Ultimamente leemos muchas encuestas y mucha teoría impía sobre si el homosexual nace, se hace, se viste o se trasviste, si salen del armario curas o militares, gente famosa como Travestónica Naranjo, Sida Lupino, Zoofilia Mazagatos, Maricón-cha Velasco, Rodrigo Raro, Lesbiana Belén, Sarasa Montiel, Mariquita Hayworth o Gina Coñofrígida, por poner unos ejemplos. Ahora bien, a usted le interesa saber si es macho, que rima con borracho, al que le pican los mosquitos y los pobres entran en coma etílico.

La norma heterosexista impone un modelo único que se podría llamar "El silencio de los corderos", por masa silenciosa (como se decía antaño) y por manada borreguil hecha en serie como si se tratara de acuñamiento de euros. Queda claro que una "persona" cuya vida se desarrola de modo exacto a como es planificado desde el poder, no es una persona; es un robot irreflexivo con botones para pulsar.

Dicho esto, ya sabemos que no te gustan los modistos Roberto Viperino, Paco Rábanos o la mula Francis Montesinos y para ti todos los perfumes huelen a Maricón Dandy. Pregunta: ¿Cuándo viajas donde te alojas? Respuesta: en el hotel Prehistoria Palace. ¿Cuál es tu ocio favorito? Respuesta: ir a ver a Zaplana a Perra Mítica. ¿Tu personaje histórico favorito? Respuesta: Talibana la Loca. ¿Con que perfume te apestuzas? Respuesta: "Rambofia", el perfume del madero. ¿Tu escritor favorito? Respuesta: Vizcaíno Casas plagiando a Baudelaire en "Las flores del Carcamal". ¿La película que más te marcó, como diría Freud? Respuesta: "Siete homofobias para siete hermanos". ¿Cuál es tu religión? Respuesta: la secta "Los testículos de Jehová". ¿Y tu ideología? Respuesta: Al igual que el PP, no criticar jamás el Alzamiento Nacional, pero sí el del piu.

Llegados aquí y evocando el título fílmico de Rosa Von Prauheim, "No es el homosexual el enfermo, sino la sociedad que le rodea", tan sólo queda que usted rellene este pequeño test, que no hará peligrar su "normalidad", en todo caso la reafirmará.

1) Una drag-queen te da asco, una transexual te espanta más que un crucifijo a Nosferatu, y una loca desata tus instintos fascistoides…, en eso no te diferencias mucho de la musculoca ansiosa por emular al verdugo que la apaliza.
Sólo te relajas con música de:

• A- Brutín Osborne.
• B.- Heteros Ramazzoti.
• C.- María del Montón (ex Mª del Monte de Venus).

2) ¿Cómo notar si usted es homófobo?:

• A.- Cuando ves a Javier Bardem, en lugar del miembro viril se te levanta el brazo como a Mussolini.
• B.- Ante una pluma necesitas tomar antihistamínicos para evitar urticarias y golondrinos en los sobacos.
• C.- La única cosa cilíndrica y erecta que has tenido en tus manos es el bate de beisbol con el que vais de "caza" tú y tus "pelaos".

3) Crees que hombre y macho son sinónimos.
¿Cuál es su onomatopéyico idioma?:

• A.- Rebuznos.
• B.- Regüeldos.
• C.- Ventosidades.

Este ha sido un pequeño test para descubrir el grado de tu "heterosexitis" y tu enfermiza (aunque no por ello menos peligrosa) homofobia. Da igual que hayas respondido a las preguntas con A, B o C. ¡Albricias! Perteneces a la tribu de Heterosexu-Al Capone.

Perder aceite de oliva es demasiado glamouroso para ti, por tanto pierdes vinagre. Y lo tuyo no es un edredón de plumas, es un capazo de tornillos… muy necesarios estos últimos artilugios para empotrarte, más si cabe, en tu armario-caverna, de la que sólo saldrás para ir a "Cine de barrio" y presentar con el Parada la nueva versión de "Maricón rumbo a Río".



Freddy Melina Mercuri (hermafrodita)