הערה: הומור נועד לשעשע, גם אם מדובר בדברים קשים קחו אותם בקלות. כל הזכויות כמובן שמורות לבעליהן.

הקץ להתלבטות, עכשיו זה כבר סופי: מסתבר שעדיף להיות עשיר ובריא מאשר עני וחולה.
אופטימיות זעירה: היה מצויין, עכשיו טוב מאוד, בסוף יהיה טוב...
יהיה טוב - זה בטוח. השאלה היא רק למי ומתי...




שחיתות מתוצרת הארץ (רמקולים)
שעשועונים לפוליטיקאים: אחד נגד מאה
הבדלי תרבויות: ביפן זה נגמר אחרת  גם בהודו
ובארץ: יוסי שלי מוצלח




דרושים
מדינת ישראל מחפשת בנרות איש ציבור שאינו תחת אזהרה, חקירה, הדחה, ריצוי או שחרור בערבות.
במקרה שימצא חבל שיטרח. הוא פשוט לא מתאים למקצוע.




תחזית אסטרולוגית לתשס"ט
רוב התושבים לא יוכלו לקנות כרטיס להופעה הבאה של מקרטני, כי הכסף שלהם יהיה בבנקים הבאים שיקרסו בארה"ב




פרצופה של המדינה - נמצא ביו טיוב





איזו מדינה, איזו מדינה
המצב מן הפח אל הפחת: מצד אחד השוטרים אלימים, האזרחים לא יודעים ממי לפחד קודם: מהעבריינים או מהשוטרים.
מצד שני, גם השוטרים בפאניקה, המשטרה לא מגינה עליהם עד כדי כך שלעתים הם נאלצים לקחת את החוק לידיים.
מה עושים? מאחדים את שתי הבעיות ומגיע הפתרון: העבריינים יקפידו להתנכל רק לשוטרים האלימים...
לבכות כל הזמן הרי אי אפשר, אז לפחות צוחוקים.
ובמה בוחרים עורכי הדין?




משטרע מוצלחת
כל הכבוד למשטרה: הצליחה לעבוד על 14 אחוז מהציבור

מרוץ מכוניות, הימור פרוע: אם מישהו מחייג עכשיו מאה, איזו ניידת תגיע אליו ראשונה?... (קרדיט: לקוח מ- ynet)
ללחוץ על התמונה, לא להחמיץ! משטרת ישראל במלוא תפארתה והדרה, לפטר מיד את הדובר...




מי שבורח מהחוק, החוק בורח ממנו
ומי ששומר על החוק - החוק שומר עליו.
שששש... השמועה אומרת ששוטרים אינם רושמים דוחות תנועה לחבריהם.
מסתבר ששומרי החוק לא יודעים שהחוק אמור לחול גם עליהם
גם בחו"ל לא מומלץ להרגיז שוטרים (בדיחה בלי פלפל)   יש קשר
זה ציפור? זה מטוס? לא, זה סופר מפכ"ל  כך הולכים השוטרים
נסגר מחוסר עניין לציבור  מי הציבור שזה כל כך לא מעניין אותו? כל המזהה אותו נא לפנות למחלקת נעדרים במשטרה...
מצוקת החניה בתל אביב פורצת גבולות חדשים משטרת מחוז ת"א מגישה: חניה בגובה דשא.




גיבורי ישראל נאבקים בפשיעה הגואה
חזקים על ילדות מתנחלים ועל נערים חרמנים




סטיקרים בלתי נראים על ניידות משטרה
איך אני נוהג? אם רכב זה עבר עבירת תנועה - אתה לא יכול לעשות כלום.
אזרחים יקרים, נא לא להפריע לשוטרים בשעות העבודה




מדינת ישראל נלחמת במגיפת השחיתות
ברוח המלחמה במגיפת תאונות הדרכים, על גבו של כל בכיר תודבק מדבקה בזו הלשון:
אם בכיר זה ביצע שוד כלשהו של הקופה הציבורית, נא חייג...


קרדיט: דיקרמן



הבלתי נתפס
עד כה הצליחו מובילי המדינה (האליטות) להפוך את המציאות שלנו לתוכנית ריאלטי בשם: "הבלתי נסבל". והנה מסתבר שיש להם ככל הנראה גם כוחות על טבעיים: הם נורא מתאמצים לדאוג לנו (לציבור, למדינה), אבל משום מה, תמיד בסופו של דבר הם מצליחים לדאוג רק לעצמם. מ-ה-מם...




המחלבה הלאומית





סקר הסקרים, הכל סקר
אזרחי ישראל המיואשים מוזמנים בהמוניהם להשתתף בסקר:
השחיתות בישראל היא: א. סרטן, ב. איידס, ג. אבולה, ד. קלבסיאלה, ה. לא כולם כל כך אופטימים...




פתרון אינסטנט לבעיית השחיתות
במקום מאבטחי שב"כ, יוצמדו לכל הבכירים מאבטחי שב"ס.




השרות הציבורי

צריכים להתפנות באמצע העבודה? אל דאגה, פשוט לחצו על התמונה...  (נמצא באינטרנט).





היררכיה אירגונית - דיאגרמה

כל עבודה מכבדת את בעליה... (נמצא באינטרנט).
סיסמת הפועלים השחורים: כאשר עבדנו - עבדנו!




בדיחת שואה
ארבייט מאכט פראייר.
היום כבר לא עושים כסף מעבודה.




מלכ"רים
זמן רב שברתי את הראש: איך יכול להיות שכל כך הרבה עמותות פועלות ללא כוונת רווח?
זה אמנם לקח לי זמן מה, אבל בסוף הבנתי: לעמותות באמת אין שום כוונה להרוויח, למנכ"לים שלהן יש.




