Bière
Un gars sors dans un bar. Il commence à boire et il
va ensuite au toilettes. Il s'installe et voit que le gars qui pissait à côté
de lui avait 2 jets... Le gars demande:
« - Ayoye tu pisse 2 jets! Comment ca se fait?
- Ah, j'ai fait la guerre au Vietnam ett je me suis fait couper, depuis ce temps
la je pisse avec 2 jets. »
Le gars retourne boire. Il se lève 1/2 heure plus tard pour aller au toilette.
Il voit le gars à côté de lui qui avait 3 jets! Le gars, surpris, demande:
« - Tu pisse 3 jets!!! Qu'est-ce qui se passe???
- Ben, j'ai une maladie depuis que je ssuis jeune. Depuis ce temps la quand je
pisse, j'ai 3 jets... »
Le gars n'en revient pas et retourne boire. Plus tard dans la soirée, il
retourne au toilette, et le gars à côté de lui pissait avec 10 jets!!! Le
gars regarde ca et s'exclame:
« - Tu pisse 10 jets!!! Méchante maladie hein???
- Baen non c'est parce que chu trop souul pour dézipper mon zipper... »
Un gars et sa femme se font arreter par la police
sur l'autoroute. Le policier arrive à côté du véhicule et dit:
« - Bonjour monsieur, vous alliez un peu vite...
- Non non, je roulais a peine 100 km/h!!! »
Sa femme dit alors:
« - Non c'est pas vrai il roulais au moins 130 km/h, je lui toujours de pas
rouler si vite!!!!
- EILLE LA! , lui dit son mari. »
Le policier reprend:
« - Vous n'êtes pas attaché monsieur...
- Ah c'est parce que je me suis détachéé quand vous m'avez collé sur le bord
de la route, dis le gars. »
Sa femme réplique:
- C'est pas vrai ça il n'était pas attaaché je lui dit toujours de s'attacher
mais il m'écoute jamais!!!!
- HEILLE FERME LA!!, lui dit son mari. »
Le policier continue:
« - Vous avez une lumière de brulée sur votre véhicule monsieur.
- Ah oui? Je savais pas ca, je vais la changer... »
Et la femme se manifeste encore:
« - C'est pas vrai ca tu le sais ca fait 2 semaines qu'elle est brulée ta lumière
et que je te dis de la changer!!!!
Le mari fou de rage donne une claque a sa femme en disant:
- TU VAS TU TE LA FERMER??? »
Le policier se penche, regarde la femme et lui demande:
« - Madame, votre mari est-t'il toujours aussi violent?
- Non, juste quand il a prit de la boissson! »
Un homme entre dans un bar et commande un café à 1
dollar. L'homme boit son café et paie en plaçant 4 pièces de 25 cents éparpillées
sur le comptoir. Le serveur ramasse l'argent, agacé. L'homme revient le
lendemain et fait la même chose. Il répète son petit jeu pendant un mois.
Un matin l'homme arrive au resto, commande un café à 1 dollar, le boit, et
pose sur le comptoir une pièce de 2 dollars. Le serveur arrive, surpris et
prend l'argent. Et histoire de se venger, il rend la monnaie en pièces de 5
cents; donc 20 pièces, en les éparpillant partout sur le comptoir. Il savoure
sa victoire en regardant l'homme perplexe en train de réfléchir. L'homme
regarde alors le serveur et dit:
« - Garçon, un autre café svp! »
Un gars rentre dans un bar et dit:
« - Barman, tournée pour tout le monde, pis prend toi en une aussi! »
Le barman un peu surpris offre la tournée. Une heure plus tard le gars revient:
« - Barman, tournée pour tout le monde, pis prend toi en une aussi! »
Le barman regarde l'homme et redistribue la tournée. Une heure plus tard, le même
manège recommence:
« - Barman, tournée pour tout le monde, pis prend toi en une aussi! »
Le barman va voir le gars et lui demande quand et comment il allait payer toutes
ces bières. Le gars lui répond:
« - Moi je paye pas! »
Le barman, en colère, ramasse le gars, lui donne une volée et le sacre dehors.
