fortuna per me, lei usera' il letto" La segretaria contentissima esegue, e dopo le riunioni della giornata rientrano all'hotel e si coricano; la segretaria aspetta che succeda qualcosa, ma il suo capo inizia a russare. Allora prova a svegliarlo "Capo... capo ? ho tanto freddo... lei non sente freddo ? potrebbe per favore chiudere la finestra ?" Il manager le risponde: "Signorina, cosa ne direbbe se solo per questa notte fingessimo di essere sposati ?" Quella, che non aspettava altro, tuba tutta felice "Oh, Giulio, ne sarei lietissima!!!" "Ecco - le dice il capo - allora Maria alza il culo e chiuditela da te 'sta cazzo di finestra!!"
Una mamma con il figlio va dal dottore di famiglia, e tutta spaventata gli dice... Madre : Mio Dio, mio Dio dottore mi aiuti! Dottore: Cosa c'è signora ke cosa è successo, si calmi! Madre: Dottore, mio figlio ha ingoiato 100 lire come devo fare , c'è pericolo di morte mi aiuti lei! Dottore: Signora, non si preoccupi, IN ITALIA SI SONO MANGIATI I MILIARDI E ANCORA SONO TUTTI VIVI!!
Chiamami un tassì" "Bene Untassì. E tu chiamami pure Stefano"
"Come avete fatto ad arrivare a cent'anni ?" "Eh, ce n'è voluto di tempo..."
"Prendi il numero di targa" "E se poi lo rivogliono indietro ?"
"Attento! Là c'è un cartello -Curva pericolosa-!" "L'ho visto! Sto andando dritto per evitarla."
"Ho un sogno ricorrente. C'è una porta con una targhetta rossa. Io spingo, spingo, spingo e la porta non si apre." "E cosa c'è scritto sulla targhetta ?" "Tirare."
"La vostra faccia non mi è nuova. Credo di averla già vista da qualche parte..." "Impossibile, la porto sempre con me." "Perché sei finito in prigione ?" "Per una distrazione. C'era una processione e tutti lanciavano fiori dai balconi. Mia moglie si chiamava Margherita..."
Ciao Cappuccetto Rosso, e in bocca al lupo!"
"Che schifo! C'è un capello nel sugo!" "Sul serio ? Eppure mi avevano assicurato che erano pomodori pelati!"
"Perché porti gli occhiali sotto il naso ?" "Perché mi si è abbassata la vista."
Una mela dice al giudice : "Non parlerò se non in presenza del mio avocado."
"Il tuo difetto è di dare sempre ragione agli imbecilli" "Hai perfettamente ragione!"
SNACK-BAR Un tizio, alto, gran fisico, capelli perfettamente con la riga da una parte, occhialini, vestito molto elegantemente, sta consumando un negroni seduto allo snack-bar di un mega grattacielo galattico di New York Ad un certo punto si avvicina un tizio: "Mi scusi, posso sedermi qui vicino a lei per consumare, sa il locale e' pieno e questo e' l'unico posto libero". Il tizio seduto, un po' scocciato acconsente in silenzio Dopo 5 minuti il tizio alto, gran fisico, capelli perfettamente pettinati con la riga da una parte, occhialini, vestito molto elegantemente chiede all'altro: "scusi che mestiere fa lei? "io? faccio il rappresentante di bottoni.....un lavoro molto frenetico.....sono sempre in giro.......e lei invece? "Io mi occupo di alta tecnologia" "Di alta tecnologia? cioè? "Proprio quello che ho detto: vede, questo grattacielo l'ho progettato io e dispone di 5 ascensori.....4 interni ed uno esterno....." "ma io quello esterno non l'ho visto......." "appunto........non si vede.....e' invisibile....." "come sarebbe? lei mi piglia per il culo....." "no..no....le ho detto che mi occupo di alta tecnologia.........." "ma senta.....io non so niente di alta tecnologia.....pero' non ho mai sentito parlare di ascensori invisibili........." "beh......vede.......e' una tecnologia innovativa da me inventata.......si tratta di manipolare nel modo giusto gli atomi, le molecole, gli elettroni.........ma se non ci crede posso mostrarglielo..........." "Si grazie....mi interesserebbe molto" Allora i due prendono un ascensore che li porta all'ultimo piano e quando sono arrivati in cima il tizio alto, gran fisico, capelli perfettamente pettinati con la riga da una parte, occhialini, vestito molto elegantemente dice: "vede, l'ascensore invisibile e' proprio qui.........vede ora ci salgo