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Os Bebes prematuros quando nascem vão para a encubadora...
...e depois saem em forma de cubos.
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-Mas eu sou um cara com muita coincidência. Nasci
no dia 5 de maio ás 5 da manhã. No meu aniversário
de 55 anos, fui na loteria e apostei no número 55.555 e ganhei 5
milhões. Aí peguei a bolada toda e apostei num cavalo número
5 no quinto páreo.
-Legal. E quanto você ganhou?
-Nada.
-Nada?
-O maldito chegou em quinto.
-
O português estava parado em frente a uma loja de
R$ 1,99 durante 3 horas seguidas sem comprar nada. A dona da loja se irritou
e disse:
- Mas o que você faz aí parado? Não
vai comprar nada?
E o português responde:
- Ora pois, estou a pesquisaire os preços!
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Um português veio para o Rio Grande do Sul e durante
a visita achou uma carteira de dinheiro. Quando voltou a Portugal contou
para todos que no Brasil tudo era fácil. Aí, um outro português
também veio para o Brasil, desceu no aeroporto, olhou, viu uma nota
de 100 reais e disse:
- Não vou pegar, vou deixar para começar
o trabalho só amanhã.
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Um cara ligou pra sua namorada no dia do aniversário
dela dizendo:
-- Araens bra voe nesa daa guerida,uidas elicidades,uidos
anos e ida...
-- Adivinha guem ta alando???
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P. Sabe qual é a célula do corpo masculino
que mais sofre?
R. O espermatozóide: Sua casa é um ovo,
sua vida é um saco, o vizinho de baixo fede e o de cima quando tá
com raiva bota ele pra fora.
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No hospício, resolve-se fazer uma limpa nos loucos.
Então os medicos resolvem encher a piscina de areia e avisam-os
que poderam nadar. Isso para mandar pra casa os que já estão
bons. Ao abrir o portão, todos os loucos pulam na piscina so um
fica de fora. Então os médicos surpresos resolvem perguntar
o por que dele não ter pulado.
-Por que voce não esta se divertindo com os
outros?
Então o louco responde, sentado ao lado da
piscina:
-Eu sou o salva-vidas.
-
P. O que significa FeedBack?
R. Filho de zagueiro.
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Um homem comenta com um amigo:
-Roubaram meu cartao de credito.
O amigo prestativo diz:
Voce já avisou a policia?
Não, faz três anos e o ladrão
esta gastando menos que minha mulher!
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O Português andando pela rua vê uma casca
de banana a 10 metros dele, entao ele disse:
- Droga, vou cair de novo !!!
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O Manoel trabalha na construção de um prédio
e todo dia reclamava da marmita.
Caramba, Arroz e Ovo!!!
Todo dia era a mesma coisa na hora do almoço.
Caramba, Arroz e Ovo de novo!!!!
Ate que um dia ele não aguentou mais e se jogou
do 20 andar.
Inconformados, foram discutir com a Maria, a esposa
do Manoel.
Mas a Maria respondeu: Eu não entendo. Realmente
não entendo. Era ele mesmo que preparava as marmitas...
-
Num determinado paÍs, havia uma lei que favorecia
a natalidade.
Necessitando de mão de obra, foi criada a lei
que obrigava os casais a
terem um numero X de filhos. Previram também
uma tolerancia de cinco
anos! Os casais que completassem cinco anos de casamento
sem ter pelo
menos um filho, receberiam a visita de um agente especial
que o
governo destacaria para "auxiliar" o casal.
Assim, tivemos o seguinte fato, onde marido e mulher
dialogavam:
Mulher: Querido! Hoje completamos o quinto aniversario
de casamento!
Marido: É, e infelizmente não tivemos
um herdeiro.
Mulher: Sera que eles vao enviar o tal agente?
Marido: Eu não sei!
Mulher: E se ele vier?
Marido: Bem, eu nao tenho nada a fazer!
Mulher: Eu muito menos...
Marido: Vou sair. Já estou atrasado para o
trabalho!
Logo apos a saida do marido, batem a porta. A mulher
vai ver que
era e encontra a sua frente, um homem! Era um fotografo
que se enganara
de endereço.
Homem : Bom dia! Eu sou...
Mulher: Ah! Já sei! Pode entrar!
Homem : Seu marido está em casa?
Mulher: Não! Ele foi trabalhar!
Homem : Presumo que ele esteja a par.
Mulher: Sim! Ele esta a par e também concorda.
Homem : Ótimo! Entao vamos começar?
Mulher: Mas... ja'? Assim tao rápido?
Homem : Preciso ser breve pois ainda tenho 16 casais
para visitar.
