zpět na stránku vtipůCo je to maximální průjem? ??? Když běháš na záchod tak rychle, že se cestou potkáváš.
Zkoušenej byl naprosto mimo, profesor už nevěděl co s ním, tak mu povídá: "Co mám s váma dělat, člověče, alespoň mi spočítejte, kolik je žárovek v této místnosti." Student přejede strop očima a povídá, že šest. Prófa na to: "Chyba, chlapče," a vytáhne jednu z kapsy. "Přijďte za týden." Za týden se to v podstatě opakuje a prófa zase s těma žárovkama. Študák si šibalsky prohlídne strop a povídá: "Sedum." Prófa na to, že špatně, že von dneska žádnou nemá. Študák odvětí: "Ale já mám," a vytáhne žárovku z kapsy. Prý dostal za tři.
Adam Ořech se rozhodl, že ho to už na Slovensku nebaví a že jde udělat kariéru do Hollywoodu. Tam zajde za Stevnem Spielbergem, aby ho angažoval do svého nového filmu. Ten mu povídá: "Počkej, takhle se to nedá, to by mohl přijít každý. Řekni mně, jestli máš nějaké styky, zda tě vůbec někdo zná." Adam povídá:"Sylvestr Stallone." "Hoho, tak to uvidíme!" Zavolá Sylvestra, ten přijde: "Aaaa, ahoj, Adam Ořech ..." Steven je v šoku ale povídá:"Dobře, ale ještě někoho." "Tak Bill Clinton." Zavolá Billa, ten příjde: "Zdravíčko, Adame Ořechu, jak se máš?" Steven nechápe, ale chce ještě jeden test. Jdou do Vatikánu. Sv. otec je vítá: "Aaaa Adame, nechceš mně ministrovat při mši?" Adam jde tedy ministrovat na mši Svatému Otci. Když je po mši, jde za Stevnem, ten je v bezvědomí. Ptá se ho, co se stalo. Ten mu říká: "Víš, když tě poznal Sylvestr Stallone, to jsem ještě snesl. I Billa Clintona jsem přežil. Ale když se mě tady jeden Japonec zeptal, kdo je ten muž v bílém, který slouží svatou mši s Adamem Ořechem, to už bylo moc ..."
Přes noc jsem zaparkoval auto na ulici v New Yorku. Abych odradil případné zloděje, vyndal jsem autorádio a za oknem nechal nápis: "Bez rádia, bez cenností, kufr prázdný." Ráno jsem našel auto s rozbitým oknem a k mému nápisu někdo připsal: "Jen pro jistotu."
Jak nazveš Trabanta s míčem v kufru? Píšťalka.
Potkají se dva kamarádi a jeden má úplně šedivé vlasy. "Co se ti stalo, že máš tak bílé vlasy?" "Ale, plavil jsem se po Nilu a ztroskotali jsme." "No to se nedivím, že máš bílé vlasy!" "Ale to není ono. Plaval jsem ke břehu a proti mně obrovský krokodýl!" "No, to se nedivím." "Ale to taky není ono. Ale najednou mě něco chytlo za límec a vytáhla mě gorila na větev." "No, to se nedivím." "To ale ještě není ono. Donesla mě domů a pomilovala mě." "No, to se nedivím." "To pořád ještě není ono, ale teď už jsem asi čtvrt roku doma a ještě nenapsala!!!"
Motorkář se sajdkárou vezme stopaře. Kalí to pěkně fofrem a klukovi je na sajdce pěkná zima, tak mu chlápek poradí, aby si dal bundu zapínáním dopředu, že mu pod ni nebude tak foukat. Po chvíli jízdy si najednou chlápek všimne, že je sajdkára prázdná. Tak to rychle otočí, aby zjistil, kde stopaře ztratil. O pár zatáček zpátky najde chudáka na zemi obklopeného davem čumilů, z nichž jeden povídá: "Když jsme ho našli, ještě dýchal. Zkusili jsme mu narovnat hlavu, ale to už nepřežil."
