Trauma
Sabes? No puedo sacarme de la cabeza todo lo que ha pasado. No puedo sacarme de la cabeza NADA, ni por un momento, lo que (no) sucedió aquella noche y, a su vez, lo asocio con las esperanzas que tenía puestas en ello. A medida que pasa el tiempo, y las noches se suceden yo me acostumbro a desesperarme cada vez más cuando veo una foto tuya o apareces en mi ya vacía y podrida mente. te sorprenderías de la capacidad que tienes para destrozar una vida, para convertir a un ser mínimamente normal en un ser hermético, hundido en la tristeza y la miseria que lo rodea sin un solo orificio por el que respirar, por el que sentirse parte de todo esto, por el que sentirse vivo... Yo antes no era así pero sabes de sobra que tú me has convertido en la escoria que soy. Tú sabes que podrías haber evitado toda esta mierda por la que estoy pasando pero no, tus modos de niña pija, tus ganas de sentirte importante y tu desprecio escondido me están matando... Antes del día en que nos reunimos, estaba pletórico, lleno de energías, con muchas ganas de verte, de oler tu dulce y suave pelo, de apreciar como tus ojos profundos e infinitos me miraban y con ganas de sentirte parte de mi, de sentirnos cada uno como la mitad de una pieza perfecta.. Casi no me podía acabar que ese día podría liberar muchas cosas encerradas por la distancia y por el tiempo que nos separaba. Llegué a pensar, pobre de mí, que podría morir de felicidad ese día... que nos miraríamos toda la noche hasta perdernos en el abismo que ahora me separa de tí y de todo lo terrenal. Nunca pensé en que todo acabara como acabó, que me quedara reprimido en el agujero negro en el que ahora estoy, que el "hipotético" día más feliz de mi día todo se fuera por la borda y se hundiera tan rápido como te has olvidado de mí. Sé que no tenía mucho que ofrecerte pero siempre pensé (así me lo habían inculcado) que el amor podía con todo. Ahora, por la pesadilla en la que estoy encerrado, se que no es así y que me hice muchas ilusiones que han quedado en nada... en continuos golpes que me da la vida y contra los cuales, ahora que estoy debilitado, no puedo hacer más que aguantarlos y aguantarlos...hasta que todo esto arda y por fin, con las llamas, se libere mi alma encerrada en este dolor, y se eleve hasta el cielo donde quizás pueda encontrar algo de paz y amor...algo que tú nunca quisiste darme...
		Damien, 3/6/97