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Deux bittes au lycée. "Qu'est qui ne va pas? Tu as l'air bien tendu ce matin?""Je passe à l'oral prochain cours"
Qu'est ce qui est tout bleu, avec les cheveux jaunes, et qui crache des copeaux ?Réponse: la schtroumpfette qui taille une pipe à Pinocchio...
Qu'est ce qui est marron et qui devient tout rouge quand on appuie sur un bouton
?Réponse: un castor dans un mixeur...
C'est la famille vache qui est réunie, le papa va prendre en photo sa famille... "attention, bousez pas !"
le père pose la question à son fils : -ou est ton bulletin de notes? -je..l'ai prêté à Ali. -mais pourquoi donc?. - il voulait faire peur à son père..
Qu'est ce qui est mignon et rouge?Un bébé qui suce une lame de rasoir...
Q: Pourquoi les Belges courent à la fenêtre quand il y a de l'orage??????????? R: Pour être sur la photo !!!!
Qu'est-ce qui a 34 dents et 132 yeux??????Un car de personnes âgées...(NB: 32 pour le chauffeur)
Pourquoi a-ton crucifier jésus à la place de le noyer? rép: tu nous vois avec un aquarium autour du cou!!
une petite demande à son père :papa, papa c'est quoi un clitoris ?papa lui répond
:ahh, c'est bête, hier je l'avais sur le bout de la langue
Pourquoi les belges prennent toujours l'avion en survêtement ?Parce qu'il y a marqué
"No smoking"... Ha, ha, ha ;-)
Qu'est ce qui est rond rouge et qui fond dans la bouche ? réponse : le gland d'un
lépreux.
Comment fait un parachutiste aveugle pour savoir quand il va toucher le sol ? esnopéR : neihc ud essel al snad uom ud a'y dnauq tse'C PS: pour connaître la réponse lit de droite à gauche
Dans une salle , il y a le père Noël, St Nicolas , Batman, un français stupide et un français intelligent. Un charment petit enfant lance une balle;qui des 5 vas l attraper????? R: le français stupide car les autres n'existe pas!!
Pourquoi les françaises ont elles des petits seins avec des grands bouts? Par ce que les Français ont des petites mains et... une grande gueule!
Pourquoi les femmes n'ont pas de pénis réponse: Ont leur en passe un juste une minute et elles deviennent folles
Quel est le fruit préféré des femmes? La pomme (parce que c'est le fruit défendu) "des fendues"
Comment appelle t'ont un costume de bain deux pièces? (UN BIKINI) et si on enlève la partie du bas, Ca s'appelle comment? Un Bokunu "un beau cul nu"
Qu'elle est la différence entre une fleur et une femme? Aucune différence car les deux s'épanouissent au bout d'une queue.
Un gars qui avait changé de sexe rencontre un de ses amis qui lui demande ce qu'il a trouvé de plus difficile parmi les multiples opérations qu'il a subies pour devenir une femme à 100% et il lui répondit C'est lorsqu'ils m'ont enlevé la moitié du cerveau.
Quelle est la différence entre une femme et une poubelle? Aucune, tu les bourres toute la semaine et ca te fait chier de les sortir le dimanche.
Quelle est la différence entre une putte et une pizza ? REP:La pizza on peut la commander sans champignons
Il y a pierre qui fait un 69 avec Jeanne. On frappe à la porte pierre se lève et va ouvrir pierre:ah salut Jacques Jacques:salut pierre...dit donc tu as un petit peu de sang sur le coins de la lèvre pierre: ce n'est rien, je me suis cogner dans une porte Jacques: se devait être la porte des chiotes car tu as de la merde sur le NEZ!!!
A quoi ressemble le vagin d'une femme quand elle a trop fait l'amour? réponse: A un bouledogue qui a bouffé un petit suisse.
Pourquoi les grenouilles ont elles toujours le cul dans l'eau ? pour garder la raie nette .
Quel jour vend-on le plus de rasoirs au Portugal ? Le jour de la fête des mères.
Quel est la différence entre un GSM et un Tampax? Le GSM c'est pour les trous du cul.
Quelle est la différence entre un Tampax et un Minitel Rose ? Au moins, avec le Tampax, on connaît la conne qui est au bout du fil.
