[Précédente]
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C'est un Français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu'il prend les Belges
pour des idiots).
Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :
- Le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l'huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu.
Le Français, mort de rire, remonte sur son vélo. A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
- Mais qu'est-ce qui vous prend ? s'écrie le français, furieux.
- Vous aviez mal ferme votre portière !!!
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Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer.
La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière. Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé.
- Qui êtes-vous ??? demande la femme, affolée, Et où est le petit bonhomme avec des lunettes ???
- Celui qui vend les billets ?
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Une dame arrive au confessionnal, intimidée.
La dame : "Monsieur le Cure, j'ai fait un gros pêché..."
Le cure : "Eh bien, ma fille, je vous écoute, n'ayez pas peur de tout me dire."
La dame : "Eh bien Monsieur le Cure, j'ai fait l'amour avec mon mari."
Le cure : "Euh, ma foi, ca me parait assez normal. Il n'y a pas de pêché la-dedans..."
La dame : "Ben oui, d'accord, mais ca s'est passe d'une manière un peu spéciale. J'étais penchée sur le surgélateur pour prendre une boite de légumes surgelés, et mon mari s'est approche par derrière. Il n'a pas pu résister, il m'a soulève la jupe et..."
Le cure : "Evidemment, ce n'est pas très élégant. Mais enfin, c'est votre mari. Si vous étiez d'accord, je ne vois pas la grand pêché."
La dame : "C'est vrai, Monsieur le cure ? Je n'ai pas commis de grand pêché ? Je peux continuer a aller a l'église ?"
Le cure, souriant: "Mais bien sur, ma fille, il n'y a pas de problème!"
La dame : "Je peux continuer a aller a la communion ?"
Le cure, riant : "Mais bien sur, pourquoi pas ?"
La dame : "Ah, merci monsieur le cure; vous êtes plus tolérant qu'on ne le pense : l'église a fait pas mal de progrès depuis quelques années. Parce que ... au magasin Auchan ou ca s'est passe, la direction ne veut plus nous voir..."
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C'est trois gars, 2 québécois et un Newfie, qui s'en vont aux danseuses.
Le premier met 20 dollars dans la brassière de la danseuse et d'un coup elle l'enlève.
Le second mais 20 dollars dans sa culotte et oups, la danseuse l'enlève.
Le Newfie qui voulait lui aussi participer, n'ayant pas d'argent attendit que la danseuse soi devant lui, les fesses bien en vue, et là, il sortit sa carte de crédit et lui passa entre les fesse.
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C'est un jeune Indien qui demande à son père :
- Papa, je veux coucher avec une femme, je suis assez vieux pour cela.
Son père lui répond :
- Va dans la forêt, il y a une vieille souche où tous les anciens se sont pratiqués avant toi.
D'accord, le petit indien s'exécute
Deux jours plus tard, son père l'amène au bordel. Le petit indien arrivé dans la chambre demande à la pute de s'accroupir. Alors il lui donne un gros coup de pied au cul.
La pute lui demande pourquoi il a fait cela, l'indien lui répond :
- Moi voulait vérifier s'il y avait écureuil dans le trou.
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C'est l'histoire de Tarzan qui entre dans une pharmacie :
- Tarzan, veut capote.
Le pharmacien lui donne un de ses modèle les plus solide, au cas ou....
Le lendemain, Tarzan revient :
- Tarzan, homme fort. Jane, femme forte. capote : BOUM !
Impressionné, le pharmacien lui donne une capote hyper résistante avec des renforts
de fibres de carbone et tout, et tout ...
Le lendemain, Tarzan revient :
- Tarzan, homme fort. Jane, femme forte. capote: BOUM !
Agacé, le pharmacien met au point un prototype de sa fabrication :
un alliage de fibres de verre, carbone-kevlar et arceaux de mousse haute densité.
Le lendemain, Tarzan revient :
- Tarzan, homme fort. Jane, femme forte. capote : BOUM !
Carrément énervé, le pharmacien pète un câble et fabrique une méga capote avec sa truelle,
du béton et des arceaux d'acier.
Le lendemain, Tarzan revient cette fois avec le sourire :
- Tarzan, homme fort. capote forte. Jane : BOUM !
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C'est un type qui va au zoo avec sa femme, ils arrivent devant la grille du gorille,
le type dit a sa femme :
- Chérie, fais moi plaisir, montre lui tes seins.
- Non, mais ca va pas ?
- allez, fais ca, il y a personne, fais-moi plaisir.
La femme soulève sa chemise et montre ses seins au singe qui commence a être vachement excité.
- Chérie, soulève ta jupe, allez, il y a personne, fais ca pour moi
- T'es complètement barjo ??
- Allez, fais ca pour moi, regarde la pauvre bête il est content et ca te coûte rien.
- Elle soulève sa jupe, le singe s'est mis à grimper aux barreaux,
Le mari ouvre la cage, pousse la femme dedans et lui dit :
- Maintenant, raconte-lui que tu as la migraine..
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Un gars est au resto en train de manger des nouilles. Tout a coup il appelle le garçon et dit :
- Pouah, c'est dégoûtant, il y a un poil dans mes nouilles, je paye pas !
Il se lève et s'en va.
Le garçon court voir son patron, lui raconte le truc. Le patron :
- De quoi ? Pas question, il faut qu'il paye, tu le rattrapes et tu le fais payer !
Le garçon court après le client et le retrouve dans une chambre d'hôtel, la tête entre les
jambes d'une prostituée.
Le garçon :
-Ah ben pour quelqu'un qui n'aime pas les poils, vous vous défendez plutôt bien !!
Le gars :
- Ouais, mais si je trouve une nouille, je paye pas !
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Quelle est la différence entre une femme et une clôture?
Tu n'est pas obliger de caresser la clôture avant de la sauter.
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Décider à passer une douce retraite au soleil, Schlomo décide de donner à son fils Isaac
le chef d'oeuvre de sa longue vie de labeur, une modeste entreprise de fabrication de clous.
" Fils, tu as fait une grande école de commerce, je te confie l'entreprise.
Elle est à toi et je ne veux plus en entendre parler. Je pars demain au Bahamas avec ta mère".
Deux mois plus tard, Schlomo vautré dans une chaise longue reçois un appel urgent de son fils :
" Papa, on a fait de la publicité et les affaires marche du tonnerre mais la production ne suit pas.
Moi je ne connais rien à la fabrication, il faut que tu rentres pour pousser les machines".
Débarquant le lendemain à Orly, Schlomo voit les affiches de pub le long de la route :
Un Christ en croix avec un simple slogan " Avec les clous Schlomo, il tient depuis deux mille ans".
"Isaac mon fils, tu es complètement fou, avec ta publicité tu vas choquer les gens et
on va encore se prendre des pogroms. J'arrange les problèmes avec la production mais
promets moi de ne plus utiliser le Christ dans tes publicités".
Isaac promet mais trois mois plus tard, son père reçoit un nouvel appel au Bahamas :
"Je t'assure que je n'ai pas utiliser le Christ dans la pub mais j'ai de nouveau des
problèmes d'approvisionnement. Il faut absolument que tu viennes m'aider."
Dans le taxi qui l'amène à Paris le lendemain, Schlomo voit les affiches :
une croix toute simple avec comme texte "Ah s'il avait connu les clous Schlomo"
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Un type découvre dans le journal que les femmes de Laponie donnent 100F aux
hommes chaque fois qu'ils les baisent Il dit alors à sa femme :
"Prépare ma valise, j'y vais"
Comme sa femme prépare aussi sa propre valise , il demande :
"tu y vas aussi ?
Ouais, je suis curieuse de voir comment tu vas vivre avec deux cents balles par mois
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Pourquoi en Belgique il n'y a plus de parapluie ?
Parce que les Belges les utilisent sur le toit de leurs maisons comme antenne satellite
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Un type dans un bar à la fille d'à coté :
- t'es pas mal mais t'as un gros cul
la fille se retourne et lui envoie une claque
le type :
- je t'assure t'es pas mal mais t'as un gros cul
la fille se retourne encore et lui envoie son poing dans la gueule
le type :
- c'est dommage car t'est vraiment pas mal mais t'as des petits seins
la fille :
- Ah non j'ai des gros seins
le type :
- non non excuse moi mais je m'y connais en nichons et tu a des tout petits seins,
mais remarque je connais un moyen pour faire grossir les seins
la fille :
- et tu fait comment ?
le type :
-tu prend du papier toilette et tu te le frotte entre les seins
la fille :
- tu te fout de ma gueule ou quoi ?
le type :
- mais non regarde ça à bien marché pour ton cul !!!!!!!
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C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis.
Pour engager la conversation,le premier dit au second :
- Alors,comment êtes-vous arrivé ici ?
- Je suis mort de froid, répond le second,et il ajoute : et vous ?
- Eh bien moi,j'étais sûr que ma femme me trompait,alors un jour,
je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait.
J 'ai cherché dans toute la maison,mais je n'ai trouvé aucun amant.
J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle,
que j'ai fait une crise cardiaque !
Alors le second répond :
- C'est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur,on serait
encore vivants tous les deux !
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C'est jour de deuil dans la ferme : la mule du fermier vient de tuer la belle-mère dudit
fermier en lui balançant une bonne ruade au moment où elle passait. Tous les fermiers
des environs font le déplacement jusqu'à l'église. Le curé voyant la foule au dehors
s'adresse à quelqu'un de la famille de la défunte :
- Elle devait être très appréciée !
