Farar si nechava v servisu opravit prasklou pneumatiku. Jak tak auto sjizdi
ze zvedaku dolu otoci se farar na mechanika a pta se:" Chlapce, jsou ty
srouuby na tom kole tesne utazene?"
"Nebojte se svaty otce, ty jsou tesne jako picky vasich sester na fare",
odpovi mechanik.
"Vis co" rika svaty otec," zvedni to jeste jednou a pritahni to trochu".


Vite proc vznikla firma NIKE?
Aby si panbuh mohl odfajfkovat vsechny blbce....


Hodil sem dnes do pracky, strakatyho kocoura.
Za chvili byl na sracky, uz mi tady neknoura.


Mame doma kohouta, ten nam sere do kouta. 
Ja mu rikam:"Ty vole, jdi  se vysrat na pole!"


Cerny brejle, bila hul, dedek kurva neuhnul. Na prechodu pro chodce
Tatra drti duchodce.....


Chlap pribehne do baru a hned na barmana:"RYCHLE, DEJ MI NAPOLEONA,
ALE DELEJ, NEZ TO PRIJDE!" Barman mu nalije, chlapek to do sebe kopne
a hned:"DELEJ DELEJ NALIJ DALSI, NEZ TO PRIJDE!" Barman se divi, ale
da mu dalsi. Chlapek kop to do sebe a zase:"NO DELEJ, RYCHLE,
ZACHVILKU TO BUDE TADY!" No barman mu nalije, ale neda mu to a opatrne
se zepta:"Pane jedna pulka stoji stovku, mate na to vubec?" A
chlapek:"Ja to vedel. UZ JE TO TADY!" 


"Vite jaky je rozdil mezi zenskou a mouchou?"
???
"Moucha otravuje jenom v lete!"


Vola uzivatel na technickou podporu, ze mu nejde vlozit do mechaniky treti
instalacni disketa. Technik po delsim premysleni:
"Poslyste, a vyndal jste vubec tu druhou?"
"Ne, a to mi pripomina, ta uz tam sla taky nejak spatne."


Prijde totalne vozralej chlapik do kostela.
Chvily se rozhlizi po vericich, pak povida: 
" Kaslete na to a podte se raci vozrat. "
Zadna odezva.
" Povidam, kaslete na to a podte se raci vozrat, nekecam, mam tu dve 
kila a platim za vsechny. " 
To uz zacne v kostele sumet a nektery lidi se fakt zvedaj. 
Farar, kterej sedi ve spovednici se divi tomu hluku, tak zvedave 
vykoukne.
Ozrala si ho zmeri a rika:
" A ty v tom cernym, az se vyseres, tak muzes jit taky s nama."  


Doktori zacnou operovat chlapa , a tak mu otevrou lebku a uvidi 
spoustu elektroniky , same cipy a procesory ... A tak si radeji 
reknou , ze do toho se hrabat nebudou a vse zpet sesijou.
 Pak operuji zenu , kdyz te otevrou lebku , tak tam je akorat jeden 
drat , tak badaj na co ze asi je a nakonec se rozhodnou a 
prestrihnou ho a zensky upadnou usi.


Prijde manik k doktorovi s desne dobitou hlavou a jinymi notnymi sramy.
Lekar se zdesi a pta se: "Co se vam proboha stalo?" A borec odpovi: "Aaale,
upadl jsem a prejelo me auto, potom jeste nakladni auto, salina, lod, slon,
kohout.... a pak teprve napadlo toho debila ten kolotoc vypnout.


Dlouha porada na Urade vlady jedne nejmenovane divoke demokracie ve stredni
Evrope. Resi se cikanska otazka. Po nekolika hodinach se objevi pred
netrpelivymi novinari vladni mluvci a prohlasi: Vlada konecne nasla
definitivni reseni cikanske otazky.
Pritomni zurnalisti; A jake?
Mluvci: Pravidelnym sportem, poradanim turnaju a pratelskych zapasu.. proste
vychovou k obcanske zodpovednosti, k respektovani cestnych pravidel hry a tak
podobne...
Novinari: A jakym sportem je chcete prevychovat?
Mluvci: Budou hrat vodni polo.
Novinari: No a jak ta utkani chcete poradat...?
Mluvci: Noo... romska druzstva budou mit cervene cepicky a krokodyli cepicky
modre...


