BIOLOGICAMENTE...
Na aula de biologia, o professor pergunta:
- Joãozinho, quantos testículos nós temos??
- Quatro, professor.
- Quatro? Você tem certeza?
- Bom...os meus dois eu garanto...

VELOCIDADE
Ia um caracol atravessando a rua e uma tartaruga o atropelou. Quando acordou, estava na sala de terapia intensiva. O médico lhe pergunta:
- Como aconteceu?
- Não sei. Foi tudo tão rápido!

DIPLOMADO
Um jovem contratado por um supermercado se apresentou para seu primeiro dia de trabalho. O gerente o cumprimentou com um caloroso aperto de mão e um sorriso, deu-lhe uma vassoura e disse:
- Seu primeiro trabalho será varrer a lojja.
- Mas eu tenho diploma de faculdade! - o jovem respondeu indignado.
- Oh, desculpe! Não tinha me dado conta.. - disse o gerente - Venha, dê-me a vassoura. Eu lhe mostro como.

SURPRESA "MANSA"
O marido entra de surpresa na sua casa às 11 da manhã:
- Olá, amor! Surpresa! Chegou o homem dda casa! Epa! O que está havendo? O que fazes nua na cama a esta hora?
- O que acontece é que... É que... É quue não tenho nada para vestir!
O marido abre o roupeiro e diz:
- Como que não tens nada para vestir? Ollha: um vestido, dois vestidos, três vestidos, bom dia senhor!, quatro vestidos...

OS SOLTEIRÕES
Dois solteirões estavam sentados falando e a sua conversa derivou da política para a culinária.
- Uma vez, eu tive um livro de cozinha, mmas nunca consegui fazer nada com ele.
- Tinha muito trabalho extravagante, né?
- Falou! Todas as receitas começavam da mesma maneira: “Pegue uma tigela limpa...

A VIRGEM
Uma jovem visita seu ginecologista para fazer um exame, pois diz que não se sente bem. Ele a examina e diz:
- Senhora, parabéns, você vai ser mãe. Ela, muito indignada, lhe diz:
- Impossível! Saiba, doutor, que jamais fui tocada por um homem na minha vida!
Então, o médico vai até a sua escrivaninha, pega uns binóculos e se põe a olhar pela janela para o céu, de um lado e para o outro... A mulher, sem entender nada, lhe diz:
- O que está fazendo, olhando pela janelaa?
- Senhora, a última vez que aconteceu um caso como o seu vieram três reis magos... E desta vez não quero perder o acontecimento!

PERITO EM EFICIÊNCIA
Um perito em eficiência concluiu a sua palestra com uma observação de cautela:
- Vocês não vão querer experimentar estass técnicas em casa.
- Por que não? - perguntou alguém da audiiência.
- Eu observei a rotina da minha esposa noo café da manhã durante anos. - explicou o perito - Ela fazia muitas viagens entre o refrigerador, o fogão, a mesa e os armários, geralmente carregando um único item cada vez. Um dia, eu lhe disse: Querida, por que não carregas várias coisas de uma vez só?
- E poupou tempo? - perguntou a mesma pesssoa da audiência.
- De fato, sim. - respondeu o perito - Ella costumava levar 20 minutos para fazer o café da manhã. Agora, eu o faço em sete.

ÉTICA EMPRESARIAL
- Pai, pai! O que é a ética empresarial??
- Filho, vou te dar um exemplo para que eentendas:
Tu estás atendendo o caixa do negócio e vem uma velhinha que tem que pagar $5; mas, se engana, te entrega $50 e vai embora.
E aí, precisamente, surge o dilema da ética empresarial, que terás que resolver no transcurso da tua vida, ou seja: Contas ou não para teu sócio?

10 COISAS QUE VOCÊ NUNCA SABERIA SEM OS FILMES
01- Durante todas as investigações policiais, será necessário visitar um clube de “strip” pelo menos uma vez.
02- O Delegado de Polícia quase sempre suspenderá seu detetive estrela, ou lhe dará 48 horas para terminar o serviço.
03- O sistema de ventilação de qualquer prédio é o esconderijo perfeito, nunca ninguém pensará em procurá-lo lá dentro e você pode ir para qualquer parte do prédio sem ser detectado.
04- Quando for pagar o táxi, não olhe para a sua carteira quando tira a nota; apenas pegue uma ao acaso e entregue-a. Sempre será o valor exato.
05- Estando numa casa mal assombrada, as mulheres deverão investigar quaisquer ruídos estranhos na sua roupa íntima mais reveladora.
06- Os carros que batem quase sempre explodem em chamas.
07- Um único fósforo será suficiente para iluminar um cômodo do tamanho de um estádio.
08- Quando uma pessoa é nocauteada após várias e violentas pancadas na cabeça, ela nunca sofrerá uma concussão, nem dano cerebral.
09- Qualquer fechadura pode ser aberta com um cartão de crédito ou com um clipe (mais uma vez falando em clips) em segundos, exceto se for a porta de um prédio em chamas com uma criança presa dentro.
10- Os flashes informativos da televisão geralmente apresentam uma história que afeta você pessoalmente no preciso instante em que vão ao ar.

