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Les blagues non-sens

Bonjour,
Tu es dans ta voiture,
devant toi il y a un tracteur,
derrière toi un autobus,
à ta droite une voiture de pompier,
à ta gauche une fourgonnette de police,
et au dessus un hélicoptère.

Que fais-tu ?
....
Eh bien, moi, j'attrape le pompon...

- J'aurai du écouter ce que ma mère me disait quand j'étais gosse...

- Pourquoi? Qu'est-ce qu'elle disait?

-Je ne sais pas. Je te l'ai dit: Je n'écoutais pas!

Madame vient d'accoucher, monsieur est auprès d'elle dans la chambre, et lui tient tendrement la main. Une infirmière arrive, et leur présente leur enfant: un petit garçon, qui est né sans oreilles!
"Ce n'est pas grave, c'est notre enfant, et nous allons l'aimer".
Le défilé des amis et de la famille commence. D'abord les beaux-parents:
"Alors, ça va ma chérie? Alors, où est-il ce petit ange? Ooooohhh...
Comme il est mign... - dites, vous avez vu qu'il n'a pas d'oreilles???
- Oui, mais c'est notre enfant, nous allons l'aimer.. -Ah, c'est bien. C'est comme ça qu'il faut le prendre..." E
t toute la journée, ça continue:
"Ooooohhh... Comme il est mign?... - vous êtes au courant, pour ses oreilles???
- OUI! On sait! Mais c'est notre enfant et on va l'aimer b* de m*"
Le père craque.
"Le prochain qui me parles des oreilles de mon fils...
- Calme toi Robert
- Je le jette par la fenêtre...
- Calme toi Robert
- Et je lui balance l'armoire!"
Arrive le cousin Paul, le "rigolo" de la famille.
"Et salut Denise, alors tu t'es pas dégonflée? Si, un peu tout de même.
Alors Robert, on sait qui est le père? Toi? Fabuleux. Denise est au courant? Alors, où est-il, le fruit de l'amour et de la négligence?
Robert se crispe, attend la remarque inévitable.
"Eh eh. Il est un peu bouffi, non? Robert, c'est toi tout craché. A part ça il est charmant... Dites donc, il y voit bien au moins?"
Interloqué, Robert répond
"Ben... oui.
- Heureusement! Parce que, s'il avait dû porter des lunettes!...

et une variante sur le même thème:

Faut que je vous raconte une chose... Il y a quelques années, j'ai eu un terrible accident de moto: multiples fractures, brulures, des plaies partout, bref c'est un miracle que je sois encore en vie (bien que cette opinion n'engage que moi...). Avec le temps, tout ça a fini par guérir tant bien que mal. La seule sequelle que je conserve de cette douloureuse mésaventure, c'est que j'ai du être amputé des deux oreilles. Et ça, ça me me cause un énorme complexe...

Mais la vie n'a pas que des mauvais côtés. À cause de l'accident, j'ai touché une jolie indemnité des assurances. Et comme mon rêve c'était alors d'avoir ma propre entreprise, j'ai tout investi dans l'achat de cette petite compagnie d'informatique - petite, mais en pleine croissance. Sauf que l'informatique, moi, ça me donne des boutons. Il a bien fallu que j'engage un type qui s'y connaisse pour faire rouler la boite.

Après examen des cv, j'ai convoqué trois candidats.

La première entrevue a très bien marché. Le gars était vraiment sympathique et tout, compétent, sûr de lui... Comme je suis très chatouilleux sur ce point, ma derniere question a été: " Avez-vous remarqué quelque chose d'inhabituel chez moi? " Le type a repondu: " Ben, puisque vous en parlez, vous n'avez pas d'oreilles, Monsieur. " Ça m'a mis dans une telle colère que j'ai jeté cet idiot à la porte!

La seconde entrevue s'est encore mieux deroulée que la première: ce candidat était bien meilleur que l'autre. Mais à la fin, je lui ai posé la même question: : " Avez-vous remarqué quelque chose d'inhabituel chez moi? " Et cet imbecile de me dire que je n'avais pas d'oreilles... Comme si je ne le savais pas assez! Et encore un dehors, un!

Alors le troisième s'est amené, un type de chez Synergie-Solutions, vraiment très calé', et nul doute qu'il était le plus fort des trois. J'étais sûr de vouloir lui offrir le poste. Il fallait cependant que je lui pose la question: : " Avez-vous remarqué quelque chose d'inhabituel chez moi? "

Vous savez ce qu'il m'a dit? " Ouais, je suis sûr que vous portez des lentilles de contact. "

Alors là, j'étais vraiment soufflé: " Wow! Vous avez beaucoup de perspicacité! Comment avez-vous fait pour savoir ça? "

Il a éclaté de rire en me lançant: " COMMENT VOULEZ-VOUS QU'UN TYPE QUI N'A PAS D'OREILLES PORTE DES LUNETTES !?!" ...

Deux matelots font escale après trois mois de mer. A peine ont-ils posé le pied sur la terre ferme qu'ils décident de partir en chasse afin de compenser leurs longs mois d'abstinence. Ils décident donc de se séparer en se promettant de se retrouver le lendemain matin à la taverne dite "Du vieux goéland".
Ainsi, d'un pas décidé ils partent chacun à la conquête du plaisir...

Le soleil est levé depuis peu quand ils se retrouvent autour d'un verre. Ils commencent alors à se raconter leurs exploits de la nuit passée. Le premier que nous nommerons Paulo par la suite semble vermoulu et décrit sa nuit.
Paulo:" Oh ben moi c'est simple, je suis allé a l'auberge "Au maquereau sympathique" et là j'ai trouvé une charmante compagnie immédiatement. Ma paie y est passée mais j'ai baisé comme un fou toute la nuit et toi Pierrot comment c'était ?
Sur ce Pierrot (qui est, vous l'aviez compris le deuxième comparse) commence son récit:
Pierrot: "Oh moi tu sais que je suis plus romantique que toi donc je suis allé à la taverne "A la rose effeuillée", j'ai fait la rencontre d'une charmante personne. Je lui ai payé un ou deux verres et finalement je me disais que ce n'était pas très sympa de faire ça pour la sauter. Donc j'allais abandonner cette idée et je me suis préparé à passer une nuit à discuter tranquillement, simplement entre amis quand elle me propose de venir boire un verre chez elle.
Bon j'accepte évidemment et à peine a-t'elle referme la porte qu'elle se déshabille se jette sur le lit nue et me dit: "Fais-moi l'amour tempête! Fais-moi l'amour tempête!"
Alors là je la regarde et je lui dis: "mais je ne connais pas l'amour tempête..."
Elle me dit: "c'est très simple tu secoues le lit pour faire croire que je suis sur un bateau au milieu d'une tempête."
Alors là je me mets à secouer le lit de toutes mes forces
Après elle me dit: "Crache-moi dessus comme ça je penserai qu'il y a de la pluie"
Alors je crache, je secoue le lit...
"Maintenant allume et éteint la lumière pour faire les éclairs" me dit-elle.
Alors j'allume, j'éteins, je crache je secoue le lit, j'allume, j'éteins je crache, je secoue le lit
Là dessus Paulo s'impatiente: "Et alors ????"
Pierrot lui dit : -Attends... Après elle me dit: "Fais moi le bruit du vent..."
Alors je fais le bruit du vent, j'allume, j'éteins, je crache, je secoue le lit, je fais le bruit du vent, j'allume, j'éteins, je crache, je secoue le lit.
Et là elle me dit: "Oh oui prends-moi maintenant."
Paulo: "ET ALORS TU L'AS BAISÉE ?????"
Pierrot: "T'es pas un peu frappadingue? Avec le temps qui faisait!!"

Tout le monde sait bien sur ce que c'est qu'un pull-over...
Mais qu'est-ce qu'un pull sans ovaires ?
- Un Tricostéril

-J'ai deux nouvelles à t'annoncer.
-Commence par la bonne.
- Non, non, c'est deux mauvaises.

L'intelligent et le stupide font un jeu, dont voici les règles:
* chacun d'eux va poser des énigmes (de frh) à l'autre,
* si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1 franc à l'autre ,
* si c'est l'intelligent qui ne sait pas répondre il paye 100 francs parce que lui il est intelligent, et comme ça c'est équitable.

L'intelligent commence :
- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Je sais pas, tiens voilà 1F.
- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Je sais pas, tiens voilà 1F.
- Allez dis quelque chose toi aussi, demande l'intelligent au stupide...
- Bon, qu'est ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?
L'intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas, et se trouve contraint de donner sa langue au chat:
- Je sais pas. Tiens voilà 100 F. Alors c'était quoi ?
- Je sais pas, tiens voilà 1F....

C'est l'histoire d'un homme fort riche, mais malheureusement fort gros. Son médecin lui conseille donc de faire un régime . Il décide donc d'aller dans un de ces nouveaux centres d'amaigrissement ultramoderne et ultracher .
Il pénètre donc dans un de ces lieux, une hôtesse l'accueille :
- Nous pouvons vous proposer 3 types de régime : le régime à 5000 Fr pour perdre 3 kilos le régime à 10000 Fr pour perdre 8 kilos le régime à 15000 Fr pour perdre 15 kilos (c'est dégressif, normal !!!)
"- Ah, je vais commencer par celui a 5000 Fr, pour voir . "
"- Eh bien, c'est simple, à chaque porte correspond un régime, vous entrez dans la première pièce, et quand vous en ressortez vous avez perdu 3 kilos."
En effet sur le mur en face de lui, il y a 3 portes, il paye, et rentre donc par la première .
C'est une salle immense, en face de lui une superbe jeune fille lui crie :
"- Si tu m'attrapes, tu me fais ce que tu veux !"
Et l'homme court, mais la fille est agile . Pendant des heures il court pour l'attraper . En fin de compte, il y parvient; et lui fait ce qu'il veux (je vous laisse imaginer bande de porcs lubriques) .
En sortant de la salle, il se pèse et constate qu'il a perdu 3 kilos .
Tout heureux, mais épuisé, il rentre chez lui .
Il décide de continuer ce régime . Il revient donc, et il se dit que le régime Numéro 2 doit être encore mieux; il choisit donc la 2ème porte .
C'est aussi une salle aussi immense, mais là il y a deux jeunes filles tout aussi superbes (imaginez Claudia Schiffer et Cindy Crawford dans la même salle)
Et là, même cinéma, je ne rentrerai pas dans les détails, si ce n'est qu'il parvient a ses fins . En sortant, il a effectivement perdu ses 8 kilos
Il décide donc de revenir, pour voir comment ça peut être derrière la 3ème porte (il imagine déjà la méga-partouze !) .
Il rentre donc dans la 3ème salle . Mais la surprise, la salle est minuscule, et entend derrière lui, un molosse crier :
"- SI J' T'ATTRAPPE J'T'ENCULE !!!!!!!!!!! "

C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clodo en train de brouter de l'herbe. Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui propose de venir manger chez lui.
Heureux, le vagabond lui demande s'il peut venir avec sa femme et ses cinq enfants.
C'est alors que le monsieur lui répond : "Mais il n'y a pas de problème, j'ai au moins un 25 ares d'herbes hautes dans mon jardin ..."

Quelle est la différence entre un mec qui tombe du 10ème étage et un mec qui tombe du 1er étage?
- Un mec qui tombe du 10ème etage ça fait: "AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!!...Pouf!"
- Et un mec qui tombe du 1er étage ça fait: "Pouf !...AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!!"

et un chinois qui tombe du 10ème étage ça fait: "Chiiiiinnnnnnn...Toc"

- Alors , ça fait combien de temps qu'il marche vot' petit bout ? - Ça va faire 6 mois. - Ben dites donc, y doit être loin.

Un Monsieur est perdu dans le désert sur le dos d'un chameau.
Des jours et des jours passent et il ne rencontre personne.
Malheureusement il a très envie de faire l'amour.....et plutôt que de se satisfaire tout seul, il décide de prendre son chameau.
Il se met à l'arrière, il lève la queue et... raté, le chameau s'en va! Il recommence et recommence sans succès.
Jusqu'au moment ou un avion se atterrit en catastrophe ... et une superbe poupée descend.
Elle s'approche de lui et dit :
"Je ferai ce que vous voudrez si vous parvenez à réparer mon avion..."
L'homme se lance sur l'avion et du premier coup il le répare.
La dame demande très sensuelle :
"Que voulez-vous de moi ?"
Et le Monsieur lui dit : "vous pourriez me tenir mon chameau s'il vous plaît ?"

2 pastèques dans un champs de maïs, qu'est-ce que c'est ?
C'est les couilles du Géant Vert !!

Comment fait-on entrer quatre éléphants dans une 2 CV ?
- Simple, 2 à l'avant 2 à l'arrière...

Mais comment reconnaît-on 4 éléphants dans une église ?
- La 2 CV est devant la porte...

Savez-vous pourquoi les éléphants se déplacent en troupeau compact ? Parce que c'est celui du milieu qui a la radio...

Et savez-vous pourquoi les rhinocéros se déplacent en troupeau compact ? Pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi, ils ont la radio...

C est deux marseillais qui discutent, avec l'accent,
- Je vais monter une chaîne de restauration rapide
- Comment penses-tu l'appeler ?
- "Mes couilles Mickey"
- T'es fou avec un nom comme ça t'auras pas de clients !!
- Ça m'étonnerait que ça ne marche pas: Y a bien déjà "Ma queue Donald".

Le renard va voir l'ours et lui dit : - Viens on va taper le lapin. - Mais pourquoi ? - Ben... S'il a une casquette, on le tape pour ça, s'il n'a pas de casquette, alors pour ça. - D'accord. - dit l'ours. Et ils vont voir le lapin. - Regarde, - fait le renard - ce fils de chien a pas de casquette ! Pif Paf Boum Splaf... Le lapin reçoit la raclée de sa vie... Une semaine plus tard, le renard va voir l'ours et lui dit: - Viens on va taper le lapin. - Mais pourquoi ? - Ben... On va lui demander une cigarette. S'il nous en donne avec filtre alors on le retape pour ça, s'il en donne des sans-filtre alors on le tape pour ça. - D'accord... Et ils vont voir le lapin. - Lapin, - fait le renard - donnes nous des cigarettes ! Le lapin se méfie: - Euh, vous en voulez avec ou sans filtre ? (silence pour souligner le suspens) - Regarde ce fils de pute - fait le renard - il a de nouveau pas de casquette !

Un mexicain entre dans une église avec un sombrero et ne le quitte pas. Les fidèles lui disent sur son passage: "El sombrero !" "Pssst...El sombrero !" Le mexicain remonte ainsi toute l'allée centrale, jusqu'à l'autel et tout au long du parcours les gens l'interpellent: "El sombrero !" "El sombrero !" Arrivé à l'autel, le mexicain se retourne vers la salle, prend sa guitare et déclare: "A la demande générale, je vais vous interpréter 'El Sombrero'"

C'est un gars qui se promène au bord d'un lac, tout à coup il voit quelqu'un qui se débat dans l'eau en criant HELP HELP ...
Alors il lui crie "eh idiot t'aurais mieux fait d'apprendre à nager au lieu d'apprendre l'anglais ..."

Qu'est-ce qui est jaune, qui pèse une 130 kg, qui a quatre pattes, et qui vole ?
- Deux canaris jaunes... mais des belles bêtes !!!

Le petit garçon qui vient de poser cette devinette à sa maman ajoute:
- Dis maman, c'est vrai que je ne suis pas normal?
- Mais non mon petit, c'est courant des canaris jaunes qui pèsent 100 kg. Après tout on vit à Tchernobyl. Maintenant, ferme tes trois petits yeux et dors.

Qu'est-ce qui est bleu avec une rayure blanche, qui vole à 300 à l'heure et qui pèse deux grammes - Une mouche Gordini

Mon frère, ça fait deux ans qu'il vit dans le Rhône.
- Et comment il fait pour respirer ?

Edgar rend visite à un de ses amis, Gaspard.
- Salut Gaspard, ça boume ?
- Ouais. Mais j'ai faim, je mangerais bien un gâteau.
- Hier j'ai fait un Moka, tu veux la recette ?
- Merci. Tu es vraiment un pro !
- Bon : hier j'ai pris 400g de farine.
- Ok, 400g de farine.
- J'ai rajouté du chocolat en poudre et du lait.
- D'accord.
- Maintenant un peu de levure et de l'huile d'olive.
- T'es sûr pour l'huile d'olive ?
- Hier j'en ai mis.
- Bon. D'accord.
- Ensuite j'ai coupé un peu d'jambon, et l'ai mélangé avec 4 oeufs.
- Euh ???
- C'est ce que j'ai fait hier.
- Bon, si tu le dis.
- Ensuite tu mets tout ça dans un moule, et tu fais cuire a 400 degrés.
Gaspard suit la recette, et quand le gâteau est prêt, il se tourne vers Edgar
- Mais c'est dégueulasse comme truc !
- Hier aussi c'était dégueulasse.

