LillaSka, olé olà
ah ah!
come và?
bene fino a quà
a me comsì comsà.
porquà?
parceque je ne sais pà continuer cette
conversation!
allora parliamo come cià fatto mammà
ok...
io, anzi, sarei persino di montecatini
io della provincia d savona.
riviera di?
geograficamente sono un sicomoro ;)
liguria.
dai, siamo sullo stesso mare.
sì, ma pensavo a riviera di levante o ponente
ponente.
pensa te: se lancio una bottiglia nei flutti
magari si sfracella presso il tuo arenile
che bello! lasciaci un messaggio!
tipo: Mannaioni Caldaie: mai più l'inverno col
ghiaccio nel bidè
si, va bene anche quello, figurati! almano so
che 6 tu!
;D
che discolo
davvero simpatico.
ma te che fai di lavoro? Spero non le caldaie,
perché sennò siamo i rivali della chiave inglese
smart è la definizione giusta!
lavoro al "paradiso della brugola"
smart? non sono mica un automezzo!
sì, ma gli'inglesi lo usano per definire un
bizzarro!
certo, meglio codesto di queer
che io tradurrei con frou-frou
;D
si....
anche se nn ho molto capito.
cioè
che stiamo dicendo?
queer mi diceva il mio amico Gordon
vuol dire stravagante ma in senso, teneramente
parlando, di culattone. Dalle mie parti un sinonimo
delicato di questo termine è frou-frou
;D
ah! ok capito, grazie!
ma smart mi piace di+
mi spiace essermi addentrato nella
fenomenologia dei gagliardoni
sì, anche a me
però la pompa della benzina, perpiacere, lungi
da me ;D
ma che cacchio stai farneticamente parlando!!
nel senso
dai che sono mononeuronica.
che senso?
se io sono smart, simiglio al veicolo. Il
veicolo va a benzene e il benzene si intromette
nell'intimo del suddetto automezzo tramite il
tamburlano del distributore.
;D
in poche parole
non vorrei che il benzinaio mi piantasse lo
spinotto nel baugigi
ok, pensavo fossi gay! pensa un po'! 8D
no, il benzinaio di dove abito io è mio amico,
nn lo farebbe mai!
per tua fortuna...
forse è amico tuo, ma mio non lo so
;D
comunque direi di lasciare i frou frou nel loro
bozzolo e di affrontare serenamente il quotidiano
finche nn paghi niente benza, quindi..
senti
te lo devo dire?
dimmi.
dai.
io una volta ho corrotto una vecchia con un
bacio, figuriamoci se temo le crudezze di un benzinaio
;D
raccontami, che hai fatto con la vecchia... ;-)
furbetto!!!
guarda
io guardo.
te tu istighi il matto alle schiombole
comunque ti accennerò
che ridere!!!!
il fatto è che 'sta vecchia
mi fai spiasciare...
volevo dire SPISCIARE mi fai molto ridere, che
bello!
mi aveva sorpreso a sgattaiolare nell'alcova
della Renata, che si illudeva di essere la mia donna,
ma in realtà io puntavo alla cugina che peraltro stava
a 500 km di distanza
orbene, la vecchia irruppe nella stanza
minacciando di denunciare gli illeciti al padre
della suddetta Renata
e tu?
al che io la afferrai per il catenaccio con
padre Pio e la attrassi a me
con fare imperioso e, perché no, antidemocratico
che storiaccia...
e poi gli dissi: la bocca io te la tappo
comunque. Con le buone o con le manate?
E lei: "Perdiana, con le manate!"
in senso buono, è chiaro!
E io invece gli arronzai un quintale di muscolo
(della lingua, of course) in quell'antro malefico
alché la vecchia sbattè gli occhioni
poi girò i tacchi e andò al camposanto a
piangere sulla tomba del nepote
e che disse?
nn ci credo 6 troppo un idolo!
io?
tu mi fai arrossire!
e no, il nepote guarda!
