Lebeszélés

- Mondd, te szereted a buta, piszkos, rendetlen noket?
- Nem én!
- és akik isznak is?
- Irtózom tolük.
- Akkor mondd meg, mit akarsz a feleségemtol? 

A függöny elgördült

- Kedves Pacal úr, ne vegye zokon ha figyelmeztetem, maga tegnap elfelejtette
behúzni a függönyt, amikor szeretkezett a feleségével. Az egész ház magán
röhögött.
- Az lehetetlen, szomszéd. Ugyanis tegnap vidéken voltam. 

Egyedül nem megy

Karfiol lekiabál a negyedik emeletrol:
- Házmester úr! Házmester úr, jöjjön gyorsan, az anyósom ki akar ugrani az
ablakon!
- Hát aztán miért kellek én ott?
- Jöjjön gyorsan, mert nem nyílik ki az ablak! 

Fáj, fáj, fáj

Petike sír.
- Fáj a fejem...
- Ne sírj - vígasztalja anyukája -, majd elmúlik.
- De a hasam is fáj!
- Majd elmúlik az is.
Petike újra nyafizni kezd, s anyukája megkérdi:
- Most meg mi bajod?
- Fáj a lábam.
- Na, ne sírj, majd elmúlik.
Petike elhallgat, de két perc múlva újra sírni kezd:
- Anyuci, most már az egész gyerek fáj! 

Tévelygo, szelíd motorosok

Két motoros eltévedt a sivatagban. Már két napja kóborolnak összevissza, a
nyelvük lóg a szomjúságtól.
- Borzasztó - siránkozik a pesszimistább, amikor egy kicsit megállnak pihenni. -
Eltévedtünk!
Az optimista fölényesen legyint:
- Hogy tévedtünk volna el? Ez a Szahara, és kész... 

Rekord sebesség

A rendor megállít egy sportkocsit. A vezeto kihajol:
- Talán túl gyorsan mentem?
- Nem, uram, túl alacsonyan repült. 

Elégedetlenség

- Pincér, nem vagyok megelégedve a kolbász két végével.
- Miért, uram?
- Mert túlságosan közel vannak egymáshoz. 

Részeg cipo

- Miért nem mégy egyenesen, pajtás?
- Mennék én, pajtikám, de ez a két vacak cipo, amit az a részeges suszter csinált,
folyvást csak ténfereg az úton... 

A bátor nyuszi

ül a nyuszi az erdoben, s egy hatalmas reszelovel élesíti a körmeit.
Arra megy a róka.
- Mit csinálsz, nyuszi?
- Hegyezem a körmöm. Ha idejön az oroszlán, széttépem!
A róka úgy megijed a harcias nyúltól, hogy beveti magát a surube.
Jön a farkas.
- Mit csinálsz, nyuszi?
- Hegyezem a körmöm. Ha idejön az oroszlán, széttépem!
- Megvadult ez a nyúl! - kiáltja a farkas, és usgyé, be az erdobe!
Arra megy a medve is.
- Mit csinálsz, nyuszi?
- Hegyezem a körmöm. Ha idejön az oroszlán, széttépem.
Ijedten siet el a medve. ám hatalmas horkantásokkal feltunik az oroszlán.
- Mit csinálsz, nyuszi? - kérdi.
- Manikurözök, és közben butaságokat fecsegek. 

A gyógyulás útján

A doki meglátogatja ágyban fekvo betegét:
- Na úgy látom, már sokkal könnyebben köhög...
- Nem csoda, doktor úr! - feleli a beteg. - Egész éjjel gyakoroltam. 

Gyámügy

Bejelentés érkezik a Gyámügyi Hatósághoz, hogy az alsó Józsefvárosban egy
víztárnában ücsörög egy magányos, hülye gyerek, meg kéne menteni. Kivonulnak
a pszichológusok, s megkérdik:
- Hogy hívnak?
- Nem tudom...
- Hol a papád?
- Diliházban.
- Anyukád?
- Diliházban.
- Van testvéred?
- Egy... Oxfordban, az egyetemen.
- Nahát! Mit csinál ott?
- ül. Spirituszban, mert két feje van.
- Hm... és mi lesz veled? Mi leszel, ha nagy leszel?
- Pszichológus. 

Termosz

- Képzeld, Tasziló, tegnap a menyasszonyomtól kaptam egy termoszt. óriási
találmány, kérlek, mert a legforróbb nyárban is jéghideg marad benne az ital, télen
pedig huszonnégy órán át forró...
- Valóban remek találmány, csak azt nem értem, honnan tudja a termosz, mikor
van nyár és mikor van tél... 

Darázscsípés

Feldagadt képpel megy szolgálatba a rendor.
- Hát magával mi történt? - néz rá a kapuügyeletes.
- Megcsípett egy darázs...
- Kenje be olajjal!
- Nem tehetem, mert már elrepült. 

Irodalmár gangszterné

- Hol van a férje ilyenkor, Karottáné?
- Késel az éji homályban. 

Jó fej

Két rendor járorözik a Városligetben, s egy bokor alatt levágott emberfejet
találnak.
- Te, Kovács tizenketto - kiált fel az egyik -, ez nem a Stukker Janié, aki a héten
megszökött a börtönbol?
A másik is szemrevételezi a fejet.
- Dehogyis! Az magasabb volt egy fejjel. 

üdvözlet Skóciából

Az ifjabbik McAdam újévi üdvözlolapot küld tanítójának:
"Kedves tanító úr! Boldog új évet kívánok, s egyúttal azt is, hogy az a hat penny
portóköltség, amit ezért a lapért kell fizetnie, legyen a legnagyobb kellemetlensége
az új esztendoben!" 

Ki az igazi góbé?

