"CHISTES Y ANECDOTAS"



            hada bonita-pretty fae

            Hoy inauguro este espacio a la espera de poner un poquito de picante en vuestras vidas. Espero pasen un momento agradable en esta página y sírvanse un cafecito, té o mate mientras leen estos cuentos. Bienvenidos y gracias por vuestra visita.

            hada bonita-pretty fae

            Como los humanos utilizan el cajero automatico del banco:

            Los Hombres:

            1.- Acercarse con el auto al cajero electrónico.
            2.- Insertar la tarjeta.
            3.- Digitar la clave y el monto.
            4.- Tomar el dinero, la tarjeta y el recibo.
            5.- Retirarse.

            Las mujeres:

            1.- Acercarse con el auto al cajero electrónico.
            2.- Verificar el maquillaje en el retrovisor.
            3.- Apagar el Auto y prende su radio.
            4.- Revolver el bolso buscando la tarjeta.
            5.- Insertar la tarjeta.
            6.- Retirar la tarjeta telefónica.
            7.- Insertar la tarjeta bancaria.
            8.- Revolver nuevamente el bolso buscando el empaque de pastillas dietéticasdonde tiene anotada la clave.
            9.- Apretar la tecla cancelar en el cajero.
            10.- Revolver el bolso para buscar el celular.
            11.- Marcar el teléfono de la oficina del esposo.
            12.- Esperar a que conteste.
            13.- Seguir esperando.
            14.- Revisar el celular.
            15.- Presionar "ENVIAR"
            16.- Preguntar la clave correcta.
            17.- Revolver el bolso buscando una pluma.
            18.- Anotar la clave.
            19.- Bajarse del auto.
            20.- Insertar la tarjeta.
            21.- Digitar clave.
            22.- Digitar Monto.
            23.- Subirse al auto.
            24.- Revisar el maquillaje.
            25.- Prender el auto.
            26.- Arrancar hacia adelante.
            27.- Detenerse.
            28.- Retroceder hasta el cajero electrónico.
            29.- Tomar el dinero, el recibo y la tarjeta.
            30.- Meter la tarjeta al bolso.
            31.- Tomar el celular.
            32.- Pedirle al marido que deje de gritar que ya lo escucho.
            33.- Presionar FIN.
            34.- Volver a revisar el maquillaje.
            35.- Arrancar el auto.
            36.- Gritarle al que espera atrás que no toque el claxón que no sea desesperado (con su respectiva seña).
            36.- Manejar 3 Km.

            MUJERES!!!!!!!!! ESO LAS HACE ADORABLES ¿NO?

            Menem y el embajador norteamericano están en una recepción en la embajada yanqui en Buenos Aires.
            Un tipo se acerca a ellos y les pregunta qué están hablando en forma tan animada.
            - Estamos haciendo planes para solucionar el problema social en la Argentina - dice el embajador.
            -¡Guau!. Y, ¿cuáles son esos planes?.
            -Vamos a matar 14 millones de desocupados y un dentista -contesta el diplomático.
            El tipo parece confundido:
            -¿Un ... dentista? -balbucea-. ¿Por qué vamos a matar un dentista?.
            Menem le da una palmada en la espalda al embajador y exclama:
            - ¿Viste que te dije?, ¡nadie va a preguntar por los desocupados!.



            Van dos borrachos por la nieve, en eso uno ve a un perro San Bernardo con su barrilito de whisky, y le dice al otro:
            - Mira, por ahí viene el mejor amigo del hombre!
            - Sí!, y viene COLGADO de un perro!!!



            Secretos. Los cinco secretos de una relación fantástica:

            1. Es importante encontrar un hombre que haga trabajos en la casa, cocine y limpie y tenga un empleo.
            2. Es importante encontrar un hombre que te haga reír.
            3. Es importante encontrar un hombre que no mienta y en el que se pueda confiar.
            4. Es importante encontrar un hombre que sea bueno en la cama y que adore dormir contigo.
            5. Es importante que estos cuatro hombres nunca lleguen a conocerse



            MANIFIESTO MASCULINO DE NOSOTROS LOS INCONFORMES PARA USTEDES LAS DONCELLAS...

