zpět na stránku vtipůNa jedne lodi. Kapitan rika porucikovi: " Dojdi do podpalubi a rekni chlapum ze se balime a vypadnem, miri na nas torpedo. Porucik jde do podpalubi a rika chlapum: " Vsadte se, ze kdyz ho vytahnu a bacim s nim o stul tak se lod roztristi." Oni neveri a tak ho vytahne a triskne s nim o stul. Lod se roztristi a kdyz tak plavaj v mori plnym trosek. Kapitan rve na porucika : " Chlapi co jste v tom podpalubi delali to torpedo nas minulo".
Bavi se dva strojvudci: "Proc mas prosimte zaflakanou lokomotivu vod vobili ?" "Ani se neptej. Hasim si to takhle 150 km/h a najednou na kolejich uvidim Jakesa. Co by's delal ?" "Asi bych ho prejel, ne ?" "No vidis, a ten vul mi zdrhl do pole." Kdo ma zajem o brambory, necht prijde na pole. Bude mu nakopano primo do pytle.
- Slavny soude, nekolikrat jsem obzalovaneho upozornila, ze jestli neprestane, tak pujdu k soudu. Hrube mi odpovedel, at jdu treba do prdele, no a tak jsem tady.
Udalo se udajne v Praze v metru: temer narvane metro a na jedne zastavce nastoupila "DAMA" zadna mladice, ale celkem zachovala (asi plasticke operace) , velkej klobrc, prepychovy saty , drahy hodinky (vsichni se divili, co dela v metru (asi ji ujel vlastni ridic). No a kdyz tato Dama nastoupila, rozhledla se po lidech, vytipovala si jednoho mladika v kozene bunde , ktery sedel a vyrazila k nemu. Suverene ho oslovila : " No tak mladiku , snad by jste me mel nechat sednout " mladik se otocil , s nudnym vyrazem ve tvari si prohlid jeji ohoz a pak s ledovym klidem odvetil : " A tos videla ve filmu , NE ? " Cele metro vyprsklo smichy , Dama zrudla a pristi zastavku vystoupila.
V zoologickej zahrade v Moskve maju parik goril. Necakane samec zomrie. Samica upadne do tazkej depresie a odmieta potravu aj akukolvek komunikaciu s okolim. Samozrejme sa vsetci pokusaju nejakym sposobom zachranit vzacne zviera. V klietke jej pustaju pasky a videa, na ktorych je nahraty jej mrtvy druh, nosia jej vsetky lahodky na ake len pomyslia, ale nic nezabera. Az raz si riaditel vsimne, ze vzdy ked pride zriadenec cistit klietku, gorila sa preberie z letargie a diva sa nanho zalubenym pohladom. Tak v nom skrsne myslienka a da si zriadenca zavolat. "Ivan, vies ze nam gorili samec zomrel?" "Samozrejme viem" "Mal by som pre teba taky nezvycajny navrh. Ta samica v tebe nasla zalubu, tak ze ci by si nebol ochotny samca zastupit?" Ivan sa zarazi a zacne uvazovat. Riaditel ked to vidi, tak rychlo dodava "50000 rublov!". Ivan sa zamysli este hlbsie a vravi riaditelovi, ze to nejde iba tak, ze potrebuje den na rozmyslenie. Riaditel ochotne suhlasi. Na druhy den pride rano Ivan do kancelarie a riaditel nanho nedockavo vyhrkne, ako sa rozhodol. Ivan na to, ze by sa na to podujal, ale ze ma tri podmienky. Riaditel mu cely nateseny vravi ze nech ich povie, vsetko mu splnia. "Tak prva podmienka je ze o tom nesmie nikto vediet, ziadni novinari, ziadna televizia." "Ale to je uplne samozrejme, ostane to iba medzi nami" odveti riaditel. "Druha podmienka je, ze ak sa nejake dieta narodi z tohto zvazku, musi byt pokrstene a vychovavane v pravoslavnej viere." Riaditel sa trochu zarazi, ale ochotne suhlasi aj s touto podmienkou. "No a tretia podmienka je .... tych 50000 rublov, musim to zaplatit naraz, alebo by stacilo aj po splatkach?"
