Ein Ritter rüstet zum Kreuzzug;
legt seinem Burgfräulein standesgemäß den Keuchheitsgürtel an und übergibt
den Schlüssel seinem zurückbleibendem Freund.
So reitet er davon in die Fremde.
Es dauert nicht lange, da holt ihn sein Freund ein:
"Du hast mir den falschen Schlüssel gegeben ... "
Sitzen 2 Penner im Hauptbahnhof. Der eine hat sich gerade eine Flasche
Rotwein besorgt. =
Mac A: "schluck-schluck.."
B: "Gib mir auch einen Schluck"
Mac A: "Nein, schluck-schluck"
B: "Kommschon, bitte"
Mac A: "Nein, is' meiner, geh zu Aldi, ganz billig"
B: "Hab aber keine Kole, gibma paar Mark"
A: "Bin ich Krösus? Mußte betteln, ha ha ha"
B: "Ich mach auch was'te willst"
Mac A als Schotte bekannt, üerlegt sich, wie er am besten aus der
Affähre kommt und sein Geld behalten kann:
Mac A: "OK, ich hab da einen Vorschlag: Siehste da den Spucknapf? Wenn
Du daraus einen Schluck nimmst, krigste 10,- DM.
Nach einigem hinundher stimmt B zu, geht zum Spucknapf, setzt diesen an
und trinkt und trinkt und trinkt.
Zurück bei Mac A fragt dieser:
Mac A: "Du brauchtest nur einen Schluck zu nehmen, warum hast Du alles
ausgetrunken?"
B: Es ging nicht anders, es hing alles an einem Faden.
Treffen sich zwei Freunde:"Sag mal,schreit Deine Frau auch immer wenn sie
"kommt" ?"
- Nee,wir haben ne Klingel.
"Schatz,wann heiratest Du mich endlich ? Solche Männer wie Ich wachsen
schließlich nicht auf den Bäumen !"
"Das stimmt genau ! Solche Typen wie Du schwingen sich von Ast zu Ast !"
Management by Titanic : Perfekt geplant und abgesoffen...
Kommt Zeit, kommt Rat, kommen Zeiten, kommen Ratten.
Maschinen sollen arbeiten - Menschen sollen denken !
--- Warum schlaeft der Schnarcher immer zuerst ein ? ---
-> Kosten der Einheit ? Bei mir kostet die Einheit 12Pfennig !
Man kann nicht alles haben, den Rahm und die Butter ....
Besser Regen als nass !
Ich bin zutiefst geruehrt, sprach der Teig .
Mehr Kuehlschraenke fuer die Eskimos.
Nicht ist Nichts - aber etwas ist auch nicht viel.
Komisch das am Ende der Schlange immer so wenig Platz ist.
Bienen sind gar nicht so fleissig, sie koenen nur nicht langsam fliegen.
Drei Leute, ein Deutscher, ein Ami und ein Russe wollen an einer Alaskatour
teilnehmen. Zuvor müssen sie jedoch drei Prüfungen bestehen:
1. Eine Flasche Wodka austrinken
2. Einer Bärin in der Höhle den Arm brechen
3. Eine Jungfer entjungfern...
Der Deutsche trinkt den Wodka, torkelt in die Höhle... nach einer Weile
fliegt er im hohen Bogen raus. Der Ami trinkt den Wodka, geht in die Höhle-
bricht der Bärin den Arm- aber beim Entjungfern macht er dann schlapp.
Schließlich der Russe: Er trinkt die Flasche Wodka aus, geht in die
Höhle......plötzlich kommen komische Geräusche aus dieser.... kurz danach
kommt der Russe aus der Höhle und fragt: wo ist jetzt die Jungfer, der ich
den Arm brechen soll?
Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt:"Heute abend bin ich bei den
Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher laeuft bestimmt
noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser ?"
"O ja. Kostet aber fuenf Mark das Stueck."
"Okay. Den nehm ich." Bezahlt und geht.
Zehn Minuten spaeter steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt:
"Ich hab gehoert, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur
Sicherheit noch einen."
Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief ueber den Teller gebeugt
und haelt sich staendig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin:
" Wenn ich geahnt haette, dass du keine Tischmanieren hast, haette ich dich
niemals zu meinen Eltern eingeladen."
"Und wenn ich gewusst haette, dass dein Vater Apotheker ist, waere ich nicht
gekommen."
Sitzen 2 Österreicher auf'm Baum, einer der beiden saegt an dem Ast, auf dem
beide sitzen.
