Sestřička dědu chlácholí:
- Ale dědo, co to povídáte, tady jsou přece samé lehké případy,
  podívejte, támhleto je slepák, ten jde zítra domů, tohleto jsou
  žlučové kameny - víte dědo, já bych vám to neměla prozrazovat, ale
  ty nevyléčitelné případy se dávají na šestnáctku, ne na čtrnáctku.
Vtom přijde vrchní sestra a povídá:
- Dědku, kam vás to šoupli, vy patříte na šestnáctku!

---
  "Pane doktore, každou noc se mi zdá hrozný sen. Jdu po ulici a vidím svou
tchýni, jak vede na provázku krokodýla. A ještě teď se třesu strachy, když vidím
ty žluté oči, zelenou kůži s puchýři a ohromná zubiska, co mě chtějí roztrhat!"
Doktor zvolá:
  "To je strašné, i mně z toho běhá mráz po zádech!"
  "Ale to ještě nic není, pane doktore, teď vám popíšu toho krokodýla!"

---
Přijde pán k doktorovi a stěžuje si, že mu koktání překáží v jeho
práci.
"A co máte za zaměstnání?" ptá se doktor.
"Sta-starám se o sle-slepi-pice v drůbežá-žárně".
"No a jak vám to může vadit?", diví se doktor.
"No já-já ráno vy-vyháním slepi-pice ven do ohrady, to stačí j-jen říct
pi pi pi pi pi, a všech pě-pět tisíc slepi-pic je ve-venku. No a
ve-večer, když je mu-musím zahnat do ku-kurníku, tak na ně vovolám kšá
kšá, ono se jim mo-moc ne-nechce, ale na-nakonec všechny za-zalezou,
a-až na je-jednu. A na tu se j-já ro-rozčílím, a vo-volám na ní kšá
kšá, ty slepice jedna pi-pi-pi-pi-pi-pitomá, a pět ti-tisíc slepic je
zase ve-venku."

---
"Pane doktore, jak dopadla moje operace?"
"Já nevím, já nejsem doktor, já jsem svatý Petr."

---
"Pane doktore, kolik mi ještě zbývá života?"
"Není to s vámi tak špatné... Ale být vámi, už bych nezačínal
sledovat žádné nové televizní seriály."

---
Pán se po autonehodě probere v nemocnici. A doktor mu říká, že má pro
něj dvě zprávy, jednu dobrou, druhou zlou.
"Tak nejdřív tu zlou," říká pán.
"Museli jsme vám amputovat obě nohy."
"A ta dobrá?"
"Máte ho až na zem."

---
Přijde cikán k doktorovi a povídá:
  "Pane doktor, já už jsem úplně zoufalej, mám 11 dětí, platím samý
alimenty, uřízněte mi ho!"
  "Ale Dežo, to přece nemá cenu, já ti ho teď uříznu a ty za měsíc
přijdeš, že ho chceš zase zpátky."
  "Ale ne, pane doktore, nepřijdu, slibuju!"
Doktor tedy provede příslušnou operaci.
Neuplyne ani měsíc a cikán je zase v ordinaci.
  "Měl jste pravdu, pane doktor, nedá se to vydržet, přišijte mi ho zpátky!"
  "No jo, Dežo, ale ja toho tvého už nemám, mám tu teď jen jednoho z
z opice. Chceš ho?"
Cikán souhlasí a tak mu to doktor přišije.
Po delší době potká doktor Deža na ulici a ten se k němu žene
s úsměvem na tváři. Doktor se zastaví a ptá se:
  "Tak co, dlouho jsi u mě nebyl, pomohlo to?"
  "Teda pane doktor, je to úplně perfektní. Mám po problémech!
Jakmile se něco narodí, okamžitě se to sebere a utíká to do lesa!"

---
Do porodnice se vloupá kanibal. Rozhlídne se, popadne jedno
novorozeně a hurá pryč!

Zpozoruje to jedna sestra a volá za ním: "Počkejte, já vám ho alespoň
zabalím!"

"Ne, to nemusíte," odpovídá kanibal, "já si ho sním cestou!"

---
Přijde pán k psychiatrovi:
  "Tak co vám je, pane Vokurka?"
  "Víte, ja mám takový problém, ja si pořád myslím, že jsem kůň."
  "No, to není nevyléčitelná nemoc, pane. Ale je to velmi nákladná léčba."
  "To nebude žádný problém, já už jsem vyhrál čtyři dostihy."

