V pilotni kabine transatlantickeho letu zrovna letuska podava kolegum kavu, kdyz
se rozleti dvere kabiny a dovnitr vpadne ozbrojeny mladik a namiri na pilota
pistoli:
"Poletis s timhle letadlem do Iraku, jinak ti vystrelim mozek z hlavy!"
Ale pilot klidne odsune pistoli od sveho obliceje a povida:
"Hele, kdyz me zastrelis, tak tohle letadlo skonci v mori."
Terorista zapremysli a pak namiri na navigatora:
"Poletis do Iraku, jinak ho zabiju."
Nato zase pistoli odstr__ navigator a povida: "Hele, me zastrelit nemuzes,
protoze on beze mne netrefi ani z Londyna do Francie."
Terorista zas zapremysli a namiri na letusku, ze ji zastreli. Na to se letuska
nakloni a neco mu posepta. Terorista zrudne, zahodi pistoli a utece do prostoru
pro cestujici. Pilot s navigatorem se na letusku jen tazave podivaji a ona rika:
"No, rekla jsem mu, ze kdyby me zastrelil, musel by to pak byt on, kdo ho vam
dvema vykouri."


Proc maji zeny mensi cislo bot nez muzi?
Aby mohli stat blize u sporaku.


Zakaznik prijde do tetovaciho salonu:
 - Vytetujte mi na ptaka stodolarovku!
 - Proc prave na ptaka?
 - No, vite, za prve si rad hraju s prachama. Za druhe mi dela dobre, kdyz mi
   prachy pod rukama rostou. No, a za treti, kdyz prijde stara a rekne: "Naval
   prachy!" tak si sundam kalhoty a reknu: "Tady mas!"
   

Chlápek ráno vstane a
jede do práce. Řidič v
autobusu mu říká:
    "Pane, vy teda
vypadáte příšerně. Jste v
pořádku?"
    "Opravdu? To je divné,
cítím se skvěle,"
odpovídá chlápek.
Dojde do práce, šéf na
něj jednou mrkne a říká:
    "Šmarjá, ty vypadáš.
Není ti zle? Nechceš jet
domů?"
    "Ne, proč, cítím se
naprosto v pohodě."
No, a tyhle poznámky
pokračují celý den, až si
chlápek říká, že si radši
přeci
jen dojde k doktorovi.
Tak po práci zajde do
nemocnice, vejde do
ordinace a
doktor říká:
    "Člověče, vy vypadáte
hrozně zbědovaně."
    "Já vím, všichni mi to
dneska říkají, ale cítím se
skvěle, přímo báječně.
Nevíte, co se se mnou
děje?"
Doktor vytáhne velikou
knihu a začne v ní
listovat, prstem přejíždí
po řádkách
a mumlá si:
    "Hmmm, vypadá
skvěle, je mu hrozně ...
ne, to není ono... á, tady
to máme,
vypadá hrozně a cítí se
skvěle."
    "Doktore, co je to? Co
je se mnou?"
    "Mno, tady podle té
knihy jste vagina."


Vite, co si pomysli blondynka, kdyz uvidi na ulici lezet slupku od 
bananu?

- "Ach jo, zase upadnu."


Prijde manik do obchodu a rika prodavacce:
"Dobry den, ja tu nakupoval asi pred hodinou, a kdyz jsem
platil, tak jste se pri vraceni spletla o 200 Kc"
"No dobre, ale to je Vas problem, ze jste si toho nevsiml hned"
"Tak fajn, ja si je necham, naschle"


Vite, jak se rekne Monika Lewinska japonsky?
- Masemeno Nasaku.


Kdyz zemre dite, jeho dusicka vyleti do nebicka, dostane kridylka a je z ni
andilek.
Kdyz uhyne cikane, jeho dusicka vyleti do nebicka, dostane kridylka a je z ni
netopyr !


Proc ma letadlo vrtuli? 
- - Aby chladila pilota. 
Neverite? Zastavte ji a uvidite, jak se bude pilot potit. 


Na zaklade referenda rozhodla slovenska vlada o prejmenovani slovenska
republiky na MAROKO.. !!!
???
Protoze tam ziji jenom MAdari, ROmove a KOkoti ...