Marienka a Janicko sa predieraju hustym lesom. Zrazu pred sebou uvideli cistinku. Marienka sa na nej zastavila, obratila k Janickovi a posepkala:- Janicko, urob mi nieco, na co by som nezabudla cely zivot! Janicko sa usmial, odlomil haluzku a vypichol jej oko.
Nabita elektricka, Jozo vidi na druhom konci Jana ako sa rehoce. "Co sa rehlis?" "Pocul som dobry vtip." "Tak ho povedz!" "Nemozem." "Preco?" "Je sprosty." "Tak aspon pointu!" "Pica."
V Bratislave na nadrazi se dobyva priposranej prazak na WC. Zurive busi do dveri a vola : - "Je tam negdo , je tam negdo !!" A ze zachodu se ozve flegmaticky : - " Kto by tu jedol , tuna sa sere "
Potkaji se dva spisovatele. "Cetl jsem vas posledni roman. Zajimavy. A kdo vam ho napsal?" "Jsem potesen, ze se vam libil. A kdo vam ho cetl?"
V jednom rozhovore spomina starsia herecka: "Ja som v divadle zacinala od piky." Kolega na to odpoveda: "No urkite!"
Celnik otevre dvere vagonoveho kupe: Nejake cigarety, lihoviny, zbrane, strelivo, drogy...? Rozespaly cestujici zamumla: Dekuji, nechci, mam toho plne kufry.
Tri slechtitele se hadaji, kdo je lepsi: I : - "My jsme skrizili banan s pomerancem. Vypada to jako pomeranc, kdyz se to oloupe chutna to jako banan." II : - "My jsme skrizili jablko s bananem. Vypada to jako jablko, nemusi se to loupat a chutna to jako banan." III: - "My jsme skrizili filcky s bramborama. A brambory se skrabou sami !"
Jeden naftovy sejk se rozhodl, ze se ozeni s evropankou. Zajel tedy do Evropy a po nedlouhem hledani nasel tu, ktera se mu velice libila. I bavi se tedy o tom, jake svatebni dary by jeho nastavajici chtela: - Ali, jestli nedostanu jako svatebni dar kozich ze stribrnych lisek, tak zadna svatba nebude! - Ali ma rad, Ali koupi kozichy. - Ali, jestli nedostanu svatebim darem velikou vilu na pobrezi, ze svatby sejde! - Ali ma rad, Ali necha postavit vila. - A Ali, jestli nemas ud 30 cm dlouhy, tak na svatbu zapomen! - Ali ma rad, Ali necha zkratit.
Stala se docela drsna vec. V Nepalu zahynul jeden znamy cesky horolezec. Zritil se z vysky asi 6000 m.n.m do 5000 m.n.m. Prekvapive je, ze mel jen 5 modrzin, bohuzel, 200 metru od sebe...
Jde exkurze po veznici a najednou slysi desnej rev. Hned se ptaji pruvodce, co se jako deje. On na to povida klid, to je jenom poprava na elektrickem kresle. Problem je, ze nam hned z kraje dosel proud, a tak ho dodelavaji svickama!!!
Sroub by nemel mit zavit, brani mu to v zatloukani...
Rodinka chyta na brehu jezera ryby, kdyz v tom Otec vytahne zlatou rybku. A ta jim rika "Kdyz mne pustite, tak vam splnim tri prani" Maly synacek se probere a povida " Tato ja ci jezka" Otec na to " Do pici s jezkem" V ten okamzik maminka zaupi " Ja chci jezka ven !!!"......
Je kralovstvi, v nem jeden kral, ktery ma pohlednou dceru na vdavani. Hrnou se princove napadnici a princezna, aby si vybrala, se jde s kazdym projit zameckym parkem. Ale je tu problem, ona se vzdy vrati sama, o princich ani vidu ani slechu. To napadniky odradi a uz se nehrnou, kral je zoufaly a tak vyhlasi: "Dam princeznu za zenu a pul kralovstvi tomu, kdo se z parku vrati." Prihlasi se Honza, ze to zkusi. Tak tedy jo: Prochazeji se s princeznou v parku, kdyz prijdou k jezirku s krokodylama. Princezna si sunda z prstu prsten a hodi ho tam (do jezirka). A na Honzu: "Vyndej ho!" Honza ho vynda, princezna potesene: "No vidis, a ti blbci tam skakali..."
