Chistes de Gallegos

La josefa lo mira al Manolo, que está tirado en la cama viendo un partido y
le dice:
- Mira Manolo!
Como es nuestro vigésimo-quinto aniversario me he puesto el traje de Eva!
El Manolo la mira con cierto detenimiento y le dice:
- Cierto, mujer!
Pero coños!
Que lo podrías haber planchao un poco, no???

Se escucha en un noticiero:
Un comando gallego secuestro en un hábil procedimiento a toda una familia de
muy alto nivel económico de España.
Sin embargo, afortunadamente los malvivientes liberaron a todos de inmediato...
al parecer, no encontraron a quién pedirle el rescate.

Dos gallegos se encuentran en la calle en pleno verano a una temperatura de
treinta grados y José al observar que su amigo Manolo lleva puesto un sobretodo
le pregunta:
- Oye hombre tu sí que estás loco de la cabeza tío!!!
Cómo te vas a poner un tapado haciendo treinta grados de calor!!!???
- Prescripción médica hombre! Prescripción médica!
- Pues yo soy bruto pero tú me ganas por varios cuerpos, hombre!
Cómo te va a prescribir el medico que uses sobretodo en pleno verano?

Manolo que termina poniéndose nervioso ante tal testarudez le replica:
- Pues te digo que sí hombre, qué joder!!!.
El médico me lo dijo bien clarito... mucha, mucha agua
y sobretodo en verano!!!

Porqué los proctólogos gallegos te meten dos dedos en el culo en lugar de uno,
como hacen todos los demás?
...
Para tener una segunda opinión...

El galleguito habla con su madre:
- Madre, puedo ir a ver el eclipse ?
- Bueno hijo, pero no te acerques mucho...

Los dos naufragos gallegos llevaban mas de dos años en aquella isla.
Dos años de abstinencia absoluta...

Finalmente, uno de ellos enfrenta el tema y propone:
- Deberíamos turnarnos.
Un día te pones tú y otro yo.
Por lo menos tendremos un desahogo.
- Hombre! Que dices?!? Estás loco???!!!

A pesar de la indignación, las resistencias fueron cediendo.
En definitiva...
Una tarde, el reticente se colocó en posición y el otro se la estaba dando.
Cuando están en lo mejor, el de arriba comienza a tocarle el pelo y chuparle
la oreja...
Entonces el de abajo dice:
- Oye! Tú! Mariconadas NO! Eh?!

Va un gallego a la iglesia:
- Padre! Usted es el que aparta a las chicas de mala vida?
- Sí hijo, eso trato...
- Pues aparteme un par para el Domingo!!!

Pepe entra en la zapatería y pide:
- Querría comprarme un par de zapatos...
- De que color? (pregunta el vendedor)
- Pues si será bruto, hombre! (exclama indignado el gallego)
Los dos del mismo!!!

El galleguito le dice al padre:
- Papá! Tres niños me han pegado!
- Y tu te has vengado, Pedrín?
- Pues claro que me he vengado.
Si no me vengo me matan...

Cómo se hace para reconocer a un explorador gallego?
...
Fácil, es el que lleva sobrecitos de agua deshidratada en la mochila

Andaba el gallego José con una bolsa al hombro, cuando se encuentra con un
amigo:
- Oye José! Qué llevas ahí?
- Unas gallinas
- Ajá. Si acierto cuantas llevas me puedo quedar con una???
- Sí.
Pues, estoy tan seguro de que no vas a acertar que si lo haces te puedes
quedar con ambas!

- Coños José! Cómo tienes ese ojo!
- Lo tengo morado, verdad?
- Como una ciruela!
- Me lo ha dejado así mi novia, la Asunción, por agarrarle una teta!
- Joder, que tipa mas delicada!
Eso es cosa de todos los días... entre novios...
- Si, pero yo se la agarré con la puerta del auto!

El gallego termina de cojer con su esposa:
- He hecho algo mal mujer???
- No, hombre!!! Por qué lo dices???
- Porque te has movido tanto!!

