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Esquina del Movimiento |
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Corresponsal: Dario Mejia
Chistes Mixtos #4
FUJI EN EL CIELO
Dicen que Fujimori se muere y llega al cielo pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno Satanás lo recibe y le dice:
- ¡Hola Chino! Te estaba esperando… pasa que acá, estarás como en casa.
El Chino le responde:
- Gracias Satanás pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis maletas allá.
- No te preocupes Chino, replica Satanás, voy a enviar a dos de mis diablillos a recoger tus cosas.
Así es como dos diablillos llegan a las puertas del cielo pero las encuentran cerradas pues San Pedro estaba almorzando.
- No importa, le dice uno al otro… trepamos la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie.
Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven y un angelito le dice al otro:
- Mira lo que es la vida. No hace ni diez minutos que este Chino de m….. esta en el infierno y ya tenemos tránsfugas...
MATEMATICOS CHINOS
Eran una vez dos economistas chinos que andaban de viaje por N.Y. Esa noche decidieron ir a un table dance (entiéndase Strip Tease) y deleitar sus diminutos ojos con la belleza de la mujer de occidente.
Siendo economistas y para no pagar la entrada en vano, acordaron que sólo uno de ellos iba a entrar y si estaba bien el ambiente, avisaría al otro por medio del mesero.
Cuando entró el chinito, pues se maravilló con el lugar, y no sólo utilizó la vista, sino que aparte de la barra libre, había libertad de "meter las manos en la masa".
Después de una hora, finalmente le mando al amigo una nota con el mesero que decía:
61, 31, 41, ÷ + 31 + 41, 20, 20, 20
Cuando el chinito vió esto entró corriendo al lugar. El mesero se había quedado sorprendido de que sólo con números hubiera entendido y fue a preguntarle a los chinitos que significaban esos números, a lo que respondieron:
- "¡Ah! Mul sencilo"… 61, 31, 41, ÷ + 31 + 41, 20, 20, 20… se senta uno, tenta uno, calenta uno, entle más tenta uno, más calenta uno y… vente, vente, vente.
LA PROMESA
El zambito estaba afuera del Stage dentro de su 4x4 con colchón incorporado y se encontraba acompañado de una bella rubia a quien le ruega, lloriquea, suplica, implora y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor… pero la chica no accede.
Finalmente el hombre le dice:
- ¡Mira cariño! Sólo te voy a meter la mitad.
La rubia por fin convencida acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El zambito desesperado y con los ojos totalmente blancos promete el oro y el moro y se lanza sobre ella desesperado introduciendole todo lo que tiene.
La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice al zambito:
- ¡Métemela toda!… El hombre, algo avergonzado, sin saber que hacer y tratando de salvar su orgullo le dice:
- ¡Ah No!… Promesas son promesas.
EN EL SEMINARIO
Es el día del examen final en el seminario. El padre superior le echa un discurso a los seminaristas que van a graduarse:
- "Hijos míos: cansados ya como estamos de tantos escándalos en los que los nuevos sacerdotes se ven envueltos, hemos decidido hacerles un examen especial, para probar su resistencia hacia las tentaciones de la carne. Para empezar, desnudense. El padre Humberto va a pasar entre ustedes con unas campanillas. Tome cada uno de ustedes una de ellas, y amarrensela al pene."
Una vez preparados los seminaristas, entra al salón una bailarina de striptease, vestida en forma muy
sugestiva. Inmediatamente empiezan a sonar las campanillas de la mitad de los seminaristas, "Tilin, tilin, tilin".
El padre superior les ordena salir del salón diciéndoles:
- "Hijos míos, lo siento pero ustedes no estan preparados todavía para salir al mundo. Que continue la prueba."
La bailarina empieza a hacer su espectáculo. Cuando se quita el vestido, "Tilin, tilin, tilin", se oyen las campanillas de la mitad de los que quedan. La bailarina continúa. Cuando se quita el brassiere, "Tilin, tilin, tilin". Suenan casi todas las campanillas... y solo quedan tres seminaristas... pero no por mucho tiempo. Cuando la bailarina se quita la tanga, dos campanillas suenan: "Tilin, tilin, tilin"
Queda un seminarista, imperturbable. A una señal del padre superior, la bailarina se le acerca, y lo acaricia. Silencio absoluto. Se le sienta encima. Silencio absoluto otra vez.
- ¡Basta!… Dice el padre superior. "Hijo mío tu has sido el único de tu generación en haber superado tan difícil prueba. Estas listo para salir al mundo. Dame un abrazo de despedida..."
"Tilin, tilin, tilin"
ANECDOTA DE UN SACERDOTE
El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar. Antes de su segundo sermón le pregunto al monseñor como podría hacer para relajarse y este le contesto que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el agua, y que después de unos sorbos todo saldría más relajado.
Al siguiente domingo puso el consejo en práctica y sintió que podría hablar incluso en medio de una tormenta, se sintió de maravilla. Después de regresar a la rectoría de la parroquia encontro una nota del monseñor que decía:
" Querido padre:
1.-La próxima vez tome sorbos en lugar de tragar.
2.- No ponga limón en el copón.
3.- El misal no es un posavaso.
4.- El manto de la imagen de N.S.J. no debe ser usado como servilleta.
5.- Existen 10 Mandamientos no 12.
6.- Existierón 12 Discípulos no 10.
7.- No nos referimos a la Cruz como aquella T grandota.
8.- No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus Apóstoles como JC y su Banda.
9.- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le volo el culo.
10.- No nos referimos a Judas como el hocicón.
11.- El Papa es sagrado no castrado y no nos referimos a él como El Padrino.
12.- El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo no son el Papi, Junior y el Aparecido.
13.- Judas vendió a Jesús en el Sanedrin, y no en Polvos Azules, y fue en 30 monedas de Oro
y no en dos lucas.
14.- Y por último, el Faraón mando a los judíos al desierto y no a la conch….
Atte: Monseñor. "
COSAS QUE UN HOMBRE DESEARIA OIR DE UNA MUJER
(Ojo con esto ¡eh!)
1.- Estacionate por aquí que quiero que hagamos el amor.
2.- Toma más cariño.
3.- Hoy invito yo.
4.- Mi casa esta sola, vamos para allá.
5.- ¿Qué tal si hacemos el amor toda la tarde y por la noche sales con tus amigos?
6.- Por favor, dime los nombres de los jugadores que estan en la cancha.
7.- ¿Podríamos tener una relación más apasionada?… Estoy cansada de ser solo amigos.
8.- Por favor no tires esa camiseta vieja. Los agujeros que tiene te hacen muy sexy.
9 .- Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
10.- ¿Boletos para un juego doble de fútbol en mi cumpleaños? ¡Eres un dios entre los hombres!
11.- Tienes pancita de cantinero. Realmente me encanta.
12.- Ya terminé de lavar tu carro.
13.- Esta bien, deja el asiento del excusado levantado.
14.- Como tú digas.
15.- Perdóname me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.
16.- Eructas como un verdadero león... te adoro mi Simba.
CHISTE ZANAHORIA (como a mí me gustan… jajajajajajjajaja)
Un señor adinerado va de cacería al Africa y se lleva su perro para no sentirse tan solo. Un día ya en la expedición, el perrito empieza a corretear mariposas y cuando se da cuenta ya se encuentra muy lejos del grupo del Safari, así que empieza a vagar perdido por la selva, hasta que ve a lo lejos que viene una pantera corriendo hacia él.
- "Me fregue", piensa el perrito y no sabe que hacer.
En eso ve unos huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos. En cuanto la pantera está a punto de atacarlo el perrito dice:
- "¡Ah, qué rica pantera me acabo de comer!!!"
La pantera se frena bruscamente y sale despavorida huyendo del perrito y pensando:
- "¡Qué perro hijo de p…!, por poco me come a mí también".
Un mono que andaba trepado por un árbol cercano y que había visto la escena, sale corriendo tras de la pantera para contarle como la ensartó el perrito.
El mono alcanza a la pantera y le cuenta toda la historia, entonces la pantera enfurezida regresa corriendo. El perrito ve a lo lejos que la pantera viene tras de él de nuevo y esta vez sobre ella trae montado al mono.
- "Mono chismoso, ¿ahora qué voy a hacer?"
El perrito en vez de salir huyendo se queda sentado dandoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo el perrito dice en voz alta:
- "Mono estúpido… hace como media hora que lo mandé a que me trajera otra pantera y todavía no aparece!!!"
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Me moría por dedicarle unas palabritas a los argentinos
La Voz de Buenos Aires informa: Ayer fallecieron 4 bonaorenses; dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.
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¿Cómo trasmiten el SIDA los argentinos?... por Radio B.A.
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¿Por qué se fueron los Marcianos de la Argentina?… Porque no encontraron vida inteligente.
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¿Por qué los argentinos se tapan los ojos cuando se ponen crema?… Porque es Nivea.
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¿Por qué los argentinos guardan el periódico en el refrigerador?… Para leer noticias frescas.
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Entra un argentino al bar, con un loro en el hombro, y el cantinero pregunta:
- ¿Habla el animal?
- ¿Y yo que sé? - respondió el loro de mal modo.
:)))
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