Estos son los Mejores Chistes en Internet:

[Mandame Uno]


Precaución... El contenido puede sonar ofensivo pero es el humor latino...a todo lo que da..
Si los lees es bajo tu propio RIESGO!!!!!



Los Más Nuevos (9-Noviembre-1999)


En la clase de Castellano, la maestra le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, en la oracion:"Maria esta disfrutando"
- ¿Dónde esta el sujeto?
- Mmmm... Muy fácil maestra. ¡¡¡Encima de ella!!!.



El papá de Jaimito le dice:
- Mira Jaimito. Ya hablé con la cigueña para que te trajera un hermanito.
Y jaimito le responde:
-¡Ay! No jodas papá. ¡Habiendo tantas mujeres buenas fuiste a cojer a una cigueña!.



Tomas se hizo miembro de un campo de nudistas muy exclusivo.
En su primer día se quita la ropa y fue a dar vueltas por el campo. Una linda rubiecita apareció por ahí y él inmediatamente tuvo una erección. La chica noto su erección y se le acercó banboleante y le dijo:
-Me ha llamado señor?
 -No, porqué?
-Usted debe ser nuevo por aquí, le voy a explicar: aquí tenemos una regla, si le ocasionó una ereccion, quiere decir que
usted me ha llamado.
Entonces ella sonriente lo lleva a un jardín, se tira en una toalla, lo jala fuertemente hacia si y se deja poseer por Tomás.

Luego Tomas sigue explorando las facilidades del campo.
Entra a un sauna, se sienta y se tira un pedo. Inmediatamente se le presenta un hombrón terriblemente corpulento, peludo
con una erección como un bate
de béisbol y le dice:
 -Señor, me ha llamado?
-No, porqué?
-Usted debe ser nuevo aquí, tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa que me ha llamado.
Entonces el hombrón voltea a Tomas y lo sodomiza como quiere. Tomas corre a la oficina de la colonia. Lo saluda una
recepcionista desnuda y muy sonriente.
-Puedo ayudarlo?.
-Le devuelvo su llave y su tarjeta y puede quedarse con los 500 dolares de cuota inicial.
-Pero señor, usted solo ha estado por aquí un par de horas, usted solo ha  visto un par de nuestras facilidades...
-Escuche señorita, yo soy un hombre de 60 años, yo a duras penas tengo una erección al mes, pero me tiro 15 pedos al
día. No
gracías!!!.


Pepito llega a su casa y le enseña la boleta de calificaciones a su papá, el cual inmediatamente le reclama una mala
calificación en matemáticas:
-¿Por qué reprobaste matemáticas?
- Lo que pasa es que la maestra me preguntó cuanto era 2 x8, y yo le conteste 16.
-¡ Pero eso es correcto!
- Si, pero despues me pregunto cuanto es 8 x 2...
- ¡¡¡¿¿¿Y cual es la pinchi diferencia???!!!
- Eso es exactamente lo que yo le conteste.



Un matrimonio mexicano decide viajar a Europa de vacaciones.
En la aduana de Alemania el esposo, que conocía el idioma, hacia todos los tramites. Entonces conversaba en alemán con el empleado de migración:
- Buenos días señor, ¿sus papeles?
- Aquí los tiene señor
La mujer preguntaba al no entender nada:
- Mi amor, ¿qué dijo?
- Me pidió los papeles
Continua el empleado en aleman:
- ¿De dónde vienen señor?
- De Monclova, Coahuila, México
Nuevamente insiste la mujer:
- Mi amor, ¿qué dijo?
- Pregunta de donde venimos.
El empleado entonces comenta:
- ¡México! Una vez estuve allí, conocí a una señora que era insoportable, no me dejaba en paz y además !Tuve el peor sexo de mi vida!
- ¿Qué dijo mi amor? - insiste la mujer
- ¡Que este cabrón te conoce!
  

Aquí estan los diferentes tipo de Pendejos....

1.  Pendejo optimista           Cree que no es pendejo
2.  Pendejo pesimista           Cree que solo El es pendejo
3..  Pendejo telescopico       Desde lejos se le nota lo pendejo
4.  Pendejo fosforescente    Hasta en la obscuridad se le nota lo pendejo
5.  Pendejo aplicado             Se preocupa por aprender pendejadas
6.  Pendejo esferico              Por el lado que lo veas es pendejo
7.  Pendejo laborioso            Todo el dia se la pasa haciendo pendejada
8.  Pendejo petulante            Se enorgullece de sus pendejadas
9.  Pendejo amigable             Tiene puros amigos pendejos
10. Pendejo enciclopedico     Sabe un monton de pendejadas


Erase una vez una pareja que no podian tener hijos, y fueron al medico a hacerse unos analisis
Al dia siguiente fueron a recoger los resultados; El del Hombre era "SSPM" y el
de ella "N"
Le dice el hombre a la mujer
-  "¡ Ves ! como la culpa es tuya, en el mio pone Sano Sanote Puro Machote y en el tuyo pone No.
Y la enfermera responde:
- " Perdone, Señor Usted esta equivocado, en el de su mujer pone "Normal" en el suyo pone "Solo Sirve Para Mear"



Había un pareja de matrimonio donde el esposo era Doctor, una mañana se había
dañado el lavadero y la esposa le dice
- "MI AMOR PUEDES ARREGLARME EL LAVADERO?"
donde el esposo le contestó
- "UBICATE, YO NO SOY PLOMERO, YO SOY DOCTOR",
al siguiente día se le daño la instalación eléctrica y la esposa le dice
- "MI AMOR PUDES ARREGLARME LA INSTALACION ELECTRICA?
donde el esposo le responde
- "UBICATE, YO NO SOY ELECTRICISTA, YO SOY DOCTOR"
Llego el día sabado y el esposo le dice
- "MI AMOR, AHORA SI PARA ARREGLAR LO QUE ESTABA DAÑADO"
entonces ella responde
- "NO TE PREOCUPES, ME LO ARREGLO EL VECINO"
y el dice el esposo
- "CUANTO TE COBRO EL VECINO?"
ella le contesta
- "EL ME DIJO QUE LE PODIA PAGAR DE 2 MANERAS: 1) COCINANDOLE UNA BUENA COMIDA O 2) ACOSTANDOME CON EL"
y el esposo le pregunta
- " QUE LE COCINASTES?"
y la esposa le responde
- "UBICATE, YO NO SOY COCINERA"



Va un tipo al doctor y le dice: -"Dr. quiero que me haga la castración
- el Dr. le contesta, "¿Está loco?
-"Claro que NO, que no puede?
-"Si pero, bueno, solo que se haga un exámen sicológico y me firme una carta de aceptación
El tipo se hace el exámen, firma la carta y le hacen la operación, ya en el hospital, lo ponen a caminar para recuperarse, y se encuentra a un amigo en el pasillo del hospital y le dice
- ¿Que haces
- Puse aquí mano, todo jodido, porque me hicieron la circuncisión- Esa palabrita se me olvida.........



