35
Učitelka: "Tak děti, co kdo sbíráte za věci ?"
Mařenka:  "Já známky !"
Anička:   "Já pohledy !!"
Jiříček:  "Já tácky vod piva !!!"
Učitelka: "Hmmmm, dobře, a co sbíráš ty, Pepíčku ?"
Pepíček:  "Já sbírám duševní pochody, pani učitelko ..."
Učitelka: "Co to má znamenat, nechtěl bys nám to blíž vysvětlit ?"
Pepíček:  "No, ok. Tak si představte, jak u samoobsluhy stojí dvě ženský
           a lížou zmrzlinu. Jedna ji líže normálně a ta druhá takhle ...

  [ Pepíček předvede, jak paní líže a je to jako kouření při orálním sexu. ]

          ... a teď mi paní učitelko řekněte, která z nich je vdaná ?"
Učitelka: "Hmmmm, hmmmm ... ehm, aha, no Pepíčku ?!?! Já myslím, že ta druhá,
           protože už má více zkušeností z manželství a zažila ... ehm ..."
Pepíček:   "HOVNO !!! Vdaná je ta, která má snubní prstýnek, paní učitelko.
            Ale váš duševní pochod si zapisuju !!!"


Host:   "Jedno pivo!"
Číšník přinese pivo 2 cm pod míru.
Host:   "Dotočte to prosím."
Číšník: "To není třeba, to dojde."
..
Host:   "Platím !"
Číšník: "Bude to 7,20 Kč."
Host mu podá pětikorunu.
Číšník: "Pardon, říkal jsem 7,20 a vy mi dávate 5."
Host:   "To je v pořádku, to dojde ..."


Jedou policajti autem po městě a najednou uvidí tučňáka. Zastaví a jeden říká:
- "Hele, to je nějaký divný, když jde tučňák sám po ulici."
- "To je," povídá druhý, vezme pouta a tučňáka zatkne.
Přijedou na stanici a jdou s tučňákem k šéfovi. Všechno mu vylíčí a ptají se,
co s ním. Šéf se zamyslí a povídá:
- "Vemte ho hoši do ZOO !"
Policajti tedy tučňáka vezmou a jedou do ZOO. Druhý den jde šéf se svou ženou
na večerní procházku a najednou uvidí své dva hochy s tučňákem. Zajede k nim
a překvapeně se ptá:
-  "Vedete ho znovu do ZOO ?"
-  "Ne, tam jsme byli včera. Dneska jdeme do kina."


Přijde chlap k doktorovi a povídá, že má tři varlata. Doktor povídá aby si
z toho nic nedělal a nevšímal si toho. Chlap jde do hospody a povídá:
- "Vsaďte se o deset tisíc, že tady s Frantou máme dohromady 5 koulí !"
Franta k němu přijde a povídá:
- "Ty vole, jestli nemáš čtyři, tak jsme v prdeli !!!"


Babka vyleze na půdu:
- "Dětičky, co tady děláte ?"
- "Souložíme !"
- "Uff, už jsem se lekla, že tady kouříte !"


Jde medvěd po lese a vidí, jak slon leze na strom.
- "Proč lezeš na ten strom ?," ptá se medvěd.
- "Protože mám rád jablka," slon na to.
- "Ale vždyť to je jedle," řekne medvěd.
- "To nevadí, já je mám s sebou."


Jaká je rozdíl mezi tím, když někdo padá z 10. a z 1. patra ?
10. patro: Áááááááááááááááááááááááá ... žuch
1. patro:  Žuch ... ááááááááááááááááááááááááá


Stará drbna Kudláčková vypráví v práci při kafi svým dvěma kolegyním:
- "Teda holky, co vám mám povídat. Já jsem včera v posteli šáhla svýmu
   Frantovi mezi nohy a von ho má úplně studenýho !"
Kolegyně se velmi diví a jedna z nich se rozhodne svého muže také otestovat.
Druhý den vypráví s vykulenýma očima:
- "Kudláčková, měla jsi pravdu. Ten můj to tam má taky studený !"
Třetí kolegyně si to chce také vyzkoušet. Další den však přijde do práce
celá zafačovaná, všude po obličeji samé modřiny a samá náplast.
Kolegyně vyzvídají:
- "To jsi měla nějakou nehodu ?!"
- "Kdepak nehodu !! Já jsem tomu svýmu včera v noci taky šáhla mezi nohy a
   když se mě zeptal: 'Co blbneš Ančo ?!', tak jsem mu řekla: 'Ále nic, jenom
   chci vyzkoušet, jestli máš taky studený koule jako Franta Kudláček.'"