מתמטיקה גבוהה
יום עבודה שלם: מ 08:00 עד 16:30
חצי יום עבודה:  מ 08:00 עד 14:00
אל תרוצו להביא מחשבון, אין לכם סיכוי להבין.




המקל וה...
אולי ההסבר הוא בכך שהמשק הישראלי מתנהל בשיטת המקל והגזל...




מרור לכל פועל
לרגל חג הפסח, מדינת ישראל מחלקת בנדיבות מרור חינם לכל הנזקקים.




עופרת יצוקה
כתבתי גירסה מרוקאית לשיר מעוז צור:
לעת תכין מטבוחה, מצר המנבוחה. אז אגמור, וגו'...




הממשלה מציעה: צמצום העוני ב 3%
העניים מציעים: צמצום הממשלה ב 30%




פארק שרון
חסר בית לוקח את בנו לחיריה, מניף את ידו ואומר: "יום אחד בני, כל זה יהיה שלך"...

קרדיט: בידרמן



עצת אחי תופל
אם אינני טועה ערוץ 2 יצא פעם בקמפיין "מחשבות טובות". איזה רעיון מצויין.
אתה רועד מקור, מורעב, זרוק ברחוב, מיואש. מה הבעיה? תחשוב מחשבות טובות...




אמפתיה
פסיכולוג עובר ברחוב ורואה חסר בית. כדי להפגין אמפתיה הוא מתחיל לשקף את רגשותיו:
אתה חש עצבות, אומללות, יאוש...




היאכטה של גיידמאק עוקלה
שאלתי את אשתי: מה יקרה אם יעקלו לנו את היאכטה?
היא ענתה בדאגה: לנו יעקלו את עיתון ישראל היום.




העונש החמור ביותר העומד לרשותה בנסיבות העניין
תדעי לך שאת ממש פויה




חגיגות השישים
עוד 5 שנים המדינה יוצאת לפנסיה...

קרדיט לא ידוע, נמצא באינטרנט.




הומור שחור
אנא עארף? העולם עצוב אז בוכקים...

אבדה, אבדה תקוותנו... (קרדיט: לקוח מ- ynet)




רעיון לקריקטורה:
כבוד הנשיא אומר: I did not have sex with that woman.
ולידו נמצאת גילה...




רמון לא מתרגש מן ההרשעה בסעיף "נשיקה בנסיבות מחמירות"
הוא סומך על הנשיא שיעניק לו חנינה....




גם הנשיא לא
הוא בונה על כך שיסגרו את התיק מ"חוסר עניין לציבור"...




העיקר שהנשיא החדש מבין עניין
לא תהיה הפסקת אש תחת אש  לא? אז תחת מה?...




הכל נשאר במשפחה (המדינה כעסק משפחתי / משפחתון)
כל העניין הזה עם בוש ובוש, ביל והילרי (בילרי) - נראה נורא מוזר.
מעניין איך זה היה נראה אצלנו?
תארו לכם את גילה וסוניה רצות לנשיאות, או עליזה רצה קדימה...
אחלמה מהירה




ומי זו? הילרי קלינטון?

קולט אביטל (קרדיט: לקוח מ- nrg)




משפחת פיילין:        שרה                              בעלה יוסי                            ובנם משה

קרדיט תמונות: ויקיפדיה





בדיחה מתקופת האבן
אבא אבן. מי קורא לבן שלו אבא? כשהאח קורא "אבא" מי בא?
תארו לכם שלאבא של אבא היו קוראים בן, והילד היה הולך לאיבוד בקניון, איך היו מכריזים? "בן, אבא מחכה לך"...





אח"מים: אנשים חשודים מאוד

לקוח מרוטר




הקירשונים (שעשועי לשון):
אח"מים - אנשים חשודים מאוד (ובלעז: Very Impotent People).
נפוחונים - אח"מים (ראה ערך) המלאים בחשיבות עצמית ומספקים לציבור אויר חם במקום תוצאות.
הצחנה המרכזית - ההנהגה שלנו חוקית (מפעם לפעם), דמוקרטית (כך אומרים), אבל כשהריח יוצא אל חלל האויר...
העכוזון העליון - גדולי האומה. אליהם כולם אסירי תודה, מתרגשים מהם, נופלים לרגלם וסרים למרותם.
החזרזירון העליון - הקבוצה שהצליחה להכניס את רוב המדינה לכיס הקטן שלה, ויש לה אוצר מילים קטן: "עוד".
קפיטליסטים חזרזיריים - חזרזירונים נפוצים ממשפחת הבהמות הנוהגים להתייחס אל בני אדם כאל רכוש.
טפיליטות - עלוקות נפוצות הנוהגות להשתלט על מוקדי כח ומשאבים ולכרסם בהם עד שהם מתכלים.
מים קלים ימתקו - המים בישראל הכי דקים בעולם. כולם כל הזמן טוחנים אותם...