Kommt'n Deutscher vorbei, schaut sich's an und sagt:
"He ihr beiden, Ihr fallt gleich runter und brecht euch alle Knochen!"
Die beiden Österreicher schauen ihn nur verständnislos an, der eine sägt weiter.
Der Deutsche geht kopfschüttelnd weiter, nach 2 Minuten ist es dann soweit, der
Ast bricht ab, die beiden fallen auf die Schnauze und brechen sich (fast) alle
Knochen.
Nach 8 Wochen Krankenhaus kommen die beiden wieder raus, viel Gips und Verband
und so.....
Der erste Weg führt sie in die Kneipe, schnell ein'n zischen.
Plötzlich geht die Tür auf und der Deutsche (s.o.) kommt rein.
Sagt der eine Österreicher zum anderen:
"Mensch, bloß schnell weg hier, da is wieder dieser Wahrsager....."
Treffen sich zwei Beamte am Flur.
Sagt der eine: "Naaa? Kannst du auch nicht einschlafen?"
Die Schueler hatten als Hausaufgabe, einen Vogel zu malen. Die
Lehrerin ist recht zufrieden, ausser bei dem Gemaelde von Fritzchen.
"Fritzchen, sag' mal, du kannst doch sonst ganz gut malen. Warum hat
denn dein Vogel weder Beine noch einen Schwanz?"
Darauf Fritzchen: "Naja, ich habe meine Mutti gefragt, wo bei Voegeln
die Beine hinkommen. Da hat sie mir eine gescheuert und ich dachte
mir, es hat wahrscheinlich auch keinen Sinn, nach dem Schwanz zu
fragen."
Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit
feststellen kann. Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im
rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig später
kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose:
- "Sie haben einen Tennisarm."
Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstips. Weil
es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum
Arzt.
Die selbe Prozedur mit dem Computer! Und wieder ist die Diagnose:
- "Sie haben einen Tennisarm!"
Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er
lässt sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben. Diesen
mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der
Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papier-
streifen heraus mit der Diagnose:
- "Ihre Tochter bekommt ein Kind, ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn
sie nicht aufhoeren zu onanieren, dann werden sie ihren Tennisarm
nie los !"
Ein Ehepaar liegt schlafend im Bett. Ploetzlich schreckt die Frau aus
einem Traum hoch und ruft mit schriller Stimme: "Mein Mann kommt!"
Erschrocken springt ihr Mann aus dem Bett und versteckt sich im
Kleiderschrank.
Sagt eine Nonne zur anderen:
"Tja, jetzt sind so viele schöne Sachen von dem
kalten Buffet von gestern übriggeblieben...
Pack alles in einen Korb und bring ihn den Bauarbeitern
gegenueber. Aber stelle ihnen eine Frage, ob sie denn
auch fromm sind."
Die Nonne geht rüber zu den Bauarbeitern.
Den ersten, den sie trifft, spricht sie an:
"Ich bringe etwas zu Essen. Aber vorher noch
eine Frage: Kennst du Pontius Pilatus?"
Der Bauarbeiter grübelt, ruft dann zu
seinem Kollegen ein Stockwerk höher:
"Sagt mal kennste Pontius Pilatus?"
Der schüttelt den Kopf und ruft zum
Nachbargerüst: "Ej, is Pontius da?"
Dann ruft er zu seinem Kollegen: "Nö. Aber was willste denn
von dem?"
"Ja, hier is seine Oide, die will ihm das Essen bringen!"
Nivea?:
Was ist blau und chremig?
Schlumpfsperma.
Die altjüngferliche Lehrerin kommt morgens in die Klasse, klappt die Tafel auf,
links unten in der Ecke steht das Wort "Penis".
Sie errötet leicht, ärgert sich und wischt es weg.
Am nächsten Morgen kommt sie in die Klasse, klappt die Tafel auf,
30 cm breit: "Penis"
Das geht so ein paar Tage, sie traut sich schon gar nicht mehr, die Tafel
aufzuklappen, immer wieder steht da das Wort "Penis", von mal zu mal größer.
Mittlerweile ist es richtig harte Arbeit, die Tafel wieder sauberzuwischen.
Irgendwann bedeckt das Wort "Penis" die ganze Fläche der Tafel.
Sie fängt an zu wischen, da kommt aus der letzten Reihe eine vorlaute Stimme:
"Hat keinen Zweck, je mehr Sie dran reiben, desto größer wird er....."
