Les avocats

Un jeune garçon et une jeune fille, sur le point de se marier, meurent tous les deux dans un accident de voiture. Arrivés au paradis, ils demandent à St-Pierre si c'est possible de se marier. St-Pierre réfléchit et dit:
« - Ca peut se faire, mais vous devrez attendre un certain temps. »
Une centaine d'années plus tard, un prêtre va les voir et propose de les marier. Ils acceptent avec joie. Les années passent, et les choses ne vont plus aussi bien entre-eux. Ils retournent donc voir St-Pierre et demandent:
« - Excusez-nous, St-Pierre, nous avons pensés à tort que nous serions heureux pour l'éternité. Est-il possible de divorcer? »
St-Pierre répond ausitot:
« - Vous voulez rire? Ca m'a pris 100 ans pour vous trouver un prêtre ici au paradis, comment voulez-vous que je vous trouves un avocat, y'en a jamais un qui est entré ici! »


Au début d'un procès, les deux avocats représentant chacune des parties sont en train de s'engueuler:
« - T'es un hypocrite, un menteur pis un visage à 2 faces!
- Ah oui? Ben toi t'es un voleur, un frraudeur pis un bandit! »
Le juge intervient alors:
« - Bon, maintenant que les présentations sont faites, est-ce qu'on peut commencer? »


Les 3 avocats associés d'une firme partent au bar après le travail. Après quelques minutes, un d'eux s'écrie:
« - Bordel! J'ai oublié de verrouiller le coffre-fort!
- Bah, t'en fais pas, on est tous les 33 ici! »


Dieu a créé le soleil;
Le diable s'en est servi pour créer les coups de soleil.
Dieu a ensuite créé le sexe.
Le diable s'en est servi pour créer le mariage.
Dieu a finalement créé un avocat.
Le diable a beaucoup réfléchi et a fini par créer...un autre avocat.


Un bateau de croisière tombe en panne. Personne ne peut sauter à la mer pour aller chercher de l'aide car la mer est infestée de requins. Le capitaine crie alors:
« - Calmez-vous mes braves, je vais aller chercher de l'aide! »
Il saute à leau. Il n'avait pas fait 10 pieds que les requins l'avaient déjà dévorés. Les gens paniquaient de plus en plus, alors un maître nageur dit:
« - Je vais aller chercher de l'aide, je nage plus vite que lui, je pourrai me sauver des requins! »
Il saute à l'eau, nage quelques instants quand il se fait aggriper et dévorer lui aussi. Un avocat surgit et dit:
« - Je vais y aller. Je connais bien les requins. »
Il saute à l'eau et réussi à se rendre sur la rive sansl a moindre égratignure! Il arrive ensuite avec les secours, et les rescapés lui demandent:
« - Le capitaine s'est fait dévoré ainsi que le maître nageur, comment as-tu fait pour que les requins ne te touche même pas?
- Ce n'est rien...simple courtoisie proofessionnelle! »


Qu'est-ce qu'un avocat et un spermatozoide ont en commun?
- Tous les deux ont une chance sur 3 miillions de devenir un jour un être humain…


Un avocat avec un nom étrange meurt. Son ami va lui faire faire sa pierre tombale et spécifie l'inscription:
« - Cet avocat s'appelait Impossible. C'est bizarre, mais c'est son nom. J'aimerais alors qu'il soit écrit: Ici repose Impossible, un homme honnête, et un avocat. »
Le spécialiste des pierres tombales dit:
« - C'est un peu mélangeant, les passants vont se dire qu'il y a 3 personnes d'enterré dans la même tombe!
- Ok, vous avez raison. Changez donc lee message pour le suivant: Ici repose un homme qui était honnête ET avocat. De cette manière, les passant vont se dire, c'est Impossible! »

Un homme va rendre visite à son ami. Une fois rendu, il remarque que son automobile est couverte de feuilles, de gazon, de branches, de boue, de poussière et de sang. Il demande:
« - Pour l'amour, qu'est-il arrivé?
- Eh bien imagine toi donc que je me prromenais, et j'ai malencontreusement frappé un avocat.
- Okay, ca explique le sang, mais pourqquoi toute cette boue, ces feuilles, branches, gazon et poussière?
- Ah ben vois-tu, il s'est sauvé dans lle bois... »