Un type à la richesse bien visible de l'extérieur (collier en or, santiags en croco, bagouzes en or à tous les doigts) se trouve convoqué dans le bureau de son inspecteur des impôts.
L'inspecteur: -Bon, en 1992 vous avez déclaré 10 millions de francs de revenus, exact?
Le gars: -Exact
L'inspecteur: -Et tout ça sans travailler???
Le gars: -Manquerait plus que ça...
L'inspecteur: -Comprenez alors cher Monsieur que l'administration fiscale soit extrêmement curieuse de la provenance de ces revenus...
Le gars: -C'est simple: Je gagne ma vie en pariant. Je parie gros, et je perds rarement...
L'inspecteur: C'est un peu gros ça... Et sur quoi pariez-vous?
Le gars: -Je parie sur tout et n'importe quoi, des grosses sommes d'argent... Par exemple, je suis prêt à parier avec vous 5 briques, que vous avez les couilles carrées!
L'inspecteur: -Quoi?! Cinq briques sur mes couilles carrées? Vous n'êtes pas sérieux?
Le gars: -Vous avez bien entendu, cinq briques!
L'inspecteur: -Eh ben, c'est pas le genre de la maison, mais... Pari tenu!
Le gars: -D'accord, alors donnons-nous rendez-vous demain chez le notaire pour un contrat en bonne et due forme.

Le lendemain, ils se retrouvent tous les deux chez le notaire:
Le notaire demande donc à l'inspecteur des impôts si il peut descendre son pantalon et son caleçon.
L'inspecteur sûr de lui ne se fait pas prier, même lorsque le notaire prend sa paire de couilles en main pour s'assurer de leur rotondité!
C'est alors que le notaire attrape une bonne suée et s'écrie :"Nom de Dieu, Nom de Dieu!"
L'inspecteur: -Ben quoi, elles sont rondes, non?
Le notaire: -Euh oui, oui, elles sont rondes
L'inspecteur: -Alors, il semblerait que le Monsieur qui ne perd jamais ait eu un petit problème, et qu'il me doive maintenant cinq briques...
Le gars: -J'ai rien perdu du tout... Hier soir, j'ai parié 30 briques avec le notaire que son inspecteur des impôts se laisserait tâter les couilles...

Quel est le résultat du croisement entre un lapin et un élephant?
- Un lapin mort avec un trou du cul d'au moins 20 cm de diamètre.

Une bouse de vache, dans un pré, essaie de lier conversation avec une pomme qui se balance au gré du vent, sur sa branche:
"Bonjour petite pomme! Tu es jolie, tu sais! Comment tu t'appelles?..."

La pomme, rouge et luisante, ne l'entend pas de cette oreille et snobe, méprisante, l'étron vulgaire qui ose lui adresser la parole. Elle se départit juste d'un "Pfeuh!" méprisant, et hausserait bien les épaules si elle le pouvait.

...tic...tac...tic... le temps passe, et un berger aussi. Il évite la bouse, voit la pomme, sourit, s'en saisit, la frotte contre son gilet de coutil, et l'engloutit!

Et la bouse, alors dit gentiment:
"Au revoir, petite pomme... À BIENTÔT!"

Savez vous ce que c'est qu'une tomate avec une cape ?
- C'est Super-tomate !!!!!!
Et un concombre avec une cape ?
- C'est un concombre déguisé en Super-tomate...

Du temps où l'on expédiait encore des télégrammes...

Un Berger allemand (le chien) entre dans le bureau de poste, prend un formulaire pour les télégrammes et le remplit:

"Woof.. woof.. woof.. woof.. woof.. woof.. woof.. woof...woof."

L'employé des postes prend le télégramme en main et dit au chien, "Il y a seulement neuf mots... Vous pouvez envoyer un autre 'Woof' pour le même prix"

"Mais à ce moment," répond le chien, "ça ne voudrait plus rien dire."

C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clodo en train de brouter de l'herbe. Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui propose de venir manger chez lui. Heureux, le vagabond lui demande s'il peut venir avec sa femme et ses cinq enfants. C'est alors que le monsieur lui répond : "Mais il n'y a pas de problème, j'ai au moins 200 mètres carrés d'herbe chez moi ..."

C'est l'histoire du cheval peint en vert.
Un cow-boy de la taille d'un colosse, deux rangées de revolvers autour de la taille, pénètre dans un saloon.
Il s'approche du barman et demande: "UN WHISKY garçon"
Il s'envoie le verre cul-sec et ressort à pas pesants.
Incroyable!! Quelqu'un s'est permit de peindre son cheval en vert!!
Furieux, il pénètre à nouveau dans le bar et s'écrit: "QUI A PEINT MON CHEVAL EN VERT? "
Un silence de plomb règne alors dans le saloon, quand un cow-boy haut comme une montagne, QUATRE RANGÉES de revolvers autour de la taille, s'approche en hurlant: "C'EST MOI".
Alors d'une toute petite voix, le premier lui répond: "c'était pour vous prévenir que si vous voulez passer la deuxième couche....c'est sec".

C'est l'histoire d'un paysan avec sa vache, qui fait du stop au bord d'une nationale.
Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture. Le conducteur lui demande :
- Et votre vache ?
- Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière ; elle a l'habitude de suivre.
Et ils partent. A 40 km/h, la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu a 60 km/h. La vache suit. A 80 km/h, la vache suit toujours sans problème apparent.
Le conducteur commence à s'énerver, et accélère encore. Le petit jeu se poursuit jusqu'aux limites de sa voiture.
À 160 km/h, le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s'adresse au paysan :
- Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue ;
- De quel côté ?
- Euh ? A gauche.
- Alors, c'est qu'elle veut doubler...

Savez vous pourquoi les Gipsy King jouent de la guitare de leur manière si particulière ? (la gratte est quasiment verticale !)
--> Essayez de répéter à douze dans une caravane.

Savez vous pourquoi les filles sourdes et muettes ne portent pas de petites culottes?
- Pour qu'on puisse lire sur leurs lèvres !!!

Ce sont un extraterrestre (humanoïde, disons un martien pour simplifier) et sa femme qui ont tout connu sur leur planète, en particulier au niveau sexuel, et qui décident donc de venir voir sur Terre comment c'est.
Ils atterrissent chez (admettons) Pierre et Anne, et leur racontent leur histoire, pourquoi ils sont venus sur Terre, etc...
Notre couple terrien, qui sait bien que pareille occasion ne se reproduira pas de sitôt, accepte sans problème un échange de partenaires pour une nuit torride.
Le lendemain matin, âpres le départ des extraterrestres, notre couple discute de cette nuit si particulière. Pierre demande :
- Alors, comment c'était ? Anne répond :
- Ben, c'était absolument génial... Nous sommes allés sur le lit, il m'a caressée, etc..., puis il m'a demandé de lui tirer l'oreille gauche, et là son sexe s'est mis à s'allonger de façon incroyable, jusqu'à 40 centimètres...
- Ah bon, vraiment ?
- Oui, mais c'est pas tout ! Après, il m'a demandé de lui tirer l'autre oreille, et là, son sexe est devenu gros comme mes biceps !
Après, on n'a pas arrêté de faire l'amour pendant toute la nuit. Vraiment inoubliable (sans vouloir te vexer mon chéri)!!! Et toi, alors, comment c'était ???
- Ben, je peux pas vraiment te dire, elle a passé la nuit à me tirer les oreilles !!!

C'est deux martiens envoyés en reconnaissance sur Terre pour préparer la venue du gros des troupes. Donc martien #1 et martien #2 arrivent en plein désert du Nevada la nuit.
Pas un chat, et leur soucoupe se pose devant une station service. Ils sortent et se retrouvent nez à nez avec une pompe à essence.
martien #1 dit à la pompe : Conduis moi à ton chef !
Bien sur, pas de réponse ...
martien #1 : Conduis moi à ton chef !
Toujours rien ...
Le martien #1 devient tout rouge et sort son désintégrateur...
martien #2: heu .. vo mieux pas le menacer, il a l'air très puissant
martien #1 : TON CHEF OU J
E TIRE !
martien #2: attends c'est pas une bonne idée ! Il a l'air très puissant !
martien #1 : tu l'auras voulu !!!!
Et là martien #1 tire sur la pompe qui explose brûlant les deux martiens.

Au paradis des martiens :
martien #2: je t'avais dit de pas tirer ..
martien #1 : comment as-tu su qu'il était très puissant ?
martien #2: ben, IL A UN SEXE DE 2 M DE LONG, SE L'ENROULE AUTOUR DE LA TAILLE ET SE LE MET DANS L'OREILLE !

Un lapin se cogne à une tortue en marchant à l'aventure.

"Excuse-moi, je ne t'avais pas vu, je suis aveugle de naissance", dis le lapin
"De rien, moi aussi", répond la tortue. "D'ailleurs je ne sais même pas qui je suis, je ne me suis jamais vue".
"Ah bon? Moi non plus je ne sais pas ce que je suis, tu peux me le dire?", demande le lapin.

La tortue le palpe:
"Tu as une fourrure douce, de grandes oreilles, une petite queue ronde, de grandes pattes arrières,
tu es... un lapin!"
"Ah bon, je suis donc un lapin. Merveilleux! Viens vers moi, je vais te dire qui tu es.
Voyons... sur le dessus, c'est rond et dur, tu n'as pas d'oreilles, tu as la peau rugueuse, plissée,
tu es...tu es.. Nicky Lauda!"

et la variante:

C'est un serpent qui croise un lapin dans un tunnel tout noir...
Le serpent commence par tâter le lapin :
- Heu tu as des poils, tu as des grosses oreilles, tu as une petite queue ronde... tu doit être un lapin !
- Heu tu est tout froid, t'as pas de cheveux, t'as pas de couilles... tu doit être un énarque !

Sur une route, un play-boy roule en Ferrari.
Tout à coup un jeune maghrébin arrive fenêtre ouverte à sa hauteur en Peugeot, et lui dit :
"Ti connais Pijot ?" et accélère brutalement.
Le play-boy, blessé dans son amour propre, accélère un bon coup, et lui répond en le dépassant:
"Et toi, tu connais Ferrari ?"
Après quelques kilomètres, la Peugeot repasse devant et le chauffeur répète "Ti connais Pijot ?"
Le play-boy encore plus énervé accélère encore et le dépasse a nouveau en lui répétant "Et toi , tu connais Ferrari ?"
Roulant a 300 Km/h, il pense ne jamais être rattrapé. Et pourtant, la Peugeot le rattrape et le maghrébin lui répète "Ti connais Pijot ?"
Dépité, et ne pouvant plus accélérer, il répond "Oui, je connais Peugeot, et alors ?"
"Y alors Ou y sont les Freins !?"

Qu'est-ce qui est vert et qui pousse au fond du jardin ? Un martien qui fait caca ! (possible aussi avec un scout)

Qu'est ce qui est vert et qui pue au fond d'un bois ?
- Un scout mort ...

Qu'est-ce qui est bleu et qui pue au fond d'un bois ? - Un schtroumpf mort !

Qu'est ce qui est bleu et gluant au fond des bois ??
- Du sperme de Schtroumpf !!

Pourquoi les schtroumpfs rigolent tout le temps?
- Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.

Qu'est-ce qui est bleu et qui fait pschitt dans l'eau ?
- Une aspirine en survêtement.

C'est un aveugle qui passe à côté d'une poissonnerie :
"Salut les filles, il fait chaud, l'été, hein ?!"

C'est un homme qui est marié depuis peu de temps, et sa femme a une sale manie, de dormir toute nue avec les jambes écartées. un jour il lui dit:
- Tu sais ma chérie, un jour tous tes organes vont tomber à force de dormir ainsi
- Mais non, ne t'en fais pas. Quelques mois passent, et elle ne change toujours pas ses habitudes.
Il décide de faire quelque chose. le soir en rentrant du travail, il va chez le boucher et achète des abats, des tripes... et les mets au frigo.
Le lendemain matin, il les met devant les jambes de sa femme et va vite au boulot. Le soir en rentrant, il lui demande:
- Alors, comment ça va ?
- Tu sais quoi, tu avais raison, tous mes organes sont tombés.
- Et ça fait mal?
- Non, mais qu'est-ce que c'est dur à tout re-rentrer!!

Des triplés discutent dans le ventre de leur mère.
- Ben moi, dis le premier, quand j'serais grand j'veux être plombier!
- Pourquoi ?
- Ben, regarde un peu ici toute la flotte dans laquelle on baigne, j'en peu plus. Quand je serais grand, je serais plombier comme ça chez moi s'il y a une fuite je pourrais réparer.
- Ben moi, dis le second, quand j'serais grand j'veux être dompteur !
- Pourquoi ?
- Ben tous les soirs on entend une sorte de bête sauvage dans le coin, elle pousse des cris et tout et tout. Et moi ça me gêne. Aussi quand je serais grand je serais dompteur comme ça je pourrais faire taire les animaux.
- Ben moi, dis le dernier, quand j'serais grand j'veux être détective privé !
- Pourquoi ?
- Ben comme ça je pourrais enquêter et retrouver le salaud qui viens cracher tous les soirs dans le couloir !

une deuche tombe en panne sur l'autoroute . (eh oui ça arrive). Une Mercedes s'arrête. Palabres entre les deux conducteurs et ils se mettent d'accord:
"Je vais vous remorquer. Si il y a un problème, Klaxonnez."
Les voila repartis, la deuche a 5 mètres derrière la Mercedes.
30 km/h : ok. 50: ok. ... 100: Ok ... 180 toujours Ok.
À 250 Km/h, le deuchiste trouve ça un peu limite et klaxonne comme prévu pour le faire ralentir.
Manque de Bol : contrôle radar. Le gendarme téléphone à ses collègues du péage:
"J'en crois pas mes yeux : J'ai flashé une Mercedes à 250 à l'heure. mais le pire, c'est qu'elle était suivie par une deuche qui klaxonnait pour la doubler."

Vous connaissez l'histoire du maire de cette petite ville qui organise pour faire un peu d'animation, un grand concours de "Celui qui aura les plus lourdes couilles" . Il se verra décoré par le maire et en plus recevra en cadeau une belle dinde (l'animal bien sûr).
Les participants arrivent les uns après les autres, posent "leur matériel" sur un pèse-lettres, et le maire annonce: "Jules 120 gr., le Maurice 140 Gr, le Tonin 80 Gr" etc... Et puis arrive un énorme camion, semi- remorque, d'où descend un colosse qui porte un plateau sur lequel sont posés 2 beaux homards.
Le maire intrigué lui dit: "Mais ce n'est pas un concours de pêche!"
"Je sais, répond le colosse, mais ça ce sont les morpions, les couilles sont dans la remorque..."

C'est un belge, un allemand et un jap qui sont au resto.
On entend une sonnerie et l'allemand place son petit doigt devant la bouche et le pouce devant l'oreille et parle... puis finit.
le jap le voit et lui dit :"c'est bien ça c'est quoi?" "et bien c'est un émetteur dans le petit doigt et un récepteur dans le pouce, comme ça, si on me téléphone je réponds de suite"
2 minutes plus tard, autre sonnerie: le jap commence à parler tout seul puis arrête.
l'allemand lui demande " et ça c'est quoi?"; le Jap répond: "et bien j'ai un émetteur dans la bouche et un récepteur dans l'oreille et je n'ai même pas besoin de mes doigts pour téléphoner"...
l'allemand est super étonné quand tout à coup le belge fait le pet de la mort:
PRRRRRRRTTTTTTTTTTTT!!!!!!!!!
le jap et l'allemand le regardent et le belge répond:
"Vous auriez du papier? je reçois un fax!!"

C'est un nudiste qui est dans une piscine, une petite fille voit son sexe et lui demande:
- Qu'est ce que c'est ?
le nudiste lui répond :"ça, c'est mon petit canard" puis, fatigué, il s'endort...
Il se réveille dans un hôpital et a très mal au niveau de l'entrejambe, la petite fille est à côté de lui et il lui demande qu'est-ce qui s'est passé ??
La petite fille répond:
"- J'ai caressé ton canard,
Il m'a craché dessus...
Alors je lui ai tordu le cou...
J'ai cassé les oeufs...
Et j'ai mis le feu au nid...
Ah, ah, Ah !!!!"

C'est Kid Beaujolais (c'est un gars qui écrit parfois des trucs sur les news et qui se fait aussi charrier de temps en temps) qui malheureusement pour lui, a un accident et perd un bras dans l'affaire.
Par bonheur, un jour, il lit dans "sci.bio.manchot.divers" qu'au Japon, ils avait inventé un bras bionique qu'il pouvait se faire brancher.
Aussitôt lu, aussitôt fait, il saute dans le premier avion pour Tokyo, se fait greffer le bras et retourne en France.
Il va au bar, commande un demi et dit "boire". Le bras prend le verre le porte délicatement à sa bouche. Parfait.
Il va vers son ordinateur, dit "poster des conneries sur "f.r.h". Pas de problème, le bras allume l'ordinateur, tape les conneries sur "f.r.h."
Ensuite il va sur "alt.binaries.moulasses.baveuses" et s'en charge une flopée d'images pieuses, qu'il regarde aussitôt. Évidemment son bras du milieu (pas le bionique...) commence à grossir et au bout d'un moment il en peut plus et il dit "branlette", et aussitôt le bras bionique se met en action. "Encore ! encore !" et le bras continue de plus belle. Jusqu'à un moment où il tire si fort qu'il arrache la chose...
"Ah l'enculé !" et aussitôt le bras envoie la chose dans son derrière...
"Va te faire sucer !" et aussitôt le bras..."

