Couples

Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus. Ils discutent sur une terrasse et dans la conversation, l'un dit à l'autre:
« - Ta femme est-elle toujours aussi jolie? »
L'autre répond:
« - Oh oui, ca lui prend juste un peu plus de temps! »


Une femme, très mauvaise cuisinière, prépare le repas. Son mari entre à la maison et retrouve sa femme en train de pleurer. Il lui demande alors:
« - Qu'est-ce qui se passe?
- C'est le chien, il a mangé mon ragoutt!!!
- C'est pas grave chérie... On en achèttera un autre chien... »


Deux amis passionnés de golf sont en train de faire une partie, quand passe un enterrement près du parcours. Celui dont c'était le tour arrête alors son mouvement et enlève sa casquette en signe de recueillement.
Le deuxième dit:
« - Dis donc, je croyais bien te connaitre, et je pensais que rien, même pas un tremblement de terre, ne t'empêcherait de jouer! »
Alors, le premier répond:
« - Écoute, ça faisait quand même 25 ans qu'on était mariés. »


Une femme et son mari jouent au golf. La femme demande:
« - Si je meurs, vas-tu te remarier? »
Le mari répond sans émotion aucune:
« - Oui... »
Abasourdie, elle réplique:
« - Va-t-elle habiter dans notre maison? »
Le mari répond tout aussi froidement:
« - Oui... »
La femme commence à avoir des sueurs froides:
« - Va-t-elle coucher dans mon lit?
- Oui... »
La femme commence à paniquer:
« - Va-t-elle utiliser mes bâtons de golf?
- Ah ça non. Elle est droitière... »


Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique. En dégageant l'objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu'il s'agit d'une lampe magique de laquelle sort évidemment un génie.
Le génie lui demande s'il a un voeu qu'il aimerait voir exaucé. Le vieil homme lui dit:
« - Plutôt que d'exaucer un voeu, est-ce qu'il est possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans?
- Oh oui, pas de problème, répond le géénie. Mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place. »
Sans hésiter, le vieux répond:
« Je vous déclare maintenant mari et femme! »


Un conducteur a sérieusement endommagé l'aile gauche de sa voiture en frappant un lampadaire, tandis qu'il se garait. Il fait réparer le tout, mais, le jour même où il récupère son véhicule, il en abîme l'aile droite contre un arbre. Il rentre chez lui et dit à sa femme:
« - Je vais avoir l'air de quoi moi? »
De bon coeur, sa femme lui dit:
« - Tu n'as qu'à lui dire que c'est moi qui l'a fait cette fois-ci...
- Qu'est-ce que tu penses que je lui aii dit la première fois!!?? »


Un mari n'oublie jamais l'anniversaire de sa femme.
Elle en est très heureuse, mais lui est déçu car à chaque année, elle court au magasin pour échanger son cadeau.
Mal à l'aise dans cette situation, il décide d'en parler avec la meilleure amie de sa femme:
« - A chaque année c'est pareil, je lui offre un cadeau et elle va l'échanger. Est-ce que tu pourrais lui en parler pour moi? »
L'amie accepta. Un peu plus tard, il se reparlent et le mari demande:
« - Alors, est-ce que tu lui en a parlé?
- Oui, et elle s'excuse. Le prochain caadeau que tu vas lui offrir, elle a promis de ne pas le changer.
- Parfait, dans ce cas je vais lui fairre un chèque! »


Un patron invite son employé au 7e match de la finale de la coupe Stanley. Ils arrivent au match, et le patron dit:
« - Moi et ma femme étions mariés depuis 1967, et c'est la première fois que je viens assister à un match sans elle. Elle est décédée... »
L'employé se sent mal, il dit:
« - Oh, c'est terrible ça... Mais pourquoi m'avoir ammené, moi? N'avez pas de la famille, un voisin, un ami que vous auriez pu apporter voir ce match?
- Non, je n'avais personne. Ils sont toous à l'enterrement. »


C'est un homme qui entre dans une pharmacie et demande a la caissière où sont situés les tampons. La caissière indique au fond à droite.
Quelques minutes plus tard notre même homme se présente à la caissière avec un paquet de ouate à démaquiller. La caissière lui dit:
« - Monsieur, je crois que vous n'avez pas le bon produit!
- Je sais, mais après y avoir réfléchitt, la dernière fois que j'ai envoyé ma femme me chercher des cigarettes, elle est revenue avec du papier et du tabac. Elle fera comme j'ai fait, elle se les rouleras! »


Le dimanche, à la fin de la messe, un jeune paroissien va voir le curé, qui a fait sa cérémonie de mariage il y a six mois:
« - Dites, monsieur le curé, est-ce que vous trouvez normal que quelqu'un puisse profiter des erreurs des autres? »
Le curé dit:
« - Euh, non, ce n'est pas très normal.
- Daccord, c'est bien ce que je pensaiss... Dans ce cas, voulez-vous bien me rendre les 500 dollars que je vous ai donné pour célébrer mon mariage? »


Le mariage sert à partager à deux les problèmes que l'on n'aurait jamais eu si on était resté seul.