öt székely szék népe hosszú ideje vetélkedik, ki az igazi góbé, azaz, ki okosabb a
többinél. Egy csíki szélely egyszer elindult, hogy bizonyítékot szerezzen errol.
Találkozott útközben egy udvarhelyivel, s szóba elegyedtek. Elmondta a csíki,
hogy mi járatban van.
- No, fölteszek én egy kérdést - mondta a csíki -, s ha kend erre jól válaszol,
elhiszem, hogy az udvarhelyiek okosabbak nálunk. Nos, mondja meg kend, hány
hagymát tett a feleségem a tarisznyámba. Ha megmondja, mind a hatot kendnek
adom...
- Hát hatot - vágta rá az udvarhelyi.
- No hát, a csíki okosabb - felelte az atyafi -, mert nyolcat... Csakhogy kettot már
megettem az úton! 

A legboldogabb nap

- Gratulálok, komám! Ma van életed legboldogabb napja.
- Tévedsz, csak holnap lesz az esküvom!
- Ejsze éppen azért! 

Komoly bajok

- Két komoly bajom van - mondja egyszer Kohn a barátjának. - Az egyik az,
hogy a feleségem zsidó.
- De hiszen te is az vagy!
- Na igen, ez a másik bajom. 

Béfogalmazvány

Lovat ad el a vásárban a cigány. Muveltségével akar imponálni a vevonek, s így
ajánlja a lovat:
- Olyan ez a ló, hogyha béfogalmazványozom a szekér elé, s indítványba hozom,
hát nincs az az eroszak, amely megállapodásra bírná... 

Névváltoztatás

A hitleri idokben egy férfi jelentkezik az illetékes hivatalban, hogy nevet
változtasson.
- Azt csak nagyon ritkán, kivételes esetekben engedélyezzük.
- Nagyon szégyellni való nevem van.
- Hogy hívják?
- Szaros Adolf.
- Milyen új nevet választana?
- Szaros Jakab. 

Jogos félelem

- Na, most már az utcára se mehetünk ki - panaszolja a berlini Kohn Grünnek,
amikor Hitler kancellár lett.
- Már miért ne mehetnénk? - kérdez vissza Grün.
- Mert akinek három tojása van, azoknak ezek levágnak egyet bicskával.
- Na látod! Hiszen egyikünknek sincs három tojásunk!
- Nincs - feleli Kohn -, de ezek elob vágnak, csak azután számolnak. 

Ez igen!

Pemete elmegy az orvoshoz.
- Kérem, doktor úr, vizsgáljon meg, mert gyereket szeretnék.
- Hm... Mennyi idos maga, Pemete bácsi?
- Hetvenegy...
Az orvos megvizsgálja.
- Nézze, Pemete bácsi, magának fizikai értelemben semmi baja, de ebben a
korban már jó lenne, ha gondoskodna egy fiatal albérlorol...
Két évvel késobb a Váci utcában találkoznak. Pemete büszkén tol egy
babakocsit, benne gyönyöru kisbaba.
- Gratulálok, Pemete bácsi, látom, sikerült.
No és az albérlo?
- Köszönöm, doktor úr, o már megint a harmadik hónapban van.
- Mi az abszolút reménytelen?
- Kopasz emberrel hajbakapni. 

Nem lehet tudni

- Te voltál már néger novel?
- Nem tudom.
- Hogyhogy nem tudod?
- Mert én mindig leoltom a lámpát. 

Oxfordi törzsfonök

A sötét dzsungelben eltévednek a turisták, és egy kannibál törzs fogságába esnek.
A törzsfonök elé vezetik oket, aki hibátlan angolsággal üdvözli a foglyokat.
- Honnan ez a szép kiejtése?
- Oxfordban végeztem.
- Oxfordban egyetemet végzett, és mégis emberhúson él?
- Igen, de azóta késsel-villával eszem. 

Hülyét kérdez

Az öreg paraszt bácsi megkérdezi a sarkon posztoló rendortol:
- Mondja már meg, biztos úr, most Budán vagyunk vagy Pesten?
A rendor gúnyosan méri végig az öreget.
- Hogy lehet ilyen hülyét kérdezni?
- Hát mit csináljak, ha csak maga van itt egyedül? 

Az már más!

- Kérek egy fél konyakot!
- Szó se lehet róla. Részeg embert nem szolgálunk ki. 
- Nem nekem lesz, hanem a barátomnak.
- Hol a barátja?
- Kint fekszik a bejárat elott. 

Csoda a hajón

A kisvárdai zsidó az o csodatévo rabbijáról mesél:
- Egyszer hajón utazott Amerikába - mondja -, amely rengeteg robbanóanyagot is
szállított. Egyszer valaki eldobott egy cigarettát a raktárnál...
- Szörnyu! - mondja egy hallgató. - Felrobbant a rakomány?
- Nem, mert ahogy mondom, ott volt a hajón a mi rabbink, és mit tett Isten?
- No, mit?
- Azt, hogy az egész történet nem igaz! 

Sem-sem

A fiatalasszony évodik a férjurával:
- Most mondd meg nekem oszintén, milyen no a zsánered, milyen not szeretsz?
Az okosakat vagy inkább a szépeket?
- Sem ezt, sem azt. Téged szeretlek. 

Riasztó

- Van riasztó a kocsijában?
- Csak ha benne ül az anyósom. 

Anti-Colombo

Petrezselyem magándetektív-irodát nyit. Egy alkalommal, amikor valakit meg kell
figyelnie, kirohan az utcára, és fölrántja egy induló taxi ajtaját.
- Látja azt a kocsit? - zuhan a hátsó ülésre, és elore mutat.
- Persze, hogy látom! - csodálkozik a sofor.
- Akkor kövesse!
- Mi mást is tehetnék? - bólint a pilóta. - Hiszen az vontat engem. 