El día del gallego es el "Día menos pensado".

- Oye Manuel me entere que se murió una de tus dos hijas!
- Sí hombre, lamentablemente, sí...
- La puutaaa!
- No la otra...

Hay dos hermanos, uno es un bocho, se graduó con honores y ahora vive en USA y
el otro es un animal, no terminó el colegio y sigue viviendo en Cataluña.
Todos los meses, el inteligente lo llama al opa para ver cómo van las cosas (si
necesita guita, o algo así).

Un mes lo llama y...
- Hola, Manuel, cómo andás?
- Bien, Peter, gracias. ¨Y vó?
- Muy bien, gracias. Oye, cuéntame, todo bien por allá?
- Sí, sí, todo bien.
- Alguna novedad?
- No, se murió el gato, nomá.
- Ay, pero bestia! ¨Cómo me lo decís así? Yo que quería tanto a ese gato...
Hubieras hecho lo siguiente, para "suavizar" la noticia: el primer mes que te
llamo, me decís que el gato está en el tejado (por ejemplo); al segundo mes,
me decís que se cayó y que se quebró una patita; al tercer mes, me decís que
lo van a operar y que los médicos dicen que hay pocas posibilidades de que
sobreviva; y al cuarto mes recién me decís que el pobrecito murió.
Pero no así de golpe, bestia. ¨Entendiste, Manuel?
- Sí, Peter, sí.
- Ay, qué barbaridad. Y mamá cómo anda?
- Está en el tejado.

- Oye Manolo, que hijos más feos tienes.
- Y los que hemos tirao!...

En un famoso programa cultural español, un gallego llega a la final.
La última pregunta que debe responder es una cuenta de multiplicar; si lo hace
bien, se lleva las cien millones de pesetas que hay de premio.

- A ver Manolo (dice el conductor)
Cuánto es 7 * 5 ?
- 7 * 5 ?
Espérate... yo lo sé... 7 * 5, 7 * 5... eh...
Puede ser... tal vez... 53?
- No hombre! ­7 * 5 es 35! Lo siento, pero has perdido...

Repentinamente, el público presente en el estudio, que quería que Manolo se
llevara el premio, comienza a gritar:
- Que le den otra o-por-tu-ni-dá! Que le den otra o-por-tu-ni-dá!

El conductor, ante la insistencia de la audiencia, decide hacerle otra pregunta:
- Está bien, pero ésta es la último, de acuerdo?.
Cuánto es 9 / 3 ?
- Eh... este... ­ostias, yo lo sabía!... 33 puede ser?
- No hombre!, le has vuelto a pifiar! 9 / 3 es 3!
Has perdido, Manolo.

Nuevamente el público:
- Que le den otra o-por-tu-ni-dá! Que le den otra o-por-tu-ni-dá!

- Está bien, tíos, (dice el conductor)
Aquí va la última pregunta:
Cuánto es 5 * 5 ?
- 5 * 5 ?
Eh...un momento por favor... eeeeh... esteee... ­25!

Y el público grita:
- Que le den otra o-por-tu-ni-dá!

Un gallego va al médico con las orejas todas rojas, por lo que el médico le
pregunta:
- Diga, buen hombre, que le ha pasado en las orejas?
- Pues, hombre!
Es que estaba planchando mi camisa cuando sonó el teléfono y por error
tomé la plancha en lugar del teléfono y me la puse de lleno en la oreja...
- Ya veo, pero eso con una oreja... y que pasó con la otra?
- Pues, es que el hombre, quienquiera que sea volvió a llamar.