Dvaja Zahoraci prisli do Bratislavy, ze reku na urady. Chodia po meste s nasiroko roztvorenymi ustami a pozeraju na tie divy. Zrazu zabadaju pana, ktory prave dojedol jablko a ohryzok zabalil a schoval do vrecka. -Prosim vas, proc ste si ten ohryzek pichui do tegeza? Pan si z nich chce vystrelit, tak hovori. -Viete tie jadierka podporuju tvorbu a rast mozgovych buniek. -Jeee, to je neco pro nas. A neprodaui by ste nam ten ohryzek? -Mozno hej. -A co by to tak stauo? -Za dvacku je vas. Tak sa zlozili a kupili ohryzok. Rychlo vyberu jadierka zjedia ich a idu dalej. Zrazu sa jeden zastavi a hovori. -Ty Fero Za dvacet korun sme mohli mjet aj kilo jabu'c~ek. -Vidziiis! Uz to zacina ucinkovat!
Jede takhle nejakej konskej povoz lesem, najednou na cestu vyskoci z lesa Rumcajs, v rukach bambitky a zarve na toho zavoznika: "Kalhoty dolu a vyhon si ho!!!!" Tak chlapek sleze a vyhoni si ho. A Rumcajs zarve: "Vyhon si ho znova!!" Tak chudak rozklepanej strachy si ho vyhoni zase. "Jeste jednou!!!!" To uz mu z nej tece skoro krev a trva to asi 2 hodiny. Nacez Rumcajs zavola Manku a rekne ji:"Manko, tadyten hodnej pan te vezme do mesta."
Sebevrah se rozhodne, ze ukonci svuj mrzky zivot skokem z okna. Tak tedy skoci a jak takhle leti, pocita si patra: "Deset, devet, osm, sedm, sest, pet, sest, sedm, osm ....?????!!!! Doprdele, nekde se mi chytly ksandy !"
Na brehu ostrova stoj zarasteny bradaty muz a mava rukami na lod plavajucu okolo. - "Kto je to" pyta sa jeden pasazier kapitana. - "Neviem ale vzdy sa takto tesi ked ideme okkolo".
Prijede chlapek do Afriky, aby se podival, jak to tam chodi. Zanedlouho se seznami s jednim lovcem a ten mu rika: "Tak dneska to bylo oukej, zastrelili jsme 20 ziraf, 15 zeber, 10 lvu a 5 plisnaku." Druhy den se mu lovec opet sveruje: "Joo, dneska to bylo horsi, 10 ziraf, 8 zeber, 6 lvu, ale 20 plisnaku." Treti den se lovec tvari rozmrzele: "Tak dneska to nestalo za nic, zastrelili jsme jenom 5 ziraf, 2 zebry, 1 lva, ale 50 plisnaku!" Chlapkovi to teda uz neda a zepta se: "Sir, muzete mi laskave rict, co jsou to ty plisnaci???" Lovec setre prach z pusky: "No to mi taky presne nevime, je to maly, cerny, vybiha to z buse a krici 'Please no'."
Viete na co umrel Hitler? ??? Trafil ho slak,ked mu prisiel ucet za plyn.
Kapusta lezala v zaludku a sladko odpocivala. Zrazu zacitila ako na nu zhora nieco spadlo. Obzera sa a hovori: - A ty si kto? - Ja som vodka. O chvilku zase nieco spadlo: - A ty si kto? - Ja som rum. Na to zase velky rachot. - A ty si kto? - Ja som borovicka. Tak sa tento cyklus opakoval krat a krat a krat. Zrazu spadlo nieco nove a kapusta uz bola riadne namrzena. - A ty si kto? - Ja som konak. - A co sa to tam hore deje? - Hore sa vo velkom oslavuje. - Naozaj ? - zvolala natesene kapusta - idem sa pozriet hore...
Pride chlapik na zachod, zacne mocit a , pritom si prdne, grgne, vyfuka sopel, odpluje, zanadava, ..., a vedla neho stojaci mu hovori: - Hele pane, a uchem neco neumite?
Prijde chlapek do tramvaje a v kleci si nese papouska. Jenze jak ta tramvaj drnca, tak se otevrou dvirka ty klece a papousek uleti. Poletuje si po tramvaji, dela v ni zmatek a tak jde ten chlapek za ridickou, aby mu ji chytla. Na to mu ridicka odpovi: "To urcite, ja vam tady za 6 korun na hodinu jeste budu honit ptaka!"