LLEGA UNA MARICA DONDE EL DOCTOR
MARICA: DOCTOR VENGO A QUE ME HAGA UNA MAMOGRAFIA
DOCTOR: YO NO LE PUEDO HACER UNA MAMOGRAFIA
MARICA: ENTONCES HAGAME UN CACANICOLAO



Estaba Dios expulsando a Adán y Eva del paraíso por haber pecado al comer del fruto prohibido. Entonces le dice a Adán:  - Tu pecado lo pagaras con el sudor de tu frente... Luego le dice a Eva: - Y tu... lo pagaras con sangre... pero en cómodas cuotas mensuales.

Una señora de excelente ver, platica con su psiquiatra sobre sus frustraciones sexuales...
-Doctor, soy una mujer que se ha casado cuatro veces y sigo siendo virgen.
-¿Pero cómo es posible eso?
-Mire. Primero me casé con uno del PRI y puro dedo.
Segundo, me casé con uno del PAN y estando arriba no supo qué hacer.
Tercero, me casé con uno del PRD y pura lengua.
Cuarto, me casé con un militar y pues... ese nomás por la retaguardia.


¿Sabes donde puedes encontrar un político honesto, trabajador y cumplido?
-En el Panteón.


A Don Alvarito le dicen el Perico..... porque se duerme a medio palo.


Don Jorge, un viejito de 78 años de edad cada vez que puede hacer el amor usa condón....  porque si se le moja le dan reumas.



Una mujer va a ver al veterinario
   -Doctor, tengo un problema con mi perro
    -Cual es ese problema ?
   -Doctor, todas las mañanas cuando acabo de ducharme el perro se me echa encima y me hace el amor
   -Pues señora creo que vamos a tener que deshacernos del perro
   -Nooooo!!!!  por que  tan drastico doctor,  por que no le cortamos las uñas y le damos algo para el mal aliento


Habia un tipo que tenia unos hongos muy fuertes en los pies,los cuales no se podia quitar con nada , este tipo fue a varios medicos pero todos le decian que el caso era demasiado grave y que no tenia cura, desesperado , va donde un brujo y este le dice
- Tus hongos tiene cura , pero una cura magica, debes hacer lo siguiente:  ve a un hotel el dia Martes 13 más próximo , y dirigete a una habitación donde este una pareja de recien casados, escucha atentamente tras la puerta y cuando sientas que el tipo ya va a eyacular le tocas la puerta, cuando este pregunte Quien  es? tu le dices Hongos en los pies!!! y los hongos se le van a pasar a él
El tipo se va contento a intentar el hechizo y un martes 13 va a un hotel , le paga al empleado para que le diga donde hay preja de recien casados y escucha  tras la puerta , cuando siente que el otro tipo se viene, toca la puerta
- Quien esssss ?
- HONGOS EN LOS PIES!!!!!!!!!!!

Efectivamente los hongos desaparecieron de sus pies y seguramente aparecieron en los pies del otro

Así el tipo se va feliz y tiempo después se casa, un Martes 13....
Cuando esta con su pareja en el cuarto de hotel empiezan a hacer el amor y cuando esta a punto de eyacular.. siente que le tocan la puerta.....
-Me quieren chingar (piensa el) Que hago? qué hago???? Ya se !!!
-Que hay de nuevo????
-HONGOS EN LOS HUEVOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Erase una vez una pareja que no podian tener hijos, y fueron al medico a hacerse unos análisis
Al día siguiente fueron a recoger los resultados; El del Hombre era "SSPM" y el
de ella "N" y le dice el hombre a la mujer
-  "¡ Ves ! como la culpa es tuya, en el mio pone "Sano Sanote Puro Machote" y en el tuyo pone No.
Y la enfermera responde:
- " Perdone, Señor Usted esta equivocado, en el de su mujer pone "Normal" en el suyo pone "Solo Sirve Para Mear"



PERDON DOCTOR, QUE DIJO QUE TENIA MI HIJA?,UN SUMBIDO EN EN LOS OVARIOS?
 NO SEÑORA , ¡QUE SE LA ZUMBARON ENTRE   VARIOS!


Una mujer va a ver al veterinario
   -Doctor, tengo un problema con mi perro
    -Cual es ese problema ?
   -Doctor, todas las mañanas cuando acabo de ducharme el perro se me echa encima y me hace el amor
   -Pues senora creo que vamos a tener que deshacernos del perro
   -No tan drastico doctor, por que no le cortamos las uñas y le damos algo para el mal aliento


Un señor alarmado, visita al Medico. Señor:
   - Doctor!, Doctor!, fíjese que desde hace dos semana me esta creciendo un lunar en la frente, y todos los días me crece mas y mas!
   - uuummm., déjeme tomarle unas muestras del lunar para mandarle hacerle unos análisis y venga dentro de dos días
El señor mas tranquilo se retira y regresa al doctor a los 2 días y pregunta.
   - Doctor, que es lo que me crece en la frente?.
   - Pues fíjese que lo que le crece en la frente no es un lunar!, es un Pene!.
   -COMOOOO?, Doctor se imagina como me voy a ver con un Pene en la frente?
Y el doctor contesta:
   - no te preocupes no te vas a alcanzar a ver, pues los HUevos o Testículos te van a tapar los ojos!!!



Entra la nenita a la cocina y le pregunta a la madre: ¿Mamá, que hago con este pedacito de carne?, la madre
muy ocupada en sus tareas responde: No sé nena, daselo al gato. Al rato entra la nena de nuevo y pregunta: Mamá, mamá que hago con este pedacito de carne?. No sé nena, tiraselo al perro. Contesta la madre ya algo impaciente. Al rato nuevamente entra la nena y pregunta: Mamá, mamá que hago con este pedacito de car...¡¡¡Mirá nena, hacé lo que quieras, ya me tenés harta con tu lepra!!!