sopra.........visto? L'altro incredulo, vedendo il tizio alto, gran fisico, capelli perfettamente pettinati con la riga da una parte, occhialini, vestito molto elegantemente che sta comodamente sospeso a 300 piani d'altezza non può far altro che complimentarsi . "Certo che questa alta tecnologia e' proprio forte........mi chiedevo se potessi salire anch'io........" Ma certamente......prego si accomodi" dice il tizio alto, gran fisico, capelli perfettamente pettinati con la riga da una parte, occhialini, vestito molto elegantemente. L'altro sale sull'ascensore invisibile e immediatamente lanciando un urlo di terrore precipita al suolo andandosi a sfracellare per terra. Il tizio alto, gran fisico, capelli perfettamente pettinati con la riga da una parte, occhialini, vestito molto elegantemente, ancora in piedi sull'ascensore invisibile, preme il pulsante che lo porta al piano dove sta lo snack - bar, esce dall'ascensore e va a sedersi allo stesso tavolino dove era seduto prima, si rivolge al barista ed ordina un altro negroni. Il barista, che aveva seguito tutta la scena, si rivolge a sua volta al tizio alto, gran fisico, capelli perfettamente pettinati con la riga da una parte, occhialini, vestito molto elegantemente ed esclama: "Io te lo do un'altro Negroni, pero' cazzo SUPERMAN, quando sei ubriaco mi sembra che diventi un po' bastardo.......... "
Vorrei una camicia." "La taglia ?" "No, la porto via intera."
"Vorrei un paio di calze." "Di che colore ?" "Possibilmente dello stesso."
Un signore entra in un negozio di abbigliamento casual: "Sto cercando tute mimetiche; ne avete ?" "Si', si' ... a trovarle..."
"Non sederti lì, c'è la vernice fresca". "Non ti preoccupare ho le mutande di lana."
I pantaloni gli erano stretti in vita. Da morto, gli andarono molto meglio.
Il taschino della giacca è un luogo molto pericoloso. Molti ci lasciano le penne.
Ho inventato un cappotto che va bene in tutte le stagioni : quando fa caldo basta levarlo.
Ogni mattina mi sveglio e tocco 200 volte le punte delle scarpe. Poi mi alzo dal letto e me le infilo
Il piccolo Jim proviene da una famiglia molto povera e, poichè desidera moltissimo un giocattolo, pensa di scrivere una lettera a Dio, implorandolo di mandargli venti dollari. Spedisce la lettera e il postino, vedendo che proviene da un bambino e che è indirizzata a Dio, la porta in Comune. Lì arriva fino all'ufficio del sindaco che scrive un bel bigliettino al piccolo aggiungendo una banconota da cinque dollari. Quando la busta arriva a Jim, lui la apre e, vedendo i cinque dollari, si arrabbia moltissimo.Riscrive a Dio dicendo. "Signore, grazie per i venti dollari. Ma perchè hai mandato i soldi tramite il Comune? I bastardi si sono tenuti il settantacinque per cento di tasse!.
Una nave della flotta romana è ormeggiata al porto di Ostia. Il centurione scende sotto coperta e si rivolge agli schiavi rematori: - Schiavi! Ho due notizie da darvii, una buona ed un'altra cattiva. Quella buona è che sta arrivando Giulio Cesare... - E quella cattiva? - Ha detto che vuole fare sci d'accqua
Due neri stanno camminando per una strada di Milano quando vedono una cabina del tipo di quelle per fototessera con su scritto "Diventate bianchi per sole mille e cinquecento lire!". Il primo fa al secondo: -Hey! Sarebbe fantastico, niente ppiu' razzismo nei nostri confronti! Il primo ha duemila lire in tasca ed il secondo solo mille lire. Allora si mettono d'accordo che entrera' per primo quello con le duemila lire e che poi dara' le cinquecento lire di resto all'amico. Il primo allora entra, inserisce le duemila lire, si mette seduto sullo sgabello e la macchina gli spara un forte flash. Come per miracolo e' diventato bianco, con i capelli biondi lisci e gli occhi azzurri. Guardandosi allo specchio soddisfatto, prende le cinquecento lire di resto ed esce dalla cabina. L'amico fuori a momenti sviene: -Madonna! Funziona sul serio! Pressto... dammi le cinquecento lire! L'altro: -Ma va' a laura', negher!
