Esta es la historia de unos chavales que desafiaron las leyes de lo absurdo: jugaron con fuego y se hicieron unas costillas....Ah, y tambien fueron a cazar fantasmas, que se me olvidaba!! Si os dan mal rollo estas cosas tranquilos! Que pa fantasmas nosotros!!
Bien, ahora os contare la historia. Ven niñina sientate aki que te la cuento!!! Ooook ok te la cuento desde leeeejos...grrrrrrr
(WOPS....Taba pensando en alto???)
Todo empezo un....8 de Abril de 2004. Mogollon de wajes arrejuntiandose en las calles de Arriondas. Creian que iba ser un bonito "Paleto Day" pero pronto vieron que no iba ser asi.....Alguien los observaba impacientemente desde las alturas, les estaba esperando desde una tierra lejana (Si vas a pata, claro).
Aun asi, esta gente se armo de valor y tras comprar unos cuanto litros de pocion magica, acudieron en pos del peligro...
(Uuuuuhhh..soy el fantasma de las bragas circuncidadassss...
Joer, tenia que decilo. No me aguantaba jsjsjjsjsjs. Ejem...weno weno...sigo
con la historia)
Cuando los intrepidos chavales llegaron a su destino, nada hacia presagiar su horrible final. Los arboles les daban la bienvenida y los pajaros cagaban armoniosamente encima de los coches.
Sin embargo pronto vieron que pasaban cosas muy raras...Nuestro soldado universal se volvia un poco gay, hacia un frio de tres pares de cojones y el viento sonaba a tocar la flauta con el culo.
Es por eso que decidieron darle el primer sorbo a la pocion magica. Asi podrian ver mas alla de lo evidente....(Naaaa que querian moñase como cabrones).
Fue entonces cuando algunos comenzaron a comer carne cruda ante el asombro general. Pero eso solo era el comienzo....Misteriosas fuerzas se etaban desatando...y no tenia nada que ver con la gastrointeritis. Poco a poco estaban corrompiendo el lugar: musica tecno a toda ostia en el VR6 de Ñaki, canticos desafinados y mucha MUCHA pocion magica....
El artesano que no tien ni puta idea de cocinar se puso manos a la obra....Ahora si que no habia marcha atras. Iban a comerse el animal sacrificado...un macho gochio (Porque les costilles de cordero no nos molan tanto).
El viento acentuaba su furia, ya no cagaban los pajaros y el frio era mas hijoputa que nunca...Pero ellos, eso no lo sabian.
La noche no tardo en cubrirles con su manto blabalblablab.....Primero comenzaron contando chistes....luego chistes picantes....seguidamente macabros....y por fin....empezo el ritual!!!!
(Aqui tien que sonar un cacho de la banda sonora pa crear ambiente. Una de Vicente Diaz iria de puta madre)
Tres misteriosos fogonazos aparecieron amenazantes sobre la mesa...
El artilugio estaba creado. Siiii ya se que este ye una puta mierda...por eso alfinal hicieron otro mas real pintandolo directamente sobre la mesa con un corcho quemao...(Pa algo tenia que valer la sidra...)
Algunos no podian aguantar la risa asi que no hubo forma de telefonear al mas palla que paca, porque comunicaba. "Nun vos riais oooohhh!!!, Asi no facemos naaa. Emga garraibos otra vez de la mano".
Entonces Borja y Omar marcharon pa la oscuridad...a fumar un pokillo...
No se veia una puta mierda por ahi palla. Namas que habia un bosque que no se sabia donde empezaba y donde acababa....
Se podian escuchar alla a lo lejos unas voces muy tenues: "Mira Borjaaa corro igual que Don Pimpom. Naaa naaa naaaa...."
Pero de repente sono un fuerte impacto y acto seguido el silencio!!! Que habria pasado????
Fue entonces cuando comenzo a escucharse una especie de sollozo....o espera, no era un sollozo. Era Borja que volvia pa la mesa corriendo mientras se escojonaba: "jssssssssjijijijjJAJJAJAJJ A JUAJUAJUAJUASJUAJSUAJSU......VAYA OSTIA QUE SE METIOOOOOOOO EL OMAARR..."
Al rato llega el otro faisan cojeando..... "Joer
tios, taba corriendo a lo Don Pimpom y alguien me puso una mesa en medio...meti
un rodillazu al banco y aterrice encima la mesa. Eso fijo que fue un espiritu
de esos que me empujo"
Asi pues, volvieron a la faena. Usaron los poderes del misterioso nardo electronico y ganaron la primera batalla.
FIN DEL CAPITULO I
CAPITULO II:
De como abandonaron las montañas para
irse a los lugubres valles "Infiestados" de fantasmas.
Nada mas llegar hay que realizar la tecnica del
"Mendigo con pancarta". Era pa mantener a ralla a los estorninos del arbol
.
"Estorninos!! De aqui nun paseis!!"
Sus miradas de seriedad lo dicen todo (Esto...Borja tambien ta serio. Lo que pasa ye que lo disimula jsjsjjsjs)
Y no ye pa menos. Van a cumplir la mision mas chunga de la noxe...Encontraran algo pa cazar???
Andres, que siempre fue un cagon pa estes coses
garro una barra de hierro que habia por ahi. Siempre diz lo mismo: "Dejate
de pijaes!!! Nunca se sabe"
Al final no la tuvo que usar...y quedo como un
gay.
La puerta taba cerrada...pero por si las flyes Rafa pico pa ver si alguien abria....Fantaaaasmas estais ahiiii???
Una vez dentro los nervios se ponen al limite.
Si nos encontramos algo de tercera fase, la idea ye que berna le meta el
nardo electrico por el culo y luego le arree un botellazo. Despues lo peina
un poco mientras Omar le abanica con el carton de las pastillas de la parrilla
(Solo quedaba el carton que si no...)
Pero onde cojones estara el dichoso Casper??
Ostiaaa!!!! Metiosey dentro!!!!!!! Cuidadoooo
salid de ahiiiii!!!!! Pero que ye que no lu veis????
Na, que al final no se lo pudieron sacar de dentro, asi que lo llevaron con ellos pa casa. Ye por eso que ahora lleva siempre el espiritu del vino encima....
Weno, por lo menos el molin quedo limpio....o tal vez no???
(Publicidad subliminar: Si alguna vez necesitais ayuda para deshaceros de un fantasma quizas podamos ayudaros.)
FIN DE LA HISTORIA
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