Por....  Guillermo Valesani


Era Pepito,su mamá se iba a meter a bañar y le dice:
-mama me ¿puedo bañar contigo?
-si esta bien dice su mama, ya bañandoce le pregunta:
-mama,¿que es esto?
-una cochera- le responde.
salen los dos y entra su papa, pepito le dice:
-papa ¿que es esto?
-Un camión ,responde su papa, saliendo pepito les pregunta:
-¿papa,mama,me puedo acostar con ustedes entonces se acuesta y a la media noche le dice su papa:
- haste a un lado pepito voy a meter el camión a la cochera.
pepito le dice:
-TE CHINGASTE YA METÍ EL BOCHITO.

Por ... Alexander Talamante



Un niño de 4 años en el médico
               -¡Doctor, Doctor! las niñas de 4 años ¿pueden tener hijos
               -¡Que vá, hijo mío
               - ¡me lleva la Ching&%$%r! ¿dónde estará la sinvergüenza que me hizo vender el
               triciclo para pagarle el aborto


Tras un grave accidente de su marido, la señora le preguntamuy preocupada al doctor
               - Oiga doctor, ¿ perdera mi marido el ojo
               - Yo se lo he puesto en el bolsillo, alla el si lo pierde


Se encontraba una noche el conde Dracula muy atareado reparando su ataud.
      - Igor !!!! - gritó - .
      - Dime señor, contestó Igor.
      - Pasame el desarmador (destornillador ). En un rato
      Llegó Igor con el encargo y Dracula grita AAAYYGGGH!!!!
      - El de cruz no, estupido.


Llega pepito con su papa gritando "papi,papi..., hoy por poco
me saco un 10", a lo que pregunta el papa intrigado "¿que, pepito
te sacaste acaso un 9?".
Pepito: "No000!, se lo saco el de a lado!!!!!!!"


Llega pepito con su papá

- ¡¡Papá, papá mi abuelita está echando rayos y centellas!!!
- No le haga caso hijo, ha de estar enojada su abuela!
- No papá, está agarrada de unos cables de luz!!!!
Llega pepito con su papá



Policia: -Iba usted en sentido contrario, que no vió la flecha?
 Borracho.- !-pues ni siquera, hic!... vi a los indios...hic.!


Le dice pepito bebe a su amiguita bebe:
Pepito: amiga!!! AMIGA!!!! hacemos el amod
Bebita: - mmmmmhhhh  ........si.... pedo de patito
Pepito: - De patito????....   se de perrito, de chivito, de angelito, pedo de patito no
Bebita: -si depatito!,  poque recio me duele!



En su reciente gira por china la esposa del presidente salio a dar una  vuelta por las calles de Beijin.Claro esta que acompañada de su escolta de seguridad. En eso un chino maniatico sexual totalmente desnudo salta y le grita........Ola si cablona te voy a violal.......y la señora comienza a gritar Escolta    escolta!!!....y el chino le contesta es colta pelo golda!!!!


Un día llega un niño llorando a su casa buscando a su papá. Al ver al padre dice:
- papá!!..papá!!,
El padre le responde ansioso de saber el problema de su hijo:
-qué te pasa?, porqué lloras.?.y el
  hijo responde: es que en la escuela todos me dicen JOTITO!, y el padre sin vacilar responde: Ay
  hijito, cuando te digan así..pegales con tu BOLSITA!!


Llega a una farmacia una pequeñita que apenas podía hablar....
- señor me podlia dar unos anticonseptivos pol favol...
- sí como no; (con un tono de duda) le contesta el farmacéutico ...
- dime hijita; son para tu hermanita mayor verdad..?
- no; son pala mi... es que ya no quielo,tener mas muñecas..


Una muchacha llega llorando con su mejor AMIGO...
Amigo:   -Paulina por que lloras....
Paulina:  -Es que mi novio me dijo hija de la Chingada!!!!!!!
Amigo:   -Haber cuentame como estuvo...
Paulina:  -Es que mi novio me beso la boca y el cuello.... Buaaa
Amigo:   -Mira Paulina yo también te beso el cuello.. y no por eso te dijo Hija de la chingada!!!!
Paulina:  -Es que mi novio me beso el los senos .... Buaaa
Amigo:   -Mira Paulina yo también te los senos.. y no no por eso te dijo Hija de la chingada!!!!
Paulina:  -Es que mi novio me beso las piernas .... Buaaa
Amigo:   -Mira Paulina yo también las piernas.. y no no por eso te dijo Hija de la chingada!!!!
Paulina:  -Es que mi novio me hizo el amor.... Buaaa
Amigo:   -Mira Paulina yo también te hago el amor ..... y no no por eso te dijo Hija de la chingada!!!!
Paulina:  -Es que le dije a mi novio que yo te tengo sida....
Amigo:   -HIJA DE LA CHINGADAAAAA!!!!



En el ejercito:
-A numerarse todo de derecha a izquierda,,,,, yaaaa!!!
-El 1, el 2, el 3
-(con voz de marica) el 4
-el 5, el 6, el 7
-(con voz de marica) otro 4.



Le dice la maestra a pepito.
-pepito pasa al pizarron y dibuja un huevo
pepito pasa y se mete una mano ala bolsa y la meastra le dice:
-eeeehhhhhhhhh PEPITO SIN COPIARSE........


Una viejecita le pregunta a su esposo:
- Oye, dime, cuando nos conocimos hace cincuenta an~os, que es lo que pensaste de mi ?
- Que me gustaria chupar tus tetas hasta dejarlas secas.
- Aja... bueno, y que piensas ahora ?
- Pues que hice un buen trabajo.



Llega el Loco con el Doctor y le dice:
-Doctor! me huelen muy feos los eructos! Analizeme por favor!
-Que analizar ni que nada! Con esa cara de culo que tienes! los pedos se desconciertan y no salen por donde deben!



Acerca de posibles marcas y slogans para condones...
Vasenol condoms: Para manos que trabajan
Presidencola condoms: la medida exacta
Bital condoms: Es bueno ser grande, es más grande ser bueno
Sugus condoms: Al derecho y al revés
Herseys comdoms: Se derrite en tu boca, no en tus manos
Regio Condoms: El pachoncito
Zucaritas condoms: "hace un tigre de ti"
Añejo condoms: la cantidad es responsabilidad de usted.
Tia rosa condoms: Por su rico sabor casero
Futi gum condoms: No se pega
Cresilac condoms: imagínense el porqué...
Tecate condoms: Puro sabor
Kola loka condoms: "pegan ... de locura"
Elektra condoms: "Para.....Como de rayo"
Vic Vaporub condoms: "La frotadita que ayuda"
Peperami condoms: Es un pedazo de animal
Loteria Nacional condoms: Cachito cachito, cachito mio
Patrick's condoms: Para hombres que dejan huella.