Hovori kamarat kamaratovi: - Povedz mi cislo od jedna do desat a ja Ti nan poviem rymovacku. - Tri. - Tri rit mi vytri. Kamarat uteka domov a hovori zene: - Povedz mi cislo od jedna do desat a ja Ti nan poviem rymovacku. - Sedem. - Tri rit mi vytri, zvysok styri.
Pride kapitan galery za galejniky, kteri jsou u tech vesel a povida " galejnici mam pro vas dve zpravy jednu dobrou a druhou spatnou, kterou chcete slyset driv." Galejnici:" Tu dobrou." Kapitan:"tak nejdriv kazdy z vas dostanete ctvrtku kurete a dzbanek vina, a ted ta spatna, az to sezerete tak si chci odpoledne zajezdit na vodnich lyzich."
- Kolik je hodin? - Deset deset - Dekuji dekuji Verze pro pokrocile: - Kolik je hodin? - Za pet minut ctvrt na jedenact - Dekuji mnohokrat
- Slavny soude, nekolikrat jsem obzalovaneho upozornila, ze jestli neprestane, tak pujdu k soudu. Hrube mi odpovedel, at jdu treba do prdele, no a tak jsem tady.
Jednoho dne se narodi manzelum jenom hlava a jak tak cas bezi nastanou uz nekolikate vanoce a hlava se prikutali ke stromecku a se smutkam v hlase povida " Ach jo, zase CEPICE !"
Prochazi se takhle jednou doktor po blazinci a tak mu napadne vyzkouset si inteligenci svych blaznu. Vleze do pokoje , kde jsou tri blazni a zepta se prvniho : - "kolik je dva a dva?" - "patek" Nevadi, zeptam se druheho : - "kolik je dva a dva?" - "letadlo" Tak jeste zkusim toho tretiho : - "kolik je dva a dva?" - "ctyri" - "Jak jsi na to prisel ?" - "Jednoduse, vydelil jsem letadlo patkem."
Rozhovor matky s dcerou: - Mami, dneska jsem potkala pana, ktery mi rekl, ze kdyz na nej budu hodna, da mi 100 Kc. - A co's mu na to rekla? - Delala jsem, ze neslysim ... - No to jses hodna dcera. - ... a rekla jsem mu: Kolikpak jste to rikal?
Pacient byl odeslan na leceni, protoze ze sebou tahal na provazku kartac, ktery laskyplne oslovoval Fifinko a obcas se s nim zastavil na rohu ulice, aby mu dopral ulevu a odpocinek. Po dlouhodobe lecbe dospel nemocny k poznani, ze jde o obycejny kartac a trval na tom rpes vsechny zaludne otazky psychiatru, kteri ho podezirali, ze svuj priznak zastira, aby byl propusten domu. Za den po propusteni ho potkal psychiatr, jak znovu tahne po ulici kartac. Kdyz nemocny lekare uvidel, strcil rychle kartac do kapsy a zahnul za roh. Jakmile mel pocit, ze ho uz neni videt, polozil kartac jemne na zem, zatahl ze provazek a pravil: "Tak jdeme Fifinko, uz je pryc"
Lekar se pta veznu: "Stolice?" "Normalni!" "Stolice?" "Vcera!" "Stolice?" "Zitra!, elektricka..."
Prijde manzel z prace, otevre lednicku, podiva se dovnitr a vztekle praskne dverma. Na druhy den zase prijde z prace, podiva se do lednicky a praskne dverma: "Uz zase!!!!" Treti den prijde domu, otevre lednicku a vola: "Marie, ja te zabiju, jestli v te lednicce nebudes zhasinat svetlo!!!"
Bol raz jeden muz, ktoremu kazdy nadaval do kokotov. Aj jeho vlastna manzelka mu hovori: - Ty si taky kokot. V robote si kokot, v spolocnosti si kokot, doma si kokot... Keby bola na svete sutaz kokotov, urcite by si bol na druhom mieste. - Preco, pyta sa muz? - Lebo si kokot.