Honza vyrazí do světa a dojde na rozcestí u Černého lesa. Tři cesty vedou na všechny strany, po čtvrté přišel. Stojí, rozhlíží se a najednou vidí stařenku sedět na kameni. "Honzíčku, dej mi kousek chleba a já ti povím, kudy máš jít," řekla stařenka. "Babi, vypij vědro vody, a já ti dám chleba," říká chytrý Jenda. Babka vezme vědro vody a pije, pije, pije, až to vypije. "Honzíčku, dej mi kousek chleba a já ti povím kudy." "Babi, vypij ještě jedno vědro a já ti dám buchtu." Babka zase vezme vědro vody a pije, pije, pije, až to vypije. A zase: "Honzíčku, dej mi, prosím, už kousek té buchty, abych ti mohla říci, kudy máš jít." "Babi," povídá promyšleně Honza, "vypij ještě jedno a já ti dám všechno, co mám." Babka vezme vědro, pije, pije, pije a v polovině to položí a říká: "Už nemůžu." Honza hbitě využil situaci a povídá: "Babi, tys neměla hlad, tys měla žízeň!"
Chlápek v letadle vejde do první třídy a zjistí, že na jeho místě sedí nějaká žena, tak ji upozorňuje, že sedí na jeho místě. "Jsem blondýnka. Jsem krásná a letím do Miami." Chlápek došel pro stevarda a ten ženské říká: "Madam, tohle je první třída. Vy máte lístek do turistické. Prosím vás, vstaňte a jděte na své místo do turistické třídy." "Jsem blondýnka. Jsem krásná a letím do Miami." Stevard došel pro kapitána. Kapittán také vysvětlil blondýnce, že se má jít posadit na své místo. "Jsem blondýnka. Jsem krásná a letím do Miami." Nato se kapitán k ženě naklonil a něco jí pošeptal. Ta se pak spěšně zvedla, usmála se na něj a odešla do turistické třídy. Stevard i chlápek jen vyvalili oči: "Kapitáne, my se s ní hádáme půl hodiny a vy jí jen něco pošeptáte a ona se zvedne a odejde... Co jste jí řekl?" "Řekl jsem jí, že první třída v Miami nezastavuje."
Vyrazili takhle John a Joe prérií na západ. Večer dorazili k nějaké osadě, zarazili před saloonem, a že tam přespí. Když vedli koně do stáje, John se najednou zarazil a povídá: "Hele, Joe, jak my si zítra ty koně poznáme?" "Hmmm, počkej, mám nápad. Ja tomu svýmu koni uříznu nohu, takže ráno bude jasný, že ten trojnohej je můj." Tak Joe svýmu koni uříz nohu, šli spát, ráno si Joe vzal trojnohýho koně a John čtyřnohýho. Vyrazili na cestu a po chvíli John volá na Joea: "Hele, Joe, počkej. Ten tvůj kůň běhá na těch třech nohou rychlejš, to nejde, abys na mě čekal, já tomu svýmu taky uříznu nohu." Tak John taky uříznul svýmu koni nohu a v pohodě na trojnohejch koních dojeli k večeru do další osady. Jenže zase vyvstal problém, jak si poznat koně. No, Joe tomu svýmu zase uřízl nohu, ráno si je zase poznali, ale zase ten Joeův jel rychlejš a John tomu svýmu taky uřízl nohu. Takhle to šlo i další den, až Joe večer ve stáji chvíli přemýšlel s pilou v ruce u svého jednonohého koně a pak pravil: "Hele, Johne, já už tomu svýmu koni žádnou nohu uříznout nemůžu, on by potom přeci nemoh vůbec běhat." John se zamyslel a pak najednou radostně vyhrkl: "Já už to mám. Ten tvůj je černej a ten můj bílej!"
Na lodi prosí slečny starého mořského vlka, aby jim vyprávěl nějaký vtip. Námořník se ošívá, že zná jen samé sprosté. A děvčata na to, ať tedy místo každého sprostého slova zakašle, že už si to domyslí. Námořník spustí: "Echm, echm echm echm. Chrchly Chrchly echm, chm echm chrchly chrchly. Chrchly chrchly, echm echm... Doprdele, teď sem to zkurvil."