LÓGICA INFANTIL 1
O professor diz para o Joãozinho:
- Joãozinho, o que acontece se eu te corttar uma orelha?
- Fico surdo.
- E o que acontece se eu te cortar a outrra orelha?
- Fico cego.
- Por quê? - pergunta o professor, surpreeso pela resposta.
- Porque os óculos cairiam!

LÓGICA INFANTIL 2
Um menino pergunta para sua mãe:
- Mãe, como nascem os bebês?
- Olha filhinho, primeiro sai a cabeça, ddepois saem os braços, depois sae o corpinho e, por último, os pés.
O menino pensa um segundo e diz:
- Ahhh! E depois o montam?

ADIVINHAÇÃO
P: Onde você acha um cachorro sem patas?
R: Exatamente onde você o deixou!

DECLARAÇÃO DE AMOR
De manhã não tomo café porque penso em ti,
ao meio-dia não almoço porque penso em ti,
de tarde não merendo porque penso em ti,
e de noite não durmo... porque estou morto de fome!

TRAVA-LÍNGUA
Tome seu tempo e veja se você pode ler cada linha em voz alta sem nenhum erro. A maioria não consegue.

Este é assim gato.
Este é é gato.
Este é como gato.
Este é se gato.
Este é mantém gato.
Este é um gato.
Este é bobo gato.
Este é ocupado gato.
Este é por gato.
Este é quarenta gato.
Este é segundos gato.
Agora, volte ao início e leia a TERCEIRA palavra em cada linha, de cima para abaixo.

DESAPARECIDA
Um cara vai à delegacia e diz para o delegado:
- Senhor delegado, venho denunciar o desaaparecimento da minha esposa.
- Pois não, senhor!
O delegado toma todos os dados da mulher e depois lhe pergunta:
- Tem alguma foto da sua mulher para pô-lla aqui?
- Sim, senhor, aqui tem uma!
O delegado olha para a fotografia e diz:
- Nossa! Você quer mesmo que a gente achhe ela?

CONTIGO, PÃO E CEBOLA DUAS CITAÇÕES
Quando dou uma palestra, posso aceitar que as pessoas olhem para os seus relógios, mas o que não tolero é quando elas olham para o relógio e o levam até o ouvido para ver se não parou.
É fácil identificar as pessoas que não sabem contar até dez: sempre estão paradas na frente da gente na fila do caixa rápido do supermercado.
O futuro sogro ao noivo da sua filha:
- Então você quer casar com a Laurinha.... Mas, antes, diga-me: quanto dinheiro você tem?
- 30 mil pesos, senhor.
- Ah! Não está nada mal se os somarmos aaos 30 mil que a minha filha tem.
- Perdão, senhor, mas tem uma pequena connfusão que me sinto no dever de esclarecer. Esses 30 mil já estão incluídos.

ÓTIMAS RESPOSTAS
Veja algumas ótimas respostas para aquela estúpida pergunta: "Por que você ainda não casou?"
1- Você ainda não me pediu.
2- Esperava fazer alguma coisa significativa com a minha vida.
3- Porque adoro ouvir essa pergunta.
4- Só sorte, eu acho.
5- Meu noivo está esperando a condicional.
6- Já tenho suficiente roupa para lavar, obrigada.
7- Nós de fato queremos, mas a esposa do meu amante não topa.
8- Por que você não é magro?
9- (Para mães solteiras) Porque ter um marido e uma criança seria redundante.

BÍBLICO
Estava Jesus com Judas. De repente, Jesus diz para Judas:
- Vamos à gruta para rezar...
- Não, mestre. Estou com preguiça. Olhaa, vamos fazer uma coisa: tu entras na gruta para rezar e eu te espero aqui, sim?
Então, Jesus entra na gruta para rezar. De repente, chegam uns romanos e vêm o Judas sentado numa rocha e dizem:
- Esse, esse estava com Ele!
E lhe dão uma tremenda surra a Judas. Quando os romanos vão embora, Jesus sai da gruta e vê o Judas todo espancado e machucado e lhe pergunta:
- O que houve contigo, Judas?
- Nada, mestre, nada.
No dia seguinte, Jesus diz novamente para Judas:
- Vamos à gruta para rezar?
- (Lembrando do que tinham feito com ele os romanos no dia anterior) Não, mestre. Melhor, vamos fazer uma coisa: eu entro na gruta para rezar e tu me esperas aqui fora, está certo?
Então, entra Judas na gruta e nisso chegam os romanos. Vêem Jesus sentado na rocha e dizem:
- Não, nesse já batemos ontem. Vamos busscar o que está na gruta!

CHARADAS NATALINAS
P: O que você deveria dar a um homem que tem tudo?
R: Uma mulher, para mostrar-lhe como usá-lo.

P: Por que as aranhas viúva negra matam os seus parceiros após acasalarem?
R: Para parar os roncos antes de começarem.

P: Qual é a diferença entre os homens e os títulos da dívida do governo?
R: Os títulos vencem.

