LA FARMACIA
Un hombre caminaba adentro de una farmacia con
su hijo de 8 años y pasan delante del estante de
condones y el niño preguntó:
Qué es esto papá?
A lo que el hombre contestó: Esos son condones,
hijo... los hombres lo utilizan para tener sexo
seguro.
Oh, ya entiendo, contestó el niño. Si eso oí en
mi clase de salud en la escuela.
El niño vio en el estante y agarro un paquete de
3 y preguntó: Por qué hay 3 en este paquete?
El papá contestó: Esos son para los muchachos de
la prepa. Uno para el viernes, uno para el sábado
y otro para el domingo.
Genial dijo el niño. Y se dio cuenta que había un
paquete de 6 y preguntó:
Entonces para quiénes son estos?
Esos son para los universitarios, el papá
contestó, dos para el viernes, dos para el sábado
y dos para el domingo.
WOW exclamó el niño, Entonces quién usa estos? el
preguntó y agarró un paquete de 12.
El papá contestó, esos son para los hombres
casados. Uno para enero, uno para febrero, uno para marzo...
ESTOS VIEJITOS
El viejito se está bañando cuando de pronto siente que
su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita:
- Joshefina, Joshefina, ven pronto....!!!
La viejita va corriendo al baño y cuando ve esteespectáculo
le dice al
viejito:
- ¿Me desnudo, me desnudo...?- pregunta con emoción
- Déjate de eso y ve rápido a buscar la cámara paratomar
una
foto.....!!!!!
LA RANA
Una mujer entra a un local de mascotas. Después de mirar un
poco se da
cuenta que todas las mascotas son carisimas y le dice a un
vendedor:
Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero... todas
salen muy
caras!!!
Hmmm, si - dice el vendedor - Pero mire señora, tengo una
rana gigante
en la bodega por solo $100. Quiere verla?
- $100 Por una rana???
Es que es una rana muy especial, tiene un don especial para
realizar
sexo oral con los hombres. En efecto señora, esta rana es
especialista y
quizas la mejor en efectuarle sexo oral a los hombres...
La mujer lo piensa y decide comprarla. La lleva a su casa y
le explica
al marido como funciona.
Esa madrugada, a las 2:00AM, la mujer se despierta con el
ruido de
cacerolas y sartenes de la cocina. Al ir a la cocina, ve que
su marido y
la rana están sentados en la mesa ojeando libros de cocina.
- Por Dios. Que están haciendo Uds. dos mirando los libros
de cocina a
esta hora de la madrugada??!!
Su marido la mira y le dice:......
- Es que si llego a lograr que la rana cocine... tú te vas
a la
mierda!!!
EN EL RESTAURANTE
Un hombre entra a un restaurante y ve una mujer muy
bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Estaba viendo que usted esta sola. ?Puedo
sentarme y hacerle compania?
Escandalizada, la mujer responde gritando:
- ?Mal educado! ?Usted que se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha. El hombre, sin saber
que cara poner, dice:
- Solo queria hacerle compania, nada mas.
Y la mujer, gritando otra vez contesta:
- ?Y usted insiste! ?Atrevido!
El hombre se da la vuelta, se va triste a sentarse al
otro lado del
restaurante.
Despues de algunos minutos, la mujer se levanta y se acerca a la mesa de el:
- Disculpe por la forma en que lo trate. Es que
soy psicologa y estoy estudiando las reacciones de las
personas ante situaciones inusitadas.
Y el hombre le contesta gritando:
- ???100.000 pesetas???, ???estas loca!!!,
???ninguna puta vale eso!!!
RECIEN CASADOS
En la noche de bodas, la recien casada le dice a su nuevo
esposo:
Ya que estamos casados, podemos ponernos de acuerdo al sexo que tendremos
de
la siguiente manera:
En las tardes, si mi pelo esta arreglado significa que no
quiero sexo
para
nada.
Si esta un poco desarreglado quiere decir que tal vez
pudieramos
tener
sexo.
Y si mi pelo esta completamente desarreglado significa que quiero sexo.
Ok!?
Cariño - responde el marido -
Solo asegurate de saber que cuando yo llego a casa usualmente
me tomo un
trago.
Si solo tomo uno, eso significa que no quiero sexo.
Si me tomo dos, tal vez tengamos sexo.
Pero si me tomo tres tragos, tu pelo me importa muy poco.
Saludos, Betty
PS Nuestra Corresponsal Betty se encuentra disfrutando sus vacaciones en Miami.....Provecho!!
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