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Veja com quais você concorda. Caso não concorde com esses, aplica-se aqui também aquela teoria existente no site (do foda-se) (também citado logo mais).
Veja exemplos:
- O primeiro já está no site, mas vale repetir:
O nível de stress de uma pessoa é proporcional ao número de vezes que ela diz foda-se. (pois é... falar é fácil, mas um dia ainda vou conseguir viver assim...)
- A vida é uma luxúria. (em homenagem ao Joca)
- Vamos com tudo, nem que se perca! (em homenagem ao Diego)
- Achei muito bom o próximo (até respondi ao Alex, que me enviou como "pensamento do dia" que é o pensamento do ano ou da vida):
"Que nossa amizade seja igual a couro de buceta.Que não se estrague nem fudendo."
- E MANDEI À MERDA!
Me perguntaram: quem?
Respondi: Mandei mandei a merda à patente (oralmente não se usa crase HEHEHE)
- O pessimista vê a dificuldade em oporttunidades; o otimista vê oportunidade em dificuldades.
- A melhor maneira de prever o futuro é inventando-o.
- Administrar alguma coisa não é ver como é, mas sim ver como será.
- Quando dou uma palestra, posso aceitar que as pessoas olhem para os seus relógios, mas o que não tolero é quando elas olham para o relógio e o levam até o ouvido para ver se não parou.
- É fácil identificar as pessoas que não sabem contar até dez: sempre estão paradas na frente da gente na fila do caixa rápido do supermercado.
- Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Na vida, só podemos acreditar naquilo que pode vir a ser concreto.
- Quando você chora, ninguém vê suas lárimas; quando você esta triste, ninguém vê seu sofrimento; quando você está contente, ninguém vê seu sorriso. Mas peide uma vez; Aí ce tá ferrado
- Quando o sujeito ganha muito, sem querer, ele começa chamar Deus de colega.
- A derrota ensina muito mais que a vitória.
- "Mal por mal, é melhor ter o de Alzheimer que o de Parkinson, pois mais vale esquecer de pagar a cerveja do que derrubar tudo no chão..."
- (válido por 4 intermináveis anos) "Quem votou no Salvador da Pátria, acabou encontrando o Exterminador do futuro !!!"
- O MASCULINO: "É melhor ser feio como o Belo e comer a Viviane Araújo do que ser bonito como o Gianechinni e comer a Marilia Gabriela"
E O FEMININO: "De que adianta ser gostosa como a Viviane Araújo e dar para o Belo?! É melhor ter a cara da Marília Gabriela e dar para o Gianechini.
- "Os psiquiatras dizem que: uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!!
- Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você... Só quando você bebe demais.
- Mulher feia é como pantufa... Dentro de casa, até que é gostosinha, mas na rua...dá uma vergonha!!!
- Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela.
- O Brasil é um país geométrico... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas.
- Mulher gorda é que nem Ferrari... quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo.
- Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança.
- Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão.
- Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros.
- Nunca bata em um homem qdo estiver caido .... a não ser que vc tenha certeza que ele não vai se levantar...
- Casar é trocar a admiração de várias mulheres pela crítica de uma só!!!
- Mulher feia é igual a ventania...só quebra galho.
- Se homossexualismo fosse normal... Deus teria criado Adão e Ivo.
- Se chefe fosse arquivo, a extensão seria '.fdp' ...
- Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou tá armado!!!
- Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
- Neste lugar sagrado, Toda vaidade se acaba. O mais covarde se esforça, e o mais valente se caga."
- Cagar é a lei do mundo,
cagar é a lei do universo,
e foi assim, cagando,
que eu fiz esse verso".
- Sentado na privada,
Sinto uma emoção profunda.
a bosta bate na água
e a água bate na bunda."
- A diferenca entre cagar e dar o cu é meramente vetorial.
- Por que mijas fora se no entanto cagas dentro?
Ou tu tens o pinto torto ou o cu fora do centro!
- Se merda fosse dinheiro, pobre nascia sem cu.
- Nao adianta cagar cantando, porque a merda nao sai dançando!
- Homem que fala fino, pode crer que caga grosso.
- Pego um papel higiênico
Passo aquela lixa na bunda
Aperto o botão da descarga
Mas aquela merda não afunda..."
- Aqui termina toda obra de um cozinheiro.
- Lá fora você é valentao, aqui dentro você é um CAGÃO.
- Mensagem para botar em cima do mictório: "O futuro do Brasil esta em suas mãos!"
- Por que dizemos que vamos fazer cocô se o cocô já está pronto?
- O Peido é o grito de liberdade da merda oprimida.
- Comer mulher feia e cagar, todo mundo faz, mas ninguém gosta de comentar.