Prijde ucetni k doktorovi:
   "Pane doktore, nemuzu v noci spat."
   "A zkousel jste neco jako treba pocitat ovce?"
   "No prave. Zkousel, udelal jsem nekde chybu a pak jsem ji tri hodiny
hledal."


Studenti mediciny maju prednasku o rozmnozovani. 
Prednasajuci hovori: 
-"Naprikad, taky byk zvladne tento akt aj 30 krat za den". 
Ozve sa stuentka z prvej rady: 
-"30 krat ?!? ... Prosim Vas mozete to zopakovat, aby to poculi aj v 
poslednej rade" 
Prednasajuci zopakuje hlasnejsie: 
-"Byk zvladne tento akt aj 30 krat za den".  
 Z poslednej rady sa ozve student: 
- "Prosim Vas a to ho pripustaju vzdy na tu istu samicu" 
Prednasajuci : 
- "Nie,nie samozrejme vzdy na inu" 
Z poslednej rady: 
"A prosim Vas mohli by ste to zopakovat, aby to bolo pocut aj v prvej 
rade."


Posledni kroky Amstronga na mesici, posledni zabery kamery, nez se 
vrati do rakety. Astronaut se obrati s neproniknutelnou tvari do 
zaberu a s churchillovskym gestem vitezstvi pronese :"Good luck, 
Mr.Gorski, good luck !!"  Kdyz se pak vrati na zem, vsichni se ptaji -
"Kdo je to Gorski ? Co pro vas ten muz znamena ?" Amstrong mlci. 
Prejdou leta, Amstrong stale mlci. Az na to jednou v televiznim 
interview znovu prijde rec: "Uz muzu mluvit, pan Gorski je po smrti. 
Byl to nas soused. Kdyz mi bylo asi trinact, hrali jsme baseball u 
nas za domem. Mic zaletel ke Gorskym. Sbiram ho pod okny loznice, kdyz
slysim rozcileny jecak sousedky - Oralni sex ? Vzit ho do pusy ? Hlas 
ji preskakuje pohorsenim. - Leda az bude sousedovic kluk chodit po 
Mesici!!    Good luck Mr. Gorski, good luck!"


Mohu pouzit 9110 (mobilni telefon) jako dalkove ovladani TV?
???
Muzes, ale bacha, at se netrefis do obrazovky.


To beer or not to beer,
this a question?


