"Haló, je to 44-444? Zavolejte prosím 155, nejde mi vyndat prst z
číselnice telefonu!"

---
Tuhle jsem se v řeznictví naučil jeden dobrý trik na prodavače. Předemnou stála
ve frontě starší paní a požádala prodavače o věší kus jehněčího.
On sáhl do boxu, vytáhl kus masa, hodil ho na váhu a povídá:
  "Tenhle by byl za 160 korun."
  "Obávám se, že ten je moc malý. Nemáte větší?"
Řezník vzal kýtu, odešel dozadu a chvíli počkal. Bylo zřejmé, že ten kousek
je poslední, co má. Vrátil se, hodil maso na váhu a povídá:
  "Tenhle by měl být lepší. Bude za 190."
Už jsem se chystal ho pořádně sprdnout, když jsem viděl, jak se ta stará paní
studeně usmála a povídá:
  "To je skvělé, vezmu si oba."

---
Přišel takhle zákazník k holiči, sedne na křeslo a povídá:
  "Chtěl bych to takhle: Jednu kotletu nechat do půli tváře, druhou
celou vyholit. Nahoře to ostříhejte, aby to trčelo přímo nahoru a nedalo se to
česat, a vzadu mi vyholte pár míst až na kůži."
  "Pane, takhle vás ostříhat nemůžu!"
  "Jak to, že ne? Minule jste mě takhle ostříhal!"

---
V jedné firmě uspořádali sotfballové utkání mezi dvěma odděleními - marketingem
a informatikou. Počítačoví experti chlápky z marketingu jasně vyklepli.
Následující informace, připíchnutá na podnikové nástěnce, jasně ukazuje,
jak si na sebe marketingové oddělení vydělává:
  "Oddělení marketingu s potěšením oznamuje, že letošní softballovou
sezónu zakončilo na pěkném druhém místě, když prohrálo jen jedno jediné utkání.
Oddělení informatiky se naproti tomu sezóna příliš nevyvedla, když dokázali
zvítězit pouze v jediném zápase."

---
Proč mají Škodovky zadní sklo vytápěné?
Aby nezábly ruce, když tlačíte.

---
Ruskej generál si na jednom večírku narazí babu. Už je takovej trošku
víc ovodkovanej. Ráno se probudí, koukne na ni a povídá:
  "Skolko těbě let?"
  "Ale to se neříká. Ženám je přeci tolik, na kolik vypadají."
  "Nemožet byť, tak dolgo neživut."

---
Existují dva druhy náplasti: ta, která
                nejde přilepit, a ta, která nejde odlepit.

---
Stojí dva koktaví u lisu a vyrábějí z takových kovových
hranolů lopaty. Až jeden povídá:
  "Hele, t-t-teď zkusíme
u-u-udělat kru-krumpáč. Já řeknu T-TEĎ, a ty t-to p-p-pustíš,
a pak řeknu DOST a t-ty t-t-to z-z-z-zastavíš."
  "Tak TEĎ!"
  "D-d-d-do-do-do-do - k-ku-kurva, zase lopata!"

---
Slovník maďarských výrazů:
včela      - seremeď
vosa       - nemseremeď
čmelák     - seremeď málo
sršeň      - nemseremeď turbo
kamzík     - terénkoza
Tatra 613  - papalászfárosz
hřbitov    - túhároszkemp
důchodce   - usztván lety
ředitel    - kuléválosz
námestek reditele - kamosz koléválosz
sekretářka - kafévárosz

---
Slovník japonských výrazů:
ředitel     - nemako
sektretářka - omako
mistr       - mako jako
dělník      - mako jako pako

---
Každý by měl mít nějaké pevné přesvědčení.
Já třeba jsem pevně přesvědčen o tom, že si
dám ještě jednu.

---
Jestliže se cítíte dobře, nedělejte si
starosti, ono to zase přejde.

---
Dokážeš-li rozeznat dobrou radu od špatné,
nepotřebuješ žádnou radu.