Une dame se plaint à une amie :
"Depuis que je n'ai plus d'utérus, mon mari me délaisse"
"Ah?, et si tu lui faisais du thé de chine ??"

En 1944, les USA s'apprêtent à débarquer en Normandie et enrôlent à tour de bras pour garnir les troupes d'assaut. Des sergents recruteurs sillonnent le vaste pays et enrôlent le fils du chef indien, qui ne parle que le comanche et ne comprend pas très bien ce qui lui arrive...
2 semaines d'instruction, un parachute sur le dos et hop, largué au dessus de Ste Mère-Église au petit matin d'un jour de juin...
Naturellement, notre jeune comanche, peu habitué aux délicates manoeuvres d'un parachute de l'époque, dérive gravement et finit par se poser en pleine cambrousse, Complètement perdu, à des kilomètres ( (1 km = 0,6242197253433 mile) de son escadron.
Surgit alors un brave paysan. Ébahi mais ravi de voir un G.I. celui-ci plante sa fourche dans le sol et essaie d'entamer la conversation.
(La, il faut mimer, vous essayez de me suivre)
-Oh, un américain à c't'heure! Salut mon gars! t'es parachutiste ?
Évidemment, l'autre ne comprends rien et reste bouche bée. le paysan met alors ses bras au dessus de sa tête, comme ça, vous voyez, en forme de parachute, et repose la question, sans succès.
Avec son index et son majeur, il représente un personnage entrain de marcher et demande "t'es fantassin mon gars ?" l'autre, un peu inquiet recule d'un pas sans mot dire.
Empoignant une mitrailleuse imaginaire, mais tressautante, il demande "T'es mitrailleur peut-êt' ?" L'autre, se plus en plus circonspect recule de 2 pas.
Dans une dernière tentative, le paysan place ses mains en cornet devant ses yeux, comme ceci, à la manière d'une paire de jumelles et demande "C'est-y qu't'es un éclaireur venu pour observer, des fois ?" A ce moment, le G.I. affolé s'enfuit en courant. Déçu, notre brave paysan reprend sa fourche et s'en va de son côté en grommelant.
Heureusement, l'histoire se termine bien pour notre héros, qui, après une campagne victorieuse est démobilisé et réexpédié dans sa réserve natale.
Arrivé dans son tipi, son grand sachem de père le questionne sur ses exploits guerriers et lui demande entre autre s'il fut un vaillant guerrier digne de ses ancêtres, n'ayant pas connu la peur.
L'ex-G.I. répond: - Jamais je n'ai connu la peur, sauf une fois: Le premier homme blanc de là-bas que j'ai rencontré, eh bien figure toi qu'il parlait comme nous! Et là, j'ai eu vraiment peur. Il m'a dit ( Se remémorer les gestes dans l'ordre)
"Quand frère soleil très haut dans ciel,
"Quand autres guerriers partis très loin,
" Je vais te défoncer le cul
"T'auras les yeux qui te sortiront de la tête

C'est un kangourou qui rentre dans un bar et commande un Gin Fizz.
Le barman le sert et lui demande 100 frs.
Le kangourou cherche dans sa poche (c'est pas là que c'est drôle) et tend le billet de 100 frs au barman.
Pendant qu'il boit, le barman le regarde, intrigué il lui demande: "On ne voit pas souvent de kangourous dans ce bar d'habitude..."
et le kangourou lui répond: "à 100 frs le Gin Fizz, ça ne m'étonne pas"

Un ventriloque et une femme enceinte voyagent dans un compartiment de train. La femme est tranquillement en train de lire quand l'homme dit avec une voix de bébé :
- Maman ?
La femme lève la tête, ne voit rien.
- Maman ?
- Vous avez entendu demande la femme.
- Oui je crois bien.
- MAMAN ?
- Mais mais c'est toi mon petit ?
- Oui c'est moi maman.
- Monsieur, vous avez entendu c'est extraordinaire. Mon enfant me parle.
- Merveilleux, je n'ai jamais vu ça.
- Mon petit, tu vas bien?
- Oui maman, très bien
- Et tu veux quelque chose ?
- Oui maman.
- Qu'est-ce que tu veux ?
- Je voudrais serrer la main au monsieur.

Un futur papa attend, angoissé, à la porte de la salle de travail. Le médecin en sort avec une tête pas gaie qui laisse présager le pire.

- Pitié, docteur, qu'est-ce qui se passe ?
- Hé bien, monsieur, votre enfant est né, mais...
- Quoi ???
- Il va falloir être courageux. C'est que... votre bébé n'a pas de bras.

Le jeune papa est désespéré mais se montre à la hauteur :
- Tant pis. C'est mon petit bébé et je l'aimerai quand même.
- C'est que, monsieur, répond le docteur, votre enfant n'a pas de jambes non plus ?
- Ah... Mais c'est affreux ! Mais c'est tout de même mon petit bébé et je l'aimerai quand même.
- Attendez, je ne vous ai pas tout dit : il n'a pas de tronc non plus.
- Aaaaah....... C'est... C'est tout de même mon petit bébé et... je... je l'aimerai quand même.
- Ben c'est que je dois préciser une chose, ajoute le médecin : il n'a pas de tête...

Le papa, anéanti, ne dit plus rien. Le médecin sort alors de sa poche une petite boite qu'il ouvre. Elle contient une oreille.

- Voilà votre enfant...

Le papa prend délicatement la boite dans sa main et, bouleversé, dit :

- Tant pis... Tu n'est pas comme les autres, mais tu es mon petit bébé, et je t'aimerai quand même.

Et le médecin :

- Laissez tomber, il est sourd...

C'est un jours un gamin qui est cul de jatte, manchot et c'est son anniversaire. Tout impatient de voir son cadeau, il demande et redemande à sa mère: - Maman ! Maman ! ouvre moi mon cadeau ... La mère ouvre enfin le cadeau, et le gamin s'exclame: - Oh nooon, encore un chapeau ...

C'est un type qui est dans un camp de nudiste en vacances. Le problème, c'est qu'il est toujours en érection et qu'il présente une bite bien droite à tout le monde : il y a donc des gens choqués de cet exhibitionnisme.
Le directeur du camp le convoque donc et lui demande de bien vouloir cesser de toujours bander car il y a des enfants dans le camp.
Le type lui répond "Mais, c'est une horloge sexuelle qui m'indique toujours l'heure!"
Le chef du camp est intrigué et croit qu'on se fout de lui. Pour vérifier, il demande au type l'heure qu'il est. Celui-ci se penche, regarde sa bite et lui dit "Il est six heures et demie".
Le chef du camp s'exclame alors : "C'est n'importe quoi car en réalité il est sept heures"
Alors, l'autre se branle en criant : "Oh merde, elle retarde encore"

Qu'est-ce qui est blanc, qu'on trouve en hiver et qui se termine par "AR"?
De la neige connard!
ensuite, demander encore:
"Et tu sais ce qu'il y a au dessus des montagnes et qui finit par "ir"???"
là le gars va penser à la neige, mais ne dira rien vu que ça finit pas par ir... alors répondre:
- De la neige CONNARD, je viens de te le dire!!!

et la variante:

À Toulouse, on dit plus sobrement:
"Qu'est-ce qui commence par un F, finit par un N, et tombe des arbres?"
"Tin, des feuilles, con!"

C'est Superman qui rencontre Batman. Il raconte:
(Superman) - L'autre soir, je survolais l'océan à la recherche de marins à sauver des eaux, enfin quoi, la routine.
Tout à coup, sur une plage d'une île du pacifique, qui est-ce que je vois pas?... Wonder Woman, à poil, les jambes écartées, la tête en arrière, dans un état d'excitation indescriptible.
Alors, ni une ni deux, je lui fonce dessus mon dard dopé à la kryptonite tout turgescent, et crac, aussi sec, je la pénètre.

(Batman, admiratif)
"- Wouaaaouh. Elle a du hurler !!!!!!!!"

(Superman)
- Wonder woman ? non pas trop... Mais l'homme invisible, oui. Beaucoup."

Pourquoi les nains sont interdits dans les camps de nudistes ????
- Parce qu'ils fourrent toujours leur nez dans les affaires des autres !!!!

Comment font les nains pour se torcher ?
- Ils courent dans l'herbe !!

Et pourquoi les naines ne portent pas de bottes en caoutchouc ?
- Pour pas avoir les lèvres irritées.

C'est un nain qui se tape une grosse, et la grosse de lui dire : - Non ! là t'es dans un pli ! il retente le coup... - Non ! là t'es dans un pli ! il retente. - Non ! t'es dans un plis ! il retente le coup.... - Non ! là t'es dans un pli ! Le nain excédé : - C'est pas un cul qu't'as, c'est un accordéon !

Dans le quartier chic de la ville, un clochard s'avance vers une femme distinguée qui fait du lèche-vitrines:

Le clochard lui dit d'un air implorant:
"Je n'ai pas mangé depuis quatre jours!"

La dame le regarde et lui dit:
"Mon Dieu! Si seulement j'avais votre volonté."

Qu'est-ce qui est vert, rectangulaire et qui saute de liane en liane ?
- Un chewing-gum à la chlorophylle dans la poche de Tarzan.

Qu'est-ce qui est vert, qui monte et qui descend?
- Un petit pois dans un ascenseur.

Et pourquoi les poules traversent-Elles la route en biais?
- Pour aller de l'autre côté!

dis maman, un citron, ça a des pattes?
-...?...
dis maman, un citron, ça a des pattes?
-...euh...ben non, un citron ça n'a pas de pattes.
ah. ben c'est un poussin que j'ai pressé alors.

et la variante
Dis papa, une olive, ça a des pattes ?
-...?...
Dis papa, une olive, ça a des pattes ?
Ben non, pourquoi ?
Ben alors c'est un cafard que je viens de manger !

Quelle est la similitude entre un singe et un cambrioleur ?
- Ils ont tous les deux la police (peau lisse) au cul.

Quelle est la différence entre une usine et une pute ?
- L'usine débite des caisses et la pute encaisse des bites.

Un fou rentre chez lui et son horloge sonne 3 coups.
- Oh, ça va! je sais qu'il est une heure, pas la peine de le répéter trois fois!

Un fou se promène sur le quai d'un port et voit un marin passer la tête par un petit hublot, il lui dit:
- Woaouh, quel collier!

Deux chats sont sur un balcon le soir.
Un chat pousse du coude son copain chat à côté de lui (bon, oui, je sais...) et lui:
- T'as vu la jeune fille, la bas ?
- Oui oui
- Tu vois ce petit triangle brun entre ses jambes ?
- Ouais
- Tu sais comment ils appellent ça, les hommes ?
- Euh... nnnnnnnan...
- Un chat !
Instant de stupeur incrédule. Puis:
- Allez... Tu me prends pour un con ?

c'est la fille mandarine qu'est invitée à la surprise partie donnée par le fils citron;
papa et maman mandarine ne sont pas très très enthousiastes à l'idée qu'elle y aille car le fils citron a un peu mauvaise réputation; mais la fille mandarine insiste, plaide, mendie tant et tant que les parents mandarine se laissent convaincre;
alors donc la fille mandarine va à la surprise partie du fils citron toute joyeuse, tralala la lère;
bien plus tard cependant, la fille mandarine rentre à la maison (où papa et maman mandarine se font du soucis) toute triste et bien embêtée...
alors papa et maman mandarine sont encore bien plus inquiets et lui posent des questions; c'est pas facile, mais au bout d'un moment, entre deux sanglots, la fille mandarine finit par admettre...:
c'est le fils citron, il a eu un zeste malheureux, et j'ai peu d'avoir des pépins...''

Ça ce passe pendant un numéro de cirque avec une dizaine de nains..
En plein milieu du spectacle, les nains sont soudainement prit d'une envie de pisser terrible, les chiottes du cirque étants bouchés, les nains foncent au café le plus proche...
Au moment de sortir, un type un peu bourré accoudé au bar voit passer les nains sous sa barbe..

"- Ho Hé !!! Gérard y a ton baby-foot qui se barre.."

Du temps des corsaires et des pirates, un vieux capitaine avec quelques handicaps physiques, écumeur des mers, (le capitaine Crochet en fait) raconte ses faits de guerre
- Le crochet, ah c'est lors de l'abordage d'un galion espagnol ... j'avais la main sur la rambarde et hop la main ... d'un coup de sabre d'abordage ... elle tombe à la mer, tranchée nette ...
- Capitaine, et la jambe gauche ... ???
- Ah, la jambe gauche ... c'est un boulet de canon anglais qui me l'a emportée lors de l'abordage d'un convoi ...
- Et le bandeau sur l'oeil capitaine ?
- Ah, oui, le bandeau sur l'oeil, un accident stupide ... je regardais le ciel, par une belle soirée d'été, les yeux levés vers les étoiles lorsqu'un goéland a déchargé en vol ses toilettes ! et en voulant m'essuyer l'oeil ...

C'est un sourd qui s'assied sur un banc dans un square. Un gardien s'approche et lui dit :
- Faites attention ! ce banc, on vient juste de le repeindre !
- Comment ? dit le sourd.
- Ben, en vert !

Qu'est-ce qui est vert, qui vit 2 mètres sous terre et qui se nourrit de pierres???
- Le mange-pierre vert

Une autre:
Si on fait un trou d'un point de la terre à son antipode, et qu'on y lâche une pierre, ou s'arrête-t'elle de tomber
- Au centre de la terre?
- Non, 2 mètres sous terre, à cause du mange-pierre vert!

C'est deux citrons qui traversent la route, le second citron se fait écraser par une bagnole,
le premier citron se retourne et fait:
- Presse-toi !

pourquoi appelle-t-on des gens des 'croque-morts' ?
Autrefois, pour s'assurer du décès de quelqu'un le préposé à l'enterrement (puisque c'était avant et que l'on avait pas encore nomme ce métier croque-mort) lui mordait le petit orteil...
d'où le terme: croque-mort...
et depuis le jour ou un croque-mort s'est trouvé face à un cul de jatte, on parle de...
... pompes funèbres, bien sûr !

Deux vaches dans un champs tricotent tranquillement, quand soudain, l'une d'elle voit passer dans le ciel un petit éléphant qui vole.
Elle n'ose rien dire à son amie, mais quelque minutes plus tard, elle aperçoit deux autres petits éléphants volant.

Elle commence à s'inquiéter et dit à son amie :
- J'aurai du faire attention avant de manger autant de champignons, je viens de voir plusieurs éléphants volants.

Et l'autre la rassure :
- Ne t'inquiète pas je viens souvent ici. Il y a un nid pas loin.

Pourquoi les marchands de savon font-ils des affaires en or ?
- Parce que leurs clients les savent honnêtes !

Connaissez vous l'histoire des deux beaf-steacks ?? ..
- Non ?
Bon alors c'est deux beaf-steacks qui jouent à cache-cache
Il y en a un qui compte et l'autre qui se cache.
Arrive le moment ou celui qui compte a fini et il cherche l'autre.
Alors là ça dure un moment et il ne le trouve pas.....
Au bout d'un moment il en a marre, il s'énerve et lui demande :
- Bon alors, ou steak haché ??

ça se passe après la fin de la guerre du golfe. Les koweïtiens sont assez désemparés devant leurs puits de pétrole en feu: La nuit comme le jour, les flammes de l'or noir font rougeoyer le ciel.

On suggère alors aux Koweïtiens de faire appel à 'Red Ader' l'irlandais.
Les koweïtiens le contactent, mais celui-ci leur répond qu'il est pris pour 6 mois sur un puits en mer du nord. Pour faire patienter les koweïtiens, il leur conseille de contacter son cousin Paddy.

Lorsque les koweïtiens joignent Paddy Ader, celui-ci leur répond "Pas de problème! Je suis chez vous dans dix heures. Mon prix pour chaque puits éteint sera de 10 000 £ pour moi et mes trois hommes". Les koweïtiens sont d'accord, naturellement.

Sur place, les Koweïtiens attendent l'arrivée de Paddy Ader et de son équipe devant un puits en feu. Tout à coup, ils voient arriver un 4X4 pick up, avec quatre rouquins à l'intérieur. Ils descendent d'une dune de sable à pleine vitesse et se dirigent tout droit sur le puits en feu... Les koweïtiens crient au chauffeur d'arrêter, mais celui-ci n'entend pas. Finalement, le chauffeur arrive à dévier la route du pick-up et les quatre rouquins sautent en marche juste devant le puits de pétrole, et aussitôt commencent à battre le feu avec leurs vestes en jean.

Les koweïtiens regardent la scène avec amusement, mais au bout de 2 jours de lutte, le puits est éteint.
Alors les quatre rouquins exténués marchent à la rencontre des koweïtiens et un des quatre dit...."Pffft... C'était dur!".

Ensuite le chef koweïtiens fait son chèque à Paddy Ader, et tout en écrivant il lui demande: "Et qu'allez-vous faire avec cet argent?."

Paddy répond: "Ben, la première chose que je vais faire, c'est d'acheter des nouveaux freins pour le 4X4!!"

