Estos
son los Mejores Chistes en Internet:
[Mandame Uno]
Precaución... El contenido
puede sonar ofensivo pero es el humor latino...a todo lo que da..
Si los lees es bajo tu propio
RIESGO!!!!!
Los Más Nuevos (9-Noviembre-1999)
En la clase de Castellano, la maestra le pregunta
a Jaimito:
- Jaimito, en la oracion:"Maria esta disfrutando"
- ¿Dónde esta el sujeto?
- Mmmm... Muy fácil maestra. ¡¡¡Encima
de ella!!!.
El papá de Jaimito le dice:
- Mira Jaimito. Ya hablé con la cigueña
para que te trajera un hermanito.
Y jaimito le responde:
-¡Ay! No jodas papá. ¡Habiendo
tantas mujeres buenas fuiste a cojer a una cigueña!.
Tomas se hizo miembro de un campo de nudistas
muy exclusivo.
En su primer día se quita la ropa y
fue a dar vueltas por el campo. Una linda rubiecita apareció por
ahí y él inmediatamente tuvo una erección. La chica
noto su erección y se le acercó banboleante y le dijo:
-Me ha llamado señor?
-No, porqué?
-Usted debe ser nuevo por aquí, le
voy a explicar: aquí tenemos una regla, si le ocasionó una
ereccion, quiere decir que
usted me ha llamado.
Entonces ella sonriente lo lleva a un jardín,
se tira en una toalla, lo jala fuertemente hacia si y se deja poseer por
Tomás.
Luego Tomas sigue explorando las facilidades
del campo.
Entra a un sauna, se sienta y se tira un pedo.
Inmediatamente se le presenta un hombrón terriblemente corpulento,
peludo
con una erección como un bate
de béisbol y le dice:
-Señor, me ha llamado?
-No, porqué?
-Usted debe ser nuevo aquí, tenemos
una regla que dice que si te tiras un pedo, significa que me ha llamado.
Entonces el hombrón voltea a Tomas
y lo sodomiza como quiere. Tomas corre a la oficina de la colonia. Lo saluda
una
recepcionista desnuda y muy sonriente.
-Puedo ayudarlo?.
-Le devuelvo su llave y su tarjeta y puede
quedarse con los 500 dolares de cuota inicial.
-Pero señor, usted solo ha estado por
aquí un par de horas, usted solo ha visto un par de nuestras
facilidades...
-Escuche señorita, yo soy un hombre
de 60 años, yo a duras penas tengo una erección al mes, pero
me tiro 15 pedos al
día. No
gracías!!!.
Pepito llega a su casa y le enseña la
boleta de calificaciones a su papá, el cual inmediatamente le reclama
una mala
calificación en matemáticas:
-¿Por qué reprobaste matemáticas?
- Lo que pasa es que la maestra me preguntó
cuanto era 2 x8, y yo le conteste 16.
-¡ Pero eso es correcto!
- Si, pero despues me pregunto cuanto es 8
x 2...
- ¡¡¡¿¿¿Y
cual es la pinchi diferencia???!!!
- Eso es exactamente lo que yo le conteste.
Un matrimonio mexicano decide viajar a Europa
de vacaciones.
En la aduana de Alemania el esposo, que conocía
el idioma, hacia todos los tramites. Entonces conversaba en alemán
con el empleado de migración:
- Buenos días señor, ¿sus
papeles?
- Aquí los tiene señor
La mujer preguntaba al no entender nada:
- Mi amor, ¿qué dijo?
- Me pidió los papeles
Continua el empleado en aleman:
- ¿De dónde vienen señor?
- De Monclova, Coahuila, México
Nuevamente insiste la mujer:
- Mi amor, ¿qué dijo?
- Pregunta de donde venimos.
El empleado entonces comenta:
- ¡México! Una vez estuve allí,
conocí a una señora que era insoportable, no me dejaba en
paz y además !Tuve el peor sexo de mi vida!
- ¿Qué dijo mi amor? - insiste
la mujer
- ¡Que este cabrón te conoce!
Aquí estan los diferentes tipo de Pendejos....
1. Pendejo optimista
Cree que no es pendejo
2. Pendejo pesimista
Cree que solo El es pendejo
3.. Pendejo telescopico
Desde lejos se le nota lo pendejo
4. Pendejo fosforescente
Hasta en la obscuridad se le nota lo pendejo
5. Pendejo aplicado
Se preocupa por aprender pendejadas
6. Pendejo esferico
Por el lado que lo veas es pendejo
7. Pendejo laborioso
Todo el dia se la pasa haciendo pendejada
8. Pendejo petulante
Se enorgullece de sus pendejadas
9. Pendejo amigable
Tiene puros amigos pendejos
10. Pendejo enciclopedico
Sabe un monton de pendejadas
Erase una vez una pareja que no podian tener
hijos, y fueron al medico a hacerse unos analisis
Al dia siguiente fueron a recoger los resultados;
El del Hombre era "SSPM" y el
de ella "N"
Le dice el hombre a la mujer
- "¡ Ves ! como la culpa es tuya,
en el mio pone Sano Sanote Puro Machote y en el tuyo pone No.
Y la enfermera responde:
- " Perdone, Señor Usted esta equivocado,
en el de su mujer pone "Normal" en el suyo pone "Solo Sirve Para Mear"
Había un pareja de matrimonio donde
el esposo era Doctor, una mañana se había
dañado el lavadero y la esposa le dice
- "MI AMOR PUEDES ARREGLARME EL LAVADERO?"
donde el esposo le contestó
- "UBICATE, YO NO SOY PLOMERO, YO SOY DOCTOR",
al siguiente día se le daño
la instalación eléctrica y la esposa le dice
- "MI AMOR PUDES ARREGLARME LA INSTALACION
ELECTRICA?
donde el esposo le responde
- "UBICATE, YO NO SOY ELECTRICISTA, YO SOY
DOCTOR"
Llego el día sabado y el esposo le
dice
- "MI AMOR, AHORA SI PARA ARREGLAR LO QUE
ESTABA DAÑADO"
entonces ella responde
- "NO TE PREOCUPES, ME LO ARREGLO EL VECINO"
y el dice el esposo
- "CUANTO TE COBRO EL VECINO?"
ella le contesta
- "EL ME DIJO QUE LE PODIA PAGAR DE 2 MANERAS:
1) COCINANDOLE UNA BUENA COMIDA O 2) ACOSTANDOME CON EL"
y el esposo le pregunta
- " QUE LE COCINASTES?"
y la esposa le responde
- "UBICATE, YO NO SOY COCINERA"
Va un tipo al doctor y le dice: -"Dr. quiero
que me haga la castración
- el Dr. le contesta, "¿Está
loco?