Mi miért fáj

Petike reggel panaszkodik anyukájának:
- Anyuci, rettenetesen fáj a gyomrom.
- Nem baj kisfiam - feleli anyukája -, azért fáj a gyomrod, mert üres.
A gyerek tudomásul veszi, megnyugszik. Este aztán vendégek jönnek, s egy
kopasz úr - valami minisztériumi államtitkár - így szól a háziasszonyhoz:
- Kedves asszonyom, ugye van valami fájdalomcsillapítója, mert borzalmasan fáj
a fejem.
Pestike fölnéz, és megszólal:
- Nem baj, bácsi, azért fáj a feje, mert üres. 

Juj!

- és mikor vette észre, hogy ellopták a kocsiját?
- Este, amikor beültem a volán mögé, s az autó meg sehol... 

Keresztelo elott

- Pincér, innék egy fél liter bort. Melyiket ajánlja?
- Azt a bort, amelyik a legfiatalabb.
- Miért pont a legfiatalabbat?
- Mert azt még nem keresztelték meg... 

Felvonókúra

Késo este a szálloda halljában álló részeg vendég kiabál:
- Hé, portás, nem muködik a lift!
- Elnézést, uram, a lift muködik, csak ön a telefonfülkében áll.
- Ki az abszolút önzetlen?
- Aki más fogához veri a garast. 

Rendetlen egy pasas

- A maga férjének a tüdeje nincs rendben, asszonyom! - mondja az orvos a
hölgynek.
- Még hogy a tüdeje? Az semmi, látná csak az íróasztalát! 

Horthy-korszak

- Képzeld, mi történt velem tegnap. Mentem a Körúton, és egy csendor minden
ok nélkül szájon vágott.
- Ajjaj! Ezért akár egy évet is kaphatsz... 

Neurózis

- önnek igen súlyos neurózisa van. Ajánlom, hogy pihenjen sokat, feküdjön le a
tyúkokkal.
- Hánnyal, doktor úr? 

Madarak csiripelik

A madarak arról beszélgetnek, ki mi szeretne lenni.
- én lökhajtásos repülo - mondja a sas -, mert akkor magasabbra tudnék repülni,
mint a papám.
- én meg versenyúszó - mondja a sirály -, mert szeretem a vizet, és akkor tovább
benne maradhatnék.
A szürke kis veréb hallgat egy darabig, majd szerényen azt mondja:
- én csak labdaszedo szeretnék lenni a lovaspólómeccseken. 

Hír

- Hallottad, Tasziló, milyen baleset történt éjfélkor a templomnál?
- Nem. Micsoda?
- A toronyóra elütötte az éjfélt... 

ördöge van

Bemegy a skót a szobájába, és egy ördögöt talál ott. Menten ráförmed:
- Hát te hogy kerültél ide?
- A kéményen át.
A házigazda fölkapja a telefont, de az ördög lefogja a kezét:
- Jaj, könyörgök, csak ne telefonálj a papnak!
- Ki akar a papnak telefonálni? A kéményseproket hívom, hogy lefújjam a
megrendelt kéménytisztítást. 

Ami késik, nem múlik

Megy a székely szekéren a feleségével. Egyszer csak kitör a vihar, zuhog az eso,
villámlik. Hirtelen egy villám körülbelül tíz méterre lecsap a kocsi mellé. Megszólal
erre a székely:
- Na!
Nem sokkal utána újabb villám vág melléjük, ám most már egy méterre. Erre a
góbé:
- Na, na!
Mennek tovább, egyszer csak belevág egy villám a szekérbe, az asszony lefordul
a bakról.
Mire a székely:
- Na, azért! 

Magánsorsjáték

A cigány bemegy az istállóba, és azt látja, hogy döglodik a lova. Gondol egyet,
bemegy a házba, tollat, papírt kerít, és gyárt egy rakás sorsjegyet. Azzal el a
kocsmába, s kihirdeti, hogy sorshúzás lészen, ötszáz egy jegy, de a nyero szám
díja egy ló.
Gyorsan fogynak a sorsjegyek, megtörténik a sorsolás, s a cigány a nyertest
elviszi az istállóba. De ott már csak egy döglött gebét találnak.
- Te gazember! - dühöng a nyertes. - Egy döglött lóért fizettem ötszáz forintot?
- Dehogyis. Tessék, visszaadom az ötszáz forintot.
- és a többiek?
- Mit akar velük? Hisz ok nem is nyertek... 

Sürgos

Egy balatoni szállóban nyaraló, idosödo asszonyság letelefonál a portára:
- Ide figyeljen! Egy fiatalember akar bemászni a szobámba!
- Ez borzasztó, asszonyom - feleli izgatottan a portás. - Azonnal hívom a
rendorséget.
- Inkább a tuzoltókat hívja, mert túl rövid a létra! 

Keleti bölcsesség

Megy az arab a sivatagban, elotte ötven méterrel a felesége. Szembejön vele egy
másik arab, és fölháborodva mondja:
- Ali, mit teszel? Meg vagyon írva a Koránban, hogy az asszonynak ötven
méterrel az ura mögött kell mennie!
- így van, Ahmed, valóban. Csakhogy amikor a Koránt írták, a sivatag még nem
volt tele aknákkal. 

Goringiáda

- ...így tehát arra kérjük tisztelettel a tartományi miniszterelnök urat, szíveskedjék
összeállítani a kárlistát, felsorolva benne mindazt, ami a Reichstag épületében a tuz
martaléka lett.
- Nagyon köszönöm, uraim - feleli Goring.
- és a benzineskannákat is felszámíthatom? 

