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Facci caso
Non so se ci fate caso, ma girandp per la città con un po' di attenzione e spirito di osservazione, si notano alcune mosse o episodi da morire dal ridere… Beh diciamo che ci sono varie situazioni, che vanno dal vecchio bavoso che si toglie la dentiera a bordo della sua 128 Sport al bambino che spiaccica il gelato sul pacco di papà…
In macchina ( al semaforo ) :
E' incredibile come in macchina, tutti, ma dico tutti, credono di essere all'interno delle 4 mura domestiche, non importa che il finestrino sia abbassato o meno, loro sono al sicuro da occhi indiscreti… Se… Lasciamoli credere…
· Oggi mentre me ne andavo allegramente in giro con la vespa, al semaforo, noto che nella macchina che mi precedeva, il tipo si stava stappando l'orecchio destro eseguendo energici movimenti rotatori con il mignolo, fino allo scoccare del verde il signore si puliva amabilmente il padiglione auricolare, non curante del fatto che intorno a lui tra macchine motorini e autobus c'erano circa 40 persone… Lui si sentiva a casa sua…
· Un'altra volta, sempre al semaforo ( succede tutto al semaforo, il semaforo fa l'automobilista porco ), mi affianco ad una macchina, do un occhiata, finestrino abbassato, braccio sulla portiera, sigaro in bocca, dito abbondantemente nel naso, si, il signore stava ampiamente esplorando la sua cavità nasale, con una perizia degna di un commissario d'esame… Naturalmente non si è posto il problema degli altri attorno a sè… Dopo 30 secondi di ricerca, eccolo che orgoglioso fa fuoriuscire una stalagmite dal naso, ma in quel momento scatta il verde e via… E il moccolazzo…?!? Spalmato accuratamente sul volante…
· Questa poi è fantastica, fermo al semaforo, pieno agosto, un caldo torrido, mi si affianca un furgoncino, quelli tipo ducato maxi, il tipo alla guida, grondante di sudore, sembrava uscito dalla doccia, petto nudo, braccio appoggiato sulla portiera, nella mano brandeva una bottiglia di birra, ne beve 3 sorsi, e poi un boato, non era un esplosione di qualche marmitta, era un rutto allucinante, dopo aver emanato una fonte sonora di 5 decibel, si guarda attorno, fa finta di niente, scatta il verde e via…
· Questa ( come le altre d'altronde ) è realmente accaduta, ha dell'incredibile, mi affianco ad una mercedes, butto lo sguardo all'interno, un signore sulla 50ina, molto distinto… scatta il verde, procediamo; rosso, ci fermiamo, noto un movimento con la coda dell'occhio,vedo che il signore, probabilmente conoscendo la lunghezza del semaforo rosso di quella zona, stava abbassando il sedile, abbassato all'altezza giusta, infila la mano nei pantaloni e… ( no no no niente seghe ) inizia a grattarsi le palle con violenza, incredibile, ma non ho mai visto nessuno grattarsi i maroni con tanta cattiveria… Decido che è meglio guardare da un'altra parte e vedo un tipo sul motorino che si massaggia con ampi movimenti il membro… Ma cazzo è un semaforo, un minimo di pudore… Poi scatta il verde tutti ricomposti partono, ognuno per la sua strada…
Fino ad ora ho citato solo esempi maschili… Gli uomini, si sa, hanno delle tendenze naturali a fare determinate schifezze, ma le donne, non sono da meno… Oddio, loro non ruttano, non scoreggiano, non si grattano le palle ( apparte alcuni rari individui… ) ma fanno altro…
· Si truccano schifosamente al semaforo, tranquille, aprono la borsetta, tirano fuori il beauticase e iniziano il restauro… Intanto il tempo passa, magari scatta il verde, ma loro niente, non se ne accorgono, loro si incipriano il naso… Ma vaffanculo cazzo io ogni mattina lotto per il posteggio e tu mi fai perdere il semaforo?! Brutta troia! Il semaforo ormai è perso, allora decidi di affermare la tua mascolinità con qualche centinaio di suonate di clacson… Lei sporge la testa dal finestrino mostrandoti la faccia sconvolta, mezza truccata e mezza no… E dice semplicemente "scusi" e io tu rispondi semplicemente "Vaffanculo"…
· Creano barriere architettoniche che sfidano tutte le leggi della gravita, nel reggiseno, sembra che sotto ci sia un impalcatura di quelle antifrana… Naturalmente oltre il tempo previsto per il semaforo rosso…Se poi le guardi ti danno anche del pervertito…
In aggiunta agli automobilisti schifosi, ci sono anche i pedoni…
Pedoni:
· C'è quello stronzo che attraversa con il giallo camminando come se stesse facendo la via crucis e metà dell'attraversata la fa con il rosso…
· C'è il mr. Figo, quello che passa quando è rosso, mostrandoti il palmo della mano… Lui può… Certo… E' mr. Figo…
· C'è la figa, lei è strafiga, passa con tutti i colori, non fa differenza, perché lei è figa, anzi devi essere contento che lei abbia scelto il semaforo in cui c'eri te… Perché lei è figa…E non suonare… Lei… E' figa!
· C'è l'indeciso, quello che non sa se attraversare o aspettare, accenna un passo, no era solo una finta, intanto tu però hai lasciato i pneumatici sull'asfalto per la sua finta… Poi quando fuoriesci dal finestrino gridando "Vaffanculo!" si decide e non passa…
· C'è il pensatore, lui non si cura del semaforo, lui sta pensando ai cazzi suoi, perché disturbarlo con il clacson dell'automobile… Tanto non lo sentirebbe, sta pensando, lui passa tranquillo, indomito, con allegra spensieratezza… Le macchine si fermeranno…
· C'è la vecchia spaccacazzi… Lei è anziana, ha il 92 % delle malattie scoperte e il 5% di quelle ancora da scoprire… Lei passa quasi strisciando sulle strisce brandendo la tessera di invalidità… Fossi in lei attraverserei con un cartello :" Ti prego mettimi sotto…"
· C'è il menager… In una mano 4 quotidiani, nell'altra la 24 ore, in cui sono incastrati altri 3 quotidiani, auricolare… Lui passa con passo spedito, non romperebbe i coglioni, se non passasse con il rosso…
· Il vigliacco/a passano con la bimba in passeggino gli infami… E te la mettono davanti alla fine, quando hai già ingranato la marcia, gli stronzi, poi freni, bruci la frizione, lasci le ruote sulla strada e hanno il coraggio di girdarti "Pirata della strada"… Ma vaffanculo…
Sul marciapiede, tra drogati, barboni e vucumprà… Ci sono alcune scenette niente male…
Allora iniziamo con la grande suddivisione tra i pedoni che ogni giorno affollano le strade delle nostre città, i deficienti e gli stornzi, come fare a riconoscerli? Beh è semplice, basta affidarsi all'istinto o leggere quanto segue…
Deficienti:
· C'è il deficiente cronico, che non sa dov'è, perché è lì, e soprattutto non sa che sta facendo, sono quei tizi che, quando giri per la città, te li ritrovi sempre davanti… Girano a zonzo… Senza meta…
· C'è il deficiente integrale, che con un successivo aggiornamento diventa, deficiente integrale amante degli animali, infatti, se ci fate caso vedete individui di statura bassa, possibilmente con tendenza alla gobba e miopia, che vengono letteralmente trascinati da cani come alani, s.bernardo ecc… Ma cazzo sei una mezza sega, comprati un ciwawa…
Aveva ragione Mia Martini… La gente è strana