Le dice la viejecita al médico que acaba de reconocerla.
- Entonces, ¿qué me ha dicho, doctor? ¿Piscis o Capricornio?
-Cáncer, señora, cáncer...
Oiga, Es el 2-22-22-22.
Si, es aquí.
Pues dígame como se saca el dedo del 2.
Y usted, ¿Cómo se llama?
Lu...Lu...Lu...Lu...Lu...Luis Angel
- Vaya, hombre, veo que es usted tartamudo...
- No, el tartamudo era mi padre, y el Secretario del Registro un hijo de put….
¿Cómo se llama a uno del Lepe encima de un burrro?
- Un burro de dos pisos…
¿Madre puedo ir a ver el eclipse?
- Si Manolín, pero no te acerques demasiado.
Oye Manolo, mira, una gaviota muerta!!!
(Manolo mirando hacia arriba)
Dónde???…Dónde…?
Se abre el telón…
Aparece un gitano…
Desaparece el telón…
Están dos mexicanos tomando y uno le dice al otro:
- Que viva la Menstruación!
- Compadre, querrá decir, que viva la Revolución!
- No importa, lo importante es que corra la sangre…
Entra uno en una farmacia:
- Quiero Colgate!!
- Y yo matate y asesinate!!
Tengo una novia que tiene las tetas como cocos..
- ¿ De grandes…?
- No, de pelos.
Le preguntan a jaimito …
- ¿Qué modo de ejecución prefieres?
- Quiero morir de SIDA.
- Concedido.
Llega el médico a la prisión y le inyecta el virus mientras jaimito rie sin parar.
¿ Cómo se puede reir, le estamos inyectando el virus del SIDA?
¡¡ Ja, es que tengo el condón puesto, Ja, Ja!!
Ding dong..
¿ Quién es?
Avón, abra la puerta..
No quiero, Ija de Uta..
¿Bailas?
No
¿Y eso?
"Eso" es mi amiga, y tampoco baila…
¿ Qué es blanco y te hará daño si se cae de árbol?
Una nevera..
- Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra cómo pez en el agua.
- ¿Qué hace?
- Nada.
Entra un borracho en un bar y dice con voz balbuceante:
- ¡Feliz año nuevo!
- ¿Feliz año nuevo? ¿En pleno agosto?
- ¿Ya estamos en agosto? ¡Ay, mi mujer! Nunca había llegado tan tarde...
- ¿Sabes porque Caín mató a Abel?
- No...
- Pues para animar la biblia.
En el fuerte, el vigía del Séptimo de Caballería grita:
- ¡Capitán! ¡LLegan unos 203 indios!
- ¿Cómo que unos 203 indios?
- Sí, tres delante y unos doscientos detrás.
- Mamá, ¿puedo echar la primitiva?
- Sí, hijo.
- ¡Abuelita! ¡Fuera de casa!
En unos grandes almacenes.
- ¿Tienen ustedes juegos de cama?
- Sí, naturalmente.
- ¿Me da el reglamento?
Dos prostitutas en una esquina en plenas fiestas navideñas.
- Oye, Manoli, ¿tú que le pides a los Reyes Magos?
- Yo, diez mil. Como a todos.
Entra el pretendiente de Elvira en casa de sus futuros suegros y dice:
- Muy buenas. Soy paraguayo y venía para pedir la mano de su hija.
- ¿Para qué?
- Paraguayo.
Le dice la mujer al marido.
- ¿Sabes? Anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te ha dicho que dormía?
Entra un señor a una tienda de fotografía y dice:
- Mire, buen hombre, tengo un montón de problemas. Mi mujer me engaña, mi hijo es drogadicto, el jefe no me valora...
- ¿Y a mí que me cuenta?
- Ah, no sé. Como he visto en el escaparate un letrero que decía "Entre y Revele su rollo por 300 pesetas"...
En el confesionario.
- Monseñor, me confieso de que soy homosexual.
- ¡Uy! Pues entonces llámame Montse...
El guardia para a un vehículo que se había saltado un semáforo.
- ¿Por qué se lo ha pasado en rojo?
- Perdone, pero es que soy daltónico.
- ¿Qué pasa? ¿Que en Daltonia no hay semáforos?
- ¿Sabes porque se ríen los ángeles?
- No...
- Pues por la gracia de Dios.