Mulher: Puxa! O senhor aguenta?
Homem : Aguento sim, pois adoro o meu trabalho! Ele
me dá muito
prazer.
Mulher: Então, como vamos fazer?
Homem : Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no
tapete, duas no
sofa, uma no corredor duas na cozinha e a ultima na
varanda!
Mulher: Nossa!!! Não é muito?
Homem : Assim eu garanto que acerto de primeira!
Mulher: O Sr á' visitou alguma casa neste bairro?
Homem : Não! Mas tenho comigo algumas amostras
dos meus últimos
trabalhos! (o homem falava, mostrando foto de criancas)
Sao belos, não?
Mulher: Como sao lindos estes bebes! O Sr. os fez?
Homem : Sim. Este aqui... (mostrando outra foto) foi
conseguido na
porta do supermercado.
Mulher: Que horror!
Homem : Foi um dos serviços mais difíceis
que já fiz!
Mulher: Imagino...
Homem : Esta foi feita num parque de diversões.
Mulher: Credo! Como o senhor conseguiu?
Homem : Nao foi fácil! Se nao bastasse a neve
caindo, tinha ainda
uma multidão em cima de nos. Quase nao consegui
acabar!!!
Mulher: Ainda bem que sou discreta! Nao quero que
ninguem nos veja!
Homem : Ótimo. Eu tambem prefiro assim. Agora
se me der licenca,
vou armar o tripé'...
Mulher: Tripé? Pra que?!?
Homem : Bem, madame... é necessario. O meu
instrumento além de
pesado, depois de pronto para funcionar, mede metro
e meio!
A mulher desmaiou.
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Eu queria ser feio e pobre apenas um
dia da minha vida, porque ser feio
e pobre todo dia é ruim demais
-
A professora após terminar a lição,
solicita para tres alunos criarem uma frase que tenha que ter a seguintes
palavras COM CERTEZA
Ritinha a riquinha fez a seguinte:
HOJE MAMÃE ME TROUXE A ESCOLA DE BMW, "COM
CERTEZA" A MERCEDES ESTA NA REVISÃO
Maria pertencente a classe média fez a seguinte:
HOJE MAMÃE QUE FEZ O CAFÉ DA MANHÃ
"COM CERTEZA" A EMPREGA FALTOU.
Zézinho o pobrezinho da classe fez a seguinte:
HOJE DE MANHÃ VOVÓ PEGOU O JORNAL "COM
CERTEZA" ELE FOI FAZER COCÔ, POIS ELA NÃO SABE LER.
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-Meu amigo deixou de beber e ficou rico, disse João.
-Criou disposição para o trabalho? -
Perguntou José.
- Não, vendeu as garafas vazias, respondeu
João!
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Você sabe como diminuir em 50% a queda de cabelo?
Basta tomar banho agachado.
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Um homem se perdeu no meio da China. Passou três
meses dormindo em cavernas e comendo plantas, passando frio e fome. Um
belo dia ele avistou no alto de um monte uma enorme casa chinesa. Correu
em sua direção e bateu à porta. Abriu-a um senhor
chinês de longas barbas brancas que perguntou o que o esfarrapado
rapaz desejava.
Estou a mais de três meses perdido pelos campos,
dormindo em cavernas frias, comendo plantas. Por favor, eu gostaria de
uma cama limpa, um lugar para banhar-me e um prato de comida decente. Estou
muito cansado e faminto.
O velho chinês ponderou e falou:
Eu lhe ofereço um quarto limpo, um banheiro,
roupas limpas e uma nobre refeição. A única condição
é que o senhor não faça nada à minha neta.
Claro, senhor. O snehor realmente é um homem
bom.
Se aocntecer alguma coisa à minha neta, o senhor
sofrerá as três piores torturas chinesas.
O senhor pode ficar tranquilo.
Então o rapaz tomou seu banho, vestiu novas
roupas e desceu para jantar. Foi sentar à mesa, olhar para a jovem
neta chinesa do velho avô chinês e se apaixonar. Além
de maravilhaosa, ele sentiu que o interesse era mútuo. Paixão
à primeira vista. Pensou em silêncio: Há três
meses não vejo uma mulher e, com certeza, esta noite valerá
qualquer sacrifício, mesmo essas três piores torturas chinesas.
De noite foi ao quarto da jovem e teve a noite mais
incrível de sua vida.
Ao acordar sentiu um enorme peso sobre o seu peito.