Pourquoi les plongeurs sous-marin plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant? Réponse : Parceque sinon ils tombent dans le bateau
Quelle est la seule partie qu'on ne mange pas dans un légume? REP : Le fauteuil roulant
Pourquoi les castors ont la queue plate? REP : Parce qu'ils se font sucer par les canards
Comment fait-on un bon hachis-parementier? REP : on demande à un lépreux de jouer de la guitare
Dans une pièce, comment reconnais-t-on un ch'tite n'enfant de Tchernobyl? REP : Quand on éteint la lumière, c'est le seul qui brille
Qu'est ce qu'un Ethiopien avec un bonnet blanc et des chaussettes blanches ? un coton tige !!
La limousine de Chirac remonte paisiblement les Champs Elysées. Tout a coup elle est rattrapée par la limousine de Mitterrand. Quand les voitures sont cote a cote, Mit. baisse sa vitre et crie a Chirac: M- Espèce de bon a rien ! et il referme sa vitre Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Mit.. Il descend sa vitre et hurle: C- Magouilleur ! Mit. rattrape Chirac et crie: M- Trou du cul ! et ainsi de suite ... C- Salaud ! M- Connard ! .... Excédé, Chirac fini par crier: c- EMBRAYAGE !! Mitterand est tout surpris par cette "insulte" et renonce a continuer ce duel verbal. Il rentre chez lui en ce demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert (le mec qui sort avec Larousse) et lit: embrayage: ... pédale de gauche
Deux spermatozoïdes se rencontrent : Le premier demande : "pardon vous connaissez le coin ?" 2ème : "Oui bien sûr" 1er : "La direction de l'ovule, c'est encore loin ?" 2ème : "Oh, vous avez encore le temps, vous êtes dans l'oesophage..."
C'est une fois trois vampires qui entrent dans un bar. Le premier demande au serveur un grand verre de sang chaud. Le deuxième, demande aussi au serveur un grand verre de sang chaud. Le troisième lui, demande un grand verre d'eau chaude. Les deux autres vampires lui demande pourquoi de l'eau chaude. Il leurs répond: "ah ! C'est parce que j'ai trouvé un vieux tampon et je veux me faire une tisane !!!"
Comment fait-on du rodéo avec une femme? On la prend en levrette et on lui dit qu'on a le SIDA.
Connaissez-vous la position du rodéo Rép: Lorsqu'on prend notre femme par l'arrière, a quatre pattes et en lui prenant les seins ont lui dans l'oreille , sais-tu qu'hier j'ai couché avec ton amie . conclusion: Essaie donc de rester 1 minute de plus.
Proverbe Chinois : "Lorsque la rivière coule rouge, le sage emprunte le chemin boueux"
Pourquoi est-ce qu'on met du sparadrap autour des cochons d'Inde?? Pour éviter qu'ils explosent quand on les encule.
Le petit gars passe devant la chambre de ses parents et voit son père sur sa maman et demande : qu'est-ce que tu fait papa ? Le père répond, on te fait un petit frère. Il repasse le lendemain et voit sa mère sur son papa et demande à sa mère, qu'est-ce que tu fais ? Elle répond : on te fait une petite soeur. Il repasse le surlendemain et voit sa mère à quatre pattes avec son père qui la prend par derrière. Il s'exclame : Youppi, on va avoir un petit chien !
Proverbe MIAGISTE : Qui s'endort avec le cul qui gratte se réveil avec le doigt qui pu
Vous saviez pourquoi France Gall s'était remariée avec Justin Bridou ?? Pour se rappeler le goût du bâton de Berger!
Quelle est la différence entre une femme et un miroir. Ben le miroir il réfléchie lui!
Pourquoi les belges ne vont il plus à la chasse au canard ? REP:Ils n'arrivent pas à lancer les chiens assez haut !!!
Comment reconnaît-on un belge dans une partouze ? C'est le seul qui saute sa femme.
Pourquoi on enterre les belges avec le cul en l'air? rep: Pour ranger les bicyclettes devant le supermarché.
Comment se fait-on gerber ? tu mets un doigt dans la bouche et un doigt dans le cul et si ça marche pas tu inverses...
L'histoire se passe aux halles de Marseille, peuchère. Y'a deux poissonnières qui discutent: "-Ve, je marie ma fille demain! -Ola putain?! -Mais non, pas celle la, l'autre..."
qu'est-ce qu'une femme allongée sur un lit? Rép:une formalité à remplir.