Vite co to je .. je to chlupate a kdyz do toho strcite prst, tak je to
vlhke a druhe pismeno je i ?
???
kiwi 


Dva vezni, jeden maly a hubeny, druhy velky, silny a s monoklem:
Maly: "Znas ten vtip o blbym slovakovi?"
Velky: "To som nepocul."


Na vojne:

Velitel si postavi novacky do rady a povida:
 - Tak, ted zjistime, jak jste uvedomeli. Vojine Hrdlicko, 
   co je to vlast ?

vojin Hrdlicka:
 - Poslusne hlasim ze vlast je moje matka.

velitel:
 - Spravne ! A ted vy, vojine Kovariku, co je to vlast ?

vojin Kovarik:
 - Poslusne hlasim, ze vlast je tady Hrdlickova matka.


Moje rodina byla tak chuda, ze kdybych se nenarodil jako
chlapecek, tak bych si ani nemel s cim hrat.


Jaky je rozdil mezi svicarskym, francouzskym a ceskym duchodcem?
???
Svicarsky duchodce rano vstane, naji se a jde se projit do hor.
Francouzsky duchodce rano vstane, naji se a jde si zahrat petant.
A ceskky duchodce rano vstane, vezme si svicarsky lek, francouzske 
hole a jde do prace.


Vite jak steka pes, ktery ma AIDS ?
???
Hiv, Hiv...


    Dasa Havlova stoji na okraji Macochy, pozoruje zasnene roryse,
kteri s volnosti krouzi vysoko nede dnem propasti.... a ma hroznou
chut' roztahnout kridla a letet....
    V tom se ji zjevi andelicek. Ona se mu sveri se svym snem a on na
to: Tak Daso roztahni ruce a let' !!!
    Dasa se odrazi a rozplacne se na dne propasti.....
Andelicek se vrati do nebe a sv.Petr povida. No teda Olgo!, prvni
opus't'ak a hned takovej pruser......


To si to takhle sine po chodniku zcela zjevne dosti zamozny 
podnikatel a na
voditku ma dva krveziznive vyhlizejici pitbully. Proti nemu se z poza 
rohu
vyhoupne pan v balonaku s jezevcikem. Podnikatel si zmeri pohrdavym
pohledem jezevcika i majitele a na pul huby utrousi: "Klidte se mi s 
tim
salamem z cesty!".
Na ta slova jezevcik vystartuje jako strela a sezere oba dva pitbully.
Vytresteny podnikatel se zmuze jenom na zakoktani: "Proboha, co je to 
za
psa?".
A pan v balonaku odveti: "To vite, to je taky pes za sto tisic!"
"A prosim vas proc tolik?"
"No to mate jednoduchy, padesat tisic za krokodyla a padesat za 
plastiku."


Klient: "Mam PC pod Windows 95"
Opravar: "Ano...?"
Klient: "Nefunguje mi to."
Opravar: "To uz jste mi rekl..."


Tri zamestnanci Apple Comp. a tri zamestnanci Mrkvosoftu maji odjet
vlakem
na nejakou konferenci. Na nadrazi si tri zamestnanci Microsoftu zakoupi
tri
jizdenky, zatimco zamestnanci Apple Comp. jen jeden pro vsechny tri.
"Jak
muzou tri osoby cestovat jen na jeden listek?" pta se jeden zamestnanec
Microsoftu. "Pocekejte a uvidite" odpovi jeden z chlapku od Applu.

Vsichni nastoupi do vlaku. Zamestnanci Microsoftu zaujmou sva mista,
ostatni tri se zavrou na toalete. Vlak se rozjede a za chvili prijde
pruvodci. Zatuka na dvere toalety a vola "Jizdenky prosim". Dvere se
pootevrou, v nich se objevi ruka s listkem. Provodci ho zkontroluje a
vrati.

Zamestnanci Microsoftu se divi a rikaji si, ze to je opravdu sikovna a
dobra myslenka. Po konferenci se tedy vsichni ocitnou na nadrazi a
vsichni
tri zamestnanci Microsoftu se dohodnou, ze pouziji metodu Applovskych
zamestnancu a ze tak usetri pekne penize. Zakoupi si tedy jen jeden
listek,
jenze zamestnanci Apple Comp. si nekoupi zadny. "Jak to chcete provest
tentokrat?" pta se jeden ze zamestnancu Microsoftu. "Pocekejte a
uvidite"
odpovi zase jeden z chlapiku od Applu.