Quand on voit le nombre de fermiers qui ont quitté les champs pour assister aux funérailles...
Et le gars de la famille répond :
- Ils ne sont pas ici pour les funérailles... Ils sont tous venus pour acheter la mule.
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C'est Toto et son frère Dédé qui sont assis sur le trottoir en train de glander.
Dans leur discussion informelle, ils en viennent à se demander pourquoi les grands
ont tellement de plaisir à dire des jurons.
Alors, pour en savoir plus, ils décident que le lendemain, Toto dira le mot 'putain'
alors que Dédé dira le mot 'baiser'.
Le lendemain matin, le Papa de Dédé et toto les appelle pour le petit-déjeuner.
"Toto, qu'est-ce que tu veux comme petit-déj.?"
"Je voudrais ces putains de Choco Pops papa!"
Évidemment, ça ne loupe pas, toto se prend une bonne vieille claque derrière la tête.
Puis le père se tourne vers dédé :
"Et toi Dédé qu'est-ce que tu veux ?"
"Eh ben moi je prendrai pas les Choco Pops, j'ai pas envie de me faire baiser comme Toto !"
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Noah et Khaled demandent audience au Pape pour lui parler des problèmes des banlieues.
Le Sous-Pape (son directeur de cabinet) les fait attendre dans une pièce.
Emus et nerveux à l'idée de rencontrer Sa Sainteté, les deux hommes se
roulent un pétard pour se calmer.
Pendant qu'ils fument, la porte du bureau du Pape s'ouvre et Jean-Paul II apparaît.
Paniqué, Noah écrase le pétard par terre.
Le Pape s'approche de lui et le signe. Noah va vers Khaled et dit :
Noah :
aller, viens, on s'en va
Khaled :
Attends, toi t'as été signé, pas moi
Noah :
mais il ne m'a pas signé. Il m'a dit :
Toi le black (Index en haut),
ramasse ton mégot (index en bas),
prends ton pote (index a droite)
et casse toi (index a gauche)
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C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils.
Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une fille.
Elle organise donc une rencontre avec une dénommée Marie, qui tournait autour de Jésus.
Tous deux se retrouvent dans une pièce.
Un quart d'heure se passe en silence, quand tout à coup Marie sort de la pièce en
hurlant comme une damnée.
Marie (sa mère) demande à Jésus :
- Que s'est-il passé ?
- Je ne comprends vraiment pas. On était en train de discuté. Marie a mis sa main sur mon genou.
- Alors ?
- Alors, j'ai fait pareil.
Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse, et j'ai fait pareil.
- Et ensuite ?
- Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe, et j'ai fait pareil.
Mais il n'y avait rien. La pauvre petite...
Alors, j'ai guéri sa blessure...
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- dis grand-mère pourquoi ces 2 chiens se montent dessus ?
- heu.. c'est parce qu'il y en a un qui est fatigue alors l'autre le porte
- ah bon j'ai compris : c'est pour le remercier qu'il l'encule
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On ne dit plus "bande de cons"
on dit "serviette hygiénique"
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On ne dit pas "manque de bol"
on dit "pénurie de récipients"
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Qu'est-ce qu'un spermatozoïde avec une valise ?
Un représentant de mes couilles.
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Deux types discutent :
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
- Qui c'est qui te l'a dit ?
- Mon petit doigt.
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Quelle est la différence entre une cacahouète et un clitoris ?
Aucune. Ce sont deux amuse-gueules.
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C'est un cambrioleur qui arrive dans une maison, la nuit.
Il commence à ouvrir un tiroir, il fouille, deux tiroirs, .. Quand tout à coup, une voix :
- Jésus te voit!
Il se fige, regarde autour de lui. Rien. Il continue.
- Jésus te voit!
Il commence à flipper! Il se retourne, il voit un crucifix sur le mur, au dessus du lit,
mais rien qui bouge. Il ramasse deux colliers de perles.
- Jésus te voit !
Là, il en a marre! Puis il remarque un mouvement derrière une tenture.
Il se précipite, écarte la tenture.. et tombe sur un vieux perroquet tout déplumé.
- Jésus te voit!
Dit le perroquet.
- C'est toi qui fout ce bordel ! Mais t'est ridicule en plus, tout vieux, tout délavé,
tout déplumé, tu crois que tu me fais peur ?
Et puis d'abord, comment tu t'appelles?
- Moi je m'appelle Coco !
- Coco? Mais c'est complètement naze comme nom pour un perroquet !
- Ouais, je sais, et Jésus c'est pas naze pour un pit-bull ?
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Savez-vous ce qu'est un "oula-oula" ?
C'est un oiseau avec de toutes petites mais toutes petites pattes, mais une énorme paire de couilles
et, quand il se pose, il fait :
"oula!! oula!! "
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- Allo commissariat, je viens d'écraser deux poulets qui traversait la route en bordure de campagne.
- Tant pis jetez les sur le bas coté
- Très bien.. au fait je fais quoi des motos ?
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C'est lors d'un accouchement :
le bébé commence à sortir tout doucement , et là il voit le gynécologue, et lui demande :
" c'est toi mon papa ?"
le gynéco lui répond non...
le bébé continue il passe le bras .. et là arrive un infirmier et lui demande :
" c'est toi mon papa ?"
l'infirmier lui répond non...
Quand il est enfin sorti, son père arrive, et le bébé lui demande :
" c'est toi mon papa ?"
Et son papa lui répond :
" mais oui mon petit " (tout fier que son petit parle ...)
Et alors le bébé lui dit en lui tapotant son front avec rythme : " C'est énervant hein !?! "
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1941, les plages normandes...
Un couple fait l'amour. Le jeune s'active lorsque, levant la tête,
il voit une patrouille Allemande qui arrive.
Il se retire et crie :
"Les Chleux! Les Chleux !"
Et sa partenaire répond :
"Je peux pas, il est plein de sable !"
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- Papy, comment naissent les petits garçons?
- Ben, les petits garçons, ben, ils naissent dans les choux.
- Mamy, comment naissent les petites filles?
- Ben, les petites filles, ben, elles naissent dans les roses.
Rassure, le petit garçon retourne dans la grange ou il avait abandonne sa
petite cousine quelques instants plus tôt.
"C'est bien ce que je te disais! Dans l'oignon, ca risque rien !"
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Un cambrioleur passe devant le portail d'une maison ou est inscrit :
"ATTENTION, perroquet méchant !!!"
S'ils imaginent impressionner le monde avec leur perroquet méchant,
pense t-il, ils font une grave erreur !!!!
Et il pénètre dans la maison. Une fois a l'intérieur, il aperçoit le
fameux perroquet méchant et lui dit :
- Mon pauvre ami, tu ne sers vraiment pas a grand chose !!!
Alors a ce moment la le perroquet se met a hurler :
- Brruutus, Attaque, Brruutuus !!!
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He voisin...viens voir ce que ton fils a fait dans mon jardin...C'est vraiment
dégueulasse bon dieu!!! il a écrit son nom dans la neige avec son urine!!! Merde quand même!!!
T'affoles pas comme ca ...Il faut que jeunesse se passe et faut bien qu'ils
s'amusent ces jeunes...Ils ont rien d'autre a faire dans le quartier...
Et moi aussi quand j'étais jeune j'ai pisse dans la neige sur la pelouse du voisin!!!
Je ne m'affole pas pour ca ... Que ton fils écrive son nom dans la neige avec
sa pisse je m'en fout complètement mais que je reconnaisse l'écriture de ma femme!!!
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Un homme sort de prison après 5 ans de détention.
Tout ce qu'il pense est de se trouver une pute, car 5 ans , c'est long...
Il en trouve une et la pute lui dit: 50$ pour une pipe, 100$ pour une baise.
L'homme n'a cependant que 5$ sur lui. Il explique tant bien que mal à la pute sa situation :
"Non, mais allez! Tu peux bien me faire un spécial pour 5$..."
et il insiste, insiste.
La pute lui répond :
"Non, mais ca va pas, allez dégage !"
Mais l'homme insiste encore. Au bout de 20 minutes, la pute accepte mais à une condition :
"Pour 5$, c'est TOI qui me mangeras..."
L'homme, perplexe, réfléchit ...et accepte. Les deux vont dans une chambre,
la pute enlève sa jupe, l'homme se penche...et mange.
Au bout de deux minutes, l'homme relève la tête, passe la main sur sa bouche et dit :
"Pouah ! Mais ce sont des morpions !"
La pute lui répond :
"Mais qu'est-ce que tu attendais pour 5$, des crevettes?"
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Un homme enmenage dans sa nouvelle maison
Un voisin l'approche et lui dit :
Bonjour, je m'appelle Lucien, je suis votre voisin...Quelle agréable journée pour enmenager !
Oui la journée est magnifique et les gens super sympa ici.. Je me présente
je m'appelle Paul et je suis professeur de raisonnement de déduction a l'université.
Lucien:
Raisonnement de déduction ???
c'est quoi ca ???
Paul :
Laissez moi vous donner un exemple...Je vois que vous avez une niche au fond de
votre jardin et bien cela me dit que vous avez un chien.. et si vous avez un chien,
il y a de grandes chances que que vous avez une famille...
