por el Cid Lanceador.
Aclaración del transcriptor: Este manuscrito fue encontrado en el baño De un conocido y concurrido bar de los alrededores de la Universidad, sin otra referencia que la que aquí damos, firmado por un tipo que se hacía llamar "El Cid Lanceador", existen algunas conjeturas acerca de quien se trate, sin embargo lo cierto es que aún nadie ha dado con su verdadera identidad. Estaba escrito en un extraño sistema en el que se combinaban distintos códigos lingüísticos por o que su transcripción fue dificultosa. Además combinaba juegos lingüisticos con tipicos pachuquismos, por lo que podría pensarse que se trata de dos o mas personas. Lo único cierto es que estas son solo conjeturas.
Bien decía el señor Kissinger que el mejor afrodisíaco es el PODER, así que si lo tiene, aprovechelo, sino, consigalo, y aún si no lo consigue, tenemos para recomendarle un segundo afrodisíaco:
DON DINERO. Este si usted sabe manejarlo sutílmente, casi nunca falla. Pero bueno, si usted no lo tiene, como la gran mayoría de los insignes y deportivos lanceadores, puede entonces recurrir a un tercer argumento, no tan efectivo, pero que de algo sirve; un buen auto, ( símbolos de status, que llaman ), este Departamento recomienda un B.M.W. o en su defecto un Babie-Benz.
Si carece de estos afrodisíacos, todavía no se suicide, si usted es guapo, bien parecido, y "bien dotado", algo puede hacer al respecto, especialmente entre las mujeres que ya tienen poder, dinero, carro y físico, (o sea, que solo les hace falta usted).
Y si usted no es bien parecido y no tiene ni poder, ni dinero, ni carro y ni siquiera es bien dotado, no se decepcione, aún tenemos las "Reglas de Oro del Lanceador", que nunca fallan:
1-No escatime parla, la parla es lo mas importante para cualquier lanceador, y sobre todo no hable de cosas profundas, ni difíciles, excepto que comprouebe que es una intelectual o que no estudia derecho.
2-Hágala reír, el humor es un buen afródisiaco.
3-Mantenga un aire de seguridad y auto-suficiencia, como si controlara el mundo.
4-Para un lance muerto, pero un poquillo trabado, recuerde que el primero de los afródisiacos menores es el alcohol.
5-IMPORTANTISIMO ! Mantenga la cabeza fría, (aunque todo lo demás se le caliente).
6-Nunca le dé la oportunidad de decir no, (para que no se mal acostumbre), vaya haciendo las propuestas poco a poco.
7-No enseñe todo el naipe de una sola vez.
8-Muestre al principio algo de indiferencia, pero hagase notar. ( Nadie ama lo que ignora ).
9-Hágase indispensable y luego quite de sopetón todo el interés, cuando menos lo espere. Tras eso, aplique paulatinamente la regla # 10.
10-Aplíque la técnica del estímulo intermitente: un día dele pelota y toda la atención del mundo, y al siguiente ninguna, así en forma alterna; atención-indiferencia.
11-Nunca mantenga un comportamiento predicible y siempre amable, (la típica cara de baboso), sea cambiente e impredecible.
12-Mantenga cierto misterio, (pero no se haga el misterioso).
13-Cuando vea que empieza a mostrar interés recoja cuerda y hágase el indiferente.
14-Sea paciente, sepa esperar y recoger la cosecha a su tiempo, en el peor de los casos algún día la dejara su novio, o la desepcionara su galan o se pondrá gorda y nadie la dara pelota, entonces caerá redondita a sus pies.
15-No ponga todos los huevos en la misma canasta, trabajese por lo menos dos o tres lances a la vez, por si alguno le falla.
16-No desprecie ningún lance, recuerde que todos son horas de vuelo que entran en el curriculum.
17-Mas vale lance en mano que cien proyectos...
18-No pierda el tiempo, lanceé en la clase, en el recreo, en la soda, en la biblioteca, en los tribunales, haciendo fila en el banco, en la horas muertas de Semana Universitaria, en el barrio, en toda parte.
19-Recuerde la "Ley de las Probabilidades": de cada cien lances por lo mentos diez le tienen que pegar, de cada mil,cien, etc..
20-Sea atrevido, si lo pensó hágalo, no le diga: ...te puedo besar ? Bésela güevón ! Mejor arrepientase de haberlo intentado que de nunca haberse atrevido !
21-Es mejor pasar por un H.P. que no por un tonto.
22-Cuando nada le resulte, sepa perder y retirarse a tiempo sustituyendolo con algún nuevo proyecto, preferiblemente de Generales.
23-Toda mujer tiene una debilidad, encuéntrela y explótela: o le gusta el status, o la cercanía del poder, o las joyas los libros, o anhela el matrimonio y la seguridad o se siente fea o tonta, o como la mayoría sin reconocimiento y cariño como personas.
24-Si usted es un lanceador casado, no recurra al viejo timo de que se lleva mal con su mujer. El LANCEADOR DE NUEVO TIPO declara que es todo éxito y su matrimonio perfecto pero que ella tiene algo que ninguna tiene.
25-Recuerde que el lanceador tiene su ética y ellas un atávico pudor: Nunca cante a un lance, ni haga gala de sus proezas, y sobre todo, NO SEA RAJON.
26-Tenga detalles inesperados pero no la agobie con obsequios.
27-IMPORTANTE: No se dé color de lanceador.
28-Haga una buena "inversión inicial", (sea esplendido), y luego cuando muerda, confiésele que usted es un limpio, pero no antes.
29-Aparente ser moderadamente romántico, pero nunca estúpidamente romántico.
30-Dele celos de vez en cuando, pero no se exceda.
31-Si ud. es un limpio y no es guapo, ni tiene poder, ni parla, y ella es linda, con plata e influencias, no se deje apantallar, no desista, recuerde que si hay algo irracional son el sexo y el amor, siempre habrá alguna a la que su sonrisa, sus ojos, su mirada, su voz o su olor especial, le recuerden a su padre, a su amor imposible, su primer amor, y le despierten sus mas insospechados instintos.
32-Si tiene buenos indicios de que lo van a mandar al carajo, ( le van a dar los viente ), qu ahora sería como una teja... Mándela usted primero !
33-Si se pone tonta y "juega'e'viva", juegue ud. mas de vivo y recoja toda la cuerda. Si no le resulta, por quince días, aplique la regla # 9.
NOTA FINAL: Recuerde que es la práctica la que hace al maestro. Y que el secreto del amor es ... el misterio.
atentamente,
El Cid Lanceador.