Usted se puede considerar un adicto a Internet si...

• Suele besar la home page de su novia.
  

• Su bookmark tarda 15 minutos en desfilar desde el comienzo hasta el fin.
  

• Existe un sitio de web marcado en el vidrio de sus gafas.
  

• Enloquece si no se le ocurren nuevos temas para navegar.
  

• Se niega a ir de vacaciones a un lugar sin electricidad ni líneas telefónicas.
  

• Usted finalmente toma esas vacaciones, pero sólo despues de comprar un moderno teléfono móvil y un ordenador portátil.
  

• Ya en el viaje, se pasa la mitad del vuelo con su portátil sobre las rodillas.... y su hijo en el portaequipajes.
  

• Se encuentra a si mismo tecleando "com" despues de cada punto, cuando usa un procesador de texto.
  

• Usted se refiere a "ir al baño" como "downloading".
  

• Su corazon se acelera y late irregularmente cada vez que usted ve un nuevo sitio de la WWW en la prensa o en la TV, aún cuando anteriormente jamas tuviera problemas cardíacos.
  

• Usted sale de su habitacion, se entera que sus padres se han mudado, y no tiene idea de cuando ocurrio.
  

• Instala un sistema intercomunicadores para que cuando deje su habitación pueda escuchar si le llega un nuevo e-mail.
  

• Su esposa cuelga sobre su monitor una peluca rubia para recordarle como es ella.
  

• Todos sus amigos tiene una @ en sus nombres.
  

• Cuando mira una de esas paginas donde alguien lista una enorme cantidad de sitios y advierte que todos los links, sin excepción, han cambiado su color a morado (ya visitados).
  

• Su perro tiene home page propia.
  

• Usted ya ha visitado todos los links de Yahoo, y esta a medio camino de recorrer los de Lycos.
  

• Usted no puede llamar a su madre... ella no tiene módem.
  

• Descubre que no se oye ni un ruido en la casa, y no tiene idea de dónde están los chicos.
  

• Usted mira su correro. La respuesta es "No hay nuevos mensajes". Así que vuelve a mirar.

• Se refiere a su edad como 3.x ó 4.x.
  

• Usted ha confiscado la línea telefónica de su hijo adolescente para la red y ha avisado a sus amigos que no deben llamar a ese nímero nunca más.
  

• Sus recibos de teléfono llegan a su puerta en una caja.
  

• Cuando se entera de que va a morir en una semana, se las ingenia para mantener operativo su canal de IRC personal.
  

• Las tareas del colegio las realiza en HTML y le da sus profesores su URL para que las corrijan.
  

• Igonora el sexo de tres de sus más íntimos amigos, pues ellos usan apodos neutros y usted jamás se ha molestado en preguntar.
  

• Comienza a girar la cabeza totalmente hacia un lado para sonreir. :-)
  

• Usted denomina a sus hijos Eudora, Mirc y PuntoCom.
  

• Su esposo le cuenta que se dejó la barba hace dos meses.
  

• Se levanta a las tres de la madrugada para ir al baño y de regreso a su cama se detiene para mirar su e-mail.
  

• Se incendia su edificio y opta por Netscape antes que por la salida de escape.
  

• Le dice a los taxistas que vive en: http://calle.tal.casi.cual/123/porton_azul.html
  

• Le dice a los chicos que no pueden usar el ordenador porque "Papito tiene trabajo que hacer", y usted ni siquiera tiene empleo.
  

• Se compra un sillón ejecutivo para relax...con teclado y ratón incorporados.
  

• Su esposa instituye una nueva regla: "El ordenador no puede venir a la cama".
  

• Usted esta tan familiarizado con la WWW que considera a los motores de búsqueda un invento inútil.
  

• Consigue un tatuaje que dice: "Este cuerpo se ve mejor con Netscape 3.0 o superior".
  

• Nunca se encuentra con tono de ocupado cuando llama a su proveedor de Internet....porque nunca se desconecta
  

• Pregunta a su fontanero cuanto costaría reemplazar la silla frente a su ordenador por un inodoro.
  

• Olvida en qué año vive....
  

• Consulta a su médico acerca de implantar un giga en su cerebro.
  

• Deja el altavoz de su módem siempre habilitado pues piensa que suena "como el viento en el océano....", que es la banda sonora perfecta para "surfear la red".
  

• Se maravilla como ante un milagro cuando su proveedor de servicio le concede llamadas "sin límite" en lugar de las actuales doscientas horas al mes.
  

• Su esposa sostiene que la comunicación es fundamental en un matrimonio....así que usted compra un ordenador e instala una segunda línea telefónica, así ambos pueden chatear.
  

• Cuando su coche, tras chocar en un camino de tierra, derrapa en una curva y se sale de la calzada, su primer acto instintivo es buscar el boton de "back".
  

• Usted enciende su ordenador y desconecta a su esposa.

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