O LIMPINHO
Ele passa medindo com o dedo o nível do pó nos móveis. Tem cheiro de Comfort. Quando ele tira o sapato está sempre com os dedos empoados de Polvilho Antisséptico Granado. Sai do banho de roupão. Lava o umbigo. Tem aspirador de mão no porta malas do carro. Comprou um Vaporeto. É contra o sexo oral. Depois dos finalmente sai correndo pro banheiro para se lavar e doido pra tirar aquela camisinha "nojenta".
O STANDARD
Pode ser um advogado que tem um apartamento próprio de dois quartos e um Uno mille novinho. Gosta dos filmes que estão concorrendo ao Oscar. Freqüenta academia de ginástica direto do trabalho. Namora firme e tem vários amigos casais, com quem passa os fins de semana no hotel fazenda. Passeia na orla ou no Ibirapuera no domingão e depois vai comer num galeto. Te trata super bem e é do PFL. É um cara legal, mas com o tempo dá um soniiiiiinho.......
O INFORMÁTICO
Usa calça de pregas de tergal, camisa social de manga curta e sapato mocassim com bolotinhas de borracha na sola, sem meia. Passou a adolescência trancado num quarto estudando matemática e montando kits de tele-jogo vendidos no jornaleiro. Conhece toda a evolução do Atari. Lá no fundo é um metaleiro enrustido que ouve Iron Maiden e tem tesão em meninas branquinhas, gordinhas, com tatuagem e piercing. É pálido e usa óculos. Esse cara nunca namora e demora pra casar: fica noivo e quando o noivado termina arruma outra noiva.
O LORD
Bonito, pratica vários esportes, rico, educadíssimo, agradável e inteligente. Estudou na Inglaterra nos anos 70. Não votou no Collor! Deixa as mulheres babando. Super discreto, é incapaz de espalhar como foi a noite de sexo irado que vocês tiveram. Passa duas horas nas preliminares, com direito a champagne , música maravilhosa, massagem e o escambáu. Freqüenta desde o Fasano ao Bracarense, sentado na calçada comendo bolinho de aipim. Abre todas as portas por onde vocês passam, anda do lado de fora da calçada. Comenta sobre o jogo com o porteiro da sua casa, só pra ser simpático.
As mulheres dizem que só tem um problema...esse cara não pode estar dando sopa por aí. Ele só pode ser casado.
O MAURICINHO
Trabalha no mercado financeiro. Tem uma perua Audi, fala no celular no trânsito (mas tem viva voz). Tem um aparelho de trinta CDs no porta mala, todos de dance music. Nunca ouviu falar em Led Zeppelin. Usa meia tipo inglesa, usa o perfume da moda e sabe dançar a dança da moda. Te leva no japonês no primeiro encontro. Tem amigos clones.
O ACABADO
Acorda e acende um cigarro. Tem barriguinha de chopp. Ronca a noite inteira. Vai na casa da mãe (que é na porta em frente) pegar o almoço. Vê GUGU e Faustão intercalados só no controle remoto. Joga vôlei com a turma na praia, durante a semana, as quatro da tarde. Liga pro você decide. É hipocondríaco e tem um plano de saúde que só cobre internação, assim ele pode passar uns dias no hospital pra fazer exame de fezes e encher o saco das enfermeiras. Trabalha em casa, fazendo bicos freelance.
O INTELECTUAL
Filme americano nem pensar. Provavelmente ele tem sua videoteca particular e seu filme predileto é russo, preto e branco. É branquinho, usa óculos, adora mulher de óculos, que use calcinhas grandes de algodão puro. Não assina a Net, não ouve CD: prefere o vinil. Mora na Gávea ou no Jardim Botânico. Normalmente tem um apetite sexual bastante racionado.
O TRIÂNGULO DAS BERMUDAS
Esse é aquele cara charmoso, interessante, que tem tudo pra ser o pai dos seus filhos. Ele te leva pra sair uma vez. É o máximo! Ele viu os filmes que você viu, leu os livros que você leu e também adora comida japonesa. Tem um apetite sexual enorme. Te leva pra sair uma segunda vez. Também é o máximo! O apetite é o mesmo mas agora com mais preliminares. Aí, ele some e você nunca mais tem notícias do desgraçado. E você gasta toneladas de energia mental pensando porque será que o cara sumiu. Será que foi porque você falou aquilo? Será que foi porque você não falou aquilo? E não adianta regular a periquita porque o cara vai sumir de qualquer jeito.
Mulheres dizem: Que ódio!
Pois é, mulheres. Papai Noel também existe...
OBS:
Isso está apenas na versão em português. Afinal, Ricardo tem saco, ficar traduzindo ia enchê-lo muito. E se estoura, ficar sem não dá.