            1. Si piensan que están gordas, probablemente sea cierto. No nos pregunten!!! Nos negamos a responder.
            2. Si no se visten como modelos de ropa íntima, no esperen que nos comportemos como los galanes de telenovela.
            3.. Digan lo que quieren. Dejemos esto en claro:
            Las indirectas sutiles no funcionan.
            Las indirectas directas no funcionan.
            Las indirectas muy obvias no funcionan.
            La gran puta! Digan las cosas como son!
            4. Si hacen una pregunta para la que no quieren respuesta, no les extrañe una contestación que no quieren oír!
            5. A veces, no estamos pensando en ustedes. Acostúmbrense a eso. No nos pregunten en que estamos pensando, a menos que estén listas para hablar de temas como: la pelusa del ombligo, la estrategia del fútbol o los autos deportivos.
            6. Domingo = Asado + Amigos + Fútbol. Es como la luna llena o la subida de la marea. No pueden evitarlo!!.
            7. Ir de compras no es un deporte, y no, nunca vamos a considerarlo de esa manera.
            8. Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que traigan puesta está bien. DE VERDAD.
            9. Tienen suficiente ropa. Tienen demasiados zapatos. El llanto es chantaje.
            10. La mayoría de los hombres tienen tres pares de zapatos. Qué les hace pensar que servimos para decidir cuál par de treinta, se ve bien con ese vestido?
            11. SI y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
            12. Acudan a nosotros con un problema sólo si quieren ayuda para resolverlo. Para eso servimos. La empatía es para las amigas.
            13. Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Vayan al médico!!!
            14. Si algo que dijimos se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que se entristezcan o se enojen, nuestra intención era decir la otra!
            15. TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El durazno es una fruta, el ladrillo es eso que hay en la pared, el salmón es un pescado riquísimo... no jodan con que son colores.
            16. Donde haya picazón, nos vamos a rascar!!!
            17. La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a ustedes.
            18. Si preguntamos si pasa algo malo y la respuesta es 'nada', reaccionaremos como si no pasara nada malo. Sabemos que no es cierto, pero no vale la pena molestarse.

            POR FAVOR DISTRIBUIR A LA MAYOR CANTIDAD DE MUJERES POSIBLE, ASI TAL VEZ ENTIENDAN; Y A LOS HOMBRES TAMBIEN PARA QUE SEPAN QUE NO ESTAN SOLOS EN LA LUCHA



            LOS PERROS DEL CURRO...

            Había dos vecinos, un torero español, alias “El Curro” y un chino.
            Todas los días su vecino chino le saludaba con afecto: "Buen Día señol culo".
            Hasta el que español se cansó de su saludo y compró un par de perros Gran Danés... los entrenó para asechar y atacar al chino; pero cuando el chino se encontraba con los perros sacaba sus espadas y “El Curro” silbaba y los perros asustados se metían presurosos en su casa .
            Cansado de los perros, el chino fue a la comisaría a poner la denuncia que las bestias de “ El Curro” lo querían atacar:
            Chino: “ Buenas señol Oficial” -En que puedo ayudarle Chino?
            Vengo a ponel una denunchia.... Es que los pelos del culo no me dejan dolmil. -
            Pues entonces córteselos!!
            Esho estoy tlatando pelo el culo silva y los pelos se van pala dentlo!!!!



            Entra este ladrón a una casa robando todo lo que podía cuando de repente oye una voz que le dice:

            “JESUS TE ESTA MIRANDO”.
            El ladrón se asombra y cree que es producto de su imaginación y seguía robando.
            Al poco rato vuelve a oir la misma voz diciendole: “JESUS TE ESTA MIRANDO”.
            El ladrón no lo podía creer y preguntó: “¿QUIÉN ANDA AHí?”.
            Vuelve a oir la misma voz diciendo: “JESUS TE ESTA MIRANDO”.
            El ladrón empieza a buscar quién le esta hablando cuando se percata de que es un simple lorito.
            El ladrón enfurecido le dice al loro: “¿QUIÉN HABRA SIDO EL IDIOTA QUE TE ENSEÑO A HABLAR?”.
            El loro contesta: “PUES EL MISMO IDIOTA QUE LE PUSO JESUS AL PERRO DOBERMAN QUE ESTA DETRAS DE TI



            Hacer Feliz a una mujer, como verán, es SUPER-FACIL, sólo siga las instrucciones:

            Hacer Feliz a Una Mujer, tan simple que es, pero NOOOO... los Hombres complican la existencia, para hacer feliz a una mujer sólo se necesita ser:

            1. amigo,
            2. compañero,
            3. amante,
            4. hermano,
            5. padre,
            6. maestro,
            7. educador,
            8. cocinero,
            9. carpintero,
            10. mecanico,
            11. plomero,
            12. decorador de interiores,
            13. estilista,
            14. electricista,
            15. sexologo,
            16. gineco-obstetra,
            17. psicologo,
            18. psiquiatra,
            19. terapeuta,
            20. audaz,
            21. organizado,
            22. buen padre,
            23. muy limpio,
            24. simpatico,
            25. atletico,
            26. cariñoso,
            27. atento,
            28. caballeroso,
            29. inteligente,
            30. imaginativo,
            31. creativo,
            32. dulce,
            33. fuerte,
            34. comprensivo,
            35. tolerante,
            36. prudente,
            37. ambicioso,
            38. capaz,
            39. valiente,
            40. decidido,
            41. confiable,
            42. respetuoso,
            43. apasionado,
            44. madrugador,
            45. cumplido,
            46. le guste ir de compras,
            47. no ponga problemas,
            48. y sobre todo muy solvente;
            49. no sean una carga,
            50. no sea miron,
            51. no sea perro,
            De la misma forma hay que poner atencion en:
            52. No ser celoso pero tampoco desinteresado,
            53. Llevarse bien con su familia. Pero no dedicarles mas tiempo que a ella,
            54. Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por donde estuvo.
            Y muy importante es:
            55. No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduacion, santo y menstruacion.
            Desgraciadamente el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfeccion y fugarse con el primer hijodelagrandísima@#$%!!!! vividor que encuentre..............
            Además, Dios dijo: amenlas !!!!...... NUNCA dijo: entiéndanlas!!



            En que se parecen los hombres a los paños de cocina?
            en que los dejas en la ventana y en seguida se lo lleva la vecina!.



            Una mujer estaba jugando golf un dia cuando su pelota fue a parar en el bosque. Fue a buscarla y encontró a una rana en una trampa. La rana le dijo: "- Si me liberas de esta trampa, te concederé tres deseos".
            La mujer liberó a la Rana y ésta le dijo:
            -Gracias, pero no te mencioné que había una condición a tus deseos, cualquier cosa que tu desees, a tu marido se le dará 10 veces mas o mejor que a tí."
            La mujer contesto: "-Eso esta bien, no hay problema".
            Como primer deseo, ella quiso ser la mujer mas bella en el mundo.
            La Rana le advirtió: - Te das cuenta que ese deseo también hará que tu marido sea el hombre más guapo y deseable del mundo!! Un Adonis a quien todas las mujeres adorarán!
            La mujer contesto: "-Eso no tiene importancia, porque yo seré la mujer mas hermosa y el solo tendrá ojos para mi" Así que, KAZAM!!! --- La mujer mas bella en el mundo!.
            Como segundo deseo, quiso ser la mujer mas rica en el mundo.
            La Rana le dijo: "Eso hará que tu esposo sea el hombre más rico en el mundo y será diez veces más rico que tú".
            La mujer dijo: "Eso esta bien, porque lo que es mío es suyo, y lo suyo es mío" Así que, KAZAM!!! --- La mujer mas rica en el mundo !.
            La Rana le preguntó por su tercer deseo y ella contestó:
            "Quisiera un leve ataque cardíaco".

            Moraleja: Las mujeres son listas! --- No las subestimes....!!!



            4 paracaídas para 5 pasajeros....

            Un avión está a punto de estrellarse, sólo quedan 4 paracaídas para 5 pasajeros.
            El primer pasajero dice: "Soy Kobe Bryant, un famoso jugador de la NBA, los Lakers y mis fans me necesitan, no puedo morir". Y salta con el paracaídas.
            El segundo pasajero dice: "Soy Hillary Clinton, ex-primera dama, senadora por Nueva York y posible presidenta de los EEUU, soy demasiado avariciosa para morir". Y salta.
            El tercer pasajero dice: "Soy George W. Bush, el presidente más inteligente que ha tenido mi país, no puedo morir.". Y salta.
            Ya sólo quedan el Papa y un niño de 10 años, el papa le dice: "Soy viejo y no me queda mucho tiempo,como soy católico te doy el ultimo paracaídas, salta tú".
            Y el niño le responde: "No, cógelo, el presidente más inteligente de la historia de los EEUU ha cogido mi mochila".



            En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido diciéndole:
            - Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama.
            - Sí, mi amor - le responde el marido.
            - Ahora el sostén, y ponlo en la silla.
            - Claro mi vida.
            - Deja mi falda en el ropero.
            - Bueno cariño...
            - Ahora mis panties tíralos al suelo.
            - Ya esta corazón...
            !!! Y QUE SEA LA ULTIMA VEZ QUE TE PONES MI ROPA, MARICON!!!

            Llevando al perro a caminar...