Esta Pepito en la mesa. Su mama le dice:
  -Pepito! Comete los frijoles!
   Pepito molesto le responde:
  -No, los frijoles no me gustan.
   La mama:
  -Que te los comas te estoy diciendo!
   Pepito:
  -Y porque me los tengo que comer, ah?
   La mama le responde:
  -Porque los frijoles tienen hierro.
   Pepito se convence y se los come. Al otro día al salir de la escuela llega contento a su casa y le dice a su mama:
  -Mami, mami!, tenias razón, los frijoles tienen hierro.
   La mama le dice:
  -Y porque dices que tienen hierro?
   Pepito responde:
  -Es que amanecí con el calzoncillo oxidado.


Supieron del Gallego que compro un radio AM? Le tomo 2 semanas saber que también servia de noche



-Que es una solterona?       -Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena.



Le preguntan a un gallego qué modo de ejecución prefiere.
- Quiero morir de SIDA.
- Concedido.
Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el gallego ríe sin parar.
- ¿ Como se puede reír, le estamos inyectando el virus del SIDA ?
- ¡ Ja, es que tengo un condón puesto, Ja, Ja, Ja!


 -"Pueblo Cubano: Tengo dos noticias, una buena y otra mala.
 ¿Cuál quieren oír primero?"
 ­La mala, la mala....!
 -Hoy para comer tenemos mierda....
 -Y la buena Fidel ?
 ­Habrá para todos !!!!!!



 -"Pueblo Cubano: Tengo dos noticias, una buena y otra mala.
 ¿Cuál quieren oír primero?"
 -LA BUENA la buena...
 -Hoy se cambiarán de calzoncillos
 -bieeeeeeen uuuuhhhhh... y la mala
 -ENTRE USTEDES!



Una mujer va al cielo y le dice San Pedro:
-Ven aquí, te voy a hacer unos agujeros en la espalda para
 ponerte las alas, y unos agujeros en la cabeza para ponerte el halo!
(La mujer aterrorizada dice:
-Queeee? Yo no voy a permitir que me hagas eso! Prefiero ir al Infierno!
-Al infierno? Alla te van a sodomizar y a violar!
-No importa! Para eso ya tengo los agujeros hechos!



Una anciana compra un perico y orgullosamente lo lleva a misa un día. El perico en medio de la ceremonia grita:

-Hace un puto frío de mil Demonios aquiiiiiiiii!
La ancianita coge su perico y sale En chinga (rápidamente) de la iglesia!  Va y le cuenta el problema al vendedor de mascotas y este le aconseja que la siguiente vez que el perico haga eso; lo coja de las patas y le de vueltas en el aire.
La ancianita vuelve de nuevo a la iglesia con el perico y de nuevo grita el perico:
-Hace un puto frío de mil Demonios aquiiiiiiiiiiiii!
La anciana hace lo que le recomendaron y el perico empieza a gritar:
-Y UN VIENTO DE PUTAS MADRES TAMBIEEEEEEEN!



Estaba un señor con su esposa en plena actividad sexual, cuando de repente se abre la puerta, y entra su hijito de 4 años quien, al verlos, dice:
-¡Qué bonito...! ¡Están jugando caballito....! ¿Puedo subirme en ti, papi...? ¿Puedo....?
El señor, aliviado porque su hijo ha tomado el asunto en forma más o menos natural, le da permiso. Continúa el señor con el movimiento, y después de un rato su esposa empieza a gemir y a jadear. Su hijo, entonces, le dice:
-¡Agárrate bien papi, porque ya viene la parte en la que al lechero y a mí siempre nos tira el caballo....!



Se encuentran dos amigos que hacia mil años que no se veían y uno le dice al otro: ¡Holaaaaa Luisss! que gusto de verte después de tantos años... y pues comienzan a platicar que se han hecho. Entonces Luis le dice a Carlos: Oye, te acuerdas de aquella muchacha,  chaparrita, pelo negro cortito, buen cuerpo, unos ojos preciososssss???
Pues fijate que no Luis, no la recuerdo.... y le dice Luis, si hombreeeeeee acuerdateeee la Lupitaaaaaaaa....
Haaaaa si ¡claroooo! La Lupitaaaaaa, aquella que en la prepa me daba hasta las nalgassss.....
Y le dice Luis: pues el mes que entra, me caso con ella.
Y le contesta Carlos... bueno, en la prepa me daba hasta las nalgas... pero ahora, ya me ha de dar como por el hombro....



 -"Pueblo Cubano: Tengo dos noticias, una buena y otra mala.
 ¿Cuál quieren oir primero?"
 ­La mala,la mala....!
 -Hoy para comer tenemos mierda....
 -Y la buena Fidel ?
 ­Habrá para todos !!!!!!
 -"Pueblo Cubano: Tengo dos noticias, una buena y otra mala.
 ¿Cuál quieren oir primero?"
 -LA BUENA la buena...
 -Hoy se cambiarán de calzoncillos
 -bieeeeeeen... y la mala
 -ENTRE USTEDES!



El papa llega a Cuba y ve como actuan los sacerdotes alli y los comienza a retar:
 - ¨Qué se pongan vaqueros en vez de sotana? esta bien.
 - ¨Qué se pongan camisas hawaianas? esta bien.
 - ¨Qué se pongan un aro en la oreja izquierda?  esta bien.
 - ¨Qué se hagan una colita con el pelo ?  esta bien.
 Pero que en Semana Santa pongan un cartel de 'Cerrado por defuncion del hijo del Jefe' eso si que no.


Entra un tipo al baño y ve aun enano que la tenía bien grande dice el tipo, futa!!!!! como le haces pa tenerla de ese tamaño??? entonces... dice el enano, es que soy un duende magico, si quieres tenerla como la mia tienes que dejar que te de por detroit!
le piensa el otro y dice, bueno, con tal de tenerla así va! mientras estaba en la acción dale y dalele ..pregunta el enano.... oiga, que edad tiene?
R: 28, Ah!
-y a que se dedica?
soy ingeniero, gerente de una constructora
Oiga, una pregunta más.. Asi que es Ud. mayorcito, con educación, carrera y buena posición......verdad.
 todavía cree en duendes mágicos pendejo????????