Kdyz vejdu zamestnanci Microsoftu do vlaku, vrhnou se okamzite na
nejblizsi
zachodky a zavrou se do nich. Zamestnanci Applu se umisti do toalet,
ktere
jsou hned vedle. Sotva opusti vlak nadrazi, vyleze rychle jeden ze
zamestnancu Apple Comp. ze sveho zachodu, priblizi se k tomu, v nemz
jsou
schovani zamestnanci Microsoftu, zaklepe na dvere a zavola: "Jizdenky
prosim..."


Vrati sa pan farar z vecernej prechadzky do kostola,
stretne kostolnika a hovori:
- Jozko, predstavte si len, aky je ten dnesny svet skazeny.    
  Idem si tak pokojne po parku, zrazu je tam lavicka a na nej
  ON a ONA. O kusok dalej na dalsej lavicke - ON a ON! A akoby
  to nestacilo, na dalsej lavicke vidim - ONA a ONA!
  No povedzte mi teda, co si o tom myslite.
Jozko sa posucha po temene a hovori :
- Pan farar, ja by som to nebral tak tragicky. Viete, keby ste
  prisli o pol hodiny skor, videli by ste - JA a JA ...     


-Ruti sa american na svojom kadilaku, zrazu zakruta treeesk, praaask, 
 z kadilaku ostal uz len vrak. Vyjde z neho a zahrasi si: "Do riti, 
 moje polrocne uspory su v riti!" 
-Na tej istej ceste sa ruti zo svojim BMW nemec zrazu zakruta 
 treeesk, preaaask, auto je na cimpr campr. Vyjde z neho a zahresi 
 si: "Do riti, moje rocne uspory su v riti!"
-Zhodou okolnosti znova po tej istej ceste sa ruti zavratnou 
 sestdesiatoku slovak na trabante ked tu na rovnakej zatacke sa vybura.
 Z trabanta ostal iba prasok a on si s placom sada na kamen: "Do riti,
 moje celozivotne upory su v riti!!!"
Tu predosli dvaja k nemu s udivom pristupia: "...a naco si kupujes 
take drahe auto!!!!!!"


Vite, co jsou to smisene pocity ??
???
Kdyz se Vam tchyne zabije ve Vasem novem aute.


Preco dive svine nepustaju na nudisticku plaz:
lebo zeru zalude...


Rozdiel medzi ocami a topankami:
Topanky sa lesknu AZ PO kefovani...


Jaky je rozdil medzi klistyrem a holkou modrookou ?
Holka modrooka sedava u potoka,
klistyr se dava do zadku.


Vy ste si objednali budenie telefonom na 6:30 ?
Rozospaty host: ..Ano..
Tak sup sa rychlo hore, uz je pol deviatej!


Pride chlapik do potravin a hovori:
uha hi-hoe CocaColy.
A predavacka:
Coho dva litre?


Rabin a knez se srazi v autech. Obe vozidla jsou rozmlacena na
maderu, ale oba klerikove vyvazli nezraneni. Kdyz se vyhrabou z
trosek, rabin si vsimne knezova roucha a hned povida:
"Koukam, ze jste knez. Ja jsem rabin. Podivejte na nase auta, nic z
nich nezbylo, ale nam se nic nestalo. To je znameni od Boha. Buh musel
chtit, abychom se potkali a stali se prateli a po zbytek nasich dni
zili svorne v miru."
"Plne s vami souhlasim, to musi byt bozske znameni," prikyvuje knez.
"A kouknete, dalsi zazrak. Moje auto je uplne znicene, ale lahvi
mesniho vina se nic nestalo. Buh jiste chce, abychom toto vino vypili
a oslavili tak stesti a nase setkani."
S temito slovy podal rabin lahev knezi. Ten s jeho promluvou
souhlasil, otevrel lahev a dal si nekolik mocnych loku a podal lahev
zpet rabinovi. Rabin zacpal spunt zpet do lahve a podal ji opet knezi.
Knez se udivene pta: "Vy se nenapijete???"
"Ne, ja radeji pockam na policisty."


"Nemam nic proti tomu, abys sel na pivo," povida pani Novakova panu
Novakovi. "Jenom chci, abys byl do osmi doma."
"Tak jo," odpovi radostne pan Novak. "Do osmi budu doma a pak pujdu."