Ein Malermeister kommt zum Arbeitsamt und sagt, dass er einen Gehilfen
brauchen koenne. Sagt der Beamte, in Richtung Malen sei nichts mehr da.
Er haette allerdings noch einen ausgebildeten Frauenarzt.
"Na gut", sagt sich der Malermeister und nimmt ihm mit.
Eine Woche spaeter treffen sich der Malermeister und der Beamte vom
Arbeitsamt zufaellig auf der Strasse.
"Und", fragt der Beamte, "wie geht es denn so mit dem Frauenarzt?"
"Ja", meint der Malermeister, "der ist absolut super".
"Wie?", fragt der Beamte.
"Ja, der ist total gut, haelt alles voll sauber und arbeitet sogar
bei Abwesenheit der Kundschaft", meint der Meister.
"Wie denn das", fragt der Beamte??
"Na klar, der streicht die Wohnung durch den Briefkastenschlitz!!"
Das Vogelpaerchen baute ein Nest. Sie hatten es sehr eilig, Material
zu sammeln und die Vogelmutter war sehr erfreut darueber, bald in ihr
neues Heim zu ziehen. Aber da entdeckte sie, dass es ein grosses Loch
im Boden des Nestes gab. Sie fragte den Vogelalten, was das zu bedeuten habe.
"Ja, ich liebe es, verheiratet zu sein - und zu voegeln - aber kleine Voegel,
die mag ich nicht!"
Zwei Damen der Nacht unterhalten sich:
"Warum traegst Du eigentlich Dein schoenes Armband nicht mehr?"
"Ach weisst Du," seufzt die andere, "in meiner Freizeit mag ich
keine Glieder mehr sehen."
Und dann war da noch der Schotte, der zwanzig Jahre lang denselben Hut
trug, bis er sich entschloss, sich einen neuen zu kaufen.
Er ging in den einzigen Hutladen des Dorfes und sagte:
"So, da bin ich wieder."
"Mist, diese Sommerzeit."
"Aber wieso denn?"
"Na ja, dieses bloede Uhrenzurueckstellen, musste dafuer 300 Mark Strafe
zahlen."
"Strafe? Wofuer denn Strafe?"
"Tja - hatte die Gas- und Wasseruhr auch zurueckgestellt!"
"Du hast Zucker? Wie hast Du das denn gemerkt?"
"Ich hatte immer weisse Streifen in der Hose."
"Ach du meine Guete - dann habe ich Zimt."
Darf eine Frau einem Mann ins Gesicht spucken?
- Nein! Es sei denn, der Bart brennt!
Der Pfarrer hat die Trauung schon fast vollzogen, als der Braeutigam
ploetzlich aufschreckt: "Halt, wie lange sagten sie nochmal?!"
Hansi oeffnet dem Verehrer seiner Schwester die Tuer und fragt zur
Begruessung: "Hey, warum besuchst Du eigentlich so oft meine Schwester?
Hast Du keine eigene?"
"Sie servieren heute Hasenbraten, las ich draussen", sagte der Beamte der
Gewerbeaufsicht. "Reiner Hasenbraten?"
"Mit etwas Pferd", gestand der Gastronom.
"In welchem Verhaeltnis?"
"50 zu 50: Ein Hase, ein Pferd."
Treffen sich zwei Doggen beim Tierarzt. Alles ist ruhig.
Nach langen Schweigen faengtdie eine an zu erzaehlen : "Ich will nicht
kastriert werden !" - "Warum denn ?", fragt die andere. "Naja, neulich ist
mir eine niedliche kleine Huendin ueber den Weg gelaufen. Die war so
heiss, dass ich natuerlich gleich hinterher musste. Dummerweise hatte ich
Herrchen vergessen, der nach 100m immer noch an der Leine hing. Nun ist es
aus !....Und was ist Dir passiert ?" "Als Frauchen gestern wieder einmal
in der Badewanne war, ist Ihr ein Stueck Seife auf den Boden gefallen.
Also ist Frauchen aus der Wanne raus, hat sich ueber den Rand gebueckt, um
nach der Seife zu angeln. Das sah so unwiderstehlich aus, dass ich es mir
nicht verkneifen konnte, sie von hinten..." "Und nun wirst Du auch
kastriert ?" "Nee, mir werden nur die Naegel geschnitten !"
(
geocities.com/siliconvalley/park) (
geocities.com/siliconvalley)