APRENDIZAGEM
- Mãe, mãe! Hoje no colégio aprendimos aa fazer explosivos.
- Que bom, Jonathan! E amanhã, o que vãoo aprender no colégio?
- Qual colégio?

CHARADAS NATALINAS
Qual pássaro tem asas, mas não consegue voar?
O peru assado!

O que é que os macacos cantam no Natal?
Sinos de matagal, Sinos de matagal...!

O que se consegue cruzando uma maçã com um pinheiro de Natal?
Um abacaxi!

APOSTADORA
Dois funcionários do cassino estavam entediados esperando numa das mesas. Uma loira atrativa chegou e apostou 20.000 Euros numa única jogada. Disse:
- Espero que não se incomodem, mas me dá mais sorte estar totalmente nua.
Tirou toda a roupa, jogou o dado e disse:
- Vem cá, dadinho, mamãe necessita roupinnha nova para este Natal.
Então gritou:
- Sim, sim! Ganhei, ganhei!
Começou a dar pulos e abraçou os dois funcionários. Quando recolheu todo seu dinheiro e a sua roupa e foi embora, os empregados se olharam atordoados e um disse para o outro:
- Qual número tirou?
- Não sei... Eu achei que TU estavas olhhando!
Moral:
Nem todas as loiras são tontas, mas todos os homens são homens.

ÁGUA E SABÃO
Um pastor foi convidado por uma das suas paroquianas, à qual ele tinha por desleixada. Quando sentou à mesa, percebeu que os pratos eram os mais sujos que ele tinha visto na sua vida.
- Estes pratos foram lavados alguma vez? - ele perguntou para a sua anfitriã, passando os dedos sobre o encardimento.
- Estão tão limpos quanto a água e o sabãão podem deixá-los.
Ele ficou um pouco apreensivo, mas, mesmo assim, abençoou o alimento e começou a comer. Estava realmente delicioso, a pesar dos pratos sujos. Quando acabou o jantar, a anfitriã levou os pratos para afora e gritou:
- Água, vem aqui! Sabão, vem aqui!

A EXIBIÇÃO
Um pintor exibia algumas das suas obras numa galeria de arte.Uma vez finalizado o período de exibição, perguntou para o dono da galeria se algum dos visitantes tinha demonstrado interesse em adquirir alguma das suas pinturas. O dono respondeu:
- Bem, tenho uma notícia boa e outra ruimm.
- Me diz a boa primeiro, então.
- A boa notícia é que um senhor rico e ellegante me perguntou se eu acreditava que depois de tu morrer as tuas pinturas iriam adquirir muito valor e eu respondi que sim. Imediatamente comprou 15 dos teus quadros e pagou em dinheiro.
- E a má notícia, qual é?
- O senhor me disse que era teu médico....

PÉROLAS DA CORTE
- Esta miastenia grave... Ela afeta a suua memória de alguma maneira?
- Sim.
- Como afeta a sua memória?
- Eu esqueço.
- Você esquece... Pode nos dar um exempllo de alguma coisa que você tenha esquecido?

- Qual foi a primeira coisa que seu mariddo disse para você quando ele acordou naquela manhã?
- Ele disse, “Onde estou, Catarina?”
> - E por que isso a chateou?
- Meu nome é Susana.

- Agora, doutor, não é verdade que quandoo uma pessoa morre enquanto dorme, ela não fica sabendo até a manhã seguinte?

- O filho mais novo, o de vinte anos... QQuantos anos tem?

- Você estava presente quando tiraram a suua foto?

- Foi você ou seu irmão mais novo que foi morto na guerra?

- Ele matou você?

- A que distância estavam os veículos no mmomento da colisão?

- Quantas vezes você cometeu suicídio?

> - Ela tinha três crianças, certo?
- Sim.
- Quantas eram meninos?
- Nenhuma.
- E quantas eram meninas?

MATRIMONIAL
Um homem está tomando o café da manhã, quando sua esposa lhe diz:
- Jorge, achei este papel na tua roupa, ddiz Marilú. Quem é ela?
- Ahh! Acontece que fui no hipódromo e aapostei numa égua que se chamava Marilú.
Vários dias depois, toca o telefone, a senhora contesta e diz para o marido em tom irritado:
- Jorge, para ti. É a tua égua!

NOÇÃO DE DISTÂNCIA
Estava um menino com seu pai em casa e, de maneira ingênua, lhe pergunta:
- Pai, pai, qual fica mais longe, a lua oou Nova Iorque?
O pai, lamentando-se pelo burro que era seu filho, o levou até a rua, apontou para o céu, e lhe perguntou:
- O que vês?
- A lua, pai, a lua.
- E vês Nova Iorque por lugar algum?
> - Não!
- Então, seu burro, qual tu achas que esttá mais longe?

SINAL VERMELHO
Dois caras num carro passam pelo sinal vermelho.
- Cara, acabaste de passar pelo sinal verrmelho! - exclamou o carona.
- Não te preocupa, meu irmão faz a mesma coisa o tempo todo. - disse o motorista.
Continuam dirigindo pela cidade e passam um outro sinal vermelho.
- Passaste outro sinal vermelho! Tu vaiss nos matar! - gritou o passageiro.
- Não te preocupa, meu irmão faz igual o tempo todo. - repetiu o motorista.
Momentos depois, se aproximam de um sinal verde e o motorista pára.
- Por que paraste? - perguntou o carona.
- Porque meu irmão pode estar vindo!

