Povida pedofil pedofilovi:
"Zbalil jsem sqjelou babu. Je ji pet a vypada na tri."


Co to je :
1, Je to cerveny a je to v rohu.
2, je to modry a je to v rohu.
3, je to zeleny a je to v rohu.

ad 1, Dite s britvou.
ad 2, Dite s igelitovym pytlikem na hlave.
ad 3, Uz je tam dlouho.


Potka na ostrove lidojed lidojeda a jeden nese v podpazi urnu.
Druhej na nej hulaka:
"Jeeee... kde si sehnal Instant ?"


Prijde mladik do baru a pristoupi k jednomu muzi:
"O vas se rika, ze pry jste drsny chlap."
"Jo, a co ma bejt," odpovi drsnym hlasem muz.  
"Poradte mi, chtel bych take byt drsnym chlapem..." 
"Chces byt drsnej chlap, mladej? A cim si utiras zadek?"
"No, normalne, toaletnim papirem," pokrci rameny mladik.
"Hmmm, tak to nejses drsnej chlap."

Druhy den mladik opet prijde.
"Tak co, cim si utiras zadek mladej?"
"Novinama..."
"Tak to nejsi drsny chlap."

Dalsi den:
"Cim si utiras zadek?"
"Smirkovym papirem..."
"Tak to nejsi drsny chlap."

Dalsi den uz prijde mladik cely od krve.
"Uz jsem drsny chlap?"
"A cim si utiras zadek?" 
"Ostnatym dratem..."
"Hmmm ... tak to nejsi drsny chlap."
"Tak mi reknete," pta se mladik nestastne, "cim si utira zadek drsny 
chlap."
"Drsny chlap si, mladej, zadek neutira vubec..."


Rodina si poridi nove auto a rozhodne se vyjet na vylet. Jedou pekne po lesni
silnici, otec ridi, matka sedi vedle neho a deti sou vzadu. Najednou vydi
zajice. "Jeee, tati, prejed ho." Tak ho prejedou, krev strika ze,zajice zbyde
jen nehezka kase. Jedou dal a tam pres silnici bezi srnka. "Prejed ji, tati,
honem." Tak chvili honi srnku, klickujou po silnici a nakonec ji dostanou,
krev strika, sterace pracuji na plny vykon, deti jasaji. Najednou deti
utichnou a zacnou strasne brecete. Otec se pta: "Co se deje proc rvete?"
"Maminka vystrkovala hlavu z okna a urazila si hlavu vo strom." "Tak 
proc rvete?" "Kdyz my sme to nevideli."


    Kona se olympiada telesne postizenych a prihlasi se i hlava.
Dokutali se k organizatorum a ti se ptaji v jake discipline by chtela
zavodit. Hlava nato, ze v plavani. Organizatorum se to nejak nezda.
Mysli si, ze je na hlavu. A hlava je presvedcuje, ze ji maji hodit do
vody a ukaze jim jak plave. Tak hlavu hodi dovody a hlava hybe usima a
plave kraul, motylka, temeno a organizatori teda, ze ji prihlasi. Tak
hlava je cela stastna. Prijde zavodni den, na starovnich krabicich
stoji ruka, noha a taky hlava. Zazni startovni vystrel a vsichni
skoci do vody, hlavu tam hodi, ale ta plave jako sekyra ke dnu. Tak
hlavu vylovi a ptaji se, jak to ze ji to nejde, kdyz predtim tak
dobre plavala. A hlava na to: "Nejake pako mi nasadilo koupaci
cepici."


- Viete aky je rozdiel medzi drevom a detmi ?
- Od dreva neni cirkular zasraty.


Aky je rozdiel medzi ciernym humorom a morbidnym
humorom?
Cierny humor je,ked v jednej kuka nadobe najdeme
10 deticeik ,opravujem deticiek,a morbidny je ked,
v 10 kuka nadobach najdeme jedno dietatko.


Z maleho Janka je iba hlava. Su vianoce a Janko sa kotula smerom k vianoc-
nemu stromceku. Chyti do ust svoj darcek a zubami ho otvori. Zbada obsah a
zarmutene hovori: Do certa, zase ciapka.


Viete aky je rozdiel medzi pieskom a detmi ?
???
Piesok sa neda nabrat na vidly.