Dva kamaradi dosli k zaveru, ze uz to takhle dal nejde, ze uz toho
piti je nejvyssi cas nechat. Meli vsak jeste jednu lahev vodky.
"At za nas rozhodne osud," rekl ten prvni po chvilce premitani. "Ty se
otocis ke mne zady a ja zatim tu lahev schovam tady do toho stolu. Bud
do praveho, nebo do leveho supliku. Kdyz uhadnes spravny suplik, lahev
spolu jeste vypijeme. Kdyz neuhadnes, vylejeme vodku do umyvadla."
Stalo se. Kamarad se otocil zady, lahev zmizela v supliku a dotycny
vahave zaseptal:
"V pravem supliku."
"No, tak to byla zkouska," povida prvni kamarad. "A ted se poradne
soustred a hadej doopravdy!"


"Ja se vecer bojim usnout. Ve snu za mnou vzdycky prichazeji budlici a
ja se probouzim."
"Budlici? Co to je?"
"Ja nevim. Proto se taky probouzim."


"Hadej, co mam v ruce?"
"Atomovou elektrarnu."
"To neplati, ty ses dival!"


Po ulici idu traja teply v tesnom zastupe, co to znamena?
???
Prostredny ma narodeniny.


Detske hriste, piskoviste, dve petileta devcatka:
- Hec, mne uz na ni vyrostl prvni chloupek .....
- Hmm, hmm, a nevadi ti to pri sukacce ?


Preco krava kruti chvostom ?
???
Ta lebo chvost nemoze krutit kravou.


Dvaja horolezci sa stveraju na krivan, a jeden hovori:
Hhh hhh ja si uz nohy necitim.
Tak ovonaj moje.


Viete preco ma prasiatko zatvorene oci, ked cicia mliecko?
???
No aby nevidelo, ze jeho matka je svina.


Je to cierne, chlpate a je to medzi nohami, co je to?
[kocur pod stolom]


Nasel sem pro tchyni mekke mistecko - bazinu.
???
Psichiatr je sexualni maniak, ktery zklamal v praxi.


Ako sa povie po cigansky zrkadlo???
???
Dig ja.


Bavi se takhle dve 12-ti lete holcicky ve sprse a jedna se pta druhe:
"Hele, co ti to tady roste, nebo te neco pichlo?"
"Nic mne nepichlo - to jsou prsa" na to druha.
"Aha. A hele, nevadi ti to pri soulozi?"


Na dalnici stoji silene dlouha rada aut a mezi nimi pobiha nejaky
clovek. Jeden z ridicu v aute kdesi vzadu se ho zepta: - Clovece, co
se to tam vepredu deje? Nejaka bouracka? - Ale ne, stoji tam nejakej
cikan s celou rodinou, blokuje silnici
  a vyhrozuje, ze jestli nedostane 100 000 korun, tak ze se vsichni
  upali. Tak tady chodim od auta k autu a vybiram.
- A kolik uz jsi vybral?
- Kanystr a pul benzinu.


Zastavi policista traktoristu:
"Dobry den, pane ridici, Vase doklady. A vsiml jste si, ze Vam nesviti
jeden repelent ?"
"????????. Snad reflektor ?"
"Pane, vy jste nejakej suvenyr."


Indiansti zvedove bezi za nacelnikem a krici>
nacelniku, nacelniku - mame dve zpravy jednu dobrou a jednu spatnou.
nacelnik: tak nejdriv tu spatnou
zvedove: z Cech tahne prerii na nase uzemi 5000 cikanu
nacelnik: to neni dobre, tak ted tu dobrou
zvedove: chutnaji jako bizoni...


Dobre vybavena mladice se rozhodla, ze prijde rychle a snadno
 k penezum. Nasla si triasedmdesatileteho zazobaneho dedka, a
 tesila se, ze ho hned pri prvni noci usoulozi k smrti. Pres velky
 vekovy rozdil probehl svatebni obrad naprosto hladce. O prvni
 svatebni noci deva ulehla naha na luzko a cekala na manzela,
 ktery si dopraval koupel. Kdyz se objevil ve dverich loznice, mel
 akorat prezervativ na svem triceticentimetrovem udu a v rukou
 par spuntu do usi a kolicek na nose. Divka, celkem vydesena,
 se ptala: "K cemu tu spunty a ten kolicek?" Starik odpovedel:
 "Jsou dve veci, kteri k smrti nesnasim: Jecici zenska a smrad ze
 spalene gumy."