החזרזיר במגפיים - אגדת עם המבוססת על סיפור אמיתי

צילום פאפארצי של חזרזירון עליון לאחר שהסיר את החליפה והעניבה (קרדיט: Ross Parry Agency)

איזה שר הוא גם נשיא? קוזי, כמובן...
אמרו לריבלין: פרס נשיא, אתה קולט? - לא, אני רובי...
כל אנשי הנשיא: בוש, רעייתו בושה, חרפה וזילפה פילגשיו, וכמובן הבושמנים...
איך נראה מסך הכניסה במחשב הנשיאותי של פרס? עם לוזר ניים ופסוורד...
עם איזה ממשק עובדים בליכוד? עם ממשק usbb...
איך אומרים רוגלות (spyware) בסגנון עדות אשכנז? רוגלעך (סוג של קוקיז)...
אם דונלד טראמפ היה קורא לביתו פולינה, באיזה מקצוע ספורטיבי היא היתה מצטיינת?
מה עושה מתכנת שמתקשה להירדם? סופר קבצים, כמובן...
מה אומרים לאשת מחשבים שילדה בן? You've got male...
המחבלים המתאבדים מתים עלינו...
הגיעו עם הפסוק "עוצו עצה" too far...
איך אומרים בעברית טוסטר? צנימר...
איך נקרא מי שאוהב כלור? כלורופיל...
במה עובדת יועצת? עובדת עצות, כמובן...
איך נקרא הקניון בביה"ח? חולים קונים...
איך נקראת מורה לפילוסופיה? מורת רוח...
איך קוראים למחבת גדולה של גבר? ווקמן...
מהו שם החיבה של ואדי ערה? נחל אהרל'ה...
איך נקראת שעה קלה של שיחת נפש? שעת נפש...
איך נקראת האמא של הליגה הרומנית? ממאליגה...
מבצע של הכבלים ליוצאי חבר העמים: Hot VODka.
מעניין, האם היו דגים בתיבת נח (אקוואריום, משהו)?...
מה אומרים על מומחה לאיכות הסביבה? יש לו מושג ירוק.
מהו ג'יפ צועני? ג'יפ C. וג'יפ עם יכולת התמצאות? ג'יפ P.S...
מהי קבוצת התמיכה לנהגים זהירים? שומרי מרחק אנונימים...
איך קוראים לאשתו של מר פר (והיכן היא מסתפרת)? מיס פרה...
מה אומרים כשמישהו מתעקש לעשות אהבה ולא מלחמה? Love דווקא...
איך נקרא חייל שנפלט מחי"ר, חש"ן, חיל הים וחיה"א? הולך מחיל אל חיל...
חידת טריוויה טריביאלית - פירסומאית מפורסמת: א. שרית, ב. פזית, ג. יפית...
איך נקראת "מועצת החכמים" של המפלגה? חכמי לח"ם...  מותר לחייך, זה בסדר.




מלחמת שלום ההתכנסות
מזל טוב, ממשלת ישראל וצה"ל הצליחו סוף סוף להבין את מה שזקני צפת הבינו מזמן: היתה מלחמה!
כעת החכמים שוברים את הראש על סוגיה חדשה: איך תקרא מלחמת לבנון השלישית? למישהו יש רעיון?...
עוד לא מלחמה  וכך אנו חיים בין "לא מלחמה" אחת לשניה...




אולמרט לחלוץ: הסר דאגה מלבך, אני עומד מאחוריך

קרדיט: דיקרמן



סטיקרים משעשעים שהופצו בזמן המלחמה ברשת:
אנחנו ננצח!
(קצת צניעות) נסתפק בתיקו
(נו טוף) העיקר שהשתפנו (גם זה משהו)...


לקוח מרוטר




חשש: המצב עלול להסלים
אם יהיה צורך לפנות את אשקלון ואשדוד, יהיה בהחלט מקום לחשש שבמצב כזה תהיה עליית מדרגה בתגובה הישראלית: במקום לפציץ מרחבי שיגור (שטחים פתוחים), יעברו להפגזת בתים נטושים, אולי אפילו עקירת עצים בשולי הכביש. אבל למזלם הרב של תושבי עזה, אנחנו עוד רחוקים ממצב תיאורטי זה.

כוחותינו שוב תקפו בניינים ריקים ברצועה. כתבנו מדווח שתקרה אחת נפלה בקרב, שני קירות במצב אנוש, הרצפה נפגעת חרדה אושפזה במצב קל אך יציב. מלחמות ישראל הפכו להיות מלחמות חארטה בארטע: טילים לתקשורת, פצצות לעיתונים. במקום להגן מתלהבים מאיפוק, במקום לנשוך נושכים שפתיים, במקום לטרוף נובחים, במקום להכריע משוויצים. הצבא שיכור הנצחון בקושי מצליח לעצור את התלהבותו.  התחזית: בקרוב.  אולמרט לא ישקיע בעזה: מפציצים נדל"ן

ברברק זחוח ושאנן: מה אתם מודאגים, הפתרון יגיע הרבה יותר מהר ממה שציפיתם   או שלא
אנחנו כל כך טיפשים ורופסים, הם אוכלים אותנו בלי מלח גם במילים  התרגלו לקבל שטחים תמורת כלום
If you want to shoot shoot, if you want to talk - SHTOK
אחת, שתיים, שתיים וחצי, שתיים ושלושת רבעי...




רוה"מ בנאום חוצב להבות לאומה: יש להלחם ללא פשרות בטרור!

קרדיט: ערוץ 7



הפרטת הביטחון (מדינת ישראבסורד - מאבטחים על תקן של כלבים)
תחקירן "עובדה" שואל את מאבטח הגדר: יש לכם הגנה משפטית?
עונה המאבטח: יש לנו הגנה, יש לנו הכל, אבל ברגע שאתה יורה ההגנה הזו בטלה.
כלומר, המדינה מספקת להם הגנה משפטית מצויינת, מושלמת, מלאה, פנטסטית.
האותיות הקטנות: כל עוד הם לא צריכים אותה...
סיפור עצוב ומקומם  זורקים לכלבים




עוד מ"עובדה" (המציאות עולה על כל דמיון)
המאבטח לחברת האבטחה: עבדתי אצלכם ויריתי על פלסטיני.
חברת האבטחה בלי להתבלבל: אנחנו אמרנו לך לירות?




תצוגת אופנה נועזת בטהראן

למצולמות אין קשר לבדיחה. (קרדיט: לקוח מ- ynet).