CURSO DE FORMAÇÃO PARA HOMENS satisfazendo mulheres (lembro que está na parte de piadas)
OBJETIVO PEDAGÓGICO:
Curso de formação que permite aos homens desenvolver essa parte do cérebro da qual ignoram a existência.
PROGRAMA:
4 módulos, dos quais 1 é obrigatório.
MÓDULO 1 (obrigatório):
* Aprender a viver sem a sua mãe (2000 h).
* Minha mulher não é minha mãe (350 h).
* Entender que o futebol não é outra coisa senão um desporte, e que ficar fora do Mundial não é a morte (500 h).
MÓDULO 2 - Vida a dois:
* Ter filhos sem ficar ciumento.
* Superar a síndrome de propriedade sobre o controle remoto da TV.
* Não urinar fora do vaso: Exercícios práticos em vídeo.
* Entender que os sapatos nunca vão sozinhos até o armário.
* Como chegar até a cesta da roupa suja sem se perder.
* Como sobreviver a um resfriado sem agonizar.
MÓDULO 3 - Tempo livre:
* Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos).
* Ingerir cerveja sem arrotar enquanto se põe a mesa (exercícios práticos).
MÓDULO 4 - Curso de culinária:
Nível 1 (principiantes) - Os eletrodomésticos:
- ON = acesso
- OFF = desligado
Nível 2 (avançado) - Minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela.
Exercícios práticos: Ferver a água antes de acrescentar a massa.

RESPOSTAS FEMININAS Homem: Eu já não te vi antes em algum lugar?
Mulher: Sim, é por isso que não vou mais lá.

Homem: Esse assento está vazio?
Mulher: Sim, e este também vai ficar se você sentar.

Homem: Tua casa ou a minha?
Mulher: Ambas. Tu vais para a tua, e eu vou para a minha.

Homem: Eu iria até o fim do mundo por ti.
Mulher: Mas... ficarias por lá?

MODELO EM EMERGÊNCIA
Valéria pousava para umas fotos no cais. Tropeçou e caiu na água.
- Me afogo, não sei nadar!
- Faz como os cachorrinhos, Valéria!
> - Au, au, au, au!!!!

POTENCIAL VERSUS REALIDADE
Um menino volta do colégio para casa com um tema domiciliar. Ele pede ajuda para o seu pai.
- Pai, podes me dizer qual a diferença enntre potencial e realidade?
- Vou te mostrar. Vai e pergunta para a tua mãe se ela dormiria com o Robert Redford por um milhão de dólares. Depois, vai e pergunta para a tua irmã se ela dormiria com o Brad Pitt por um milhão de dólares. Aí, volta e me conta o que aprendeste.
O menino fica intrigado, mas decide ir perguntar para a sua mãe.
- Mãe, se te dessem um milhão de dólares,, tu dormirias com o Robert Redford?
- Não conta para o teu pai, mas, sim, dorrmiria.
Então, ele vai até o quarto da sua irmã.
- Mana, se te dessem um milhão de dólaress, tu dormirias com o Brad Pitt?
- Meu Deus! Claro que sim!
O menino volta com seu pai.
- Pai, acho que já saquei. Potencialmentte, estamos sentados encima de dois milhões de dólares, mas, na realidade, estamos morando com duas galinhas.

POPULARIDADE
Vai um cara no seu carro e, ao se aproximar da Casa Branca, encontra um tremendo engarrafamento; a fila era interminável e não avançava fazia um bom tempo, pelo que decide descer do carro e perguntar o que estava acontecendo. Nesse momento, se encontra com um outro cara que ia dizendo alguma coisa de carro em carro. Então, pensando que ele podia saber o que acontecia, se aproxima e pergunta:
- Que acontece, por que o engarrafamento??
- Tomaram de refém na Casa Branca o presiidente e os marginais dizem que se não lhes pagarem trinta bilhões de dólares de resgate, vão queimá-lo vivo nos jardins da Casa Branca, de modo que aqui estou eu com mais alguns amigos, fazendo uma vaquinha...
- E quanto já tem juntado?
- Cinqüenta litros!