Deux fous s'ennuient. Un des deux dit à l'autre :
- J'ai une idée, on va jouer au boucher. Je fais le boucher et tu fais le client. Tu entres dans le magasin et tu demandes un steak.
- OK. Bonjour monsieur le boucher, je voudrais trois litres de lait s'il vous plaît.
- Non ! Tu n'as pas compris, c'est un steak que tu dois commander. Bon, on échange.
Ils changent de place.
- Bonjour monsieur le boucher, je voudrais un steak, s'il vous plaît.
- Oui, bien sur, vous avez les bouteilles vides ?

C'est un microbe qui rencontre un autre microbe qui grelotte et claque des dents, malgré une écharpe en laine:
- Qu'est-ce qui t'arrive?
- J'ai attrapé une aspirine

papa, maman et bébé tomate traversent la rue; bébé tomate est à la traîne car il regarde les belles filles. Papa tomate se retourne lui met une claque et lui demande "qu'est-ce qui t'arrive, t'es tout rouge"
(Quentin Tarantino in 'Pulp fiction')

Dans son appart, Doudou veut repeindre les plafonds. Aussi comme le voisin du dessus (Arnaud) repeint souvent les siens, il décide d'aller lui demander la quantité de peinture nécessaire:
- Salut Arnaud, j'aurais aimé savoir combien de pots de peinture il t'a fallu pour repeindre tes plafonds.
- 10 pots, répond Arnaud.
Aussi Doudou va acheter ses 10 pots, et commence à peindre (NB: avec un pinceau et une échelle).
Mais après avoir fini de tout peindre il lui reste 5 pots. Alors il remonte un étage et va voir Arnaud.
- Dis donc Arnaud, tu t'es payé ma tête, t'es raciste ou quoi? J'ai acheté 10 pots comme tu m'as dit...
- Oui...
- Et bien il me reste 5 pots!!!! %#$!
- C'est marrant ça, à moi aussi...

C'est un fou qui promène son peigne en laisse et qui rencontre le directeur de son asile.

-Bonjour Serge, comment va Médor aujourd'hui ?
- M'enfin monsieur le directeur vous voyez bien que c'est un peigne !
- Heu, ben oui

Aussitôt le directeur parti:

-On l'a bien eu Médor, hein ?

C'est deux Allemands qui visitent Paris.
Mais comme ils sont très snobs, ben... ils veulent se faire passer pour des touristes anglais. Ils rentrent donc dans une brasserie des Champs Élysées. Le premier allemand au barman:
- Two martinis, please!
- Dry? demande le barman.
Et l'autre allemand:
- Nein! Zwei!

qu'est ce qui est blanc, qui a deux ailes et qui suce le sang ?
- Always

Deux ados, plutôt évanescents se rencontrent dans un jardin, et le premier dit à l'autre:
- Oh! Qu'est ce que tu as sur le nez? C'est un furoncle?
- Ouais, fait l'autre! Touche pas ou tu vas te furonculer...

C'est un facteur qui sonne à la porte. La bonne femme qui est sous la douche coupe l'eau et sort vite du bain. Le facteur lui pendant ce temps continue à tambouriner à la porte. Comme il commence à en avoir marre il se penche pour regarder par le trou de la serrure voir s'il y a quelqu'un.
À ce moment là la fille arrive et regarde par le judas mais personne! Elle entend alors:
- Hep p'tit frisé va chercher ta mère: dit lui que c'est l'facteur.

C'est un touriste qui s'est paumé dans la montagne. Il arrive devant une toute petite cabane. Il frappe à la porte en criant:
- IL Y A QUELQU'UN ??
Et une voix d'enfant lui répond:
- OUI!!
Alors, le type demande:
- Ton papa n'est pas là?
- Nan! Il est sorti juste avant que maman rentre!
- Alors, ta maman, elle est là?
- Nan! Elle est sortie au moment ou chuis rentré!
- Mais alors, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille!
- Ah nan, pas ici! Ici, c'est les chiottes!

Deux Poissons rouges sont dans un bocal :
- Dis moi, on est quel jour ?
- Mercredi.
- Hein?!! Déjà !?!?!?

Un camionneur roule de nuit. Sa radio lui tient compagnie. Un flash spécial retient soudain son attention: "Aux dires de plusieurs témoins dignes de foi, des extraterrestres auraient débarqué sur la terre! Selon ces mêmes personnes, les êtres venus d'ailleurs ne sont absolument pas agressifs! Voici la description qui nous a été donnée de leur apparence: Ils sont petits, tout rouges et vêtus de blanc. Ils ont deux longs bras très longs qui touchent le sol, ainsi que deux yeux exorbités..."
Le camionneur est complètement incrédule et reste imperturbable au volant mais, quelques kilomètres plus loin, il aperçoit sur le bas-côté de la route un petit être tout rouge, vêtu de blanc, les bras très longs touchant le sol, aux yeux exorbités...
le temps de réaliser et de repenser au flash spécial, il enfonce les freins et descend de son camion en essayant de repenser au message de la radio il se souvient que les êtres venus d'ailleurs sont inoffensifs... Il décide d'aborder l'être venu d'ailleurs. En lui tendant la main il lui dit:
- Euh... Bonjour! Je m'appelle Robert, mais tu peux m'appeler Bob, je suis routier et derrière moi c'est mon camion et je suis en train de faire un déménagement...
et là l'être venu d'ailleurs répond en lui serrant la main:
Enchanté moi c'est Maurice mais tu peux m'appeler Momo. Je suis infirmier et derrière moi c'est mon ambulance et tel que tu me vois je suis en train de chier...

C'est au bal du 14 Juillet sur la place de la mairie.
Un couple est en train de danser depuis une bonne demi-heure.
Alors le type dit à la fille:
- Ça vous ferait rien qu'on change de sens... J'ai ma jambe de bois qui s'dévisse!

C'est un gars qui est pris d'une terriiible envie de pisser.
Il entre donc dans les chiottes, déboutonne sa braguette, et n'écoutant que la résolution héroïque qu'il vient de faire, il déclare en s'adressant à la partie la plus intime et donc la plus sensible de son individu:
- T'as pas voulu baiser hier soir, hein!... Hein! P'tite salope! Eh ben, tu pisseras pas non plus aujourd'hui!

- Docteur, c'est affreux! Mon petit vient d'avaler une souris vivante!
- Une souris vivante ??! Bon... Il y a peut-être encore une chance. Dites à votre bambin d'ouvrir la bouche, et mettez lui une bout de fromage devant. J'arrive tout de suite!

Au bout d'un quart d'heure, le docteur arrive et voit le gosse la bouche ouverte, et la mère qui brandit une sardine juste devant lui.
- QUOI?!! Je vous avez dit du fromage, pas du poisson!!
- Peut-être, fait la mère, mais maintenant c'est le chat qu'il faut faire sortir!

-Avez vous déjà touché la vagin d'une femme avec vos oreilles ?
- Non ?
- Alors c'est que vous êtes nés avec un casque !

Dites, euh... vous connaissez l'histoire de l'eunuque décapité ?
- Eh ben, elle n'a ni queue ni tête!

Et celle de la surprise partie chez les eunuques?
- Ben, la surprise... c'est qu'il n'y avait pas de parties!

Et celle du lit vertical ?
- Pffff ! Une histoire à dormir debout

Mais moins pire que l'histoire de la girafe: Un coup monté...

- Tu aimes manger épicé ?
- Oui, mais pas en même temps.

Qui c'est qui a sept paires de couilles et un con?
- Blanche neige et les sept nains
ou, variante:
Qu'est ce qui a 2 seins et treize testicules?
- Blanche neige et les sept nains
(Ben oui, quoi, vous les hommes, vous ne seriez pas grincheux si vous n'en aviez qu'une)

Un poste de police en Laponie :
Un flic interroge un suspect :
"Que faisiez-vous durant la nuit du 28 octobre au quatre mars ?"

Qu'est-ce qu'un slow pour un physicien ?
- Un mouvement de rotation uniforme...si on néglige les frottements.

Question: A quel temps sont les verbes suivants?
"Ils ne voulurent pas d'enfant, mais en eurent deux."
Réponse: Au préservatif imparfait
et Variante:
Le mari n'a pas voulu d'enfants, ils n'en eurent donc pas.
Ici, "voulu" est comme le mari: il participe pas assez.

Ça se passe à la fête foraine (à l'ducasse)
Un gars remarque une diseuse de bonne aventure. Il s'approche de la tente, rentre à l'intérieur.
Une vieille gitane est là qui l'attend devant sa boule de cristal.
- Bonjour, dit le gars, j'aimerai que vous me prédisiez l'avenir!
- Je répondrai à deux de vos questions pour 500 FF
- 500 FF!!! Vous ne trouvez pas que c'est un peu cher payé pour deux questions?
- Oui, j'admets. Quelle est votre deuxième question?

Peut tu me donner 2 monnaie étrangère :
****réponse de la personne*******
Peux-tu me donner 2 moyens contraceptifs :
**** réponse de la personne**********
Peux-tu me citer deux fleuves d'islande :
******généralement la personne ne sait pas et tu lui réponds :
"T'est bien comme tout le monde: à part le cul et le fric tu ne connais rien"

C'est quoi deux pastèques dans un champ de maïs?
- Les couilles du géant vert....

Quel est l'animal qui mange les cailloux 3 mètres en dessous de la surface du sol?
- Le mange-cailloux.

Pourquoi on met une selle sur un cheval?
- Parce que si on la met dessous, elle tombe.
(Variante)- Parce qu'il ne peut pas se la mettre tout seul.

Si on creuse un trou dans le sol, du pôle nord au pôle sud, sans obstacle, donc passant par le centre de la terre, et qu'on lâche un cailloux du pôle nord. À quel endroit le caillou s'arrêtera-t-il?
- À 3 mètres, à cause du mange-cailloux...

Qu'est-ce qui est mignon, petit, bleu et qui crache des copeaux ????
- La Stroumpfette qui taille une pipe à Pinocchio ....

Pourquoi est-ce que les voitures andalouses sont les plus confortables qui existent ?
- Parce que "La belle de Cadix a l'essieu de velours"

Une femme se plaint à son médecin de la fatigue sexuelle de son mari. Il lui prescrit donc un remontant sous forme de pilules concentrées.
Posologie à ne pas dépasser : une pilule par jour mélangée à une sauce quelconque.

Elle rentre chez elle, écrase 3 pilules dans un pot de moutarde et entreprend de préparer une choucroute. Son mari rentre, se met les pieds sous la table et commence à manger. La femme attend patiemment dans la cuisine que son mari arrive et lui saute dessus, quand elle l'entend hurler de rire. Elle va dans le séjour et demande à son mari ce qui se passe :
"J'ai mis de la moutarde sur la saucisse, elle a foncé dans le cul du chat"!

Saviez qu'avec les pièces de l'hélicoptère, dont le crash a provoqué la mort de Thierry Sabine et Daniel Balavoine, on avait fabriqué un tracteur ?
- Si, si : à l'avant, ça bine, à l'arrière ça bat l'avoine...

Deux bites se croisent dans les couloirs du lycée :
- Tu m'as l'air bien tendue ce matin.
- Ben oui, je passe à l'oral tout à l'heure.

et aussi
Deux petits zizis arrivent sur la plage. Ils choisissent une place et l'un des deux zizis dit à l'autre:
- Hé je vais me baigner... tu me gardes les sacs?

et une autre encore:
Deux zizis ont décidé d'aller au cinéma :
le premier (intellectuel) : "et si on allait voir le dernier Woody Allen?
le second (lubrique) : oh non, je sens que je vais encore m'endormir, si on allait plutôt voir un film porno.
le premier : non merci, pour rester debout toute la séance !!!"

Que font trois putes allemandes multipliées par deux ?
- Six sauteuses boches...

Un médecin se promène dans le jardin de l'asile. Il abrode un patient qui est en train de planter des petits drapeaux jaunes et noirs. Il lui demande:
- Qu'est-ce que vous faites?
- Vous voyez bien: Je plante des drapeaux jaunes et noirs.
- Mais pourquoi?
- Pour faire fuir les girafes.
Le docteur qui en a déjà vu et entendu d'autres répond:
- Mais il n'y en a pas par ici.
Le fou répond:
- Normal, avec tous ceux que j'ai déja plantés.

Question à poser à un pote:
Un récent sondage dit que 75% des gens qui prennent leur douche, chantent en se lavant et que l'autre 25% se masturbent?
Mais ceux qui chantent, ils chantent quoi?
- Je ne sais pas (réponse la plus usitée)
- Donc , tu fais partie du 25%...

Qu'est-ce qui est rose, brun, rose, brun, rose, brun, blanc?
- Un noir qui se masturbe

-Viva et Vivo font une croisière du côté du Pôle Nord; Viva tombe à l'eau, que lui arrive-t-il ?
- Viva gèle, bien sûr ! et Deux petites chèvres, Babi et Baba, sont dans un bateau...
Baba tombe à l'eau, que se passe-t-il ?
- Baba coule, et Babi bèle....

Dans la série: Parlons bien la france, aujourd'hui, le verbe: CROIVER
- Mais dis-donc, ça existe pas comme verbe?

Si et je te le prouve subito
"Ve roulais à droite à foifante-diffe quand v'ai croivé une voiture qui roulait à gauffe à plus de fent-vingts. V'avais pas ma feinture et ve me fuis café toutes les dents fur le pare-brive".

Pourquoi les anglais ont-il brulé Jeanne d'arc?
- Parce qu'elle n'était pas coupable

Et si Jeanne d'Arc avait eu le diabète, on aurait senti le caramel dans tout Rouen.

Avant d'aller sur le bûcher comme il était 4H, elle a dit aux anglais:"Je veux mon thé! " (monter)
Il paraît que les derniers mots qu'elle aurait dit à ses juges, sur le bûcher étaient:
"Je veux descendre !"
et elle a même ajouté ensuite:
"Vous ne m'avez pas crue, vous m'aurez cuite" D'autres affirment que elle aurait plutôt déclarée : "Quel malheur de mourir vierge, le feu au fesses !" ou encore "Mon pucelage pour un pompier"

Finalement, on peut dire que Jeanne d'Arc aussi était femme au foyer... ... Surtout vers la fin...

Quand elle en a eu marre de bouter l'Anglois hors de France, Jeanne d'Arc décida d'arrêter de travailler. Elle inventa la retraite aux flambeaux.

À propos de Jeanne d'Arc, saviez-vous qu'elle était toxico ? Sous son bûcher, on a trouvé 500 g d'héroïne pure.

D'autres pensent qu'elle avait décidé de passer des examens, et pour cela, elle était partie bucher son anglais à Rouen .... !

Jeanne d'Arc, sur son bûcher, n'aurait pas été la seule à faire quelques bons mots... Il paraît que Louis XVI aurait demandé au prêtre avant de monter sur l'échafaud pour être guillotiné: - Pas trop dur le boureau? Et le curé lui aurait répondu: - ça dépend, il a ses têtes!

Mata Hari, la célèbre espionne qui obtenait ses informations sur l'oreiller aurait dit avant de mourir fusillée: "C'est bien la première fois qu'on m'aura pour 12 balles"

Noah et Khaled demandent audience au Pape pour lui parler des problèmes des banlieues. Le Sous-Pape (son directeur de cabinet) les fait attendre dans une pièce. Émus et nerveux à l'idée de rencontrer Sa Sainteté, les deux hommes se roulent un pétard pour se calmer. Pendant qu'ils fument, la porte du bureau du Pape s'ouvre et Jean-Paul II apparaît. Paniqué, Noah écrase le pétard par terre. Le Pape s'approche de lui et le signe. Noah va vers Khaled et dit:
Noah: allez, viens, on s'en va
Khaled: Attends, toi t'as été signé, pas moi
Noah: mais il ne m'a pas signé. Il m'a dit: Toi le black (Index en haut),
ramasse ton mégot (index en bas),
prends ton pote (index à droite)
et casse-toi (index à gauche)

Deux touristes qui se promènent dans la brousse sans armes voient tout à coup venir à leur rencontre un lion en quête d'un bon repas.

L'un des deux ouvre immédiatement son sac et commence à chausser ses baskets.

- Tu es fou, lui dit l'autre, tu ne penses tout de même pas que tu vas courir plus vite que le lion.
- Bien sûr que non, mais je voudrais courir plus vite que toi.

Deux copains sourds sont en pleine discussion sur la façon dont ils sont rentrés chez eux la nuit précédente après une virée dans les bars de la ville. Le premier sourd dit:
- Ma femme dormait quand je suis rentré, j'ai eu du bol. Du coup je me suis enfoncé dans le lit sans la réveiller et hop! Tout s'est bien passé.

L'autre lui répond:
- Oh oui, t'as eu de la chance. moi, elle m'attendait assise sur le lit.
Quand je suis arrivé dans la chambre, elle a commencé à 'monter sur ses grands chevaux' et elle m'a abreuvé de noms d'oiseaux. Pfff....

Le premier lui demande:
- Alors qu'est-ce que t'as fait?

L'autre:
- Bah, je lui ai cloué le bec: J'ai éteint la lumière.