---
Přijde chlápek k doktorovi a povídá:
  "Pane doktore, mám strašnou zácpu, nemáte na to něco?"
Doktor mu odpoví:
  "Člověče, máte štěstí, že jste přišel. Právě mi dodali
nový super lék z Německa. Jsou to kapky, ale musí se pečlivě dávkovat.
Jak dlouho vám to trvá k domovním dveřím?"
  "Sedm minut."
Doktor nakape kapky a znovu se ptá:
  "Jak dlouho jdete po schodech do bytu?"
  "Dvě minuty."
Doktor znovu nakape a povídá:
  "Teď běžte normálně domů a všechno bude v pořádku."
Druhý den se potkají a doktor se ptá:
  "Tak co?"
A chlápek odpoví:
  "Pane doktore, jste borec, sek jste se jen vo tři schody."

---
  "V koleně máte vodu, v moči písek, ve žluči kameny..."
  "Ještě mi řekněte, že mám v pytli cement, a začnu stavět."

---
K lékaři přijde muž, zda by neudělal jeho ženě plastiku, že je ošklivá.
  "Za pět tisíc korun."
  "To je drahé," praví muž a odejde.
Doktor potká náhodně muže za 14 dnů a praví:
  "Tak já bych tu plastiku udělal o dva tisíce levněji."
  "Pozdě. Mně už ji hajný za stovku zastřelil."

---
Baví se dva doktoři:
  "Včera za mnou přišel chlap, a chtěl, abych zařídil,
aby měl porodní bolesti..."
  "A cos s ním udělal?"
  "Dal jsem mu klistýr a zašil jsem mu prdel."

---
Chlap přijde do nemocnice na nějaké testy. Doktor se na něj tak divně
podívá a říká:
  "Mám pro vás dvě zprávy."
  "Aha, tak nejdřív tu špatnou."
  "Musíme vám amputovat levou nohu."
  "A ta dobrá?"
  "Chlap z vedlejšího pokoje od vás koupí boty."

---
Přijde chlap k doktorovi a povídá, že má tři varlata.
Doktor povídá, aby si z toho nic nedělal a nevšímal si toho.
Tak ten člověk jde do hospody a povídá:
  "Vsaďte se o deset tisíc, že tady s Frantou máme dohromady pět
koulí!"
Franta k němu přijde a šeptá:
  "Ty vole, jestli nemáš čtyři, tak si to zaplatíš!"

---
Přijde takhle jednou houslista k doktorovi a stěžuje si:
  "Pane doktore, já když hraju na housle, tak se mi vždycky postaví."
  "No tak ukažte, zahrajte něco."
Houslista teda začne hrát a doktor kouká, že se mu taky postavil a povídá:
  "No jo, chlape, když vy hrajete samý píčoviny!"

---
Když ležela vedle mne na lůžku, můj vnitřní hlas mi říkal:
"To je v pořádku, relaxuj, vždyť nejsi první doktor, který se občas
vyspí se svou pacientkou."

Jenže jiný vnitřní hlas mi připomínal: "Ale Howarde, ty jsi
přeci veterinář!"

---
Přijde pán v nejlepších letech k lékaři na prohlídku a stěžuje si, že už se
necítí tak dobře, jako dříve. Lékař se ho dotazuje na věci kolem životosprávy:
  "Co jíte?"
  "Ryby, hodně zeleniny..."
  "To je v pořádku, pijete?"
  "Nikdy více, než skleničku červeného vína denně."
  "Taky v pořádku, jste kuřák?"
  "Ne, pane doktore."
  "A co ženy?"
  "Tak třikrát do měsíce."
  "A, máme to. Jste chlap v nejlepších letech a třikrát za měsíc,
to je málo, budete muset přidat."
  "No, pane doktore, na faráře na malé venkovské faře se mi to zdá docela dost."

---
Panu Novákovi se narodí dítě, tak jde do porodnice a tam mu sestřička říká:
  "Gratuluji, máte trojčata."
Pan Novák celý nadšený s hrdostí sestřičce říká:
  "To mám ale rouru, co?"
  "No to máte, ale měl byste si ji nechat vymést, všecky jsou totiž černý."

---
Pán doktor ja mám sklerózu.
Od kedy? Čo od kedy?

---
V nemocnici ležia traja motorkári. Doktor sa ich pýta.
Prečo ste taký dolámaný? A ten čo mal Hondu hovorí.
Išiel som 150-kou a narazil som do stromu.
Ten čo mal Yamahu hovorí.
Išiel som 180-kou a narazil som do stromu.
A ten čo mal Babetu hovorí. Išiel som 40-kou naplno a keď ma
predbehla  Honda a  Yamaha myslel  som  si  že stojím  a tak  som
zosadol.

---