-"Claro que NO, que no puede?
-"Si pero, bueno, solo que se haga un exámen
sicológico y me firme una carta de aceptación
El tipo se hace el exámen, firma la
carta y le hacen la operación, ya en el hospital, lo ponen a caminar
para recuperarse, y se encuentra a un amigo en el pasillo del hospital
y le dice
- ¿Que haces
- Puse aquí mano, todo jodido, porque
me hicieron la circuncisión- Esa palabrita se me olvida.........
LLEGA UNA MARICA DONDE EL DOCTOR
MARICA: DOCTOR VENGO A QUE ME HAGA UNA MAMOGRAFIA
DOCTOR: YO NO LE PUEDO HACER UNA MAMOGRAFIA
MARICA: ENTONCES HAGAME UN CACANICOLAO
Estaba Dios expulsando a Adán y Eva
del paraíso por haber pecado al comer del fruto prohibido. Entonces
le dice a Adán: - Tu pecado lo pagaras con el sudor de tu
frente... Luego le dice a Eva: - Y tu... lo pagaras con sangre... pero
en cómodas cuotas mensuales.
Una señora de excelente ver, platica
con su psiquiatra sobre sus frustraciones sexuales...
-Doctor, soy una mujer que se ha casado cuatro
veces y sigo siendo virgen.
-¿Pero cómo es posible eso?
-Mire. Primero me casé con uno del
PRI y puro dedo.
Segundo, me casé con uno del PAN y
estando arriba no supo qué hacer.
Tercero, me casé con uno del PRD y
pura lengua.
Cuarto, me casé con un militar y pues...
ese nomás por la retaguardia.
¿Sabes donde puedes encontrar un político
honesto, trabajador y cumplido?
-En el Panteón.
A Don Alvarito le dicen el Perico..... porque
se duerme a medio palo.
Don Jorge, un viejito de 78 años de
edad cada vez que puede hacer el amor usa condón.... porque
si se le moja le dan reumas.
Una mujer va a ver al veterinario
-Doctor, tengo un problema con
mi perro
-Cual es ese problema ?
-Doctor, todas las mañanas
cuando acabo de ducharme el perro se me echa encima y me hace el amor
-Pues señora creo que
vamos a tener que deshacernos del perro
-Nooooo!!!! por que
tan drastico doctor, por que no le cortamos las uñas y le
damos algo para el mal aliento
Habia un tipo que tenia unos hongos muy fuertes
en los pies,los cuales no se podia quitar con nada , este tipo fue a varios
medicos pero todos le decian que el caso era demasiado grave y que no tenia
cura, desesperado , va donde un brujo y este le dice
- Tus hongos tiene cura , pero una cura magica,
debes hacer lo siguiente: ve a un hotel el dia Martes 13 más
próximo , y dirigete a una habitación donde este una pareja
de recien casados, escucha atentamente tras la puerta y cuando sientas
que el tipo ya va a eyacular le tocas la puerta, cuando este pregunte Quien
es? tu le dices Hongos en los pies!!! y los hongos se le van a pasar a
él
El tipo se va contento a intentar el hechizo
y un martes 13 va a un hotel , le paga al empleado para que le diga donde
hay preja de recien casados y escucha tras la puerta , cuando siente
que el otro tipo se viene, toca la puerta
- Quien esssss ?
- HONGOS EN LOS PIES!!!!!!!!!!!
Efectivamente los hongos desaparecieron de
sus pies y seguramente aparecieron en los pies del otro
Así el tipo se va feliz y tiempo después
se casa, un Martes 13....
Cuando esta con su pareja en el cuarto de
hotel empiezan a hacer el amor y cuando esta a punto de eyacular.. siente
que le tocan la puerta.....
-Me quieren chingar (piensa el) Que hago?
qué hago???? Ya se !!!
-Que hay de nuevo????
-HONGOS EN LOS HUEVOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Erase una vez una pareja que no podian tener
hijos, y fueron al medico a hacerse unos análisis
Al día siguiente fueron a recoger los
resultados; El del Hombre era "SSPM" y el
de ella "N" y le dice el hombre a la mujer
- "¡ Ves ! como la culpa es tuya,
en el mio pone "Sano Sanote Puro Machote" y en el tuyo pone No.
Y la enfermera responde:
- " Perdone, Señor Usted esta equivocado,
en el de su mujer pone "Normal" en el suyo pone "Solo Sirve Para Mear"
PERDON DOCTOR, QUE DIJO QUE TENIA MI HIJA?,UN
SUMBIDO EN EN LOS OVARIOS?
NO SEÑORA , ¡QUE SE LA
ZUMBARON ENTRE VARIOS!
Una mujer va a ver al veterinario
-Doctor, tengo un problema con
mi perro
-Cual es ese problema ?
-Doctor, todas las mañanas
cuando acabo de ducharme el perro se me echa encima y me hace el amor
-Pues senora creo que vamos a
tener que deshacernos del perro
-No tan drastico doctor, por
que no le cortamos las uñas y le damos algo para el mal aliento
Un señor alarmado, visita al Medico.
Señor:
- Doctor!, Doctor!, fíjese
que desde hace dos semana me esta creciendo un lunar en la frente, y todos
los días me crece mas y mas!
- uuummm., déjeme tomarle
unas muestras del lunar para mandarle hacerle unos análisis y venga
dentro de dos días
El señor mas tranquilo se retira y
regresa al doctor a los 2 días y pregunta.
- Doctor, que es lo que me crece
en la frente?.
- Pues fíjese que lo que
le crece en la frente no es un lunar!, es un Pene!.
-COMOOOO?, Doctor se imagina
como me voy a ver con un Pene en la frente?
Y el doctor contesta:
- no te preocupes no te vas a
alcanzar a ver, pues los HUevos o Testículos te van a tapar los
ojos!!!
Entra la nenita a la cocina y le pregunta
a la madre: ¿Mamá, que hago con este pedacito de carne?,
la madre
muy ocupada en sus tareas responde: No sé
nena, daselo al gato. Al rato entra la nena de nuevo y pregunta: Mamá,
mamá que hago con este pedacito de carne?. No sé nena, tiraselo
al perro. Contesta la madre ya algo impaciente. Al rato nuevamente entra
la nena y pregunta: Mamá, mamá que hago con este pedacito
de car...¡¡¡Mirá nena, hacé lo que quieras,
ya me tenés harta con tu lepra!!!