Deux belges reviennent à la montagne pour leurs vacances, au même endroit que l'année dernière... -Madame, on aimerait avoir le même guide que l'année dernière. -Donnez-moi son nom! -C'est que çà on sait pas, Madame... Il était barbu... -Ah! Ils sont tous barbus.. -Il avait des lunettes... -Ah! Ils ont tous des lunettes... -Je me souviens, il avait deux trous-de-culs. Bien oui, on a rencontré son copain dans la montagne qui lui a demandé : "Comment ça va avec tes deux trous-de-culs?" Sans méchanceté aucune. Juré.
Comment fait-on pour savoir qu'une blonde s'est servie d'un ordinateur? Réponse: Il y a du liquide paper sur l'écran.
( Pour les filles ) Savez-vous à quoi ressemble un grain de poussière? REP: Au cerveau enflé d'un gars!
C'est la famille Dutroux qui fait un jeu de 7 familles -Dans la famille Leroy, je voudrais la fille. -Pioche...
Quel est le résultat du croisement entre un lapin et un éléphant? Un lapin mort avec un trou du cul d'au moins 20cm de diamètre.
A quoi sert la 3ème pédale sur une LADA? A gonfler l'airbag
Pourquoi les Lada ont le dégivrage arrière de série?? pour réchauffer les mains de ceux qui poussent...
Pourquoi les Lada ont 2 pots d'échappement?? pour pouvoir servir de brouette
Comment fait-on pour doubler le prix d'une LADA?? On fait le plein d'essence
Comment se procurer des pièces détachées d'une LADA? en courant derrière...
Pourquoi les femmes sont en dessous des hommes quand ils font l'amour? Vous avez déjà rempli une gourde à l'envers??
Geneviève , Emilie et Maxime se perdent dans le bois. Ils rencontrent une fée.Elle leurs proposent de les aider si ils lui rapportent chacun une sorte de fruit à leur choix. Geneviève revient avec une grappe de raisins. La fée lui dit: si tu veux retrouver ton chemin, fourre-toi tes raisins dans le cul sans rire. Geneviève obéit et retrouve son chemin. Ensuite Emilie arrive avec des oranges. La fée lui dit le même message et Emilie commence a rentrer l'orange mais au milieu, elle rit. La fée demande : pourquoi ris-tu ? Émilie répond : j'ai vue Maxime arriver avec des melon-d'eau!
pourquoi les filles n'ont pas de couille?? parce que c'est distribuer avec l'intelligence.
Saviez vous que le père de JM lepen est mort dans un camp de concentration. Il est tombé du mirador.
- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ? - Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6. - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?
Vous savez comment fait une blonde pour allumer la lumière après avoir fait l'amour ? Elle ouvre la portière...
Un type va voir un oculiste, et commence a passer les tests en vigueur.
"-Et la, vous voyez quoi?
-Ben...
-Je vois, ce ne sont pas des lunettes qu'il vous faut, c'est un chien!"
Un petit garçon fait plusieurs fois le tour d'un patté de maison avec un beau vélo rouge tout neuf.Son petit voisin le voit et lui dit -dis donc,il est beau ton vélo comment t'as fais pour l'avoir,c'est ton anniversaire? -nan!nan!! deux minutes après il repasse... -c'est ta fête? -nan!nan!! -ah!je sais!t'as eu une bonne note. -nan!nan!! -bon,ben pourquoi alors? -j'ai un cancer!j'ai un cancer!
Quelle est la différence entre un thermomètre anal et buccal? Réponse : Le goût.
Quelle est la différence entre un moustique et Ta femme ? Rep 1: T'as déjà giflé ta femme quand elle te suce. Rep 2: Au moins le moustique, il fait chier que l'été.
Quelle est la différence entre un campeur et un rappeur ? le rappeur, il nique ta mère, et le campeur il monte sa tante.
Comment appel-t-on un chien qui a pas de pattes ???? ...... -On l'appel pas , on va le chercher !
Qu'est-ce qui est invisible et qui sent la carotte? Un pet de lapin.
Quelle est la différence entre une prostituée et une voiture? Réponse : Avec la prostituée ce n'est pas nécessaire d'aller vite pour qu'elle suce...
C'est un handicape qui s'est fais virer de chez McDonalds. Pourquoi??? Parce que sa chaise roulante faisait "quick... quick... quick... "
Le super héros qui vole et qui a un regard au laser ? ... SUPER MAN !
Le super héros qui marche sur les murs ? .... SPIDER MAN !
Le super héros qui vole des cyclos ? ... MUSUL MAN !