Un chinois entre dans une petite épicerie de quartier. Il s'adresse à la patronne derrière son comptoir:
- Bonjoul Madame. Je voudlais une boite de Canigou (TM)...
- Je vous reconnais, vous êtes du restaurant chinois en face. Qu'est-ce qui me prouve que vous n'allez pas filer le Canigou à vos clients?! Apportez-moi le chien et je vous vends la boite!
Le chinois, bien gentil, ne se démonte pas et revient cinq minutes plus tard avec son petit chien sous le bras. Alors la mégère lui donne sa boite de Canigou.
Mais le chinois dit: - J'oubliais qu'il me faut aussi une boite de Ron-Ron (TM)
La mégère, toujours aussi fun lui demande encore d'amener son chat, sans ça, pas de Ron-Ron.
Le chinois, d'un calme Olympien repart chez lui et revient tout de suite avec son chat, ce qui lui permet d'obtenir la boite de Ron-Ron. Et puis il rentre chez lui, dans son restau, en face.
Cinq minutes plus tard, voilà le chinois de retour dans l'épicerie. Cette fois-ci, il tient un bol et deux baguettes dans ses mains qu'il tend à l'épicière en lui disant: -C'est pour vous madame.
L'épicière commence à goûter: -C'est gentil, mais attendez... Votre truc ça me rappelle quelque chose de chez nous... Hmmm... Ouèèk mais c'est de la merde!!!
Et le chinois répond: -Oui, je voudlais des rouleaux de papier-cul!

Pourquoi Stevie Wonder porte-t-il de grandes chaussures ?
- Parce qu'il a de grands pieds

Pourquoi Napoléon avait des bretelles bleu-blanc-ouge ?
- Pour tenir son pantalon.

Et pourquoi il avait des chaussettes bleu-blanc-rouge ?
- Pour être assortie à ses bretelles.

C'est quoi 2 trous dans un trou ?
- Mon nez dans ton derrière...

Qu'est-ce qui est pire que de trouver un ver dans sa pomme?
- La moitié d'un ver

Un passant. La nuit. Le jardin. Le calme. Et d'un coup il entend :
"AU VIOL! AIDEZ-MOI!!!"
Il s'approche, il voit une femme et un agresseur. Après l'hésitation, il demande à la femme :
"Vous avez besoin d'aide ?"
Et c'est l'agresseur qui répond:
"Ben, mais non, je vais arriver tout seul !"

Si tu ne vas pas à La Gardère, prends un train ailleurs! (Patrick Sébastien)

2 bites à la plage
- Tu viens te baigner?
- Non, je peux pas, il faut que je garde les sacs

et une autre dans le même genre:

(c'est une blague sonore ) C'est deux culs au bord de la plage. Le premier va se baigner. L'autre lui demande: - Alors, elle est bonne? - Prrrrt...

Une vieille dame arrive à la station-service dans sa voiturette sans permis et dit au pompiste : "je voudrais de l'essence, mais alors juste un dé à coudre, hein !"

"Et puis de l'huile, mais trois gouttes, hein !"

Le pompiste : "et dans les pneus, je pète ?"

C'est un gars qui fait de l'auto-stop, il finit par se faire prendre par un gars charitable.
Ils font quelques dizaines de kilomètres, le temps de sympathiser, et les voila en ville.

Ils approchent d'un feu, et le feu passe au rouge. Alors le conducteur écrase le champignon et grille le feu.
L'auto-stoppeur:
- Mais tu es fou ! Le feu était rouge ! On aurait pu avoir un accident !
- Meuh non, mon frère il fait ça depuis des années, il n'a jamais rien eu, alors je peux bien faire pareil !

Un peu plus loin, deuxième feu. Le feu passe au rouge alors qu'ils en sont à quelques dizaines de mètres, et le conducteur le grille sans sourciller.
L'auto-stoppeur:
- Ah non ! Encore ! Ça va mal finir comme ça !
- T'inquiètes pas, mon frère il fait ça depuis des années, y a pas de raison de s'en faire !

Troisième feu, même scénario. L'auto-stoppeur est a deux doigts de sauter en marche.

Et puis arrive le quatrième feu, qui est rouge. L'auto-stoppeur commence à devenir blanc, quand soudain le feu passe au vert. Mais tandis que l'auto-stoppeur arrête de faire sa prière, le conducteur pile !
L'auto-stoppeur:
- Alors là je ne comprends pas. Tu grilles les feux rouges, passe encore, mais là le feu est vert et tu t'arrêtes ?
- Ben oui!... et si mon frère il passe par là ?

Un jeune homme, dans une soirée chic, s'adresse à une jeune fille et lui déclare : "Mademoiselle, quelle beauté, quelle sensibilité, quelle pétulance...
"Mais Monsieur, répond la jeune fille, je ne vous ai pas permit de me tutoyer !"...

C'est deux pêcheurs qui discutent sur leurs prises.
- Ben moi j'ai une nouvelle technique, vu que je n'arrivais plus à en attraper un seul, et pourtant je leur avais tout donné, des vers, des vers à soie, des mouches, des larves, tout quoi mais rien...
- Alors, maintenant..?
- Et bien maintenant, je leur file du fric et ils vont s'acheter ce qu'ils veulent.

C'est un gars qui vient de s'acheter une paire de santiags; ses bottes sont superbes et le soir, il décide d'aller les étrenner au bal.

Il danse un slow avec une jeune fille du village et, tout fier, il lui dit:
- Je parie que je peux deviner de quelle couleur est ta petite culotte. La fille lui répond:
- Vas-y dis toujours...
- Ta petite culotte est bleue!
- Et comment sais-tu ça?

Le gars lui explique: "Regarde mes bottes! Elles sont tellement brillantes que je peux voir dessus comme avec un miroir!"

Alors la fille lui dit:
- Tiens, danse un peu avec ma soeur et tu me diras quelle est la couleur de sa culotte.

Alors le gars danse avec la soeur, puis il astique ses bottes en se les frottant contre le bas de son pantalon, puis il refrotte ses bottes sur le bas de son jean... puis finalement, il abandonne et demande:
- Allez, dis-moi de quelle couleur est ta petite culotte
Et la soeur lui répond:
- J'en ai pas!

Alors le gars soupire un grand coup et dit:
- Ouf! Pendant une minute j'ai cru qu'il y avait une crevasse sur le cuir de mes bottes...

C'est un jeune couple qui doit passer sa lune de miel dans un hôtel de la costa brava. (cf: on ira tous tous tous à Tore Molinos paroles de Stella)

Le premier soir de leur mariage, alors que le mari est dans la salle de bains, la jeune épouse se déshabille, se glisse sous les draps, et attend patiemment.

Le mari arrive, portant juste un caleçon. Il tire les couvertures, entre dans le lit, et... ferme la lumière, se tourne sur son côté et s'endort.

La nuit suivante, ayant soigneusement évité de parler de ce qui ne s'était pas passé le soir précédent, la jeune femme décide d'attendre son mari nue sur les couvertures.
Mais lorsque le mari sort de la salle de bains, ils porte un pyjama de laine! Et en plus, comme la veille, il entre dans le lit, se tourne sur son côté et s'endort.

Nuit numéro trois. La femme est nus sur les couvertures, les chevilles derrière les oreilles (méthode blonde)!
Le mari sort de la salle de bains avec un pyjama en laine et un bonnet de nuit de la même matière. Il entre dans le lit, se tourne sur son côté et s'endort.

Nuit numéro quatre. La jeune femme est désespérée. Sa posture sur le lit est la même que le soir précédent. En plus elle a mis de la musique suggestive genre 'love on the beat', elle a aussi allumé des bougies et commencé a utiliser ce charmant gadget électrique qui fait "bzzzz" et que l'on peut voir sur les joues des modèles féminins du catalogue Quelle.
Le mari sort de la salle de bains avec un pyjama en laine et un bonnet de nuit de la même matière, des gants et un cache-nez. Il entre dans le lit, se tourne sur son côté et sa femme décide d'intervenir:
- HÉ!!! TU NE VOIS DONC PAS LE TROU ENTRE MES DEUX JAMBES?

Le mari se retourne alors de son côté et grogne:
- Ah c'est donc de là que vient le courant d'air!

Un morpion rencontre un autre morpion.

- Alors! Dis-donc tu m'as l'air tout enrhumé! Je croyais que tu partais en vacances en Floride avec Estelle Halliday?

L'autre morpion:
- Bof, m'en parle pas. La veille du départ, il y a eu une partie de jambe en l'air à la maison, et sans m'en rendre compte, je me suis retrouvé dans la moustache d'un motard qui partait faire un raid au pôle nord.

C'est Estelle, elle ne sait pas quoi offrir a Johnny pour son anniversaire. Alors il y a une copine qui lui dit d'acheter un livre.
Mais Estelle répond: "C'est pas la peine il en a déjà un.."

Quel est le seul poisson dont on peut tondre le poil ?
- Le mérou, car le poil de mérou s'tond.

De quelle couleur sont les petits pois ?
- Les petits pois sont rouges....
et
On sait que les chiens aboient et que les chats miaulent....
Mais que font les fourmis???
- Elles cro-ondent... les fourmis cro-ondent

Un type se présente chez un grand concessionnaire Renault qui cherche un nouveau vendeur. Après un long entretien, le directeur engage le type à l'essai pour une journée.

Le premier client arrive et notre nouveau vendeur se précipite :

"Monsieur, bravo d'avoir choisi Ranault ! Vous avez, bien sûr, différents modèles mais sachez que la Ranault 20 est la meilleure Ranault que Ranault ait jamais construite... D'ailleurs, la Ranault 20 a été élue voiture de l'année ! Voulez-vous essayer notre Ranault 20 ?..." Le directeur, effrayé, appelle son vendeur et lui fait remarquer que ça n'est pas "RAnault" mais "REnault".

"Désolé, dis le vendeur, je suis un peu troublé...".

Arrive un autre client et le vendeur, toujours aussi troublé, remets ça :
"Monsieur, bravo d'avoir choisi Ranault !..."

Là, le directeur l'engueule carrément mais, brave homme quand même, lui laisse une 3ème chance. Peine perdue.

Le vendeur, décidément très troublé, recommence de plus belle : "Monsieur, bravo d'avoir choisi Ranault !..."

Cette fois, le directeur n'en peut plus et vire le vendeur sur le champ. Le type rentre chez lui, très penaud, et, aussitôt, sa femme lui demande :

"Alors, chéri, comment s'est passée cette première journée ?
"Bof ! répond le gars, pareille que chez Fiot..."

On frappe à la porte. C'est quelqu'un qui vient faire la quête pour que l'école municipale puisse construire une piscine.
Le gars retourne dans sa cuisine, puis il revient avec... un seau d'eau.

Dans le même genre:
"Toc, Toc"
Le père: "Va ouvrir Pierrot, il y a quelqu'un à la porte"
Pierrot va ouvrir la porte
Le père (criant depuis les chiottes): "Qui c'est?"
Pierrot: "C'est quelqu'un qui demande un don pour l'hospice des vieux"
Le père: "Dis à mémé de préparer ses valises"

Un nain dit à sa femme, naine également :
"Alors, on se fait un 34,5 ce soir ?"

Dans un cirque , le nain veut faire l'amour à la géante, debout !!!
La géante lui dit
- Pas de problèmes , je te prend sous les bras et tu me guides.
Aussitôt dit aussitôt fait !
Le nain
- Trop haut !
- Trop bas !
- Trop haut !
- Trop bas !
- Trop haut !
- Trop bas !
- Trop haut !
- Trop bas !
- Trop tard !!!!

C'est un québécois nouvellement marié à une française. Celle-ci était déjà mère de deux enfants. Un matin, au moment de partir travailler, la française s'écrie: Chéri, n'oublie pas d'embrasser les gosses! Et le québécois de s'exclamer:
Ça va pas! J'ai déjà de la misère à me pencher pour lacer mes souliers...
(les gosses, pour les québécois, ce sont les testicules)

Un colon canadien, vers 1853, coupe du bois pour l'hiver.
Un indien passe.
- Dis-moi, l'indien, fera-t-il froid cet hiver ?
- Hiver rude !

Alors le colon coupe plus de bois.

Le lendemain, l'indien repasse.
- Dis-moi, l'indien, fera-t-il vraiment froid cet hiver ?
- Hiver TRÈS rude !

Le colon recoupe du bois.

Un semaine après, l'indien repasse.
- Mais, l'hiver sera vraiment très rude ?
- Hiver TRÈS TRÈS rude.
- Mais comment le sais-tu ?
- Vieux proverbe indien dit : 'Quand homme blanc coupe du bois, hiver sera rude'.

C'est un québécois qui est resté coincé dans sa cabane tout l'hiver, puis comme c'est un hiver particulièrement rude, il resté coincé jusqu'à l'hiver suivant. La croix rouge est au courant de cette situation et ils montent une expédition pour aller le sauver (après un an, il doit être en mauvais état). Après des jours de marche et de recherche, ils trouvent sa cabane, ils dégagent l'entrée et ils frappent à la porte.
Ils ne s'attendent pas à ce qu'on leur réponde mais, à leur grande surprise, ils entendent une voix qui leur dit:
- Qu'est ce que c'est?
- C'est la Croix Rouge!
- On a déjà donné!

Pourquoi les curés n'ont pas besoin de véhicules ?
- Parce que les habits sacerdotaux !!
(ça sert d'auto)

Soit une corde de 5 cm de long avec un poids de 10 kilos attaché à la coucougnette DROITE.
Soit une corde de 10 cm de long avec un poids de 5 kilos attaché à la coucougnette GAUCHE.

Quelle corde casse la première ?
- La corde Vocale

Dans l'asile d'aliénés:
- Ça y est docteur , je suis guéri , je peux sortir !
- Bon, nous allons voir ça ! vous m'écrivez un livre de 200 pages et vous pourrez sortir!
3 jours plus tard...
- Voilà le livre , docteur !
- Voyons cela.
Il commence à lire :
(page 1 :)
le jockey monte sur le cheval et lui dit Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue!

(Page 2 :)
Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue!.......... Hue! Hue! Hue!

(Page 3 : )
Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue!
..........................................................
(Page 319: )
Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue!
Et le cheval n'avança pas !

(je n'ai pas mis tout le livre vous auriez été lassé :-)

Un type en voyage sur un bateau de croisière est sur le pont principal et parle avec le commandant de bord.
À un moment donné le bateau passe devant une île déserte en plein milieu du Pacifique et ils aperçoivent au loin sur l'île un gars qui agite les mains en faisant de grand signes en direction du bateau!

Le type dit au commandant:
- Qu'est ce qu'il a à gesticuler comme ça?
Le commandant:
- On passe ici une fois par année, je pense qu'il n'aime pas qu'on passe devant son île.

C'est une carotte, une patate et une bite qui discutent:
La carotte dit:
- Ah, c'est terrible, on me coupe en rondelles, on me met de la vinaigrette sur la gueule, quelle vie!
La patate dit:
- Moi, c'est pire, on me coupe en rondelles, on me plonge dans un bain d'huile bouillant ou alors, on me coupe en dés !
La bite dit:
- Parlez pour vous!! Moi, on me fout la gueule dans un sac plastique et on me fais faire des pompes jusqu'à ce que je dégueule...

Deux blagues de prononciation:

Répéter très vite 10 fois :
"Mettre la main entre les caisses et le doigt dans le trou du fût !"

Une autre blague à faire :
Faire répéter 10 fois, très vite "BOURCHETTE!"
et sans attendre demander avec quoi on mange la soupe !
(en général la personne répond "Une FOURCHETTE" )

La famille cheval va au théâtre. Ils sont placés au balcon. Bébé cheval se penche et tombe. Papa-cheval se penche pour voir s'il n'a rien et tombe aussi.

Un type en bas se lève et gueule:
- C'est pas bientôt finit là-haut de balancer des chevaux?!!"

C'est l'automobiliste qui crève enfin son auto) en pleine campagne et de nuit. Il s'arrête le long d'un long mur et répare. Il met les 4 écrous dans l'enjoliveur pour ne pas les égarer mais en marchant il renverse le tout et ne les retrouve plus. Il s'inquiète et dit à haute voix. Que faire Que faire ....
Sur le mur un gars en pyjama est assis et lui dit:
- Prenez donc un écrou aux trois autre roues vous remontez la quatrième avec les trois et vous pouvez rouler jusqu'au prochain garage en allant pas trop vite.

Le gars s'exécute et remercie son sauveur en lui demandant si la propriété lui appartient
- Non répond il c'est un asile d'aliéné
- Alors vous faites partie du personnel médical?
- Non je suis interné
- Alors vous êtes un fou?
- Oui fou... mais pas con!

Pourquoi les filles du Pas-de-Calais sont-elles précoces ?
- Parce que le concerto en sol mineur....

Une mandoline en pinçait pour une guitare qui ne l'entendait pas de cette oreille. Lasse, elle fut bien obligée de constater que son amour n'avait pas d'écho. Alors, perdant toute mesure, un jour qu'il pleuvait des cordes, elle assassina cette dernière d'un coup d'archet et se retrouva au violon.

C'est un type qui roule sur la route et voit un camion devant il se rend compte que une roue du camion frotte dangereusement. Il accélère et monte à sa hauteur.
Arrivé il baisse sa vitre et lui crie.
- Ta roue frotte!
- Quoi?
- Ta roue frotte!
- Quoi?
- Ta roue frotte!
- Parle plus fort j'entend rien ma roue frotte!