- Enquanto você está cagando, tem um japonês estudando.
- Bosta não é tinta, dedo não é pincel, pra limpar o cú,
favor colocar papel.
(várias acima são de banheiros públicos)
- O que ficou para trás e o que está à nossa frente são coisas pequenas se comparadas ao que está dentro de nós. (pra mim isso é pensamento de veado)
- Mulher que se preza não mente: inventa verdades.
- Amar é não ter de pedir... pensão.
- Por que uma mulher dá duro durante dez anos para mudar os hábitos de seu marido e depois se queixa de que ele não é mais o homem com quem ela se casou?
- As estatísticas não falham: para cada homem solteiro há sempre uma mulher casada.
- Eu concordaria perfeitamente com a idéia de que as mulheres nos são superiores, se elas parassem com essa bobagem de querer ser iguais a nós.
- Quando chega ao altar, a mulher diz o último ´sim´ ao homem.
- O marido enganado é um homem que se engana a respeito da mulher que o engana.
- Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.
- Se dinheiro falasse, o meu diria: FUI...."
- Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é
estratégico.
(autor inteligente....ops, desconhecido)
- Agora estou fazendo a dieta da sopa: deu sopa, eu como!
- Meu winchester disparou e matou meu mouse...
- Marido é igual menstruação: quando atrasa preocupa,mas quando chega incomoda...
- A mulher foi feita da costela...imagine se fosse do filé!
- Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.
- Antes à tarde do que nunca.
- Eu bebo para as outras pessoas ficarem mais interessantes.
- A Seleção Brasileira é uma seleção sem vícios; não fuma, não bebe, nem joga."
- Perdoe seus inimigos, mas não esqueça seus nomes.
- Sabe o que significa voltar para casa à noite e encontrar uma mulher que lhe dá amor, afeto e ternura? Significa que você entrou na casa errada. Só isso.
- Meia-verdade é uma mentira inteira.
- Uma feijoada só é realmente completa quando tem ambulância de plantão.
- Levei quinze anos para descobrir que não sabia escrever, mas aí não podia mais parar. Tinha ficado famoso demais.
- O problema de morar sozinho é que sempre é a nossa vez de lavar a louça.
- Quem disse que ganhar ou perder não importa, provavelmente perdeu.
- Se quiser que o mundo saiba de uma determinada história, escolha a pessoa certa, conte e peça segredo absoluto.
- Bom de briga é aquele que cai fora.
- Quando os preços sobem é inflação; quando descem é promoção.
- Se você vai fazer alguma coisa errada, aproveite.
- Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas.
- Não se deve emprestar nem livro nem mulheres. Nunca devolvem os livros;as mulheres, sempre.
- A Academia Brasileira de Letras se compõe de 39 membros e 1 morto rotativo.
- Nunca confie numa mulher que diz sua verdadeira idade. Se ela diz isso é capaz de dizer qualquer coisa.
- A única profundidade que os homens admiram em uma mulher é a do seu decote.
- Brasil ? Fraude explica.
- Quem não tem inteligência para criar, tem de ter coragem para copiar.
- No Líbano, os livros são lidos de trás para frente. É por isso que Agatha Christie não vende nada por lá.
- Quando eu estava no exército, eles me deram uma medalha por matar dois homens e me demitiram por amar um.
- Eu não quero um homem que só diga SIM trabalhando comigo. Quero alguém que fale verdade - mesmo que isto lhe custe o emprego.
- A diferença entre um relacionamento amoroso e a prisão, é que na prisão eles deixam você jogar futebol durante os finais de semana.
- SP não pode parar porque não tem estacionamento.
- Duas forças ainda sustentam o carnaval na avenida: o bicho e a bicha.
- Se você não tem pontaria, sente-se" - Placa afixada por Donizete J. das Virgens num banheiro masculino.
- Se as coisas são feitas para serem usadas e as pessoas para serem amadas, por que amamos as coisas e usamos as pessoas? (profundo esse, me emocionei e parei.)
E AS FRASES MAIS MENTIROSAS DA HUMANIDADE:
ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante...
ASSISTÊNCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
DELEGADO: - Tomaremos providências.
DENTISTA: - Não vai doer nada.
DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.
JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte...
LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
LOCUTOR DE TV: - E até a próxima semana, neste mesmo horário.
MECÂNICO: - É o carburador.
MÉDICO: - Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente.
MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.
NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...
NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: - Apenas duas palavras...
OTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros...
PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho...
POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.
VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro mas não acho nada.
VICIADO: - Essa vai ser a última.
Zé DIRCEU : - Não conheço esse Valdomiro, nem petista ele era...
LULA : - Vou governar.
LULA : - Vou criar 10 milhões de empregos.
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