TRAINDO POR AMOR
João e Isabel estão comemorando seu 50o aniversário de casamento.
- Isabel, eu estava pensando, tu alguma vvez me traiu?
- Oh, João, por que tu me fazes uma perguunta dessas agora? Tu não queres saber a resposta...
- Sim, Isabel, quero saber mesmo. Por faavor.
- Está bem. Sim, 3 vezes.
- Três? E quando foi?
- Bem, João, lembras quando tu tinhas 35 anos e querias tanto começar teu próprio negócio e nenhum banco te dava crédito? Lembras que um dia o presidente do banco em pessoa veio em casa e assinou os papeis sem fazer perguntas?
- Oh, Isabel, tu fizestes isso por mim! Te respeito mais do que nunca por ter feito uma coisa dessas por mim! Então, quando foi a número 2?
- Bem, João, lembras quando tivestes o úlltimo ataque cardíaco e necessitavas aquela operação delicadíssima, e nenhum cirurgião queria botar as mãos em ti? Lembras como o Dr. DeBakey veio até aqui e fez a cirurgia ele mesmo, e tu ficastes bom novamente?
- Não posso acreditar! Isabel, adorei quue tenhas feito isso por mim, para salvar a minha vida! Não poderia ter uma esposa mais maravilhosa. Para fazer uma coisa dessas, tu deves me amar de verdade, meu tesouro. Estou profundamente emocionado. Quando foi a número 3?
- Bem, João, lembras alguns anos atrás, qquando tu tanto querias ser o presidente do clube de golfe e estavam te faltando 17 votos?

DUAS SEMANAS
Um cara estava chorando desconsoladamente na emergência do hospital. Outro homem se aproxima e lhe pergunta:
- Por que está chorando desse jeito?
> - O médico me disse que minha sogra morree em duas semanas.
- Foi igual com a minha. Não se preocupee... Duas semanas passam voando!

AULA DE CIÊNCIAS
A professora da 6a série, a Sra. Parks, perguntou para a turma:
- Qual é a parte do corpo humano que aumeenta em 10 vezes seu tamanho quando é estimulada?
Ninguém respondeu, até que a Mariazinha levantou, furiosa, e disse:
- Você não deveria fazer uma pergunta desssas para crianças da 6a série! Eu vou contar para meus pais, e eles vão falar com o diretor, e ele vai demitir você!
Então, ela sentou-se murmurando:
- Cara, ela vai se meter numa encrenca! <
Para o espanto da Mariazinha, a Sra. Parks não apenas a ignorou, como fez a pergunta novamente!
- Qual é a parte do corpo que aumenta em 10 vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?
Finalmente, Guilherme levantou-se, olhou em redor nervosamente, e disse:
- A parte do corpo que aumenta 10 vezes sseu tamanho quando é estimulada é a pupila do olho.

A Sra. Parks disse:
- Muito bem, Guilherme! - então, voltou-sse para a Mariazinha e continuou - E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer: Uma, você tem uma mente muito suja para sua idade. Duas, você não leu a sua lição de casa. E, três, um dia você vai ficar muito, muito desapontada.

VOLUNTARIOSO
Um senhor elegantemente vestido está com um pacote de documentos parado na frente da picadora de papéis. Parece desconcertado, olha para um lado, olha para o outro... Nisso, passa um empregado novo e muito gentilmente lhe oferece ajuda, pega o pacote de documentos, os coloca numa ranhura e ouve-se o som dos papéis se despedaçando. O empregado diz para o senhor:
- Viu que fácil?
O senhor diz:
- Sim, muitíssimo obrigado. E por onde ssaem as cópias? Porque os originais têm que voltar imediatamente para o cofre da empresa...

OS PÉS DO BOIADEIRO
Uma mulher entrou num bar em Austin e viu um boiadeiro com os pés apoiados sobre a mesa. Ele tinha os maiores pés que ela já tinha visto. A mulher perguntou para o boiadeiro se é verdade o que dizem sobre os homens com pés grandes. O boiadeiro sorriu e disse:
- Claro que é, dona! Por que não vem commigo para o alojamento dos operários e me deixa lhe mostrar?
A mulher queria descobrir por si mesma, então, passou a noite com ele. Na manhã seguinte, ela deu para ele uma nota de $ 100. Enrubescido, ele disse:
- Bom, obrigado dona. Fico lisonjeado meesmo. Nunca ninguém pagou pelos meus serviços antes.
A mulher respondeu:
- Não fica lisonjeado. Pega a grana e coompra um par de botas do tamanho certo.

MATRIMONIAIS
Com a minha esposa somos um casal inseparável... Outro dia foram necessários cinco policiais e um cachorro para conseguir nos separar.
Casar é como ir num restaurante com amigos: A gente faz o pedido e, quando vê o que o outro pediu, a gente quer o que ele tem.
As pessoas não estão completas até casar. A partir daí... Estão terminadas!
Quando uma mulher rouba o teu marido... Não tem melhor vingança que deixar que fique com ele!
Não é verdade que os casados vivem mais que os solteiros. Apenas o tempo parece mais longo.

PAI E FILHO
Durante uma rixa com seus pais, o Miguel gritou:
- Eu quero agito, grana e mulheres bonitaas. E nunca vou achar isso aqui em casa! Portanto, estou me mandando. E nem tentem me deter!
Dito isto, dirigiu-se à porta. O pai se levantou e o seguiu de perto.
- Tu não ouviste o que eu disse, coroa? Eu não quero que tentem me deter!
- Não estou tentando te deter, filho. Esstou indo contigo!

FALTA JUSTIFICADA
Ligam para a escola:
- Colégio Primário Simão Bolívar. Bom diia.
- Bom dia. Queria avisar que meu filho, João Carlos Sanches, não pôde ir ao colégio hoje porque estava doente.
- Perfeitamente. Com quem estou falando??
- Com meu pai!