Abriu os olhos e viu uma enorme pedra sobre seu peito e nela estava escrito
"Primeira Grande Tortura Chinesa - grande pedra sobre peito". Bom, se for
assim, tudo bem. Ergueu a pedra e conseguiu lançá-la pela
janela próxima à cama, quando ele viu uma linha amarrada
à pedra e uma outra outra frase escrita: "Segunda Grande Tortura
Chinesa - pedra amarrada ao testículo esquerdo". Desesperado com
a situação o rapaz se jogou pela janela atrás da pedra.
Foi quando pode ver escrito uma outra frase: "Terceira Grande Tortura Chinesa
- testículo direito amarrado ao pé da cama".
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Voce sabia que os homens da caverna não tinham
espermatozóides?
Eles tinham espermatossauros.
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O Manoel veio em visita ao Brasil e o que ele mais gostou
foi ouvir piadas. A que ele mais gostou foi a seguinte:
Manoel você conhece o Mário?
que Mário, responde Manoel.
Aquele que te comeu atrás do armário.
De volta a Portugal, Manoel não resistiu e
resolveu passar para o Joaquim.
Joaquim, tu conheces o Mário?
que Mário, responde Joaquim.
Aquele que me comeu atrás do armário.
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O marido morto de bêbado chega em casa e a mulher
comeca a falar, falar, falar. Ele fica muito puto e diz que vai embora,
troca de roupa e vai saindo quando sua mulher lhe pergunta:
- Aonde vai o meu superhomem???
O bêbado intrigado pergunta de volta.
- Mas por que super-homem???
E a mulher responde.
- É por que so´ você e o super-homem
usam cueca por cima da calca.
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O Mineirin ganhou um queijin canastra de presente da sua
tia. Colocou na palma da mão, e foi caminhando por uma estrada.
Ai passou um caminhoneiro de disse:
- Mineiro vamos comer esse redondo.
E o mineiro respondeu:
- E quem vai segurar o queijo.
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O marido pegou a mulher traindo e ficou inconformado.
Subiu no último andar do prédio e, quando ia se jogar, a
esposa gritou:
- Seu burro, eu lhe coloquei um par de chifres, não
de asas.
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A portuguesa, grávida, entra em uma farmácia
e pede pro balconista:
- O senhor v'ja-me por favor um preservativo!
O balconista a observa e exclama:
- Agora? Mas agora já não adianta!
- É que o meu marido d'scobriu outro buraco
e eu não quero ficar corcunda!
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Um português sequestrador enviou um bilhete de resgate
para a família do filho sequestrado, com uma orelha cortada, dizento
o seguinte:
- Cá estou a mandar minha orelha, se não
me mandares o dinheiro deste raio de resgate a próxima orelha será
a do seu filho!
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Um rapaz pobre, estava com a casa cheia de ratos. Arranjou
uma ratoeira emprestada, porem nao tinha queijo para colocar.Ele teve uma
ideia.
Colocou um papel escrito: Vale um queijo!
E no dia seguinte quando ele foi ver a ratoeira havia
um papel:
Vale um rato!
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Dois caras tinham a fama de serem os maiores comedores
da cidade. Um dia eles se encontraram e decidiram resolver quem era o melhor
e apostaram: Eu falo o nome da mulher e se você tiver comido você
fala Pimba. E começaram :
-Maria
-Pimba!
-Pimba!
-Aninha
-Pimba!
-Pimba!
Depois de várias o primeiro falou:
-Madre superiora
-Pimba!
-Pimba também...
Put's, desse jeito só vai sobrar a minha mulher
e a minha mãe...
-Pimba, Pimba.
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O bêbado estava andando na rua quando viu uma freirinha
vindo em sua direção. Não pensou duas vezes: juntou
um sarrafo e encheu a freira de paulada. Quando esta já estava nas
últimas o bêbado perguntou:
-E aí Batman? Não eras o bonzão?
-
P. Sabe porque portugues nao anda de moto?
R. Ele compra Yamaha.
-
P. Por que o português deixa a televisão
ligada o dia inteiro?
R.- Prá de noite assistir a TELA QUENTE...
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O louco, tomando sol no pátio do hospício,
somava todos os números da lista telefônica...Chegou outro
louco e perguntou !
-Por que está somando todos os números
da lista?
O louco respondeu...
- O resultado que encontrar vou discar esse número
e TODOS VÃO ATENDER AO MESMO TEMPO...
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Manuel e Joaquim passeavam pela rua, quando encontraram
um cocô no chão:
_ Manuel! Te dou 1.000 Reais se tu comerers esse cocô...
_ Então esta combinado, Joaquim...
Manuel foi lá e comeu , ganhando os 1.000 reais...
Continuaram andando quando encontraram outro cocô
no chão:
_ Joaquim! Agora sou eu quem te dou os 1.000 Reais
se tu comer esse cocô...