La semaine suivante, l'homme retontit au même bar. Il s'asseoit et dit au
barman:
« - Barman, tournée pour tout le monde et toi prend s'en pas, t'es trop
agressif quand tu bois! »
Un gars fête sa retraite avec ses amis. Après
quelques heures et plusieurs verres, notre bonhomme est complètement saoul.
Fatigué, il décide rentrer chez lui en marchant. Il marche en titubant dans la
rue, un peu désorienté. Après quelques minutes, il entre dans une église et
va dans le confessionnal. Le prêtre assis dans le confessionnal pose sa bible
et s'apprête à entendre ses confessions.
Pourtant, le gars ne dit pas un mot. Le prêtre attend.
Après quelques minutes, le prêtre attend toujours.
Fatigué d'attendre, le prêtre se dit que le gars s'est peut-être endormi, et
donc il cogne deux petits coups sur le mur.
Le gars dit:
« - Ça te donne rien de cogner, y'a pu de papier ici non plus!!! »
Pour l'anniversaire de son petit fils, une dame
organise un repas et un clown doit se charger d'animer la journée.
On sonne à la porte. La dame ouvre et voit deux clochards qui demandent un peu
de nourriture en échange de travaux domestiques. La dame accepte et leur
demande de couper du bois dans le fond du jardin.
Le clown n'a toujours pas donné de signe de vie. Les enfants s'impatientent et
on commence à paniquer.
Depuis la fenetre de sa cuisine, notre grand-mère aperçoit alors l'un des deux
clochards en train de faire un numéro assez réussi. Il se jettait par terre,
se relevait, multipliait les pirouettes, grimpait sur les rondins et,
semble-t-il, chantait à tue-tête.
La dame va donc voir l'autre clochard et lui demande:
« - Regardez, nous attendons un clown qui ne semble pas sur le point d'arriver.
Votre ami fait un spectacle plutot intéressant, et je me demandais s'il
accepterais de refaire ce qu'il fait devant les enfants? Je pourrais le payer
200$! »
Le clochard répond:
« - Oh, je ne sais pas, je vais lui demander. »
Et il se retourne et crie à son ami qui continuait à gesticuler et à crier au
bout du jardin:
« - Hey, tu voudrais te couper un autre doigt pour 200$ ? »
Un homme entre dans un bar. Il se met à discuter
avec un peu tout le monde, et fini par s'assoir au comptoir. Il dit au barman:
« - Barman, je vous parie 100$ que si vous placez un verre au bout du comptoir,
je vais pisser dedans en me plaçant à l'autre extrémité. »
Le barman accepte se disant que c'était un pari qu'il était assuré de gagner.
L'homme monte alors sur le copmtoir, et commence à uriner partout sur le
comptoir et même sur le barman. Ce dernier ne s'en rend même pas compte
tellement il rit en pensant au pari qu'il est en train de gagner.
L'homme, souriant, se rassoit et lance au barman:
« - Vous avez gagné. Voila vos 100$ monsieur! »
Le barman, intrigué, lui demande:
« - Mais vous venez de perdre 100$, pourquoi semblez-vous si joyeux?
- Ben, voyez-vous le type là-bas? J'ai parié 500$ avec lui que je vous
pisserais dessus et que vous alliez en rire! »
10 façons de voir si vous buvez trop:
1) Vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés.
2) Vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber par terre.
3) Une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang.
4) Le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le remplacer
derrière le bar.
5) Chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa soeur jumelle.
6) Vous appelez vos enfants Okeefe et Budweiser.
7) Le verre s'obstine à rater votre bouche.
8) Vous commencez à comprendre ce que dit Jean Chrétien.
9) Vous êtes refusé dans les collectes de sang.
10) Les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent.
Un homme soul est assis à un bar. Il apperçoit
alors un jeune homme avec les cheveux rouges. Il demande alors au barman:
« - Je paie une bière au gars qui a les cheveux rouges là-bas. »
Le barman va porter la bière.
