Una sonrisa no viene mal !!!

Teniendo amigos divertidos se consiguen estos regalitos divertidos...

 

Los Guantes:

Un joven quería comprarle un regalo a su novia para su cumpleaños, se habían hecho novios hace muy poco, y luego de pensarlo muy bien, decidió que un par de guantes era muy buen regalo, sería un poco romántico sin ser muy personal. La hermana de la novia lo acompañó al almacén a escogerlos.

Compró unos hermosos guantes. La hermana aprovechó que estaban en el centro comercial y decidió comprar unos calzones que le hacían falta.

Cuando llegó la hora de envolver el regalo, la vendedora se equivocó y envolvió los calzones en vez de los guantes.

Sin revisar el contenido del paquete, el joven envió el regalo a su novia con la siguiente nota:

Mi amor....

Escogí estos porque he notado que no usas cuando salimos por la noche, si no hubiera sido por tu hermana hubiera escogido los largos con botones, pero ella se probo estos cortos que son mas fáciles de quitar.

Quería escoger una tonalidad mas delicada, pero la vendedora me mostro los que ella usa, no se los había cambiado en tres semanas y no se le nota para nada la mugre. Le pedí a la vendedora que se probara estos que compre para ti y en verdad se veían muy bien.

Quisiera estar contigo para ponértelos por primera vez, no tengo duda que otras manos los tocaran antes de que te vuelva a ver.

Cuando te los quites, recuerda soplarlos antes de guardarlos pues es natural que cojan un poquito de humedad. Pienso no mas, cuantas veces los voy a besar durante los próximos meses; espero que los uses para mí el próximo viernes por la noche.

Recibe todo mi amor.

PD. La ultima moda es usarlos doblándolos un poquito hacia abajo para que se vea el peluche.

Tu novio, que te quiere......

 

EL CURA Y LA MONJITA

Se pierden un sacerdote y una monjita en una tempestad de nieve.
Después de un rato llegan a una cabaña pequeña. Sintiéndose agotados,se prepararon para ir a dormir.
Había una pila de mantas y un bolso de acampar en el suelo, pero solamente una cama. Siendo un caballero, el sacerdote dijo: "Hermana, usted duerma en la cama. Yo dormiré en el suelo en el bolso de acampar"
Inmediatamente que él se mete en el bolso, y sube la cremallera para cerrar el bolso comienza a quedarse dormido y la monja dice: "Padre, tengo frío."
El cura baja la cremallera del bolso de acampar, se levanta, busca una de las mantas y cubre a la monjita con ella.
De nuevo, el cura se mete en el bolso, sube la cremallera para cerrar el bolso y comienza a cerrar los ojos para dormir cuando la monja dice de nuevo: "Padre, sigo teniendo mucho frío"
El sacerdote desabrocha el bolso, se levanta otra vez, busca otra manta, la pone sobre ella y se mete en el bolso de acampar de nuevo.
Apenas sus ojos se cerraron, ella dice: "Padre, me estoy congelando..."
Esta vez, el permanece alli y dice: "Hermana, tengo una idea. Estamos a millas de cualquier ser humano, alejados completamente de la civilización !!! Por qué no hacemos como si fuéramos marido y mujer ?"
"Por mí no hay problema," contesta la hermanita con voz picarona.
A lo que el cura responde gritando: "Pués levántese de la cama y busque su propia manta !!!!"

 

 

El pajarito y el motociclista.

Un tipo va en una moto a toda velocidad y de pronto se atraviesa en medio de la ruta un indefenso pajarito.... A los pocos segundos CRASH !!!!!. Y el pajarito se desmaya del susto...

Al motociclista le da lástima lo ocurrido y se lleva al pajarito para su casa.

Después de una hora el pajarito no ha reaccionado... El tipo sale y lo deja en una jaula con comidita y agua para que se recupere...

Cuando el pajarito comienza a reaccionar y se da cuenta que está encarcelado dice: "Mierda, maté al motociclista !!!"

 

 

LA CUCHARA


La semana pasada, llevé a cenar a unos amigos a un restaurante en Puerto Madero, y noté que el mozo que nos atendió, llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa. Me pareció un poco extraño pero lo tomé como algo casual. Sin embargo, cuando el encargado de mesa nos trajo el agua y los cubiertos, pude notar que él también tenía una cuchara en el bolsillo de su camisa. Miré entonces alrededor del salón y vi que todos los mozos, mozas y encargados llevaban una cuchara en sus bolsillos.

