Piadas novas
Piadas
Coelho ligeiro
O coelhinho acabou de transar com a coelhinha e foi indo embora rapidinho.
A celinha achou ruim:- Que isso? Você mal acabou de transar e vai assim,
rapidamente... você nem falou seu nome ... E o coelhinho
- Meu nome é Enéias!
Portuga corneado
O português comenta com um amigo:
- Pois é, rapaz... peguei minha mulher em flagrante! Com o amante na minha cama!
Os dois pelados!
- E você tomou alguma medida Manuel?
-Como é que eu ia tomar medida, se o negócio estava todo enfiado nela?
Na escola
A professora perguntou pro Fabinho:
- Fabinho, você sabe qual é a cidade do Brasil que metade a gente come?
- Num sei não, fessora...
É Aracaju!
E o Fabinho:
-Mas tem Cuiabá também!
Sogra
O médico falando com o paciente já morimbundo:
-E por que o senhor quer ser sepultado no mar?
-É porque minha sogra jurou várias vezes que vai dançar sobre meu tumulo!
Sabidinho
-Professora... o Ricardinho me mandou pra puta que o pariu!
- E o que foi que você fez?
- Vim falar com a senhora!
Canibais
Dois canibais estão conversando, lá na África. E um fala.
- Pra dizer a verdade, eu não sei mais o que fazer com minha mulher!
E o outro:
- Se você quiser, eu lhe empresto o meu livro de receitas culinárias!
Galo e galinha
Na sala de aula, a professora pergunta:
- Jaiminho... Por que é que o galo não tem mão?
E o Jaiminho responde:
- Porque as galinhas não tem seio, fessora!
O Papagaio e o Anel Perdido
Na
fazenda, a menininha estava no quintal dando milho para as galinhas e quando
entrou em casa percebeu que tinha perdido o anel. Abriu o maior berreiro e logo
o pai foi acudir:
- Não se preocupe, querida!
Arrastou-a para o quintal e foi pegando as galinhas e metendo o dedo no rabo de
cada uma delas em busca da jóia. Uma a uma todas as galinhas foram violentadas
sem nenhum resultado. Desconsolado, quando resolveu bater em retirada avistou o
papagaio em cima do puleiro.
- Vem cá, papagaio! - gritou, erguendo o dedo acinzentado.
- Pera lá! - resmungou a ave. - Comigo é no Raio X!
Voltando de Viagem
Ao
chegar de viagem, dona Tereza pergunta para o filho de cinco anos:
- E aí, Joãozinho? Correu tubo bem por aqui na minha ausência?
- Tudo mamãe! Só teve um dia que deu uma chuva muito forte e eu fiquei com
medo e o papai veio dormir com eu.
- Comigo, Joãozinho! - corrigiu a empregada.
- Não, Maria! Isso foi no sábado! Eu estou falando de domingo, quando choveu!
Durante
o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:
- Mamãe, por que é que o papai é careca?
- Ora, filhinho... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito
inteligente!
- Então, por que é que você tem tanto cabelo?
- Cala a boca e come a sopa, menino!
Batismo
Ritual
de batismo. O pastor afunda a cabeça do fiel dentro de um tonel cheio d'água e
pergunta:
- Você viu Jesus?
- Sim! - responde o fiel.
- Aleluia, irmãos! - gritam todos.
Chega o próximo.
- Você viu Jesus?
- Sim!
- Aleluia, irmãos!
O próximo da fila é um sujeito caindo de bêbado.
O pastor afunda a cabeça dele dentro do tonel e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
O pastor afunda novamente a cabeça dele.
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
Irritado o pastor, repete o ritual.
- Você viu Jesus?
E o bêbado:
- Tem certeza que ele caiu aí dentro?
Você percebe que esta ficando GORDO quando . . .
*
Você se abaixa e aparece o rego saindo da calça.
* Se joga no chão para sentar.
* Nasce uma outra barriga embaixo da barriga.
* O cavalo da bermuda sobe e fica dentro da bunda.
* Sente falta de ar pra colocar o sapato.
* Não consegue mais sentar em cadeira de piscina * Faz xixi pelo método
braile.
* Seus amigos não querem mais dar carona para você.
* Janta antes de ir a um jantar, e quando sai dele passa em uma lanchonete pra não
dormir de barriga vazia.
* Assiste ao Jô Soares todas as noites e comenta: "Eu acho que ele fica
melhor gordo, do que magro."
Loção Para Cabelos
O
sujeito totalmente calvo chega na Farmácia e pede:
- Me dá um vidro de loção para cabelos!
- Grande ou pequeno?
- Humm... Me dê um pequeno! Detesto cabelos longos!