Vite jaky je rozdil mezi cernym a morbidnim humorem?
???
Cerny humor je sest deti v jedne popelnici.
Morbidni humor je jedno v sesti.


Co Je este morbidnejsie?
???
Sest popolnic v jednom decku.


Vite jaky je rozdil mezi pivarem a nekrofilnim pedofilem?
???
Zadny, oba radi studenou dvanactku.


  Pribehne synacek za maminkou do kuchyne a rika:
" Mami, tatinek se obesil v  loznici!!!"
MAminka:
" Jezis marja, co budeme delat ???"
Synacek:
" April! Ne v loznici, ale v obyvaku!"


Stretnu sa dvaja nekrofili a hadaju sa aka zena je najlepsia:
1. - Najlepsia je tri minuty mrtva,je este tepla.
2. - Nie, dva mesiace !
1. - Ale ved uz hnije a smrdi !
2. - To nic ale pichnes kde chces !


Pripluje trosecnik na pramu na ostrov, na kterem uz shodou
okolnosti nejaci trosecnici jsou a chovaji tam stado ovci.  Po
nejake dobe se nervozne osije a povida:
 - Chlapi, to mi povezte, co vy delate, kdyz tu neksou zadny
   zensky?
 - Nooo, my si vzdycky najdem nejakou ovci, zajdem tamhle za
   kopec a je to.
Tak de vybere si ovci a straduje si to za kopec.  A kdyz miji
ostatni, tak se zacnou desne chechtat.
 - No co?  Dyt jste rikali, ze to taky tak delate.
 - No jo!  Kdyz ty sis ale vybral takovou osklivooouuu!!!!!


Zahrajte prosim vas pesnicku pre moju sestru
ktoru vcera znasilnili pesnicku od Olgi Zablatskej
Prve milovanie.


-Hele, Ivano, nejsou vsichni chlapi stejni. Ja treba znam jednoho,
ten uz je dvacet let kazdej vecer doma. To je, co?
-Hmmm, laska, vid!?
-Ne, obrna!


Prijde osuntely chlapek do nobl restaurace a preje si humrus humrus.
Pingl to samozdrejmne nezna a tak dojde za kucharem.
Kuchar Pepa se nakonec rozhodne nachcat mu do sklenicky.
Zakaznik to ocucha,okostuje,naklopi to do sebe a poruci si dalsi.
Po nekolika panacich dojde na kucharku Evu,ktera ma zrovna jahodove dny.
Host to tam naklopi a vykrikne "Ano,toto je spravny humrus humrus -
tamto byli jen obycejny chcanky.


- Mamicka, hrali sme s Ferkom futbal.
- Ved nema rucicky ani nozicky!
- No, on bol lopta.


Kope mamicka svoje decko dole schodami.Vybehne susedka:
"Co robite, ved mu spadne ciapocka !"
-Nebojte sa, ma ju priklincovanu...


"Maminko, hele, jaky maji tamhle ve vyloze krasny auticko, kup mi ho !"
"Dej pokoj, stejne mas leukemii."


 Franta se chlubi svym kamosum "Ja si vezmu jenom babu se
trema prsama"Tak hleda , hleda, az v nejake dure ju konecne
najde, hned si ju vezme
a pri svatebni noci je uplne nadsen nevi kam s rukama, ale
rano se probudi, diva se na manzelku ,ale ona ma jenom dve
prsa ! Hned ju vzbudi a "Kde mas treti prso?" "Myslis ten
vred co jsi mi vcera vycuc?"


Jede beznohej po Vaclavaku a vola na nej vekslak:
"Pane, nekoupite si boty?"
No, vozejk je pekne nasranej a zavola na nedaleko stojiciho policistu:
"Videl jste to? Ten chlap mne urazil."
"A tak proc jste ho nenakopal do prdele?" na to policajt.
To ubozaka dorazi. Dojede domu a stezuje si manzelce.
"Nic si z toho nedelej, starej", povida manzelka, "uvarim Ti kafe,
to Te postavi na nohy..."


