Encore et encore des jokes de louise !!

C'est quoi la différence entre une femme et une clôture?
- La clôture t'as pas besoin d'y dire que tu l'aimes pour la sauter!

Quelle est la dernière chose qui a été dite avant que la navette Challenger explose?
- EILLE touche pas à ca crisse de folle!!!!!

C'est quoi la différence entre une femme et une toilette?
- La toilette t'as pas besoin d'y dire "je t'aime" avant de l'emplir!

C'est quoi la différence entre une femme et un galon de peinture?
- Y'en a pas, les deux faut que tu les brasses de temps en temps pour pas qu'elles deviennent épaisses!

Comment fait-on beugler 200 vaches en même temps?
- On ferme les lumières durant un bingo!

Combien ca prend de femmes pour bâtir une maison?
- Cinq. Une cave et 4 colonnes.

Quelle est la différence entre une femme et le sida?
- Le sida évolue, lui!

Comment fait-on pour faire geler une vache?
- Tu tires les couvertures de ton côté !

Quelle est la différence entre une femme et une pantoufle?
- Aucune, plus tu les mets, plus ca pue!

Une femme, c'est comme Mario...
Ca saute pour avoir des pièces!

Comment appelle-t'on une femme intelligente?
- Un travesti!

Pourquoi a-t'on pris une femme pour faire la statue de la Liberté?
- Il fallait que la tête soit vide pour faire le restaurant!

Pourquoi les hommes donnent des fleurs aux femmes?
- C'est moins lourd qu'une botte de foin!

Quelle est la durée de vie des spermatozoïdes ?
- Pas longtemps dans un pot, 9 mois dans une cruche!

Quelle est la différence entre le cerveau d'une femme et un pois?
- La couleur.

C'est quoi la différence entre un écureuil et une femme?
- L'écureuil se branle la queue pour avoir des noix, et la femme se branle les noix pour avoir des queues!

Une femme dit à son mari:
"Chéri, regarde par la fenêtre y'a un orignal dans le jardin!!"
Le mari répond:
"Premièrement, c'est pas un orignal, c'est une vache. Deuxièmement, c'est pas une fenêtre, c'est un miroir.

Un petit garçon demande à son père:
"Papa, c'est quoi la différence entre exciter et énerver?"
Le père répond:
"C'est simple! Ta mère, au début elle m'excitait, maintenant elle m'énerve!"

Pourquoi les hommes préfèrent-ils la fellation plutôt que la pénétration?
- Pour les quelques minutes de silence!

Quelle est la différence entre une femme et une batterie?
- Sur la batterie y'a un côté positif!

Quelle est la différence entre une femme et la rivière du Saguenay?
- Aucune. Les deux commencent mince, finissent large et partent avec la maison!

Qu'est-ce que ça fait une femme dans un cerceuil?
- Un lave-vaisselle encastré!

Pourquoi les femmes dorment-elles la bouche ouverte?
- Pour être prêtes à chialer quand elle se réveillent!

Un cultivateur ne réussit pas à faire entrer ses 20 vaches dans l'étable pour les traires. Son voisin qui possède 200 vaches n'a jamais de problèmes. Il décide donc d'aller lui demander conseil.
"C'est pas compliqué ca mon vieux! Quand l'heure de la traite approche, j'installe une pancarte au dessus de la porte sur laquelle c'est écrit BINGO CE SOIR!!!"

Comment appelle-t'on un homme qui fouille dans les poubelles?
- Un gynécologue.

Pourquoi deux homosexuels vivant ensemble sont toujours constipés?
- Y'a pas de femmes pour les faire chier!

Quelle est la partie la plus difficile à faire cuire dans une dinde?
- Les boucles d'oreilles!

Quel sorte de linge va le mieux aux femmes?
- Le linge à vesselle!

Pourquoi les femmes n'ont pas le vagin dans le front?
- Avez-vous déjà réussi à rentrer quelque chose dans la tête d'une femme?

Un homme en pleurs est assis à un bar et commande 5 doubles cognacs. Le serveur lui demande:
"Qu'est-ce qui ne vas pas?
- Je fête mon 25ième anniversaire de mariage!
- Alors vous devriez être heureux, non?
- Non! L'avoir tuée comme j'avais prévu il y a 25 ans, je sortirais de prison aujourd'hui!!"

Combien de femmes ca prend pour changer un rouleau de papier de toilette?
- On le sait pas encore, c'est jamais arrivé!

<sub>Pourquoi les femmes se marient en blanc?
- Pour aller avec la couleur du frigidaire et du lave-vaisselle.</sub>

_{FIN...... oufff enfin ! mais maudit qu'elles sont bonnes ! thanks Louise ! :))}