Cuando el mozo regresó a tomar el pedido, le pregunté: "por qué la cuchara ?". "Bueno", explicó, "los dueños de la Cía. últimamente contrataron a la consultora Andersen, expertos en eficiencia, con el objeto de rever todos nuestros procesos".

"Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73 % mas frecuentemente que los otros utensilios. Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora por mesa. Si nuestro personal se prepara para cubrir esta contingencia, podríamos reducir el número de viajes a la cocina y ahorrar aproximadamente 1,5 horas-hombre por turno".

En el momento en que terminamos de hablar, un sonido metálico se escuchó en la mesa de atrás. Rápidamente, el mozo reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en su bolsillo, y dijo: "Tomaré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora". Yo estaba impresionado.

"Gracias", le dije, "tenía que preguntar". "Ningún problema", contestó, y continuó tomando nuestro pedido.

Mientras mis invitados ordenaban, continué observando a mi alrededor.

Fue entonces cuando observé por el rabillo de mi ojo, una fina cuerda colgando de la bragueta del mozo. Rápidamente, recorrí con la mirada el salón para asegurarme que todos los mozos llevaban la misma cuerda negra colgando de sus braguetas. Mi curiosidad fue mayor entonces, y antes de que se retirara el mozo le pregunté: "perdóneme, pero, por qué.... eh... mmm... para que la cuerda ?". "Oh, sí !!!", contestó, y comenzó a hablar en un tono bajo...

"No mucha gente es tan observadora", me dijo, y continuó: "Esa consultora de eficiencia de la que le hablé, encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo en el baño".

"Cómo es eso ?", respondí. "Vea", me dijo, "atando este hilo fino a la punta de nuestra, eh... ,ud. ya sabe... , podemos sacarla sobre el mingitorio sin tocarnos, y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo insumido en el baño en un 73%". "Que bien!", dije, "eso tiene sentido". Pero luego, pensando en el proceso, volví a preguntarle. "Eh!, espere un minuto... Si la cuerda lo ayuda a sacarla... cómo la vuelve a guardar ?"

"Bueno", susurró... "No sé cómo harán los otros, pero yo uso la cuchara."

 

 

Misterios si los hay....

Si los sandwich de miga son simples porque tienen una capa de relleno, los triples no deberían ser dobles ?. O bien, si son triples por tener tres capas de pan, los simples no deberían ser dobles ?

Si todos los derechos son reservados, qué pasa con los izquierdos ?

Con todo el dinero que ganan los jugadores de fútbol, por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno ?

Si homicidio es matar a un hombre, suicidio... es matar a un suizo ?

Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio ?

Si en holanda usan suecos... en Suecia usan holandos ?

Si hay un mas allá... hay un menos acá ?

El recto... es insobornable ?

Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón ?

Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina... porqué el hombre sufre enfermedades patológicas ?

Cuando una mujer está encinta... también esta en compact ?

Puedo guardar el ratón de mi computadora en el baúl de mi auto con el gato de mi coche ?

Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación... por qué Enrique Iglesias y Emanuel Ortega cantan aún peor que sus padres ?

Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes ?

Si el congelador de una heladera se encuentra a no mas de 10 grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero... no podrían calentarse las personas entrando a los congeladores ?

Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Mery Christmas ?

Si en vida fueras masoquista... no sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo ?

Si el dinero es la causa de todos los males.. por qué tenemos que trabajar?

Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma hígado... me pateará los huevos ?

Donde está la otra mitad del Medio Oriente ?

A qué arbol pertenece el fruto del trabajo ?

Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción ?

Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo "Windows" ('Ventanas' en inglés), si lo podría haber llamado "Gates" ('Puertas' en inglés) ?

Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están adentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar ?

Hasta donde se lavan la cara los pelados ?

Si los carpinteros clavan todo el día... a qué hora trabajan ?

Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que sos espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco ?

Si quiero comprar un boomerang nuevo...   cómo hago para deshacerme del viejo ?

Cuando te sacás una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre que está dentro del disfraz... está sonriendo ?

Cuando a uno lo sacan de sus casillas, adónde va ?

Si Superman es tan inteligente... por qué lleva los calzoncillos encima del pantalón ?

Si los vegetarianos comen vegetales... qué comen los humanitarios ?

Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus patas... qué pasaría si atamos la tostada en la espalda del gato ?

Qué pasa si un mimo se tira un pedo ? ...deja de ser mimo ?

Por qué la palabra "abreviatura" es tan larga ?

Por qué algunos interruptores de luz dicen Encendido/Apagado ? ...si cuando está la luz encendida ya se sabe y cuando está apagada no se puede leer.

Si el amor es ciego... por qué la lencería es tan popular ?