Un francés, un inglés y un gallego están sentados en la barra de un bar cuando
entra un negro grandote con cara de "yo busco camorra".
El negro se sienta al lado de ellos y pide una cerveza.
Al rato, se levanta y le dice al francés:
- Me gusta cojerme a las mujercitas blancas!
El francés conserva la calma y le dice:
- Eso está bien....
Entonces el negro se dirije al inglés y le dice:
- Me gusta cojerme a las mujercitas de los blancos!
El inglés lo mira fríamente y le dice:
- Bien por tí, si lo disfrutas...
Finalmente lo encara al gallego y le dice:
- Me gusta cojerme a las mujercitas de los blancos!
Y el gallego lo mira inmutado y le responde:
- Hombre! A quién no!... a mí tampoco me gustan las negras...

Dos yoyegas alquilaron un bote,van de pesca,y dan en un lugar muy bueno...
- Qué buen lugar este!
Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana volvemos al mismo lugar,
vale?
- Pero tío, vaya que eres tonto...
Con razón luego los argentinos nos hacen chistes...
Pero qué crees? Que mañana te darán el mismo bote?

Una tipa se quiere casar con su novio, pero el no...
Para cazarle decide quedar embarazada, así que una noche le dice:
- Oye Manolo, esta noche no te pongas condon, que acabo de tener la regla
y no hay peligro.

El Manolo se huele algo, y sin que se de cuenta ella se pone un condon.

Cuando acaba de echar un polvo, el Manolo se levanta y se va al baño.
Entre tanto la tipa le dice:
- Ay, pues sabes? creo que algo ha salido mal.
No se, no se, pero creo que me voy ha quedar embarazada.
Ay, pero bueno, despues de todo no esta mal, verdad ?
Tener un niño, casarse, que ilusión, como le llamaremos?
Mientras tanto el Manolo le hace un nudo al condon, lo tira por el bater,
tira de la cadena y dice:
- Pues como salga de esta le vamos a llamar McGiver !

Como hace un gallego para comprar una video???
...
Vende el televisor!!!

Vienen dos gallegos caminando y uno de ellos se cae en un pozo.
El que queda arriba le dice al otro:
- Oye manuel, te encuentras bien?
- Pues sí, josé...
- Cómo tienes las piernas?
- Bien hombre!
- Pues entonces, cómo estan tus brazos?
- Bien...
- Y... tu espalda?
- Muy bien...
- Pues... y tu cabeza, como se encuentra?
- 10 puntos, hombre!
- Y entonces por qué demonios no subes ?
- Pues, porque todavía estoy cayendo...

- Ring, ring...
- Hola, este es el contestador automático de Manolo.
Ahora mismo no puedo atender el teléfono porque unos marcianos están
comiendose mi cerebro, pero deje su recado y su numero de teléfono y cuando
uno de ellos haya replicado mi cuerpo se pondrán en contacto con usted.

Concurso de folladores rápidos...
- Atentos señores. El inglés ha pedido diez tipas!
Se prepara y... alla va! Una, dos, tres, cuatrocincoseissitochonuevidiez!.
Increible, señores!
Diez polvos en diez segundos!
- Acaba de entrar el frances. Pide veinte tipas! Es un fenomeno!
Va a empezar de un momento a otro...
Y alla va: Una, dostrescuatcinsesiennnnnnnnnnnn... y veinte! En diez segundos!
Ha superado al inglés, señores. Incluso los jueces no salen de su asombro.
- Muy difícil para el concursante español que entra en estos momentos.
Que osadía! Ha pedido treinta tipas!. Diez mas que el francés.
Se prepara y... alla va!: Una, dostrescuatcinsesiennnnnnnnnnnnnnnn...treinta!
Un juez! dos jueces!, tres jueces!... AAH! AAH! AAH!

Resulta que hay 3 gallegos: Manolo, Manuel, José, y van un test de matemáticas.
Entra el primero y le preguntan:
- Cuánto es 7 por 5?
Y el gaita le manda:
- Mil!
Entra el segundo y le preguntan:
- Cuánto es 7 por 5?
Y el gaita le manda:
- Jueves!
Entra el segundo y le preguntan:
- Cuánto es 7 por 5?
Y el gaita le manda:
- 35!
Asombrados le preguntan como supo el resultado...
Y el gallego responde:
- Pos vea... Mil dividido Jueves, 35!