Kdyby Vas tedka nekdy nahodou napadla takova
myslenka zalozit si rodinu...
Pokud chcete zjistit, jestli jste na vznesene rodicovske poslani
dobre pripraveni, ridte se nasledujicimi pokyny:
1a. Zeny: Prvni krok v priprave na materstvi je jednoduchy. Oblecte
si zupan a na bricho si zaveste pytel s fazolemi.
Noste ho devet mesicu, potom desetinu fazoli odeberte.
1b. Muzi: V ramci priprav na otcovstvi zajdete do nejblizsi drogerie,
vysypte obsah penezenky na pult a reknete prodavaci, aby si vzal,
kolik chce. Pak zajedte do supermarketu a sdelte vedoucimu, ze si muze
nechat od vaseho zamestnavatele poukazovat cely vas plat.
2. Abyste si vyzkouseli, jak to bude vypadat v noci, prochazejte se
denne od peti odpoledne po obyvacim pokoji a na rameni pri tom drzte
mokrou tasku o vaze tri az sesti kilogramu. V deset si jdete lehnout,
ale presne o pulnoci vstante a pochodujte az do jedne. Pak si naridte
budik na treti hodinu ranni. Protoze neusnete, ve dve vstante a dejte
si panaka. Ve tri ctvrte na tri ale urcite jdete do postele. Az zacne
ve tri budik zvonit, hbite vyskocte, ale nerozsvecujte. Do ctyr hodin
zpivejte ukolebavky, potom si budik naridte na patou. Vstante a uvarte
snidani. Delejte to pet let. Tvarte se pri tom vesele.
3. Vezmete meloun a vydlabejte z nej dren. Pak v nem vyvrtejte otvor
velikosti pingpongoveho micku, zaveste ho na provazku ke stropu a
rozhoupejte. Vezmete misku krupicne kase a zkuste ji po lzickach do
melounu vpravit. Musite vsak predstirat, ze jste letadlo, to znamena,
ze byste meli vrcet a delat se lzickou krouzive pohyby. Vytrvejte,
dokud polovina kase nezmizi, a potom si zbytek vylijte do klina.
Pokud jste to zvladli, jste pripraveni na krmeni rocniho miminka.
Abyste se prichystali i na batole, pomazte pohovku nejakou pomazankou
a vsechny zaclony zapatlejte dzemem. Za radio hodte chleba s maslem
a nekolik mesicu ho tam nechejte.
4. Oblekani malych deti neni tak snadne, jak se na prvni pohled zda. K
nacviku potrebujete chobotnici a sitovou tasku. Pokuste se nastrkat
chobotnici do tasky tak, aby zadne chapadlo neviselo ven. Mate na to
cele dopoledne.
5. Zapomente na sportovni vuz a kupte si kombik. A nemyslete si, ze s
nim budete moct parkovat pred domem. Rodinnymi auty se totiz majitele
nemuzou moc chlubit. Chcete-li vedet, jak bude vypadat, kupte kornout
cokoladove zmrzliny a polozte ho do prihradky pod pristrojovou desku.
Pak do prehravace strcte minci, roztlucte rodinne baleni cokoladovych
susenek a drobty vysypte na zadni sedadlo. Nakonec prejedte kapotu po
obou stranach hrabemi. To by snad stacilo.
6. Nacvik na prochazku: Oblecte se a pul hodiny cekejte pred
zachodem. Potom vyjdete pred domovni dvere, ale hned nato se vratte.
Totez zopakujte jeste dvakrat. Pak nekolikrat jdete k brance a zase
zpatky k domu. Nakonec vyjdete na chodnik a pet minut se velmi
pomalu prochazejte. Podrobne prozkoumejte kazdy vajgl, zvykacku,
papirov kapesnicek a mrtveho brouka, ktere najdete. Obcas se par
metru vratte, a pak teprve pokracujte dal. Ve chvili, kdy zvratite
hlavu a zacnete jecet, ze uz to dal nevydrzite ani minutu, jste
pripraveni vzit ditko na prochazku. Vyjevenych sousedu si nevsimejte.
7. Bezte do supermarketu. Vezmete si s sebou neco, co se podoba
predskolnimu diteti. Idealni je dospela koza. Planujete-li vic deti,
jedna koza nebude stacit. Obstarejte si nakup na cely tyden, aniz
byste z nich spustili zrak. Uhradte vsechno, co snedi nebo znici.
8. Naucte se nazpamet jmena vsech postavicek z detskych vecernicku,
Kremilkem pocinaje a Rumcajsem konce. Az se v koupelne pristihnete,
ze si zpivate uvodni melodii rozhlasoveho vecernicku Hajaja, budete na
rodicovstvi dobre pripraveni.
9. Vsechno, co reknete, minimalne petkrat zopakujte.
10. Jeste nez ucinite konecne rozhodnuti, zajdete na navstevu k
nejakym nestastnikum, kteri uz deti maji. Proberte s nimi chyby,
kterych se podle vaseho nazoru ve vychove dopustili, a vysvetlete
jim, jak by meli postupovat. Nezapomente pohovorit o trpelivosti
a duslednosti, bez nichz radny rodic niceho nedosahne. Navrhnete
jim, jak by mohli sve ratolesti naucit chodit na nocnik, jist
priborem, poslouchat a chodit do postele bez odmlouvani. Vychutnejte
si to - bude to totiz naposledy, kdy budete mit na vsechno odpoved.


Vis jakej je rozdil mezi tim, kdyz ti ho kouri tchyne a bungee
jumpingem?
???
V obou pripadech mas svelej pocit, ale nesmis se podivat dolu.


Dva novomanzele. 
ONA: "Milacku pojd delat do loznice nejake nemravne prasecinky." 
ON: "Dobra. Posereme polstare!" 