Paní učitelka se při hodině výtvarné výchovy ptá dětí, jak by vymalovaly svoji
třídu.
Anička: "Já bych ji celou vymalovala na modro, protože modrá barva člověka
         víc povznáší."
Učitelka: "Výborně ! Má někdo jiný nápad ?"
Honzík: "Já bych ji vymaloval na oranžovo, protože pak by to vypadalo, jako
         kdyby nám do třídy stále svítilo sluníčko."
Učitelka: "Skvěle ! A co ty Pepíčku ? Nemrač se pořád a řekni nám, jak bys
           ty vymaloval naši třídu."
Pepíček (nakvašeně): "Na stěny bych mrdnul hnědou, na strop bych mrdnul třeba
                      černou, na podlahu bych ..."
Učitelka: "Dost ! Dost, ty prasáku ! Vyřiď tatínkovi, ať se zítra s tebou
           dostaví k panu řediteli !!!"
Druhý den se u ředitele sejde paní učitelka a tatínek s Pepíčkem.
Učitelka: "No, Pepíčku, zopakuj panu řediteli to, co jsi mi včera řekl při
           výtvarné výchově."
Pepíček (nakvašeně): "Na stěny bych mrdnul hnědou, na strop bych mrdnul třeba
                      černou ..."
Ředitel (k tatínkovi): "Tak, jak nám tohle vysvětlíte ... ?!"
Ale tatínek se obrátí k Pepíčkovi:
- "Ty čuráku !!! Víš, jak by to tam bylo tmavý !?!?"


Paní učitelka a děti si dávají navzájem hádanky. Ovšem Pepíček dá paní
učitelce hádanku velmi podivnou:
- "Je to černý a uprostřed to má otvor. Co to je ?"
Paní učitelka se ulekne:
- "Pepíčku, ty jsi starý sprosťák ! To nejde, takhle kazit ostatní děti. Pojď
   mi to řešení zašeptat do ucha."
Pepíček dojde na stupínek a zašeptá paní učitelce do ucha:
- "Gramofonová deska."
- "Dobrý, děti" oddechne si nahlas paní učitelka, "píča to není !"


Policista Málek zahyne při výkonu služby. Kolegové se domlouvají, který
z nich tuto tragickou událost oznámí jeho manželce. Nikomu se nechce, tak
losují a jeden z nich má holt tu smůlu. Aby nebyl příliš nervózní, posilňuje
se v hospodě. Nakonec sebere odvahu, zazvoní u bytu a ženy, která mu otevře,
se zeptá:
- "Vy jste vdova Málková ?"
Žena se zamyslí a pak řekne:
- "No ... Málková se jmenuju, ale vdova nejsem."
A policista zablábolí:
- "Chcete se vsadit ?"


Doktor volá pacientovi:
- "Mám pro vás dvě zprávy. Špatnou a horší. Kterou chcete slyšet první ?"
- "Tu špatnou ..."
- "Tak teda, zjistili jsme, že máte rakovinu a zůstává vám už jen 24 hodin
   života."
Pacient se po půlhodině probere ze šoku a ptá sa:
- "A ta horší ?"
- "Včera jsem se k vám nemohl dovolat."


Jistý muž se nehorázně opil a cestou domů si nacvičoval, co asi řekne své
velmi přísné manželce.
- "Řeknu jí: vidíš, miláčku, ožral jsem se jako nějaká svině ..."
Toto si neustále opakoval. Přišel konečně domů, zazvonil, otevřela mu velmi
hrozivě vypadající manželka a chlapík ze sebe vysypal:
- "Vidíš, ty svině, jak se tvůj miláček ožral ?!?!"


Nastoupí mladý muž do přeplněné tramvaje a sprostě nadává:
- "Do piči ... do piči ... do piči ..."
Cestujícím se to přestane líbit, tak ho okřiknou:
- "Pane ... proč tak sprostě nadáváte ?!"
Mladý muž na to:
- "Ále, narodily se mi dvě děti ..."
Cestující:
- "A proto nadáváte ??? Spíš byste se měl radovat ..."
Muž:
- "No jo ... ale jedno je černé a druhé bílé ..."
A celá tramvaj:
- "A do piči !"


- "Já mám chřipku, pane doktore."
- "Tak co sem lezete chlape, ještě ji od vás dostanu !"