è sì che con la pementa che ho deglutito
stasera ci illuminano Bombay per un triduo
che fu la pementa?
il peperoncino, ma quello che se tu lo metti
nel motorino ti fa 130 in salita
e poi se tu vai in piano tu fai direttamente le
bùe in terra
ah, e come mai questa pementa improvvisa, nn
scatenare una buriana!!!
no no, perché all'occorrenza mi inietto 30 cc
di camomylla in vena
hai già la dose pronta?
chi è il tuo pusher?
è zia Fausta
un po' severa ma sempre coraggiosa
anche perché a tenersi in casa quel tanghero di
mio cugino Boris
vende a buon prezzo?
detto Puleggia per i motivi che sappiamo
ci vuole un gran coraggio
puleggia?
lo sai che lavoro fa?
no!
il pizzaro?
lo sfasciacarrozze all'insaputa dei proprietari
a domicilio
:D!!!!!
e poi si trascina i copertoni a casa
io conosco uno sfascia cartelli e lampioni!
e quando ne ha una pila enorme
li incendia
ci mette sopra una graticola
...
e poi...
e ci stiocca i vecchi orrendi a fare le
fumiganze perché - dice - gli fa bene al catarro
in realtà i vecchi al 90& tirano il calzino
il restante 10 % è salvato da zia Fausta
e quindi se mi viene la bronchite posso andare
da lui!
che non manca ancora una volta di palesare il
suo coraggio
povera fausta!
per carità!
da lui non tu ci devi MAI andare
anche perché ha avuto un trauma da piccolo
era andato in pizzeria e chiese un frappè
che gli è successo?
aveva 5 anni
e un bambino grande glielo rubò per offrirlo
alla sua fidanzatina
allora il Puleggia scotennò entrambi
però è rimasto segnato
e non concepisce alcun rapporto con il sesso
femminile se non nei termini di una gragnuola di
rombate nel baugigi inferte con una pala da forno
zia fausta nn è intervenuta in tempo.... che
peccato!
sono rimasta a gragnuola
con lei riesce anche ad essere benevolo,
altrimenti ignora del tutto il concetto.
le rombate sono i picchianti, i colpi
il baugigi è la lattoniera, il tafanario, il
sedere insomma
ah, si lo stavo per capire, ma
la pala da forno è quella della pizza
come fai a essere così?
;D
e a te che è successo?
ti ci vorrei vedere te. fino a due anni fa
giravo sotto falso nome per timore di essere abbordato
da mio cugino
allora qualcuno di gay c'era!!!
che perspicace!
che solo tramite il nome può individuarmi, chè
si scorda l' aspetto di chiunque dopo qualche minuto
no, ma non abbordare per imbarcare
abborda la gente imponendogli di fare a testate
con lui
ah... ok!
che personaggio!!!
nel quartiere c'è la più alta concentrazione di
lobotomizzati dell'intera regione
ma li paga almeno?
no, se si rifiutano li prende a testate
e immagino che nn c si debba stupire!
e se gli si offre un frappè?
no no. Invece le donne tendono a camminare
inclinate di 45 gradi
t consiglierei di utilizzer un cassco
integrale!
allora forse non ti strizza nemmeno un po'
il casco integrale? No, perché c'è troppa crusca
;D
mah, e i tuoi parenti invece come sono?
stanno benissimo, ho uno zio tatuatore
erotomane psicopatico e pure un po'smemorato
cioè che incide sulle chiappe la rubrica del
telefono?
così poi con la scusa di chiamare il lattaio
rimira le lattoniere
?
poi ho una zia suora a siena...
l'unica volta che l'ho vista è rotolata giù
dalle scale di un battistero!
rimbalzava anche!
vabbè perché sotto il tonacone ci teneva
l'airbag che le proteggeva il coccige dagli urti
sismici nonché dalle manate sul tram
si, qualcuno l'ha visto, l'air bag...
se guardi su play boy c'è una sua foto.
ma perché si è gonfiato troppo e la tu' zia ha
cominciato a fluttuare nel cielo
il numero 14567
povera zia tecla....
e poi sono arrivati due siciliani vestiti da
guardiacaccia che le hanno svirgolato addosso una
fumata di pallettoni del 14 e lei si è dissolta in un
vapore dolcissimo
sembrava zucchero filato in realtà!!
sì sì, però due bambini ne hanno gustato e poi
hanno cominciato ad idolatrare Cristina D'Avena
vedrai che c'erano dei protoni dentro neanche
licaoni imbelviti
nn c sono.
cos'è che ti rimane oscuro, Cristina D'Avena?
no, lei mi è fin troppo chiara.... licaoni!
poco chiaro!