Una noche un marido le dice a su mujer:
-Por que nunca me dices que estas teniendo un orgasmo ?
Y su mujer le responde :
-Por que tu nunca estas cuando sucede.


Un chico que era muy pecoso va a la Iglesia a confesarse
El cura le pregunta: Hijo mio, Pecas ?
Y el chico responde: Hasta en el culo padre



 Pregunta: Como se sientan 4 homosexuales en un banquito?.......   voltean en banquito al reves


Estaban Un tomatito y un huevito platicando!!!
El huevito le pregunta al tomatito---- Que vas a ser cuando seas grande?
el tomatito responde .. Voy a ser Un TOMATON.... Y tu Huevito cuando seas grande que seras?
Contesta el Huevito...Voy a ser un mmmmhhhhhhhmm un Huev...... NO quiero Crecer!!!!!!!!



Una cerdita a su madre
- Mama, Mama ¿Porque tengo un agujero en el culo?
+ Porque si lo tuvieras en la espalda serias una Alcancia


Entra un tipo al baño y ve aun enano que la tenía bien grande el asunto y le dice el tipo,
- Puta!!!!! como le haces pa tenerla de ese tamaño???  dice el enan:
- es que soy un duende magico, si quieres tenerla como la mia tienes que dejar que te de por detroit!!!!!!
la piensa el otro y dice,
- bueno, con tal de tenerla de ese tamaño... Orale!!!!!
mientras la acción le pregunta el enano, oiga, que edad tiene?
-  28, Ah!
- y a que se dedica?
- soy ingeniero, gerente de una constructora mmmhhh
Oiga, una pregunta más..
Asi que es Ud. mayorcito, con educación, carrera y buena posicón.... y todavía cree en duendes mágicos pendejo????????



La primer noche ella sale en ropa interior y dice: mira amor miss colombia 1990.
A la noche siguiente sale ella en babydoll y dice: nene, miss mundo 1991.
El dice: amor eres preciosa, y se durmio.
A la noche siguiente sale sin ropa y dice: amor miss universo 1992.
El se levanta la sabana y le muestra que no tiene pene y dice: Amor, vietnam 1969.



Van dos mexicanos por el desierto, uno de ellos puñalon!!!.
        - Manito, que calor, ya no puedo mas (se quita la camisa)
        - Manito, que brazos!!
        - Pura dinamita, manito pura dinamita.
        - Manito, que calor ya no puedo mas (se quita la camiseta)
        - Manito, que torso!!
        - Pura dinamita, manito pura dinamita.
        - Manito, que calor, ya no puedo mas (se quita los pantalones)
        - Manito, que piernas!!
        - Pura dinamita, manito pura dinamita.
        - Manito, que calor, ya no puedo mas (se quita los calzoncillos)
        - Manito, pero que poca mecha para tanta dinamita!



Es que era pepito, cuando fue a tomarse unas fotos, el fotografo le dijo, haber pepito pajarito, pajarito, y se le queda viendo pepito y le dice, oigan siñor la foto la quiero pa mi escuela no para la revista Play Girl's



Iba un nuevo rico, de aquellos en su Porsche 911, carretera al puerto, iba como a 250 km/h y se le atraviesa un cristiano y por
no darle se va a hacer pedazos... En el hospital, pregunta, que paso, que paso con mi carro, y el medico al oirlo le dice, como
se preocupa usted por su carro si en el accidente perdio hasta el brazo izquierdo, Nooo! mi brazo izquierdo, NOOO!!!!!, Mi Rolex!!


Este era un niño que quería ser Puto, entonces va donde la mamá y le dice.
- Mamá puedo ser puto........
- y la mamá le dice ¡como se te ocurre cochino!
el niño se va llorando donde el papá y le dice,
- papá  puedo ser Puto
y el papá también lo retó y le pegó.
Entonces el niño se puso a llorar y le dijo al papá, entonces puedo ser Tribilin.



Este era una vez un enanito que fue a la  peluqueria, y el peluquero le pregunto tambien te corto las patillas, y el le dijo..............no porque me arrastran las nalgillas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Uno de Nativo de Navojoa estaba con el doctor....Doctor, doctor que tal ha ido el parto ?
 - Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxigeno.
 - Oxigeno ?? Con la ilusion que a mi me hacia ponerle Federico...


Un hombre le dice a la mujer:
Escuchame, este negocio de tener un coche de heladero no es tan bueno. Hoy me pase todo el dia vendiendo helados, y solo hice $40. ...
La mujer le responde:
- No importa dejame probar a mi que quisas tenga mas suerte. .... Al dia siguiente a eso de las 4 de la madrugada llega la mujer a la casa y el hombre le pregunta:
- Como te fue a ti hoy ??? ..... Y la mujer le responde:
- Gane $400. .... Y el hombre le pregunta:
- $400 de HELADO? .... Y la mujer le contesta:
- DELADO, de costado, con las patas para arriba .



Está Tarzan y Jane jugando al ping-pong y le dice tarzan a Chita:
 - Chita ve a buscarme las pelotas de ping-pong
 Al cabo de un rato aparece chita con dos pelotas enormes,y tarzan le dice:
 - Chita te he dicho las pelotas de ping-pong no las de king-kong


Iba un Cerotito (pedazo de excremento) a toda velocidad por el caño cuando vió por el retrovisor que se acercaba un cerototote a 250 KPH.  El cerotito como puede se hace a un lado el cerotón le pasa rosando.  el cerotito exclama "UFF!! POR POCO ME HACE MIERDA!!!"


Era una piruja, que llegaba de trabajar, y venia muy peda, pero tan peda que desidio bañarse para haber si se le quitaba lo peda, y despues de un rato se pone desnuda frente al espejo todavia borracha, y empieza a decir: por ti tengo casa, por ti tengo ropa exclusiva, por ti tengo carro del año, (pero estaba tan pero tan peda que derepente se empezo ha orinar y no sentia),y ella seguia diciendo, por ti, pero no llores tontita que no te estoy regañando.



Llega un tipo a la farmacia y pide 2 preservativos negros, pero que sean negros,
- y por que quiere que sean negro..... pregunta el farmaceutico,
- es que le voy a ir a dar el pesame a mi vecina.