V kupe vlaku sedi pekna slecna a s ni par dalsich lidi, mezi nimiz je tez jeden velice nesmely mladik, ktery se stale odhodlava, ze ji oslovi, ale porad nemuze najit odvahu. Vlak nahle vjede do tunelu a on si teda rekne, ze az vyjedou, tak u ji neco rekne. A tak kdyz vlak opet vyjede, prohodi: - " Ten byl ale dlouhej, vidte." Slecna na to: - "Ten byl vas?"
Opilec chodi po meste, streta ludi a takto im sepce do uska: - Teba oblvaaaam, teba tiez, teba ogrciam... Naco sa pristavi pri policajtovi a takto mu recie: - Aaale teebaa neeoblvaam, lebo ty si prislusnik VE BEEEEAAAOOO !!!
Za onoho casu prisiel Rus (alebo to bol prislusnik, zahorak, ci Jano...) do TUZEXU a vidi reklamu: 'S touto pilou mozete za den spracovat 200 stromov!' Tak to je daco pre mna (potesil sa) a hned ju kupil. Na druhy den isiel do lesa a vecer rata... 20 stromov. Asi som sa malo usiloval, konstatoval. Na dalsi den si privstal, a vecer rata... 25. Co som taky caj, to teda nie. Na dalsi robil od svitu do mrku, aj bez obednej prestavky a vecer napocital ... 30. Urcite je pokazena, pomyslel si a isiel ju reklamovat. Predavac zdvihol obocie, pokrcil plecia, poobzeral pilu a nastartoval. A vtedy Rus: Fiiiha, a to aj vrcii?
Vytah pro 4 osoby je plne obsazeny. Na posledni chvili se do vytahu nasune dalsi slecna. - "Ja se jeste vejdu,ja jsem lehka." na to se ji dostane odpovedi - - "Jo, ale nosnost plati i pro devky."
Jeden statkar pise reznikovi do mesta. "Vazeny pane, pozitri budou vsechna prasata na nadrazi, doufam, ze tam budete i Vy. Kdybyste potrebovali voly, napiste, rad prijedu a domluvime se osobne. V kraji se siri dobytci mor. I me samotnemu neni nejak dobre."
Tri slechtitele se hadaji, kdo je lepsi: I : - "My jsme skrizili banan s pomerancem. Vypada to jako pomeranc, kdyz se to oloupe chutna to jako banan." II : - "My jsme skrizili jablko s bananem. Vypada to jako jablko, nemusi se to loupat a chutna to jako banan." III: - "My jsme skrizili filcky s bramborama. A brambory se skrabou sami !"
Jeden naftovy sejk se rozhodl, ze se ozeni s evropankou. Zajel tedy do Evropy a po nedlouhem hledani nasel tu, ktera se mu velice libila. I bavi se tedy o tom, jake svatebni dary by jeho nastavajici chtela: - Ali, jestli nedostanu jako svatebni dar kozich ze stribrnych lisek, tak zadna svatba nebude! - Ali ma rad, Ali koupi kozichy. - Ali, jestli nedostanu svatebim darem velikou vilu na pobrezi, ze svatby sejde! - Ali ma rad, Ali necha postavit vila. - A Ali, jestli nemas ud 30 cm dlouhy, tak na svatbu zapomen! - Ali ma rad, Ali necha zkratit.
Jde exkurze po veznici a najednou slysi desnej rev. Hned se ptaji pruvodce, co se jako deje. On na to povida klid, to je jenom poprava na elektrickem kresle. Problem je, ze nam hned z kraje dosel proud, a tak ho dodelavaji svickama!!!
Sroub by nemel mit zavit, brani mu to v zatloukani...
Nigdy by som si nezobral za zenu vegeterianku. No si len predstavte: V zivote by nedala do huby ani kus masa.
Pilot navazuje nouzove spojeni s ridici vezi: "Mayday, mayday... Hori na levy motor". "Uvedte v cinnost nouzove haseni v sekotru A3". Motor je uhasen a le probiha normalne. Ale po chvili.... "Mayday, mayday... Hori nam pravy motor". "Uvedte v cinnost nouzove haseni v sektoru A4". Opet se podari a let probiha celkem normalne. Ale.... "Mayday, mayday... Hori nam OBA motory". "Opakujte po mne: Otce nas jenz jsi na nebesich.....".