Spojaři všech zemí proletujte se !!!


Dědkovi nestojí a nestojí a babka už neví co s tím. Tak se jde poradit
a doktor jí řekne, že to musí udělat jako indičtí fakíři s kobrou - pomocí
flétny.
Tak večer vytáhne flétnu a začne pískat a vlnit se nad dědkem přikrytým
peřinou v místech, kde má dojít k onomu postavení. Za chvíli se začne peřina
napínat. Babka píská dál a za chvíli je peřina jako cirkusový šapitó.
- "Tak, dědku, můžeme jít na to !" říká babka.
- "Nemůžem," říká dědek, "to mi jenom vylezla tasemnice !"


Pacient si stěžuje doktorovi:
- "Pane doktore, já mám nějaké potíže s tím, no, s přirozením ..."
- "Tak si odložte."
Chlápek si opatrnně sundá sako, pověsí ho na ramínko a vyhladí faldy.
Kalhoty přeloží pukem na puk, pověsí na ramínko 1/3 na 2/3 a pečlivě uhladí.
Sundá košili, pečlivě ji poskládá do čtverečku na stůl. Ponožky nezlomí,
nýbrž bez problémů přeloží a poskládá. Když už je úplně svlečený, tak se
postaví před doktora. Doktor se dívá a nic nevidí:
- "A co vám jako je ?!"
- "No ... copak nevidíte ? Vždyť já mám jedno vejce níž než druhé !!!"
- "Sakra chlape, vždyť to je úplně přirozené, to tak mají všichni chlapi !"
- "Ale vždyť to vypadá strašně neupraveně !"


 1) vyskočit z letadla
 2) počítat do 20 a zatáhnout za levou šňůrku
 3) neotevře-li se padák, zatáhnout za pravou šňůrku
 4) pokud se stále neotevře padák, zatáhnout za obě šňůrky najednou
 5) po doskoku vyhledat transportér a hlásit se veliteli

Voják vyskočí, počítá, zatáhne za levou šňůrku - a nic. Po chvíli zatáhne za
pravou, stejný výsledek. Znejistí, zatáhne za obě a pořád nic. Naštvaný voják
se podívá do příručky a zařve:
- "Jestli tam dole nebude čekat ten transportér, tak mě teda pěkně naserou !"


Sedí dva chlapečci na pískovišti a s mladickým elánem plácají bábovičky.
A jen tak mezi řečí jeden praví:
- "Ty, kolik ty je ? Či nebo čiži ?"
- "Čiži. A tobě ?"
- "Hmm, či nebo čiži."
- "Ty to nevíš ? Tak či nebo čiži ?"
- "Nevím ... či nebo čiži."
- "Hmm ... a koužíš ?"
- "Koužím !"
- "Splostě nadáváš ?"
- "Kujva že jo !"
- "Chlastáš ?"
- "Jo !"
- "Hm, a souložíš ?"
- "Co to je ?"
- "Tak či !!!"


- "Haló, je tam škola tance a slušného chování ?"
- "Ale hovno, jenom slušného chování ..."


Přijde policajt do masny a ptá se:
- "Máte turistický salám ?"
- "Ne, mámem jenom točený. řezník na to.
Policajt se zamyslí a odpoví:
- "Tak mi dejte tři litry."


Ze slabikáře:
Ema má mísu. V míse je hlava negra. To mě kurva poser.
Ema má mísu. Ola mele mámu. Máme mísu masa. Ó my se máme.


Víte, kde můžete vidět slepici s čurákem ?
Na svatební fotografii.


Chlapeček si hraje s vláčkem. Vždycky, když přejede kolečko, zastaví ho
a říká:
- "Čuráci vystupovat, čuráci nastupovat !"
Uvidí ho jeho maminka, vynadá mu a pošle ho za to klečet do kouta. Za
hodinu mu dovolí zase si hrát. Chlapeček přijde k vláčku a říká:
- "Čuráci vystupovat, čuráci nastupovat ... ale rychle, protože kvůli té
   píče máme hodinu zpoždění !"


Víte, proč železná Sparta nikdy nezrezaví ?
Protože dostává každou neděli pořádnej nátěr.