Llega Pepito con el cura a confesarse y le dice,
- padre, es cierto que usted aparta a las mujeres del mal
- si,  niño !!.....dice el cura,
- por que???, Pepito
- Deberas padre, usted aparta a las mujeres del mal???
- SI, le vuele a contestar el padre...
-Que bueno, (Exclama pepito) entonces aparteme 2 para el sabado en la noche...



Una señora estaba afónica va al doctor y le dice con toda la voz ronca a que la examine, El doctor le hace abrir la boca y empieza a observar... en eso saca un pelo de la garganta de la señora y le dice :asma! sigue y observando y encuentra otro pelo, de nuevo le dice: asma!. la señora se preocupa y le contesta, pero doctor como va a ser asma si yo siempre he gozado de buena salud. y el Doctor: no... HAS MAmado mucho anoche. !!!!!!!!!



Un Señor de 87 años en el consultorio de un doctor!!!
- Doctor, venía a que me bajase la potencia sexual....
- Pero abuelo, si a su edad la potencia sexual se tiene en la cabeza....
- Por eso, por eso quiero que me la baje.


- Mama, mama! Me corte un dedo!
- Pues chupatelo.
- Es que no lo encuentro!



 Saben por que el Viejo Santa Claus ya no baja por las chimeneas ?
  -Por que se entero de que el SIDA se transmitia por el "hollin".



 Porque los gallegos usan pijama para andar en moto?
 -Para acostarse en las curvas.



La hija le pregunta emocionada a su madre:
- Mamá, mamá! me queda bien esta minifalda?
Y  la  mamá  responde:
-Si  hija,  lo que se ve gacho es la protesis de la pierna...


Un borracho, llega hasta la oficina de "Alcoholicos Anónimos." Se agarra trabajosamente al marco de la puerta para no caerse, y logra meter la cabeza dentro de la habitación. La persona   que atiende al público se percata de su presencia y le pregunta:
- Sr., viene a apuntarse?
- Noooo! Vengo a booorrarmeeee!


Un par de monjas llaman a la puerta de una casa y les abre una nin~a
- Nos podrian dar algo para el asilo?
- Abueeeelo, sal por favor!!!!!!!!!!!!!!!



Pepito, deseoso de emprender un negocio, se dedica a la venta de huevos. Un buen día se le ocurre vender su
mercancía en la iglesia.
- ¡Huevos! ¡Hueeevooos!
El padre, que en esos momentos daba el sermón, enojado grita.
- ¡Saquen a ése de los huevos!
- ¡Ay no padre, mejor de las orejitas!.



- Mama, mama! Me corte un dedo!
- Pues chupatelo.
- Es que no lo encuentro!


Entra corriendo el niño a su casa y le pregunta a su mama
-Mamá, mi abuelito es mecánico?
-No, por que Mijito?
-Entonces por que está abajo de un camión



A esa mujer le dicen la carreta..
........... porque con cualquier buey jala.
A esa otra mujer le dicen la culpa..
........... porque nadie se la quiere "echar".
A la mujer de allá le dicen el semáforo..
........... porque después de las doce nadie la respeta.
A esa de más allá le dicen la tierra..
........... porque es de quien la trabaja.
Y a esa mujer le dicen el saludo..
........... porque a nadie se lo niega.
A esa mujer le dicen el camaron..
........... Porque le quitas la cabeza y esta reeebuenaaaa
Y a esa mujer le dicen bandera de estados unido...
........... porque hasta en la luna la han clavado
a otra mujer le dicen Evita..
........... por que es la mujer del pueblo
A esa  mujer le dice la pizza..
........... por que en media hora se entrega



 ¿Sabes cuál es el abrazo del tamalito?
- Apretados, apretados y con un pedacito de carne adentro.

Preguntas Interesantes!!!!

De que se murio el capitan garfio?
...................................    Se equivoco de mano al limpiarse el trasero

Si una pulga mide una pulgada.... una chinche mide una ?
................................... chi/&%$/$

Cual es el animal que pone los huevos más Grandes?
...................................  El animal que pone los huevos más Grandes..es ... LA ABEJA

En que se parece un esquimal a una serpentina?
................................... En que el esquimal tirita de frío, y la serpentina tirita de papel.

Saben cómo juegan TENIS los de Navojoa ?
.................................... Uno esconde un tenis y los demás lo buscan.

Porque en Navojoa no hay mas plantas?
.................................... Porque las  arrancaron buscando la raiz cuadrada...

En que se parece Zedillo a una niña de 12 años?
................................... En que la cosa se le esta poniendo peluda!!!


-Doctor, doctor, que tengo complejo de fea!
-Complejo!?!?!?!?!?!?!?!



LOS AY! DEL MATRIMONIO....
Recién casados....... aaaaayyyyy....!!!!!!!
10 años de casados... ay que rico!!!!.......
15 años de casados... ay, ya hay que pintar el techo....
25 años de casados... ay'cuando termines me tapas...



Una mujer que va al ginecologo...
        -Doctor, doctor, vengo a que me revise.
        -Bien, desnudese y tiendase alli.
        -Donde dejo la ropa?
        -Aqui, al lado de la mia.


Un marica va al medico y le dice que tiene un dolor pero que
es muy timido y que le da verguenza decir donde.
        -A ver, te duele la cabeza?
        -No, mas abajo.
        -Te duele el pecho?
        -No, mas abajo.
        -Te duele la tripa?
        -No, mas abajo.
        -Ejem...te duele el pajarito?
        -No, mas bien la jaulita.



Una persona llega con el dentista:
        -Cuanto cuesta la extraccion?
        -Con dolor 5.000 pelas, sin dolor 2.000.
        -Oiga, no sera al reves?
        -No, no, se lo aseguro.
        -Bueno, pues que sea sin dolor.
        El dentista comienza y le da unos tirones al tio que empieza a dar
        unos gritos que dan miedo.
        -AAAAAAAAHHHHHHHH!
        -Perdone, pero como insista dando gritos, se la voy a tener que
        cobrar con dolor.



Chiste Cruel....
mami, mami, cuando sea grande quiero ser bailarina.
Aparte de paralítica, .........estúpida..


Preguntas Interesantes!!!!

¿ En que se parecen un condon y el bungee???
....... En que si se revientan......... ya te llevo la gran Chin(/&%$!!!!!!!!

¿ Por qué el sol esta tan enojado con la tierra?
......  Por que tiene millones de años calentandola y no se le ha  podido hacer el Amor........!!!

¿ Por qué los angelitos siempre se estan riendo???
......  Por la Gracia del Señor!!!