Vikend

Az egyik ápolt a folyosón megszólítja az osztályos orvost.
- Tessék mondani, doktor úr, hazamehetek a hét végére?
- Haza, persze hogy haza - mondja szinte atyásan az orvos. - Ha csak nem lesz
szél... Ha nem esik. és persze ha nem lesz túl meleg. Szóval ha nem lesz oka az
idegeskedésre...
Hogy otthon is békésen lehessen éjszakázni...
A beteg röhögni kezd:
- Ne ravaszkodjon itt nekem, dokikám! Régebben vagyok itt ápolt, mint maga
orvos! 

Nászajándék

- Hát szívem - mondja otthon az ifjú férj -, ez az étkészlet, amit a nénikédtol
kaptunk nászajándékba, nem lehet ezüst...
- Te ilyen jól ismered a fémeket?
- Azokat nem. Csak a nénikédet. 

Egyél velünk!

Ebédel a székely család, amikor váratlanul vendég érkezik.
- Ha már most jött - szól a gazda -, tartson velünk, mert kihul...
De a vendég szabódik, s nem ül az asztalhoz:
- Egyenek csak nyugodtan, bévárom itt...
Hozzáfog hát a család az ebédhez. Jóízuen elfogyasztják a levest, aztán a ropogós
sültet. A vendég nagyokat nyelve nézi oket. Végül is nem bírja tovább, és így szól:
- Mit is mondtak nekem az imént az evésrol? 

Félreértés

- Szégyelld magad, Beno! Azt mondtad, elmégy a kocsmába, megiszol egy sört,
és tízre hazajössz.
- Félreértetted, Lujza. Azt mondtam, elmegyek a kocsmába, megiszom tíz sört, és
egyre hazajövök.
- Mikor van abszolút hideg?
- Amikor a sertésbor is libaborös lesz. 

Kóros álom

- Doktor úr, ha éjjel elalszom, mindig valami rosszat álmodom. Van erre valami
gyógymód?
- Van. Aludjon nappal! 

Nem bolond vicc

Kohn nosülni szeretne, s elmegy a sadhenhez (házasságközvetítohöz), de
rendkívül nagy igényeket támaszt a leendo asszony iránt.
- Kérem, Kohn úr - mondja a sadhen -, ha egy lány olyan szép, olyan gazdag és
olyan jó családból való, ahogy ön szeretné, akkor bolond, ha magához megy!...
Kohnm elgondolkodik, majd azt mondja:
- Bolond? Az lehet! 

Csonkítás

- és miért vágattad le a kutyád farkát?
- Nekem itt ne csóválja, ha jön az anyósom...! 

Harlemben nem minden csendes

Egy harlemi fekete, aki mára milliomossá lett, meséli:
- Mi olyan szegények voltunk, hogy még pisztolyra sem telt a rabláshoz. Eloször
leszúrtuk az áldozatot, aztán a lyukba beledobtuk a golyót. 

A legrövidebb út

- Melyik a legrövidebb út a pályaudvarra?
- Azt én nem tudom.
- Hogyhogy nem tudja?
- Mert én, kérem, taxisofor vagyok. 

Szeresd ellenségedet

Két gyerek rettenetesen veri egymást az utcán. Arra megy egy úr, és szigorúan
rájuk szól:
- Ejnye, gyerekek, hát nem tudjátok, hogy az ellenségeiteket szeretni kell?
- Igen - feleli tenyerét porolva az egyik gyerek -, de mi nem ellenségek vagyunk,
hanem testvérek. 

Kvitt

Saláta megebédel egy vendégloben, majd fizet.
- Bocsánat - nyújtja vissza a pénzt a fopincér -, ez az ezres rossz.
- Akkor kvittek vagyunk - feleli Saláta -, mert az ebéd is rossz volt. 

Miért sír a nyúl?

A kis nyuszi zokog az erdoben. Arra megy a medve:
- Miért sírsz, kisnyúl?
- Mert megeroszakoltak.
- Hol?
- A folyóparton...
- Mikor?
- Tegnapelott... Meg tegnap - pityereg a nyúl. - és most megint oda megyek... 

Kutyaélet

Arisztid lohol az utcán, elotte rohan egy kutya. Tasziló meglátja, és odaszól neki:
- Mondd, Arisztid, te kergeted azt a kutyát?
- Tekergeti a nyavalya! Meg akarom fogni. 

Orszobán

- Kérem, én fenyegeto leveleket kaptam!
- Borzasztó. No, majd megpróbálunk utánajárni. Van fogalma, hogy ki küldte
azokat a fenyegeto leveleket?
- Hát persze! Az APEH. 

Parlamenti kaland

Az országgyulés tanácskozását döbbenetes incidens zavarja meg. Tizenöt
marcona fegyveres terrorista rohan be a terembe, fejükön harisnya.
- Hol van Torgyán József? - ordítja a vezérük.
A szocialisták megkönnyebbülten mutogatnak a másik padsor felé.
- Ott... ott ül!
Mire a terrorista:
- Józsi bácsi! Hajolj le! 

Esti egyetem

Az öregedo skót jelentkezik az egyetemen, hogy ügyvéd szeretne lenni.
- Miért ilyen késon? - kérdezik tole csodálkozva.
- Válni szeretnék a feleségemtol, és akkor megtakarítanám az ügyvédi
költségeket. 

Honatya a cigánysoron

Egy kisgazda képviselojelölt, népszeruségét fokozandó meglátogatja a cigánysort.
Egy putri elott öt cigánygyerek hempereg a porban, bent meg egy öreg cigány
pipázik. Azt kérdi a képviselo:
- Na, öreg, ez a sok purdé mind a tied?
- Mind, kezsit csókolom...
Pár lépéssel odább egy hatodik gyerek ácsorog anyaszült meztelenül.
- Hát az ottan...? Az is a tied?
- Nem, instállom, azst csak én ruházsom... 