Quel bruit fait un esquimaux qui boit sur la banquise ?
- Igloo, igloo, igloo

Deux copains vont au restaurant et commandent chacun une sole. Le serveur arrive et leur présente le plat qui contient effectivement deux soles mais une très grosse et une très petite. Les deux copains sont un peu gênés quand l'un dit à l'autre :

"Vas-y, sers toi, je t'en prie !
"Mais non, fait l'autre, après toi, je t'en prie !
"Allez, fais pas d'histoire, choisis le premier...
"Non, à toi l'honneur...."

Pendant 5 minutes, chacun hésite, se renvoie la politesse et, finalement, l'un des deux en a marre et se sert. Il prend la grosse sole.

"T'es gonflé, lance son copain, si moi je m'étais servi le premier j'aurai pris la petite !
"Eh ben ! Qu'est-ce que t'a à râler ? Tu l'as la petite..."

C'est Claire et Louis le couple parfait, qui ne se sépareront jamais. Pourquoi?
- Parce ce que si Claire perd l'ouïe, Louis ne verra plus clair.

C'est Léon et Roger qui se promène en vélo dans la forêt. Léon qui crie à Roger:
- Roger, il y a ton garde boue qui tape!
Roger:
- Hein?!!!
- Il y a ton garde boue qui tape
- Hein?!!!
- Il y a ton garde boue qui tape
- Hein?!!!
- Il y a ton garde boue qui tape
Roger?!!!
- J'entends rien il y a mon garde boue qui tape!

C'est une dame qui se cherche un sac à main car on lui a volé le sien. elle entre chez un grand maroquinier , et là, la vendeuse lui présente un assortiment de sacs pour dames. Il y en a un qui lui plait vraiment, petit parfait pour la ville et le soir.
La vendeuse lui dit "vous avez raison madame c'est notre plus bel article"
La dame demande: "Quel est son prix?"
"10000 francs" répond la vendeuse
"10000 francs" dit la dame, "Mais c'est horriblement cher pour un petit sac de rien du tout!"
"Peut être", dit la vendeuse, "mais ce sac est fait en vraie peau de bite humaine ..."
"Et alors" dit la dame
"Eh bien si vous le chatouillez un peu vous avez un sac de voyage..."

Beethoven vient de mourir. On l'enterre dans le cimetière municipal.
Quelques jours plus tard, le curé passant par là entend comme de la musique qui émane du tombeau de Beethoven.
Apeuré, le curé s'en va chercher le maire du village. Celui-ci accoure avec quelques adjoints. Le maire colle son oreille contre le sol, écoute pendant un moment puis il dit:
- On dirait que c'est la neuvième symphonie de Beethoven, mais jouée à l'envers...
Il écoute un peu plus longtemps, puis ajoute:
- Maintenant c'est la 8ème symphonie, mais jouée à l'envers elle aussi!
Un peu plus tard il dit:
- Et maintenant, c'est la septième... la sixième... la cinquième...
Soudainement, le maire se relève avec un sourire et s'adresse à la foule qui s'était agglutinée autour de la tombe:
"Mes chers concitoyens, il n'y a dans cette manifestation rien de grave, et vous pouvez rentrer chez vous sereinement...
... C'est Beethoven qui décompose"

Malgré tous ses efforts, un fermier n'arrive décidément pas à différencier ses deux chevaux.
- Coupe les crins de la queue de l'un d'eux! Lui suggère un ami.
- Mais ils vont repousser, et tôt ou tard le problème se reposera!
- Alors coupe la crinière de l'autre.
- C'est pareil, elle repoussera bien un jour...
- Tu as essayé de les mesurer?
- Voilà une bonne idée!
Le fermier prend un mètre et trouve enfin une façon de différencier ses deux chevaux: Le cheval blanc a 50 cm de plus que le cheval noir.

C'est en la prenant par le groin, que l'homme qui avait 2 bites, a étouffé une truie ! [(c) les nuls 1989]

Dans le métro
- Tiens salut, comment vas-tu yau de poêle* ?
- Bien, bien merci,
- Au fait, j'ai rencontré le couvreur, il m'a parlé de toi!
- Ah bon ? mais je ne connais pas de couvreur !
- Mais non, il m'a parle de toit!
- Ah, ah, ah j'ai compris!!!

Plus tard au boulot,
- Bonjour patron,
- Bonjour Lambert,
- Patron, j'en ai une bonne à vous raconter: J'ai rencontré le couvreur, il m'a parlé de vous..."

*Comment vas tu yau de poêle?
Et toi la matelas?
Comme tu vois tu rabra... (voiture a bras)

Dédé monte dans le bus et dit au chauffeur "aujourd'hui Dédé il prend pas de ticket". Le lendemain idem : "aujourd'hui Dédé il prend pas de ticket", et ainsi de suite pendant une semaine. Le chauffeur en a marre et demande aux contrôleurs de venir à l'heure où Dédé prend le bus. Le lendemain :
- Aujourd'hui Dédé il prend pas de ticket
- Ah oui? et pourquoi il prend pas de ticket?
- Parce que Dédé il a une carte orange...

- J'ai été marié trois fois.
- Des enfants?
- Non, non! toujours des adultes!

Un français débarque à New-York pour la première fois de sa vie. Il visite tout ce qu'il est possible de visiter et, ainsi, il arrive devant le grand cimetière de New York Il y entre et sur une tombe voit :

"Ici gît John Mc Lean, décédé avec toutes ses dents parce qu'il utilisait le dentifrice Edenteeth..."

Le gars est estomaqué : "quoi ? ils font de la pub même sur les tombes... Y sont fous ces américains !"

Il continue sa visite du cimetière et voit sur une autre tombe :

"Ici gît Peter Winston, décédé avec tous ses cheveux parce qu'il utilisait le shampooing Miracle..."

Le gars va de tombes en tombes et, toutes, sont porteuses d'une pub. Soudain, le gars lit ceci :

"Ici gît Personne. Pourquoi ? Parce que son père utilisait les préservatifs Nokids !"

Le forgeron du village avait enfin trouvé un apprenti prêt à travailler dur pour une bouchée de pain.
Le patron commença aussitôt la formation du jeune homme :
- "Quand je sortirai le fer du feu, je le poserai sur l'enclume et quand j'inclinerai mon front, tu le frappes avec ce marteau."

L'apprenti retint parfaitement la leçon et maintenant , c'est lui le forgeron du village.

Une femme jalouse fait irruption dans le bureau de son mari et trouve la secrétaire sur ses genoux.

Imperturbable, le mari, s'adresse à la secrétaire :
"Après la formule de politesse d'usage, veuillez rappeler au PDG que nous n'avons toujours qu'une seule chaise pour travailler à deux dans ce bureau ... ce qui n'est pas supportable !"

Les hémorroïdes gagnent du terrain, les chercheurs se grattent la tête. ( JM Bigard)

Deux petits garçons d'environ cinq ans attendent avec leurs mamans dans la salle d'attente du médecin.

Le premier dit: - Pourquoi tu es ici?

Le second répond: - Pour me faire circoncire

Le premier reprend: - Oh je connais ça. On me l'a fait quand je suis né... J'ai pas pu marcher pendant un an!

Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas? - Un cintre.....

Savez-vous pourquoi les recherches sur le SIDA n'avancent pas ? - Parce que les souris de laboratoire ne veulent pas se faire enculer !!

Savez-vous pourquoi le nombre de cas de SIDA chez les fonctionnaires est très faible ? - Parce que chez les fonctionnaires, il y a 80 % de branleurs et 20 % de lèche-culs.

Un type se présente à la douane avec un éléphant tenu en laisse qui a un toast collé sur chaque oreille. Le douanier: - Quelque chose à déclarer ? Le type : - Non rien - Et çà?! fait le douanier en montrant l'éléphant. - Et ben quoi, on peut plus mettre ce qu'on veut dans son sandwich ?

- Garçon, il y a une mouche morte dans ma soupe! Le serveur s'approche avec une paille: - Écartez-vous monsieur, je vais tenter de la réanimer!

Une mouche dans un restaurant: - Garçon, il y a un monstre géant avec une cuillère au dessus de ma piscine!

Pendant la pause café au bureau, Jules dit à Robert. - J'ai été pas mal chanceux hier, aux courses de chien. J'ai gagné quatre courses sur sept. - Hé ben, tu dois être pas mal fatigué ce matin!

Pourquoi les belges se tiennent courbés?? - Parce qu'ils portent des cravates à pois.

Que fait un indien quand il tombe dans l'océan? - Plouf Et un camembert dans un naufrage? - Il coule

Que demande un douanier à un cochon qui passe la frontière ?? - Son passe-porc

Pourquoi la venus de Milo n'a plus de bras??? - Parce qu'elle se rongeait les ongles...

Accusé pour meurtre, Fred K. fut condamné à 6 mois de prison avec sursis pour coups et blessures ayant entraîné la mort sans intention de la donner ... comme l'avait demandé son avocat aux jurés.

Quelque temps plus tard, Fred retrouva un des jurés ... qu'il avait soudoyé par l'intermédiaire de son avocat: - Alors comment avez-vous utilisé le million que mon avocat vous a fait parvenir? - Ce ne fut pas facile ... J'ai dû le partager en quatre : tous les jurés étaient d'accord pour six mois avec sursis sauf quatre qui étaient récalcitrants : ils voulaient vous acquitter !"

Tu savais que Mimi Matie s'est suicidé... - Elle s'est pendue à un bonzaï

Un mec assis au bord de l'eau surveille sa canne à pêche tout en buvant son pastis. Un passant demande: - Té qu'est-ce que vous pêchez là? - Té je pêche le congre - Et vous en attrapez beaucoup? - OUIGRE !!!!

Quelle est la différence entre Tintin et Milou ? - Milou il n'a pas de chien ...

Quelle est la différence entre Tintin et le Capitaine Haddock ? - Ils ont tous les deux une barbe sauf Tintin.

Tu connais la différence entre le sexe d'une femme et les légos? - Non?, alors continue à jouer aux légos.

C'est deux vagins qui discutent: - Dis, c'est vrai que tu as les lèvres sèches? - Quelle est la mauvaise langue qui t'a dit ça?

Indiana Jones arrive devant un pont en lianes et en planches avec une pancarte devant. La pancarte dit: "Attention, le pont ne peut supporter qu'un seul homme". Alors Indy s'avance et arrivé à la moitié du pont celui-ci lache. Moralité: Un homme averti en vaut deux

- Putain j'en tenais une bonne hier soir. La cuite d'enfer... À 1 heure du matin, j'suis rentré dans la porte du garage! - T'as bousillé ta caisse ? - Non, une chance, j'étais à pied !

Deux mecs sont à la terrasse d'un café, dont l'un lit le journal. - T'as vu ce qu'ils disent ? À Chicago y a un mec qu'est tué toutes les 20 minutes !! - Le pauvre vieux !

Deux mecs sont à la terrasse d'un café. Le garçon arrive - Et pour ces messieurs ? - Mec 1 : Un pastis - Mec 2 : Alors ça fera deux pastis - Mec 1 : Euh... tous comptes faits, je prendrai deux pastis aussi !

Un membre de la mafia italienne appelle ses trois fils. Il demande au premier: "Combien font 2 plus 2 ?" Et le fils répond: "Ça fait cinq papa".

Il demande au second: "Combien font 2 plus 2 ?" Et le fils répond: "Ça fait cinq papa".

Il demande au troisième: "Combien font 2 plus 2 ?" Et le fils répond: "Ça fait quatre papa".

Et le père sort son revolver et abat froidement son 3ème fils.

Les deux autres s'exclament: "Papa, pourquoi l'a-tu tué ?"

Et le père de répondre: "Il en savait trop..."

Quel légumes trouve-t-on au fond des océans??? - Des Chouxmarins

Une nana passe chez une copine qui a de très très très grands pieds. Elle sonne. L'autre lui ouvre. "Smack smack" sur les deux joues. " Comment tu vas ma chérie". " Et toi ma chérie." Et papoti papota .... dans l'entrée. Jusqu'à ce que l'invitée jette un oeil par terre, sur la moquette. "Oh mais ... Ces petits mocassins sont absolument ravissants... Ils sont à toi ?" "Oui oui... ma chérie, quand je les ai vus dans la vitrine, j'en suis tombée littéralement amoureuse !!" "Mais.. ma chérie" reprend la première, "ils sont beaucoup trop petits pour toi, c'est du 36 !!" "Mais non, ne t'inquiète pas" répond la deuxième," c'est de la peau de zob !!! Quand j'ai fini de les cirer ils font facilement du 56 ".......

Dans le grand Nord canadien trois femmes papotent. - Mon fils, dit la première, c'est le roi du braconnage. Il a que cinq ans. Et bien, pas plus tard que ce matin il m'a ramené dix castors qu'il a attrapé avec ses pièges. - Le mien, dit la seconde, dans la maternité déjà il piégeait les pigeons par la fenêtre de ma chambre. Il avait pas une semaine. - Bah c'est rien à côté du mien dit la troisième. Quand j'étais enceinte. Et bien ce petit saligaud trouvait pas mieux que d'attraper la bite à son père au collet.....

Un gars se rend chez le médecin. Il a un cornichon enfoncé dans le nez, une carotte dans l'oreille gauche, et une banane dans l'oreille droite.

Il demande au médecin: - Qu'est-ce qui ne va pas avec moi, docteur?

Le médecin: - Je crois que vous ne mangez pas proprement!

Qu'est-ce qui est blanc, noir, blanc, noir, blanc, noir, rouge, blanc, noir... - Une nonne qui se casse la gueule dans un escalier

Qu'est qui arrive sec, repart chaud et humide et procure une certaine satisfaction ? - Un sachet de thé.

et encore

Qu'est qui arrive rose, dur et sec, et ressort mou, rose et humide? - Un malabar.

En plein maquis corse, au beau milieu d'une gigantesque forêt, un homme vêtu d'une combinaison de plongée, tuba et palmes avance péniblement... - Putain de canadair!!!

C'est un prêtre, un rabbin, une lesbienne et un belge qui rentrent ensemble dans un bar. Alors le barman dit: - Non mais, qu'est-ce que c'est que ça? C'est une blague?!

Qu'est-ce qui a deux pattes et qui saigne beaucoup? - Un demi chien.

Un garçon écrit à la fille qu'il aime :

"Le matin, je ne mange pas car je pense à toi; à midi, je ne mange pas car je pense à toi; le soir, je ne mange pas car je pense à toi; la nuit, je ne dors pas car j'ai faim !"

" Si vous ne vous sentez pas bien ... ... faites vous sentir par quelqu'un d'autre !" (Pierre DAC)

Ça se passe au Texas du temps des cow-boys à grands chapeaux, à grandes bottes et à pistolets (c'est important). C'est un vendredi après-midi sous un soleil de plomb dans la rue principale d'un petit village lors d'un marché.

L'histoire proprement dite :

Deux cow-boys se baladent dans la foule. John dit à Bob : tu vois le gars là-bas je l'aime pas.

Bob : Lequel ??? (y a à peu près 1000 personnes, bon j'exagère... disons 117) John : ben celui avec un grand chapeau Bob : ben tout le monde a des chapeaux !! John : Mouais.. bon celui avec des grandes bottes Bob : ben tout le monde a des grandes bottes John : Mouais... bon celui avec 2 pistolets à la ceinture Bob : mais... tout le monde a 2 pistolets à la ceinture John : attend... John sort ses 2 pistolets et tire sur toutes les personnes se trouvant sur la place. C'est un vrai massacre, les paisibles citoyens tombent les uns après les autres. Il n'en reste qu'un. John : Tu vois le gars qui reste ?? Bob : ben ouais John : et ben, tu vois ce gars j'l'aime pas !!

C'est un gars qui a de grandes oreilles, vraiment grandes, au point d'en faire un gros complexe. Un soir , poussé par ses amis , il se décide néanmoins à aller au bal , et finit par inviter une fille qui fait tapisserie depuis le début de la soirée. Son problème à elle , c'est un cou immense... À la fin de la danse , il raccompagne la fille à sa place et lui dit : "Merci beaucoup" Alors il reçoit une gifle magistrale et la fille lui répond :"De rien , grandes oreilles!"

C'est 2 copains qui parlent ensemble. - J'ai quitté ma femme ! - Ah bon et pourquoi ? - Elle manquait de maturité ! - Ah ??? - Ben oui, tous les matins elle venait dans mon bain et elle coulait mes bateaux en plastique.

Un gars fait visiter son nouvel appartement à un copain. Ils sont dans la salle de bains et le copain demande: - À quoi sert cette grosse conduite en cuivre? Et le gars lui répond: - ça? C'est une horloge parlante. Regarde...

Là dessus, le gars prend un marteau, donne quelques coups sur la conduite et quelques secondes plus tard on entend une voix qui vient de l'autre côté du mur qui dit: - C'est pas bientôt finit de faire du bruit à une heure du matin???!!!

"J'aime le travail, je passerais des heures à le regarder"

"Le travailleur vraiment courageux est celui qui n'hésite pas à se coucher à côté de son travail pour bien lui montrer qu'il n'a pas peur de lui." -- Pierre Dac

Samedi dernier, au concours de mangeur de tronçonneuses, un petit malin en avait laissé une allumée.