_ Então está beleza!!!
O Joaquim se abaixou e comeu..
MORAL: Os dois portugueses comeram cocô de graça...
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O Manuel chega em casa, numa tarde, e da com um pingüim
em seu jardim. Sem nunca ter visto um antes, ele fica todo atrapalhado,
sem saber o que fazer, e pede ajuda para um vizinho, que o aconselha:.
_Olha, Manuel, o melhor que você tem a fazer
e levá-lo ao Jardim Zoológico..
No dia seguinte, o vizinho encontra com o Manuel passeando
com o pingüim levando-o rua abaixo por uma cordinha amarrada no pescoço
e se surpreende:.
_O, Manuel! Aonde você vai com o bicho! Você
não o levou ao zoológico ontem?
_Levei sim e ele adorou. Hoje, estou a levá-lo
ao Playcenter.
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Um casal foi entrevistado para o Fantástico, porque
estavam casados a 50 anos e nunca tinham brigado.
O repórter todo curioso pergunta a mulher:
_ Mas vocês nunca brigaram mesmo ?
_ Não _ responde a mulher.
_ Mas como isso aconteceu ?
_ Bem quando nos casamos meu marido tinha uma égua
que era de estimação.
Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia
do nosso casamento nos fomos para a lua-de-mel de carroça puxada
pela eguinha. Andamos alguns metros e a égua, coitada, tropeçou
Meu marido olhou bem firme para a égua e disse:
"Ummmm" _ mais alguns metros e a égua tropeçou
de novo. Meu marido encarou a égua e disse:
"Dooissss ! " Na terceira vez que ela tropeçou
ele sacou a espingarda e deu uns 5 tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorada e perguntei:
_ Mas porque que tu fizeste uma coisa desta homem
? Meu marido me encarou e disse:
"UUmmm" _ depois disso nunca mais brigamos.
-
Imagine um pedaço de queijo suiço, daqueles
bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos, óbvio.
Mas o buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Ora, se quanto mais queijos mais buracos, e quanto
mais buracos, menos queijo;
Logo, quanto mais queijo, menos queijo!
-
Dois garotões totalmente bêbados estão
em alta velocidade em uma rodovia federal, são 2 horas da manhã.
O passageiro avista uma velhinha na estrada e começa
a gritar desesperado ao outro:
- Olha a velhinha, toma cuidado, pra esquerda, pra
direita.
O outro nada faz e contínua seguindo a direção.
A velhinha foi atropelada horrívelmente e os
dois seguem viagem sem falar nada.
Depois de 10 minutos o passageiro diz:
-Meu, achei que você não tinha visto
a velhinha meu!
-
O português vai até seu chefe (português
também):
_ Chefe, nossos arquivos estão abarrotados.
Será que nós não poderíamos jogar fora as pastas
e documentos com mais de vinte anos???
_ Ótima idéia! Mas antes tire uma cópia
de tudo.
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Certo dia um português telefona para sua casa pela
manhã e é atendido pela Maria, sua empregada.
- "Maria, é o patrão quem está
a falar. A patroa já acordou?"
- "Não, patrão ... Tá dormindo
ainda"
- "Tudo bem, Maria. Saí atrasado de casa hoje
e esqueci uns documentos na gaveta de meu criado-mudo. Preciso que você
pegue e leia para mim ..."
- "Tudo bem, patrão, só um minuto"
Depois de uns cinco ...
- "Ói, patrão, a porta tá fechada
... Vou chamar a patroa .."
- "Não, Maria, não precisa ... Abra
a porta devagar e, sem acordá-la, pegue os documentos. E rápido
que estou com pressa!"
- "Tá bom ..."
Mais cinco minutos ...
- "Ô, patrão, o senhor vai me desculpar
a intromissão mas tem um homem deitado do lado da patroa ..."
- "O QUÊ !!!!!!!! Maria, faça o que eu
mando... Pegue meu revólver na gaveta da cômoda na sala, carregue
e dê três tiros em cada um ..."
- "Mas, patrão ?!"
- "Maria, faça isso ou eu faço em você
também !!!!"
- "Tá bom ..."
Em instantes, ouvem-se seis tiros disparados ... E
volta a Maria ofegante ...
- "Pronto, patrão, tá feito ..."
- "Sei ... E como foi?"
- "Bom ... eu entrei no quarto, acendi a luz ... A
patroa acordou e começou a gritar ... Foi quando atirei nela ...
O homem do lado acordou assustado e tentou pular pela janela ... Aí
eu dei os tiro nele também ... Só que sujou tudo lá
embaixo, na piscina da casa ..."