ובמקום הראשון: מיס אפגניסטן

גילוי נאות: המציגה איננה מלכת היופי של אפגניסטן. (נמצא באינטרנט).

מבצע מלביש  כיסוי ראש במבצע
בין הרוצחים נכונה יוגרלו 73 בתולות חסודות - למטרה רצינית בלבד.
כלבי השמירה של הדמוקרטיה האיראנית
אורגיות עם 72 בתולות הם מעניקים ביד רחבה לכל שהיד נולד, אבל מה שהכי חשוב להם זה כמובן... הצניעות.
מעניין אם בשעת האורגיות כל הבתולות הלוחמות שלהם לובשות את הבגדים האלו?




סוף עונה בעזה
מבצע חיסול: רצח בחצי מחיר, הוצאה להורג בשקל תשעים, למזמינים טבח המוני: שניים במחיר אחד
מלאכתם של יהודים נעשית בידי ערבים  והיכן ארגוני זכויות האדם? הלכו לישון.




יש להם הומור אלה
איך קוראים להוא עם המשקפת הסגורה?  אופס, שכחתי את שמו...




די למיץ

קרדיט: אתר littlegreenfootballs.com



בדיחה סעודית
סעודיה: מצאנו את קבר חווה
אדם בתגובה: אני מאשר, יש זיהוי ודאי - זו אשתי. מעבר לכך חוקרי המז"פ התנ"כי השוו את ה DNA שלה עם ה DNA של קיין (הידוע בכינויו בחו"ל מק-קיין) ויצאה התאמה. אם כי יש הסבורים שמדובר דווקא בדברי הבל...




המיני יום יבוא
עכשיו ברור מדוע אין תאונות דרכים באיראן




בדיחה ישנה אבל עם מסר חברתי מעניין:
סקר: סליחה, מה דעתך על המחסור בבשר בעולם?
האמריקאי: מה זה מחסור?
האיראני: מה זו דעה?
הסומאלי: מה זה בשר?
הישראלי: מה זה סליחה?...




The survey
Last month the UN conducted a worldwide survey with one question:
"Would you please give your honest opinion about solutions to the food shortage in the rest of the world?"

The survey was a huge failure.
In Eastern Europe they didn't know what "honest" meant
In Western Europe they didn't know what "shortage" meant
In Africa they didn't know what "food" meant
In China they didn't know what "opinion" meant
In the Middle East they didn't know what "solution" meant
In South America they didn't know what "please" meant
In the US they didn't know what "rest of the world" meant.




משפטים יפים:
THE RIGHT HAS NOTHING LEFT
THE LEFT HAS NOTHING RIGHT




ישראלים
אלוהים רצה לבחור לעצמו עם וחיפש למי לתת את לוח הברית.
שאל את הערבים: רוצים את לוח הברית? ענו: לא, כי כתוב שם לא תרצח.
שאל את הצרפתים: רוצים את לוח הברית? ענו: לא, כי כתוב שם לא תנאף.
שאל את הרומנים: רוצים את לוח הברית? ענו: לא, כי כתוב שם לא תגנוב.
ממש לפני יאוש ניסה להציע את הלוח ליהודים ושאל אותם: רוצים את לוח הברית?
שאלו אותו היהודים: כמה זה עולה? ענה אלוהים: זה בחינם. אמרו היהודים: אז תביא שניים...




אכזבה
סופרמן, שילגיה ופינוקיו הלכו ברחוב. לפתע ראו שלט: "תחרות האדם החזק ביותר". נכנס סופרמן, יצא אחרי כמה דקות מחוייך כולו: "ניצחתי". המשיכו ללכת, לפתע ראו שלט: "תחרות האישה היפה ביותר". נכנסה שלגיה, יצאה אחרי כמה דקות מחוייכת מאוזן לאוזן: "ניצחתי". המשיכו ללכת, לפתע ראו שלט: "תחרות השקרן הגדול ביותר". נכנס פינוקיו, יצא אחרי כמה דקות ממרר בבכי: "מי זה האולמרט הזה"?...




הידעתם ש...
נענע באנגלית = משמש בעברית  (במקלדת n = מ, a = ש).




כולם מחכים בקוצר רוח ובכיליון עיניים לפתיחת הנתיב השלישי באיילון, ואז...
ואז יהיה עוד נתיב עם פקק.




בחרתי שם מקורי לילד שלי - כמו כולם.
לקוח מפרסומת לסוני אריקסון. משפט חזק המבטא יפה את העדריות הגלומה באדם.




פרסומת מקורית לדור הרביעי
ממשלת ישראל מודיעה בתדהמה
נחש צפע
נשיא מצריים מגיע ארצה
אישפוז המוני במחלקות אונקולוגיות
הרגעים המופלאים שחברות הסלולר יאפשרו לכם לראות בעזרת זכוכית מגדלת באיכות גרועה...