Un gallego hace experimentos con bebidas, y saca el siguiente reporte:

Mezcla de bebidas:
Soda con whisky
Soda con Gancia
Soda con Licor
Soda con cognac
Soda con vino
...

resultado: LA SODA MAREA.

Saben por qué los coches de los gallegos tienen limpiaparabrisas atrás?
...
Por si llueve a la vuelta...

La acción, en el aeropuerto internacional de Ezeiza.
Arriba, el vuelo de Iberia procedente de Madrid, y una ambulancia se aproxima
presurosa a toda sirena hacia la máquina.
Los enfermeros bajan a un gallego muy alto con la cabeza totalmente
vendada y lo llevan al hospital, donde le médico lo interroga:
- ­Qué barbaridad, señor! ­¨Cómo hizo para tener tantas fracturas en el cráneo?!?!
- ­Pues verá, doctor! Mis compadres me recomendaron que hiciese caso de todos
los carteles indicadores que encontrase durante el viaje, y al subir la
escalerilla para entrar en el avión, me he dado un frentazo con el borde
superior de la puerta.
Alcé la vista y seguí las indicaciones del cartel.
- Y qué decía el cartel???
- DC10!

Resulta que iban de caza dos gallegos, y uno era mas piola que el otro.
Entonces el mas piola, que se llamaba José, le dice al otro:
- Oye Manuel, viniste alguna vez a cazar a este lugar?
- No, por qué?
Entonces a José se le ocurre hacerle una joda a Manuel y le dice:
- Porque hay que tener cuidado, en esta zona que hay unos pájaros llamados
"picasesos", éstos te pican los sesos y te los comen.
- Ohh..!!!, eso es peligroso.

En una de esas José ve un picaflor y para joderlo a Manuel le grita:
- Ey, Manuel ese pájaro que viene ahí es un picasesos!!!
- Ohh...no.....!!!!!

Entonces Manuel ve un agujero en el suelo y mete la cabeza ahí adentro.
José lo ve ahí agachado y piensa:
- Ma'sí, yo se la pongo, ya que está en pose...
Se baja los lienzos y se la encaja.
Manuel al sentir eso, grita con todas sus fuerzas:
- Picá!....picá pájaro de mierda, pero a los sesos cualquier día vas a llegar...

El otro día fuí a una fiesta, y un flaco empezó a contar chistes.
Al acercarme dijo que tenía unos de gallegos bárbaros...
Seriamente, le advertí que soy descendiente directo de Catalanes,
a lo que él me respondió:
"Vos Guillermo no te preocupes... que después te los explico!"

Se encuentran tres amigos de regreso de EE.UU.
Por rara coincidencia, los tres presentaban sendas cicatrices.
El primero dice mientras se señala la herida del cuello:
- Culpa de New York City.
El segundo dice a la vez que se señala la herida de la pierna:
- Culpa de Boston City.
El gallego, para no ser menos, se levanta el sweter, y mientras señala una
herida que tiene en el costado derecho del vientre, exclama:
- Culpa de Apendi City.

Un gallego camina solo por el desierto, casi muerto de sed...
De pronto encuentra una botella, y al destaparla sale un genio que le dice:
- Te concederé tres deseos.
Contento, el gallego dice:
- Bárbaro! Primero quiero una botella de cerveza bien fría.
- Concedido.
Aparece entonces una botella de cerveza y el gallego empieza a tomar.
- Rápido! Dime el segundo deseo!
- Espera que termine la cerveza!!
- Esa botella es mágica y la cerveza no se acabará nuuuunca!!
- Qué bueno!
Entonces quiero dos más!!!

José se encuentra con el Paco, y le comenta:
- No sabes lo que me ha pasau'...
- Qué te ha sucedido Paco?
- Ayer, cuando llegué a esta misma esquina, vi que tres chavales estaban dando
una golpiza infernal a un pobre tipo...
- Tres contra uno???
- Sí, yo la verdad que no quería meterme... pero no aguanté más y me metí!!
- Y qué pasó??
- Le dimos tal paliza entre los cuatro, que casi lo matamos!!