Dva mladici bloudili lesem, tri dni nejedli, az narazili na starencinu 
chaloupku. Ta jim rekla, ze da najist kazdemu, kdo si s  ni soupne.
Mladici maji hlad, tak se dlouho nerozmysleji a prvni jde na vec.
Kdyz ale vidi jeji hnusnou, slizkou kundu, udela se mu spatne a utece.
Druhy uvidel na stole tvrdy rohlik. Tak tim babku udelal a pak ho nenapadne
vyhodil z okna. Starenka ho za to kralovsky pohosti. Kdyz pak vyjde ven,
povida mu jeho slabozaludecnej kamarad: "Dik aspon za ten rohlik se sadlem".


Dva kluci jsou na prazdninach na vesnici. Lezi si tak u rybnika a opaluji
se. A najednou projde kolem velice pekna divka v bikinach. Ten jeden povida:
"Clovece, ta kdyby se topila, tak bych pro ni i skocil."
A co cert nechtel, ta divka vstoupi do vody, chvili si plave a najednou se
nad ni uzavre hladina. Samozrejme, ze ten kluk hned bezi, skace sipku do
vody a po chvili vytahne divku z vody. Pak se obvyklymi masazemi a pohyby
snazi divku privest k zivotu. To se vsak nedari, tak ten druhy kluk mu
poradi at vyzkousi dychani z ust do ust. Ovsem ani po tomto vycerpavajicim
ukonu se mu nepodari privest divku k zivotu. Po chvilce, ten , co dychal,
rika:
"Clovece, ji nejak smrdi z huby !!!!"
A ten druhy na to:
"Se nediv ty blbce, tam ta mela bikiny a tady ta ma brusle."


Prijde holcicka do drogerie a povida:
"Ja bych chtela jeden pvevervativ"
(prodavac): Ale holcicko, takova mala,vzdyt ti jeste tece mliko po 
brade, k cemu by ti to bylo?
- To neni mliko...


Jde mala holcicka po kolejich a vesele si prozpevuje:
"tramtararaa ta ta, tramtararaa ta ta, ta ta, ta ta, ta ta ....


Je to holka jako lusk. Zelena a ohnuta.


1. Ma nohy jako lanka ... krivy a chlupaty.
2. Holka jako obrazek ... jen ji povesit.


Pride matka z dcerou za riaditelom cirkusu,ze chcu vystupovat.
-Co viete robit?
V tom si dcerka da dole nohavicky a suknicku,sadne si na stolicku,da nohy za
hlavu a zacala pisat.Na vrch tej fontanky si da pinpongovu lopticku a ta
pekne skace hore-dole.
-To je vynikajuce a co viete Vy?
-Ja viem to iste s medicimbalom!


Policajt  stretne  ujceka, ako ide so somarom a karou cez
dedinu. V kare ma plny sud nejakej tekutiny.
- Co to tam mate, ujcek?
- Bananovu stavu.
- Dajte ochutnat.
- Nedbam.
- Fuj, odporne!  - hovori policajt.
- Nevadi. Hijo, Banan!


Recept na chutne jarni jidlo. Pes na hnilicku. Zakopete psa do zeme, tak
ze nechate couhat jenom ocas. Po ctvrt roce prijdete se slamkou a vypijete
obsah.


- Mamicka, hrali sme s Ferkom futbal.
- Ved nema rucicky ani nozicky!
- No, on bol lopta.


Vzdy, ked ma moj pes naserie, urobim mu biftek.
Ale to ma byt co za trest pre psa? iste ma bifteky rad?!
Ano, ale nie z vlastneho nosa...


        Pride chlap do bordelu. Rozhlizi se, kterou a najednou vidi
jednu, ktera ma tri kozy. Rozhodne se, ze ji musi mit. Stravi spolu
noc plnou vasni a kdyz se rano probudi, vidi, ze ma normalne jenom
dve. Je mu to divne a tak se zepta. Dostane se mu odpovedi :
" To myslis ten uher co's mi vcera vycucnul ?"


Prijedou byvali obyvatele Lidic po valce domu a nestastne koukaji na
zpustosenou ves. Marne premysli co ted s nimi bude az tu jeden
vitezoslavne vykrikne: "Jeste ze mame ty pribuzny v Lezakach!!".


Doopatrujem starych ludi.
Znacka: V rekordne kratkom case


Lezi chlap na kolejich, ma ufikle nohy a cely stastny rika:
"Konecne si budu moct vokousat nechty na nohou!"