Jednou, když jedou do Mnichova, říká řidič: "Hele Franto, když vydržíš celou cestu držet hubu, tak ti pak dám sto marek." Potom vyrazí na cestu. Když už jsou skoro před Mnichovem, řekne si řidič, že sto marek je dost, musí ho nějak vyprovokovat. Ptá se: "Hele Franto a co doma?" Franta ani slovo. Řidič si říká, musím na to jinak: "Franto, prej máš na péru vředa?" "Vy-vy-vyřid svojí starý, že je pěkná drbna!"
Metro. Starší paní, nad ní stojí mladík, drží se tyče a zívá, až mu lupe v čelistech, aniž by před ústa dal ruku. Babka na něj: "No, no, abyste mě nespolk!" Mladík klidným hlasem odvětí: "Hovězí nežeru."
Proč nemůžou chlapi dostat nemoc šílených krav? ??? Protože jsou to šílený prasata.
Stojí pan Breburda v tramvaji. Před ním sedící pán vzhlédne od novin a povídá: "Paroháči!" a klidně se znovu zahloubá do novin. Breburda zůstane jako opařený. Sotva přijde domů, tak si postěžuje: "Představ si, že mi v tramvaji nějaký neznámý chlap řekl, že jsem paroháč." "Asi si tě s někým spletl," mávne rukou manželka a víc se o tom nemluví. Druhý den nastoupí Breburda do tramvaje. Vidí, že před ním sedí opět tentýž pán opět čte noviny, krátce od nich vzhlédne a řekne: "Paroháči, ukecanej!"
Máš dneska čas, Pepo? Mám. A co zítra? No, to taky. A pozítří? To čas nemám. Proč se ptáš? Ále, chtěl jsem tě pozítří pozvat na večeři.
Potkají se dva nad kanálem. "Člověče, co to děláte?" "Ále spadla mi tam koruna." "A proč tam házíte ještě další?" "Kvůli jedné tam přece nepolezu."
Milence v přírodě. Myslíš, Roberte, že les dokáže mluvit? Ovšem, včera jsme dělali v lese táborák a dnes ráno celej les zařval.
Proč máte polovinu auta nastříkanou červeně a druhou modře? Víte, je to velice výhodné. Když zaviním havárii, máte vidět, jak si svědci odporují.
Vracejí se tři muži z hospody. První kýchne a druhý mu popřeje : "Na zdraví!". A třetí jen dotčeně: "Sakra chlapi, a mně nenalejete?"
Sedí hajný v hospodě, kopne do sebe velkého myslivce, jde ke dveřím a volá směrem k lesu: "Zeleným navrch, zeleným navrch!" Když se to opakuje asi po desáté, ptá se ho Cyril: "Můžeš mi říct, proč stále voláš k lesu: zeleným navrch?" "Můžu, já mám totiž v lese na brigádě policajty a oni mi ve školce sázejí stromky.
Ak na lyzovacke hladaju dievcata manzelov a manzelia dievcata, situacia nie je tak symetricka ako by sa mohla zdat.
Vite, jaky je somalsky narodni vrcholovy sport? ??? Protahnout se mezi plakatem a stenou a neumazat se od lepidla.
Vysetruje policaj havarii autobusu. Vyslycha vsechny lidi, ktery jsou mluveni schopni. Pak se pta ridice, jak doslo k nehode. Ridic: - "Nevim, prave jsem vzadu kontroloval listky."
Jel muz v nocnich hodinach po Vaclavskem namesti a prejel stareho pana. Cely pripad vysetroval lidovy soud. "Vazeny soude!", rekl obzalovany. "Zadny vazeny soude, jsme lidovy soud, a proto mluvte lidove!" "Seru si to takhle po Vaclavskem namesti, tma jako v prdeli, hovno bylo videt. Do cesty se mi prisral dedek a ja to do nej prd a dedek byl na sracku." Lidovy soud odesel k porade. Za chvili prisel a povida: "Lidovy soud se s vami nesral, nasral vam 5 let a kdybyste se odvolal treba v prdeli, tak je vam to hovno platny."
Lezi Jezek na Jezkovy. "Milacku,nepicham Te ?" "Nekecej a pichej."