פרסומות - הדור הבא
* קניתי טורנדו לאמא שלי, לאבא שלי, לסבא שלי, וזה מעניין את ה... סבתא שלי.
   אמת בפרסום: "תאמין לי, אני כבר 20 שנה מתקין מזגנים" (גילוי נאות: המציג אינו מתקין)...
* המציג אינו רופא, המציג אינו חולה, המציג אינו מבוטח, המציג הינו חזאי ואינו מבין כלום בענייני בריאות...
* קרליין: פותחת, מורחת (מתבוננת בראי), צורחת.
* סלקום מושיט יד אוהבת ל... אנשי העסקים, ככה זה כשאוהבים כסף.
* דור 3.5 וחצי של אורנג': קרינה בעוצמה של הכרת.
* מחקרים מראים שמסרים ויזואלים זכירים יותר ממסרים קוליים, זאת הסיבה שעד סוף התשדיר לא נפסיק לדבר...
* 3 פרסומות במכה אחת: שופרסל שלי - ביג דיל.
* מיני ישראל - גדול כמה שזה יקר.
* להיות ראשון זה מחייב... לפטר הכי הרבה עובדים.
* גם להיות שני זה מחייב... (פורסם שלאומי עקף את פועלים).
* שרי אריסון מפרסמת בצניעות: אנחנו נותנים בסתר
* לא מטפלים רק בכסף, מטפלים בחסף של עשירים (מי שמרוויח פחות מ 7,000 ש"ח נטו שלא יטרח בכלל).
* שלום וברוכים הבאים למוקד הלקוחות של חברת בזק. לא משנה מה תבקשו או תשאלו - את השיר הנפלא הזה תאלצו לשמוע לפחות מאה פעמים. בלי בזק, בכל עתיד שתבחר. הוט קשובה לבזק




בנקאי
בנקאי הוא אדם המשאיל לך מטריה כשהשמש זורחת ותובע אותה בחזרה כשיורד גשם.




אהבת הבנקאי

נמצא באינטרנט




יש בעולם המון דברים חוץ מכסף שגורמים אושר
יש רק בעיה קטנה: הם נורא יקרים... (אריה מפורום פערים חברתיים)




אם יצא לכם במקרה לשמוע עשיר חביב וצנוע הטוען שהכסף לא חשוב
שאלו אותו בנון שלנטיות: סלח לי, איך קרה ששכחת לתרום תשעים אחוז מרכושך?...
הכסף לא חשוב? אין שום בעיה, תרום אותו. למה בדיוק אתה מחכה? להזמנה מיוחדת? הנה קיבלת אותה.




שוויון בפני הנורמות
יש מקומות שלעניים אין דריסת רגל שם. למשל: כפר שמריהו, מגדלי אקירוב.
צריך להודות לזכותם של העשירים, שכפיצוי הם מקפידים מצידם לא להתגורר בסלאמס ובשכונות עוני.




רק שקיפות תמנע שחיתות - תחקיר בולדוזר בדק ומצא:
מנהיג מפלגת העבודה שווה 6M$ .כ  (The six million dollar man).
מנהיג מפלגת הליכוד שווה 5M$
מנהיג מפלגת ישראל ביתנו שווה 1M$
ראש הממשלה לשעבר: איל נדל"ן
חברי מפלגת לח"ם שווים שניים וחצי שקל ישן (לפני מע"מ ואוברדראפט)...




האיש השווה מיליונים:
מוכרים תדמית - כמה עולה תדמית? 10,000,000
לרוץ קדימה זה חשוב, בטח חשוב, בוודאי שבטח.
אבל לאן?...




עיניים - עצום, קדימה - צעד

הם מ מ ה ר י ם. (נמצא באינטרנט)




בנק ישראל המשועמם החליט לעבור לתחום ההומור: מנפק בדיחה בת 2 ש"ח
ומה עם מטבע בן 99 אגורות? או שטר בן אפס שקלים עם דיוקנו של רוה"מ המהולל? (תגובות 8, 10)

מסתבר שמישהו יצירתי כבר השקיע בזה  שטר עם שיר  (נמצא באינטרנט).
אתגר ליצירתיים מביניכם: איזה מסחר בדיוק יעשה עם השטר הזה?...
אולי רמטכ"לים יוכלו לפדות את מניותיהם לפני מלחמות תמורת שטרות כאלו.

יותר מדי אפסים יש לנו במדינה הזו
בפוליטיקה, כמו במתמטיקה, כוחו של האחד נובע ממספר האפסים שמאחוריו...



אפסים מובילים - תיקון טעות:
מישהו פה התבלבל לגמרי: כשהמציאו את הביטוי "אפסים מובילים" לא התכוונו להנהגת המדינה!




חשיפה בלעדית, השיר הסודי של לשכת רוה"מ על דוח וינוגרד:
"דוח, דוח, דוח, דוח, למה לא תשכב לנוח".




במקומות רבים יש פתח מיוחד ל"כניסת מוזמנים".
אצלנו לגדולי האומה יש פתח מיוחד ל"כניסת מזומנים"...





(קרדיט: נמצא באינטרנט readme.co.il).




מאמר משעשע לראש השנה
זנב הממשלה בראיון חגיגי
"אני לא מציע לקחת סיכונים מטורפים: אני מציע לקחת סיכונים שמולם יש סיכויים לשינויים דרמטיים" - אמירה מלאת היגיון! רק מטורף לוקח סיכונים מטורפים! אנחנו הרי לא מטורפים, "אנחנו רק סובלים משיגעון גדלות ואיבוד פרופורציה".




פרק ההדחה:
יום רביעי 30.01.08: מזג אויר סוער, שלג, אוירה מחשמלת, האם אולמרט ישרוד או יודח מהאי?
3 קולות לנועם, 2 קולות למולי, קול אחד לעידן, מיליון קולות לאולמרט. אהוד, השבט אמר את דברו.
אי השדים: האם יש לו סיכוי נגד ויקה?, ומי יבלע את הצפרדעים? (כרגיל אנחנו)...
מלחמת V ב V




השבט אמר את דברו:

תודה לערוץ 10, גיא זוארץ, מי שהכין את התמונה, וכמובן: אולמרט.
השורד האולטימטיבי: שם את דן בכיס הקטן




ערוץ 2 בסקופ חסר תקדים: אשת רוה"מ כפי שלעולם לא הכרתם.
נפלא, אבל למה? למה להכיר?...