Lucien :
Oui oui j'ai une famille...
Paul :
Et si vous avez une famille forcement vous avez une femme...et si vous avez une femme
vous êtes hétérosexuel... et bien voila ce qu'est le raisonnement de déduction.
Lucien :
C'est super ca !!!
Un peu plus tard Lucien rencontre Raymond (un autre voisin) :
Bonjour Raymond J'ai rencontre le nouveau voisin
Raymond :
Est il sympa ??
Lucien :
Non seulement il est sympa mais il a un boulot très original...il enseigne des classes
de raisonnement de déduction..
Raymond :
Des classes de quoi ???
Lucien :
Et bien pour de donner un exemple, As tu une niche a chien dans ton jardin
Raymond :
Non ! Lucien : Espèce de pédale !!
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Sur un bateau, après de longs mois en mer, les hommes d'équipage de toutes
nations n'en pouvaient plus. Ils n'arrêtaient plus de se masturber, sans arrêt.
Il y avait du sperme partout sur le pont.
Un jour le capitaine glissa sur une flaque de sperme et faillit se péter la gueule.
Il ordonna donc de placer deux tonneaux à chaque extrémité du bateau, et ainsi
les marins purent se vider sécuritairement dans les tonneaux.
Lorsque les tonneaux furent plein (en deux jours!!!), on les referma et les
larguèrent à la mer. Au gré des vents, ils échouèrent sur une plage où ils
furent ramassés par de Bonnes Soeurs de l'enfant Jésus.
Ne sachant pas ce que c'était, et comme elles manquaient de tout, la Soeur
Supérieure décida de transformer cette mystérieuse substance en chandelles.
Neuf mois plus tard, la congrégation tout entière accoucha de p'tites soeurs, de toutes les couleurs.
Et ainsi va la vie !
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C'est un gus qui s'est tapé toutes les meufs douteuses de toutes les îles pourrax du globe.
De retour à la "civilisation" il a attrapé toutes les MST possibles et a la queue en piteux état.
Il décide alors de voir le toubib. Ce dernier lui annonce que la seule mesure possible est
l'amputation.
Horrifié, notre ramoneur fait tous les médecins de la ville...même réponse...
Finalement il va voir un Chinois assez bizarre réputé pour faire des truc pas normaux.
En entrant il dit :
- Ecoutez vous, vous faîtes c'que vous voulez mais on la coupe pas hein ?
- Vous sinquiétez paow, fait le hochiminh, yaura pa bézouin de la couper juste mettez vous
debout la sur le tabouret.
Voila, toussez maintenant, encore un peu...la, il lui plante une aiguille dans le coude,
puis la retire et dit :
Vous voyez, y'a vraiment pas besoin de la couper !
Elle va tomber toute seule....
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LA DESIGNATION DU CHEF
Quand le corps humain fut crée, toutes les parties voulaient être le chef.
Le cerveau disait :
Puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être le chef.
Les pieds disaient :
Puisque nous transportons le corps là où il le désire et lui permettons ainsi de faire ce que
veut le cerveau, nous devrions être le chef.
Les mains disaient :
Puisque nous faisons tous le travail et gagnons de l'argent pour entretenir tout le corps,
nos devrions être le chet, et ainsi de suite pour le coeur, les yeux, les oreilles et les poumons.
Enfin le trou du cul se fit entendre et demanda à être le chef.
Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l'idée qu'un trou du cul puisse être le chef.
Le tour du cul se mit en colère, se referma sur lui-même et refusa de fonctionner ; bientôt,
le cerveau devient fiévreux, les yeux se croisèrent et devinrent vitreux, les pieds trop faibles
pour marcher, les mains pendaient sans forces, le coeur et les poumons luttaient pour survivre.
Alors tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d'être le chef.
Ainsi fut fait:
Toutes les parties du corps faisaient leur travail, tandis que le trou du cul dirigeait tout le
monde et s'occupait principalement de la merde, comme tout chef digne de ce titre.
MORALITE
Il n'est nullement besoin d'être un cerveau pour devenir chef. Un trou du cul à nettement plus de chance.
REGARDEZ AUTOUR DE VOUS !!!
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Hé madame vous avez un tampon sur l'oreille !!!
Ho merde qu'est que j'ai fais de ma cigarette???
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Un monsieur décide d'aller chez un animalier pour y acheter un perroquet chose
qu'il avait envie depuis un petit bout de temps...donc il rentre dans ce magasin et demande :
voila madame je cherche un beau perroquet qui est déjà entraîné à parler.
La petite dame à la caisse :
Et bien justement, j'ai reçu un magnifique "African Grey" et bavard comme pas un.
Il va au fond du magasin et est subjuguer par la beauté et l'éloquence de
l'animal mais au bout de quelques minutes d'observation, il s'aperçoit que
le pauvre bougre n'a pas de pattes et se tient sur son perchoir en s'enroulant le sexe autour.
Déprima, il est prêt a partir quand la petite dame a la caisse l'interpelle :
Alors vous le prenez ou pas ?
Et bien s'il avait eu au moins une patte je l'aurai acheter mais sans pattes !!!
Ecoutez prenez le chez vous pendant 15 jours et vous serez émerveillé par son
intelligence et si vous êtes déçu je vous rembourse entièrement.
Finalement,il rentre chez lui avec le perroquet
Effectivement l'animal peut tenir une conversation presque parfaite.
Le lendemain, il va au travail et laisse le perroquet a la maison. Quand il
rentre a midi et commence a converser avec son nouvel ami.
Alors qu'est qui c'est passer ce matin :
Ce matin et bien le factor est passe a 9 heures
Ha oui...c'est normal il passe vers 9 heures tout les matin et après
Apre le plombier est venu
Abon
Oui c'est ta femme qui la fait rentre
A bon et après
Après elle la amener vers le divan et elle s'est déshabillé
Et après
Après elle lui a ouvert la braguette et a commencer a le sucer
Et après et après quoi
Après je sais pas... Je me suis mis à bander et je suis tomber du perchoir !!!!
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Le petit gars demande a son père :
"Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne.
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Un Hélicoptère s'est écrasé dans un cimetière belge.
La police a déjà récupéré plus de 300 victimes.
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Un roi a une très belle fille qu'il veut marier. Il propose aux prétendants :
- Celui qui me ramène le plus de balles de ping pong épousera ma fille.
2 jours après, le premier revient avec un camion de 33 tonnes de balles de ping pong.
Le lendemain, un autre avec 2 camions.
La, le roi se dit: Ca y est j'ai trouve mon nouveau gendre.
Mais un homme arrive, tout en sang avec 2 gros sacs dans les mains.
- Ca y est, je les ai.
- Mais quoi donc, dit le roi.
- Biens les deux boules de King Kong.
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Un sanglier rencontre un cochon :
- Bien dis donc , ta chimio ne te réussit pas.
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Pourquoi les belges jettent ils du pain dans leurs WC ?
Pour nourrir le canard WC.
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Le mariage est comme un mirage dans le désert: Palais, cocotiers, chameaux...
Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.
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- J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.
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C'est l'histoire d'un patron qui, pour recruter sa secrétaire décide de poser
la même question à 3 candidates :
"que faites vous si vous trouvez un billet de 500 F par terre ?"
La première dit :
"je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour de mes collègues pour
retrouver celle ou celui qui l'a perdu."
La deuxième est plus franche :
"je le mets dans mon tiroir. Si au bout d'un an personne ne le demande, je le garde."
La Numéro 3 a une solution simple :
"elle donne immédiatement le billet au responsable de la sécurité."
A votre avis, laquelle sera embauchée ?
Réponse : Celle qui a les gros seins.
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Un mec saoul sort d'un bar et titube dans la rue...
Il croise une bonne soeur et commence a la gifler, puis il lui colle un pain
en pleine tronche et il s'acharne à coup de pied sur la bonne soeur étendue
dans le caniveau en criant :
"Allez, vas-y, défends-toi !..."
Devant le manque de réaction de la religieuse ensanglantée, le poivrot s'en va en disant:
"Pff, tu m'as déçu Batman."
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Nos héros ne s'entendent pas du tout avec leurs voisins.
Un soir qu'ils recevaient a dîner des amis anglais, ils voient arriver leur
chien avec, dans la gueule, le lapin des voisins.
Incident diplomatique de première en perspective si les anglais n'avaient
pas suggère d'aller replacer discrètement le lapin dans son clapier.
Ils lavent donc le lapin bien degeulasse, le sèchent et remettent un petit
lapin tout propre mais mort dans son clapier.
Au matin, le SAMU est chez les voisins. On les aime pas mais en de pareilles
circonstances on va se renseigner:
- Qu'est-ce qu'y est arrive ?
-C'est ma femme, elle a eu une attaque...
Pensez-donc: elle trouve ce matin son lapin mort dans sa cage alors qu'on
l'avait enterre depuis cinq jours.
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Deux vaches discutent, la première dit à l'autre:
" Ca ne t'inquiète pas toute ces histoires à propos de la vache folle "
Et l'autre lui répond :
" Moi ? Pas du tout, je suis un canard !!! "
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On retrouve Lenine qui arrive au Paradis, la il est accueilli pas St Pierre.
St Pierre lui fait faire le tour des lieux et la il arrive dans une immense
salle ou il y a comme des horloges à une seule aiguille.