- "Piscina? Que Piscina ... Pera lá ... De
onde está falando ?........."
-
Dois gaúchos (machos), íam caminhando pela
rua, quando um deles tropeça, e cai.
- Puta merda, tchê, caí !
- Doeu ? Pergunta o outro.
- Não, deixa que eu dou, tô no chão
mesmo !!!!
-
Sonhar que está comendo uma Maria-Mole gigante
pode significar acordar sem o travesseiro...!!!"
-
Um gago foi para um safári na África. De
repente, empalidece e grita:
- Hip... hip... hip...
- Hurra! - gritam os companheiros alegres.
É quando o jipe choca-se violentamente contra
um hipopótamo...
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Um dia, um doutor na porta de sua casa viu passando na
rua um índio completamente nu. O doutor, não gostando nada
daquilo chamou o índio e falou:
_Índio vem cá que eu vou fazer uma cueca
para você.
O doutor fez uma cueca de jornal e vestiu no índio.
No outro dia o doutor viu o índio pelado e
o chamou:
_Índio, porque você está pelado
de novo.
_Pinto de índio muito forte, cueca ploft.
_Então espera ai que eu vou fazer outra cueca
para você.
O doutor fez uma cueca de pano e vestiu no índio.
No outro dia o índio voltou e estava pelado
novamente.
_Índio, você esta pelado de novo? Cadê
sua cueca?
_Pinto de índio muito forte, cueca ploft.
O doutor fez uma cueca de ferro e vestiu no índio.
No outro dia o índo estava de volta.
_De novo índio ?! Cadê a cueca de ferro
que eu fiz.
_Pinto de índio muito forte, cueca ploft.
_Última chance, agora eu vou fazer cueca que
eu aposto que não vai estragar.
O doutor fez uma cueca de ouro repleta de diamantes
e pedras preciosas e vestiu no índio.
No outro dia o índio passou pela casa do doutor
e o ele foi até no índio e falou:
_Índio que beleza, a cueca não estragou.
Mas porque você está chorando, nós conseguimos.
_Cueca de índio miuto forte, o pinto ploft.
-
Você conhece o Chupa-Cabras?
Pois é...
...Você sabia que ele tem mais de 70 anos?
Sabe porque?
Se tivesse menos não chupava, comia.
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Um dia, um homem entra num bar e pede uma pinga para o
potuguês do balcão.
- Manoel, vê uma pinguinha pra mim! E vê
uma pra ele e pra ele e pra ele e toma uma você também!
O português obedeceu. Colocou pra todos e tomou
uma também. Mas depois o homem foi embora e não pagou a conta.
No dia seguinte, o mesmo homem entra e pede.
- Manoel, vê uma pinguinha pra mim! E vê
uma pra ele e pra ele e pra ele e toma uma você também!
O português obedeceu. Colocou pra todos e tomou
uma também. Mas depois o homem foi embora e não pagou a conta.
O português ficou irado e deixou separado um
bastão de baseball em baixo do balcão. No dia seguinte, volta
o mesmo homem.
- Manoel, vê uma pinguinha pra mim! E vê
uma pra ele e pra ele e pra ele e toma uma você também!
O manoel tira o seu bastão e enche o homem
de porrada até arregaçar.
No dia seguinte...
- Manoel, vê uma pinguinha pra mim! E vê
uma pra ele e pra ele e pra ele, mas prá você não!
Porque quando você bebe, você fica muito violento!!
-
Num encontro entre o Presidente do Brasil e o Presidente
de Portugal, o Presidente de Portugal, cansado com tanta gozações,
propôs para que o Presidente do Brasil construísse uma ponte
numa área de seca no Nordeste para servir como gozação.
Então o Presidente do Brasil, preocupado com
as relações diplomáticas, construi a tal da ponte
no sertão Nordestino. Quando os portugueses ficaram sabendo, foi
aquela gozação.
Posteriormente, noutro encontro entre os presidentes,
o Presidente de Portugal disse que já poderiam destruir a ponte,
porque ele já tinha se divertido o suficiente. E, como resposta,
o Presidente do Brasil respondeu:
- Infelizmente não posso destruir a ponte no
sertão nordestino, porque tem muitos portugueses em cima dela pescando!
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Sabem o que a lula disse para o Polvo?
Não???
- Ahhh, Eu sou MOLUSCO!
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Um fregues chega ao restaurante e pede uma colherinha.
Intrigado o garçom obedece, o cliente cheira a colher e fala:
- O prato do dia é Arroz c/ feijão.
No dia seguinte, o sujeito pede a colherinha , cheira
e diz :
- Frango a passarinho.