L'homme paie plusieurs bières comme ca et le barman revient lui dire:
« - Le jeune homme aimerait savoir pour quelle raison vous lui payez des bières
comme ça!
- C'est juste parce que quand j'était jjeune, je me souviens avoir fait l'amour
avec une poule... Donc je crois que ce jeune est mon fils! »
Un homme entre dans un bar et voit un de ses amis,
complètement soul, en train de pleurer seul à sa table. Il va le voir et lui
demande:
« - Hey mon vieux, qu'est-ce qui se passe?
- J'arrive de chez mon médecin *snif*, il m'a prescrit des médicaments que je
vais devoir prendre à chaque jour pour le reste de ma vie!! »
L'homme, croyant que le problème de son ami était plus grave, tient à le
rassurer:
« - Voyons, t'en fais pas avec ca, j'en connais plein de monde qui doivent
prendre des pilules pour le reste de leur vie!
- C'est pas ça le problème; il m'a justte prescrit 10 pilules...! »
Dans un bar, un homme complètement saoul demande au
barman:
« - Où sont les toilettes?
- Au fond, à gauche, puis à droite. »
Arrivé devant le barman il lui demande:
« - Excusez-moi monsieur, pouvez-vous me dire où sont vos toilettes en or? »
Le barman regarde de l'autre côté du bar et crie:
« - Roger, viens ici j'ai trouvé celui qui a chié dans ton saxophone! »
Deux hommes discutent dans un bar:
« - J'ai refait mon testament et je lègue tout à ma femme, à une seule
condition. »
L'autre homme demande:
« - Quelle condition?
- Je veux qu'elle se remarie!
- Mais voyons, c'est ridicule comme conndition! Pourquoi veux-tu qu'elle se
remarie?
- Je veux qu'au moins un homme sur la tterre regrette ma mort. »
Un gars entre dans un bar l'air déprimé. Le barman
lui demande:
« - Qu'est-ce qui va pas?
- Rien ne va! Ma femme m'a quitté pour mon meilleur ami! Cet ami était aussi
mon associé en affaires, et il est parti avec tout l'argent, donc je suis en
faillite...
- Ouais, ca va mal, tiens prend un verrre à ma santé...
- C'est pas tout... Cet après-midi, aloors que je revenais de l'enterrement de
mes deux fils, j'ai fait une fausse maneuvre et un autobus a dû se jeter dans
le fossé pour m'éviter...aucun survivants.
- T'es vraiment malchanceux, dit le barrman.
- Oui, tu l'as dit! Comme si ce n'étaitt pas assez, lorsque les policiers m'ont
rapportés chez moi, j'ai retrouvé ma maison brûlée au complet, y compris mon
chat et mon chien.
- Ouais, dis, y'a quelque chose de posiitif dans ta journée?
- Oui, mon test de sida! »
Un fidèle client arrive dans son bar habituel. Il
commande un verre et un autre et un autre. Le barman lui demande:
« - Eh bien, mon vieux, qu'est-ce qui va pas aujourd'hui?
- Bah, je me suis encore enguelé avec mma femme.
- Je vois! Et elle t'a encore donné unee râclée?
- Non monsieur! Cette fois-ci, elle étaait à quatre pattes devant moi!
- Ah bon? Qu'est-ce qu'elle t'a dit?
Deux amis dans un bar:
« - N'en parle surtout pas, j'ai pas eu de chance, une fille m'a accusée
d'avoir abusé d'elle dans ma voiture...
- Oh la, tu as été condamné?
- J'ai eu une amende de 500$. Et j'ai aaussi perdu mon permis de conduire.
- Quel est le rapport entre ton permis de conduire et abuser une fille?
- C'est parce que quand le juge l'a vuee, il m'a reconnu coupable de conduite en
état d'ébriété! »
Un propriétaire de boutique de boissons alcoolisées
recoit un appel à 2 heures du matin. Il répond:
« - Allo?!
- Bonsoir, a-a quelle heure v-votre maggasin ouvre?
- A 10h00 monsieur. »
Et il raccroche. Une heure plus tard, le téléphone sonne encore:
« - Allo???