En dessus de chaque, il y a un nom de pays et elles ne tournent pas toutes à la même vitesse.
Lenine :
" Dites-moi St Pierre, qu'est-ce que donc ces espèces d'horloge .."
St Pierre :
" bien, voyez-vous, ce sont des indicateurs de violations des droits de l'homme;
chaque fois que l'on transgresse les droits de l'homme dans le pays dont le nom
est inscrit sous le cadran, l'aiguille avance d'un cran. "
En effet, pour la France, de temps en temps, l'aiguille avance d'un petit cran,
l'Afrique du sud, ben ca tourne pas mal, les US entre les deux..."
Lenine :
" mais dites-donc, je ne vois pas celle de la Russie ? "
St Pierre :
" Celle-la, ah non, elle sert de ventillo dans la cuisine!!!"
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100 noirs rencontrent un jour un marabout dans le désert. Le marabout propose
de réaliser un voeu à chacun des nègres.
Les 99 premier désirent tous devenir blanc, et leur voeu est réalisé.
Mais le dernier, mort de rire, demande :
" Moi, je voudwais que tous y wedewiennent noiw "
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Une jeune fille gémit, langoureusement étendue dans le lit d'un play-boy:
- Si ma mère me voyait, qu'est ce qu'elle dirait ?
- elle dirait qu'une fille bien élevée ne parle pas la bouche pleine !
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Un matin, un homme célibataire se réveille après avoir passe la soirée a une
fête chez des amis. Il s'est bien amuse, il a bien bu et il est donc reparti avec
la gueule de bois. Très vaseux, il s'aperçoit le lendemain qu'il n'est pas seul dans son lit :
il se tourne et découvre une femme nue, très moche, qui dort a cote de lui.
Il soulève le drap et stupeur le drap est couvert de tache de sang. Il se dit alors :
- c'est pas possible, je n'ai pas pu faire l'amour avec ca.
Très décourage, il se lève et va dans la salle de bain. La, il commence a se
raser et il aperçoit une ficelle entre ses dents.
Très inquiet, il se dit :
- J'espère que hier soir j'ai bu une tisane !!!!!
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Combien faut-il d'hommes pour cirer un parquet de 200 m2 ?
Aucun, c'est un boulot de femmes.
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Savez-vous comment faire du rodéo sur une femme ?
Il suffit de la prendre par derrière et de lui dire "J'ai le sida"
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Il y a quatre types d'orgasme féminin :
l'orgasme positif : "oh oui oh oui ..."
l'orgasme négatif: "oh non oh non ..."
l'orgasme religieux: "oh mon dieu ..."
l'orgasme simulé : "oh (nom du pote à qui on la raconte)......."
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Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
Parce que les femmes avalent par gorgées.
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Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ?
Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut
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Un mec voulait chasser l'ours.
Il prend un fusil mais le rate alors l'ours le chope et l'encule.
Déçu, le mec décide de prendre une mitrailleuse mais de nouveau le rate.
De nouveau, l'ours encule le mec.
Dégoûté, le mec prend un bazooka et juste avant qu'il tire, l'ours sort de sa caverne et s'exclame :
"hé tu ne serais pas PD sur les bords ?"
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Savez-vous ce qu'est un Vosgien ?
Un Suisse qui n'est pas arrivé en Belgique.....
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Cela se passe dans une forêt profonde. Léon, qui essaie tant bien que mal de braconner,
sans résultat alors qu'il est équipé de tout un matériel hi-tech, rencontre Pierrot
qui lui braconne les mains nues avec grand succès.
Léon :
Bah dis donc, une fois, comment fais-tu pour attraper autant de lapins avec rien dans
les mains, comme ca ?
Pierrot:
Eh bien gars, vois-tu, je me mets devant un terrier de lapin et j'imite le cri
de la carotte. Si c'est un petit terrier, j'imite le cri de la petite carotte,
si c'est un terrier moyen, je fais le cri de la carotte moyenne, et si c'est un gros terrier...
le cri de la grosse carotte.
Léon :
Ah !!! Et dis-moi une fois, je pourrai en faire autant et ca marcherai ?
Pierrot :
Ouais, ouais.
Et le lendemain matin, on lit en première page du journal :
"Un belge écrasé par un train à la sortie d'un tunnel".
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Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... :
- Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelles au travail !
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Un homme s'en va acheter un cochon. L'éleveur lui demande de quel poids il le veut.
Ne s'y connaissant pas bien il demande un cochon de 20 kg (c'est un porcelet).
Sur ce, le marchand en tapote un et lui déclare "20 kg tout juste"!
Le gars s'écrie alors :
"je n'y connais peut-être rien mais vous n'allez pas me faire avaler qu'en le tapotant
vous connaissez son poids".
Le marchand lui dit alors : " ah, vous voulez le peser ? ".
Bref, le voilà qu'il retourne le cochon, met sa petite queue en vrille entre ses dents,
le laisse balancer une seconde, puis déclare :
"j'avais bien dit 20 kg".
Le mec encore moins persuadé lui dit "elle est bonne celle là, vous me prenez pour un imbécile ? ".
Le marchand excédé appelle son fils :
"eh gamin viens peser ce cochon pour monsieur". Le gamin applique la méthode familiale
et déclare 20kg !
- Oui mais, il était à peine à 3 mètres de nous.
- Gamin va appeler ta soeur La gamine arrive, pèse le cochon de la même manière.
- Toujours pas persuadé mon brave? Gamin gueule un peu ta mère de descendre.
Le gamin gueule M'man, M'man, mais toujours pas de M'man qui arrive !
- Gamin va voir où elle reste ta mère.
Le gamin revient bredouille, mains dans les poches et dit : M'man saurait pas venir,
elle est en train de peser le facteur.
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C'est le petit frère qui entre dans la salle de bain où se lave sa grande soeur.
Il s'approche de la douche et dit :
"Tu me montres tes seins ?"
"ça va pas non, barre-toi petit con !"
"Si tu ne me les montres pas je dirais à papa que tu as piqué du fric dans
son portefeuille " et elle finit par lui montrer.
"Tu me montre ton sexe ?"
"Ha non les seins, c'est une chose, mais ça non !"
"Si tu ne me les montres pas je dirais à papa que tu as piqué sa voiture
hier soir " et elle finit par lui montrer
"Je peux toucher ?"
"Ha non te montrer c'est une chose mais ça non !"
"Si tu ne me laisses pas toucher je dirais à papa que tu as fait dormir
ton copain à la maison hier soir " et elle finit par lui laisser toucher
Le gamin excité dit alors :
"On baise ?"
"Ca va pas la tête "
"Si tu veux pas je dirai à papa que ton copain a piqué ses fringues"
Ils baisent et après l'acte la soeur se retourne vers son frère et lui dit :
"Tu sais que tu baises mieux que papa ?" et le frère répond :
"Ouais je sais maman me l'a déjà dit !"
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C'est le petit Marcel qui joue au train électrique dans sa chambre :
- "Le train entre en gare d'Aix-en-Provence ! Aix-en-Provence, deux minutes d'arrêt.
Tous les enculés et les connasses à destination d'Aix-en-Provence descendent du train."
Sa mère, qui prépare l'anchoyade dans la cuisine, bondit en entendant ça et lui crie :
- "Marcel, qu'est-ce que c'est que ce langage ? Sois poli ou je ramasse ton train
électrique."
- "Euh, oui maman, d'accord maman."
Et il continue a jouer :
- "tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Marseille !
Marseille, 5 minutes d'arrêt ! Tous les enculés, les PD et les grognasses a destination
de Marseille descendent du train et se magnent le cul !"
La mère, furieuse, fait irruption dans la chambre du petit Marcel, lui fiche
une paire de gifles, confisque le train et repart à son anchoyade. Marcel hurle,
tape des pieds et pleure à n'en plus finir tant et si bien qu'au bout de 10 minutes,
sa mère prend pitié et estimant que la leçon a dû porter ses fruits elle lui
rend son train électrique à condition qu'il ne dise plus de grossièretés.
Et le petit train repart :
- "tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Nice !"(la mère tend l'oreille)
"Nice, trois minutes d'arrêt, les voyageurs à destination de Nice sont priés de
bien vouloir descendre du train." (la mère, soulagée et heureuse à un sourire de contentement)
"Nous prions les voyageurs de bien vouloir nous excuser du retard du train dû à
une grosse poufiasse qui n'a pas arrêté de nous emmerder !"
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Une jeune fille de six ans demande a sa mère :
- Maman, comment fait-on pour avoir des bébés ?
- Hé bien ma chérie, le pénis de papa va dans le vagin de maman.
- Mais maman, pourquoi le pénis de papa est allé dans ta bouche, hier soir ?
- Ma chérie, ca c'est pour avoir des bijoux.
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Un soir le mari demande à sa femme :
- Chérie, nous n'avons jamais fait ça, mais j'aimerai te sodomiser. La femme, s'offusque :
"- Pas question. Tu peux courir. Pas de ça avec moi. Le mari n'insiste pas.
Mais recommence le lendemain soir :
"- Chérie, s'il te plaît, laisse-moi faire..."
La femme :
"- Non, il n'en est pas question. Je veux bien faire l'amour mais ce
sera comme tout les gens normaux " Le troisième soir le mari revient à la charge :
"- Mon coeur, je t'en prie, laisse-toi faire, je te promets de ne pas te faire de mal."