Un vieux monsieur dur d'oreilles va chez son médecin avec sa femme pour un examen général.
Le médecin dit:
« - Pour voir si tout vas bien, il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...
- Pardon, pouvez-vous répéter?? »
Le médecin hausse la voix et répète:
« - Pour voir si tout vas bien, il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...
- Quoi?? Je n'ai rien entendu! »
La femme perd patience et crie à son mari:
« - DONNE-LUI TES SOUS-VETEMENTS! »


Une jeune fille se plaint à son amie:
« - Chaque fois que je rencontre mon ami, il m'offre des fleurs fanées. Qu'est-ce que tu me conseille de faire?
- Tu pourrais essayer d'arriver à l'heuure! »


Un employé va voir son chef de service:
« - Écoutez, chef, nous faisons de gros travaux de nettoyage à la maison et a femme a besoin de moi demain pour l'aider.... »
Son patron lui répond:
« - Écoute, tu tombe mal. La moitié de l'effectif est malade à cause de l'épidémie de grippe et du coup, on se retrouve avec beaucoup moins main d'oeuvre. Je ne peux pas te donner de congé demain.
- Parfait, merci chef! Je savais que jee pouvais compter sur vous! »


Un petit garçon qui assiste au mariage de ses parents, demande à sa grand-mère:
« - Grand-maman, pourquoi maman est habillée en blanc?
- Parce que le blanc est la couleur du bonheur! Et aujourd'hui, c'est le plus beau jour de sa vie!
- Ah, alors pourquoi papa est en noir? »


A l'occasion de leur dixième anniversaire de mariage, un homme offre à sa femme un voyage entièrement payé en Floride. La femme est émue:
« - Comme c'est romantique! Après 10 ans tu m'offres un si beau cadeau, je me demande ce que j'aurai pour nos 20 ans de mariage! »
Sur ce, l'homme répond:
« - Bof, j'irai peut-être te chercher! »


Une dame veut se refaire une beauté. Elle consulter et se fait faire un traitement de rajeunissement.
Fière de son coup, elle veut montrer le tout à son mari. Le soir venu, le mari entre et la dame dit:
« - Alors chéri, comment tu me trouves? N'ais-je pas l'air plus jeune? Quelle âge me donnes-tu maintenant? »
L'homme regarde sa femme longuement et dit:
« - D'après ta peau, je te donne 18 ans, d'après tes cheveux je te donne 25 ans, et d'après les traits de ton visage, tu ferais bien 20 ans... »
La dame est flattée et dit:
« - Comme tu es gentil!!
- Ho, un instant, ne te réjouis pas troop vite, j'ai pas encore fait l'addition! »


Un couple dans la cinquantaine est au lit. En enlevant les lunettes de son mari, la femme dit chaleureusement:
« - Tu sais chéri, sans tes lunettes, tu ressemble toujours au beau jeune homme que j'ai épousé! »
L'homme répond:
« - Ma chérie, tu sais, sans mes lunettes, toi aussi tu parraît encore très bien! »


Un homme marié depuis plusieurs années crie à sa femme:
« - Apporte-moi une bière avant que ça commence! »
La femme apporte gentiment une bière à son mari. Une demie-heure plus tard, il crie encore:
« - Apporte-moi une bière avant que ça commence! »
La femme apporte encore la bière. Encore une demie-heure plus tard, l'homme crie de nouveau:
« - Apporte-moi une bière avant que ça commence! »
La femme s'impatiente et dit:
« - Avant que quoi commence au juste? Et tu pourrais aller te les chercher tes bières... »
Sur ce, le mari rouspette:
« - Ca y'est, ca commence! »


Un homme se plaint à son ami qu'il doit toujours utiliser de bonnes manières avec sa femme pour qu'elle le laisse aller jouer au golf. Son copain lui dit:
« - J'ai un bon truc pour toi... Dis-lui que tu dois aller au golf, et le matin de ton départ, caresse-la et embrasse la, tu vas voir, elle va finir par te dire: Coudon, t'avais pas du golf à matin toi? »