- B-bonsoir, a-a-a quelle heeeure v-vottre ma-aaagasin ouvre?
- Je vous ai dit à 10h00!!! »
Il raccroche à nouveau. Encore une heure plus tard, le téléphone sonne
encore:
« - QUOI? - Bbbbbonnnnnzoir, jjjjje voudrais savoirrree a quelle heeeeure votre
maaaaaaaaaagazin ouuuvre?
- Monsieur, vous me réveillez à chaque heure de la nuit et je vous dit à
chaque fois que nous ouvrons à 10h00, mais vous semblez tellement soul que je
ne suis pas certain de vous laisser entrer!!
- Jjjjj'veux pas entrer, jjjjj'veux sorrtir!!! »
Nouvelle de Statistiques Canada:
Le Conseil Canadien pour la Securité dans les transports divulguait récemment
qu'il avait secrètement financé pendant 5 ans un projet impliquant les plus
grands constructeurs américains, projet qui impliquait l'installation d'une
boite noire dans les voitures afin de déterminer les causes et circonstances
des accidents fatals.
Les analystes de Statistiques Canada furent surpris d'apprendre que dans la
plupart des provinces anglaises, dans plus de 60% des cas, les derniers mots des
automobilistes étaient:
« - Oh, Shit! »
Ils furent encore plus surpris de voir qu'à Terre-Neuve, dans plus de 70% des
cas, les derniers mots étaient:
« - Fuck...where are the breaks? »
Au Québec, 2 sortes de paroles sont notées. Dans plusieurs cas, on a pu
entendre:
« - Crisse de Tabarnac! »
Mais ce qui a le plus étonné les statisticiens, c'est quand ils ont remarqués
que dans la majorité des cas, les dernières paroles sont:
« - Tiens ma biere pis r'garde ben ça! »
Un homme est dans un bar quand soudain il crie:
« - Est-ce que quelqu'un a perdu un gros rouleau d'argent avec un élastique
enroulé autours? »
Un autre homme s'approche et dit:
« - Oui, c'est moi qui a perdu ça!
- Tiens, j'ai retrouvé l'élastique... »»
Un homme voyageur s'arrête dans une taverne
tranquille et prend quelques consommations.
Il s'allume un cigare et s'amuse à faire des ronds avec la fumée. Après avoir
fait une dizaines de ronds dans les airs avec sa fumée, un Amérindien fou de
rage se lève et dit:
« - Si t'arrête pas de m'envoyer des insultes je vais te péter la gueule! »
Un homme entre dans un bar et prend quelques bières.
Il se lève et le barman lui dit:
« - Hey tu me dois 10$!
- Comment ça 10$ je viens juste de te ppayer, tu t'en rappelles pas?
- Ah, non mais si tu dis que tu m'a payyé, c'est ok... »
L'homme est fier de son coup et dit à un client qui entrait dans le bar:
« - Hey, le barman à tendance à oublier si tu l'as payé ou non! Profites-en!
»
Alors le client prend plusieurs bières et se lève pour partir lorsque le
barman l'intercepte:
« - Hey, tu me dois 20$!
- Comment ça 20$, je viens de te payer tu t'en souviens pas?
- Ah? Ben voyons je m'en souviens pas mmais en tout cas. Si tu le dis! »
Le client fier de son coup sort et dit à un autre client qui entrait:
« - Le barman oublie que tu ne l'a pas payé. Profites-en! »
Le nouveau client entre et prend une tonne de bières. Il commence à être soul
et le barman, faisant attention de bien vérifier si les clients paient, dit au
gars soul:
« - Tu sais, je commence à me demander si je fais de l'alzeimer! Ca fait 2
clients qui partent en me disant qu'ils ont payés et je suis pourtant certain
qu'ils ne m'ont rien donnés! Le prochain qui me fait ca je crois qu'il va avoir
affaire à moi! »
Le gars soul regarde le barman et dit:
« - T'as tu fini de m'achaler avec tes problèmes, donne-moi mon change que
j'men aille!