Finalement, la femme excédée accepte. Son mari commence donc son affaire
et la sodomise jusqu'à l'orgasme. A la fin, la femme, qui n'a finalement
pas détesté ça se retourne vers son mari et lui dit :
- Alors, tu es content maintenant ?
Le mari ne répond pas.
La femme insiste.
Le mari, le nez dans son oreiller, lui répond alors :
"- Je parle pas aux enculées !"
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La petite fille passe devant la chambre de ses parents et elle regarde par
le trou de la serrure. Elle dit alors :
"Dire qu'on veut me faire voir un psychiatre parce que je suce mon pouce !
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Un homme entre un jour et s'assoit a une table. Il commande un café et remarque
des marques tracées au stylo sur la table. La 1ere se trouve a 3 cm du bord.
La seconde a 5 et la dernière a 6.
Il demande aux femmes l'origine de ces marques.
"Ce sont des noirs qui ont voulu s'amuser a se la mesurer hier soir."
"Pouf , paf , Pouf !! Elles étaient minuscules. Je peux essayer."
"pas de problème !"
L'homme sort la sienne et la pose sur la table et elle arrive plus loin que les autres.
"pas mal hein ?"
"Bof, hier soir ils étaient de l'autre cote de la table pour se la mesurer"
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M'sieur voilà, je viens vous demander la foufoune de votre fille.
- Comment !!! Vous voulez dire la main de ma fille !
- Ouha hé, si c'est pour faire ça avec la main, j'peux me l'faire tout seul !
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Pourquoi les femmes belges n'utilisent-elles pas de vibromasseurs ?
Parce que ça fait sauter les plombages.
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C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe.
Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors
qu'il passe devant l'armoire, il entend :
" Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit :
" si tu me donnes pas 500F je dis tout à mon père ".
L'amant cède et s'en va.
Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent...
Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend :
" Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Il ouvre et le petit lui demande 1000F; l'amant cède encore.
Le lendemain à table le petit garçon dit à son père :
" tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo ". Le père déclare alors :
" écoute mon fils ce vélo coûté au moins 1500F je ne sais pas ou tu as eu cet
argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser..."
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare :
" Putain c'qu'y fait noir là dedans! ".
Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare :
" Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici ! "
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C'est un cow boy qui va à la pêche. Il lance l'hameçon et attend patiemment.
Au bout de quelques heures, il n'a toujours rien pris et c'est alors qu'arrive un indien.
Celui ci trempe son doigt dans l'eau et rapidement il en sort un poisson.
Puis il recommence, pareil, un autre poisson.
A la fin le cow boy craque et demande à l'indien:
"Dis voir l'indien, moi ça fait des heures que j'attends avec ma canne et je
n'ai toujours pas pris de poisson et toi tu trempes ton doigt dans l'eau et
tu attrapes tout ce que tu veux, comment fais-tu ?"
"C'est simple cow-boy, avant de partir à la pêche tu trempes ton doigt dans
le sexe de ta femme et après tu attrapes tout ce que tu veux."
le cow boy part chez lui tout content.
Le lendemain, avant de repartir à la pêche, il voit sa femme en train de faire
la vaisselle, il arrive par derrière et lui enfonce le doigt dans le sexe et
va pour partir quand sa femme lui lance :
"Salut l'indien et bonne pêche !"
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Un bon père de famille fait des reproches à son fils :
- Ecoute Denis, je n'apprécie guère ta manie de porter ces boucles d'oreille!
Non mais t'as vu le genre que tu te donnes ?
- Oh écoute papa c'est la mode !
- La mode mais oui ! Tu sais ce qu'on dit :
celui qui porte des boucles d'oreille, soit c'est un pirate, soit c'est un pd.
Or je n'ai pas vu de bateau devant la maison...
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Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
"Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?"
"Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !"
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Un homme s'achète une moto. Inquiet quant à la façon idéale de la garder
la plus reluisante possible, il en parle à son concessionnaire. Celui-ci
lui recommande de recouvrir les parties peintes de vaseline lorsqu'il pleut.
Puis le type conclut l'achat et part avec la moto.
En chemin, il rencontre une fille qui le trouve très bien avec sa moto et ses
lunettes fumées. Elle lui parle un peu et elle l'invite finalement a prendre
le repas avec elle et sa famille...
Le type accepte, et les voilà qui partent en moto vers la maison de la fille.
Tout juste avant d'entrer, la fille avertit le type :
"-Tu dois savoir qu'ici, le premier qui parle pendant le repas est de corvée
de vaisselle." Et ils entrent.
Le repas commence dans le plus grand silence. Surpris de l'efficacité de ce
système, le type n'en est pas moins attiré par la fille et n'arrive pas à
attendre la fin du repas pour lui faire des avances: Après quelques gestes
sous la table, le type se jette sur la fille, relève sa jupe et se met à la
baiser devant ses parents et ses deux petites soeurs qui n'en croient pas
leurs yeux! Personne n'ose parler, de crainte d'être corvée de vaisselle.
Le père observe la scène, choqué, et regarde le type d'un air qui en dit l
ong. Mais il se retient... alors que le type ne se retient finalement pas...
Quelques minutes passent, le repas continue, et le type fait de l'oeil aux
deux jeunes soeurs de la fille avec un air gourmand.
Finalement, n'en pouvant plus, il se lève et prend les deux jeunes filles
une après l'autre, devant les yeux injectés de sang du père qui sert les
poings, rouge de colère, se retenant pour ne pas lui balancer son assiette par
la tête, tout en faisant bien attention de ne pas prononcer un mot, de peur d'être
de corvée de vaisselle !
Le repas continue tranquillement, la tension redescend, et le type, en forme,
regarde la mère d'un air ludique. En plein dessert, il se lève, empoigne la mère
et se met a la baiser sur la table. Le père furieux, se lève, mais reste figé
par sa peur d'être de corvée de vaisselle.
Finalement, le repas est presque terminé lorsqu'il se met à pleuvoir dehors.
Le type pense immédiatement a sa moto. Il se lève, sort un pot de vaseline, et le père s'écrie :
"Je vais faire la vaisselle! Je vais faire la vaisselle !"
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Quelle est la différence entre une femme et une mouche ?
La mouche, elle nous fait chier qu'au mois d'août !!!
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Pourquoi a-t-on surnomme Vanessa Paradis " la station service " ?
Pour les jambes c'est super,
pour la poitrine c'est ordinaire,
et pour la tette c'est sans plomb.
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Quelle est la différence entre une femme enceinte et une tarte brûlée ?
Aucune, dans les deux cas on n'a pas retirer assez vite.
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Dans un ascenseur, il y a un ouvrier, une femme intelligente et le père Noël.
L'un d'entre eux va au sixième, lequel ?
L'ouvrier, parce que le père Noël et la femme intelligente n'existe pas.
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Un aveugle et son chien entrent dans un magasin. Soudain, entre deux rayons,
il empoigne la laisse de son chien et le fait tournoyer autour de lui!
Arrive le vendeur qui lui demande étonnée :
Puis-je vous donner un renseignement ?
- Non, non! répond-il, je jette juste un coup d'oeil !
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c'est un type qui va chez le pharmacien :
" -bonjour, je vais recevoir cinq copines chez moi ce soir et j'aurai voulu...
" -Monsieur désire jouer Bite en fer toute la nuit, c'est ça?" demande le pharmacien "
-en gros, oui... "répond le type
" -j'ai cette pommade... efficace mais à utiliser parcimonieusement..."
"-mettez m'en deux tubes!"
"-une lichette au bout du gland suffit amplement... "conseille le pharmacien "
-ma vie privée ne vous regarde pas" répond le type.
Le lendemain, le type rentre dans la pharmacie avec les méga-valises sous les yeux :
Le pharmacien lui dit:
"-ben dites-donc, ça a l'air d'avoir marché
"-pour marcher, ça a marché... Dommage qu'elles soient pas venues...
Vous auriez pas une pommade pour le poignet ?
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Sur une route départementale, un camionneur en rade arrête un autre camionneur en
faisant des grands signes :
"Qu'est-ce qui vous arrive?" demande le camionneur qui s'est arrêté "
-vous tombez à pic, j'ai un petit service à vous demander!.
Voilà, mon camion m'a l'ché et j'ai 15 pingouins à amener au jardin des plantes.
Par cette chaleur, le temps de réparer, ils seront tous morts.
Comme votre bahut est réfrigéré aussi, ça serait sympa de me les emmener là-bas."
"pas de problème, j'aime les bêtes" répond le camionneur charitable.
Et voilà les pingouins transbordés dans le nouveau camion. Le gars en panne donne
quelques billets au camionneur charitable :
"tenez, voici un peu d'argent pour les frais... Dès que c'est réparé, j'arrive..."
Une heure après, le gars qui était en panne a réparé, et le voilà avec son camion,
en ville en direction du jardin des plantes. Arrêté à un feu rouge, il voit-y pas
son camionneur charitable, sur les passages cloutés, suivi de ses 15 pingouins !
"Mais qu'est-ce qu'ils foutent là ?!!"
Il court après son type et les pingouins :
"mais vous allez où là, pourquoi vous ne les avez pas emmenés au zoo? "
" je les y ai emmenés répond le gars, mais comme il me restait de la monnaie,
je les emmenais au cinéma maintenant..."