O garçom resolve dificultar e no dia seguinte
manda a cozinheira Conceição deixar a colher naquele lugar
onde o sol não brilha... Quando chega o sujeito, o garçom
já traz a colherinha . O cliente cheira e diz:
Por acaso A Conceição trabalha aqui?
-
P. Você sabe o que o cocô disse para o pum?
R. Vai na frente pois você tem buzina...
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O bêbado chega em casa de madrugada e entra no quarto
silenciosamente para não acordar a mulher. Mas ela se acorda e pergunta:
- Bonito! Isso são horas de chegar em casa?
- Ué, são só 10 horas, amor!
- Como é que eu ouvi o relógio tocar
só uma vez?
- Claro! Ou você queria que ele batesse o zero
também?
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Um bêbado subiu no ônibus, parou no meio do
corredor e descambou:
-Desse lado só tem brocha e dou outro só
corno!!!
Um passageiro pulou:
- EU NÃO SOU CORNO!
-Então passa prá cá...
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...Era o concurso de quem dormia com mais mulheres. Era
um alemão, um italiano, um japonês e um brasileiro.O cronista
começou a narrar o concurso:
-Atenção, lá vai o japonês,
dormiu com uma, dormiu com duas, dormiu com trêêêêsssssss,
brochou!
-Agora é a vez do alemão, dormiu com
uma, dormiu com duas, com três, quatro, cinco, seis, sete, oito,
nooooovvveeeeee, brochou.
-Chegou a vez do italiano, com pinta de gostosão
partiu para cima e dormiu com uma, duas, três, quatro, cinco, seis,
sete, oito, nove, deeeeeezzzzzz, brochou
-Ih, o brasileiro vai tentar, o coitado é FEIO!
Mas.....lá foi ele dormiu com dez, dormiu com vinte, dormiu com
trinta, quarenta, cinquenta, sessenta, ihhhh acabou as mulheres e ele tá
vindo pra cá SOCORRO!!!!!
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...A professora estava ditando algumas coisas para os
alunos fazerem, quando ela escorrega e cai com tudo no chão (ela
estava de saia). Indignada, pergunta para o carlinhos: - O que você
viu? - Ele responde: - Seu tornozelo professora...
-Uma semana de suspensão!!!- responde ela
- O que você viu antoninho?
-Seu joelho professora!
-Um mês de suspensão!! -diz ela indignada
Então chegou a vez do Pedrinho:
-O que você viu Pedrinho??
Pacientemente o Pedrinho pegou seus livros, foi até
a porta da sala e disse:
-Bom pessoal, até o ano que vem!
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P. Por que quando um velho bota a camisinha o pau amolece?
R. Porque pensa que é pijama e dorme!!
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O sujeito atravessa quatro sinais vermelhos e uma viatura
da polícia o segue até para-lo
-Muito bonito héin????? -disse o guarda
-Bonito e veloz!!! !- respondeu o rapaz
-Sabia que posso tirar sua carteira por isto??? -disse
o guarda.
-Duvido muito, pois fazem dois anos que estou tentando
tirar minha carteira - disse o rapaz.
-Cadê o cinto???? - perguntou o guarda.
-Está lá atras, segurando o butijão
de gás - disse o rapaz.
O guarda se esquentando com a situação,
resolve perguntar para a namorada do rapaz que esta ao lado:
-Ele é sempre bem humorado assim?????
-Não, só quando esta bebado - responde
a moça.
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Brasileiro em Orlando : Do you have time ?
Gay americano :Oh, yes do have the place..
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A batalha do século: Facas Ginsu X Meia Vivarina
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Junto ao corpo de um suicída, a polícia
encontrou a seguinte carta:
"Sr. Delegado, não culpe a ninguém pela
minha morte. Deixo esta vida hoje porque um dia a mais eu acabaria louco.
Explico-lhe, Sr.Delegado:
Tive a desgraça de casar-me com uma viúva
a qual tinha uma filha (se soubesse não teria me casado). Meu pai,
para maior desgraça, era viúvo, enamorou-se e casou com a
filha da minha mulher. Resultou daí que minha mulher se tornou sogra
de seu sogro, minha enteada ficou sendo minha mãe, meu pai era ao
mesmo tempo o meu genro. E por algum tempo minha filha trouxe ao mundo
um menino, que veio a ser meu irmão. Com o decorrer do tempo minha
mulher também deu a luz a um menino que, como irmão de minha
mãe, era cunhado de meu pai e tio do seu filho, passando minha mulher
a ser nora da sua própria filha. Eu, Sr. Delegado, fiquei sendo
pai da minha mãe, tornando-me irmão do meu pai. Minha mulher
ficou sendo minha avó, já que é mãe da minha
mãe e assim, acabei por ser avô de mim mesmo."
