(Daily Candies from DC!)
Questo negozietto vende cazzatine frolloccose, inutili e luccicose.
Come per esempio l’utilissimo “Ionic Shoes Freshner”, una specie di calzascarpe a forma di razzo lunare che spara tanti bei ionini silenziosi ed elimina il puzzo disgustoso delle tue scarpacce. GUARANTEED! (59.95 $.)
O il “Tiger Woods Ultimate Golf”, una mazza da golf virtuale che ti consente (pensa te che fortunella!) di farti le tue belle 18 buche senza muoverti dalla tua “your living room!” (29.95 $)
Oppure l’imperdibile “Mega Deluxe LitterMaid”, una lettiera per gatti autopulente con infrarossi, computer, motorino interno e spazzolina rotante e scavante. (179.95 bei dollaroni per la cacchina del tuo micetto…)
Ma il mio preferito rimane qualcosa di veramente DEFINITIVO. Dovreste VEDERLO. Dico davvero. Cerchero’ una foto e la mandero’ a chi ne fara’ espressamente richiesta. Gia’ il nome – TURBO-GROOMER 2.0 – vi puo’ dare un’idea. Volete saperne di piu’?
Turbo-Groomer ha esattamente la forma di una astronave tachiotronica aliena pronta per il decollo, solo piu’ tecnologica, ed e’ “the complete solution for unwanted nose and ear hair!”
Sulla punta monta delle lame rotanti che vibrano sui 6000 giri al minuti e sotto le lame ha dei LED lampeggianti di colore giallo e verde fosforescente “to ensure nothing is missed”!
Ho provato ad accenderlo e fa ANCHE un rumore SPAVENTEVOLE!
Giuro: ho fatto una TREMENDA fatica a non tirare fuori la carta di credito e portarmelo a casa…
Ancora a proposito del TURBO-GROOMER 2.0…
Dovreste vedere le foto esplicative che accompagnano la scatola!!! Oh, unbelieeeeeeevable! E la cosa divertente e’ che, come era giusto che fosse, stavo davanti al T-G in ammirazione e scrivevo freneticamente sul mio taccuino: questa cosa faceva fermare sistematicamente TUTTI gli avventori del negozietto che guardavano me che scrivevo rapito, il T-G, poi di nuovo me, e poi se ne andavano confusissimi…
Prima dell’incontro mistico con il T-G, mi stavo tranquillamente studiando la “Laser Ball”, una pallina da golf regolamentare con all’interno un display che calcola la velocita’ con cui la lanci (mi affascinava la scritta in grande sulla scatola “DO NOT HIT!”), quando mi sento battere sulla spalla. Era un ometto ben vestito di mezza eta’ che da un paio di minuti mi stava accanto a scrutare pensieroso l’ “Odissey II Talking Globe”, un mappamondo che, toccando una nazione, ti dice nome, capitale, popolazione, curiosita’ e ti suona anche la canzoncina caratteristica.
Una cosina EDUCATIVA per INSEGNARE LA GEOGRAFIA agli ammmericani.
L’uomo mi chiede “UERINUZIALD?”, io rispondo “Sorry?” e intanto accendo il software che mi gestisce l’ammmericano nel cervello. Lui ripete “Where is the New Zealand???? I can’t find it!” e indica una zona al confine tra il KURDISTAN e la TURCHIA!
Troppo bello!
Io sorrido commiserevole, mi avvicino, e, senza dire una parola, ruoto il mappamondo di 180 gradi e gli indico dove e’ DAVVERO la Nuova Zelanda...
E’ EVIDENTE che, cosi’ come e’, l’Odissey II Talking Globe non FUNZIONA.
NONO! Si puo’ fare di MEGLIO.
ebbene si!!! Esiste DAVVERO!!!