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Un type est en train de causer à une prostituée.
"alors beau blond, tu montes?" lui dit-elle
"-je monte mais à une condition : il faudra que vous soyez vraiment salope "
-alors ça va être cher : mille francs
-bon d'accord, mais il faudra vraiment être très très salope" dit le gars en
suivant la pute dans l'escalier
-alors ça sera très très cher : 2000 et on paie d'abord " dit la pute le gars
commence à sortir ses billets de son portefeuille en ajoutant " mais je vous
préviens il faudra être très très très salope!"
"-écoute minou, je te prends le reste " dit-elle en s'emparant du reste des
billets, "et je serai la plus salope des salopes les plus salopes". le gars est
hyper excité : "j'en veux pour mon pognon" dit-il.
La pute le déshabille et lui attache ses poignets avec des menottes au sommet du lit.
voilà le type toute érection dehors, hyper turgescent qui lui dit "je veux le sentir
passer !" La pute lui répond "je vais te donner plus que tu ne veux mon gros loup"
En s'approchant de lui elle lui dit "et maintenant mon biquet, je me tire ! "
et là le gars gueule :
" SALOPE "
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c'est 3 gars attablés dans un café autour de 2 pastis et 1 perroquet.
Un des trois gars dit à celui à sa gauche qui est tout triste :
" - ça a pas l'air d'aller fort, toi ?
-m'en parle pas... c'est ma grosse... si je la pioche pas 10 fois par
jour même le dimanche, elle fait la gueule... c'est une vraie essoreuse...
j'en peux plus, j'en peux plus.
-le premier reprend "dis-toi bien que tu as du bol, parce qu'avec la mienne,
c'est une fois tous les 2 mois, et encore en la prévenant 15 jours à l'avance"
A ce moment là ils se retournent vers le troisième gars: "Toi, vu ta tronche
d'ahuri (la gars porte sur sa figure un sourire béat), y a pas l'air d'avoir
de problèmes sexuels dans ton ménage, c'est quoi votre rythme? "
" -Une fois par an" répond le 3ème gars au sourire benêt
" -Hein?! ça a pas l'air de te déprimer pourtant? "
et là le gars répond :
" justement non, c'est ce soir..."
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Dans un chantier de construction, un arabe est en train de creuser un trou.
Le contremaître l'appelle depuis sa cabane de chantier.
"oh! Mohamed! Viens ici!".
Dans la cabane le contremaître lui demande :
"donne-moi ton adresse". et il l'inscrit sur une feuille.
un peu plus tard
"oh! Mohamed! Reviens ici!" et lorsque Mohammed est dans la cabane :
"file-moi ton numéro de sécu"
encore un peu plus tard "Oh Mohammed, ramène-toi". Mohammed ne dit rien
mais pense très fort à embrocher le contremaître... "Ton téléphone c'est
quoi déjà?" et là Mohammed répond:
"- Pourquoi ti mi demandes pas tout ça en une fois! ji un trou à creuser et
ti mi fais alleri vinir!!!!"
"- PARCE QUE TU SORS PLUS DE TERRE AVEC TES GODASSES QU'AVEC TA PELLE!!!"
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Un type sort d'un casino. Il a une mine défaite : il a tout perdu, il est ruiné.
Il va au parking et entre dans sa voiture : une superbe Golf. Il caresse le volant
et le cuir des sièges, c'est tout ce qui lui reste.
Tout a coup, une lumière céleste entoure la voiture, et une voix se fait entendre d'outre-tombe :
"Retourne au Casino !". Le type cherche partout d'où peut bien venir cette voix,
et il entend à nouveau :
"Retourne jouer au Casino !".
Il comprend que c'est Dieu en personne qui lui parle !
- "Mais mon Dieu, j'ai tout perdu ! Avec quoi vais-je jouer ?"
- "Vends ta voiture !" dis la voix de Dieu. Le type se dit que c'est la chance
de sa vie, il va pouvoir se refaire. Il fonce au premier garage et vends sa Golf
le prix qu'on lui en donne.
Il se précipite à pieds au casino et s'approche de la table de roulette. La voix
se fait entendre à nouveau "Mets tout sur le 12 !".
Le gars mets son paquet de billets sur le numéro 12. Le croupier lance la roue
"Rien ne va plus !". La roue tourne, tourne, tourne et finalement la bille s'arrête sur le 20.
Et la voix :
"Eh Merde !".
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C'est un mec qui pue horriblement de la bouche, alors son docteur lui prescrit de se brosser
les dents en ajoutant une goutte d'essence de pin concentrée.
Le soir , il a rendez-vous avec une superbe blonde sexy, avec une opulente poitrine,
alors il se doit d'assurer et d'éviter de puer de la bouche. Il décide donc de vider
d'un coup le contenu de son tube d'essence de pin...
La fille arrive, ils discutent et il a l'impression que ça va marcher, malheureusement
la fille semble gênée et elle dit :
"c'est bizarre, ça sent drôle, comme si quelqu'un avait chié derrière un sapin."
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A la maternité, un homme anxieux attend dans le couloir. Un médecin arrive et lui dit :
"J'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer: ce sont des jumeaux."
"- Mais ce n'est pas une mauvaise nouvelle Docteur et puis je m'y attendais un peu
car pour tout vous dire, j'en ai une grosse comme une cheminée !"
"- Ah c'est pour cela. Et bien il faudra la ramoner, parce qu'ils sont noirs."
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Cela se passe dans un quartier chaud où il y a une pute avec un T-shirt portant l'inscription Jésus.
Passe un prêtre qui, voyant le T-shirt, commence à insulter notre demoiselle :
"- Vade retro fille de Satan ! tu n'a pas honte de porter le nom du seigneur
sur ta poitrine. Tu ira brûler en enfer !! "
La pute étonnée de ces insultes, va voir son souteneur, lui montre le T-shirt et demande :
- " Tu es sûr que JE SUCE ca s'écrit comme ca ?"
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Un non-voyant attend à un feu tricolore. Assis à côté de lui, son superbe labrador.
Un autre type en face regarde la scène. Le feu passe au rouge, le chien ne bouge pas.
Deux minutes après, le feu repasse au rouge, le chien ne bouge toujours pas.
Le non-voyant sort alors un gâteau de sa poche et le tend vers le chien.
Le type s'approche de l'aveugle et lui dit :
-excusez moi, monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui
tendez quand même une récompense ?
-mais non, c'est pour savoir où est sa tête, comme cela je peux lui mettre
un coup de pied au cul pour la peine.
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Un couple de belges revient dans la même station de ski que l'année précédente.
Une fois les affaires déballées dans le studio, ils vont à l'école de ski :
-Bonjour, ma femme et moi aimerions avoir le même moniteur de ski de l'an dernier,
c'est possible ?
-Bien sûr, c'est possible, comment s'appelle-t'il ?
-Ah ça on ne s'en souvient plus dis, mais il avait un anorak bleu et un pantalon rouge...
-ah ça n'est pas suffisant...
Vous n'auriez pas des détails sur son physique ?
-Si justement, il a deux anus !
-Deux anus ?
-Si si. Un jour sur les pistes, nous avons croisé un autre moniteur qui s'est
adressé au notre en lui disant :
"Alors, tu t'en sors avec tes deux trous du cul?"
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Un touriste en train de faire une randonnée en montagne croise un troupeau de moutons
avec son berger. Ils discutent de tout et de rien et sur la proposition du touriste en
viennent à faire un pari :
Le touriste parie qu'il peux donner en moins de 10 secondes le nombres exact de moutons
que contient le troupeau. Le berger tient le pari en promettant au touriste de lui
laisser un mouton s'il gagne le pari.
Le touriste lance ;
"Il y en a 847 !"
"-Incroyable répond le berger, c'est tout à fait ça. je m'incline, vous pouvez choisir
votre mouton"
Le touriste met son mouton sur les épaules et s'apprête à partir lorsque le berger
le hèle: -Attendez ! Je vous propose un "Quitte ou double" :
si je devine votre nationalité, vous me rendez mon mouton, sinon, vous partirez avec 2 moutons...
-Hé hé TENU, répond le touriste.
-Vous êtes belge! lui sort le berger.
-ça alors, comment avez-vous fait? Je n'ai jamais eu l'accent et ça n'est pas marqué sur ma figure...
Et le berger lui répond: -Exact, mais vous avez embarqué mon chien au lieu d'un mouton..."
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Un camionneur roule de nuit. Sa radio lui tient compagnie. Un flash spécial retient
soudain son attention :
"Aux dires de plusieurs témoins dignes de foi, des extra-terrestres auraient débarqué
sur la terre! Selon ces mêmes personnes, les êtres venus d'ailleurs ne sont absolument
pas agressifs! Voici la description qui nous a été donnée de leur apparence:
Ils sont petits, tout rouges et vêtus de blanc. Ils ont deux longs bras très longs
qui touchent le sol, ainsi que deux yeux exorbités..."
Le camionneur est complètement incrédule et reste imperturbable au volant mais,
quelques kilomètres plus loin, il aperçoit sur le bas-côté de la route un petit
être tout rouge, vêtu de blanc, les bras très longs touchant le sol, aux yeux exorbités...