O Delegado acabou de ler e se matou também!
-
P. Sabe o que é um ponto amarelo no alto de um
edificio?
R. Um fandangos suicida.
P. E sabe porque ele é suicida?
R. Por que a casa dele é um saco.
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P. O que um esqueleto atrás de uma pedra?
R. Um português brincando de esconder!
-
Sabe o que o espermatozóide disse para o óvulo?
Deixa eu morar com você por que minha casa é
um SACO.
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Havia um Fusca estragado no acostamento, então
passou uma Ferrari e parou para ajudar.
O cara da Ferrari disse que iria rebocar o Fusca até
a oficina, assim o cara da ferrari saiu cantando pneu, como a velocidade
era muito alta, o dono do fusca businava para o cara da Ferrari diminuir
a velocidade, sendo atendido pelo dono da Ferrari, mas de repente, passou
uma Laborguini convidando-o para um racha, sendo prontamente atendido pelo
motorista da Ferrari, então o cara do fusca foi atrás businando
para ele diminuir a velocidade. Quando passaram por um posto rodoviario,
um guarda passou um rádio para o próximo posto, dizendo que
viu um racha de uma Laborguini, uma Ferrari e atrás um fusca pedindo
passagem.
-
Porque a piscina do português é azul?
Por que ele mergulha com a caneta atrás da
orelha.
-
Qual é o cumulo da sacanagem?
Mandar o português fazer xixi no cantinho em
uma sala redonda.
-
Dizem que piada de português só tem uma;
as outras são todas verdades.
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Existia um caminhoneiro com o costume de atropelar velhinhas;
quando avistava uma, acelerava. A velha deseperada gritava, mas ele sem
perdão, escrachava a coitada.
Um dia deu carona para um padre, e avistou outra velha.
Mas, pensou: "não posso atropelá-la, na frente do padre,
mas vou dar um susto!", e acelerou. A velha deseperada, gritava por socorro,
mas na hora "H" tirou o caminhão para esquerda. O padre abriu a
porta e matou a velha, e ainda disse: "Já ia perdendo essa, heim,
companheiro..."
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P:Qual o cumulo do barulho?
R:Dois esqueletos transando num telhado de zinco
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E na sala de aula, a professora, depois de perguntar a
vários alunos, chega ao Joãozinho. Joãozinho, do que
mais você gosta. De tu professora, responde o aluno. Ah! muito obrigado,
responde a mestra e do que mais? de Tafé, Totolate,Tota-Tola!!!
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P: O que é um indio em cima de uma árvore?
R: É um índio a menos na terra
P: O que são 2 indios em cima de uma árvore?
R: É um índio a mais na árvore
P: O que são 3 índios em cima de uma
árvore?
R: São três índios a mais na terra
pois o galho quebrou
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Manoel, pretendendo viajar para S.Paulo recebe a advertência
de Joaquim: cuidado Manoel, porque em S.Paulo os taxis "voam baixo". Cá
chegando, Manoel toma o taxi e diz ao motorista: para a Av.Rebouças.
Este lhe pergunta: A que altura?
Manoel sem rebuços retruca:.
Se passaresde vinte centímetros dou-te uma
porrada!!
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O português acabava de chegar de portugal com tres
malas, ao passar pela alfandega foi carinhosamente saudado pelo agente
da polícia federal:
- E aí português, tudo jóia!
o português prontamente respondeu:
- Nesta aqui sim, naquela cocaína e na outra
maconha!
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Na última reunião da C.N.B.B.,tentando melhorar
a situação da Igreja, o padre anuncia o propósito
da Santa Sé de permitir o casamento dos padres. No fundo da sala
um velho bispo comenta com o outro. Isso não é para já;
possivelmente para nossos netos.
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A mãe vai visitar a filha recém-casada e
a encontra andando nua pela casa. Acha estranho mas nada diz. No dia seguinte
ocorre o mesmo. Após uma semana , intrigada , cria coragem e pergunta
o que está havendo.
- Nada - responde a filha - isso é roupa de
fazer amor, mamãe.
Nesta noite , o marido chega em casa e topa com a
velha peladona andando pra lá e pra cá.
- Que é isso , mulher ? Ficou louca?
- Não bem , isso é roupa de fazer amor.
-Mas bem que você poderia ter dado uma passadinho
nela antes.
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P. Por que português anda de moto de pijama?
R. Para fazer a curva deitado!
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Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado
de uma moça e disse:
- Mas, como tu é feia, tu é a coisa
mais horrível que eu já vi!!
