Les jokes de ma friend de Belgique

Spécialité : les femmes !!

Noté : S'ti que c'est machos ! :))

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Quelle est la différence entre une femme et une chienne ?
- Le prix du collier.

Pourquoi Dieu a créé la femme ?
- Parce que les lave vaisselle ne sucent pas.

Les femmes, c'est comme les champignons, plus c'est beau, plus c'est vénéneux !

Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme ... c'est l'écho !

Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos dépenses !

Tu sais ce que dis une femme devant un homme nu bien équipé?
- Non? MOI, je le sais !

Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?
- Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec ...

Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres ?
- Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner !

Quelle est la différence entre une femme et une fleur?
- Il n'y en a pas, les 2 s'épanouissent au bout d'une queue....

Que feraient les hommes sans femme?
- Ils dompteraient un autre animal !

Une femme à son mari :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Vas-y...
- Je te quitte...
- Ah ? Et la mauvaise nouvelle c'est quoi?

Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie.
Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie.

Entre quels orteils les femmes sont-elles les plus chatouilleuses?
-Entre les deux gros!!!!

Une femme demande à son mari:
- Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ???
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi.

C'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme : "Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 500,000$ au 6/49!"
Et la femme toute excitée:
"Mes affaires d'été ou d'hiver?"
"Toutes tes affaires , tu te casses!"

C'est l'histoire d'un patron qui, pour recruter sa secrétaire décide de poser la même question à 3 candidates : "que faites vous si vous trouvez un billet de 100$ par terre ?"
La première dit : "je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l'a perdu."
La deuxième est plus franche : "je le mets dans mon tiroir. Si au bout d'un an personne ne le demande, je le garde."
La Numéro 3 a une solution simple : elle donne immédiatement le billet au responsable de la sécurité."
A votre avis, laquelle sera embauchée ?
Réponse : Celle qui a les plus gros seins.

Le mariage est comme un mirage dans le désert: Palais, cocotiers, chameaux... Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau

Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots.

Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence?
-C'est sûrement ta mère, de répondre le père, car moi, j'ai encore la mienne.

Trois blondes se baladent le long de la plage. L'une d'elle bute contre une bouteille avec son pied... La bouteille sort de l'ordinaire, alors une des blondes la frotte et...
... et un génie apparaît, qui leur promet d'exaucer un voeu pour chacune d'entre elles.
Ce sont des blondes. La première dit:
"J'aimerai être intelligente."
Alors le génie la transforme en une rousse.
La deuxième dit: "J'aimerai être plus intelligente qu'ELLE!"
Alors le génie la transforme en brune
La troisième dit: "HÉ! Je veux être plus intelligente qu'elles deux!"
Alors le génie la transforme en homme.

C'est une femme qui tombe du 30ème étage d'un immeuble.
Au 20ème étage, une main l'attrape et un gars lui dit :
- Est-ce que tu baises ?
- Non
- Tant pis pour toi....
et il la lâche..
Au 10ème étage, une autre main l'attrape et on lui dit :
- Est ce que tu suces ?
- Euh Non..
- Crève alors...
et il la lache...
Au 5ème étage, une autre main l'attrape et avant que la personne puisse placer un mot, la femme dit:
- Oui je suce et je baise!!!!!!!!!!
- Salope!!!
et il la lâche...

Pourquoi les femmes (les blondes surtout) ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle?
- Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau.

Un couple célèbre son 25ème anniversaire de mariage à l'hôtel. Une fois nue, la femme demande à son mari:
- Qu'as-tu pensé quand tu m'as vue dans cette état il y a 25 ans?
- Je me suis dit que je te baiserais jusqu'à te défoncer, et que je te mangerais les tétons jusqu'à te vider les seins!
- Et maintenant, 25 ans plus tard, que penses-tu?
- Que j'ai fait du bon travail!

Comment s'appelle le fait d'épouser plusieurs femmes ?
- La polygamie
Comment s'appelle le fait d'épouser 2 femmes ?
- La bigamie
Comment s'appelle le fait d'épouser une seule femme ?
- La monotonie !

Pourquoi les femmes ont de plus petits pieds que les hommes?
- Pour se tenir plus près de l'évier.

Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et puis se dit: "Bof ! Elle se maquillera !"

- La femme: Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma beauté naturelle?
- Le mari : Ton sens de l'humour.

  Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s'est rencontré...

Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié. Après, il est fini.

_{Un petit garçon demande à son père:
"Papa, combien ça coûte pour se marier?"
Et le père répond:
"Je ne sais pas. Je suis encore en train de payer."}

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