- Dottore, dottore... un cane mi hha morso alla gamba! - Ci ha messo qualcosa sopra? - No, gli e' piaciuta cosi' com'erra.
Esame di biologia, una studentessa alquanto prosperosa è seduta di fronte al professore: - Mi dica signorina saprebbe dirmii quanti spermatozoi ci sono in una eiaculazione? La studentessa alquanto imbarazzata arrossisce e china il capo...al che il professore la esorta: - Signorina non sia timida stiamo parlando di cose scientifiche, non c'è niente di cui vergognarsi, avanti mi dica se sa quanti spermatozoi ci sono in una eiaculazione... La studentessa tentennante risponde: - Ecco saranno... due o tre boccatte...
----------- - Cos'è meglio di una gatta morta sul pianoforte? - Una topa viva sull'organo...&nbssp;
---------- Due amici parlano tra di loro: "Lo sai che ieri sono andato a vedere un film porno in un cinema 3D?" "Davvero? E come era?Era realistico?" "Certo!Sembrava ci venissero addosso!"
---------- Sulla spiaggia un ragazzo chiede ad una ragazza: - Perché non ti fai il bagno? E lei risponde: - Perché ho le mie "cose"... E lui: - Vai che te le guardo io!<
upgrade martedì 27 marzo 2002 ore 21:04 Vedete bambini, non è difficile scrivere una favola. Si prendono due o tre deficienti a caso e si mettono in un castello o in un bosco... Vi faccio un esempio: Cappuccetto Rosso è una favola popolata esclusivamente da imbecilli. - La nonna di Cappuccetto Rosso vive nel bosco e tiene novantacinque anni. Ma vai all'ospizio, cretina! Come ti viene in mente a novantacinque anni di vivere nel bosco da sola, che costringi i parenti ad andare avanti e indietro, avanti e indietro, avanti e indietro, per la foresta?! E poi uno si stupisce se la gente lascia i nonni sull'autostrada d'estate! E'logico!!! - La mamma di Cappuccetto Rosso è un'altra scimunita. Dà alla bambina il cestino e le dice: "Tieni, vai dalla nonna e portale da mangiare! Ciao, in bocca al lupo". Cappuccetto Rosso immediatamente si gratta! - Arrivata nel bosco incontra il lupo più imbecille della storia del WWF, che non se la mangia ma chiede ansioso: "Dove vai bella bambina?" "Dalla nonna" risponde lei. E il lupo, invece di mangiarsela sul posto, come farebbe un lupo con un normale quoziente intellettivo, va a casa della nonna e mette in piedi una sceneggiata che al confronto Mario Merola non è nessuno! Arriva alla casetta e bussa. "Toc, toc" "Chi è?" "Cappuccetto Rosso" "Avanti" - E qui abbiamo la conferma che la nonna è completamente arteriosclerotica: mò, pure se Cappuccetto Rosso tiene la voce di Fausto Leali durante una crisi d'asma, come può la nonna confonderla con un lupo? - A questo punto il lupo entra e si mangia la nonna. Notare l'educazione del lupo che non sarebbe mai entrato a mangiarsi qualcuno senza bussare. - Qui avviene il capolavoro della storia. La vera genialità: il lupo invece di mettersi dietro la porta con una mazza e dire: "Mò, quando arriva la creatura le do una mazzata in faccia, l'allesso e poi me la sgranocchio", nooo! Il lupo che fa?! Si mette la camicia da notte della nonna, la cuffietta con le orecchie che escono attraverso apposite asole che lui stesso ha approntato (si sa che i lupi sono sarti provetti) e si infila nel letto. - Arriva Cappuccetto Rosso, che i più intimi chiamano Einstein per la sua intelligenza pronta e vivace, entra, guarda il lupo e invece di chiamare il 113, oppure dirgli: "Imbecille, come ti sei combinato, hai perso completamente tutta la dignità di lupo, guarda là, sembri Ave Ninchi", come reagisce??? Dice: "Oh, nonna, che peli lunghi che hai!" - Ora bambini: chiunque di voi possieda un cane provi a mettergli una cuffia e un paio di occhiali da vista e veda se somiglia alla nonna! Se sì, fate abbattere vostra nonna o consegnatela alle autorità. Ora... è vero che la nonna non ha riconosciuto la voce del lupo da quella della nipote, d'accordo, ma la nonna tiene novantacinque anni e può essere rincoglionita. Ma Cappuccetto Rosso come fa a non distinguere sua nonna da un lupo con una cuffietta?! Ma chi tiene per nonna? King Kong? Pure se quella non si fa la ceretta dal 1931, chi è? Lucio Dalla? Lo Yeti? - Comunque, tutto è bene quel che finisce bene e il lupo se la mangia... Un gay ad un altro: "Caro caro, facciamo un bel gioco. Giochiamo a nascondino. Se mi trovi m'inculi, se non mi trovi sono nell'armadio" .