 

F E M I N I S T A S


Por qué los hombres chiflan mejor que las mujeres ?
...porque tienen un cerebro de pájaro.

Cuál es la diferencia entre un hombre y una tormenta de nieve ?
Ninguna. Uno nunca sabe cuántos centímetros va a tener ni cuanto tiempo va a durar.

Por qué los hombres usan corbata ?
...porque se ven menos estúpidos que con una correa.

Cuál es la diferencia entre un hombre y el cáncer ?
El cáncer evoluciona.

Qué tienen en común los ovnis y los hombres inteligentes ?
...que todo el mundo habla de ellos, pero nadie los ha visto realmente.

Dios ha creado a las mujeres bellas y estúpidas.
...bellas para que los hombres puedan amarlas,
...estúpidas para que ellas puedan amar a los hombres.

Cómo se le llama a un hombre que solo tiene la mitad del cerebro ?
...hombre superdotado.

Por qué los hombres no llegan a la menopausia ?
...porque se quedan eternamente en la adolescencia.

Qué tienen en común un ex-marido y una apendicitis ?
...con los dos uno se siente muy mal y cuando se lo sacan, uno se da cuenta que no servían para nada.

Qué hubiera hecho la mujer sin el hombre ?
...hubiéramos domesticado a otro animal.

 

 

LAS RUBIAS... (no todas eh !)

Una guapa y joven rubia coge el avión a Nueva York con un pasaje en clase turista.

Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que parece que estos son mucho mas grandes y confortables decide sentarse en el primer asiento vacío que ve.

La azafata chequea su ticket y le dice a la chica que su asiento es de clase turista. La rubia responde, "Soy joven, rubia y guapa y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York".

Frustrada, la azafata va a la cabina e informa del problema con la
rubia.

El capitán va a hablar con la rubia y le confirma que su asiento es de
clase turista. La rubia responde: "Soy joven, rubia y guapa y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York".

El capitán no quiere causar problemas con lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto.

El copiloto le dice que su novia es rubia y que puede hacerse cargo del problema. Con lo que va a ver a la rubia y le susurra algo al oído, ella inmediatamente se levanta y dice "Muchísimas gracias", abraza al copiloto y se va a sentar a su asiento de clase turista.

El piloto y la azafata, quienes estaban observando alucinados la escena corren a preguntarle al copiloto qué le había dicho a la chica para convencerla. El copiloto les dice "Simplemente le informé que los asientos de 1ra. clase no van a Nueva York".

(para todas las rubias un besito...fué solo un chiste...)

 

Hazme mujer !!!

Un jet de pasajeros vuela de Monterrey a Toronto mientras se acerca a una peligrosa tormenta. El avión se ve envuelto en lluvia, viento, truenos y relámpagos. Los pasajeros gritan asustados, convencidos de que el avión se iba a estrellar y que la muerte era inminente.

En medio de la sacudida, una joven mujer extremadamente atractiva, se para en el pasillo y grita: "Ya no aguanto!, No pienso quedarme aquí sentada mientras muero como animal. Si me voy a morir, quiero hacerlo sintiéndome mujer. Quien aquí se siente lo suficientemente hombre como para olvidar la desgracia en la que nos encontramos, y hacerme sentir mujer?"

En eso se para un hombre alto, bien parecido, y musculoso; sonriendo, empieza a caminar hacia ella y mientras lo hace se quita la camisa. Ella desesperada y sorprendida observa su impresionante abdomen, enormes bíceps, poderosos pectorales e impresionantes músculos. Se para enfrente de ella y con la camisa en la mano él le dice: "Plancha esto!"

 

Tarzán y Jane

Después de 30 años viviendo solo en la selva, con los monos como única compañía, y los agujeros en los arboles como único elemento adecuado para el placer sexuarrr, resulta que un buen día Tarzán y Jane se conocieron.

Jane vio por primera vez a Tarzán mientras él practicaba vigorosamente el acto sexuarrr en el bujero de un arbol. Jane quedo sobrecogida por la imagen y enseguida se presentó a Tarzán y se ofreció sexuarrrmente.

La joven dama se tumbó sobre el césped, desnuda, de par en par, esperando la acción de Tarzán. El hombre mono lo que hizo fue tomar carrerilla, arrancar y pegarle a Jane una gran patada ahí mismo ... en el origen de la vida o como quiera que se llame esa parte del cuerpo femenino.

Jane, medio llorando, gritó "¿Por que has hecho eso, gilipollas?", a lo que Tarzán respondió ... "Yo siempre comprobar si haber ardillas"