In Vino Veritas
es casi medianoche. suenan baladas, canciones tristes que acompañan el momento o me acompañan a mí en esta eterna travesía del horror interno. sobre la mesa está la botella de vino. también el tabaco, ya demasiado poco para la hora que es, y el ordenador, siempre conmigo, con los cuales desahogo mis penas existenciales día a día más insoportables, más patentes y más dentro de mí mismo. hace mucho tiempo que no escribía. de hecho, si tengo que ser sincero, no hace tanto. escribo más de lo que me parece, aunque suelo hacerlo cuando estoy demasiado borracho o cuando no sé exactamente qué escribo. y es que hace ya demasiado tiempo que he perdido la inspiración que algún día creí existir conmigo. escribo siempre sobre lo mismo, siempre sobre mí, y es que, como he dicho muchas veces, a pesar de ser un completo desconocido para mí mismo, soy la persona que mejor conozco de este pútrido mundo. y quiero escribir. créeme que quiero escribir y mucho, pero los acontecimientos, las sucesiones de actos, personas y "cosas" a mi alrededor me han dejado sin resuello. quizás sea el alcohol, el gran amigo de este año, el gran descubrimiento por mi parte, el que ha aniquilado todas y cada una de las pocas neuronas útiles que aún sobrevivían en mi turbio cerebro. la cuestión es, para qué andarse con rodeos, que hace demasiado tiempo que no soy capaz de plasmar sobre el papel o sobre la pantalla del ordenador ni siquiera una mínima parte de los pensamientos que tengo, de los sueños entre los que vivo, de las ideas originales o no que tengo para seguir escribiendo. y te preguntarás tú, desconocido invisible, por qué tanto afán por escribir. qué me aporta escribir, dibujar en forma de letras y palabras y frases lo que en mi cerebro se gesta. sinceramente, no lo sé exactamente. sólo sé que para mí escribir es algo liberador, una almohada cómoda donde apoyar la cabeza, algo para el recuerdo, una especie de testamento de lo que soy o de lo que no soy, una triste canción para el futuro que nunca conoceré. y siendo así, algo importante para mí como es, no soy capaz de realizarlo en las mínimas condiciones por que estoy perdiendo todo, lo poco que tengo, lo poco que soy, y el absurdo "don" que es en mí el escribir, también se pierde en las cataratas de la destrucción decadente a la que me someto por inercia hora tras hora. podría mentirte y decirte que soy un holgazán de aquí te espero y que es por eso por lo que no escribo. la primera parte sería cierta; soy un holgazán, reconocido por mí y por todos, pero no es cierta la sentencia completa. yo quiero escribir, por que como digo es para mí una salvación, una especie de puerta hacia la tranquilidad, esa cada vez tan desconocida... pero no puedo. simplemente no soy capaz. cada vez menos. y aquí sigo, intentando unir las letras palabras frases párrafos para llegar a nada, a más basura escrita que a nadie interesa, sólo a mí, y aún... el alcohol, sobre el cuál escribiré cuando sea capaz, ese gran amigo-enemigo, seguirá a mi lado mientras cuente con el inexistente dinero en mis bolsillos, y el tabaco, ese gran incomprendido asesino de masas, que me alivia y me tranquiliza por volátiles momentos... me pregunto, ahora mismo, si seré capaz de escribir algo (PARA MÍ) interesante, algo de lo que pueda sentirme orgulloso, por malo o negativo que sea, por que, al fin y al cabo, soy lo que escribo y escribo lo que vivo y siento y soy... ... y quizás es que esté dejando de vivir sentir y ser...
	Damien, 18/12/02