Iba un gallego con un mono en el hombro por la calle y lo ve un amigo y le
dice:
- Oye, a donde vas con ese animal?
Y el mono levanta los hombros como diciendo:
- No sé.

Un gallego va al zoológico y después de caminar bastante se encuentra con un
loro posado en un palito.
Al tipo le llama la atención, ya que nunca antes había visto un loro
y se queda mirándolo un buen rato.
Al ratito el loro grita:
- QUE MIRAS??????
Y el gallego dice:
- Disculpe señor, lo confundí con un pájaro!

Entra José a los gritos llamando a su esposa:
- Qué pasa José?
- Me han enseñado una nueva forma de hacer el amor:
ponte en cuatro patas sobre la cama, y espera.

El gallego toma carrera... y al pasar por el baño pisa el jabón, choca contra
la pared, y empieza a quejarse:
- Aaaaahhhhhh!!! Aaaaaaahhhhhhh!!!!
La Carmiña se acomoda y le dice:
- Ah no José!!! Si gozas tu solo, no tiene gracia!!!

Manuel y José estaban cazando cuando en el cielo aparece un aladelista.
- Oye José... mira ese pájaro enorme que va allá.
- Adónde???
- Allá hombre!!! Tírale que es enorme!!!
Entonces José dispara tres veces, y Manuel le comenta:
- Mira que eres bruto hombre!! Le has errado!!
- Sí... pero le he hecho soltar el hombre que llevaba, Manuel!!!

Se muere Manuel, y la Carmiña lo lleva a velar.
Mira al finado y se lamenta:
- Pensar que Manolo está vestido con traje azul y a él le gustaba el gris.
­Vamus a cambiarle!.
Pide al encargado de la empresa que le cambie el traje.

Al rato, el gaita viene y le dice:
- Ha sido fácil señora:
El finao de al lado estaba de gris, así que sólo tuve que cambiar las cabezas!.

Resulta que hay un gallego que se quiere tirar en paracaías.
Entonces va y le pide al instructor que le enseñe:
- Manuel, una vez que te tiras, cuentas hasta cien y tiras de esta cuerda
(primer paracaidas), si llega a fallar, no te preocupes hombre, cuentas hasta
cinco y tiras de esta otra (paracaidas de emergencias), una vez que llegues a
tierra, te vendrá a recoger el camión.

Y así nomás se tira Manuel todo contento...
Una vez que contó hasta cien, tira de la primera cuerda y nada...
entonces se empieza a preocupar; cuenta hasta cinco, tira de la segunda y nada....
Entonces ya todo enojado dice:
- Hombre! Lo único que falta es que no me venga a buscar el camión!!!

Quién inventó el Bidet.?
...
Un gallego, que quizo fabricar una ducha y le salió para el culo!

Resulta que dos gallegos se proponen cruzar a nado el canal de la Mancha,
el que une el continente europeo con las Islas Británicas (viene con clase de
geografía incluída)
Pues bien, lánzanse al agua, y meta que va, nadan una pila de tiempo.

Cuando van acercándose a las costas inglesas, uno de ellos le dice al otro:
- Manuel, no doy más, estoy cansado, me duele todo!
A lo que el otro responde:
- Aguanta, hombre, que ya falta poco! Valor!
Y siguen nadando...

Al rato:
- Manuel, que no doy más, me muero, ya no siento las piernas.
- Aguanta, hombre, ya falta poco, mira, estamos a cien metros de la costa.
Aunque sea, hazlo por mí, acompáñame, que yo también estoy rendido.
- No, Manuel, que no doy más, lo lamento por tí, hice todo lo que pude,
pero no aguanto. Yo me vuelvo.