Bavil se s nejakyma cizincema. A nejak mezi reci prisli na druhou svetovou valku. Nacez jeden z tech cizincu rekl: "Ja o tom nerad mluvim, muj deda umrel v koncentraku". Nacez vsichni: "A on byl jako Zid, nebo co?". A on: "To ne, on se na hlidce ozral a spadnul ze strazni veze."
Novaka prejel parni valec. Delegace z jeho pracoviste prisla oznamit tuto smutnou novinu jeho manzelce. Zazvoni u dveri: "Kdo je tam?" "My jsme z pracoviste vaseho manzela!" "To jste ho privedli? To se zase ozral, chlap mizerny! Posadte ho prede dvermi" "Prominte, ale manzela prejel parni valec" "tak ho podstrcte pode dvermi, ja se ted koupu."
A vite jak se chyta opice ? Sednete si na srom vezmete dve lahve: Do jedne nalejete vodu a do druhe pekne ostrej grog. Z te falsky, kde je voda si zacneme prihybat. Pak prijde opice a zacne se opicit,ale s tou druhou flaskou, po cvhili je na mol a da se snadno chytit. Pozn. kdyby se opice nedostavila, vymenime lahve a postupujeme dle vyse uvedeneho navodu. Po chvilce ulovite opici take.
Jede takhle nejakej konskej povoz lesem, najednou na cestu vyskoci z lesa Rumcajs, v rukach bambitky a zarve na toho zavoznika: "Kalhoty dolu a vyhon si ho!!!!" Tak chlapek sleze a vyhoni si ho. A Rumcajs zarve: "Vyhon si ho znova!!" Tak chudak rozklepanej strachy si ho vyhoni zase. "Jeste jednou!!!!" To uz mu z nej tece skoro krev a trva to asi 2 hodiny. Nacez Rumcajs zavola Manku a rekne ji:"Manko, tadyten hodnej pan te vezme do mesta."
Jeden rusky profesor skumal zivot pavukov az sa mu dostal do ruk jeden pavuk zvelmi zvlastnej rasy. Profesor zvany Kotkin ho zacal testovat na skokoch. Profesor mu povedal skoc! Pavuk vyskocil. Profesor mu so skrytim nadcenim utrhol nohu a skrykol: Skocccc!!! Pavuk tak trochu kriplacky ale skocil. Profesor znovu s usmevom odtrhol dalsiu nohu. A skykol: Skocccc!!! Pavuk skocil horko tazko ale skocil. Profesora Kotkina( dalej len Kot) to velmi nasralo tak uz bez skryteho nadcenia ale uz Trochu nervozne odtrhol pavukovi dalsiu nohu a skrykol: Skocccc!!! Pavuk neskocil! Profesor nadceny odisiel do svojej pracovne aby si zaznacil ze ked odjebete pavukovy vsetky nohy ohluchne!
Dva matfyzaci libaji a objimaji : V nejlepsi chvili se on zepta : "myslis na to,co ja ?" "ano !" " .......tak kolik ti to vyslo ?"
Vite jake je nejlepsi maso? No prece panske predni. ...malo stoji, rychle mekne, pousti hodne stavy a neleze do zubu !!!
Mam dilemu: Nabita elektricka, Jozo vidi na druhom konci Jana ako sa rehoce. "Co sa rehlis?" "Pocul som dobry vtip." "Tak ho povedz!" "Nemozem." "Preco?" "Je sprosty." "Tak aspon pointu!" "Pica."
Dvaja sa bavia: - Viem a Neviem idu po pusti. Viem zabludilo. Co nam zostalo? - Neviem. - No tak pocuvaj: Viem a Neviem idu po pusti....
V Bratislave na nadrazi se dobyva priposranej prazak na WC. Zurive busi do dveri a vola : - "Je tam negdo , je tam negdo !!" A ze zachodu se ozve flegmaticky : - " Kto by tu jedol , tuna sa sere "
Potkaji se dva spisovatele. "Cetl jsem vas posledni roman. Zajimavy. A kdo vam ho napsal?" "Jsem potesen, ze se vam libil. A kdo vam ho cetl?"
V jednom rozhovore spomina starsia herecka: "Ja som v divadle zacinala od piky." Kolega na to odpoveda: "No urkite!"
Celnik otevre dvere vagonoveho kupe: Nejake cigarety, lihoviny, zbrane, strelivo, drogy...? Rozespaly cestujici zamumla: Dekuji, nechci, mam toho plne kufry.
