CHISTES GALLEGOS
1. Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4x4 tenían 16 ruedas.
2. - Mira Manolo, me compré un reloj. ¿Qué marca? ¡Pues la hora, hombre!
3. ¿Por qué van 19 gallegos al cine? Porque la película es prohibida para menos de 18.
4. - Pepe, ¿Cómo se escribe bala? Pues como suena, Manolo
Y Manolo escribió: PUM!
5. En Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice "Abrase por el otro extremo"
6. - Oye, Manuel... ¿Te gusta el Plácido Domingo? Pues claro hombre... Antes que el reputísimo lunes...
7. Van dos gallegos en un bote
Oye, José ¿Tú sabes por qué los buzos se lanzan hacia atrás al mar? ¡Joder, hombre! Porque si se lanzaran hacia el frente caerían en el bote.
8. - Manolo ¿Queréis ser testigo de Jehová? ¡Coño, pero si ni siquiera he visto el accidente!
9. Suena el teléfono en la casa de Manolo
Oye Manolo, te llamo por la cortadora de césped... ¡Caramba Pepe! ¡¡Pero qué bien se escucha!!
10. Un gallego en una farmacia
¿Me da un desodorante, por favor?
¿De bola?
No, de axila.
11. ¿Por qué los gallegos hicieron una cancha de fútbol de 72 km.?
Porque se enteraron que iban a jugar contra el resto del mundo.
12. Tres gallegos conversando
Yo tengo un gato que dice 'miau'
Y yo tengo un perro que dice 'guau'
Y yo tengo un tarro que dice 'azúcar'
13. En la radio gallega se escucha el reporte meteorológico
"...Y hoy no sabemos que día hará, porque con la niebla que hay no se puede ver nada"
14. - Oye, Manolo... ¿Dime, cuántos grados marca el termómetro?
Cero grados. Que bueno, hombre! ¡Ni frío, ni calor!
15. Se encuentran dos gallegos en la calle y uno pregunta al otro
¿Por qué caminas con las piernas abiertas?
Porque tengo el colesterol muy alto
¿Qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?
El Medico me dijo 'los huevos... ¡ni tocarlos!'
Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo que se dirige al marido.
¡Hola, Carlos! ¿Como andas?
El marido le contesta: Mal, che. Tengo un SIDA galopante. El medico me dio 3 meses de vida.
El amigo se despide y se va acongojado.
La mujer le dice al marido: ¿Pero Carlos, como le decís a la gente que tenes SIDA, si lo que tenes en
realidad es un cáncer de pulmón?
El marido contesta: Yo me voy a morir igual, pero a vos no te va a coger ni el loro.
************************************************************************
Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un hipermercado con sus carritos de
compras se chocan. Uno le dice al otro: Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
Que coincidencia, yo tambien!, ya estoy desesperado.
Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Como es su señora?
Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin muy
bonita.......y la suya? Olvídesé de la mia , vamos a buscar la suya.
************************************************************************
Un viajante de comercio para su coche al lado de la carretera y sube a una bella jovencita que hacia
dedo. Luego de charlar un rato, ambos deciden detenerse a tomar algo y enseguida terminan en el
cuarto de un motel.
Mientras la joven se desviste, el hombre le pregunta:
Y dime ¿Cuantos años tienes? Trece le responde la chica.
¡Por Dios, vistete inmediatamente y lárgate de aquí! Le dijo alarmado el tipo.
Y la niñita dice: La puta madre. ¡Otro supersticioso!
************************************************************************
El niño se despierta y va a la habitación de los padres y los encuentra haciendo el 69 y les dice:
¡Claaaro, y despues me quieren mandar al psicólogo a mi porque me como las uñas!
************************************************************************
Dos que se cruzan con Claudia Schiffer por la calle, la siguen con la mirada durante unos minutos mientras
se les cae la baba; uno de ellos dice: Qué ganas tengo de acostarme con ella otra vez.
¡Quéeee! ¿Te has acostado con la Claudia Schiffer?
No, pero he tenido ganas otras veces.
***********************************************************************
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido: ¿Mi amor que me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde: Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta: ¿Pero mi amor, si para los 25 años me
regalas esto, que vas a hacer para cuando cumplamos los 50? Te mando el pasaje de vuelta.
***********************************************************************
El hombre en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el médico y dice: Han sido quintillizos.
¡Es que tengo un cañon! Dice el hombre orgulloso. A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
************************************************************************
Una abuelita de 96 años entra temblando a un sex-shop.
La dulce viejita pregunta: ¿Aquí-aquí ve-venden los los con-sola-doress Ultra-aa 2002 de 7 v-velo-cidades
su-super po-potencia y cam-cambios con te-tecnolog-iiaaa ja-ja-japonesa de ultima ge-ge-nera-a-cion a pilas y gra-gra-duales?
El vendedor contesta: ¡Si! La abuelita responde: ¿Me pue-eeeede de-decir co-co-mo se apa-apagaaaa?