Por.... Guillermo Valesani
Era Pepito,su mamá se iba a meter a
bañar y le dice:
-mama me ¿puedo bañar contigo?
-si esta bien dice su mama, ya bañandoce
le pregunta:
-mama,¿que es esto?
-una cochera- le responde.
salen los dos y entra su papa, pepito le dice:
-papa ¿que es esto?
-Un camión ,responde su papa, saliendo
pepito les pregunta:
-¿papa,mama,me puedo acostar con ustedes
entonces se acuesta y a la media noche le dice su papa:
- haste a un lado pepito voy a meter el camión
a la cochera.
pepito le dice:
-TE CHINGASTE YA METÍ EL BOCHITO.
Por ... Alexander Talamante
Un niño de 4 años en el médico
-¡Doctor, Doctor! las niñas de 4 años ¿pueden
tener hijos
-¡Que vá, hijo mío
- ¡me lleva la Ching&%$%r! ¿dónde estará
la sinvergüenza que me hizo vender el
triciclo para pagarle el aborto
Tras un grave accidente de su marido, la señora
le preguntamuy preocupada al doctor
- Oiga doctor, ¿ perdera mi marido el ojo
- Yo se lo he puesto en el bolsillo, alla el si lo pierde
Se encontraba una noche el conde Dracula muy
atareado reparando su ataud.
- Igor !!!!
- gritó - .
- Dime señor,
contestó Igor.
- Pasame el
desarmador (destornillador ). En un rato
Llegó
Igor con el encargo y Dracula grita AAAYYGGGH!!!!
- El de cruz
no, estupido.
Llega pepito con su papa gritando "papi,papi...,
hoy por poco
me saco un 10", a lo que pregunta el papa
intrigado "¿que, pepito
te sacaste acaso un 9?".
Pepito: "No000!, se lo saco el de a lado!!!!!!!"
Llega pepito con su papá
- ¡¡Papá, papá mi
abuelita está echando rayos y centellas!!!
- No le haga caso hijo, ha de estar enojada
su abuela!
- No papá, está agarrada de
unos cables de luz!!!!
Llega pepito con su papá
Policia: -Iba usted en sentido contrario,
que no vió la flecha?
Borracho.- !-pues ni siquera, hic!...
vi a los indios...hic.!
Le dice pepito bebe a su amiguita bebe:
Pepito: amiga!!! AMIGA!!!! hacemos el amod
Bebita: - mmmmmhhhh ........si.... pedo
de patito
Pepito: - De patito????.... se
de perrito, de chivito, de angelito, pedo de patito no
Bebita: -si depatito!, poque recio me
duele!
En su reciente gira por china la esposa del
presidente salio a dar una vuelta por las calles de Beijin.Claro
esta que acompañada de su escolta de seguridad. En eso un chino
maniatico sexual totalmente desnudo salta y le grita........Ola si cablona
te voy a violal.......y la señora comienza a gritar Escolta
escolta!!!....y el chino le contesta es colta pelo golda!!!!
Un día llega un niño llorando
a su casa buscando a su papá. Al ver al padre dice:
- papá!!..papá!!,
El padre le responde ansioso de saber el problema
de su hijo:
-qué te pasa?, porqué lloras.?.y
el
hijo responde: es que en la escuela
todos me dicen JOTITO!, y el padre sin vacilar responde: Ay
hijito, cuando te digan así..pegales
con tu BOLSITA!!
Llega a una farmacia una pequeñita que
apenas podía hablar....
- señor me podlia dar unos anticonseptivos
pol favol...
- sí como no; (con un tono de duda)
le contesta el farmacéutico ...
- dime hijita; son para tu hermanita mayor
verdad..?
- no; son pala mi... es que ya no quielo,tener
mas muñecas..
Una muchacha llega llorando con su mejor AMIGO...
Amigo: -Paulina por que lloras....
Paulina: -Es que mi novio me dijo hija
de la Chingada!!!!!!!
Amigo: -Haber cuentame como estuvo...
Paulina: -Es que mi novio me beso la
boca y el cuello.... Buaaa
Amigo: -Mira Paulina yo también
te beso el cuello.. y no por eso te dijo Hija de la chingada!!!!
Paulina: -Es que mi novio me beso el
los senos .... Buaaa
Amigo: -Mira Paulina yo también
te los senos.. y no no por eso te dijo Hija de la chingada!!!!
Paulina: -Es que mi novio me beso las
piernas .... Buaaa
Amigo: -Mira Paulina yo también
las piernas.. y no no por eso te dijo Hija de la chingada!!!!
Paulina: -Es que mi novio me hizo el
amor.... Buaaa
Amigo: -Mira Paulina yo también
te hago el amor ..... y no no por eso te dijo Hija de la chingada!!!!
Paulina: -Es que le dije a mi novio
que yo te tengo sida....
Amigo: -HIJA DE LA CHINGADAAAAA!!!!
En el ejercito:
-A numerarse todo de derecha a izquierda,,,,,
yaaaa!!!
-El 1, el 2, el 3
-(con voz de marica) el 4
-el 5, el 6, el 7
-(con voz de marica) otro 4.
Le dice la maestra a pepito.
-pepito pasa al pizarron y dibuja un huevo
pepito pasa y se mete una mano ala bolsa y
la meastra le dice:
-eeeehhhhhhhhh PEPITO SIN COPIARSE........
Una viejecita le pregunta a su esposo:
- Oye, dime, cuando nos conocimos hace cincuenta
an~os, que es lo que pensaste de mi ?
- Que me gustaria chupar tus tetas hasta dejarlas
secas.
- Aja... bueno, y que piensas ahora ?
- Pues que hice un buen trabajo.
Llega el Loco con el Doctor y le dice:
-Doctor! me huelen muy feos los eructos! Analizeme
por favor!
-Que analizar ni que nada! Con esa cara de
culo que tienes! los pedos se desconciertan y no salen por donde deben!
Acerca de posibles marcas y slogans para condones...
Vasenol condoms: Para manos que trabajan
Presidencola condoms: la medida exacta
Bital condoms: Es bueno ser grande, es más
grande ser bueno
Sugus condoms: Al derecho y al revés
Herseys comdoms: Se derrite en tu boca, no
en tus manos
Regio Condoms: El pachoncito
Zucaritas condoms: "hace un tigre de ti"
Añejo condoms: la cantidad es responsabilidad
de usted.
Tia rosa condoms: Por su rico sabor casero
Futi gum condoms: No se pega
Cresilac condoms: imagínense el porqué...
