Chistes de Viejitos
El abuelito observa a su nieto como juega en el patio de la casa. El niño escarba en la tierra y encuentra una lombriz, la saca de la tierra y la observa. Luego de unos segundos, intenta meter al animal por el mismo hoyo de donde lo saco sin conseguirlo. El abuelo al ver esto le dice al niño:
- Si puedes meter nuevamente a la lombriz en el hoyito, te doy $100. El niño se queda pensando un momento y corre al baño, toma el spray para el pelo de su mamá y barniza a la lombríz. Al regresar al patio, ya con la lombriz endurecida, con facilidad la pone en su lugar. El abuelo sorprendido por el ingenio del niño, saca un billete de $100 y se lo da. Al día siguiente, el abuelo llama al niño y le da otro billete de $100
-Pero abuelito, ya me diste ayer $100
-Si, pero estos te los manda tu abuelita!.
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Un señor muy preocupado por sus esporádicas y nada frecuentes erecciones se pone de acuerdo con su esposa: -Mira mi amor, cuando oigas que te grito, subes lo más pronto posible, además que para aprovechar al máximo te vas quitando la ropa. Esa misma tarde y después de su siesta, el viejito nota el comienzo de una incipiente erección y desesperado grita:
-¡Vieja... vieja!!!... ¡apúrate que no se cuanto dure!!!
La ancianita con mucho esfuerzo sube poco a poco la escalera, mientras se despoja de su ropa, al llegar a la alcoba, el viejito con cara muy triste exclama:
-Te tardaste mucho, ya es muy tarde.
Esta misma escena se repite durante 3 días seguidos, así es que la viejita decide poner un sillón junto a la escalera y aguardar el llamado del amor con una bata de dormir únicamente. El esposo un poco desanimado por lo ocurrido en días pasados, decide volver a fumar después de 10 años de haberlo dejado.
En un descuido deja caer la colilla sobre la alfombra y esta comienza a quemarse rápidamente. Al ver como el fuego empieza a invadir la recámara el viejito grita desesperado:
- ¡¡¡Mi amor... mi amor... rápido... ven pronto!!!
La mujer ahora un poco más cerca, llega casi de inmediato completamente desnuda y se para en la puerta en actitud sensual.
El señor la mira muy enojado y dice:
- ¡¡¡La casa quemándose... y tú con tus puterías!!!
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Una pareja de ancianitos conversa:
-¿Oye mi amor?, ¿a ti que te gusta más? hacer el amor o la Navidad?
-Sinceramente, la navidad, ¡porque es más seguido!
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En el confesionario, Inmaculada, una viejecita de 84 años, se sincera con el cura.
- Padre, me confieso que tuve una loca noche de sexo.
- Si, ya me lo dijo, pero de esto hace muchos años.
- Ya, pero es que me gusta comentarlo.
Jaimito
En la clase de Jaimito estaban estudiando el sentido de diversas frases hechas. Tras explicar el significado del refrán "Madre no hay más que una", el maestro, para ver si los alumnos lo han entendido, dice:
- A ver, Pedrito. Haz una breve narración que incluya la frase "Madre no hay más que una".
- Estaba yo enfermito en la cama, con mucha fiebre, y vino mamá, me dio un vaso de leche caliente con una aspirina, me beso en la frente, y yo pensé: "Madre no hay más que una".
- Muy bien. Ahora tú, Carlitos.
- El pasado domingo, mi mamá me llevo a la playa, jugo conmigo, construimos juntos un castillo en la arena mientras yo pensaba: "Madre no hay más que una".
- Excelente, ahora tú, Jaimito.
- Estaba solo en casa, como siempre, cuando llego mi madre borracha, como siempre, acompañada de un amante distinto, como siempre, y me gritó: "Tu, capullo, traenos dos cervezas". Y yo fui a la nevera, miré y le dije: "Madre, no hay mas que una".
Hipotéticamente
Le dice un niño a su padre:
- Papá, hoy en la clase de lengua nos han exlplicado el significado de las palabras hipotéticamente y realmente. Pero, la verdad, no me ha quedado claro. ¿Puedes ayudarme?
- Mira, Rodrigo, te lo explicaré con un ejemplo. Preguntale a tu madre si se acostaría con otro señor por un millón de soles.
El niño, ni corto ni perezoso, se dirige a su madre y le pregunta:
- Mamá, ¿tú te acostarías con otro señor a cambio de un millón de soles?
