Divers

A la frontière de deux pays, un douanier intercepte un jeune homme en vélo avec deux énormes sacs de sable sur le dos. Le douanier demande:
« - Qu'est-ce que c'est que ça?
- Du sable, monsieur! »
Le douanier fait un sourire mesquin et fait inspecter les sacs du jeune homme. Après avoir vérifié, le douanier le laisse partir car il s'agit bien de sable.
Le lendemain, le même homme revient avec son vélo avec encore 2 grosse poches de sable. Le douanier demande à nouveau:
« - Qu'est-ce que c'est que ça?
- Du sable, monsieur! »
Le douanier décide donc d'envoyer les sacs pour analyses. Après plusieurs heures, les résultats arrivent: c'est du sable. Le douanier relâche le jeune homme.
La scène se répète comme ça chaque jour. Chaque fois, des analyses de plus en plus poussées sont faites, c'est toujours du sable.
Plusieurs années plus tard, alors que le douanier n'est pas en service, il rencontre le jeune homme. Curieux, il lui demande:
« - Dis, je ne suis pas en service, je me suis toujours demandé pourquoi vous transportiez toujours du sable. Vous trafiquiez quelque chose, n'est-ce pas?
- Oui.
- Et qu'est-ce que vous trafiquiez?
> - Des vélos! »


Un homme pris avec un problème d'alcool, essaie de se persuader d'arrêter de boire.
Un soir, il entre dans un bar et commande 7 verres. Il les boit un après l'autre.
Il en commande alors 6 autres. Il les boit encore d'une traite. Il demande au barman 5 autres verres, ensuite 4, 3, 2...toujours en les buvant un après l'autre.
Il s'arrête et se met à réfléchir sérieusement. Il dit au barman:
« - T-t-u, v-vois, *hic*, pourquoi j'aaaarrêterais de booire, *hic*, moins je bois, plus je suis soul! »


As-tu déjà vu ca un trou de cul en plastique?
- Regarde sur ta carte d'assurance malaadie!


Une québécoise part en voyage avec deux religieuses dans le sud. Rendu à destination, elles se retrouvent tous dans la même chambre d'hotel. Les trois veulent se changer car il fait très chaud.
La première religieuse va à la salle de bain et ressort avec des pantalons et un chandail. La québécoise demande:
« - Tu te mets pas en maillot de bain??
- Mon Dieu non! La modestie me l'empêchhe, répond la religieuse. »
La deuxième religieuse entre dans la salle de bain et ressort habillée de la même facon que la première. La québécoise demande:
« - Tu mets pas de maillot de bain??
- Mon dieu non! La modestie me l'empêchhe, répond la religieuse. »
La québécoise entre dans la salle de bain et en ressort avec un bikini super sexy qui laisse voir toute les formes de son corps. Les deux religieuses la regardent horrifiées, et la québécoise leur dit:
« - Ben quoi! C'est la mode esti! » (modestie pour ceux qui la poigne pas...)


C'est lors d'un party regroupant trois corps policiers dont les municipaux, la GRC et la Sureté du Québec.
Les trois groupes décident de faire un concours, le groupe qui rapportera le plus gros lapin gagne.
La GRC part en premier et revient au bout d'une demi-heure avec un lapin de 8 livres.
Ensuite les policiers municipaux. Au bout d'une heure, ils reviennent avec un lapin de 10 livres.
La sureté du Québec partent ensuite à l'aventure. Au bout de 3 heures, ils ne sont toujours pas revenus. Les deux autres groupes décident donc de partir à leur recherche.
Après un certain temps de recherche, ils les appercurent en train de battre un gros cochon en lui criant d'avouer qu'il etait un lapin…


L'école, c'est comme le poil!
- A 15 ans, t'en as plein le cul!


C'est quoi la différence entre un boss et un poil de cul?
- Aucune, les deux te poussent au cul…<


Pourquoi les majorettes ont-elles un chromosome de plus que les chevaux?
- Pour éviter de chier pendant qu'elless défilent!


Comment font les nains pour s'essuyer le derrière?
- Ils courent dans l'herbe!


Que faisaient les parents de Stevie Wonder quand il etait petit et qu'il avait fait une betise ?
- Ils changeaient les meubles de place<


Combien de programmeurs sont nécessaires pour changer une ampoule électrique brulée?
- Aucun, ils ne touchent pas à ça, c'esst un probleme hardware!


Combien de techniciens de Microsoft sont nécessaires pour changer une ampoule électrique brulée?
- Aucun, ils vont déclarer l'obscuritéee comme étant un nouveau standard.


Dans une bijouterie, un homme demande au vendeur:
« - C'est combien pour cette bague?
- Exactement $2,500, monsieur.
- Tabarnak! C'est cher ça pas de bon seens! Combien pour celle d'à côté?
- C'est deux tabarnak, monsieur. »


Une maman vient juste d'avoir un deuxieme enfant.
La nuit, le bebe se met a pleurer.
La maman se leve alors et dit :
« - Il va falloir que j'aille le changer. »
Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors a sa mère :
« - Ohhh... oui, change le, et prends en un autre qui pleure moins!!! »


Un homme bégaillant beaucoup se trouve une job comme vendeur de bible. Son patron lui en donne 5. Le gars revient 10 minutes plus tard et les a toutes vendues. Le patron lui en donne 15 autres. Le gars revient 30 minutes plus tard, ayant encore vendu toutes ses bibles. Le patron n'en revient pas et demande à l'homme comment il fait. Le gars dit: « - Ben-ben cé-cé fa-fa-fa-facile, je leur d-d-d-dit... si-si tu veux p-p-pas me-me l'aaaacheter, ben-ben m-m-m'a t'la li-lire d'abord!!! »


Un gars qui se réveille un bon matin voit un ours accroché après un poteau de téléphone dans sa cours. Il appelle un spécialiste qui arrive quelques minutes plus tard avec son chien en lesse et sa carabine.
Le spécialiste dit alors au gars:
« - Bon, ce que je vais faire c'est de monter dans le poteau de téléphone et secouer l'ours pour qu'il tombe. Si il tombe, lâche le chien, il va lui mordre les testicules est après ce sera terminé.
- La carabine, elle sert à quoi?
- Ben si c'est moi qui tombe, tire sur le chien! »


Un aveugle se promène avec son chien-guide. Tout va bien, lorsque, arrivé à une intersection où le feu de circulation était rouge, le chien n'arrête pas et s'engage sur la rue. Les automobiles passent à vive allure, évitant tant bien que mal l'aveugle. Ce dernier tremble de peur et tente de se rendre le plus vite possible de l'autre côté de la rue.
Une fois de l'autre côté de la rue, l'aveugle tend un biscuit à son chien. Un homme qui avait vu les déboires de l'aveugle lui dit:
« - Monsieur! Vous vous êtes presque fait écraser! Et vous voulez donner une récompense à votre chien!?
- Je cherche pas à le récompenser... Jee cherche sa face pour pouvoir lui crisser un bon coup de pied au cul! »