¡¡¡¡ Sabian que le dieron el Premio Nobel de química a Zedillo en 1995 !!!!
...... Por los experimentos que hizo sobre como convertir el peso en una KK.

 ¿Sabes cuál es el abrazo del tamalito?
- Apretados, apretados y con un pedacito de carne adentro.


Llega una sirvienta con su patrona y le dice:
      Sirvienta: Señora su hijo se hizo caca
     Señora: Pues cambiale el pañal
     Sirvienta: No, es que se cayo de la azotea


Un joven llega a la farmacia a pedir un condon, y con toda la  verguenza del mundo le dice a la encargada:
- Señorita, me da un condon, por favor?
   A lo que la encargada, que parece soldado, le contesta :
- Como? De que tamaño ?
- No se...
- A ver, saquelo y pongalo aqui en la palma de mi mano.
El joven se lo saca y lo pone en la mano de la encargada, que lo empieza a palpar y le grita a su ayudante:
- pasame un condon del 5!!
Interrumpe su peticion y vuelve a gritar :
- No, esperate, del 7...
- No, esperate, del 7... no, que sea del 9... no, no, no del  10...chin, mejor pasame un kleneex!!!


Este era una vez un señor que va a la peluquería:
Pregunta el peluquero: Como va a querer su corte de pelo?
y le dice el senñor: me hace cinco colas de caballo, me rapa del centro, y del copete, me rapa una patilla y la otra me la deja como está y me deja el pelo largo de una parte.
y le dice el peluquero : yo no se hacer ese corte de cabello....
Y dice el señor: no se haga buey así me lo dejo la vez pasada.



Un gangoso intenta bajarse del autobús.
- ¡Bagjang!
El chofer acelera.
A las dos cuadras el gangoso vuelve a gritar:
- ¡Bagjang!
El chofer sigue acelerando, y ya se había pasado como diez calles cuando un pasajero le dice:
- Oiga, no sea mala onda, deje bajar al joven.
Y el chofer contesta:
- Nagda másg que nog meg arremegde ese gueyyg y lo dejo bajar



- Papi, ¿qué están haciendo esos perros?
 - Vente hijito, están jugando al caballito.
 - Es verdad papito, porque si estuvieran "HAciendo del Amor" estarían acostados, ¿verdad?



Un Adolecente llevo a su novia a un rincon soledoso del bosque, alli le dice quiero hacer algo que  muchos no aprobarian, me lo permites? ....Claro que te lo permito dice la novia...
Entonces el Adolecente le dice a su novia ...., tu arriba o yo ? Tu arriba dice ella! entonces el joven  saca su navaja y procede a grabar en el tronco sus iniciales...



Un maricón se encuentra en la calle un reloj.
- ¡Uyyy, qué suerte tan buena, un relojjj!
- Hijole y hasta está bien parado, me lo llevo puesto...



Un Individuo, esta frente al espejo, platica con su miembro.
- Te acuerdás chico de esas morenas, ¡qué morenas!; y de esas rubias, ¡qué lindas!, y las pelirrojas, ¡hombre qué pelirrojas!
En eso se echa un Pedo.
- ¡Callete, que tu también tienes tu historia



Un chamaco llega a hablar seriamente con el papa...
Papa tengo dos noticias una buena y una mala...
 -Cual es la mala.??.
 -Papa es que soy gay!
 -Dios mio no!!!
 y cual es la buena?
 -Me eligieron Reina de la Primavera!!!



Esto es un tio que muere y su esposa anuncia en las esquelas de
los periodicos que ha muerto de gonorrea. En el funeral se le acerca un
amigo del difunto:
-Pero Maria, si tu marido murio a causa de una diarrea,
no de gonorrea!
-Si lo se perfectamente, fui yo quien le atendio... lo que
pasa es que prefiero recordarle como un gran amante a como la gran
mier&%$ en que se convirtio...



Va un borracho conduciendo su coche en dirección contraria por una carretera muy concurrida y enciende la radio. De repente escucha por la radio:
 ... se advierte a los conductores que van por la autopista 35 que hay un conductor circulando en direccion contraria!!!!
 Y el borracho dice: - Uno, NO! un chingo!!!!!


Estaban dos !maricas! en una picina, y uno le dice al otro: " hay -Pepo- tirate tu primero! y pepo responde: " hayyyyy no tirate tu!?"..OK yo me tiro...y se tiro!...y pepo le pregunta: " como esta el agua?" y el otro marica le responde: " Caliente!"..entonces pepo dice: Hayyyyyy entonces me tiro de ! Cu/(&( !.l



El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse:   Me ha sucedido algo muy misterioso.
He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente.
     ¡Como eres pendejo hijo de la Chin%/&%..! ¡Te Volviste a mear en el refrigerador!



En lo que a comportamiento sexual se refiere, la mujer puede ser de cuatro tipos: La asmática, la matemática, la religiosa y la asesina. Al menos eso dicen los especialistas. ¿Cómo se reconocen?
La asmática susurra: "Ah, ah,  ah..."
La matemática grita: "Más, más, más..."
La religiosa dice: "¡Ay, Dios mío!"...
Y la asesina amenaza: "Como termines , te mato hijo de la ching&%$&....".

-LA PALOMA:

-La paloma es el pajaro de la paz.
-La mujer es la paz del pajaro.
-El viejo tiene el pajaro en paz.
-La solterona no conoce la paz ni el pajaro.
-El solteron no deja en paz el pajaro.
-La casada no vive en paz sin el pajaro.
-La viuda conocio el pajaro y perdio la paz.
-El monje tiene pajaro pero no tiene paz.
-La monja tiene paz pero no tiene pajaro.



Una vecina:
  - Conchita, estas enferma? Te lo digo porque he visto salir a un
    medico de tu casa esta mañana...
 - Mira, pinche vieja mitotera, ayer por la mañana yo vi salir un coronel de la
   tuya y, sin embargo, no estamos en guerra.



En que se parecen Las mujeres a las Matematicas?
-Elevan el miembro a la maxima potencia,
Lo mete entre parentesis,
Le saca el factor comun,
Y lo reduce a la minima expresion.



El doctor hablando con un paciente :
- Pues vera, respecto al ultimo analisis de su pene, tengo una noticia buena y una mala.
- Cual es la buena ?
- Que ha crecido diez centimetros.
- Y cual es la mala ?
- Que es maligno.