Quel est le comble de la confiance en soi? Réponse: Péter quand on a la chiasse!
Savez-vous c'est quoi la différence entre un homme et un vidéo??? Il y en a pas, les deux avance,recule et éject!!!
cela se passe entre trois dames, au comptoir d'un bar. Une dit : 'ma chatte est tellement large que mon mari peut y mettre la main'. la deuxième dit 'la mienne est si large, mon mari y mets les deux mains'. la troisième ri si fort qu'elle glisse jusqu'au bas du tabouret.
Qst : Que fait une blonde le matin? Rep : Elle rentre chez elle
C'est un homme qui est bien embêté: il doit annoncer à la femme d'un de ces collègues que celui-ci est tombé dans une énorme machine à faire du chewing-gum et qu'il y a été broyé.
"-Bonjour. Vous êtes madame Dupont?
-Oui.
-Dites-moi, votre mari, il était grand, brun et il faisait des ronds de fumée avec sa cigarette?
-Oui.
-Bon, ben maintenant, il est petit, rose et il fait des bulles!
C'est les parents du petit Yohann qui le trouvent très fatigue ces derniers temps, donc ils l'emmènent a l'hôpital faire des analyses, et se retrouvent ensuite chez le docteur qui leur annonce que le petit Yo a un cancer.Celui ci leur demande d'entourer leur enfant d'amour, de bien communiquer avec lui, et de bien le nourrir. Un mois plus tard, ils se retrouvent chez le docteur : - " on a fait comme vous l'avez dit : Beaucoup d'amour, de communication, et des pizzas." - le docteur :"l'amour, OK, la communication, OK, mais pourquoi les pizzas ?" - " Y'a que ca qui passe sous la porte...".
Combien faut-il d'arabes pour peindre une voiture en rouge? _ Un seul, mais il faut le lancer très fort!!!
Comment appelle-t-on un ascenseur au Japon ? Rep: on appuie simplement sur le bouton "appel"
C'est un couple de personnes âgées sur l'autoroute et soudain, une annonce a la radio : "attention a tous les automobilistes, une voiture roule a contre sens" Et le mari qui dit a sa femme : "mais il y en a des centaines
pourquoi les femmes n'ont-elles pas de bitte? Parce que c'est livré avec le cerveau...
Quel est la différence entre une pute et le PSG ? La pute sait faire trois passes à la suite.
Qu'est ce qu'un arabe entre 2 poubelles??????? Une photo de famille!!!!!
Que dire d'une blonde qui a deux neurones? Qu'elle est enceinte!
Dans un restaurant, un client appelle un garçon et lui dit : -Garçon, il y a une mouche dans mon assiette !!!! -Ce n'est rien monsieur, l'araignée dans votre cuiller va la manger!!
La mère de Louis lui demande : -Louis, que fais tu? -Rien -Et ton frère? -Bah...il m'aide
Comment s'appelle le petit noir qui pleur sur un tas de pommes de terre? Réponse: Jean Negro sur la patate
pourquoi les belges mettent des bottes en caoutchouc pour faire du vélo ? parce que le sida s attrape avec les pédales
2 mouches sur une merde. L'une d'entre elles pète. Et l'autre de dire : "T'es dégueulasse, on mange!"
Que disent 2 crocodiles quand ils voient passer une crocogirl? On LACOSTE?
Pierre dit à Paul: "Tu te rends compte, hier soir j'ai fait la queue pendant 1 heure avant de pouvoir baiser ta femme." Paul répond à Pierre: "Tu ferais mieux de baiser la tienne, chaque fois que j'y vais il n'y a jamais personne."
Le mari à sa femme: "Chérie, tu es si plate je me demande encore pourquoi tu portes un soutien-gorge." La femme à son mari: "Chéri, tu portes bien un slip."
Aux U.S.A. les scientifiques ont inventé la Femme Idéale.... C'est un robot à 3 boutons. 1er Bouton: COOK AND CLEAN 2ème Bouton: FUCK AND SUCK 3ème Bouton: OFF
Le frère qui baise sa soeur. La soeur: "Tu sais que tu baises mieux que Papa." Le frère: "Je sais, Maman me l'as déjà dit."
Pourquoi les arabes a Marseille conduisent les 103 ou le Ciao avec les deux poignées du guidon vachement rapprochées??? Réponse : Ben, c'est évident, pour pouvoir conduire avec des menottes!!!