Le temps de réaliser et de repenser au flash spécial, il enfonce les freins et
descend de son camion en essayant de repenser au message de la radio il se souvient
que les êtres venus d'ailleurs sont inoffensifs... Il décide d'aborder l'être venu d'ailleurs.
En lui tendant la main il lui dit :
-Euh... Bonjour! Je m'appelle Robert, mais tu peux m'appeler Bob, je suis routier et
derrière moi c'est mon camion et je suis en train de faire un déménagement...
Et là l'être venu d'ailleurs répond en lui serrant la main:
Enchanté moi c'est Maurice mais tu peux m'appeler Momo. Je suis infirmier et derrière
moi c'est mon ambulance et tel que tu me vois je suis en train de chier...
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C'est Clinton qui se représente aux élections dans son beau pays , et qui veut, bien entendu,
gagner... Son conseiller lui propose de faire un show télévise ou il remerciera ses soldats
pour leur brillant courage. Le spectacle se met donc en place, des millions de téléspectateurs
le regardent...
Clinton demande à un de ses Marines blessé au combat...
- Tu as été brave, l'Amérique te sera à jamais reconnaissante, que veux tu? Nous te l'offrons !
- Mr le President, je me suis battu à Sarajevo. Pendant ce temps, ma femme est partie,
mes parents sont morts, mon poids en billets de 50 $ serait une belle compensation...
Clinton, encouragé par son conseiller, ne peut refuser à cause des millions de spectateurs,
on amène donc une brouette remplis de billets de 50 $... Inquiet, il se dirige vers
un deuxième soldat, manchot...
- Tu as été brave, l'Amérique te sera à jamais reconnaissante, que veux-tu? Nous te l'offrons!
- Mr le président, je suis parti au Koweit, et depuis, je n'intéresse plus les filles,
elles me prennent pour un marginal, elles ont peur de moi, je les fais fuir. Depuis,
je n'ai pu en toucher une seule puisque je n'ai plus de bras...
Je voudrais ma taille en billets de 100 $ pour compenser, Mr le président!
L'émotion du public force Clinton à accepter, mais il s'inquiète sacrement pour ses
finances (on lui glisse à l'oreille que la facture se monte déjà à 20 millions de $)
Il va voir un dernier soldat,...
- Tu as été brave, l'Amérique te sera à jamais reconnaissante, que veux-tu? Nous te l'offrons!
- Mr le président, je suis un vétéran du Viet-Nam... J'ai été blessé là-bas...
Comme mon collègue, depuis que je suis rentré, les filles me fuient...
Je devrai moi aussi m'en passer toute ma vie... (Clinton s'inquiète..)J'aimerais, Mr le président
que vous mettiez des billets de 100 dollars entre mon trou du cul et mes couilles...
Clinton accepte, heureux de l'économie qu'il va faire... Il baisse le pantalon du vétéran,
lui glisse un billet dans l'anus, puis en met un deuxième à côté et ainsi de suite...
Soudain, il se relève :
- Mais, soldat, ou sont vos couilles ?
- Elles sont restées Viet-Nam, Mr le président...
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Trois Français discutent :
Le premier demande :
"-tu pars en vacances, toi cet été ?
Jacques :
"Ho non, j'ai trop de boulot. Mais ma femme en prend. Elle part avec les enfants
au club Med au Sénégal. Et toi Jean ?"
Jean :
"-Moi aussi, trop de boulot. Impossible de partir. Mais ma femme et ma fille partent
en croisière aux Maldives. et toi François ?"
François :
"-Ben moi aussi j'ai plein de boulot. Mais comme les finances sont plutôt basses
en ce moment, je vais être obligé de sauter ma femme moi même."
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Ca se passe dans un paquebot lors d'une croisière
-Capitaine ! Capitaine ! Il y a un fantôme dans ma cabine !
Le capitaine, assis devant une grosse cage à oiseaux répond au passager :
- N'ayez pas peur, c'est un gentil fantôme, il est juste un peu dur d'oreille !
Rassuré, le passager retourne dans sa cabine; le fantôme surgit et lui dit :
Ne crains rien, je suis gentil, je vais te le prouver : fais un voeu et je l'exaucerai.
Le type lui dit : j'aimerais un gros coffre plein de dollars Vlaouuff !
un coffre apparaît, le type l'ouvre et trouve plein de foulards !
Le passager, fâché, s'en retourne chez le capitaine pour lui expliquer sa mésaventure,
il trouve le capitaine toujours assis devant sa cage
Capitaine ! C'est quoi cet animal dans la cage ?
Le capitaine :
c'est une mite de quarante centimètres, je vous avais dit qu'il était un peu dur d'oreille !!!
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C'est un couvent ou il y a 100 soeurs et une mère supérieure.
Un matin la mère supérieure convoque toutes les soeurs dans la cours :
MS:
Mes soeurs, cette nuit un homme s'est introduit dans le couvent.
99 soeurs:
Oooooh...
1 soeur:
Eh, eh, eh...
MS :
Et ce n'était sans doute pas la 1ere fois.
99 soeurs:
Oooooh...
1 soeur:
Eh, eh, eh...
MS:
Il est entre dans une des chambres.
99 soeurs:
Oooooh...
1 soeur:
Eh, eh, eh...
MS :
J'ai retrouve un préservatif usage
99 soeurs : Oooooh...
1 soeur : Eh, eh, eh...
MS:
Et ce préservatif était troue !
1 soeur :
Oooooh...
99 soeurs:
Eh, eh, eh...
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C'est l'histoire d'une dame chez un docteur :
- docteur, j'ai des points noirs a l'intérieur des cuisses.
- bien. Déshabillez-vous, on va voir ca.
Et effectivement, la dame présente des petites taches noires a l'intérieur des cuisses,
au début des jambes. Le docteur prend alors un morceau de coton qu'il imbibe d'alcool.
Puis il frotte les taches, qui s'en vont. Alors la dame :
- mais docteur, qu'est-ce que c'était ?
- pas grand-chose. Votre petit ami est-il gitan ?
- oui, mais pourquoi ?
- eh, bien, vous pourrez lui dire que ses boucles d'oreille ne sont pas en or...
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Un chercheur a fait une découverte : il a enlevé une patte à une puce, et lui a dit " Saute ! ".
Elle a sauté.
Puis, il lui a enlevé une autre patte et lui a dit " Saute ! ".
Elle a sauté. Puis, une troisième et une quatrième.
Et quand il lui a enlevé la dernière patte et dit " Saute ! ", elle n'a plus sauté.
Moralité :
si on arrache toutes les pattes d'une puce, elle devient sourde !
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Savez-vous pourquoi les Belges sont griffés au visage le lundi matin ?
Parce qu'ils mangent avec des fourchettes le dimanche...
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Comment reconnaît-on un éthiopien riche d'un éthiopien pauvre ?
Le riche a une Rolex autour de la taille...
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Quelle ressemblance y a t il entre les couilles et les témoins de Jéhovah ?
Eh bien, il vont toujours par deux et on les laisse jamais entrer !
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c'est une vielle femme qui est dure de l'oreille. Elle décide d'aller à l'église.
Comme elle est sourde elle décide donc de s'assoirai devant.
Le curé commence son discours...bla...bla...bla... Puis commence à parler
des femmes qui trompent leurs maris :
" Toutes les femmes qui on trompées leurs maris... qu'elles viennent devant pour nous en parler...
notre petite vielle n'avait rien compris ! et demande au jeune homme assis à côté d'elle.
" qu'est ce qu'il à dit ? "
" ah... eh...ben tous ceux qui veuillent des hosties qu'ils aillent devant. "
Donc elle se lève et s'avance
. le curé bien étonné lui dit :
" Vous madame, si vielle, vous avez trompé votre maris ? "
" Je suis peut être vielle... Mais j'peut encore en sucer !!!
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C'est 3 soeurs qui montent au ciel. Dieu dit :
Pour entrer au ciel, il faudra répondre à une question chacune. La première :
Comment s'appelait le premier homme de la terre ?
Elle répondit : Adam
Il dit : Va au ciel !
La deuxième : Comment s'appelait la première femme du ciel ?
Elle dit : Eve
Il dit : Va au Ciel !
La troisième : Quelles ont étés les premières paroles prononcées par Eve à Adam ?
La Soeur, embarrassée, dit : Hmmm... C'est dur...
Il dit : Va au Ciel !
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Un homme va à la banque et demande à la caissière...
" Heye la salope, tu m'ouvre un compte."
La caissière offusquée, va voir son supérieur et lui raconte l'impolitesse...
Le supérieur va à la rencontre de l'homme accompagné de la caissière et lui demande ce qu'il veut.
"J'ai 10 millions et je voudrais m'ouvrir un compte."
Le supérieur de répondre à sa caissière :
"l'autre salope va vous ouvrir un compte Monsieur."
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Un petit gamin rentre de l'école et dit à son père :
-Papa, aujourd'hui on a appris à faire des petites bombes en chimie.
J'en ai fait une avec un ami et juste avant de partir, nous l'avons mise
sous le bureau du directeur...
-Mais te rends-tu compte, qu'est-ce que tu diras demain quand tu vas aller à l'école !
-Mais quelle école ???
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Un matin, un couple vient de baiser toute la nuit et la femme demande :
" Chéri, tu vas me chercher des croissants ?"
le mec répond :
" OK, combien tu en veux ?"
- Autant de fois qu'on a fait l'amour cette nuit !