OS GOLFISTAS E O GÊNIO
Um marido e a sua esposa, ambos com roupas de golfe adequadas, estavam prestes a iniciar a jogada do terceiro buraco, o qual estava alinhado com algumas casas muito bonitas. A esposa deu a sua tacada e a bola começou a desviar para a direita - seu tiro foi diretamente em direção a uma enorme janela espelhada. Para sua surpresa, a bola bateu na janela e a estraçalhou num milhão de pedaços.
Eles se sentiram obrigados a ver o dano que tinha sido feito e foram no carrinho para ver o que tinha acontecido. Quando espiaram para dentro da casa, não viram ninguém. O marido chamou e ninguém respondeu. Investigando um pouco mais, viram um homenzinho sentado no sofá com um turbante na cabeça, que os recebeu com um enorme sorriso. A esposa perguntou para o homem:
- Você mora aqui?
- Não, alguém recém enfiou uma bola pela janela, derrubou o vaso que vocês vêem aí, e me liberou daquela garrafinha. Estou tão agradecido! - respondeu ele.
- Você é um gênio?
- Oh, claro que sou. De fato, estou tão agradecido que vou lhes conceder dois desejos, e o terceiro vou guardar para mim.
O marido e a mulher concordaram em dois desejos: eles queriam se tornar os maiores golfistas do mundo. O outro era ter uma receita de $ 10.000.000 por ano, para sempre. O gênio concordou e disse:
- Está feito! Agora o meu desejo: eu goostaria de fazer amor com a sua esposa neste mesmo instante. Por favor, compreendam que não tenho estado com uma mulher por séculos, e depois de tudo, eu fiz de vocês os maiores golfistas do mundo, e multimilionários! Lamento, mas é pegar ou largar.
O casal concordou. Uma vez que o gênio e a esposa tinham terminado, o gênio perguntou para ela:
- Qual a idade de vocês?
- Meu marido tem 42 e eu tenho 39.
- Incrível! E há quanto tempo que estão casados?
- Três anos.
- Realmente incrível! E o que vocês fazeem?
- Eu sou advogada e meu marido é corretorr de imóveis... Mas por que tantas perguntas? E por que você diz "Incrível!" cada vez que eu respondo?
- Porque é incrível ver que um casal de aadultos crescidos, educados e bem sucedidos ainda assim possam ser enganados por um anão com essa baboseira do gênio!

AMOR TEMPERADO
Um cara chega em casa e diz para a sua mulher:
- Venho de tomar umas cervejas na casa doo Jorge. Passou um filme daqueles... e tu não imaginas a quantidade de loucuras que a gente vê!
- Como assim, Gustavo? Me conta!
- Tu não imaginas as coisas horríveis quee as mulheres dizem quando fazem amor! Sabes uma coisa?
Eu acho que é isso o que nos falta: botar mais tempero no nosso casamento. - Tu gostarias que eu dissesse coisas horrríveis na cama, Gustavo?
- Seria ótimo, Maria! Por que não tentass?
E, efetivamente, o casal vai imediatamente para o quarto para por em prática a novidade. O homem começa a acariciá-la excitadíssimo e ela pergunta:
- Já tenho que começar a dizer coisas horrríveis?
- Não, ainda não!
Ele continua acariciando-a na cintura, nas pernas... e a esposa novamente pergunta:
- Queres que comece a dizer coisas horrívveis, meu amor?
- Sim! Agora, Maria, agora! Diz o pior que venha na tua cabeça!
- Ai, Gustavo! A carne está caríssima! A conta do telefone deste mês veio altíssima! A professora diz que Joãozinho é um péssimo aluno! ... Continuo, Gustavo?

TECNOLOGIA COMPLICADA
Manoel era o cara mais duro do mundo para entender instruções. Um dia, decidiu comprar uma cafeteira. Foi numa loja de eletrodomésticos e o vendedor mostrou para ele um modelo que tinha todos os mais avançados dispositivos.
- Veja que maravilha! - disse o vendedor - Esta é a melhor e mais moderna cafeteira que temos. - Senhor Manoel, que prazer ver o senhor novamente! Que tal a cafeteira?
- É precisamente por isso que vim falar ccom você.
- Por quê? Algum problema? Não está funncionando?
- Está funcionando perfeitamente. Só quue até hoje não consigo entender por que diabos tenho que ir dormir cada vez que quero tomar um cafezinho...

VIÃO RÁPIDO
Sem saber que Indianápolis segue a Hora Oficial do Leste e Chicago a Hora Oficial Central, Roberto perguntou no aeroporto de Indianápolis sobre um avião para ir para Chicago.
- O próximo vôo sai às 13:00 h - disse o agente - e chega em Chicago às 13:01 h.
- Poderia repetir, por favor? - pediu Robberto.
- Claro. Eu disse que o próximo vôo sai às 13:00 h, e chega em Chicago às 13:01 h. Quer fazer uma reserva?
- Não, obrigado! Mas acho que vou ficar para ver essa coisa decolar!