- Ay, hijo mío. Claro que si. No sabes lo bien que nos vendría un millón de soles para pagar las deudas y llegar a fin de mes.
Rodrigo le cuenta esta respuesta a su padre y éste le dice:
- Pues ahora dile lo mismo a tu hermana Carolina.
El niño, curioso, se dirige a su hermana mayor y le hace la pregunta.
- Carolina, ¿tú te irías a la cama con un señor si te dan un millón de soles?
- Naturalmente. Tú sabes la ropa que podría comprarme con un millón?
El niño regresa donde esta su padre y le explica el resultado de esta segunda encuesta.
- Pues ahora, Rodrigo, preguntale lo mismo a la abuela.
Y así lo hace:
- Abuelita, perdona la pregunta, pero ¿tú te acostarías con un señor por un millón de soles?
- ¿Acostarme con un señor y que además me den tanto dinero? No quiero engañarte, pero si lo haría.
Ya muy mosca, el chico le cuenta a su padre la respuesta de la abuela.
- Pues ahora, hijo, entenderás la diferencia entre hipotéticamente y realmente. En casa, hipotéticamente tenemos tres millones de soles.
Pero realmente, tenemos tres putas.
La llamada
Suena el teléfono. El niño lo coge.
- Hola, hijo. ¿Esta mamá?
- Esta en la cama.
- ¿En la cama? Hummmmmm. ¿Sola o acompañada?
- Acompañada.
- Pues mira: haz todo lo que yo te diga. Coge un cuchillo del primer cajón de la cocina y con el mata a mamá y al señor que lo acompaña.
Al cabo de unos minutos, cumplida la misión, el niño se vuelve a poner al teléfono.
- ¿Has hecho todo lo que te he dicho?
- Si.
- ¿Esta el cuchillo ensangrentado?
- Si.
- Pues ahora hay que hacer desaparecer el arma. Tiralo a la piscina.
- ¿Piscina? ¿Qué piscina?
- Uy! ¿Este no es el 302 04 04?
El borracho
El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse:
- Me ha sucedido un misterio. He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente.
- ¡La madre que te parió! ¡Ya te has vuelto a mear en la nevera!
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La primera vez
El padre, enfurecido, le pega una bronca descomunal a su hijo adolescente por llegar a casa ya entrada la madrugada.
- Es que verás, papá, he tenido mi primera experiencia sexual.
- ¡Ah, hombre! Esto lo cambia todo. Venga, siéntate y cuéntale a tu padre con confianza cómo ha sido.
- ¡Sí! ¡El poto tengo yo para sentarme ahora!
Confusión telefónica
Un hombre lleva a su mujer a una clínica donde es sometida a una intervención quirúrgica. Fue una larga operación entonces el hombre regresó a su casa para atender a sus hijos que habían quedado solos. Más tarde, el hombre llama a la clínica para enterarse del resultado de la operación.
- Buenas tardes, ¿quién habla?
- Hola... ¿es la clínica?
- Si, señor.
- Es Pedro Ripiales. Quiero saber cómo salió mi esposa...
Pero en ese momento el teléfono se liga con un taller de reparaciones que estaba hablando con un cliente por el arreglo de una motocicleta.
- Hola, hola... ¿me están oyendo?
- Perfectamente señor. En cosa de dos días se la entregaremos.
- Entonces, ¿Todo va bien?
- Si, pero que problemático que fue. La desmontamos toda por dentro.
Tenía muchísimas cosas en mal estado. Pero ya las cambiamos y dentro de dos días va a poder montarla.
- ¿Montarla?
- Sin miedo alguno. Le cortamos el tubo de admisión porque lo tenía muy largo. Se ve que usted le da duro.
- ¡Pero Señor!
- El desgaste de las paredes nos lo demuestra. Usted debería engrasarla más a menudo.
- ¡Eso es demasiado señor!.
- Además debo decirle que su pistón esta muy usado. No vale nada. Como usted comprenderá, introducimos un pistón mas grueso que el suyo y hemos quedado sorprendidos del resultado. También le ampliamos el tubo de escape que estaba abollado.
- ¿De escape?
- Si, por donde salen los gases. Estaba casi completamente tapado. Pero ahora quedó que da gusto.
- ¿Pero, qué diablos esta diciendo?
- No se inquiete, que ahora todo marcha bien. Yo mismo la probé.
Después la hemos montado siete y con todos se ha portado maravillosamente...
Dario
:)))
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