Sovetsky raketoplan havaroval. V troskach tramu byli nalezeni vsichni clenove posadky: palubni tesar, kapitan a nastenkar.....
- Slavny soude, nekolikrat jsem obzalovaneho upozornila, ze jestli neprestane, tak pujdu k soudu. Hrube mi odpovedel, at jdu treba do prdele, no a tak jsem tady.
Letuska: - Nie je medzi cestujucimi lekar? - Jeden z cestujucich sa postavi a ide do pilotovej kabiny. O - chvilu vyjde a pyta sa - Nie je medzi cestujucimi pilot?
Maminko, kde mas ruce !? To je diky tvemu novemu jaru. :-)
Tatinek rika svemu synovi: "Byl jsem ve valce v Korei" a synacek skloni uznale hlavu. Tatinek pokracuje: "Byl jsem pri vybuchu v Cernobilu" a synacek skloni uznale druhou hlavu.
Bavil se chlapek s nejakyma cizincema. A nejak mezi reci prisli na druhou svetovou valku. Nacez jeden z tech cizincu rekl: "Ja o tom nerad mluvim, muj deda umrel v koncentraku". Nacez vsichni: "A on byl jako Zid, nebo co?". A on: "To ne, on se na hlidce ozral a spadnul ze strazni veze."
Vite, ze budou stavet supermarket pro sklerotiky? Dostanou tam vsechno, na co si vzpomenou...
Vite, jak vypada absolutni tloustka? Kdyz se vyvalite v plavkach na plazi, pribehnou aktiviste z Greenpeace a zacnou vas strkat zpatky do more.
Co znamena SPT Telecom? ??? Spolecnost proti telefonovani.
Reze pan psi na cirkularce, prijde k nemu druhej a pta se: 'Clovece, co to delate?' 'Ale, psi kusy!'
Je rok 1975 a socialisticka mladez jede do hor. Jak to chodilo jedou vlakem, divky ve svem vagone , chlapci ve svem vagone. No a divky si vyvesili heslo Micurinky jedou do hor. Samozrejme chlapci, aby nezustali prmysleli co vyvesi ven a nakonec vyvesili : Micuraci taky
Bavi se American, Rus a Cech, kdo se driv nauci cinstinu. American rika: "No, tak tri roky na univerzite a rok praxe v Hongkongu a umim cinsky." Rus povida: "Jeden rok v institute a ctvrt roku staz na velvyslanectvi a mluvim jako kniha." Cech se zepta: "A jsou na to podtrhany skripta?" Zbyli dva prisvedci a Cech rika: "Tak pres noc."
-Nedavaj nadobu s benzinom blizko ohna, pouca otec syna. Moze byt z toho velke nestastie. -Ale otec, vari ty veris na povery?
Existuju len dva druhy naplasti - tie ktore sa nedaju prilepit a tie ktore sa nedaju odlepit.
Bezpecna metoda pre ziskanie sochy slona: 1. vezmeme obrovsky kus mramoru 2. odstranime vsetko co nevyzera ako slon
Na brehu more sedi dva lidozrouti, otec a syn. Najednou k nim priplouva na voru trosecnice. Je to krasna mlada blondynka. "Jee, tato, sezereme ji." "Kdepak synku, vezmeme ji domu a sezereme mamu!"
Potkaji se dva opilci. Prvni: "Muzu mezi vama projit ?" Druhy: "Dobre, ale jeden po druhym, panove !"
Stoji dva koktavi u lisu (prepacte, bratia Slovaci, neviem, ako je to po slovensky) a vyrabeji z takovych kovovych hranolu lopaty. Az jeden povida: Hele, t-t-ted zkusime u-u-udelat kru-krumpac. Ja reknu T-TED, a ty t-to p-p-pustis, a pak reknu DOST a t-ty t-t-to z-z-z-zastavis. Tak TED! ........ D-d-d-do-do-do-do - k-ku-kurva, zase lopata!