- Pane, pojdte si hrat na masinku ... - Ale pane, polibte mi prdeel ... - CMUK ! A jedeeem !
- Drahy, prosim te, proc stojis vzdycky u okna, kdyz zpivam ? - Aby si lidi nemysleli, ze te mlatim !
Vite jak se zbavite potkana? Zazenete ho pod postel a posteli rychle odriznete nohy.
Prijde cikan do trafiky a pta se: - "mate mlady svet?" - trafikantka : "Nemame, vemte si Zivot" - cigan : "ty si vem zivot ty stara vydro"
Tri chlapci stoji pred branou pekelnou. Dabel se pta prvniho: "Tak co ty, za co jsi tady?" "Ja nevim, vedl jsem perfektni cisty zivot." "OK, tak se postav tamhle..." Pokracuje k druhemu, ten rekne to stejne a pak dojde ke tretimu, polozi stejnou otazku a ten povida: "Chlastal jsem, kouril jsem a osukal jsem vsechny zensky siroko daleko..." "Skvely", povida dabel, "pockej tady, ja upecu tyhlety dva a pak to spolu poradne roztocime..."
Chlap se vrati domu ve tri rano, uplne opily. Manzelka ho zacne ve dverich zpovidat: "Kdes byl?" "No, staraaa, sem si trochu uzival..." "A kolik jsi utratil?" "No, asi tri tacy..." "Coze, tri tisice. Ty idiote, dovedes si predstavit, jak dlouho by mi vydrzely tri tisice?" "Hmmmm, no, nepijes, nekouris, mas vlastni kun*u...takze asi az do smrti..."
Policajti (dopravaci) koukaj dalekohledem, jestli nahodou nekdo neprejizdi plnou caru a najednou ten jeden vola. Ted jede chlap a ma ruku misto na volantu ve vystrihu sve spolujezdkyne. Tak ho zastavej a rikaj: "Pane, vy nevyte, kam patri ta druha ruka?". A ridic odpovida: "Vim, ale cim bych ridil?"
Podlahni pokuseniu! (mozno, ze druhy krat uz nebudes mat moznost)
Deti v skole maju napisat sloh na temu 'Mama je len jedna'. Deti pisu a pisu, no a nakoniec pani ucitelka cita ich vyplody. Anicka napisala: Mam dobreho otecka, milu babku, chutnucku sestricku, ale mama je len jedna. Moricko napisal: Moja mama prisla raz domov neskoro vecer najebana, vyvalila sa na postel, zavolala si ma, smradlavym dychom ma poslala do chladnicky pre flasky piva. Tak som prisiel do chladnicky a kricim mame: Mama, je len jedna.
Přijde pani k doktorvi a povídá: - Pane doktore, mě bolí snad úplně celý tělo. - No tak se svlékněte a já se na vás podívám, na to doktor. Pani se svlékne, doktor ji začne prohlížet a povídá: - Teda pani, vy jste jako řípa !!!! - Tak zdravá? ptá se pacientka. - Ne tak špinavá! nato doktor.
Co je cigansky triatlon? Peso na kupalisko, a naspat bicyklom.
Pride Dezko za dedom nech mu povie nejaku prihodu z partizanskej vojny. Dedo vravi: -Vies vnucik,bola tmava noc,len mesiac a hviezdicky svietili.... -V tom sa nieco myhlo! -Rozmyslal som:Bol to Fucik,nebol to Fucik? -Isiel som na Gestapo a predstav si,bol to Fucik!
Dobry vecer.Kam tak za vcas rana? Na obed?
Kurs cizich jazyku: Vite, jak se rekne madarsky hrbitov? - Tuhoskemping. A vite jak se japonsy rekne ujel mi vlak? - Houkfouk
Lampasák u zubaře : Přijde seržant do zubní ordinace že má kaz. Zubař si ho posadí na křeslo a začne z vrtáním.Seržanta to hrozně bolí a tak si na to postěžuje. Zubař se na něj úkosem podívá pak koukne na frčky a praví: -Seržante ,je známo že bolest je vyhodnocována mozkem, tak mi tady nesimulujte !