FALECIMENTO
Dois amigos se encontram:
- Olá, Paco. Como vão as coisas?
- Não muito bem.
- Por quê?
- É que outro dia morreu meu sogro.
- Oh, sinto muito. De que morreu?
- Estava cozinhando e queimou a comida. Quando se deu por conta, a cozinha estava cheia de fumaça e pegando fogo, e não teve outro remédio que se jogar pela janela.
- Oh! Morreu pela queda?
- Não, nesse momento chegaram os bombeiroos e puseram uma lona. De rebote, bateu contra a parede do prédio...
- Oh! Morreu pela batida.
- Não, porque como meu sogro era mais ágiil do que parecia, botou os pés na parede e pulou, mas para a rede elétrica.
- E morreu eletrocutado!
- Também não. Nesse momento meu sogro deeu um rebote de novo e...
- Pára com isso, cara! No final, de que morreu teu sogro?
- Tivemos que matar ele a tiros!

LÓGICA CAIPIRA
Dois caipiras, o Zé e o Chico, decidiram que não estavam indo para lugar nenhum na vida e pensaram que deveriam fazer uma faculdade para progredir.
Finalmente, conseguem uma entrevista com um dos professores da faculdade.
O Zé entra primeiro, e o professor o aconselha a fazer matemática, história e lógica.
- O que é lógica? - o Zé perguntou.
O professor respondeu:- Deixe-me lhe dar um exemplo. Você possui uma enxada?
- Sim, de fato. - respondeu o caipira. - Então posso assumir, utilizando a lógicca, que você tem um quintal. - respondeu o professor.
- Essa é boa! - o caipira respondeu admirrado.
O professor continuou:
- A lógica também me diz que dado que voccê tem um quintal, você também tem uma casa.
Impressionado, o caipira gritou:
- INCRÍVER!
- E dado que você tem uma casa, a lógica determina que você tem uma esposa.
- A Mariquita! Mas isto é inacreditáver!!
- Finalmente, dado que você tem uma espossa, logicamente posso assumir que você é heterossexual. - disse o professor.
- Você está totarmente certo! Nossa, é aa coisa mais fascinante que eu já vi! Mal posso esperá para fazer o negócio esse das aula de lógica.
O Zé, orgulhoso do novo mundo que se abria na sua frente, saiu para o corredor onde o Chico estava aguardando.
- E aí? Vais fazer aulas de que? - ele ppergunta.
- Matemática, história e lógica. - responnde o Zé.
O Chico diz:
- Que diacho é essa tal de lógica?
- Deixa eu te dar um exempro. Tu tem umaa enxada?
- Não.
- Tu é um abestalhado, né?

BÊBADOS
Estavam dois bêbados num bar quando já estava para fechar.
- Escuta, parceiro, por que não vamos à mminha casa para continuar bebendo?
- Não, melhor vamos à minha que é aqui peertinho.
- Não, parceiro, a minha é mais pertinho..
- Vamos ver qual é mais perto então.
> E vão embora. Chegando na esquina, param e um diz para o outro:
- Já chegamos, parceiro. Esta é a minha casa.
E o outro lhe diz:
- Não pode ser, parceiro. Esta é minha ccasa.
- Não acredito, é a minha.
- Vamos ver. Batemos na porta e assim saaberemos de quem é.
Batem na porta, sai a dona e lhes diz:
- Muito bonito! Pai e filho bêbados!

> ASSUSTADO
O passageiro de um táxi deu um tapinha no ombro do motorista para fazer uma pergunta. O motorista gritou, perdeu o controle do carro, quase bateu num ônibus, subiu na calçada e parou a centímetros de uma vitrine.
Por um segundo, tudo ficou em silêncio no táxi e, então, o motorista disse:
- Olha, parceiro, nunca mais faça isso. Você quase me matou do susto!
O passageiro desculpou-se e disse:
- Não pensei que um tapinha iria assustá--lo tanto.
O motorista respondeu:
- Desculpe, realmente você não tem culpa.. Hoje é o meu primeiro dia como motorista de táxi. Eu fui motorista de furgão de funerária por 25 anos.

DE SOGRAS E VACAS
O acusado se dirige ao juiz:
- Então não posso chamar a minha sogra dee "vaca"?
- De maneira alguma cavalheiro, pois ao ffazê-lo você incorre em injúria. É precisamente por isso que a sua sogra o denunciou.
- E se, apesar disso, eu a chamar de "vacca" novamente?
- Pois, se ela o denunciar outra vez, eu terei que mandá-lo para a cadeia por reincidente.
O acusado medita, sem dúvida refletindo sobre as suas palavras, e continua:
- Mas, posso chamar de "sogra" uma vaca?
- Claro! Nada nem ninguém o proíbem. Allém do mais, a vaca é um ser irracional e este tribunal não aceita denúncias de vacas.
Então, o réu se dirige à denunciante e, fazendo uma reverência, lhe diz:
- Boa tarde... SOGRA!