Tecate condoms: Puro sabor
Kola loka condoms: "pegan ... de locura"
Elektra condoms: "Para.....Como de rayo"
Vic Vaporub condoms: "La frotadita que ayuda"
Peperami condoms: Es un pedazo de animal
Loteria Nacional condoms: Cachito cachito,
cachito mio
Patrick's condoms: Para hombres que dejan
huella.
Esta Pepito en la mesa. Su mama le dice:
-Pepito! Comete los frijoles!
Pepito molesto le responde:
-No, los frijoles no me gustan.
La mama:
-Que te los comas te estoy diciendo!
Pepito:
-Y porque me los tengo que comer, ah?
La mama le responde:
-Porque los frijoles tienen hierro.
Pepito se convence y se los come.
Al otro día al salir de la escuela llega contento a su casa y le
dice a su mama:
-Mami, mami!, tenias razón,
los frijoles tienen hierro.
La mama le dice:
-Y porque dices que tienen hierro?
Pepito responde:
-Es que amanecí con el calzoncillo
oxidado.
Supieron del Gallego que compro un radio AM? Le
tomo 2 semanas saber que también servia de noche
-Que es una solterona?
-Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena.
Le preguntan a un gallego qué modo
de ejecución prefiere.
- Quiero morir de SIDA.
- Concedido.
Llega un médico a la prisión
y le inyecta el virus mientras el gallego ríe sin parar.
- ¿ Como se puede reír, le estamos
inyectando el virus del SIDA ?
- ¡ Ja, es que tengo un condón
puesto, Ja, Ja, Ja!
-"Pueblo Cubano: Tengo dos noticias,
una buena y otra mala.
¿Cuál quieren oír
primero?"
La mala, la mala....!
-Hoy para comer tenemos mierda....
-Y la buena Fidel ?
Habrá para todos !!!!!!
-"Pueblo Cubano: Tengo dos noticias,
una buena y otra mala.
¿Cuál quieren oír
primero?"
-LA BUENA la buena...
-Hoy se cambiarán de calzoncillos
-bieeeeeeen uuuuhhhhh... y la mala
-ENTRE USTEDES!
Una mujer va al cielo y le dice San Pedro:
-Ven aquí, te voy a hacer unos agujeros
en la espalda para
ponerte las alas, y unos agujeros en
la cabeza para ponerte el halo!
(La mujer aterrorizada dice:
-Queeee? Yo no voy a permitir que me hagas
eso! Prefiero ir al Infierno!
-Al infierno? Alla te van a sodomizar y a
violar!
-No importa! Para eso ya tengo los agujeros
hechos!
Una anciana compra un perico y orgullosamente
lo lleva a misa un día. El perico en medio de la ceremonia grita:
-Hace un puto frío de mil Demonios aquiiiiiiiii!
La ancianita coge su perico y sale En chinga
(rápidamente) de la iglesia! Va y le cuenta el problema al
vendedor de mascotas y este le aconseja que la siguiente vez que el perico
haga eso; lo coja de las patas y le de vueltas en el aire.
La ancianita vuelve de nuevo a la iglesia
con el perico y de nuevo grita el perico:
-Hace un puto frío de mil Demonios
aquiiiiiiiiiiiii!
La anciana hace lo que le recomendaron y el
perico empieza a gritar:
-Y UN VIENTO DE PUTAS MADRES TAMBIEEEEEEEN!
Estaba un señor con su esposa en plena
actividad sexual, cuando de repente se abre la puerta, y entra su hijito
de 4 años quien, al verlos, dice:
-¡Qué bonito...! ¡Están
jugando caballito....! ¿Puedo subirme en ti, papi...? ¿Puedo....?
El señor, aliviado porque su hijo ha
tomado el asunto en forma más o menos natural, le da permiso. Continúa
el señor con el movimiento, y después de un rato su esposa
empieza a gemir y a jadear. Su hijo, entonces, le dice:
-¡Agárrate bien papi, porque
ya viene la parte en la que al lechero y a mí siempre nos tira el
caballo....!
Se encuentran dos amigos que hacia mil años
que no se veían y uno le dice al otro: ¡Holaaaaa Luisss! que
gusto de verte después de tantos años... y pues comienzan
a platicar que se han hecho. Entonces Luis le dice a Carlos: Oye, te acuerdas
de aquella muchacha, chaparrita, pelo negro cortito, buen cuerpo,
unos ojos preciososssss???
Pues fijate que no Luis, no la recuerdo....
y le dice Luis, si hombreeeeeee acuerdateeee la Lupitaaaaaaaa....
Haaaaa si ¡claroooo! La Lupitaaaaaa,
aquella que en la prepa me daba hasta las nalgassss.....
Y le dice Luis: pues el mes que entra, me
caso con ella.
Y le contesta Carlos... bueno, en la prepa
me daba hasta las nalgas... pero ahora, ya me ha de dar como por el hombro....
-"Pueblo Cubano: Tengo dos noticias,
una buena y otra mala.
¿Cuál quieren oir primero?"
La mala,la mala....!
-Hoy para comer tenemos mierda....
-Y la buena Fidel ?
Habrá para todos !!!!!!
-"Pueblo Cubano: Tengo dos noticias,
una buena y otra mala.
¿Cuál quieren oir primero?"
-LA BUENA la buena...
-Hoy se cambiarán de calzoncillos
-bieeeeeeen... y la mala
-ENTRE USTEDES!
El papa llega a Cuba y ve como actuan los
sacerdotes alli y los comienza a retar:
- ¨Qué se pongan vaqueros
en vez de sotana? esta bien.
- ¨Qué se pongan camisas
hawaianas? esta bien.
- ¨Qué se pongan un aro en
la oreja izquierda? esta bien.
- ¨Qué se hagan una colita
con el pelo ? esta bien.
Pero que en Semana Santa pongan un cartel
de 'Cerrado por defuncion del hijo del Jefe' eso si que no.
Entra un tipo al baño y ve aun enano
que la tenía bien grande dice el tipo, futa!!!!! como le haces pa
tenerla de ese tamaño??? entonces... dice el enano, es que soy un
duende magico, si quieres tenerla como la mia tienes que dejar que te de
por detroit!
le piensa el otro y dice, bueno, con tal de
tenerla así va! mientras estaba en la acción dale y dalele
..pregunta el enano.... oiga, que edad tiene?
R: 28, Ah!
-y a que se dedica?
soy ingeniero, gerente de una constructora
Oiga, una pregunta más.. Asi que es
Ud. mayorcito, con educación, carrera y buena posición......verdad.
todavía cree en duendes mágicos
pendejo????????