---
Z projevu arabského spřáteleného papaláše, který studoval u nás:
  "Těžkoslovensko je libově demagogicky zřízený stát podvedený Komickou
stranou Těžkoslovenska v čele s generálním rezidentem Mustafou Rusákem.
Nejvíc se mi u vás líbí vaše pětileté hospodskářské flámování."

---
Jeli pohřebáci a vypadla jim z auta mrtvola.

Padla velká mlha. Jel řidič a něco přejel. Vylezl z auta a uviděl tělo,
lekl se a hodil ho do pole.

Kombajnista kosil pole a najednou uviděl že pokosil nějaké tělo, lekl
se a hodil ho do křoví.

Byl velký lov, myslivci střílejí jedna radost. Jeden střelil do křoví
šel se tam podívat. Našel tělo. Už se to nedalo ututlat tak zavolali
sanitku.

Druhý den volá myslivec do nemocnice a ptá se doktora, že jak je na tom
ten chlapík, co ho včera střelil.
Doktor říká: "Byla to fuška, ale bude žít."

---
Chci zemřít pokojně v spánku, jako můj strýc a ne jako ti ustrašení, 
vřískající lidi, které vezl!

---
Jaký je rozdíl mezi feťákem a narkomanem?
Feťák líp hoří...

---
Přijde pán do realitní kanceláře a koktá:
"JJá bbych si chtěl kokoupit dům, co máte ?"
"Pane, jak na vás koukám , tak pro vás asi nic..."
"A co ttenhle."
"Ten je za šest milionů, na ten určitě nemáte."
"A ten-hle?"
"Ten je za 10 milionů..."
"JJá si vezmu tenhle."
"Ale pane, ten stojí 20 milionů?! Máte na něj?"
"JJá mmám 60 milionů!"
"A kde jste je vzal?"
"Vyvyvyhrál jsem je!"
"Já vyhrát 60 milionů, tak mě klepne pepka..."
"Mnnně tooo jenom lííízlo."

---
  "Chaime, nemohl bys mi půjčit stovku?"
  "Je mi líto, nemám u sebe peníze."
  "A co doma?"
  "Děkuju, všichni zdrávi."

---
Potkají se dva opilí před brankou u baráku a začnou kecat:
  "Nazdar! Já sem Pepa Novák."
  "To není možný! Já sem taky Pepa Novák!"
  "Ale já tady bydlím."
  "No, ja tady taky bydlím!"
  "Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvětlí."
Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát:
  "No to je nádhera. Otec a syn a sežraní jak prasata!"

---
O ne-intelektuálech

  "Dobrý den, pane profesore."
  "Dobrý den, vážený pane profesore."
  "Včera po lahodném obědu jsem potkal alternativně mentálně založeného
spoluobčana."
  "Ale jak jste to, vážený pane kolego, poznal?"
  "Možná tomu lze težko uvěřit, pane profesore, ale místo "obávám se,
že vaše věta není úplně přesná" říkal "hovno", pane profesore."

---
Přijde hrbatý do krčmy a nemá hrb. Ptají se ho, jak se to stalo.
  "No šel sem v noci přes hřbitov a potkal sem smrtku. Ona se mne ptá:"
    "Máš hrb?"
    "Mám."
    "Tak dej."
  "No a byl sem bez hrbu."
Slyšel to slepý a říká si, že když hrbatému sebrala hrb, tak jemu vrátí
zrak. Vydal se na hřbitov a potkal smrtku. Ta se ho zeptala:
  "Máš hrb?"
  "Nemám."
  "Tak tu máš."

---
O intelektuálech

  "Čau vole!"
  "Čau ty vole."
  "Včera jsem ty vole potkal jednoho intoše vole."
  "Ty vole, jaks ho poznal?"
  "Představ si vole, říkal místo "hovno" "nikoliv" vole."