לאריה אלדד יש הצעה לאולמרט: תארוז
אין בעיה של הפרת אמונים, אולמרט תמיד היה נאמן לאולמרט




ללבני יש הצעה נהדרת
פישלנו ולכן נתקן




and the Oscar goes to
הזייפנים




ושיר השנה הוא:
אני  אתן במתנה את כל סודות המדינה - זהירות בועז: השב"כ מאזין.
אביא לך חייזרים מהירח - שרעבי הזהר, נאס"א בעקבותיך...




ניקוי מסך
שיטת הליקוקים




תעלומה:
מעניין מה יש לכלבוטק עם ראשי התיבות: ג.נ...
יש סטיקר חדש: "כולנו עם א'". אפשר להוסיף: "חלקנו עם ק'"...
ואחת חדשה לכבוד כלבוטק: "כולנו עם ג.נ."




שעת הכפית:
אורי גלר: רוצים להצליח? תגידו כל הזמן: אני אצליח, אני אצליח:
ישבתי בבית, במקום ללכת לעבוד אמרתי את זה כל הזמן, אחרי שנתיים התיאשתי
מקסימום התעקמה לי כפית מרוב עצבים...
אורי, יש אחריות על זה?...
אם אתם נתקלים בתופעות מוזרות התקשרו לטלפון 1-700-015-015
אבל מה עושים במקרה שלא נתקלים בשום תופעה מוזרה? לאן מתקשרים?...
המתחרה עומד לשדרג את כח הצ'י לרמות שטרם נודעו ולבצע UPCHI
נ.ב. ד"ש לריקי אילדיס...
לא הצליח לכופף את השופט




בני ילד רע (מבוסס על סיפור אמיתי):
שדרן טלויזיה מראיין קצין משטרה בנוגע לבריחת בני סלע:
השדרן: אתה מאמין שתתפסו אותו?
קצין המשטרה: אנחנו לא נרפה עד שנתפוס אותו.
השדרן: זאת בשורה טובה...
מה בדיוק הוא ציפה לשמוע? לא, הסיכויים קלושים, אנחנו משטרה דפוקה לגמרי...
הוא פשוט נורא רצה לעודד אותנו. חמוד.




עוד שדרן. הכתב מתאר את העצור (זדורוב):
נולד לו תינוק לפני מספר שבועות, תינוק קטן...




התקשורת הישראלית:
שמאל טוק...




תרגום:
יצא לכם במקרה לראות את התוכנית של עופרה? עופרה ווינפרי, כמובן...
בערוץ ההיסטוריה כמדומני הראו את הארכיאולוג המצרי Zahi Hawas,
נחשו כיצד תרגמו את שמו: צחי הוואס... אהלן צחי, חברים מהפלמ"ח...
אם אנחנו כבר בקטע של "גיור ערבים" נחשו אם כן מי הוא חה"כ נחמד טבעי? מי זו ברכה? ומה היא הנקבה?
רמז: מה ההיפך מכח הגברא? כח הנכבא.
קרע בטע"ם רע"ל  (לא בטוח שכדאי לטעום)...
לפחות שיהיה רמדאן שמח...
נחשו איך קוראים לבן של טומי? מישהו כתב פעם: יהיר לפיד...




הבחירות בקדימה:
אפשר לחתוך את המתח בסכין. כתבנו צ'יקו מנשה נמצא מחוץ לביתה של ציפי לבני.
צ'יקו מנסה להסתנן לתוך ביתה, אבל המאבטחים נאבקים איתו.
צ'יקו מנסה אבל לא מצליח. תנסה דרך החלון צ'יקו, אל תאמר נואש.
כעת אנו עוברים בשידור חי אל מדגם הטלויזיה: ובכן, על פי ערוץ 1, 2, 3, ו- 4 פער עצום בין ציפי לשאול.
מהן תוצאות מדגם ערוץ הקניות, צ'יקו?
לא חשוב, מה שחשוב שהמנצחת הגדולה היא קדימה. - מי המפסידה, צ'יקו?
המפסידה הקטנה היא כרגיל מדינת ישראל, אבל ביום חג כזה למי איכפת מהמפסידים, יונית...
ובכן, מהפך! במקום אולמרט קיבלנו את ציפי. מהפך מ-ד-ה-י-ם, מהפך שמח.
מהפך אדיר, במקום לרוץ קדימה לתהום עם אולמרט, נרוץ קדימה לתהום עם ציפי.
גולדה מתרגשת: מציפי עד ציפי לא קמה כציפי.  שרון מתקשה להסתיר את התרגשותו: ציפי מלך ישראל.
פרשננו מצנן את ההתלהבות: קדימה היא פגר פוליטי לפני קבורה. המשפחה האבלה בוחרת לנו ראש ממשלה.
דמוקרטיה מקורית נוסח ישראל:  431 וחצי איש בחרו לנו ראש  מינה צמח בתגובה: זה מדגם מייצג.
במר"צ, חד"ש ובל"ד חגיגות ענק: קדימה היא מפלגת מרכז, היא תרוץ קדימה ישר לצד הנכון.
גם נתניהו מתקשר לברך: אלו היו בחירות חשובות מאוד, כעת נבחרה מי שיהיה לה העונג להפסיד מולי בקרוב.
מעניין רק מה צפוי לנו עד אז: מבצע באיראן, מלחמת שלום-ציפי, שחרור אלפי מחבלים, התכנסות, הסכם שלום ולהתראות.
אוקיי, נגמר, להתפזר, קדימה, ציפי ולישון