In realtà non si è mai capita neppure lei.
Pensa te che si è resa conto solo ora che se 20 anni fa
avesse preso le vitamine avrebbe potuto diventare
meglio di Britney Spears
i licaoni sono dei dinghi pezzati che vivono
all'equatore in africa
piero angela ne tiene uno nel boudoir che gli
ha sgragnolato il completo di Valentino
balin... che cultura avanzata!
belin... volevo scrivere!
che giaceva lì appoggiato in quanto valentino
si crogiolava nel talamo col piero
mentre il figlio alberto rombava alla porta
e poi che accadde?
era mica con cristina d'avena?
che valentino cominciò a tirare la coda al
licaone salvo poi accorgersi che non era la coda,
mentre piero usciva ignudo dal letto e atterriva
alberto che temette per la vita di aver visto un
pitecantropo
cristina d'avena era nel boudoir che si
accorgeva di tirare la coda al licaone mentre invece
pensava fosse un'altra cosa
e invece era il padre!!
:D
il padre? piero in realtà è padre solo putativo
di alberto. ;D
nel senso che alberto puta di essere figliolo
di piero ma in realtà l'hanno trovato in un sacchetto
di carta davanti alla Standa
ma alberto è figlio del licaone e di valentino!
è un cicciobello transgenico
ma il licaone non sgangia mica cuccioli d'uomo
come la soia e i pomodori!
sì, infatti se tu li ingurgiti poi la sera tu
accedi al teleschermo e tu vedi piero che illustra le
tue (rispettosamente parlando) tube di falloppio
;D
esperienza indimenticabile... ho provato!
indimenticabile perché poi lui ha preteso di
accendere un fuoco nel duodeno
per cuocere la polenta taragna
ed è allora che si è scatenata la colite
con produzione di metano.
e dico metano per non dire grisù ceceno.
ma da dove te li tiri fuori sti termini!!
6+idolo!
di prima...
grazie, ma te ti prosterni innanzi a me?
certo!
nn aspettavo altro...
se il tuo popò è luculento, magari prosternati
verso la porta d'ingresso che così lo squadro meglio
pensa che se fossi con boris dovrei stare a 45
gradi!
sì, ma di lato
perché le spadellate tribolano soprattutto il
fianco destro
e con te?
al sinistro ci attacca il gagliardetto della
pistoiese
con me?
diciamo che non amo combaciare le pulzelle col
goniometro
nn è loculento il mio popò...
giusto!
be' dipende. se uno ci spalma il fosforo poi la
notte fa luce agli gnomi che rappezzano le tende lacere
del camerino
anche se non è luculento
a ecco!
se è giusto, poi, bisognerà provarlo con la
cesta del Nencioni
senti, io mi sto divertendo un casino, ma devo
andare a nanna!
noooooo
domani c 6?
no cosa?
a dire il vero forse, ma non te lo potrei
garantire col lanternino
se vuoi ti lascio qualche ammennicolo
se vuoi resto ancora...
ma si và!
guarda, non voglio essere io quello che ti
fumiga dalle coltri urlanti
però se resti ti racconto la leggenda della
cesta del Nencioni
visto che tu ardi dalla frummia di conoscerla
dai, chiudi in bellezza!
allora, la cesta del Nencioni era realizzata in
pattume e tralci di baobab da alcuni mastri fiamminghi
e veniva custodita nella casa del suddetto che,
diciamo, era un cultore di tafanarii peggio di Tinto
Brass
lui girava la notte con un carretto e una
enorme rete da accalappiacani
e quando passava sotto alle case attirava le
donne con dolciumi e capi d'abbigliamento firmati
quelle sciamavano giù e lui le catturava col
retino e le ribongiava nel doppiofondo del carretto