Un grand avocat prend des vacances pour aller chasser le canard. Il réussi à tirer un canard, mais il tombe dans la cours d'un vieux fermier. Comme l'avocat arrive pour traverser la clôture, le vieux fermier se pointe et dit:
« - Qu'est-ce que tu penses que tu fais la?
- Ben, j'ai tué un canard, et il est toombé dans votre champ. J'allais seulement le récupérer.
- Cette ferme est ma propriété et tu n''entrera pas ici.
- Écoutez, je suis un des meilleurs avoocats et si vous ne me laissez pas aller chercher ce canard, je vous poursuivrai en justice et je vous prendrai tout ce que vous avez! »
Le vieux fermier souris et dit:
« - Ha, vous ne savez pas comment les choses fonctionnent dans notre coin. Ici, on règle ces petits conflits avec "La règle du trois-coup-de-pied".
- La règle du trois-coup-de-pied? Mais qu'est-ce que c'est que ça?
- Je vous donne 3 coup de pieds, ensuitte vous, ensuite moi, et on continue comme ça jusqu'à ce que quelqu'un abandonne. »
L'avocat se met à réfléchir et se dit qu'il peut battre le vieux comme rien. Il accepte.
Le vieux fermier donne un premier coup de pied en plein dans les parties. L'avocat s'accroupi à genoux, et le vieux fermier donne son 2e coup de pied en plein dans la figure. Il termine avec un dernier coup de pied qui fait tomber l'avocat de douleur. Après avoir repris ses sens un peu, l'avocat se relève fou de rage et dit:
« - Allez, vieux con, c'est à mon tour maintenant. »
Le vieux sourit et dit:
« - Euh, non. J'abandonne, tu peux aller chercher ton canard... »


Un homme tombe en panne avec sa voiture. Il tente donc d'arrêter le premier véhicule qui se présente pour lui demander de l'accompagner au village le plus près. Un véhicule s'arrête, baisse sa vitre et dit:
« - Vous avez besoin de vous faire raccompagner?
- Oui, je vous en serait reconnaissant!!
- Etes-vous avocat?
- Non!
- Allez au diable! »
Et le gars s'en va. Un autre véhicule arrête, l'homme se fait poser la même question et répond encore négativement. Le véhicule s'en va de nouveau sans l'embarquer.
Un autre véhicule se présente, une superbe jeune femme qui lui demande:
« - Etes-vous avocat?
- OUI!
- Alors embarquez! »
L'homme, fier de son coup, ne peut détacher les yeux de la jeune blonde époustouflante: les cheveux battant dans le vent, un corps de rêve, une mini-jupe très sexy, un portrait de perfection! Il fini par crier:
« - STOP, ARRETEZ LA VOITURE!!! »
La jeune femme freine brusquement et demande:
« - Mais qu'est-ce qui se passe?
- J'en peux plus! Ca fait seulement 3 mminutes que je suis avocat et j'ai déjà envie de fourrer quelqu'un!!! »


Un homme plutôt moche ne réussit jamais à faire bonne impression auprès des dames. Il demande alors conseil à un copain qui lui dit de se faire passer pour un avocat, les femmes aiment ça en général.
Alors notre homme sort dans un bar le soir même et va voir une fille. Il approche une belle fille et lui dit:
« - Bonjour, puis-je vous accompagner?
- Non, désolée.
- Ah, c'est correct, je suppose que je devrais aller me coucher, je dois défendre mon client en cours demain matin.
- Oh, vous êtes avocat???
- Euh, oui, je le suis... »
Et comme par miracle, la femme invite notre homme chez elle et ils se retrouvent au lit en peu de temps. L'homme éclate de rire en plein milieu de l'acte et la femme demande:
« - Qu'est-ce qui te fais rire??
- C'est drôle, ça fait seulement 15 minnutes que je suis avocat et je suis déjà en train de baiser quelqu'un!! »