Una noche un marido le dice a su mujer:
-Por que nunca me dices que estas teniendo
un orgasmo ?
Y su mujer le responde :
-Por que tu nunca estas cuando sucede.
Un chico que era muy pecoso va a la Iglesia
a confesarse
El cura le pregunta: Hijo mio, Pecas ?
Y el chico responde: Hasta en el culo padre
Pregunta: Como se sientan 4 homosexuales
en un banquito?....... voltean en banquito al reves
Estaban Un tomatito y un huevito platicando!!!
El huevito le pregunta al tomatito---- Que
vas a ser cuando seas grande?
el tomatito responde .. Voy a ser Un TOMATON....
Y tu Huevito cuando seas grande que seras?
Contesta el Huevito...Voy a ser un mmmmhhhhhhhmm
un Huev...... NO quiero Crecer!!!!!!!!
Una cerdita a su madre
- Mama, Mama ¿Porque tengo un agujero
en el culo?
+ Porque si lo tuvieras en la espalda serias
una Alcancia
Entra un tipo al baño y ve aun enano
que la tenía bien grande el asunto y le dice el tipo,
- Puta!!!!! como le haces pa tenerla de ese
tamaño??? dice el enan:
- es que soy un duende magico, si quieres
tenerla como la mia tienes que dejar que te de por detroit!!!!!!
la piensa el otro y dice,
- bueno, con tal de tenerla de ese tamaño...
Orale!!!!!
mientras la acción le pregunta el enano,
oiga, que edad tiene?
- 28, Ah!
- y a que se dedica?
- soy ingeniero, gerente de una constructora
mmmhhh
Oiga, una pregunta más..
Asi que es Ud. mayorcito, con educación,
carrera y buena posicón.... y todavía cree en duendes mágicos
pendejo????????
La primer noche ella sale en ropa interior
y dice: mira amor miss colombia 1990.
A la noche siguiente sale ella en babydoll
y dice: nene, miss mundo 1991.
El dice: amor eres preciosa, y se durmio.
A la noche siguiente sale sin ropa y dice:
amor miss universo 1992.
El se levanta la sabana y le muestra que no
tiene pene y dice: Amor, vietnam 1969.
Van dos mexicanos por el desierto, uno de
ellos puñalon!!!.
- Manito, que calor, ya no puedo mas (se quita la camisa)
- Manito, que brazos!!
- Pura dinamita, manito pura dinamita.
- Manito, que calor ya no puedo mas (se quita la camiseta)
- Manito, que torso!!
- Pura dinamita, manito pura dinamita.
- Manito, que calor, ya no puedo mas (se quita los pantalones)
- Manito, que piernas!!
- Pura dinamita, manito pura dinamita.
- Manito, que calor, ya no puedo mas (se quita los calzoncillos)
- Manito, pero que poca mecha para tanta dinamita!
Es que era pepito, cuando fue a tomarse unas
fotos, el fotografo le dijo, haber pepito pajarito, pajarito, y se le queda
viendo pepito y le dice, oigan siñor la foto la quiero pa mi escuela
no para la revista Play Girl's
Iba un nuevo rico, de aquellos en su Porsche
911, carretera al puerto, iba como a 250 km/h y se le atraviesa un cristiano
y por
no darle se va a hacer pedazos... En el hospital,
pregunta, que paso, que paso con mi carro, y el medico al oirlo le dice,
como
se preocupa usted por su carro si en el accidente
perdio hasta el brazo izquierdo, Nooo! mi brazo izquierdo, NOOO!!!!!, Mi
Rolex!!
Este era un niño que quería ser
Puto, entonces va donde la mamá y le dice.
- Mamá puedo ser puto........
- y la mamá le dice ¡como se
te ocurre cochino!
el niño se va llorando donde el papá
y le dice,
- papá puedo ser Puto
y el papá también lo retó
y le pegó.
Entonces el niño se puso a llorar y
le dijo al papá, entonces puedo ser Tribilin.
Este era una vez un enanito que fue a la
peluqueria, y el peluquero le pregunto tambien te corto las patillas, y
el le dijo..............no porque me arrastran las nalgillas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Uno de Nativo de Navojoa estaba con el doctor....Doctor,
doctor que tal ha ido el parto ?
- Bueno, todo muy bien, pero a su hijo
le hemos tenido que poner oxigeno.
- Oxigeno ?? Con la ilusion que a mi
me hacia ponerle Federico...
Un hombre le dice a la mujer:
Escuchame, este negocio de tener un coche
de heladero no es tan bueno. Hoy me pase todo el dia vendiendo helados,
y solo hice $40. ...
La mujer le responde:
- No importa dejame probar a mi que quisas
tenga mas suerte. .... Al dia siguiente a eso de las 4 de la madrugada
llega la mujer a la casa y el hombre le pregunta:
- Como te fue a ti hoy ??? ..... Y la mujer
le responde:
- Gane $400. .... Y el hombre le pregunta:
- $400 de HELADO? .... Y la mujer le contesta:
- DELADO, de costado, con las patas para arriba
.
Está Tarzan y Jane jugando al ping-pong
y le dice tarzan a Chita:
- Chita ve a buscarme las pelotas de
ping-pong
Al cabo de un rato aparece chita con
dos pelotas enormes,y tarzan le dice:
- Chita te he dicho las pelotas de ping-pong
no las de king-kong
Iba un Cerotito (pedazo de excremento) a toda
velocidad por el caño cuando vió por el retrovisor que se
acercaba un cerototote a 250 KPH. El cerotito como puede se hace
a un lado el cerotón le pasa rosando. el cerotito exclama
"UFF!! POR POCO ME HACE MIERDA!!!"
Era una piruja, que llegaba de trabajar, y
venia muy peda, pero tan peda que desidio bañarse para haber si
se le quitaba lo peda, y despues de un rato se pone desnuda frente al espejo
todavia borracha, y empieza a decir: por ti tengo casa, por ti tengo ropa
exclusiva, por ti tengo carro del año, (pero estaba tan pero tan
peda que derepente se empezo ha orinar y no sentia),y ella seguia diciendo,
por ti, pero no llores tontita que no te estoy regañando.
Llega un tipo a la farmacia y pide 2 preservativos
negros, pero que sean negros,
- y por que quiere que sean negro..... pregunta
el farmaceutico,
- es que le voy a ir a dar el pesame a mi
vecina.
Llega Pepito con el cura a confesarse y le
dice,
- padre, es cierto que usted aparta a las
mujeres del mal
- si, niño !!.....dice el cura,
- por que???, Pepito
- Deberas padre, usted aparta a las mujeres
del mal???