Az ügyvédno tenyerén

A tizenöt éves fiút gyerektartásért perelik a lány szülei. A fiús mama fogad egy
ügyvédnot, hogy mindenáron bizonyítsa be, egy gyerek nem képes gyereket
nemzeni. Amikor már minden kötél szakad, az ügyvédno a bíróságon elokapja a
fiú kukiját, és a tenyerén labdáztatva, bizonykodik:
- Nézzen ide, bíró úr! Ezzell... ezzel a semmiséggel... ezzel a kifejletlen...
Idáig ér érvelésében, amikor a fiú a fülébe súgja: 
- Hagyja abba, szivi, mert elveszítjük a pert! 

Vizit elott

- Hogy van az új betegünk? - kérdi vizit elott az orvos az osztályos novértol.
- Már sokkal jobban, doktor úr. Ma reggel már beszélt is...
- és mit mondott?
- Hogy sokkal rosszabbul van. 

Jó tanács

Két góbé találkozik Pesten. Az egyik elegánsan száll ki a Mercedesbol.
- De feltörtél! - mondja a szegény. - Nem akarsz rajtam is segíteni?
- Akarok én, hiszen komám vagy. Semmi sem egyszerubb. Tudod, én a hegyeket
járom, s ha meglátok egy barlangot, bebrummogok a nyíláson, erre kijön a
medve, lelövöm, a szörméjét meg jó pénzért eladom.
- és én is megpróbálhatom ezt?
- Miért ne? Hiszen komám vagy!
Pár hét múlva újra találkoznak, de a szegényebbik most tolókocsiban van, nyakig
gipszben, pólyában.
- Hát veled mi történt?
- Ne is kérdezd. Megpróbáltam, ahogy mondtad. Fölmentem a hegyekbe,
bekiabáltam a nyíláson, hogy brumm... brumm... és erre kijött a bukaresti gyors. 

Csélcsap sejk

A sejk ehívatja mind a negyven feleségét, és a következot adja a tudtukra:
- Szomorú hírem van számotokra. Beleszerettem egy másik hárembe. 

Panaszkönyv

- Mit írt a vendég a panaszkönyvbe?
- Az égvilágon semmit... Csak beleragasztotta a bácsi szeletet. 

Kodály-módszer

Valutával üzérkedik a cigány a Keletinél, de csakhamar mellette terem két rendor.
- Valutázunk, valutázunk?
- Nem csináltam én semmit, drága fotörzs úr, csak szolmizáltam.
- Aha - nevet a fotörzs. - és mit szolmizáltál?
- Do-lá-re-la-dó. 

összetört autó

Paprikáné összetört kocsival ér haza.
- Jóságos ég, mi történt? - csattan fel a férje. -
- Nekem jött egy kerékpáros.
- De hányszor? 

A szófogadó inas

A gróf hívja az inasát:
- A monoklimat, Jean!
- A jobb vagy a bal szeme alá óhajtja, uram? 

Modortalan világ

Egy utas zsörtölodik a villamoson.
- Micsoda modortalan, vad világ! Megszunt az elozékenység, az udvariasság.
- De hiszen - mondja egy másik utas - magának éppen most adta át a helyét ez a
kisfiú!
- Igen, de a feleségemnek még mindig állnia kell! 

öngyilkos terv

Kohn elhatározza, hogy öngyilkos lesz, nem várja be, amíg a németek elhurcolják.
S mert fegyvere nincs, az öngyilkosság sajátos módját terveli el.
Egy marcona SS-tiszt mögé lopakodik az utcán, s eroteljesen fenéken rúgja.
Az SS-tiszt hátrafordul, s döbbenten mered a sárga csillagos, csenevész kis
öregre.
- úristen... Partraszálltak? 

A haldokló feltámad

Az orvos benyit Kovács gazda portájára, amikor az éppen a fiát veri.
- Kovács bácsi - mondja az orvos -, nekem azt mondták, hogy maga haldoklik...
- Ej - mondja Kovács gazda bosszúsan -, hát lehet ettol a gyerektol? 

Bíróságon

Háromhavi börtönre ítélik a zsebtolvajt.
- Tisztelt bíróság! - mondja az utolsó szó jogán. - Szeretném a buntetésemet
nyáron letölteni.
- Miért pont nyáron?
- Mert akkor nálunk fog lakni az anyósom. 

Százegy kis forint

Két borkedvelo számolgatja a pénzét:
- Százegy forintunk van még, pajtás. Százért piát veszünk, és egy forintért
kenyeret. Mit szólsz hozzá?
- Rendben van... De nem szárad ránk az a sok kenyér? 

A részeg nyuszi

A nyuszi részegen ballag hazafelé. Az italtól elálmosodik, eldol egy árnyas fa alatt,
s mély álomba zuhan. Arra megy két farkas. Megörvendenek a váratlan
zsákmánynak, de mert mindketto magának akarja, összemarakodnak rajta. úgy
megtépázzák egymást, hogy végül ájultan nyúlnak el a földön.
Fölébred a nyuszi, megpillantja a két élettelen farkast, megrázza a fejét:
- Nem szabad piálnom! Ha iszom, úgy látszik, garázda leszek...!
Forró nyom
- Halló, elmegyógyintézet?
- Igen.
- Mondja, nem szökött meg ma maguktól egy orült?
- Nem. Miért kérdi?
- Mert valaki ma megszöktette a feleségem. 

Lövészeten

A parancsnok vezényel a lövészeten:
- Tuuuz!A próbarendor felnéz:
- Hoool? 

Két gengszter

Két gengszter találkozik.
- Hogy vagy, öregem? - kérdi az egyik.
- Kösz, megvagyok. és te?
- én még nem vagyok meg, de már köröznek. 