Ce ne fut pas beau à voir, mais il s'est quant même bien fendu la gueule !!!

Un conseil de notre spécialiste en parachutisme : "Si d'aventure vos deux parachutes venaient à ne pas s'ouvrir ou à se mettre en torche, déglutissez trois fois ou sucez un bonbon à la menthe afin d'éviter une surdité passagère"

C'est 3 mouettes qui se laissent porter par le vent, au dessus d'un porte-avions. - Vous vous rendez compte comme ils ont de la chance ces gros oiseaux ? Ils se posent peinards, une machine leurs replie les ailes, on les rangent à l'abri et on les bichonne... putain le rêve... - Ben qu'est-ce qui t'empêche d'essayer ? - Tu crois ? après tout, pourquoi pas ! La mouette prend de l'élan... elle a pas bien l'habitude... elle se pose sur une patte... le filet la retient... pliage des ailes et hop, elle disparaît dans les soutes. - Putain ça marche... on essaye aussi ? La seconde mouette fait un tour du porte-avions, s'aligne sur la piste, elle est très émue si bien qu'elle glisse légèrement sur une tache d'huile mais bon... la machine lui plie les ailes et tout et tout. - C'est mon tour, dit la 3ème. Elle fait un tour du porte-avions, entame la descente... puis remonte. - Il faut que ça soit PARFAIT... comme les vrais ! Elle refait le tour du porte-avions, re-entame la descente... puis re-remonte. - J'la sentais pas là... voyons, comment ils faisaient les gros oiseaux ??? Ah oui ! Elle refait un 3ème tour du porte-avions, pique vers la piste... et là... elle arrive trop vite... impossible de redresser... elle capote et elle prend feu.

Quel est le point commun entre "Intervilles" et un tampax usagé ? - Le fil rouge !!

Vous connaissez l'origine du cri de Tarzan ? ... Un jour, Jane tombe dans un lac, et comme elle ne sait pas nager, elle appelle au secours. Tarzan, n'écoutant que son courage, attrape une liane, se lance au dessus du lac et crie à Jane qui se noie: - ACCROCHE-TOI OU TU PEUX !

Pourquoi les fanfares avancent-elles en jouant? - Pour s'éloigner du bruit

C'est le printemps. À partir de maintenant on ne dira plus SDF mais touriste grunge (Ruquier ou Les Guignols?)

Qu'est-ce qui a 32 dents et qui cache un monstre? - Ma braguette

Qu'est-ce qui a 150 dents et deux yeux? - Un alligator

C'est un représentant de commerce qui roule en campagne. Soudainement, il crève un pneu. Le conducteur vérifie le coffre et ne trouve pas de roue de rechange. Il ne voit pas d'autre alternative que d'aller au village voisin et de demander à une personne de bien vouloir lui appeler une dépanneuse.

En s'approchant d'un groupe de maisons il en remarque une dans laquelle on peut voir des gens qui bougent par la fenêtre.
Il frappe à la porte de cette maison mais personne ne répond, il frappe plus fort....pas de réponse.
Il va pour frapper à la fenêtre et remarque un spectacle surprenant: Un couple, la femme nue qui se rase le pubis avec un rasoir électrique, son mari lui plante un doigt dans l'anus et l'autre doigt dans l'aquarium (un vrai aquarium avec des poissons).
Le représentant, étonné de ce spectacle, décide d'aller voir à une autre maison pour appeler la dépanneuse, il va à la maison voisine.
Là le propriétaire lui répond et le laisse utiliser son téléphone...
Avant de repartir le conducteur explique ce qu'il a vu à la maison voisine. Le propriétaire éclate de rire et lui explique:
"Mais non, vous ne pouviez pas savoir....c'est un couple de sourds-muets, la femme disait à son mari:
"Va tondre le gazon" et il lui répondait "Va te faire enculer, moi je vais à la pêche."

Un gars se cherchait du travail. Lors d'une entrevue, un patron lui demande s'il est quelqu'un de responsable. -"Ah oui ! Lors de mon dernier travail, à chaque fois qu'il y avait une erreur, c'était moi le responsable."

Les brèves de comptoir et les différences       [Précédente]    

L'esprit c'est comme les parachutes, ça ne fonctionne que lorsque c'est ouvert. Pierre Dac.

L'intelligence , c'est comme le parachute : quand on n'en a pas , on s'écrase . Pierre Desproges

Vous savez pourquoi les pets puent ? Pour que les sourds en profitent !

élections: une veste de perdue, dix de retournées

Quelle différence y a-t-il entre les impôts et la sodomie ?
Dans la sodomie, c'est le premier tiers qui est le plus dur ...

Quelle différence y-a-t-il entre un vieux pneu et 365 capotes usagées ?
- Aucune, it was a GoodYear...

Pourquoi y a-t-il des cendriers dans le wagons non-fumeurs ?
- Le pape, il a bien des couilles....

Si vos pieds coulent et que votre nez sent mauvais; vous êtes né à l'envers!

Mon grand-père disait très justement :
- Les pets c'est comme les gosses, on ne supportent que les siens !

La drogue, c'est une catastrophe ...on n'en trouve plus! (de Timsit)

Quelle est la différence entre les tampons et les téléphones portables ?
Les téléphones portables sont pour les trous-du-cul !

Quelle est la différence entre un Tampax et le téléphone rose ???
- Ben avec le Tampax, on connaît la salope qui est au bout du fil

Un graffiti lu sur un mur : Skin-Aid... Donnez leur un cerveau

La minijupe, c'est comme la marée basse :
Ça met la moule à découvert.

Les minijupes, c'est comme les sondages (ou comme les statistiques): ça donne des idées mais ça cache l'essentiel.

Un statisticien, c'est un mec qui à la tête dans le four et les pieds dans le frigo. En moyenne, il est bien.

Les statistiques sont utilisées dans les sociétés mais le plus souvent c'est à la manière dont les ivrognes utilisent les lampadaires... Plus comme soutient que comme éclairage

La minijupe c'est comme un bon discours :
Ça doit être assez court pour garder l'attention mais quand même assez long pour couvrir l'essentiel.

Un gars dit à son ami : ça y est c'est décidé je change de voiture et de femme
Son ami demande pourquoi et il répond :
"L'une suce trop, l'autre pas assez"

Pourquoi il n'y a pas de chiottes au Bundestag ?
- Parce que Kohl chie que dans les près.

Tu connais la différence entre les cuisses d'un homme et celles d'une femme ?
Ben, entre les cuisses d'un homme, c'est toujours la même paire de couilles... c'est un PD qui dit:" Moi j'ai des couilles au cul... ... Mais pas toujours les mêmes

La pratique, c'est quand ça marche mais que l'on ne comprend pas.
La théorie, c'est quand on comprend mais que ça ne marche pas.
Souvent théorie et pratique se rejoignent: rien ne marche et on n'y comprend rien.

- Pourquoi n'y a-t-il pas de préservatif noirs ?
- Parce que le noir, ça mincit !!!

Ceci est l'histoire d'un homme qui est né avec trois testicules (pour ceux et celles qui ne le savent pas, normalement il n'y en a que deux. Vous n'avez qu'à vérifier si vous ne me croyez pas. Je fais moi-même des démonstrations gratuites pour les filles...).
Il s'appelait Ernest.
Toute sa vie durant, Ernest n'a pas cessé d'alimenter un complexe grandissant au sujet du nombre de ses testicules.
À l'école déjà, tous ses petits camarades se payaient quotidiennement sa tête en l'appelant "sapin de Noël" ou en lui faisant les pires crasses qu'on puisse s'imaginer en rapport avec sa glande surnuméraire.
Puis ensuite l'armée, où ses supérieurs ne l'appelaient pas par son nom mais par celui de "triple bille" ou "la pétanque", son complexe commençait à prendre une importance démesurée.
Pour que son malheur soit complet, les quelques femmes à qui il a pu exhiber sa particulière anatomie sont toutes soit parties en courant effrayées par le monstre, soit elles se sont esclaffé à tel point qu'elles en souffraient à en faire une hernie.
Au bord du suicide, Ernest décide de lire encore une dernière fois les niouzes, et par pur hasard, sur un newsgroupe qu'il n'avait jamais consulté auparavant, il lit une personne fort sympathique à qui il explique au bout de quelques heures son cas et qui lui recommande d'aller voir un psy (ceci est très fréquent sur l'internet).
Ernest, étant un peu un cyberplouc sur les bords et ne comprenant pas grand chose aux subtilités du net, décide de suivre le conseil de son nouvel ami. Il va donc voir le psychiatre...
"- Vous comprenez docteur, avec mes trois testicules, ma vie n'a pas de sens..."
"- Mais bien au contraire jeune homme! Imaginez-vous la chance que vous avez? Vous êtes UNE FOIS ET DEMIE un homme normal! Bref, vous êtes un surhomme, vous devriez en profiter!"
"- Mais c'est vrai ça!" dit Ernest qui rebondit comme un éclair du fauteuil du psy et sort en courant sans même dire au revoir au docteur...
Quelques mètres plus loin, il monte dans un bus avec la démarche typique du superhomme qu'il est (style Aldo Maccione, mais en moins ridicule, vous voyez?) et s'assied à côté d'un monsieur. Ernest lui dit d'un ton condescendant:
"- 'Savez qu'à nous deux nous avons cinq couilles?"
Et le monsieur lui répond,
"- Ah bon? Vous en avez qu'une?"

Croyant sucer un bobon menthe-réglisse, un dompteur s'étouffe avec un pingouin ! -- à mon avis, celle-là est des NULS.

Quel est le dernier stade avant la mort ?
Le Heysel...
Voir aussi : Furiani et le Guatémala

Quelle est la différence entre une hermine et un ramoneur?
- L'hermine est blanche avec une queue noire.
- Le ramoneur est noir avec une petite échelle sur le dos.

Quelle est la différence entre une moule et une huître ???
- Une vingtaine d'années...

Quelle sont les différences entre un léopard, une laitue et une belle-mère?
- Le léopard est tacheté dans le dos, la laitue est achetée au marché et la belle-mère est à jeter par la fenêtre.

Que se passe-t-il quand la foudre tombe sur un bossu?
- Ça le fout droit.

Si la tour de Pise penche vers la gauche, c'est qu'il va pleuvoir.
Si elle penche vers la droite, c'est que vous arrivez par l'autre côté de la rue!

C'est un gars, il a un super long sexe (ce qui est bien pour un gars), mais il a un problème c'est qu'il bégaye à mort. ça l'embête vraiment parce qu'à cause de son bégaiement, il ne peut pas aborder les filles. Un beau jour, il en a marre et décide de faire quelque chose contre ça et il va voir le docteur:

- D...Dès qu...des qu'j'ouv'la bouche, el...elles fuient! Jjjjjjjj.... j'pourrai ja-jamais m... m... m... me servir de ce d...d...dont D...D...Dieu m'a do...do...doté!
- Ah... Aaaah! je vois, dis le docteur. C'est vrai qu'il est bien long celui-là. Vous connaissez sans doute le lien entre les cordes vocales et le sexe chez l'homme... Non? C'est pas grave. Bon, tout ira mieux après une petite opération qui va consister à vous raccourcir le pénis!".

Après l'opération, effectivement le gars ne bégaye plus. C'est le bonheur et pourtant il revient une semaine après revoir le docteur:
- Docteur, c'est horrible. Maintenant avec ce qu'il me reste je peux pas faire grand chose. Pouvez vous rendre mon sexe comme avant?
Et le docteur répond:
- Tr...Tr... Trop tard!

Un avion rempli à majorité de fous vole depuis plusieurs heures.

Soudain un missile (est-ce qu'un navire américain passait tout proche?) le frappe. Le plancher cède et part et tous les passagers tentent tant bien que mal de s'agripper à mains nues aux porte-bagages et à tout ce qui pend du plafond. En dessous, le vide! Mais, miracle, l'avion continue de voler sans plancher.

Le pilote lance un appel: Nous sommes trop lourds, un des passagers doit se sacrifier et lâcher prise!

Un brave passager clame: "Très bien, puisqu'il le faut, je me sacrifie!"

A ces mots, tous les fous se sont mit à applaudir!

C'est un play-boy qui fonce au volant de son Aston-Martin, et qui s'arrête pour ramasser une ravissante auto-stoppeuse.
Ils font donc connaissance à 200 à l'heure... si intimement connaissance que... ben... la voiture se retrouve dans un arbre!

Un paysan arrive alors sur le lieu du drame, et dit au type:
- Bouh! Z'avez eu là une sacrée veine, hein! Z'avez l'air sains et saufs, vot' dame et vous! Elle est dans l'pré là-bas! Elle a passé par d'ssus la vouature, mais elle va bien!
Le type se met à chialer et dit:
- Elle va bien hein! MAIS PAS MOI! Allez donc voir ce qu'elle tient dans la main!

C'est un gros camionneur qui va à la gendarmerie.
- B'jour! Dites, vous avez des vaches noires dans l'pays?
- Bah non.
- Et des chevaux noirs?
- Non.
- Des gros chiens noirs, alors?
- Non plus, non!
- Merde... Alors j'ai écrasé l'curé.

L'autre jour j'ai lu dans le journal qu'à chaque fois que je respirais, un homme mourrait sur la planète.
Quand j'ai dit ça à mon collègue de bureau, il m'a répondu que ça ne l'étonnait pas, et que je ferai mieux de changer de dentifrice...

Deux fous se promènent. Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion
- Ah, je le reconnais, dit l'un, c'est l'avion du président.
- T'es fou, on aurait vu passer les motard!

Ne frappez pas quelqu'un avec des lunettes.
- Frappez-le avec une batte de base-ball.

Un cul-de-jatte a été renversé par une voiture.
À l'hôpital le médecin lui dit :
- Ce n'est rien. Dans trois jours vous serez sur pied.

Vous connaissez l'histoire du cul-de-jatte qui croyait tellement au Père Noël qu'il avait mis sa paire de gants dans la cheminée.

Pourquoi les unijambistes sont-ils considérés comme des rêveurs?
- Parce qu'ils n'ont pas les pieds sur terre!

Flash spécial, Dorothée a été brulée au visage au 3ème degré.
En effet elle a taillé une pipe au Capitaine Flamme.

Comment fumer une pipe alors que l'on est dans la savane, que l'on n'a ni pipe, ni tabac, ni moyen de faire du feu, juste un fusil et deux cartouche ?
- Élémentaire, mon cher Watson :

1) Tu charges le fusil et abats une pauvre panthère qui passait par la sans rien demander à personne.

2) Tu te sers de la dite panthère pour tracer un cercle de rayon : la panthère. Tu obtiens donc une circonférence de 2 PI Panthère. Puisque tu as deux pipes en terre, tu en gardes une à moins que tu n'aimes en fumer 2 d'un coup.

3) Tu fais avec du sable deux tas: un haut et un bas. Le haut ne t'intéresse pas mais tu gardes le tas bas.

4) Tu recharges le fusil, tu vises une seconde panthère qui passait....etc. et ? tu la loupes !!!. Tu gardes cette précieuse loupe.

5) Grâce au tabac, tu peux bourrer ta pipe (en terre), l'allumer avec la loupe et l'aide bienfaisante du soleil, à moins que tu n'aies pris trop de temps et qu'il fasse déjà nuit.

C'est un petit bonhomme bleu qui se réveille un matin bleu dans son lit bleu quand sonne son réveil.... bleu.
Il se lève bleu et va dans sa salle de bain bleue se laver bleu. Il brosse ses dents bleues, se peigne bleu et s'habille bleu. Il descend les escaliers bleus et va dans sa cuisine bleue prendre son déjeuner bleu (je sais, en France bleue, on dirait son petit déjeuner bleu)...
Puis, bleu, il sort de sa maison bleue et dans son garage bleu, il prend son vélo... bleu.
Il ouvre son portail bleu et se retrouve sur le trottoir bleu, puis sur la route... bleue.
Il roule bleu sur son vélo bleu chez son ami le petit bonhomme ...

ROUGE !!! (ah ah ah... bon c'était pas ça la chute, je continue)

Le petit bonhomme bleu pose son vélo bleu contre le mur rouge de la maison rouge de son ami rouge. Il sonne bleu a la sonnette rouge.

Le petite bonhomme rouge dans sa maison rouge qui s'était réveillé rouge dans son lit rouge a la sonnerie rouge de son réveil rouge. Entendant la sonnette rouge, il se penche rouge par la fenêtre rouge et voit rouge le vélo bleu contre son mur rouge. Reconnaissant rouge son ami bleu, il lui crie :

C'EST OUVERT !!!!!

Un gars est au restaurant en train de manger des nouilles.
Il appelle le garçon

"Garçon, j'ai trouvé un poil dans mes nouilles, c'est dégoûtant, je ne paye pas ça!"

Il se lève et s'en va sans payer.

Le garçon va voir le patron et lui explique la situation

Le patron:

"Quoi, pas question, rattrape le type il faut qu'il paye"

Le garçon court après le client et le retrouve dans une chambre d'hôtel, la tête entre les jambes d'une prostituée:

Le garçon:

"Tiens pour quelqu'un qui n'aime pas les poils vous vous défendez bien!"