מבלבלים את השמות ויוצא סלט מאוד מצחיק:
אליך אהרל'ה.
תודה יונית, נמצא עמנו כתבנו לענייני משטרה בני סלע. כיצד מתקדמים החיפושים, בני?
תודה אהרל'ה, אלפי שוטרים הופכים כל סלע בחיפושים אחר האנס הסדרתי אך בינתיים ללא כל תוצאות.
עדיין לא ברור איך הוא הצליח לברוח, שכן משכן הנשיא מאובטח היטב 24 שעות ביממה...
ראוי לציין לשבח את מפכ"ל המשטרה קראדי גיידמאק אשר תרם 4 מיליון שקלים לטובת החיפושים.
וכעת במעבר חד אל החשדות בהרחבה:
יו"ר התנועה לאיכות השלטון, אהוד אולמרט, פנה אל מבקר המדינה צחי הנגבי, בדרישה לחקור חשדות נגד רוה"מ ד. אפל.
שר הביטחון אחמד טיבי החליט לבצע התנתקות בגליל באזורים המאוכלוסים ברובם בערבים.
מ"מ יו"ר הכנסת אחמד טיבי הפך להיות נשיא המדינה בפועל לאחר שמ"מ הנשיא דליה איציק הכריזה על נבצרות.
רוחמה אברהם החליפה את אסתר טרטמן בתפקיד שרת החינוך...
יש כאן כר נרחב להשתעשע.




עוד שעשועונים (הפעם קצת עצובונים):
מזוז יועץ משפחתי.
הירשזון שר אוצר.
פרץ שר ביטחון.
אולמרט ראש ממשלה.
הזהרנו אתכם שזו עלולה להיות בדיחה עצובה...




גבולות הסאטירה
להשוות את ליברמן להיטלר זה באמת "קצת" מוגזם
חושבים שמותר להם הכל
חושבים שברגע שזו תוכנית הומור - אין גבולות
יש ממי ללמוד: בגלל מתיחה טלפונית בכירה ב-BBC התפטרה




למצולם אין קשר לכתבה

 (קרדיט: לקוח מ- ynet).



מוזר ומעניין
הגבוה בעולם פוגש את הנמוך מכולם
הגונב מגנב גנוב
למה חשוב לדעת אנגלית (לא רק לפרץ)
ניתוחים פלסטיים: לפני - אחרי (זהירות תמונות קשות)
העץ אשם
הסרטים של סטיבן "ספין"-ברג - תגובה 43
לשפוך את התינוק עם המים
תפס כריזה
משחטות הרכב עולים מדרגה
התחפשה לנהגת
צב לוקח לריאות
קוף לפני בן אדם




אובייקטיביות
צרפת מזהה יציבות באיזור

האמנם? לא בטוח. מסתבר שיש הסבורים כי איראן מסוכנת לא פחות מישראל
גם טהרן: מצליחה לזהות את אירגוני הטרור   חבר'ה לייצים.
חיזבאללה מפקח על יוניפיל


והבריטים - גאונים לא פחות, שנאמר: איף יו קנט ביט דם - ג'וין דם

איזה הגיון, איזו יצירתיות: מכיוון שהם לא נכנעו לנו, יש לנו רעיון מעולה: אנחנו נכנע להם.  (קרדיט: לקוח מ- ynet).




בדיחה על שלטון ה(צ)חוקן
בכל מדינת ישראל אין אדם אחד שלא ברור לו במדוייק, ללא היסוס או צל צילו של ספק סביר: מדוע בעל ההון העדיף להעסיק את בן השלטון תמורת שכר עתק בגלישה באינטרנט.

לא מאמינים? בדקו בעצמכם, תעברו בכל בתי היולדות, לא תמצאו פג אחד שיש לו מחשבה שניה בעניין.

מי היחידי שמתקשה להבין? שלטון החוק! ישב היועץ המשפחתי למשפחת שרון ובניו בע"מ וחשב, והוציא מתחת ידיו חוברת מפוארת בת 73 עמודים ובה הסביר בשיא הרצינות מדוע זה בהחלט הגיוני שמר תפוחי הגיע ללשכת עבודה, ביקש מישהו לעבודת גלישה באינטרנט תמורת שכר עתק, והפקיד אמר לו: "הי, בדיוק הגיע לפה בחור ממש מתאים לכך, מה דעתך על גלעד?"...




פוליטיקאי
פוליטיקאי הוא אדם האומר לך ללכת לעזאזל בצורה כל כך משכנעת, שממש מתחשק לך ללכת לשם...




דמוקרטיה
"דמוקרטיה פירושה שאחת לארבע שנים האזרח הפשוט,- ורק הוא,- קובע מי יהיו אלה שבארבע השנים הבאות יפעלו לטובת בעלי ההון". ציטוט של הקומיקאי ג'ורג' קרלין, ע"פ אריה גל. מצחיק? יותר עצוב ממצחיק...




עוד משפט של אריה גל:
"אם מישהו סידר אותי, שיתבייש. אך אם אותו מישהו יצליח לסדר אותי שוב, אני הוא שצריך להתבייש".




מאזוכיזם לאומי
בוחר הוא אדם שמקטר 4 שנים, רק כדי לשלוח שוב בדיוק את אותם אנשים שהרסו לו את המדינה - לתקן אותה.


נמצא באינטרנט




אמץ חבר

לאימוץ לחץ על התמונה  (קרדיט: לקוח מ- ynet).




יש גבול
לבני ואולמרט: אסור לתת לעמיר לדבר בתקשורת
אחרי מלחמת לבנון השניה, קרנות הפנסיה של ההסתדרות, אחלמה, וכו' - צודקים.




(חצי) אמת - עבודה (בעיניים).

(קרדיט: לקוח מ- msn).
נכלמים בפני הטרור,
מנציחים את העוני...
ברק עושה ביבי
לא יוצלח - מנהיג!