V bufetu.
Se di chlap u stolu, cte noviny,prednim na taliri perfektni rostena.
Jde kolem bufetak, diva se na rostenou, na ctouciho chlapa, zacne jist.
Uz mu zbyva jen posledni sousto, kdyz si ho napichne na
vidlicku, zustane na taliri lezet obrovsky svab, bufetak
kdyz ho uvidi tak se poblije.
Nacez pan s novinama se na neho podiva a rika:"Taky jste ho nasel ?!"


Jsou dva sourozenci, chlapecek a holcicka, a prijdou vanoce.
Holcicka dostane velikanskou kupu darku, ale chlapecek jenom
kopaci mic. Holcicka se mu posmiva :
 - "Kis, kis, ty mas jenom mic a ja mam hromadu darku !"
Chlapecek se jenom zahadne usmeje a prohodi:
 - "To vis, nekdo ma jenom mic, nekdo zase rakovinu ...



Prijde Deda Mraz do Jedlickova ustavu a rika:
 "Tak deti, kdo mi zazpiva pisnicku, dostane cukrovi."
Nacez se jeden chlapec zvedne a zacne : "Hu hu jee aijeee"
Deda Mraz se zamraci a rika :
 "A kdo bude delat picoviny nedostane nic ! "


Prijde Mikulas do Jedlickova ustavu v Praze a rika:
" Mile deti, kdo mi zazpiva pisnicku, dostane darecek
  a kdo mi zatancuje, dostane darecky dva."
Vtom jeden chlapecek vstane, zacne nekoordinovane mavat 
rukama a rikat : "aeoeeaoaa"
Mikulas se na neho podiva a rekne : 
" A kdo bude delat pi*oviny, nedostane nic"


Kope mamicka dole schodami svoje 2-rocne dietatko.
Na 3-tom poschodi to zbada suseda a vravi:
-Preboha!!!Co to robite????
-Ale to si nevsimajte,ono je uz od 5-teho poschodia mrtve.


Dceri se zachce na diskoteku. Otec ji to vsak nechce povolit. Tak
dcerka tatinka prosi, prosi az ho skoro uprosi. Tatka ji povida 
:"Dobre, pustim te na diskoteku, ale musis mi ho vykourit".
Dcera je ponekud sokovana, ale otec je neoblomny a tak dcera zaklekne 
pred otce, vynda mu ho a s prekvapenim rika:" Tati, ty ho mas celyho 
od hoven!"
Tatka odveti:"Co se divis, tvuj bracha chtel do kina!!"


      Prijede  pohrebni  vuz  pred  vezak.Vyleze  z  nej funebrak
vytahne dve rakve,sedne  si na ne a svaci.Nejaka  pani ve 2.patre
na nej  vola :"Prosim Vas  co tady delate  tady nikdo neumrel  to
bych musela vedet." Ale on jako by se ho to netykalo pokracuje ve
svacince. A ta  hrozna baba zase :"Vzdyt vam  rikam,ze tady nikdo
neumrel,to bych  musela o tom vedet."  Nacez on odpovi:"Mila pani
nevite  jestli  tady  bydli  pi.Novakova  ?"  Ona:"To  jsem  ja."
Funebrak:"Vezu Vam deti z pionyrskeho tabora.


Zaba potka v lese u rybnika zajice a pta se ho: "Hele, kdo ty si?"

Na to zajic rika: "No tak si sahni ... "

Zaba saha a saha, ohmata celeho zajice a potom rika:
"Hmm, hodne chlupu, dlouhe usi - ty si zajic!!!"

Zajic: "Ano, spravne! A kdo si ty?" 

Na to zaba odveti: "No tak si sahni ... "

Zajic saha a saha, ohmata zabu a rika: 
"Zadne chlupy, zadne vlasy, zadne usi - ty si Niki Lauda!!!"


    Situace: Chlapek prede dvermi, v nich stoji prekvapena zenska a
pren ni se vali hromada utrhanych kocicich hlavicek, tlapicek, ocasku,
krve tam bylo vic nez na Nove a do toho ten chlapek povida ty zensky:
 "Natrhal jsem ti k svatku kocicky"