David Coperfield jede na navstevu do CR. Na hranicnim prechodu ho zastavi
celnici:
"Mistre, mohl byste nam ukazat nejake to kouzlo?"
"Ale jiste..." a necha na kapote sveho vozu zmizet salek kavy.
"Hmm, to je dobry, ale to my umime lepsi - vidite tamhle ty tri kamiony plny
lihu?"
"Ano, vidim"
Celnik orazitkuje tri dokumenty : "Cary mary fuk - a je tam hrasek"



Pravidla pokojoveho golfu:

1. Kazdy hrac musi byt vybaven svym vlastnim naradim. Vetsinou se jedna o
jednu
hul a dve koule.

2. Hra na hristi musi byt povolena vlastnikem jamky.

3. Na rozdil od klasickeho golfu je cilem hry, dostat do jamky hul, pricemz
koule se
doporucuje udrzet mimo.

4. Pro co mozna nejlepsi hru by mela byt hul dostatecne pevna. Vlastnikum
hriste
je povoleno proverit pevnost hole jeste pred pocatkem hry.

5. Vlastnikum hriste se vyhrazuje pravo, urcit maximalni rozmery hole tak,
aby
nedoslo k poskozeni jamky.

6. Hlavni myslenkou hry je udelat co nejvice uderu do te doby, nez je
majitel hriste
plne spokojen. Nesplneni tohoto pozadavku by mohlo vest k tomu, ze majitel
hriste
odmitne propriste poskytnout jamku ke hre.

7. Je povazovano za spatne, pokud se snazite hrat hned po prijezdu na
hriste.
Zkuseny hrac si obycejne vyhradi urcity cas na vyjadreni obdivu nad celym
hristem,
jeho okolim a predevsim nad pekne formovanymi prekazkami.

8. Hraci se upozornuji, ze zminka o jinem hristi, na kterem v minulosti
hrali, nebo
na kterem v soucasne dobe pravidelne hravaji, pred majitelem hriste neni
prilis
vhodna. Rozzureni majitele hriste pak casto ponici nakladne a nenahraditelne
naradi hrace.

9. Hracum se doporucuje, aby s sebou meli pro kazdy pripad plastenku. 

10. Hraci by se meli predem ujistit, ze jejich zapas byl presne nacasovan -
hlavne
pokud se hra zahajuje na novem, nebo jeste ponekud neznamem hristi. Predesli
hraci se obvykle chovaji ponekud iracionalne, pokud zjisti, ze nekdo jiny
hral na
hristi, ktere oni sami povazuji za soukrome.

11. Hraci by nemeli automaticky predpokladat, ze hriste je pokazde
pripraveno ke
hre. Nekteri hraci by mohli byt uvedeni do rozpaku zjistenim, ze hriste je
docasne
mimo provoz. Hracum se doporucuje, aby byli v teto situaci extremne
takticti.
Zkusenejsi hraci si v tomto pripade najdou nahradni metody hry, pripadne se
dohodnou na jinem reseni s vlastnikem hriste tak, aby hraci byly nejakym
prijatelnym zpusobem refundovany jiz vynalozene naklady na cestovne,
stravne,
poplatky za udrzbu hriste a podobne. 

12. Hraci jsou nabadani k tomu, aby ziskali povoleni majitele hriste drive,
nez se
pokusi o zadni devitku.

13. Obecne je doporucovana spise pomala hra, ackoliv hraci by meli byt
pripraveni
na zmenu tempa na pozadani majitele hriste.

14. Vyjimecnych vysledku ve hre se da dosahnout opakovanou hrou na stejnou
jamku behem jednoho zapasu.

15. Skutecni sampioni vsak trvale proveruji svoje kvality na ruznych
hristich, jelikoz
si jsou vedomi nebezpeci, prameniciho ze stereotypu hry na stejnem hristi.

16. Je zlatym pravidlem hracu svetove tridy, ze nikdy nezahajuji hru na
znecistenem hristi, nebo na hristi, ktere neni v dokonalem stavu a ze ihned
po
skoncene hre, dukladne vycisti, prekontroluji a peclive ulozi svoje
sportovni naradi.