- SI, le vuele a contestar el padre...
-Que bueno, (Exclama pepito) entonces aparteme
2 para el sabado en la noche...
Una señora estaba afónica va
al doctor y le dice con toda la voz ronca a que la examine, El doctor le
hace abrir la boca y empieza a observar... en eso saca un pelo de la garganta
de la señora y le dice :asma! sigue y observando y encuentra otro
pelo, de nuevo le dice: asma!. la señora se preocupa y le contesta,
pero doctor como va a ser asma si yo siempre he gozado de buena salud.
y el Doctor: no... HAS MAmado mucho anoche. !!!!!!!!!
Un Señor de 87 años en el consultorio
de un doctor!!!
- Doctor, venía a que me bajase la
potencia sexual....
- Pero abuelo, si a su edad la potencia sexual
se tiene en la cabeza....
- Por eso, por eso quiero que me la baje.
- Mama, mama! Me corte un dedo!
- Pues chupatelo.
- Es que no lo encuentro!
Saben por que el Viejo Santa Claus ya
no baja por las chimeneas ?
-Por que se entero de que el SIDA se
transmitia por el "hollin".
Porque los gallegos usan pijama para
andar en moto?
-Para acostarse en las curvas.
La hija le pregunta emocionada a su madre:
- Mamá, mamá! me queda bien
esta minifalda?
Y la mamá responde:
-Si hija, lo que se ve gacho es
la protesis de la pierna...
Un borracho, llega hasta la oficina de "Alcoholicos
Anónimos." Se agarra trabajosamente al marco de la puerta para no
caerse, y logra meter la cabeza dentro de la habitación. La persona
que atiende al público se percata de su presencia y le pregunta:
- Sr., viene a apuntarse?
- Noooo! Vengo a booorrarmeeee!
Un par de monjas llaman a la puerta de una
casa y les abre una nin~a
- Nos podrian dar algo para el asilo?
- Abueeeelo, sal por favor!!!!!!!!!!!!!!!
Pepito, deseoso de emprender un negocio, se
dedica a la venta de huevos. Un buen día se le ocurre vender su
mercancía en la iglesia.
- ¡Huevos! ¡Hueeevooos!
El padre, que en esos momentos daba el sermón,
enojado grita.
- ¡Saquen a ése de los huevos!
- ¡Ay no padre, mejor de las orejitas!.
- Mama, mama! Me corte un dedo!
- Pues chupatelo.
- Es que no lo encuentro!
Entra corriendo el niño a su casa y
le pregunta a su mama
-Mamá, mi abuelito es mecánico?
-No, por que Mijito?
-Entonces por que está abajo de un
camión
A esa mujer le dicen la carreta..
........... porque con cualquier buey jala.
A esa otra mujer le dicen la culpa..
........... porque nadie se la quiere "echar".
A la mujer de allá le dicen el semáforo..
........... porque después de las doce
nadie la respeta.
A esa de más allá le dicen la
tierra..
........... porque es de quien la trabaja.
Y a esa mujer le dicen el saludo..
........... porque a nadie se lo niega.
A esa mujer le dicen el camaron..
........... Porque le quitas la cabeza y esta
reeebuenaaaa
Y a esa mujer le dicen bandera de estados
unido...
........... porque hasta en la luna la han
clavado
a otra mujer le dicen Evita..
........... por que es la mujer del pueblo
A esa mujer le dice la pizza..
........... por que en media hora se entrega
¿Sabes cuál es el abrazo
del tamalito?
- Apretados, apretados y con un pedacito de
carne adentro.
Preguntas
Interesantes!!!!
De que se murio el capitan garfio?
...................................
Se equivoco de mano al limpiarse el trasero
Si una pulga mide una pulgada.... una chinche
mide una ?
................................... chi/&%$/$
Cual es el animal que pone los huevos más
Grandes?
...................................
El animal que pone los huevos más Grandes..es ... LA ABEJA
En que se parece un esquimal a una serpentina?
................................... En que
el esquimal tirita de frío, y la serpentina tirita de papel.
Saben cómo juegan TENIS los de Navojoa
?
.................................... Uno esconde
un tenis y los demás lo buscan.
Porque en Navojoa no hay mas plantas?
.................................... Porque
las arrancaron buscando la raiz cuadrada...
En que se parece Zedillo a una niña
de 12 años?
................................... En que
la cosa se le esta poniendo peluda!!!
-Doctor, doctor, que tengo complejo de fea!
-Complejo!?!?!?!?!?!?!?!
LOS AY! DEL MATRIMONIO....
Recién casados....... aaaaayyyyy....!!!!!!!
10 años de casados... ay que rico!!!!.......
15 años de casados... ay, ya hay que
pintar el techo....
25 años de casados... ay'cuando termines
me tapas...
Una mujer que va al ginecologo...
-Doctor, doctor, vengo a que me revise.
-Bien, desnudese y tiendase alli.
-Donde dejo la ropa?
-Aqui, al lado de la mia.
Un marica va al medico y le dice que tiene
un dolor pero que
es muy timido y que le da verguenza decir
donde.
-A ver, te duele la cabeza?
-No, mas abajo.
-Te duele el pecho?
-No, mas abajo.
-Te duele la tripa?
-No, mas abajo.
-Ejem...te duele el pajarito?
-No, mas bien la jaulita.
Una persona llega con el dentista:
-Cuanto cuesta la extraccion?
-Con dolor 5.000 pelas, sin dolor 2.000.
-Oiga, no sera al reves?
-No, no, se lo aseguro.
-Bueno, pues que sea sin dolor.
El dentista comienza y le da unos tirones al tio que empieza a dar
unos gritos que dan miedo.
-AAAAAAAAHHHHHHHH!
-Perdone, pero como insista dando gritos, se la voy a tener que
cobrar con dolor.
Chiste Cruel....
mami, mami, cuando sea grande quiero ser bailarina.
Aparte de paralítica, .........estúpida..
Preguntas
Interesantes!!!!
¿ En que se parecen un condon y el bungee???
....... En que si se revientan......... ya
te llevo la gran Chin(/&%$!!!!!!!!
¿ Por qué el sol esta tan enojado
con la tierra?
...... Por que tiene millones de años
calentandola y no se le ha podido hacer el Amor........!!!
¿ Por qué los angelitos siempre
se estan riendo???
...... Por la Gracia del Señor!!!
¡¡¡¡ Sabian que le
dieron el Premio Nobel de química a Zedillo en 1995 !!!!