Se encuentran Pancho Villa y Adelita.
 - Ayyy Adelita, qué buena estás.
 - Mi General, por favor, usted sí que no tiene pelos en la lengua.
 - Pos no los tengo porque tú no quieres, mamacita.

Un borracho estaba agarrado de un poste de luz y gritando a todo pulmon:
-LO SUELTO NO NO LO SUELTO? !!!!!! LO SUELTO NO NO LO SUELTO? !!!!!!
y los vecinos ya no lo aguantaban los gritosy llamaron a la policia.....entonces el oficial mira al boracho que sigue repitiendo
-LO SUELTO NO NO LO SUELTO? !!!!!! LO SUELTO NO NO LO SUELTO? !!!!!!
y el agente le dice bueno pues sueltalo ya de una vez,.....
-Bueno!!!! responde el borrachin que contes que ustedes lo pidieron  ahi va..
pruuuuuuuuuuuufffffffff se tiro un pedote..


Esto es lo que las mujeres de distintas nacionalidades dicen cuando terminan de hacer el amor:

     La americana: So, what´s your name?
     La francesa: Oh-la-la
     La cubana: Pero que cosa ma´ grande, caballero.
     La mexicana: Te juro que esta es la primera vez!!!!!!!!



UN MOSQUITO SE LE PARA EN EL BRAZO A UN NIÑO Y EL NIÑO LE DICE: ME VAS A PICAR? Y EL MOSQUITO RESPONDE:CHIII,... chii.
Y EL NIÑO LE PREGUNTA:Y ME VAS A SACAR SANGRE? Y EL MOSQUITO RESPONDE:CHIIII...chii
Y EL NIÑO PREGUNTA:Y ME VA A DOLER? Y EL MOSQUITO RESPONDE: CHIIII...chiii.
Y EL NIÑO AL APLASTARLO LE DICE: PUES CHIII....chiii &%$/ TU MADRE!!



 El muchacho y su novia paseaban en su auto. De pronto el muchacho da una vuelta sin avisar. Un conductor que iba atras le grita muy fuerte.......
!!!! saca la MANO!!!!! wey
Y dice la muchacha muy afligida .......
Te lo dije Juan ...YA NOS VIERON!!!!!



Martita le pregunta a su mama que es esto mama ella le responde es el changuito mi hijita entonces sale y le dice a pepito mira mi changuito y pepito le dice mira el mio tambien y dicen "hacemos pelear los changuitos" en eso vuelve con la mama y le dice mama el changuito de pepito se peleo con el mio y adivina quien gano? yo porque mi changuito se comio al suyo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡



Cabo: Mi Gral. hay viene un peloton... Gral:¿Y son amigos o enemigos?.. Cabo: Posssssss yo creo que son amigosssssss, por que vienen juntos...



General: !!Mi Cabo por que anda diciendo que nos besuqueamos, puesn?!!... Cabo: !No mi General. yo no he dicho nada!!....Gral: !!A CAON. Entonces nos vieron!!!



El señor cura con tonos apocalíptico, advertia a los niños  sobre los peligors que se ocultan en el pecado de la lujuria!!!
-!! Y los niños y jóvenes que se entregan al nefasto vicio del placer solitario , ésos oiganlo bien  se van a quedar ciegos!!!!. Pepito se inclina a u compañero y le dice....
-Yo le voy a seguir hasta que necesite Lentes!!!!!



Llega a una cantina un Borracho y grita..... Al que cruce esta raya se las va a ver conmigo.....hijos de su pelona...... Un wey se levanta y la cruza ...entonces el borracho ve al bato de 1.90 y grita........ al que cruze la raya se las va a ver conmigo y con él..... hijos de su pelona......



Va una caracola por el mar y se encuentra con una almeja que le dice:  - Hola, caracola !  y la caracola responde con cara de enojada:- Hola, caracu%$%/& !



Un homosexual llega a la peluquería... El peluquero le pregunta:
-Por delante ¿cómo lo quiere?
-Redondito, redondito...
-Por detrás ¿cómo se lo dejo?
-Cuadradito, cuadradito.
-¿Y la rayita?
-¡¡¡ Destrózela.... destrúyala!!! .



Un toro vio a una vaca sola en el corral, y se brinca el cerco..
le pregunta: -Vaquita, cual es tu nombre?
ella le contesta:-me llamo Clarabella, pero dime clara porque de bella no tengo nada.
-y tu, toro? como te llamas? ..
el le contesta: -pues me llamo Agapito, pero dime aga, porque el pito lo deje en el cerco al brincarlo.



Durante una orgía un individuo enciende la luz y dice:
- Hay que organizarnos, hay que organizarnos.
- ¡Cállate y apaga la luz!
Como a los 15 minutos el mismo tipo grita:
- Hay que organizarnos, hay que organizarnos.
- ¡Ya cállate y apaga la luz! -le responden.
Nuevamente a la media hora.
- Hay que organizarnos, hay que organizarnos.
- ¿Para qué caramba quieres organizarte?
- Es que ya me han violado cuatro veces y no he podido hacer el amor una sola vez.



Grita pepito... MAMA....me trage una bala... MAMAAAA.. me trage una bala!!!!
La mamá responde..... hay pepito no hay problema....
Pero mamá (dice pepito..) es que me tire un pedo y mate a la abuela.



Se queda pepito de fin de semana con su maestra....le dice: maestra puedo dormir con usted y la maestra le responde si pepito..luego, en la cama pepito le dice: maestra le puedo poner el dedo en el ombligo....."pasa media hora"
dice la maestra: Pepito ese no es mi ombligo.
pepito responde: ni ese es mi dedoooo........ lero.... lero



Pepito pregunta a su maestra... - Maestra la Diarrea es causa de Divorsio?...
La maestra contesta extrañada..... no pepitooooo..
Replica Pepito: Entonces por que mi mama le dijo a mi papa: " Si no se te para esa mie#$&% te me vas Mañana"..



Chiste Cruel....

Un niño dice a su mama: mama.. huele a muerto....mama.. huele a muerto.... mama .. mama.. mamaaaaaaa


Resulta que un borracho pasaba por la calle casi sin poder caminar cuando una monjita pasa por su lado, el b


Un borracho que estaba cojo va por la calle cuando de repente ve a una Chica buenisima..... y le dice..."Adios mamacitaaaa".... a lo que la muchacha dice muy molesta..." cojo Feo" y el Borracho le contesta....." No te preocupes mamacita aaaaa hip.... yo te enseño hip"