Resulta que había un gallego , que va a lo del médico, y le dice:
- Hombre, necesito que me corte los testículos!
El médico se sorprende, y lo invita a reflexionar:
- Pero como te vas a cortar los testículos? Tenés idea de lo serio que es eso?
El gallego sigue en la suya.
- Tienes que cortame los testículos que me duelen una barbaridad!

Al final, el médico se convence, y se los corta.
Días después, el gallego va caminando por la calle, y se encuentra con un amigo
que le pregunta:
- Qué dices, José, cómo andas de tu problema?
- Pues, que me los he hecho cortar, pero me siguen doliendo!
- Vaya que es complicado esto de las amígdalas...
- AMIGDALAS!!!!! ESO ERA.....!!!

Un gallego hablando con su esposa:
- Mujer... porqué has puesto los forros en la ventana?
- Para que no entre el polvo.

Saben como se suicida un gallego?
...
Se pone Gimonte en el corazón.

Iba un gallego caminando tranquilamente por la calle, y le estampan un tomatazo
en el pecho, y el tipo se da vuelta para ver quién ha sido.

Saben cuantos chistes de gallegos hay?
...
Sólo uno, el resto son todos ciertos.

Un gallego viene de españa, llega al aeropuerto, y toma un taxi.
El taxi (un mercedez) va por una avenida y el gallego pregunta intrigado:
- Perdón para qué es eso que tiene en la punta del capot?
- Ah! (yo a este gallego lo voy a cagar, piensa el taxista), es una mira.
- Y para que la usa?
- Mire, usted sabe en este país los jubilados ganan muy poco, es más,
no les alcanza ni para vivir!
- Pues sí, comprendo, pero que tiene que ver con la mira.
- Y, pobres jubilados, lo único que puedo hacer para ayudarlos es matarlos!
- Pero hombre, cómo hace usted eso!
- Y si!
Mire, ahí va uno cruzando!
Le apunto, acelero y...
Justo antes de pisarlo lo esquiva...
Mira por el espejo retrovisor y vé al viejito revolcándose en la calle.....
Y el gallego le dice burlándose:
- Usted mucha mira, mucha mira, pero si yo no habro la puerta le erra!

Saben por que en galicia no hay más árboles?
...
Los gallegos los sacaron todos buscando la raíz cuadrada!!!

Un gallego quería enseñarle a hablar a un loro.
Entonces llama a un amigo de él que vivía en Brasil, y le pide que le mande un
perico.
La cosa es que este Brasilero turro le quiso hacer una joda al gallego y en vez
de mandarle un Perico le mandó un Buho.

El gallego orgulloso, lo recibe y empieza a hablarle. Le dice:
- PRRRRR QUIERO PAPA!!!
El Búho ni pelota.
- HOMBRE!!!
Menos bola todavía.

Al cabo de un mes el Brasilero llama por teléfono al Gallego y le pregunta.
- Y ché...? Qué tal? Aprendió a hablar el Perico?
Y el gallego contesta:
- Hablar todavía no habla, pero me presta una atención...

Se encuentran dos gallegos y uno le dice al otro:
- Manuel quieres venir el fin de semana a una fiesta de quince años?
- Bueno José, pero yo voy sólo por seis meses y después me vuelvo.

En un accidente de tren muriero cien gallegos...
... otros cien murieron luego al reconstruir el hecho

Qué es un esqueleto en un armario?
...
Un Gallego que ganó jugando a las escondidas...

En una convención internacional de investigaciones espaciales, los cientificos
hablaban de sus proyectos, y en eso se escucha la voz de un alemán que dice:
- Nosotros tenemos pensado enviar una nave al planeta Saturno.
- Que interesante!! (dicen los presentes)
Entonces dice un ruso:
- Nosotros enviaremos una nave al planeta Venus.
- Fantastico!!! (exclama la gente)
Y un gallego interviene con voz fuerte:
- Eso no es nada! Nosotros mandaremos un cohete al Sol!
Y todos a coro le dicen:
- Escucheme, eso es imposible. Se va a quemar en el acto!
- Vamos, hombre! Tenemos todo planeado! Lo vamos a mandar de Noche!!!