...... Por los experimentos que hizo sobre
como convertir el peso en una KK.
¿Sabes cuál es el abrazo
del tamalito?
- Apretados, apretados y con un pedacito de
carne adentro.
Llega una sirvienta con su patrona y le dice:
Sirvienta:
Señora su hijo se hizo caca
Señora: Pues
cambiale el pañal
Sirvienta: No, es
que se cayo de la azotea
Un joven llega a la farmacia a pedir un condon,
y con toda la verguenza del mundo le dice a la encargada:
- Señorita, me da un condon, por favor?
A lo que la encargada, que parece
soldado, le contesta :
- Como? De que tamaño ?
- No se...
- A ver, saquelo y pongalo aqui en la palma
de mi mano.
El joven se lo saca y lo pone en la mano de
la encargada, que lo empieza a palpar y le grita a su ayudante:
- pasame un condon del 5!!
Interrumpe su peticion y vuelve a gritar :
- No, esperate, del 7...
- No, esperate, del 7... no, que sea del 9...
no, no, no del 10...chin, mejor pasame un kleneex!!!
Este era una vez un señor que va a la
peluquería:
Pregunta el peluquero: Como va a querer su
corte de pelo?
y le dice el senñor: me hace cinco
colas de caballo, me rapa del centro, y del copete, me rapa una patilla
y la otra me la deja como está y me deja el pelo largo de una parte.
y le dice el peluquero : yo no se hacer ese
corte de cabello....
Y dice el señor: no se haga buey así
me lo dejo la vez pasada.
Un gangoso intenta bajarse del autobús.
- ¡Bagjang!
El chofer acelera.
A las dos cuadras el gangoso vuelve a gritar:
- ¡Bagjang!
El chofer sigue acelerando, y ya se había
pasado como diez calles cuando un pasajero le dice:
- Oiga, no sea mala onda, deje bajar al joven.
Y el chofer contesta:
- Nagda másg que nog meg arremegde
ese gueyyg y lo dejo bajar
- Papi, ¿qué están haciendo
esos perros?
- Vente hijito, están jugando
al caballito.
- Es verdad papito, porque si estuvieran
"HAciendo del Amor" estarían acostados, ¿verdad?
Un Adolecente llevo a su novia a un rincon
soledoso del bosque, alli le dice quiero hacer algo que muchos no
aprobarian, me lo permites? ....Claro que te lo permito dice la novia...
Entonces el Adolecente le dice a su novia
...., tu arriba o yo ? Tu arriba dice ella! entonces el joven saca
su navaja y procede a grabar en el tronco sus iniciales...
Un maricón se encuentra en la calle
un reloj.
- ¡Uyyy, qué suerte tan buena,
un relojjj!
- Hijole y hasta está bien parado,
me lo llevo puesto...
Un Individuo, esta frente al espejo, platica
con su miembro.
- Te acuerdás chico de esas morenas,
¡qué morenas!; y de esas rubias, ¡qué lindas!,
y las pelirrojas, ¡hombre qué pelirrojas!
En eso se echa un Pedo.
- ¡Callete, que tu también tienes
tu historia
Un chamaco llega a hablar seriamente con el
papa...
Papa tengo dos noticias una buena y una mala...
-Cual es la mala.??.
-Papa es que soy gay!
-Dios mio no!!!
y cual es la buena?
-Me eligieron Reina de la Primavera!!!
Esto es un tio que muere y su esposa anuncia
en las esquelas de
los periodicos que ha muerto de gonorrea.
En el funeral se le acerca un
amigo del difunto:
-Pero Maria, si tu marido murio a causa de
una diarrea,
no de gonorrea!
-Si lo se perfectamente, fui yo quien le atendio...
lo que
pasa es que prefiero recordarle como un gran
amante a como la gran
mier&%$ en que se convirtio...
Va un borracho conduciendo su coche en dirección
contraria por una carretera muy concurrida y enciende la radio. De repente
escucha por la radio:
... se advierte a los conductores que
van por la autopista 35 que hay un conductor circulando en direccion contraria!!!!
Y el borracho dice: - Uno, NO! un chingo!!!!!
Estaban dos !maricas! en una picina, y uno
le dice al otro: " hay -Pepo- tirate tu primero! y pepo responde: " hayyyyy
no tirate tu!?"..OK yo me tiro...y se tiro!...y pepo le pregunta: " como
esta el agua?" y el otro marica le responde: " Caliente!"..entonces pepo
dice: Hayyyyyy entonces me tiro de ! Cu/(&( !.l
El marido, totalmente borracho, le dice a
su mujer al acostarse: Me ha sucedido algo muy misterioso.
He ido al baño y al abrir la puerta
se ha encendido la luz automáticamente.
¡Como eres
pendejo hijo de la Chin%/&%..! ¡Te Volviste a mear en el refrigerador!
En lo que a comportamiento sexual se refiere,
la mujer puede ser de cuatro tipos: La asmática, la matemática,
la religiosa y la asesina. Al menos eso dicen los especialistas. ¿Cómo
se reconocen?
La asmática susurra: "Ah, ah,
ah..."
La matemática grita: "Más, más,
más..."
La religiosa dice: "¡Ay, Dios mío!"...
Y la asesina amenaza: "Como termines , te
mato hijo de la ching&%$&....".
-LA PALOMA:
-La paloma es el pajaro de la paz.
-La mujer es la paz del pajaro.
-El viejo tiene el pajaro en paz.
-La solterona no conoce la paz ni el pajaro.
-El solteron no deja en paz el pajaro.
-La casada no vive en paz sin el pajaro.
-La viuda conocio el pajaro y perdio la paz.
-El monje tiene pajaro pero no tiene paz.
-La monja tiene paz pero no tiene pajaro.
Una vecina:
- Conchita, estas enferma? Te lo digo
porque he visto salir a un
medico de tu casa esta
mañana...
- Mira, pinche vieja mitotera, ayer
por la mañana yo vi salir un coronel de la
tuya y, sin embargo, no estamos
en guerra.
En que se parecen Las mujeres a las Matematicas?
-Elevan el miembro a la maxima potencia,
Lo mete entre parentesis,
Le saca el factor comun,
Y lo reduce a la minima expresion.
El doctor hablando con un paciente :
- Pues vera, respecto al ultimo analisis de
su pene, tengo una noticia buena y una mala.
- Cual es la buena ?
- Que ha crecido diez centimetros.
- Y cual es la mala ?
- Que es maligno.
Se encuentran Pancho Villa y Adelita.