Dvaja Zahoraci prisli do Bratislavy, ze reku na urady. Chodia po meste s nasiroko roztvorenymi ustami a pozeraju na tie divy. Zrazu zabadaju pana, ktory prave dojedol jablko a ohryzok zabalil a schoval do vrecka. -Prosim vas, proc ste si ten ohryzek pichui do tegeza? Pan si z nich chce vystrelit, tak hovori. -Viete tie jadierka podporuju tvorbu a rast mozgovych buniek. -Jeee, to je neco pro nas. A neprodaui by ste nam ten ohryzek? -Mozno hej. -A co by to tak stauo? -Za dvacku je vas. Tak sa zlozili a kupili ohryzok. Rychlo vyberu jadierka zjedia ich a idu dalej. Zrazu sa jeden zastavi a hovori. -Ty Fero Za dvacet korun sme mohli mjet aj kilo jabu'c~ek. -Vidziiis! Uz to zacina ucinkovat!
Rodinka cestuje v aute a zastavi ich hliadka VB (za socializmu). Bezna kontrola. Pride Prislusnik a oslovi vodica: "Prosim Vas, ukazte mi vas obciansky a vodicsky preukaz, a osvedcenie o technickom preukaze." Mama vedla zalamentuje: "Ja som to tusila, ze ta budu kontrolovat ked nemas doklady!" Dcera na zadnom sedadle sa zachichoce: "Tato tato vzdy ked si vypijes, robis blbiny !" A starka sa tiez prida: "To sa dalo cakat, ze v ukradnutom aute sa daleko nedostaneme..." Prislusnik pozera pocuva ako vyjaveny a hovori: "Coze ? Ukradnute auto ??? Vsetci si vystupte, otvorte kufor !" A z kufra sa vykotula dedko a pyta sa: "To sme uz v zapadnom Nemecku ?"
Myslivec jde po lese a uvidi malou cernou diru prijde k ni a udela 'hu' z diry se ozve 'hu' streli tam a vytahne zajice. Jde dal po lese a uvidi vetsi cernou diru prijde k ni a udela 'hu' z diry se ozve 'hu' streli tam a vytahne lisku. Jde dal po lese a uvidi velkou cernou diru prijde k ni a udela 'hu' z diry se ozve 'hu' a prejl ho vlak.
Babka vleti na WC pre muzov a prave odtial odchadza kancelar Schwancenberk a taktne ju upozornuje: -Ale babka toto je len pre panov. Babka odpoveda: -A co? Chudoba sa ma posrat?
Americans have: Bill Clinton Stevie Wonder Bob Hope Johnny Cash Slovaks have: Vladimir Meciar No Wonder No Hope No Cash
Jde chlapik po ceste a vidi stopy: jedna je od boty, ta druha je od bose nohy. Borec jde po te stope a dojde toho manika pred nim. Vot i spraaszivajet: - Nu szto, potjerjaal batjiinku? - Njet, naszjol....
Sedi takhle chlap u holice a holi ho ucednik. A najednou jak ho tak holi tak ho rizne do tvare. Uvidi to mistr a pribehne k ucnovi a chce mu dat facku, ale ucen se sehne a mistr ji vypali tomu zakaznikovi, nasleduje silena omluva atd. Tak ucen pokracuje v holeni a rizne zakaznika jeste na druhy strane a opakuje se tataz prihoda s fackou. No a ucen dal pokracuje a najednou urizne zakaznikovi ucho a povida: "Seberte si to ucho a vypadnete nebo vas mistr zabije!!!".
- Chlapce, cim by si chcel byt? - Ako otecko!!! - A co je otecko? - Stary sviniar.
V tramvaji vybafne revizor na chlapa: R: Kontrola jizdenek! CH: Nemam! R: Dejte mi vas obcansky prukaz! CH: Nedam! R: Tak pujdete se mnou! (Zapaluje si cigaretu, aby se uklidnil, protoze vi, ze na to nema pravo.) CH: Ted nekurrte! R: Proc? CH: Budeme utikat!
Nas pionyr navazal korespondenci s ghanskym pionyrem. V prvnim dopise mu africky chlapec napsal: "Mame se dobre. Jsou prazdniny, cely den se koupeme, jime banany a chodime nahy." Nas pionyr mu odpovedel: "I my se mame dobre. Taky mame prazdniny, taky se koupeme, a kdybysme cely den jedli banany, taky bysme chodili nahy."
Ve vlaku: - Pani, reknete svemu synovi, at me nenapodobuje! - Petricku, prestan zo sebe delat debila!