Le type:
"Ouais, mais si je trouve une nouille, je paye pas!"

Un voyageur se perd dans une région désertique en Tunisie. Voyant que sa seule chance de survie est de retrouver la civilisation, il marche dans la direction qu'il pense être celle de la ville.
Le temps passe, et il commence à avoir soif.
Le temps passe encore et il est vraiment assoiffé.
Le temps n'en finit plus de passer et le voila en train de ramper...
Et alors qu'il est sur le point d'abandonner et de se laisser mourir, il aperçoit une tente à environ 500 m de lui.
Il récupère ses dernières forces, et continue à ramper jusqu'à la tente.
Là il essaie de crier "De l'eau de l'eau..."

Un bédouin sort de la tente et lui répond:
"Oh, je suis terriblement désolé, mais je n'ai pas d'eau à vous proposer. Mais je peux vous proposer d'acheter une de ces cravates à un prix très abordable" et il brandit un lot de cravates en soie...

"Vous êtes fou ou idiot! Qu'ai-je à faire d'une cravate? Il me faut de l'eau sinon je vais mourir"

Alors le bédouin lui répond:
"Si vraiment vous voulez de l'eau, alors vous pourrez en trouver à deux kilomètres au sud d'ici. Il y a une autre tente là-bas!"

Sans savoir comment, notre voyageur trouve suffisamment de forces pour traîner son corps jusqu'à la seconde tente.
Là il s'effondre à nouveau et gémit "De l'eau, de l'eau"

Alors un bédouin en smoking sort de la tente et lui demande:
"Puis-je vous aider Monsieur?"

"Donnez-moi de l'eau, s'il vous plaît" demande le voyageur.

"Oh, Monsieur," répond le bédouin, "je suis vraiment désolé. Nous avons de l'eau à l'intérieur, mais vous ne pouvez pas entrer sans cravate!"

comment s'appelle une femme dont on ne sait pas si elle est vaginale ou clitoridienne? - Un TAC-O-TAC... parce qu'il y a une chance au grattage et une autre au tirage

La différence entre un 69 et conduire dans le brouillard? - Dans le 69 tu vois bien le con que tu as devant toi

comment s'appelle un 69 avec une polonaise ?
- Une polonaise inversée.

Quelle est la différence entre un Pastis 51 et un 69 ?
- Le Pastis sent l'anis.

Pourquoi l'artichaut est le légume le plus maso?
- Parce qu'on lui coupe la queue et qu'on lui arrache les poils avant de le bouffer

Qu'est-ce qui est dur, blanc, avec le bout rouge, et qui sent la pisse ?
- Une borne kilométrique.

"Il y a de plus en plus de cons chaque année. Mais cette année, j'ai l'impression que les cons de l'année prochaine sont déjà là!" (de Timsit)

"Vous voulez prouver que tout le monde est con? Criez "pauvre con" dans la rue, tout le monde se retourne.
"Si tous les cons volaient, il ferait nuit." (de Frédéric Dard)

- Si tous les cons postaient sur frh, on passerait inaperçu.

- Si tous les cons avaient du boulot, y aurait plus de chômage.

- Si tous les cons regardaient TF1. Ben, on verrait pas la différence.

- Si tous les cons mouraient le même jour, y aurait plus personne pour les enterrer.

- Si tous les cons fermaient leur gueule. Quel silence!

- Si tous les cons pouvaient bien faire l'amour, c'est les connes qui seraient contentes.

- Si tous les cons étaient aveugles, LE borgne serait roi.

- les jeunes sont vraiment cons, et ça s'arrange pas avec l'âge (de Gelluck)

Le jour où les cons voleront, tu seras chef d'escadrille

Le jour ou les cons voleront, t'arriveras même pas à décoller, tellement t'es con !

Le jour de la distribution de cervelle, t'as oublié d'apporter ta gamelle

Le jour où on mettra les cons dans une valise, tu ne seras pas assis sur le couvercle !

Elle a 20 ans, et depuis 6 ans on la viole.....
Une bite vient de porter plainte contre une main droite! (des Nuls)

Quelle différence y a-t-il entre du piment et l'autoroute ?
Aucune, pour les deux le péage est à la sortie !!

Quelle est la différence entre un rappeur et un scout
- Le rappeur nique sa mère
- Le scout monte sa tante

Et dans le même style mais en plus intello: Quelle est la différence entre un hibou et un rappeur? - Le hibou est nyctalope, et le rappeur nycthémère

Quelle différence y a-t-il entre une vierge et Paris ? - Paris sera toujours Paris.

C'est bien agréable d'être important, mais c'est bien plus important d'être agréable.

Explique-moi l'ignorance et l'apathie ?
- J'en sais rien et je m'en fiche.

Il existe deux méthodes éprouvées pour écrire des programmes sans erreur.
Seule la troisième marche réellement.

Quelle est la différence entre une émission de Dorothée et la méningite?
- Aucune les 2 s'attaquent au cerveau des enfants!

Quelle est la différence entre une porte en chêne et un salope?
- La porte ne dit pas encore quand tu la défonce !!!

Il y a deux sortes d'OVNI:
L'OVNI tender et l'OVNI true.

Quelle est la différence entre une paire de collants et une paire de bas ?
- Les bas ne sentent que des pieds.
Et la variante:
Qu'est-ce qui sent à la fois la moule et les pieds?
- Des collants roulés en boule"

Tu sais quelle est la différence entre les 5 "Spice girls"?
- Non? Et ben tiens! sens ! (en tendant les 5 doigts de la main)

Deux clito discutent sur la place du village...
"Dis-donc il parait que tu ne mouilles plus ...!"
"Oh tu sais, il ne faut pas écouter les mauvaises langues ..."

Je suis Fatigué !!!

Pendant des années, j'ai mis cette fatigue sur le compte du manque de vitamines, de la pollution, du cholestérol, de la morosité ambiante, du bruit fait par les voisins, des embarras gastriques chroniques, enfin toutes ces choses qui vous font vous demander si la vie vaut d'être vécue.

J'ai fini par réaliser qu'il n'en était rien, je suis fatigué parce que je travaille TROP !

La population de ce pays est de 55 millions d'habitants sur lesquels 21 millions sont retraités, ce qui laisse 34 millions de citoyens pour faire le travail. Si l'on retire encore 19 millions d'étudiants ou d'écoliers, plus 3 millions de chômeurs, plus 5 millions de fonctionnaires ou assimilés, il ne reste plus que 7 millions de clampins pour bosser. En soustrayant les 2 millions de militaires, les 4 millions d'émigrés, les 620000 personnes hospitalisées et les 379998 taulards il ne reste plus que deux pauvres cons pour faire le boulot :

TOI ET MOI

Et toi, tu glandes là, assis sur ton cul à lire ces conneries....
Ce n'est pas étonnant que je sois surmené !

et une autre sur le même thème:

Alors comme ça, tu veux une journée de congés supplémentaire?!... Voyons un peu ça: Il y a 365 jours dans une année et 52 semaines dans cette même année, et chaque semaine tu disposes déjà de deux jours pendant lesquels tu ne travailles pas, ce qui laisse 261 jours disponibles pour le travail. Puisque tu passes 16 heures par jour ailleurs que sur ton lieu de travail, tu utilises 170 jours et il ne te reste que 91 jours disponibles pour le travail. Tu prends chaque jour 30 minutes de pause café et une heure de pause déjeuner; ce qui te fait 69 jours par an à retirer: Il ne te reste donc que 22 jours. Tu es généralement malade 2 jours par an, il ne te reste donc que 20 jours disponibles pour le boulôt. Et la boite ferme pour cause d'inventaire pendant 5 jours dans l'année, donc il te reste 15 jours disponibles. On te donne généreusement 14 jours de vacances chaque année ce qui fait qu'il te reste 1 jour pour travailler. Et tu voudrais que je te donne cette journée comme jour de congé?

Savez-vous qu'elle est la différence entre la cravate de votre patron et la queue d'une vache ?
- La queue de la vache cache tout le trou de cul

Ça sert à rien de mettre les bouchées doubles, on a qu'un trou du cul.

pourquoi ne faut-il jamais montrer du doigt ? - parce que comme Dieu est partout on pourrait lui mettre un doigt dans le cul

Qu'est ce qui rentre dur et qui ressort avec la goutte au bout ?
- Un biscuit trempé dans du café !

Il y a pire que les lèche-cul: Les suspects !! (de Coluche)

- un, poil aux mains - Deux, poil aux yeux - Trois, poil aux doigts - Soixante-neuf, poil aux ... ? ... dents.

Qu'est-ce qui est jaune, bridé, et qui n'est pas asiatique ? - Une mobylette de la poste

Quelle est la différence entre un cendrier et une théière? - Le cendrier c'est pour des cendres, la théière, c'est pour mon Thé !!!

Qu'est-ce qui est vert est qui a l'odeur du cochon ? - Le majeur de Kermit la grenouille.

- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. - Commencez par la mauvaise. - Je ne me souviens plus de la bonne.

Si ma tante en avait, on l'appelerait mon oncle. ... Et si mon oncle en était, on l'appellerait "ma tante".

Tu saurais reconnaître une ânesse en chaleur ? Non? Tu sais vraiment pas ? Alors t'es plus con qu'un âne?!

Qu'est-ce que les choux de Bruxelles et les poils de pubis ont en commun? - On les met tous les deux de côté quand on bouffe

Un chalumeau, c'est un dromaludaire à une bosse

Qu'est qui arrive sec, repart chaud et humide et procure une certaine satisfaction ? - Un sachet de thé.

Qu'est-ce qui est long, dur, et que les femmes n'ont pas ? - La bite! (blague des Guignols sur Canal +)

Pourquoi Jésus ne peut pas mettre de suppositoire? - Parce que les voies du Seigneur sont impénétrables!

Le sexe féminin, c'est l'enfer: Satan l'habite.

Imagine que tu as une bite sur le front... Quelle taille doit mesurer la bite pour que tu puisse la voir? Réponse: Quelque soit la taille tu ne peux pas la voir car il y a les couilles devant tes yeux.

Qu'est ce qui est rose, qui mesure 5cm plié et 15cm déplié, et qui fait rêver les jeunes filles? - Le permis de conduire (En France le permis de conduire est de couleur rose, et plié en trois)

Qu'est-ce qui a une fente, qui est toujours humide et qui a des poils autour ? L'oeil.

Quelle est la différence entre un pinceau et une bite ? - Avec le pinceau, on trempe les poils jusqu'au manche - Avec la bite, on trempe le manche jusqu'aux poils.

Qu'est-ce qui est jaune et qui dort tout seul?? - Yoko Ono

Qu'est-ce qu'il faudrait pour réunir les Beatles? - 3 balles de plus.

Quelle est la différence entre le clitoris d'une femme et une balle de golf perdue sur un rough? - Un homme perdra bien 20 minutes de son temps à chercher après la balle de golf.

Je crois que ma banque a vraiment de gros problèmes: La dernière fois que j'ai voulu retirer de l'argent au distributeur avec ma Visa, la machine m'a demandé si je voulais faire 'Quitte ou double'...

L'intelligence artificielle n'est rien à côté de la stupidité naturelle.

La diplomatie, c'est l'art de dire "Gentil le chien", jusqu'à ce que vous trouviez une pierre.

Aretha Franklin vient d'épouser Sean Connery Maintenant elle s'appelle Aretha Connery (de Coluche)

À prendre au second degré: Le racisme, c'est comme les arabes, ça ne devrait pas exister!

Les vieux, y en a trop... faudrait les tuer à la naissance !

Savez-vous pourquoi les équipiers de Cousteau, lorsqu'ils vont pénétrer la mer, plongent par l'arrière ? - Parce que sinon ils tomberaient dans le bateau ...

Pourquoi les puces n'ont pas de couilles ? - Y'a pas la place...

Se branler devant un film porno, c'est comme chanter au karaoké

Quelle est la différence entre un orchestre symphonique et un orignal? - L'orignal a les bois en avant et le trou de cul en arrière.

Quelle est la similitude entre faire du bunjee (saut à l'élastique) et se faire faire une pipe par une vieille de 80 ans? - Les deux sont marrants, mais il ne faut pas regarder en bas.

M. Durand passe dans une gare et aperçoit une drôle de machine. Comme une terrasse de café est juste en face, il s'assoit et observe le manège des gens. Tout d'abord, seuls des hommes se servent de cette machine. Ensuite, après avoir glissé une pièce dans la fente, il dégrafent leur braguette et postent leur bas ventre devant une ouverture et attendent. Après quelques minutes, ils se reboutonnent et s'en vont. N'y tenant plus, M. Durand va voir sur place, et lorsqu'il voit de près ce qui est noté sur la machine " FAITE LE FAIRE MIEUX QUE PAR VOTRE FEMME !", il veut expérimenter la chose. Alors il attend que personne ne le regarde, met une pièce où vous savez, dégrafe sa braguette et introduit son sexe dans l'orifice.

... HURLEMENT DE DOULEUR ... Et il ressort avec un bouton de braguette cousu au bout du gland.

C'est le pape qui revient d'une visite en Afrique. Il descend de l'avion avec une splendide noire à chaque bras. Seulement, si vous voyez ce que je veux dire, les femmes n'ont pas l'air d'être de très grande vertu... Le cardinal qui le reçoit à l'arrivée ouvre des yeux ronds : - Mais votre sainteté, ce sont des putes !! - Des putes ! des putes ! Oui... Mais de Tanzanie !

Durant la projection d'un film pornographique, on entend des gémissements dans la salle de cinéma. L'ouvreuse vient voir la personne en question : - Voyons Monsieur, un peu de dignité ! - AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il encore - Un peu de silence, vous n'êtes pas seul. Et puis relevez-vous, vous êtes ridicule - AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il encore - Ça suffit ! Montrez-moi votre ticket ! La personne s'exécute. Mais monsieur, vous n'êtes pas à votre place, ceci est un ticket de balcon. - AAAAAAAAAaaaaaaaaa, je sais, je viens d'en tomber !

Comment s'appelle l'espace entre les deux seins de Lolo Ferrari ? - Silicon Valley

Qu'est-ce qui ressemble à une bite et qui mesure 1,50 m? - Lolo Ferrari qui fait le poirier.

C'est un jeune couple, dont la femme pense être enceinte.

- Au fait chéri, cet après midi je vais voir mon gynécologue pour savoir si tout va bien pour son futur bébé.

- Ha, c'est bien. Tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu'il en est.

Déception ! Le spécialiste lui dit qu'elle n'est pas enceinte mais qu'elle souffre d'aérophagie. De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l'annoncer à son mari :

- Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon mari, ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais de l'aérophagie. Merci, au revoir.

- Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l'air en colère. Il s'adresse à son épouse :

- Dis donc, qu'est ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues de travail n'ont pas arrêté de me dire : "Hé, Pierrot ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler!".

Quelle est la différence entre un hanneton et un morpion? - Le hanneton est de la famille des coléoptères et le morpion de la famille des collés aux couilles.... À remarquer chez le morpion: Il adhère aux parties, et il peut changer de sexe en moins d'une minute.

Quelle est la ressemblance entre une police d'assurance et un nudiste? - Il y a beaucoup de choses qui ne sont pas couvertes

Qu'est-ce qui est noir et blanc et qui fait boum ? - Une bonne soeur dans un champ de mines

Comment les anglais appellent-ils un gars qui ratiboise à la suite des champs de blé, de maïs, d'avoine, d'orge, etc? - Un "CEREAL KILLER"

Quelle céréales les racistes préfèrent-ils? - Les special KKK.

Tu sais pourquoi ils refusent les handicapés chez Mac Donald? - Le bruit insultant de leurs fauteuils roulants: Quick, Quick, Quick.....

Les scientifiques ont découvert la cause du cancer du pénis...Il est causé par un contact répété avec du rouge à lèvres trop bon marché.

Les BMW, c'est comme les hémoroïdes, un jour ou l'autre, tous les trous du cul en ont.

Quelle est la différence entre l'amour avec un top et l'amour avec un thon ? - Avec un top c'est l'amour avec un grand A ... Avec un thon c'est l'amour avec un gros tas

Quelle est la différence entre l'amour et le SIDA ? - Le SIDA c'est pour la vie.

Brève de comptoir: Au sujet de Pathfinder (Véhicule envoyé sur Mars), "j'espère qu'on va pas lui piquer les enjoliveurs pendant la nuit!"

Pensées (Pierre Perret): - Pour un rien, il enculait les mouches... sa femme était très méfiante. - C'est une vraie dégueulasserie de la part du pape d'interdire la capote. Lui, on le laisse bien s'habiller en femme! - Les Grecs étaient d'impitoyables soldats, tous des types sans scrupules, capables de tuer des femmes et de violer leurs maris! - Les eunuques passaient leur temps à se plaindre. Il leur manquait toujours quelque chose.

Comment reconnaître un aveugle dans une colonie de nudistes? - Ce n'est pas dur...

Quel est le point commun entre un cercueil et une capote ? - dans les deux cas il faut être raide pour y entrer.

Qu'est-ce qui est dur et qui différencie l'homme de la femme ? - Le service militaire. ... Pour ceux à qui l'auditoire aurait répondu, blasé "ouais on sait, c'est le service militaire", répondez : - Et non, c'est la bite !

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