A moça olha para ele e responde:
- É tu, seu bêbado nojento!!!
E o bêbado imediatamente responde:
- É , mas amanha eu estou curado!!!
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Estava um bêbado no ônibus:
- Se meu pai fosse um pato e minha mae um pata, eu
era um patinho...
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mae uma cadelinha,
eu era um cachorrinho...
- Se meu pai fosse um gato e minha mae uma gatinha,
eu era um gatinho...
- Se meu pai fosse um carneiro e minha mae uma cordeirinha,
eu era um carneirinho...
Claro, chegou uma hora que ninguém aquentava
mais o bêbado, o trocador foi o primeiro a perder a paciência:
- E se teu pai fosse um viado e tua mãe uma
puta?
- Ai..... Eu era trocador...
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A mulher tem um filho pequeno que mija na cama. Uma vizinha
lhe ensina uma simpatia:
- Coloque uma medalhinha na piroca do guri que é
tiro e queda, nunca mais ele mija na cama!
A mulher mais do que ligeiro, achou uma medalhinha
e fez a simpatia e pronto o guri não mijou mais na cama.
Um dia, o marido chega tarde, podre de bêbado
e da uma mijada na cama.
A esposa, puta da vida, lembra da simpatia e procura
uma medalhinha para usar no bebum, nao encontrando pega uma medalha que
ele havia ganho no futebol.
Pela manhã, o bebum acorda, e fica olhando
intrigado para o pau, quando sua mulher chega muito puta e pergunta:
- Seu canalha! Onde você andou a noite toda?
Corno safado!!
E ele, olhando para o pinto com aquela medalha pendurada,
responde:
- Olha mulher, onde eu andei eu nao sei. Só
sei que eu tirei o 1o. lugar!!
-
Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça,
da boa. Mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o
resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei
o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o
copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto
no copo.
Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi
a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo
no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi
a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava
garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi
o resto
O decimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei
na pia.
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O Médico recomenda a um paciente que sofre de insonia:
- Por que o senhor nao tenta contar numeros logo que
se deita?
- E que eu sou boxeador, doutor. Quando chego a nove,
me levanto!
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O bêbado entrou na contramão e o guarda o
deteve:
- Onde e que o Senhor pensa que vai?
- Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que ela já
acabou... tá todo mundo voltando!!
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Ricardinho entrou em uma floresta e pelo caminho viu uma
placa: "CUIDADO COM O BERNARDÃO!". Andou mais um pouco e viu um
letreiro um pouco maior: : "CUIDADO COM O BERNARDÃO!". Ficou intrigado
e continou andando... mais à frente viu outra placa um pouco maior::
"CUIDADO COM O BERNARDÃO!". Andou mais um pouco... um out-door::
"CUIDADO COM O BERNARDÃO!". andou mais um pouco e viu um letreiro
enorme:: "CUIDADO COM O BERNARDÃO!". - Caramba! quem será
esse Bernardão?!?!? - Pensou.
Andou mais 200 mt e viu uma plaquinha de 4cm x 12
cm, abaixou e ficou de "4" para ler o que estava escrito...."NÃO
DIGA QUE EU NÃO AVISEI!!!"
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Se um português lhe jogar uma granada, tire o pino
e jogue de volta.
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Um homem em um ônibus jogava seguidamente seu olho
de vidro para cima e aparava com a mão. Outro passageiro, incomodado,
observou: "- Entendo a sua dor e sou solidário mas, também
não precisa ficar exibindo seu sofrimento..."
O primeiro respondeu: "- Não estou me exibindo,
só tentando ver se lá na frente há lugar sentado..."
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João era um menino pobre que mandou uma carta para
Papai Noel. Assim que a carta chegou ao correio, os funcionários,
sem terem para que mandar a carta, resolveram abri-la.
Nela, João dizia que não queria presentes
e sim R$200,00 para comprar remédios para sua mãezinha que
estava muito doente. Disse também que era pobre porém trabalhador
e que tinha sido um bom menino durante o ano.
O pessoal do correio, sensibilizado com tamanha pureza,
fez uma vaquinha e, cata daqui, pede de lá, angariou R$100,00 que
foram enviados a João em nome de Papai Noel.
Passado algum tempo, eis que chega outra carta de
João para Papai Noel. A carta dizia:
Caro Papai Noel, muito obrigado pelo dinheiro que
o senhor mandou. Minha mãe já está melhor e manda
agradecer. Gostaria apenas de lhe pedir um favor: da próxima vez
que o senhor mandar dinheiro para mim, entregue diretamente no meu endereço,
pois aqueles filhos da mãe do correio passaram a mão em metade
da minha grana!
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