-.-. Un gay ad un altro: "Caro facciamo un gioco. Giochiamo agli indovinelli. Se indovini m'inculi, se sbagli t'inculo io." "Va bene" "Che animale fa bau bau?" "Il coccodrillo?" "Esatto!" Una bionda e una mora stanno guardando il TG delle 20. Le immagini mostrano un uomo che sta per buttarsi dal ventesimo piano di un palazzo. La mora dice: "Scommetto centomila che si butta...". La bionda ci pensa su e poi accetta. Qualche secondo dopo l'uomo si butta. La bionda ha perso la scommessa. A quel punto però la mora, presa dal rimorso, dice alla sua amica: "Non posso accettare i tuoi soldi. Avevo già visto queste immagini al notiziario delle 19...". E la bionda: "Le avevo viste anch'io, ma non credevo che si ributtasse di nuovo...". Due bionde in un parcheggio stanno affannosamente cercando di aprire la loro Mercedes con una gruccia. Tenta e ritenta non riescono assolutamente a far scattare la serratura ed aprire la portiera. Quella con la gruccia si ferma un attimo per riprendere fiato, quando l'altra, con una certa urgenza, le dice: "Cazzo, sbrigati che sta iniziando a piovere e non ho tirato su la capote!" Avevo saputo che in America esisteva un bar al cui interno si trova uno specchio magico in grado di discernere se la persona che vi sta davanti dice la verita' o meno. Se si dice la verita' lo specchio per ricompensa si trasforma in un genio ed esaudisce un tuo desiderio; se si dice una bugia lo specchio fa sparire d'incanto la persona bugiarda. Sono stato in America con tre mie amiche alla ricerca di questo fantastico specchio e finalmente l'ho trovato. Le mie amiche hanno voluto provarlo. La prima, una bella rossa, si e' messa davanti allo specchio e ha detto: "Penso di essere la donna piu' bella d'America" e "Puff!" e' scomparsa. La seconda, una stupenda brunetta, allora si e' messa davanti allo specchio e ha detto: "Penso di essere io la piu' bella d'America" e "Puff!" e' scomparsa. Allora la mia terza amica, una stupenda biondina, si e' messa davanti allo specchio e ha detto: "Penso..." e subito dopo: "Puff!". Un canarino si posa su di un ramo.Accanto a lui vede un cane e gli chiede:"E tu chi sei?" E lui risponde:"Sono il cane lupo." Il canarino divertito gli risponde:"Che cazzo dici! O sei cane o lupo!" Il cane lupo pazientemente gli spiega che nel passato un lupo ed un cane si sono accoppiati dando origine alla sua razza.Soddisfatto il canarino si invola per poi posarsi su di un'altro ramo dove incontra una zanzara."E tu chi sei?" chiede il canarino alla zanzara."Sono la zanzara tigre" , risponde la zanzara."Ma vaffanculo!" , risponde allora il canarino allontanandosi. (Fabrizio) .-.-.- (questa mi fa sempre peigare in due...) Un burino va dal dottore: - Dottore... ciavrebbi m'broblema che quanno scureggio faccio tandissimo rummore ma nun emetto puzza. - E' un vero problema! Comunque si puo' sempre rimediare con un operazione all'ano. - A cheee? - Al culo! E si rimedia tutto!... ma puo' emettere un po' d'aria per farmi vedere? - Certo dotto', PRRRRRRRRRRRRR! Il dottore semisvenuto per la puzza: - 'TACCI TUA... AL NASO TE DEVO OPERA'... NO AL CULO! .-.-.- Durante un viaggio aereo s'incontrano un tedesco, un inglese ed un italiano. Il tedesco vuole dimostrare agli altri due la sua forza e virilità così chiede all'Hostess una mazza di legno, comincia a picchiarsi e constata di non sentire male. Allora l'inglese dice: