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Esquina del Movimiento |
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Corresponsal: Luis Miranda
Chistes Mixtos #6
Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
- Vamos a tomar algo?
- Bueno... de quien?
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En que se diferencia un cerdo de un abogado?...
En que uno vive entre la basura y la mugre, y el otro es un mamifero de corral.
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La mujer le pregunta al medico preocupada:
- Doctor, se puede quedar embarazada por tener relaciones anales?
- Por supuesto senora ?de donde cree que nacen los abogados?
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Dos abogados se citan para comer. Uno se atrasa:
- Que te paso?
- No me hables, pise un biberon y se me pincho un neumatico.
- No viste el biberon en la carretera?
- NO, el maldito bebe lo llevaba debajo de su mantita.
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Que tienen en comun un abogado y un canguro?...
En que ambos parecen ratas gigantes.
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Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrarselo a los otros abogados en el tribunal.
Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camion y le arranca la puerta limpita. El
abogado se baja y empieza a putear y maldecir como un loco. Agarra su telefono celular y llama a la policia, que llega muy
pronto. Comienza otra vez con las puteadas:
- Mi coche recien sacado del concesionario!, este animal bestia!, hijo de puta, me arranca la puerta!
Sigue asi hasta que el policia le dice:
- Pero senor, como puede ser Ud. tan materialista?, no se ha dado cuenta que el camion, cuando se llevo la puerta, tambien le
arranco el brazo desde el codo?
El abogado se mira el munon atonito y dice:
- Mierda! Donde esta mi Rolex?!
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Cual es la diferencia entre un Abogado y una Prostituta?
.... que la Prostituta, una vez que el cliente se muere deja de cojerselo.
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Tres cirujanos discuten en el buffet del hospital sus experiencias sobre las operaciones.
El primero dice:
- A mi me gustan operar a los contadores, los abris y tienen todo numerado.
A lo que el segundo replica:
- No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todas sus partes ordenadas alfabeticamente.
Y el tercero termina:
- Pero los mas faciles de operar son los abogados, porque carecen de corazon y de rinones, y la cabeza y el culo son
intercambiables.
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A una ama de casa, un contador publico y un abogado se les pregunta:
Cuanto es 2+2?.
El ama de casa responde: cuatro!.
El contador publico responde:
Creo que es o 3 o 4. Dejame correr la macro de mi hoja de calculo una vez mas.
El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta:
Cuanto quiere que sea?.
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Por que los del correo no hacen estampillas con imagenes de abogados?...
Porque la gente no sabria en que lado del sello deben escupir.
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Como se sabe cuando un abogado esta mintiendo?
.... sus labios se mueven.
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Por que los tiburones no atacan a los abogados?
.... por cortesia profesional.
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Cual es la diferencia entre un abogado y un balde de mierda?
.... el balde.
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Cual es la diferencia entre un abogado y un vampiro?...
El vampiro te chupa la sangre solo de noche.
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Por que uno no se atreve a atropellar con el auto a un abogado que va en bicicleta?...
Porque la bicicleta podria ser la de uno.
EL SOL Y LA LUNA
Estaban el Sol y la Luna en un eclipse. El Sol comienza a molestarla diciéndole:
Luna eres una puta, eres una puta, puta puta puta puta. La Luna ofendida le dice:
-Por qué me dices eso.
El Sol le contesta : Porque solamente sales de noche y andas de cuarto en cuarto; de cuarto menguante, cuarto creciente, etc.
Y la Luna ofendida dice:
Me tengo que vengar que él, diré? qué le diré... Y pasan los años...
Se vuelven a encontrar y la Luna le dice al Sol :
Oye Sol! eres un pendejo, pendejo, pendejo, pendejo, pendejo, pendejo y rependejo.
El Sol, contesta:
-Oye espérame, por qué me dices eso, -Y la Luna contesta:
Porque llevas miles de años calentando a la luna y no te la has cogido!
NO HAY SOLUCIÓN.... ¡ES UN VICIO!
Un yuppi ambicioso decidió por fin tomarse unas vacaciones. Hizo una reserva para un crucero por el
Caribe y se dispuso a pasar la mejor época de su vida... por el momento. De forma inesperada, se formo un tifón que hizo naufragar el barco en pocos minutos. Cuando el hombre volvió en si, se encontró en una playa sin nadie a su alrededor, ni víveres ni nada que no fueran plátanos y cocos.
Acostumbrado a la vida en hoteles de cuatro estrellas, este hombre no tenia ni idea de qué hacer. Se pasó
los siguientes cuatro meses odiando los plátanos, bebiendo coco, añorando su vida pasada y fijando su
mirada en el horizonte en busca de un barco que viniera a rescatarle.
Un día estaba tumbado en la arena cuando percibió por el rabillo del ojo algo que se movía. Era un barco de
remos, y en él iba la mujer más hermosa que había visto jamás. Ella llegó remando hasta él y le preguntó
asombrada:
"¿De dónde has venido?, ¿cómo has llegado hasta aquí?".
"Vengo remando desde el otro lado de la isla" -continuó. "Vine a parar aquí cuando mi barco se hundió".
"Asombroso", dijo él. "No sabía que hubiera habido más supervivientes ¿Cuántos sois? Habéis tenido mucha suerte de que el mar arrojara a vuestra playa esta barca de remos".
"Estoy yo sola" dijo la mujer. Y el mar no llevó esta arca a la playa, ni esta barca ni nada de nada.
Él estaba confuso. "Entonces, ¿cómo has conseguido la barca?".
"Es fácil" repuso la mujer. Yo misma hice la barca con materiales que he ido encontrando por la isla. Los remos están hechos con troncos de árboles de caucho, el fondo lo tejí con ramas de palmera y los laterales y la popa están hechos de madera de eucalipto".
"Pe..pe..pero eso es imposible" tartamudeo el hombre". "No tienes herramientas, ¿cómo has podido hacerlo?".
"¡Ah! No ha habido ningún problema en eso," replicó la mujer. "Al sur de la isla hay unos estratos poco comunes de roca aluvial. Me di cuenta de que sí lo calentaba en el horno hasta una cierta temperatura, podía obtener una especie de hierro bastante dúctil. Lo utilicé para hacer algunas herramientas y con ellas, el resto del material que necesitaba. Pero basta ya de hablar de estas cosas. ¿Dónde vives?".
Bastante avergonzado el hombre contestó que había estado durmiendo en la playa todo el tiempo.
"Bien" dijo ella "ven conmigo a la barca y vayamos donde yo vivo".
Después de unos pocos minutos remando, ella atracó el bote en un pequeño embarcadero. El hombre miraba el lugar al que habían llegado. Delante de él, se abría un camino de piedras que conducía a un pequeño bunga low pintado de azul y blanco. Mientras la mujer amarraba el bote con una cuerda tejida en cáñamo, el hombre solamente era capaz de permanecer de pie mirándolo todo como atontado. Mientras caminaba hacia el interior de la casa, ella dijo de modo informal:
"No es gran cosa, pero yo le llamo mi casa, siéntate por favor, ¿te apetece beber algo?"
"No, no gracias" dijo él todavía aturdido "soy incapaz de beber una gota más de zumo de coco".
"No, no es zumo de coco" replico la mujer. "Tengo un refresco, ¿te va la piña colada?".
Tratando de esconder su continua vergüenza, el hombre aceptó y ambos se sentaron en el sofá a charlar. Después de que hubieran intercambiado sus historias, la mujer dijo
"si no te importa, voy a ponerme algo más cómoda" ¿Te gustaría darte una ducha y un afeitado? Hay una maquinilla de afeitar arriba en el armario del cuarto de baño".
Sin preguntar nada más, el hombre fue al baño. En el armario había una maquinilla hecha de hueso tallado.
Dos conchas afiladas se ajustaban a presión a ambos lados de un eje en cuyo extremo había engarzado un
mecanismo giratorio.
"¿Esta mujer es increíble!, exclamó el hombre". ¿Con qué me sorprenderá la próxima
vez?".
Cuando el volvió, se encontró que la mujer llevaba como único atuendo unas hojas de parra
estratégicamente situadas y un intenso aroma a magnolias. Ella le hizo señas con la mano para que se sentara a su lado.
"Dime" comenzó a musitarle con voz sugerente mientras se sentaba más cerca de él "hemos estado aquí durante mucho tiempo. Te habrás sentido muy solo. Estoy segura de que hay algo que realmente te gustaría hacer ahora, algo que has estado añorando durante todos estos meses. ¿Verdad...?" dijo mirándole a los ojos directamente.
Él no podía creer lo que estaba oyendo: "¿Quieres decir ... "
-replicó-"... que puedo ver desde aquí mis e-mails?".
EL ABANICO
-Vera Doctor tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresion de que no
siente nada. Algunas veces incluso se duerme.
Eso tiene una explicación. Algunas mujeres en estado de excitación se acaloran tanto que les es imposible
sentir nada. Trate de hacer el amor y abanicarle al mismo tiempo.
Gracias Doctor.
Y esa noche así lo hizo. Pero cuando atendía al abanico no atendía a lo otro.
Así que contrato a un negro para que abanicase a su señora.
Venga negro abanica. Sientes ahora Anita?
No, nada.
Mas fuerte negro!! Y ahora, Anita?
Nada, nada.
Negro, trae el abanico y ponte tu.
El negro se sitúa encima de Anita , empieza con lo suyo y el marido abanicaba.
*Y ahora Anita???
Sientes???
Siiiiiiii, siiiiiiiiiii, ahora siiiiiiii !!!!!!!!!!
Ves negro de mierda ?? Asi se abanica!!!!!!!
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