---
Do New Yorku přiletí Angličan a taxikář mu na letišti říká:
  "Vy jste Angličan, co? Mám pro vás jednu speciální americkou
hádanku. Myslím na někoho, kdo má stejné rodiče jako já, a přesto to není můj
bratr ani sestra. Kdo to je?"
Angličan přemýšlí, ale nakonec se poddá. Taxikář říká:
  "No, já to jsem."
No, Angličan se za čas vrátí domů a na jedné čajové party vypráví, že v Americe
slyšel jednu místní hádanku:
  "Myslím na někoho, kdo má stejné rodiče jako já, a přesto to není můj
bratr ani sestra. Kdo to je?"
Společnost přemýšlí, ale nikdo na to nemůže přijít, tak se ptají, na koho tedy
myslel. A Brit odpovídá:
  "Je to jeden newyorskej taxikář!"

---
Otázka na radio Jerevan: "Kdy bude líp?"
Odpověď: "Líp už bylo!"

---
Víte, co je maximální chudoba?
Když se vám ve špajzu oběsí myš.

---
Takhle babka pošle dědka do sklepa, aby přinesl česnek a cibuli.
  "Nezapomeň! Dvě věci!" říká babka.
Dědek jde do sklepa a za chvíli přinese lopatku na smetí.
  "Cos to zase přines? Říkala sem jasně: dvě věci! Kde máš smeták?"

---
Pepa utrpí na stavbě těžkou nehodu, při které přijde o obě uši. Když se má
vrátit z nemocnice, mistr všechny svolá a upozorňuje zejména Honzu, bývalého to
policajta, ale i ostatní, aby byli na Pepu hodní, že to těžce nese, aby mu to
nepřipomínali.
Pepa je první den zas v práci, dělají s Honzou a ten neví, na co by zavedl řeč,
aby kolegovi zvednul náladu. Tak povídá:
  "Koukám, že se ti zlepšil zrak, co?"
  "Jo? Proč myslíš?"
  "No, že už nenosíš brejle."

---
Jde takhle debil po lese a najednou před sebou spatří obrovského hřiba,
napřahuje nohu a říká:
  "Jé, hele, houba."
Najednou hřib zvedne klobouk a sděluje milému debilovi, že je dědeček hříbeček a
že mu splní tři přání. A debil říká:
  "He, já už nechci být debil."
  "He, já už nejsem debil, já se z toho podělám."
  "Jé, ja se podělal, sem já to ale debil."
  "Jé, hele, houba..."

---
Opravdu starý pár jede z Michiganu za teplem na Floridu. Na cestě je
zastaví policajt a chce řidičák a techničák. Řidička je ale dost nahluchlá
a povídá manželovi:
  "Co říkal?"
  "Že chce vidět tvoje papíry."
Ženská začne prohrabávat přihrádku a policajt povídá:
  "Paní, jela jste nepovolenou rychlostí."
  "Co říkal?" ptá se zase babka manžela.
  "Žes jela moc rychle."
Policajt kouká do papírů a povídá:
  "Tak, vy jste Frída Millerová z Michiganu? Já tam studoval a jednu
Frídu jsem znal, a zažil jsem s ní nejhorší sex svýho života!"
  "Co říkal?"
  "Že tě asi zná."

---
Chlápek ná nádraží osloví slečnu, táhnoucí těžký kufr.
  "Slečno, nebolí vás z toho ruka?"
  "Ano," odpoví slečna v očekávání galantní pomoci.
  "Tak proč si to nepřechytnete?"

---
Velkej tvrdej Mexičan se baví s barmanem a říká:
  "Vidíš támhle toho chlapíka v tom velkým sombreru?"
  "Ale pane, všichni mají sombrero."
  "Myslím toho s tím koltem za pasem."
  "Ale všichni mají kolt za pasem."
Mexičan se zvedne, začne zuřivě střílet a pak se zase opře o bar:
  "Ten, co zůstal stát."
  "Jo už ho vidím."
  "Tak toho strašně nesnáším!!"