Feministky z celého světa mají sjezd. Na pódium vystoupí anglická feministka
a povídá:
- "Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: 'Ode dneška nevařím !'.
   První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím
   svého muže vařit."
Mohutný potlesk. Vystoupí německá feministka a povídá:
- "Já jsem přišla domů, bouchla jsem do stolu a říkám: 'Ode dneška neperu !'.
   První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím
   svého muže prát."
Ještě větší potlesk, posluchačky bouří nadšením. Na pódium vystoupí česká
feministka a povídá:
- "Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: 'Ode dneška už neperu
   ani nevařím !'. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí
   týden začínám vidět na pravé oko."


Jeden starší chlap povídá druhému:
- "Člověče, já se ti poslední dobou nějak přeříkávám; včera jsem chtěl říct
   manželce: pojď na tenis a místo toho jsem řekl: pojď na penis ..."
Druhý chlap povídá:
- "To já se taky přeříkávám. Včera ráno jsem chtěl říct manželce: miláčku,
   nepodala bys mi prosím tě cukr? A řekl jsem: Ty krávo pitomá, zkazilas mi
   celej život !"


Jeden chlápek se vydal na výlet do džungle. Jednoho rána se probudil s takovým
tím divným pocitem a kouká: kolem něj v kruhu stojí desítky zmalovaných
domorodců s luky v rukou. Pronesl hlasitě:
- "Tak, a jsem v prdeli."
Najednou se z nebes ozval hloboký hlas:
- "Ale ne, nejsi ! Vidíš toho velkého s tím červeným malováním v obličeji ? 
   Dojdi k němu, směle mu vraž nůž do břicha a on zemře."
Chlápek neváhal, hbitě přiskočil k červeně zmalovanému domorodci a prudkým
pohybem utopil svůj nůž v jeho břiše.
- "A co teď, Bože ?"
- "No, tohle byl jejich náčelník. TEĎ jsi v prdeli !"


Chlapeček si hraje na pískovišti a míchá písek s hovnem. Přijde k němu 
policajt a povídá:
- "Co to tu děláš ?"
- "Matlám, patlám."
- "A co matláš ?"
- "Hovna s pískem."
- "A co to bude ?"
- "Policajt !"
Policajt mu dá pohlavek a odejde. Za týden ta samá situace:
- "Chlapečku, co to děláš ?"
- "Matlám hovna s pískem."
- "A co to bude ?"
- "Voják !"
- "A vida ! Už máš strach ... "
- "Ale ne, strach nemám. Mám málo hoven !"


Otec náhle vstoupí do pokoje své dcery a vidí, že dcera leží v posteli nahá 
s nějakým chlapcem.
- "Ty hajzle !!! Já tě naučím šukat mi dceru !"
- "To není třeba. Právě jsem se to naučil."


Rádio Jerevan vyhlásí hádankářskou soutěž. Otázka pro první týden zní:
- "Ivan a Nataša jdou po poli. Vtom přiletí včelka Trajdalka a vlétne Nataše
   pod sukni. Kam zabodne žihadlo ?"
Po týdnu rádio Jerevan hlásí:
- "Přišlo nám 3428 vesměs oplzlých odpovědí. Jen jedna byla správná. Včelka 
   Trajdalka samozřejmě bodne Ivana do ruky."


Toulá se chlap po pouti a přijde ke dvěma stanům. Na větším je napsáno CIRKUS
a na druhém 'POKLADNA - kdo neuhádne, vyhraje vstupenku do cirku'.
Tak chlapík si říká:
- "To přece nebude nic těžkýho, budu hrát blbce a dostanu zadarmo lístek."
Tak jde dovnitř, a tam je tma. Najednou se z nějakého ampliónu ozve:
- "Udělej pět kroků dopředu !"
Tak je udělá. Amplión zase:
- "Teď tři kroky doleva !"
Raz, dva, tři kroky. Amplión:
- "A teď dva dozadu !"
Chlap udělá krok a zajede do díry plné něčím hustým, mazlavým a smradlavým.
- "No sakra ! To jsou snad sračky, nebo co ?!"
- "Uhádl ... další !"


Na lodi prosí slečny starého mořského vlka, aby jim vyprávěl nějaký vtip.
Námořník se ošívá, že zná jen samé sprosté. A děvčata na to, ať tedy místo
každého sprostého slova zakašle, že už si to domyslí. Námořník spustí:
- "Echm, echm echm echm ... chrchly chrchly echm, chm echm chrchly chrchly. 
   Chrchly chrchly, echm echm ... Doprdele, teď sem to zkurvil !"


Vojna je zvláštní druh onanie, kdy čurák honí člověka.