Aberdeeni villamos

Egy skót fölszáll a villamosra, s amikor jegyet kér a kalauztól, odaad egy
ötfontost, és negyvonalúan mondja:
- Ez a magáé...
A kalauz már éppen hálálkodna, de a skót így folytatja:
- és ami visszajár, az az enyém! 

üzleti élet

- Már egy éve veszteséges vagyok.
- Akkor miért nem zárod be az üzletedet?
- és akkor mibol éljek?
Magyarország már csak azért is speciális helyzetben van, mert a 68-as reform
nyomán kialakult nálunk az új, húsevo szocialista embetípus.
- Zala környékén vadnyugati tájakat is találhatunk, mert olyan kutakat már csak
western-filmeken látni.
- Az eromuvi kémény azért magas, hogy ne látsszon mi jön ki a végén... és
egyenletesen terítsen.
Bálint Sándor helyettesít:
- Annyira ezt nem tudom, legfeljebb vizsgáztatni tudnék belole.
A mérnök számára legfontosabb a merev test mozgása.
A legutóbbi Ballagó bálon Füstöss és Dux mustrálja a lányokat:
- Hölgyválaszt kellene csinálnunk... például úgy, hogy kitesszük a farkunkat az
asztalra, és a lányok választanak!
- Ugyan Erik, nincs mindenkinél mikroszkóp.
Centivel valami nem stimmel:
- Kolléga, errol majd lesz egy gyakorlat, akkor ezt a gyakorlatot magamhoz
veszem.
- Akkor inkább értem, tanár úr!
- Remélem kollegák, elfogadható kis ábrácskát sikerült rajzolnom.
Centi: - Attól függ, mit akart!
Göndöcs a katonaéveibol idézi a parancsnokát:
- Maguk mind orvosok, mérnökök, sot még az is lehet, hogy érettségizett is van
maguk között!
Elso pg. órán bejön egy kissé elvont feju fiatal tanár, és bemutatkozik:
- Lipécz György vagyok.
Ez az én nevem.
Persze maguk meg jönnek olyan igazolásokkal nekem, hogy fogínysorvadással
kezelték a lókórház nogyógyászatán!
Ne azzal tessék lépni, a futóval! Na, ugye jól látom a helyzetet! - De azért rendes
gyerek, nem akar zavarni, nem vágja oda a bábut!
és akkor benyúlunk az anya alá, és addig birizgáljuk, amíg el nem lazul!
- Hallo, itt Tham!
- Maga is? én is!
- Gratulálok kolléga, négyes.
Kinyitja az indexet.
- Ja, csak hármas!
Egyik házibulin a ház asszonya már lefeküdt. Memi egy kicsit kapatosan
hangosabb a kelleténél
Bálint: - Memikém, ha lehet, egy kicsit halkabban!
Memi: - De Bálint! Ennél halkabban már csak beszarni lehet!
Lediplomáztam!
Mindenütt zárt karokkal várnak!
Kovács Attila mechanika vizsgán jól felel. Bánki hátrafordulva Elternéhez:
- Te! ötöst lehet adni?
Elterné örül, végre egy jeles:
- Persze!
Bánki:
- Gratulálok kolléga, négyes!
Nahlik
- Miért halasztott a kollégája?
- Szeretett volna jobb jegyet kapni...
- Aha!
- ... mint az egyes!
Boros: "akkorát szartam, megemelt"
Elso évben orvosi szurovizsgálat van a borgyógyásznál:
- Húzza hátra!
Strahl Peti:
- Hányszor?
Varga Zsolti ösztöndíjosztás napján:
- Emese, elhoztad a pénzt?
- Még nem volt rá idom!
- Pedig kurvára kellene!
Az üTI kitelefonál a kapuornek, akit már párszor megszivattak az üTI nevében:
- Somorjai ornagy vagyok!
- Már megint? Most már mentj a picsába!
- Katona, magának túrós a f....a!
- Miért, milyen legyen, mákos?
Alapkiképzés. Terep.
D. inni akar. Engedélyt kér.
Kap. Aztán még ketten. Végül M. is felbátorodik:
- én is innék!
- Mondja csak, b...ni nem akar?
Egy 3 x 8-as ormester mondta:
- én már az apám f...ában is geci voltam, s azóta nem sokat változtam.
Két katona beszélget:
- Mi a különbség a tripper és a szirti sas között?
- Nem tudom, szirti sasom még nem volt.
- Mi a különbség a LEGO és egy jó no között?
- Nem tudom.
- Akkor te csak LEGO-zzál!!!
2 gyilkost elitélnek halálra.
Választhatnak halálnemet: kötél, golyó, villamosszék.
Kérdik az elsot:
- A kötél fáj, a golyót nem szeretem, marad a villamosszék.
Beül a székbe, háromszor kapcsolják fel a kapcsolót, de nem lesz semmi baja.
Megmenekül a törvények értelmében.
Kifelé az ajtóban odasúgja a társának: /Nincs áram/
Másik választ:
- A kötél fáj, áram nincs, marad a golyó.
Mi a különbség a tuzoltó, a tengernagy és a no között?
- ???
A tuzoltó a tuzre vizel, a tengernagy a vízbe tüzel, a no meg ott tüzel ahol vizel.
Kovácsnak meghalnak a szülei. Az ormestere utasí tást kap rá, hogy ezt
kiméletesen közölje vele:
Az ormester felsorakoztatja a századot.
- árvák kilépni!
Néhány ember kilép.
- Kovács fiam, maga is!
A rendor találkozik egy civil haverjával és így panaszkodik:
- Képzeld öregem, logikát tanulunk, de a könyvbol egyszeruen nem tudom
megérteni az anyagot!
- Hajítsd el azt a könyvet komám, majd én megtanítalak a logikus gondolkodásra!
- mondja a civil.
- Van neked akváriumod?
- Van.
- Akkor te szereted a halakat.
- így van. De hogyan jöttél rá? - kérdi a rendor.
- Kérlek ez logikus. De menjünk tovább! Mivel te szereted a halakat, gyakran
eljársz horgászni.
- így van.
- Mivel te gyakran horgászol, szoktál is fogni néha valmit.
- így van, de honnan tudod?
- Kérlek ez logikus. A halakat amit fogtál, hazaviszed és a feleséged megsüti
neked vacsorára. Ezekbol következik, hogy a feleséged szeret téged.