בבחירות הקרובות מורידים את הזבל

קרדיט: לקוח מאתר רוטר.




תרגיל בפוטושופ





אמינות, נחישות, אחריות - להם זה לא אומר שום דבר.
הסאטירה הכי גדולה במדינה - מחכה לכם... בקלפי.




מה נשתנה יום הבחירות מכל הימים?
שבכל הימים הפוליטיקאים מראים לנו (לציבור) כמה הם אוהבים אותנו.
ביום הבחירות כולנו מחזירים להם אהבה, ומראים להם בדיוק, אבל בדיוק כמה אנחנו אוהבים אותם...




ביום הבחירות מצביעים ז'.
הפוליטיקאים המופתעים בתגובה: זה פתק הצבעה או שאתם שמחים לראות אותנו?...





בחירות
פוליטיקאי אחד נדרס ועולה לשמיים. שם הוא פוגש את המלאך גבריאל. הוא פונה לפוליטיקאי ואומר:
"אנחנו ניתן לך לבחור: תבלה יום אחד בגיהנום ויום אחד בגן-עדן, ואחר כך תוכל להחליט לאן תלך..."

גבריאל מוביל את הפוליטיקאי למעלית שיורדת למטה למטה עד לגיהנום. הם מגיעים למטה ושערי הגיהנום נפתחים. הפוליטיקאי נכנס והוא רואה שם מגרש גולף ירוק וחברים שלו משחקים גולף. הם מברכים אותו, לוחצים לו ידיים ומזמינים אותו לשחק גולף.

בלילה הם יוצאים לבלות, אוכלים במסעדה ואפילו השטן מבלה איתם, מצחיק אותם, רוקד להם, בקיצור בילוי לא נורמלי.
למחרת בא גבריאל ולוקח אותו למעלה למעלה לגן-עדן. --> הפוליטיקאי נכנס לגן עדן ושם- הוא מבלה יום שלם בנגינה על נבל, התרפקות על עננים קטנים ורגיעה.

לאחר יום שוב בא גבריאל ושואל אותו: "נו, החלטת?"
"כן", אומר הפוליטיקאי. "אפילו שכיף בגן-עדן, בגיהנום ממש ביליתי. אני רוצה גיהנום !".

הם יורדים למטה למטה וגבריאל משאיר אותו בשערי הגיהנום. נפתחות הדלתות ובשניה אחת תופסות אותו שתי ידיים ומושכות אותו פנימה. הוא רואה שממה, מדבר ענק חם מאוד ואת החברים שלו לבושים סמרטוטים אוספים זבל. אז בא השטן, דוחף לו ליד שקית זבל ומורה לו להתחיל לאסוף זבל. "מה קרה למגרש גולף ולמסעדות??" שואל הפוליטיקאי.
אז השטן עונה לו: "אתמול זה היה לפני הבחירות, היום - זה כבר אחרי שבחרת בנו!"
דופ פוליטיקה




IQ
באמת בלי לפגוע, אבל מצחיק. הגיע במייל.

אחד נכנס לבר ומזמין משקה.
בבר הזה משמש רובוט כברמן ומשרת את הלקוחות.
הרובוט מגיש לאיש קוקטייל מושלם ושואל את האיש: "מה מנת המשכל שלך?"

האיש משיב: "150" ואז הרובוט מתחיל בשיחה אינטלקטואלית על התחממות כדור הארץ, תורת הקוונטים, פיזיקה גרעינית, תורת המשיכה והתפתחות המינים.
הלקוח מאוד התרשם מהרובוט וחשב לעצמו שזה ממש מדהים.

הוא מחליט להעמיד את הרובוט במבחן. הוא יוצא מהבר ונכנס חזרה למשקה נוסף. שוב, הרובוט מגיש לו את הקוקטייל המושלם ושואל אותו: "מה מנת המשכל שלך ?", האיש משיב "בערך 100". מייד מתחיל הרובוט לשוחח עמו על כדורגל, בייסבול, כדורסל, דוגמניות וחתיכות.

הלקוח, כעת ממש נדהם, עוזב את הבר אך מחליט לשוב למבחן נוסף.
הרובוט שוב מגיש לו את המשקה ושואל אותו למנת המשכל שלו. האיש משיב "אה... אני חושב אולי 50 ?"...

ואז הרובוט אומר לו... ממש לאט.... "אז מה, אחי.... שוב תצביע ביבי ... או גאיידמק?"




שובר קופות (כולל קופת המדינה)
סרט ריאליטי שכולנו משתתפים בו.
כל המדינה במה וכל האזרחים שחקנים.
סרט ההמשך של "נולד להנהיג", בהשתתפות:

הגיע במייל.




הומור ציני משובח (הטור של פריצי)
27.04.07
01.06.07
04.04.08  יתרגלו ועדת חקירה...

אורבך השנון במיטבו  אבל גורנישט (תגובות 2,47) פשוט קורע... "נעשה אדם בצל מנו... כי עם מנו אל" (דן מנו כמובן).
האגודה לתרבות הגיור... מוסף "גבר למניין", עיתון "יתד נאלח"...
בסט אוף גורנישט  הבסט שבבסט. הטוקבקיסט  הכרטיס

אמרי שפר (לקוח מרוטר)
חכם סיני אמר: כשאין לך מה לומר, אמור: חכם סיני אמר...
אם היה עוד אחד כמוך - היו שניים כמוך...

לדאוג לעתיד זה חשוב. רק שלא נתעורר בגיל 90 ונגלה שאת מרבית חיינו  בזבזנו על דאגות.
טיפ לסיום: קח את החיים בקלות (ממילא לא תצא מהם חי).