Host si objedna polevku a kdyz mu ji cisnik prinese tak si vsimne, ze 
cisnikuv palec, pridrzujici shora talir konci hluboko v polevce. 
"Dovolte, ale jak si to predstavujete, ze si macite prst v me 
polevce!?" - osopi se na cisnika.
"No vite, ja na nem mam takovy vred a doktor mi rikal, ze to mam 
udrzovat stale v teple a vlhku" -odpovida s ledovym klidem cisnik.
"Tak vite co: strcte si ho do prdele!" -rve na neho host, lapaje 
pobourenim po dechu. Nacez cisnik:
"A co si myslite, kam ho davam, kdyz prave nevynasim polevku?"  


Vite jaky v sobe mela Diana nejvetsi pero?
???  
No prece od tlumice.


Jdou dva ledni medvedi po pousti a ten jeden
rika tomu druhymu:"No tady ale muselo bejt kurva naledi, 
ze to takhle posypali!!"


Vite k cemu slouzi jedine tri mozkove bunky,
ktere zeny maji?

Ta prvni ma na starosti menstruaci.
Druha ovlada migrenu.
A ta treti, ta je prepina.


 Nekde v americe je indianska vesnice a tam jsou v tlupe indiani 
kolem sveho nacelnika. Nacelnik rika: mam pro vas dve zpravy, jednu 
dobrou a jednu spatnou. Kterou chcete slyset nejdriv? A indiani 
rikaj: tu spatnou. Nacelnik rika: Zenou se sem indiani z Cech. 
Indiani rikaj: a ted tu dobrou. Nacelnik rika: chutnaj jako bizoni 
maso.


Prijde seredne pomlacenej chlap k doktorovi a doktor povida: 
    "Co se vam stalo, clovece?" 
    "Ale, spadnul jsem s kone, pane doktore." 
    "No to mne nepovidejte, kdyz spadne nekdo s kone, tak se takhle 
        silene potlouct nemuze." 
    "To ne, ale jak jsem tam tak lezel, prijelo auto a prejelo me." 
    "Teda, vy ale mate smulu." 
    "A to jeste neni vsechno! Pak me jeste prejela tramvaj, masinka a 
        letadlo, ... a teprv potom ty debilove ten kolotoc vypnuli!"


Vite je rozdil mezi nasi vladou a windows?
    Zadny - vsichni doufaji, ze pristi verze bude stabilni.


Vleze takhle beloch v cernosske ctvrti do baru. Na triku ma velky napis
'Nesnasim negry!'. Jak vejde dovnitr, zvedne se dvoumetrovy cerny vazoun =
a rika:
  "Co to sakra ma znamenat?!?"
Chlapek, trosku pomensi postavy, s ledovym klidem odpovida:
  "Jojo, prvni vec, kvuli ktery vas cernochy nenavidim - neumite cist!"
  "Cos to rek?!!"
  "Jojo, druha vec, kvuli ktery vas cernochy nenavidim - jste hluchy!"
  "Pojd ven, mizero!"
Chlapek v klidu vyjde pred bar, cernoch hned za nim, vytahne dlouhou =
kudlu.
A beloch jen povida:
  "Jojo, a tohle je ta treti vec, kvuli ktery vas nemam rad. Vzdycky
si prinesete akorat nuz, kdyz se nekde strili."


Adam je v raji sam a je mu moc smutno. Rika:
  "Boze, je mi smutno, neda se s tim neco udelat?"
  "Adame. Dam Ti zenu, inteligentni, hodnou, krasnou, dobrou
kucharku a hospodyni..."
  "Boze, to se mi nezda, co by me to stalo?"
  "Skoro nic, jen jednu ruku a jednu nohu."
  "Hmm, to ne. Ale, Boze, co bys mi poridil za jedno zebro???!"


 "Pane doktore, kazdou noc se mi zda hrozny sen. Jdu po ulici a vidim =
svou
tchyni, jak vede na provazku krokodyla. A jeste ted se tresu strachy, =
kdyz vidim
ty zlute oci, zelenou kuzi s puchyri a ohromna zubiska, co me chteji =
roztrhat!"
Doktor zvola:
  "To je strasne, i mne z toho beha mraz po zadech!"
  "Ale to jeste nic neni, pane doktore, ted vam popisu toho krokodyla!"