- Tényleg szeret. - mondja a rendor.
- Ezek után logikus azt állítani, hogy te is szereted a feleséged. Te ezek szerint
nem vagy buzi.
- Látod ez a logika.
A rendor megörül, már érti a dolgot.
A rendor találkozik egy rendor haverjával.
- Dobd el a könyvet! Majd én megtanítalak a logikus gondolkodásra!
- Az jó lesz!
- Van akváriumod?
- Nincs!
- Akkor te buzi vagy!!!
Kérdés az albán rádióhoz:
- Agyon lehet-e ütni az anyóst egy törülközovel?
Válasz:
- Igen, de jól bele kell csavarni a vasalót!
A török vendégmunkás, az amerikai és a nyugat-német utazik a vonaton. A
töröknek melege lesz leveti az irhakabátját, és kidobja az ablakon. a többiek csak
néznek, erre megmagyarázza.
- ó, annyi van nálunk mint a szemét, meg különben is melegem volt.
Az amerikai elovesz egy doboz Marlborot, rágyújt egy százdollárossal, aztán az
egészet kidobja az ablakon:
- Most nem ízlett, különben is annyi van belole nálunk mint a szemét!
A nyugat-német gondolkodik, aztán kidobja a török vendégmunkást az ablakon...
Két rendorjelölt megy a felvételi vizsgára.
Bemegy az okosabb /relatív/.
- Ki volt a legnagyobb náci vezér?
- Hitler
- Ki volt a legnagyobb alak a Szovjetunió történetében?
- Lenin
- Van-e orvosság az AIDS-re?
- A tudósok még nem derítették ki.
Megfelelt.
Kimegy a társához, és elmondja neki, hogy miket válaszoljon:
Hitler, Lenin, és "A tudósok még nem derítették ki."
Bemegy a másik:
- Anyja neve?
- Hitler
- Apja neve?
- Lenin
- Hülye maga?
- A tudósok még nem derítették ki!
- Melyik az az állat, amelyik a hátán hordja a nemi szervét?
- ???
- Hát a rendorló!
- Mi az, fekete és földben van a farka?
- özvegyasszony.
Pistike bemegy a patikába.
- Kérek egy Kalmopyrint!
- Becsomagoljam? - kérdezi a patikus.
- Naná! - Majd hazáig gurítom!?
Nogyógyásznál:
- Doktor úr, a férjem cukorbeteg, nekem fehérfolyásom van, lehet-e gyerekünk?
- Gyerek az biztosan nem, de habcsók az igen!
A skót meglát a szomszédjánál egy féllábu disznót, és megkérdezi:
- Hát ezzel meg mi történt?
- Csak nem gondolod, hogy egy kis kocsonya miatt levágok egy egész disznót!
- Ki volt az elso rendor?
- ???
- Toldi Miklós.
- Miért?
- Mert tole kérdezte meg Laczfi nádor eloször: "Hé paraszt, melyik út megyen
Budára?!"
Fickókám bemegy a jelmezkölcsönzobe.
- Kérek egy fügefalevelet!
Megkapja, felpróbálja.
- Ez kicsi!
Még néhányszor eljátssza ezt, végül a kiszolgáló hölgy megunja a dolgot és így
szól:
- Tudja mit uram? Dugja a f...át a fülébe és öltözzön benzinkútnak!
Meghal egy rendor és a temetésére két társát küldik el, hogy ok képviseljék a
szervet.
Visszatértük után a fonökük megkérdezi oket:
- Milyen volt a temetés?
- Nem tudjuk fonök mi volt a baj. Vagy a hangulat volt rossz, vagy a zene, de
csak mi táncoltunk ketten.
Az óceánon vihar tör ki, elsüllyeszt egy hajót.
Az összes utas közül csak egy ateista élte túl a katasztrófát.
Valami gerenda-félébe kapaszkodva napokig hánykódik, míg a hullámok
kidobják egy lakatlan szigetre. Akkor nézi, hogy egy feszületbe kapaszkodva
menekült meg. Fennhangon mondja:
- édes Krisztus, eddig nem hittem benned, de a sors most bebizonyította, hogy
létezik csodálatos segítséged! Köszönöm, és mostantól hiszek!
Erre Krisztus visszaszól:
- Ne köszönj semmit! Ha nem lettem volna leszögelve, már régen lerugtalak volna
magamról!
Közvéleménykutatás:
- Az a kérdésünk, hogy egyet tetszik-e érteni?
- Mivel?
- Ja, hát így már könnyu...
- Hogyan futik Romániában a kórházakat?
- ???
- Kitakarják a lázas betegeket.
Két tányér közül melyik a no?
- Amelyik ki van nyalva!
Az iskolában a tanító néni kérdezi a gyerekeket, milyen állathangokat tudnak
utánozni.
A gyerekek mindenféle állathangokat utánoznak, és Pistike is jelentkezik:
- én ugyan nem tudok állathangokat utánozni, de a nagyapám nagyon jól tudja a
baglyot!
Erre a tanító néni tanulmányi kirándulást szervez Pistiékhez:
- Pista bácsi, azt hallottuk, hogy maga nagyon jól tudja a bagoly hangját utánozni.
- én nem tudom!
Pistike közbeszól:
- Nagyapa, mondd meg, mikor b...tál utoljára?
- Huhu de régen volt.
Egy oroszt, egy amerikait és egy magyart elfognak a kannibálok. Elovezetik oket,
eldöntendo kibol mit fozzenek.
- Engem ne merjetek megfozni! - mondja az orosz.
- én a nagy Szovjetunió polgára vagyok!
- Mi az a Szovjetunió? Leves! - mondja a törzsfonök
Elovezetik az amerikait.
- Egy újjal se merjetek hozzámnyúlni! én az Egyesült államok polgára vagyok!
- Mi az az Egyesült államok?
- Fasírt! - mondja a fonök.
Elovezetik a magyart, az nem szól egy szót sem.
- Te ki vagy? - kérdezi a fonök.
- Magyar vagyok.
- á! Magyarország! Ott tanul a fiam. Mit kérsz: levest vagy fasírtot?
Két bogár dug egy fán. Nem messze ül egy harmadik. 
Arra repül a naív méhecske, s megkérdezi a harmadiktól.
- Te vagy a cserebogár?
- Nem, én csak nézem.
Két here beszélget:
- Gyere menjünk dolgozni!
- Miért?
- Felállt a fonök! 