Proč nemůžete lampasáka popravit na elektrickém křesle ? Protože guma izoluje ...
-Preco Vam sledovany chlap utiekol ? -Isiel do kina... -A to ste nesli za nim ???? -Ked ja som ten sprosty film uz videl...
Bavi se Bush, Mitterand a Havel (tzn. v dobe tak pred ctyrmi lety): Bush: "Ja mam tricet ochrancu, jeden z nich me chce zabit a ja nevim ktery." Mitterand: "Ja mam tricet milenek, jedna z nich ma AIDS a ja nevim ktera." Havel: "Ja mam tricet poradcu, jeden z nich je chytrej a ja nevim kterej."
Ide po parku chlapík s jazvečíkom a oproti sa blíži chlap s bulteriérom. Ten s bulteriérom hovorí tomu s jazvečíkom: "Prosím vás, choďte nabok s tým psom, pretože bude zle!" Chlapík však neuhne a ako psi prechádzajú vedľa seba, spustí sa strašná bitka. Po chvíli vybehne s kúdľa prachu jazvečík, v krvavej papuli laba bulteriéra. Jeho majiteľ sa zhrozí: "Preboha, veď mňa ten pes stál 30-tisíc!!" Chlapík s jazvečíkom: "A mňa môj 200-tisíc!" "Preboha, čo na tom psovi stálo 200-tisíc?" "No... 100-tisíc KROKODÍL a 100-tisíc PLASTIKA!!!"
-Postihnuty vravi, ze ste mu umyselne pricvikli ruku do dveri. Klaram jeden, ak to ihned neodvola, tak mu pricviknem aj druhu.
Kolko by si dal za moju zenu. Ani halier. Plati, je tvoja.
Nad Macochou letaji ve vzduchu dva chlapci. Prijde na kraj Macochy dalsi chlapek a ti letajici ho zacnou presvedcovat: Pojd si taky zalitat, tady nad Macochou jsou tak silny vzdusny proudy, ze staci jen mavat rukama a litas. Pojd si to taky zkusit. Chlapek vaha, rika ze neni blbej, ale nakonec se necha ukecat a skoci. Dole se rozplacne a jeden z tech letajicich chlapu rika: Teda Archandeli Gabrieli, jsme my to ale svine, co?
Vzdy, ked ma moj pes naserie, urobim mu biftek. Ale to ma byt co za trest pre psa? iste ma bifteky rad?! Ano, ale nie z vlastneho nosa...
Prijde kostlivec do hospody a vycepni se ho pta : " Co to bude ?" Kostlivec odpovi : " Pivo a hadr. "
3 buzeranti si rikaj co by chteli bejt: 1) ja bych chtel bejt trava - pekne bych je hladil po zadecku... 2) ja voda - mohl bych uplne vsude... 3) ja sanitka - zezadu by mne ho tam strcili a ja bych delal UUUAAAAUUUU, UUUAAAUUU....
Zahraj prosim pro meho tatinka, ktereho zitra pusti z Pankrace, pisnicku od East 17 - zustan jeste den.
Víte, jak se řekne španělsky potrat??? ??? ADIOS EMBRIOS!!!
-Jano, co stoji ten pes? -Naa, sak ja neviem, co si nesadne. -AAle, ja myslim, kolko stoji. -Ja taak, noooo, asi pol hodiny!
Sef prijima sekretarku a hovori: Na skuskach ste obstala dobre, hodnotenie a odporucania vynikajuce, ale rad by som vedel, ci viete dobre ratat. Samozrejme perfektne. Tak chodte do vedlajsej miestnosti, zoblecte sa a ratajte, ze za chvilu som u vas ....
"Pane doktore, s tim teplomerem recept nenapisete !" "Proboha, v ktory riti jsem si zapomnel pero ???"
Bavi se dve babicky : "Vite ze uz chytili Fantomase ?" "Ha HA Ha HA Ha HA"
Hadaji se tri chlapi, kdo z nich ma tlustejSi zenu. 1. Moje stara, ta kdyz sedi na zidli tak ma prdel jeSte vSude okolo. 2. To nic neni, moje stara, kdyz sedi v kresle, tak ji vSechno preteka kolem operadel skoro az na zem. 3. To jeSte nic neni chlapi, moje stara ma modry oci.... ....no a zbytek je prdel.