En una fiesta dos desconocidos se presentan...
- Mucho gusto, el mayor de los placeres.
- Encantado, el menor de los García.

Un gallego estaba dándole por detrás a una cabra y la cabra pobrecita exclamaba:
- BAAAAA! BAAAAA!
Y el gallego dice:
- Sí, va!
Despacito pero, va!!

Una pareja estaba en la cama y se escuchaba lo siguiente:
- HAAA! HAAA! HAAA! HAAAIII! José, Joseeee!
- Pero que pasa mujer?
- Quítate los anteojos, quítatelos hombre, que me estas lastimando.
- Bueno esta bien.
- José! Joseeee!
- Y ahora que pasa?
- Ponte los anteojos hombre, que estas chupando la alfombra!

- Oye Manuel! Se te esta quemando el rancho!!!
- No, José es mi hijo el bombero que se trae trabajo a casa...

Un policía para a dos gallegos en un auto y les dice:
- Permiso para conducir!!!
Y el gallego acompañante le dice al otro:
- Pues córrete hombre, no ves que quiere manejar...

Un gallego pasa por delante de una máquina de expender latitas de gaseosas.
Se para, le pone una moneda y bonk! cae una latita.
Así el gallego metió veintitrés monedas y tenía encima veintitrés latitas.
En eso pasa un tipo y se para atrás del gallego.
El gallego seguía poniendo monedas y juntando latitas.
En eso el tipo de atrás le dice:
- Y no tiene suficientes, cuando se piensa ir?
- Pues hombre, mientras siga ganando me pienso quedar!

Un italiano, un judío y un gallego son sentenciados cada uno a cinco años de
prisión y antes de ingresar a la penitenciaría se les concede un deseo.
El italiano pide que su esposa se quede con él, para poder formar una familia.
El judío solicita los más grandes libros para estudiar y aprender.
Y el gallego trescientos cartones de cigarrillos.

Cumplidos los cinco años de condena el italiano fue el primero en salir en
libertad y dice:
- Soy el hombre más feliz, ahora tengo cinco hermosos hijos!

Cuando el judío es liberado agradece al director de la cárcel por su buen trato
y agrega:
- Estoy feliz y contento. He adquirido una gran cultura!

Al ser dejado libre, el gallego se dirije al director del penal y le pregunta
- Oye, coños! Tienes un fósforo?

- ­He terminado con Francisca!
- Hombre! Cuál fue el motivo de la ruptura?
- Ella me confesó que era bisexual.
Y quién coños quiere cojer sólo dos veces al año!

Un Ruso llega a Galicia y quiere comprar cigarrillos.
Se dirije a un kiosko y dice:
- Labau graften rudena sicmon Marlboro.
El gallego lo mira estupefacto y le pregunta:
- Un paquete de qué???

En Galicia, una pareja estéril adopta un bebé camboyano.
Inmediatamente se inscriben en una academia de lenguas orientales.
La secretaria del lugar les pregunta:
- Por qué razón quieren aprender los idiomas de oriente?
- Es que adoptamos un bebé camboyano...
Todavía no habla, pero cuando empiece queremos poder entender lo que diga...

Un gallego esta meta tirar arena a un fiat 600 y meta arena y mas arena...
En una de esas pasa una amigo y le dice:
- Eh, Manuel, que andás haciendo?
- Es que quiero un Fiat Duna...

´

Va una Gallega a confesarse y le dice al cura gallego:
- Padre he pecado, estoy embarazada.
- Hija, pues, segura que es tuyo???

Resulta que se cruzan dos gallegos por la calle, y uno le grita al otro:
- Adios, tocayo!
Y el otro lo saluda y se queda pensando:
- Hombre! ...cómo coños se llamaba este tío???