- Papá, papá, ¿puedo tirarme un pedo tan grande como el de ayer?
- No, Rubén, espera que cicatricen los puntos.
- Mi abogado, el pobre, acabó en el manicomio.
- ¿Ah sí? ¿Qué le pasó?
- Perdió el juicio.
- He ido al médico y me ha quitado el wiskie, el tabaco y las drogas.
- Pero bueno, ¿tu vienes del médico o de la aduana?
- ¿Qué tal te va en la Academia de Buenos Modales, Alfonso?
- De puta madre, macho.
- Doctor, vengo a que me reconozca.
- Pues ahora no caigo...
-Estás muy gorda...
- ¡Uy, sí! Como una tapia.
Entre copa y copa, un borracho le dice a otro:
- Oye, para ya de beber que se te está poniendo la cara borrosa.
Pedrito, muy serio, anuncia a sus padres:
- Me voy de caza.
- ¿Sin escopeta?
- No, me voy de caza para ziempre.
En un barco, Alfredo pregunta a un marinero:
- ¿Donde está el capitán?
- Por babor.
- Por babor, ¿dónde está el capitán?
Hola Buenas. Me da un billete de Metro?
Hombre! Tan grandes, tan grandes no tenemos!
Alo, carniceria?
-No, zapateria.
-Ah, disculpe, me equivoque de numero.
-No importa, traigalos, se los cambiamos.
Se oye por los altavoces del aeropuerto de Lepe:
- Atención, atención. No echen miguitas de pan en la pista, que los aviones bajan solos.
- Doctor, doctor que tal ha ido el parto?
- Bueno todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner Oxígeno.
- Oxígeno ?? Con la ilusión que a mi me hacía ponerle Federico.
- Doctor, doctor, que mi hijo se ha comido una ficha de parchís!
-Pues que se cuente veinte!
Era un tío tan gafe, tan gafe, que se sentó en un pajar y se clavó la aguja.
Que le dice drácula a su novia:
- Hasta el mes que viene
-Venancio, ayúdame hombre a buscar mi oreja.
-¿Cómo? Te cortaste tu oreja.
-Sí, ayúdame.
-.....¡Manolo! ¡He encontrado tu oreja!.
-¡No hombre, esa no es! La mía tenía un lápiz.
Eso era un tío que tenia tanta caspa, que iba por la calle moviendo la cabeza y cantando ¡¡Navidad!!, ¡¡Navidad!!
- Abuelo has visto el TRIPPY que había encima de la mesitaaaa?
-Noooo.. Y tu has visto el Dinosaurio que hay en el pasilloooo
Dos viejecitas merendando.
- Eta leche no eta buena.
- Y mañana navida.
-Doctor, doctor, que me ha dado una patada un camello
- Donde?
- En el Sahara.
- Cariño, dime algo con Amor.
- ¡¡¡ AMORFA!!!
Va un hombre a una ferretería y pregunta:
- ¿Teneis tornillos?
- Desgraciadamente, no.
- ¿Y clavos?
- Tampoco.
- ¿Y sierras?
- Si, a las ocho y media.
- Mi capitan, mi capitan, que vienen los indios!
- Van de paz o van de guerra?
- Pues deben ir de cachondeo, porque vienen to's pintaos!
- Sabeis en que se parecen los reyes catolicos a los reyes actuales?
- En que los Catolicos tenian a Juana la Loca y estos tienen a Mari-chalat.
Un hombre entra en un bar , levanta el dedo meñique y el anular, y dice:
-Me pones cinco cañas para los de la serreria.
Esto es que en el 92 van a celebrar parte de las competiciones olimpicas en Lepe, y el alcalde tiene que hacer un discurso:
- O... O... O... O...
- No, segnor alcalde, los aros olímpicos no se leen
Dos Gallegos: -
- Sabes, al fin-al encontré trabajo en Santiago
- De que ?
- De Compostela.
Van dos granos de arena en el desierto y dice uno:
- No te vuelvas, pero creo que nos siguen
-Jo, tio, llevo un mosqueo encima, he recibido un anonimo.
-Si?, de quien?
Un moro vendiendo sillas en el rastro:
- Cuanto cuestan?
- Mil sitisientas
- Y si no me siento?
Un par de monjas llaman a la puerta de una casa y les abre una niña
- Nos podrian dar algo para el asilo?
- Abueelo, sal!