Jaky je rozdil mezi profesorem a snehulakem ? Odpoved : Snehulaka muzeme poslat do prdele jen v zime.
Je to bile a jezdi to nahoru a dolu. Co je to ? Acylpyrin ve vytahu.
Jak se startuje zensky maraton ? ??? "Tri ... dva ... jedna ... ks~s~s~s~aaaaaaaaaaa"
Vite, jakej je rozdil mezi Vaclavem Havlem pred listopadem '89 a po listopadu '89? ??? Pred listopadem byl skoro porad zavrenej a po listopadu je skoro porad otevrenej.
Vite proc musi stavka ne zeleznici trvat aspon 3 dny? ??? Aby si lidi nemysleli, ze jde o bezne zpozdeni.
"Proc zemrela princezna Diana?" "???" "Byla otravena nejakym ALFA-jedem."
Je tak stara(ej), ze si pamatuje MRTVY MORE, kdyz bylo jeste nemocny.
Prijde cikan do hospody, kde se vsichni koukaji na finale olympijskeho hokejoveho turnaje a pta se: "Jak hrajou nasi?" Jeden z chlapu se otoci a odpovi: "Vasi? Ti vubec nehrajou."
Chlapek je pred soudem obvinen z kradezi. Jeho pravnik se zahajuje obhajobu: "Proti obvineni muze muj klient dolozit nekolik uctenek. Zaprve k high-speed modemu..." "Co to je?" pta se soudce. "To je zarizeni, ktere umoznuje komunikaci mezi pocitaci na dlouhe vzdalenosti." "To jsou veci, co si dneska technika vymysli," komentuje soudce. "Zadruhe, Vase Ctihodnosti, ma muj klient uctenku na 8xSpeed CD-ROM." "8x co???" "Vase ctohodnosti, to je zarizeni, ktere umozni na malou desticku ulozit miliony informaci." "Ta moderni technologie je ohromujici." "Za treti muze muj klient dolozit uctenku na super deluxe nafukovaci pannu, at uz to je cokoliv." "Super deluxe, to je ta s pravymi vlasy," doplni soudce.
Knez na odpoledni prochazce vidi Pepicka, jak kladivem po desitkach drti mravence. Pepicek si pro sebe rika: "Nenavidim ty zkurveny mravence..." Knez je zarazen chlapcovym vyrazivem a promlouva k nemu o tom, ze Buh nestvoril nic zbytecneho: "Az tudy zitra pujdu, tak te necham dal zabijet tyhle mravenecky pouze tehdy, pokud mi vyjmenujes tri veci, ktere Buh stvoril, a presto jsou k nicemu." Na druhy den po obede knez opet vidi Pepicka, jak sedi na zemi a trefuje kladivem mravence. Dojde k nemu a pripomina mu vcerejsi dohodu, podle ktere by Pepicek nemel zabijet mravence, pokud nevyjmenuje tri zbytecne veci. Pepicek vzhledne ke knezi s dabelskym usmevem a rika: "Znam tri veci, ktery jsou naprosto k nicemu. Zaprve pero na mnichovi, zadruhy kozy na jeptisce, a treti jsou tyhle zkurveny mravenci..."
Vzajemne pratelske utkani ceskych a japonskych zapasniku. Nastoupi prvni dvojice, navzajem se ukloni .... padne nekolik ran a cech lezi v_kaluzi krve. Japonec se ukloni a povida : " To je od nas - judo!" Nastoupi druha dvojice, navzajem se ukloni .... padne nekolik ran a cech lezi v_kaluzi krve. Japonec se ukloni a povida : " To je taky od nas - karate!" Nastoupi treti dvojice, navzajem se ukloni .... padne nekolik ran a japonec lezi v_kaluzi krve. Cech se ukloni a povida : " To je taky od vas - hever od Mazdy 323!"
Vite jak se zbavite potkana? Zazenete ho pod postel a posteli rychle odriznete nohy.