---
Přijde mladík do baru a přistoupí k jednomu muži:
  "O vás se říká, že prý jste drsný chlap."
  "Jo, a co má bejt," odpoví drsným hlasem muž.
  "Poraďte mi, chtěl bych také být drsným chlapem..."
  "Chceš být drsnej chlap, mladej? A čím si utíráš zadek?"
  "No, normálně, toaletním papírem," pokrčí rameny mladík.
  "Tak to nejsi drsný chlap."
Druhý den mladík opět přijde.
  "Tak co, čím si utíráš zadek, mladej?"
  "Novinama."
  "Tak to nejsi drsný chlap."
Další den:
  "Čím si utíráš zadek?"
  "Smirkovým papírem."
  "Tak to nejsi drsný chlap."
Další den už přijde mladík celý od krve.
  "Už jsem drsný chlap?"
  "A čím si utíráš zadek?"
  "Ostnatým drátem..."
  "Hmmm, tak to nejsi drsný chlap."
  "Tak mi řekněte," ptá se mladík nešťastně, "čím si utírá zadek drsný chlap."
  "Drsný chlap si, mladej, zadek neutírá vůbec."

---
Na finálovém zápase SuperBowl v americkém fotbale sedí chlápek na jednom z
nejlepších míst. Na narvaných tribunách spousty lidí a vedle něj jedno volné
místo. Dalšímu chlápkovi v řadě to nedá a tak neutrálně říká:
  "Nedovedu si představit, že by si někdo zaplatil tohle místo a pak
sem nepřišel."
Nato náš chlápek povídá:
  "Víte, já koupil už před měsícem lístek pro sebe a ženu, jenže ta
mezitím náhle onemocněla a zemřela."
  "Ach, to je mi moc líto. Ale proč jste ten lístek nedal někomu z rodiny?"
  "Všichni z rodiny jsou na pohřbu."

---
Pepek dává Mařce jakýsi divný balíček, cosi tím prosakuje a vůbec je to
jakési neforemné, ale co, Mařka konečně dostala dárek, tak se raduje
a rozbalí to. A kouká, krabice je plná zakrvácených chlupatých kousků čehosi.
Mařka vyjekne na Pepka:
  "Probůh, co to je?"
A Pepek s mírně podroušeným pohledem klidně odpovídá:
  "No co, je jaro, tak jsem ti natrhal kočičky."

---
Ahoj bacil ako sa máš? Ále necítim sa moc dobre, asi som chytil
penicilín.

---
Vyjde toreador z metra, a vidí ako z mrakodrapu padá decko.
Chozé sa rozbehne, ľudia sa zastavujú, kričia, tlieskajú, Chozé
dobehne k domu, decko je už vo výške druhého poschodia, roztiahne
pod ním ruky, zamáva pod ním plachtou a zrúkne OLÉÉ.

---
Záhorák píli motorovou pílou drevo.
Zapíli raz vŕŕŕŕŕmmm, a dva prsty sú v ťahu.
Zapíli druhý raz vŕŕŕŕmmm,a dva prsty sú ďalšie v ťahu.
Pozerá sa na tú ruku ako tam ostal iba ten malíček, a tak smutne
mu hovorí. No a ty co tu sám budeš. Vŕŕŕŕŕmm, vŕŕŕŕmmm.

---
Počul som že ti zomrela žena. Čo sa jej stalo?
Ále, hovorí druhý. Porezala si prst a vykrvácala.
Vykrvácala?? No tak čo ja viem, nevykrvácala. No nemohol som sa
dívať ako sa trápi a tak som ju zastrelil.

---
Viete ako zomrel Hitler?
Trafil ho šľak, keď mu prišiel účet za plyn.

---
Vyzeráte dobre. Mali by ste sa dať vypchať.

---
Překlepy:
soudní lékař ohlodal mrtvolu
žena křičela jako by ji na lože brali
před operací pacienta ucpali

---
Po otevření hranic ze ZSSR popíjí Ivan pivko.
Když dopije, sní pivní tácek, a další pivo už donese vrchní bez
tácka.
Ivan se rozzlobí, no što daľševo keksíka ňet?

---