Un gallego llama por teléfono a su hijo que está en Buenos Aires, y entre otras
cosas le pregunta:
- Y entonces, qué haces? Vienes o te quedas?
- Sí.
- ¨Sí qué? (pregunta furioso el gallego)
- Sí, padre.

Dos gallegos llegan al consultorio del médico y ven un cartel que dice:
"CONSULTA DE 4 A 7"
Así que uno de ellos le dice al otro:
- Oye! Que solo somos dos, vamos a buscar otra pareja de enfermos y volvemos.

Dos gallegos van conduciendo un camión cuando llegan a un tunel con un cartel
que dice: "ALTURA MAXIMA: 3 METROS".
Así que se bajan, miden la altura de su camión, y resulta que es 3 metros diez.
Entonces el que conducía le dice al otro:
- Oye, mira, vamos a pasar igual!
No habrá policias, no?

Un alemán, un americano y un gallego están de viaje por un país del tercer mundo
cuando son acusados de haber asesinado al presidente.
El problema es que en el juicio no se puede decidir cual de los tres es el
asesino, así que deciden ejecutar a los tres en la guillotina (por las dudas).

Primero van a ejecutar al alemán, y le preguntan cual es su ultimo deseo.
El alemán mira tristemente alrededor suyo, pero de repente se anima y pide un
cigarrillo.
La gente se queda extrañada, pero bueno, le dan el cigarrillo...
El alemán se lo fuma, y luego se dirige a la guillotina.
Total, que se agacha, sueltan la cuerda, y la cuchilla empieza a caer...
Pero cuando la cuchilla esta a punto de cortarle el cuello, repentinamente se
queda parada a unos centimetros de su cuello.
Entonces todo el mundo empieza a gritar:
- Milagro, milagro, Dios nos quiere decir que el alemán no fue el asesino...
Y van y le sueltan.

A continuacion van a ejecutar al americano, y pasa lo mismo...
Al principio mira resignadamente su último amanecer, le lanza una mirada
languida a la guillotina, se pone contento, y cuando le preguntan por su último
deseo pide una cerveza...
De nuevo la cuchilla se para a escasos centimetros de su cuello, así que le
sueltan.

Finalmente, cuando van a ejecutar al gallego y le preguntan cuál es su último
deseo, va y contesta:
- Joder!
Que esta broma no tiene gracia!
Que os creeis?
Si yo ya he visto el nudo en la cadena de la cuchilla!

Dos gallegos en un auto ven un letrero que dice "ACEROS INOXIDABLES".
Entonces uno de los gallegos le dice al otro:
- Que te parece, Manolo, nos hacemos?

- Venancio, como te ha ido en el cine, hombre?
- De maravilla, Pacorro!!
Un peliculón: efectos por doquier, una trama emocionante de princípio a fin...
- Pues qué película viste?
- La de 'Vuestro Culo Estacionao'
- Joder!
Ese no es un titulo... yo no he visto pelicula tal en cartel...
- Sí, hombre, no seas bruto!
Es una superproducción de Espilber!
- Y cuál es el título en inglés?
- Pues 'Your ass is parked'

España... para ser mas exactos, parque de deportes de la Nueva Academia
De Andalucia.
Está practicando en estos momentos el equipo de futbol.
Al costado del campo de juego, las porristas ensayan sus cánticos de aliento
para el dificil partido del sábado.
La entrenadora empieza con el típico cantito, que consiste en dar las letras
y que las porristas las repitan, y empiezan

Dame una N
Y las porristas gritan: Te doy una ene
Dame una A
Y las porristas gritan: Te doy una a
Dame una D
Y las porristas gritan: Te doy una de
Dame otra A
Y las porristas gritan: Te doy otra a
Que se formo?!?!
Y las porristas gritan: NADA
Coño, sera posible que nunca nos salga???

Un nene gallego se queja a su madre:
- Madre, madre, en el colegio me llaman cabezón!
- Y tú qué les haces, hijo?
- Bueno, yo, les persigo.
- Y les atrapas?
- Cómo?
Si se meten por callejones estrechos!