Le gars va à la boulangerie, et demande "Je voudrais 10 croissants, SVP "
il prend les croissants, réfléchit puis rentre dans la boulangerie et dit :
" Euh, finalement, 9 croissants et un pain au chocolat "
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C'est quoi un couple extraordinaire ?
C'est un gars extra et une femme ordinaire.
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C'est quoi la différence entre une femme et une clôture ?
La clôture t'a pas besoin de lui dire Je T'aime pour la sauter.
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Pourquoi y-a-t-il des moutons ??
Pour servir de tampax aux éléphants
Et pourquoi les éléphants ont une trompe ?
vous avez déjà vu un mouton avec une ficelle ?
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À Paris, un Arabe retourne chez lui et il crève avec sa voiture.
Il se range sur l'accotement, sort son cric et entreprend de changer le pneu crevé.
Ce faisant, un autre arabe arrive à sa hauteur, freine en catastrophe et se stationne
devant sa voiture. Le conducteur en sort, se dirige vers le coffre arrière et revient
avec un pied de biche et fracasse le pare-brise de l'autre voiture.
L'arabe dont le pneu est crevé s'écrie : que fais-tu là mon frère ?
L'autre répondre :
Toi tu prends les pneus, Moi je prend la radio !
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Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel ?
UN TRIPOTANUS !
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Q: Vous connaissez la principale règle du cache-cache en Ethiopie ?
R: Pas à plus de 50 derrière un arbre ...
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Une dame entre dans une banque de sperme. Elle a la tête penchée par en
arrière et la main devant la bouche. Elle s'avance au comptoir, devant un préposé et,
fixant toujours le plafond, elle lui dit, la bouche pleine :
" C'est pour un dépôt " !.
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A quoi reconnaît-on un belge qui joue au combat de coq ?
- c'est le seul qui vient avec un canard.
A quoi reconnaît-on un italien dans un combat de coq ?
- c'est le seul a parier sur le canard.
A quoi reconnaît-on la Mafia dans un combat de coq ?
- c'est le canard qui gagne...
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Qu'est ce qui est jaune , rond et qui pèse environ 500 kg ?
Un poussin (mais une belle bête!!!)
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Comment empêche t'ont 5 noirs dans le bronx de violer une femme ?
On leur jette un ballon de basket.
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Quatre mères de prêtres discutent des mérites de leurs fils.
- "Le mien, dit la première, est curé. Quand il entre quelque part, on lui dit :
- "Bonjour Excellence".
- "Mon fils, dit la deuxième, est évêque. Quand il entre dans une pièce, on lui dit :
- "Bonjour Monseigneur".
- "Hé ben mon fils, continue la suivante, est cardinal. Quand il arrive on lui dit :
- "Bonjour Eminence".
La quatrième femme réfléchit un moment et finit pas dire:
- "Mon fils mesure 2 mètres et pèse 135 kilos. Quand il entre quelque part, les gens disent :
- "Oh, mon Dieu !!!"
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Un belge raconte une partie de chasse à un de ses amis :
- Imagine-toi donc que mon fusil a bloqué, pis le tigre me fonçait dessus !
J'ai juste eu le temps de grimper dans un arbre !
- Et le tigre ?
- Y a grimpé dans l'arbre aussi, mais j'ai sauté sur une autre branche !
- Et le tigre ?
- Ya sauté sur la branche, mais j'ai eu le temps de grimper plus haut !
- Et le tigre? Qu'est-ce qu'y a fait ?
- Hey toé là, t'es tu de son bord ou du mien ?
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- Mon saint-bernard est un chien exceptionnel !
- Comment ca ?
- Y m'emmène le journal à tous les matins !
- Et alors ? Y'a rien d'extraordinaire !
- Ben si, Je ne suis même pas abonné !
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Une petite fille parle à sa mère pendant un mariage :
- Maman, pourquoi la mariée est en blanc ?
- Parce que le blanc est la couleur du bonheur, et aujourd'hui c'est le plus beau jour de sa vie !
- Alors pourquoi le marié est en noir ?
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Comment font les nains pour se torcher ?
Il courent dans l'herbe.
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C'est le printemps.
A partir d'aujourd'hui on ne dira plus SDF mais "TOURISTE GRUNGE".
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Deux spermatozoïdes qui discutent :
c'est encore loin les ovaires ?
Tu parles, on en est qu'aux amygdales !
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Pourquoi dieu a inventé l'alcool ?
Pour que les femmes moches puissent baisser.
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Chère madame savez vous qu'une femme normale fait en moyenne l'amour 4 fois
par semaines et cela pendant 45 semaines l'année.
Sachant que la longueur moyen d'un pénis est de 24 centimètres.
Que pendant un rapport sexuel moyen l'homme accompli environs 60 allez et retour pendant ce rapport.
Donc nous avons :
60 * 24 * 45 * 4 = 259200
Voila donc ou je voulais en venir 259200 centimètres de pénis dans l'année.
Alors si vous pensez ne pas avoir reçu vos 259200 centimètres de pénis annuel
pourquoi ne pas laissez à l'homme qui vous a remis ce billet combler ce retard.
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A ma femme chérie
Durant, cette dernière année, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois.
J'ai réussie 36 fois ce qui est une moyenne d'une fois tous les 10 jours.
Voici donc une liste des raisons pourquoi je n'ai pas réussi plus souvent.
•52 fois Les draps étaient propres
•17 fois Il était trop tard.
•49 fois Tu était trop fatiguée.
•15 fois Tu as dit qu'il faisait trop chaud.
•3 fois Tu as dit que les voisins pourraient nous entendre.
•28 fois Tu avais mal à la tête.
•7 fois Tu avais un coup de soleil.
•9 fois Tu as dit que ta mère nous entendrais.
•43 fois Tu n'avais pas le goût.
•17 fois Tu avais peur de réveiller le bébé.
•6 fois Tu écoutais Ciné Lune.
•8 fois Tu ne voulais pas te décoiffer
•26 fois Tu as dit qu'il fallait que tu te lève de bonne heure.
•12 fois C'était le mauvais temps du mois.
Sur ces 36 fois que j'ai réussie, ce n'était pas satisfaisant parce que,
6 fois tu es restée étendue sans bouger,
8 fois tu m'as rappelé d'acheter du veau et des patates,
4 fois tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir et
1 fois j'aie eu peur de t'avoir fait mal parce que je t'ai senti bouger.
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A mon mari chéri
Je pense que tu confonds un peu les choses. Voici les vraies raisons à savoir pourquoi tu n'en as
pas eu plus que ça.
•6 fois Tu es entré saoul et tu essayais de fourrer le chat.
•36 fois Tu n'es pas entré à la maison.
•22 fois Tu n'es pas venu.
•34 fois Tu es venu trop vite.
•19 fois Tu as débandé avant de la mettre dedans.
•10 fois Tu avais des crampes dans les orteils.
•38 fois Tu as travaillé trop tard.
•29 fois Tu devais te lever de bonne heure pour aller jouer au golf.
•4 fois Tu t'es battu et on t'a frappé dans les gosses.
•14 fois Tu avais un rhume et ton nez coulait.
•13 fois Tu t'es brûlé la langue avec du café chaud.
•98 fois Tu étais trop occupé à regarder les sports à la télévision.
•6 fois Tu es venu dans ton pyjama en feuilletant un livre érotique.
Pour les premières fois qu'on était ensemble, la raison pour laquelle je restais étendue sans bougé,
est parce que tu avais manqué le trou et que tu fourrais les draps.
La fois que tu dis que je te demandais d'acheter du veau et des patates, ce que j'ai dit était :
" Me préfères-tu sur le dos ou à quatre pattes ? "
La fois que tu m'as senti bouger était parce que tu avais pété et que je cherchais de l'air.
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Un homme arrive en vélo à la frontière en tirant derrière lui un sac de sable posé sur une petite remorque.
Convaincu que l'individu essaye de passer en fraude des objets de valeurs dans le sac, le douanier l'arrête:
- Qu'avez-vous dans ce sac ?
- Du sable !
- Ouvrez le sac, je dois le fouiller !
L'homme ouvre le sac et le douanier fouille son contenu sans trouver le moindre objet de valeurs.
- C'est bon, passez !
Le lendemain, l'homme arrive de nouveau à la douane sur son vélo en tirant un autre sac de sable.
Le douanier plus vigilant que jamais, arrête l'individu et fouille le sac sans rien trouver !
- Circulez !, ordonne le douanier, furieux de n'avoir rien trouvé
Et ainsi de suite, pendant plus d'un an, l'individu passe la douane et se fait à chaque fois arrêter
par le douanier qui fouille son sac, en vain.
Un beau jour, le douanier, qui a pris sa retraite, rencontre par hasard l'homme et lui dit:
- Bon, maintenant que j'ai pris ma retraite et que je ne peux pas t'arrêter, tu peux me dire ce que
tu passais en fraude à la douane.
- Des vélos ...
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Un homme rentre à l'imprévu chez lui et trouve sa femme au lit avec un autre homme:
- Quoi, tu profites que j'ai le dos tourné pour me tromper avec ce type !
- Mais ne gueule pas et regarde plutôt comment il fait !
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- Combien de temps met l'avion pour aller de Paris à Bruxelles ?
- Deux petites secondes, monsieur !
- A Bien, Merci.
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