- Ayyy Adelita, qué buena estás.
- Mi General, por favor, usted sí
que no tiene pelos en la lengua.
- Pos no los tengo porque tú
no quieres, mamacita.
Un borracho estaba agarrado de un poste de
luz y gritando a todo pulmon:
-LO SUELTO NO NO LO SUELTO? !!!!!! LO SUELTO
NO NO LO SUELTO? !!!!!!
y los vecinos ya no lo aguantaban los gritosy
llamaron a la policia.....entonces el oficial mira al boracho que sigue
repitiendo
-LO SUELTO NO NO LO SUELTO? !!!!!! LO SUELTO
NO NO LO SUELTO? !!!!!!
y el agente le dice bueno pues sueltalo ya
de una vez,.....
-Bueno!!!! responde el borrachin que contes
que ustedes lo pidieron ahi va..
pruuuuuuuuuuuufffffffff se tiro un pedote..
Esto es lo que las mujeres de distintas nacionalidades
dicen cuando terminan de hacer el amor:
La americana: So,
what´s your name?
La francesa: Oh-la-la
La cubana: Pero que
cosa ma´ grande, caballero.
La mexicana: Te juro
que esta es la primera vez!!!!!!!!
UN MOSQUITO SE LE PARA EN EL BRAZO A UN NIÑO
Y EL NIÑO LE DICE: ME VAS A PICAR? Y EL MOSQUITO RESPONDE:CHIII,...
chii.
Y EL NIÑO LE PREGUNTA:Y ME VAS A SACAR
SANGRE? Y EL MOSQUITO RESPONDE:CHIIII...chii
Y EL NIÑO PREGUNTA:Y ME VA A DOLER?
Y EL MOSQUITO RESPONDE: CHIIII...chiii.
Y EL NIÑO AL APLASTARLO LE DICE: PUES
CHIII....chiii &%$/ TU MADRE!!
El muchacho y su novia paseaban en su
auto. De pronto el muchacho da una vuelta sin avisar. Un conductor que
iba atras le grita muy fuerte.......
!!!! saca la MANO!!!!! wey
Y dice la muchacha muy afligida .......
Te lo dije Juan ...YA NOS VIERON!!!!!
Martita le pregunta a su mama que es esto
mama ella le responde es el changuito mi hijita entonces sale y le dice
a pepito mira mi changuito y pepito le dice mira el mio tambien y dicen
"hacemos pelear los changuitos" en eso vuelve con la mama y le dice mama
el changuito de pepito se peleo con el mio y adivina quien gano? yo porque
mi changuito se comio al suyo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Cabo: Mi Gral. hay viene un peloton... Gral:¿Y
son amigos o enemigos?.. Cabo: Posssssss yo creo que son amigosssssss,
por que vienen juntos...
General: !!Mi Cabo por que anda diciendo que
nos besuqueamos, puesn?!!... Cabo: !No mi General. yo no he dicho nada!!....Gral:
!!A CAON. Entonces nos vieron!!!
El señor cura con tonos apocalíptico,
advertia a los niños sobre los peligors que se ocultan en
el pecado de la lujuria!!!
-!! Y los niños y jóvenes que
se entregan al nefasto vicio del placer solitario , ésos oiganlo
bien se van a quedar ciegos!!!!. Pepito se inclina a u compañero
y le dice....
-Yo le voy a seguir hasta que necesite Lentes!!!!!
Llega a una cantina un Borracho y grita.....
Al que cruce esta raya se las va a ver conmigo.....hijos de su pelona......
Un wey se levanta y la cruza ...entonces el borracho ve al bato de 1.90
y grita........ al que cruze la raya se las va a ver conmigo y con él.....
hijos de su pelona......
Va una caracola por el mar y se encuentra
con una almeja que le dice: - Hola, caracola ! y la caracola
responde con cara de enojada:- Hola, caracu%$%/& !
Un homosexual llega a la peluquería...
El peluquero le pregunta:
-Por delante ¿cómo lo quiere?
-Redondito, redondito...
-Por detrás ¿cómo se
lo dejo?
-Cuadradito, cuadradito.
-¿Y la rayita?
-¡¡¡ Destrózela....
destrúyala!!! .
Un toro vio a una vaca sola en el corral,
y se brinca el cerco..
le pregunta: -Vaquita, cual es tu nombre?
ella le contesta:-me llamo Clarabella, pero
dime clara porque de bella no tengo nada.
-y tu, toro? como te llamas? ..
el le contesta: -pues me llamo Agapito, pero
dime aga, porque el pito lo deje en el cerco al brincarlo.
Durante una orgía un individuo enciende
la luz y dice:
- Hay que organizarnos, hay que organizarnos.
- ¡Cállate y apaga la luz!
Como a los 15 minutos el mismo tipo grita:
- Hay que organizarnos, hay que organizarnos.
- ¡Ya cállate y apaga la luz!
-le responden.
Nuevamente a la media hora.
- Hay que organizarnos, hay que organizarnos.
- ¿Para qué caramba quieres
organizarte?
- Es que ya me han violado cuatro veces y
no he podido hacer el amor una sola vez.
Grita pepito... MAMA....me trage una bala...
MAMAAAA.. me trage una bala!!!!
La mamá responde..... hay pepito no
hay problema....
Pero mamá (dice pepito..) es que me
tire un pedo y mate a la abuela.
Se queda pepito de fin de semana con su maestra....le
dice: maestra puedo dormir con usted y la maestra le responde si pepito..luego,
en la cama pepito le dice: maestra le puedo poner el dedo en el ombligo....."pasa
media hora"
dice la maestra: Pepito ese no es mi ombligo.
pepito responde: ni ese es mi dedoooo........
lero.... lero
Pepito pregunta a su maestra... - Maestra
la Diarrea es causa de Divorsio?...
La maestra contesta extrañada.....
no pepitooooo..
Replica Pepito: Entonces por que mi mama le
dijo a mi papa: " Si no se te para esa mie#$&% te me vas Mañana"..
Chiste Cruel....
Un niño dice a su mama: mama.. huele
a muerto....mama.. huele a muerto.... mama .. mama.. mamaaaaaaa
Resulta que un borracho pasaba
por la calle casi sin poder caminar cuando una monjita pasa por su lado,
el b
Un borracho que estaba cojo va
por la calle cuando de repente ve a una Chica buenisima..... y le dice..."Adios
mamacitaaaa".... a lo que la muchacha dice muy molesta..." cojo Feo" y
el Borracho le contesta....." No te preocupes mamacita aaaaa hip.... yo
te enseño hip"