RÉU ESPERTO
Um réu acusado de roubo tentou esta criativa defesa:
- Eu apenas inseri meu braço na janela e ele retirou alguns artigos insignificantes. Meu braço não é eu próprio, e não vejo como o Sr. pode punir a mim, o indivíduo todo, por uma infração cometida por apenas um dos meus membros.
- Bem observado. -respondeu o juiz sorrinndo
- Utilizando a sua lógica, eu sentencio o braço do réu a um ano de prisão. O réu poderá acompanhá-lo ou não, como ele preferir.
O acusado devolveu o sorriso. Tirou seu braço artificial, colocou-o sobre a mesa e foi embora.

O BÊBADO E A LINDA
O bêbado chega tarde à noite em casa e começa a gritar:
- Abre a porta que trago flores para a muulher mais linda do mundo!
A mulher desce correndo, abre a porta e, ao ver que não tem nada nas mãos, lhe pergunta:
- Onde estão as flores?
- E onde está a mulher mais linda do munddo?

ARRASTANDO OS PÉS
Dois homens vêm se aproximando numa calçada. Ambos estão arrastando o pé direito ao caminhar. Quando se encontram, um deles olha para o outro sorrindo, aponta para seu pé e diz:
- Vietnam, 1969!
O outro aponta para trás com o dedão e diz:
- Cocô de cachorro, 6 metros atrás!

SURDO MÃO-DE-VACA
- Acabo de comprar um aparelho auditivo qque é uma maravilha. O último em tecnologia. É tão miniaturizado, que posso pô-lo na orelha e ninguém percebe. E o melhor de tudo: O preço foi uma verdadeira barbada!
- Incrível... E quanto custou?
- Sim. Quinze para as duas.

PENSE DUAS VEZES
Amanhã, quando estiver indo para o trabalho, considere isto antes do costumeiro resmungo:
Consegue se imaginar trabalhando neste estabelecimento?
Ele tem um pouco mais de 500 funcionários, com as seguintes estatísticas:
- 29 já foram acusados de violência conjuugal
- 7 já foram presos por fraude
- 19 têm sido acusados de emitir cheques sem fundos
- 117 levaram à falência pelo menos duas empresas
- 3 já foram presos por assalto
- 71 não conseguem ter cartão de crédito por ter o nome sujo
- 14 já foram presos por acusações relaciionadas com drogas
- 8 já foram presos por roubar em lojas <
- 21 são réus em processos
- Apenas em 1998, 84 foram detidos por diirigir embriagados
Consegue adivinhar qual organização é esta? Desistiu? São os 535 membros do seu Congresso dos Estados Unidos! Sim, o mesmíssimo grupo que perpetuamente fabrica centenas e centenas de novas leis destinadas a manter o restante de nós na linha!!!

BAIXINHO? EU?
João não gostava de ser chamado de baixinho. Sempre dava uma resposta dizendo indiretamente que era, mas não admitia.
Certa vez foi à praia e quando voltou, um amigo lhe perguntou como eram as mulheres lá. Ele respondeu:
- Tinha cada joelho...

RÁPIDO
Quatro jovens recém-formados em grandes centros de tecnologia do mundo (USP, Harvard, Oxford e FMU) se inscrevem para disputar uma vaga em uma multinacional instalada no Brasil. Alguns dias depois, sãochamados para uma entrevista com o Diretor-Geral da empresa no Brasil. Chegando lá, a proposta é responder a uma única pergunta, que dependendo da resposta pode desclassificar o candidato.
Entrevistas:
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato do USP: Ora, é um pensamento.
Diretor: Por que?
Candidato do USP: Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: Muito bem, excelente resposta...
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato de Harvard: Um piscar de olhos.
Diretor: Por que?
Candidato de Harvard: Porque é tao rapido que as vezes nem vemos.
Diretor: Otimo
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da Oxford: A eletricidade.
Diretor: Por que?
Candidato da Oxford: Veja, ao ligarmos um interruptor,
acendemos uma lâmpada a 5 km de distância instantaneamente.
Diretor: Excelente.
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da FMU: Uma diarréia...
Diretor: Como assim? Está? brincando? Explique isso...
Candidato da FMU: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...
Diretor: O emprego é seu..

LULA E SEUS MINISTROS NO BALLET
Um ministro dormiu. Quando acordou, comentou com Lula:
- Que chato, dormi. Será que alguém viu?
Lula responde:
Acho que quem tá assitindo não. Mas os dançarinos viram porque tão todos dançando na ponta dos pés.

NO CÉU
Um médico morre e vai para o céu. Ao chegar, São Pedro lhe pergunta:
- E você, o que fazia?
- Eu era médico.
-Ah, não... Fornecedores, pela outra portta.

O LIVRO PARA DEIXAR SUA PIADA AINDA SERÁ CRIADO. POR ENQUANTO, A ENVIE PARA RICARDO QUE ELE COLOCA

Volta para a home

E caso você tenha algo a acrescentar em alguma delas e/ou algum comentário, envie para Ricardo.

OBS:
Isso está apenas na versão em português. Afinal, Ricardo tem saco, ficar traduzindo ia enchê-lo muito. E se estoura, ficar sem não dá.

Tá, então volta para a home