            "Mamá puedo llevar al perro a dar vuelta la manzana? pregunto una niña pequeña.
            No, no lo creo...Fifí tiene calentura, replicó su mamá.
            Qué quiere decir eso?, preguntó la criatura.
            Avergonzada y no queriendo entrar en una discusión biológica con su pequeña hija, la madre dijo:
            Oh, pregúntale a tu padre. Yo creo que el está en el garage.
            La pequeña va al garage y dice: Papá, puedo sacar a Fifí a caminar alrededor de la manzana? le pregunte a mamá pero dijo que Fifí estaba con calentura y que tenía que venir a preguntarte a vos.
            No queriendo tener una discusion biológica tampoco, el padre dijo: Trae a Fifí aqui.
            Tomó un trapo, lo lleno de gasolina y sobó la parte posterior del perro con él.
            Ok, ahora podes llevarla a caminar pero mantenela siempre agarrada a la correa y sólo podés dar una vuelta a la manzana.
            La pequeña niña se fue y retorno unos minutos después SIN PERRO en la correa.
            Dónde esta Fifí? preguntó el padre.
            Ella debe de volver en unos minutos, aviso su hija. Se quedó sin gasolina como a mitad de la manzana y otro perro la está empujando para volver a casa!!!.



            Asunto: Departamento

            Una pareja tuvo su primera cita y salieron una noche. Cuando salieron, él se dio cuenta que no llevaba dinero en efectivo y acordó que le iba a pagar a ella $500 por los gastos de la cita. Al otro día decide enviarle un cheque a través de su secretaria, pero para que ésta no se enterara de la relación que hubo entre los dos, le da a entender que el dinero es en pago por el alquiler de un apartamento.
            Sin embargo, el tipo decide enviarle un cheque por $300 en lugar de los $500 acordados y le expone las siguientes razones:
            "Estimada señora: Le envío $300 en vez de los $500 acordados en pago del apartamento que alquile pues esperaba otra cosa:
            1ro. Esperaba un apartamento sin estrenar.
            2do. Que tuviera calefacción.
            3ro. Que fuera pequeño y resultó todo lo contrario, pues estaba usado, era frío y ancho.
            Atentamente,
            Sr. Inconforme".
            Al recibir esto, la joven señora le contesta:
            "Estimado caballero: Le devuelvo su dinero pues en verdad no lo necesito, pero debo decirle con referencia a lo que dice su carta que usted tenía que saber: 1ro. Que un apartamento tan bonito no podía estar sin estrenar.
            2do. Que con seguridad usted no supo encender la calefacción.
            3ro. Que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles para llenar el apartamento".
            Atentamente,
            La Dueña.

            LA RECETA PERFECTA!!!!!!!

            INGREDIENTES:

            - Un pavo de tres kilos
            - Una botella de whisky
            - Unas tiras de panceta
            - Aceite de oliva
            - Sal y pimienta.
            ____________________________________
            Paso 1: Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.
            Paso 2: Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.
            Paso 3: Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.
            Paso 4: Meter el pavo al horno.
            Paso 5: Servirse otro vaso de whisky y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.
            Paso 6: Boner el terbostato a 150 gramos, grabdos y esberar veinte binutos.
            Paso 7: Servirse odro vdaso, odros pasos.
            Vaso 8: Al cabo drun drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodreto de pavo al guisqui y odro de guiski a uno bismo.
            Baso 9: Darle la vuelda al babo y quebarse la bano al cerrar elorno, "bierda que queba...!!"
            Passso 10: Ir la beladera a buscar bielo para da kemabura e bonerle al guisqui, y al bavo.
            Passso 11: Indentarr sentarrse en uda silla y sebirrrse unosss chupitosss bientras basan los binutos.
            Parso 12: Retirar el babo del horrrno y recogerrrlo del suelo con un drapo, embujandolo a un blato, bandeja o ssssimilarrr.
            Faso 13: Romberssse lacrisssma al refalar en la grasssa.
            Paaasso 14: Indendar levandarse sin soltarrr la bodella y drasvariosss indendosss, decidirr guedar en el sssssuelo.
            Bassssso 15: Appburar la potella y adrastrarse hasda la gama.
            Paso 16: Despertarse a la mañana siguiente, tomarse un café doble, levantar el pavo, la botella, limpiar todo y apagar el horno.



            Un padre al hijo que se va a casar:

            Como te veo tan enamorado quiero darte este ultimo consejo, para ser feliz.
            En un matrimonio es muy importante lo siguiente:

            1) Es importante encontrar a una mujer que cocine y limpie...
            2) Es importante encontrar una mujer que gane o tenga bastante dinero...
            3) Es importante también encontrar una mujer que le encante el sexo...
            4) Es extremadamente importante que estas tres mujeres NUNCA se conozcan entre ellas.



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