La fille de Dutroux veut aller au cinéma. elle va près de son père : -Papa, je peux aller au ciné? -D'accord, mais tu me fais un pipe> Après quelques minutes, la fille s'éxécute car elle veut vraiment aller au ciné. -Mais papa, ta bitte pue la merde!?!?!? -Il y a une heure ton frère voulait aller à la piscine>
1-Comment appelle-t-on l'espace entre l'anus et le vagin d'une femme? Place du jeu de balle 2-Quelle est la différence entre une porte et une femme? La porte ne crie pas 'Oh, oui' quand on la défonce.
Pourquoi les filles ce font-t-elles des queues de cheval?.........Pour avoir l'air moins vache!!! :)
Savez vous pourquoi ma bitte mesure 36 Cm??? C'est parceque je la plie en deux!!!
Une femme vient d'accoucher. Son bébé est bizarre : il a la tête noire, le ventre rouge, les bras jaunes et les jambes blanches. Le père intrigue demande a sa femme : "mais ou tu le sort ce gosse ?" "Oh, je sais, répond la mère, ca doit être de la partouze de l'année derniere !" "Ah oui, je me souviens, répond l'homme, maintenant, il n'y a plus qu'a espérer qu'il n'aboie pas !!
Quel est le point commun entre un scout et un rappeur ? Le rappeur nique sa mère et le scout monte sa tante ....
Qu'est ce qu'une blonde assise sur un barbecue Une moule frite !
Un homme rentre dans un restaurant. Il s'avance vers la serveuse baisse son pantalon montre sa bitte et dit : je voudrais un steak grand comme ca. La serveuse soulève sa jupe et dit : vous le voulez saignant comme ca ?
Ca se passe dans la savane, où y'a pleins de fourmis qui très sont embêtées... En effet, à l'heure à laquelle elles vont boire à la rivière, un troupeau d'éléphants s'y rue également, et forcément les écrase, nos pauvres ch'tites fourmis! (Non, elles peuvent pas aller boire ailleurs: elles sont très têtues et sans cela, il n'y a plus d'histoire.)
Alors, un jour, la chef stratège des fourmis décide d'attaquer les éléphants. Son plan est simple: toutes les fourmis, en âge de combattre des éléphants en délire, doivent se hisser en haut d'un arbre qui se trouve à proximité, et, quand les éléphants passent, elles doivent leur sauter dessus.
Les fourmis tentent donc de mettre ce plan à exécution. Elles montent dans l'arbre, attendent que le troupeau passe, et se jettent sur un éléphant. Ce dernier se débattant, comme seul un éléphant peut se débattre s'il a une horde de fourmis sur le dos, il fait tomber toutes les fourmis par terre, sauf UNE! Alors toutes les fourmis (à terre) hurlent: "Vas-y, Olivier, étrangle le!!!"
Deux femmes sont assises à une terrasse de café. L'une d'entre elle voit son mari revenir avec un bouquet de fleurs. Et de s'exprimer " oh des fleurs,va encore falloir que j'écarte les jambes". Et l'autre de répondre " Pourquoi ? t'as pas de vase ????? "
Pourquoi est-ce que les belges jettent-ils du pain dans les WC? rep: c'est pour nourrir canard-wc...
Qu'est-ce qu'un arabe sans bras ni jambes? Rep.: un antivol.
C'est quoi un noir avec de la merde au cul ? Un sans papier...
Qu'est-ce qui est bleu, gluant et qu'on trouve dans la forêt? Réponse:du sperme de stroumph!!
Quelle est la différence entre un PD et une fourchette? La fourchette pousse le plat du jour et le PD pousse le plat de la veille.
C'est une femme qui entre dans une boucherie et qui dit à la bouchère : "Mon mari me fait cocu !!!"....et la bouchère lui répond: "Vous en avez de la chance, moi, c'est PARTOUT...".
Au Sénégal un car rapide c'est un cercueil roulant vers la mort ...
une fois c'était un professeur qui demande à ces élèves;«d'après vous quelle est la chose la plus rapide au monde?»Un petit bollé lui dit;«la lumière.»un autre lui dit;«la pensée» «c'est bien» et toi wilfrid? un petit noir qui ce gratte dans le nez.;«la diarrhée!» pourquoi?? parce que l'autre jour en arrivant à la maison je n'ai pas eu le temps d'allumer la lumière j'avais déjà chier dans mais culottes
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