Black humor

- Drága barátom, azt megígérhetem neked, hogyha meghalsz és én arra járok,
hogy a sírodon a virágok el ne hervadjanak, alaposan megköpdösöm oket.
Juliska éjjel kimegy az udvarra, és véletlenül nekimegy a kocsirúdnak. Izgatottan
megszólal: 
- Jancsi, te vagy az?
Bemegy a rendor az orvoshoz. Kalap van a fején, leveszi., felakasztja. Egy béka
ül a fején. A béka megszólal:
- Nézze doktor úr, mi nott ki a fenekembol?
Két néger pisil a hídról.Megszólal az egyik:
- Milyen hideg a víz!
Másik:
- és milyen köves az alja!
Miért jár a rendor fogorvoshoz?
- Ott végeznek GYöKéR kezelést.
Két birsalma beszélget.
- Birs?
- Sot, seretlek! 

Negatív vendég

Házibulit rendez a néger fotós. Egy vendég magával hozza fehér barátját is. A
részeg házigazda döbbenten mered a vendégre, és azt mondja: 
- Jé, kijött a laborból egy negatív!
- Mi az abszolút nagyképuség?
- Ha a giliszta horgászni megy. 

Lakkcipo

Padlizsán új, gyönyöru fényu lakkcipot vásárol, otthon felhúzza, és azt mondja a
feleségének:
- Matild, állj ide elém, és fogadjunk, meg tudom mondani, milyen bugyi van
rajtad.
Az asszony kíváncsiságból belemegy a játékba. Padlizsán a parkettán a szoknyája
alá csúsztatja a lakkcipot, lenéz, és közli:
- Fehér bugyi van rajtad.
- Tényleg... - mondja hitetlenkedve az asszony.
Másnap Padlizsán megismétli a játékot.
- Most fekete bugyit viselsz...
- Hihetetlen - mondja Padlizsánné, és elhatározza, hogy próbára teszi a férjét.
Másnap egyáltalán nem vesz fel bugyit. Padlizsán a szoknyája alá csúsztatja a
lakkcipot, lenéz és dühöngve mondja:
- A fene egye meg, csak két napja vettem ezt a lakkcipot, és máris milyen rondán
kirpedt! 

Százados történet

Nagybaczoni Nagy Vilmos honvédelmi miniszter egyszer kiment a keleti
arcvonalra, és meglátogatott egy zsidó munkaszolgálatos századot is. A
kórházbarakkban aknaszedés sebesültjei feküdtek.
- Maga mi volt civilben? - kérdezte a miniszter az egyik sebesültet, akinek fél
karját elvitte egy akna.
- Zongoramuvész voltam, jelentem...
- Hát maga? - kérdezte egy bekötött szemu munkszolgálatostól.
- Jelentem alássan, egyetemi magántanár.
- Hát maga? - kérdezte egy féllábútól.
- Szobrász...
A miniszter föl akart jegyezni valamit a jegyzetfüzetébe.
- Hányadik század ez? - kérdezte.
A sebesültek kórusban felelték:
- Huszadik század. 

Baleset

Gazsi ijedten szalad a vajdához, és zaklatottan kérdi:
- Bátyó, a fiam leesett a létráról, és kitörte a lábát. Mit csináljak?
A vajda megpödri a bajuszát.
- Mit keresett egy cigány a létrán? 

Az ágy mellett

Schwarcz Salamon haldoklik. Gyenge hangon kérdezi a körülötte állóktól:
- Sára, drága feleségem, itt vagy-e mellettem?
- Itt vagyok kedves, nyugodj meg - feleli az asszony.
- Arje, egyetlen fiam, itt vagy-e?
- Itt vagyok, apám.
- Záli, drága leányom is itt van?
- Igen, tata...
Schwarcz utolsó erejével fölül, s kétségbeesetten kérdi:
- és akkor ki van az üzletben? 

Fontos

- Meghalt a komám.
- Hallottam.
- Kár, mert akartam volna még valami fontosat mondani neki.
- Fontosat?
- Hát!
- Aztán mi lett vóna az a fontos?
- Komám, vigyázz, mert dol a fa... 

A skót betöro

McLopos, a skót betöro dicsekedve mutogatja társának zsákmányát: gyuruk,
nyakékek, betétkönyv, aranyórák. Barátja elámulva nézi, aztán megszólal:
- De remélem, a feszítovasat is visszahoztad! 

Hasonmás

Egy társaságban arról beszélgetnek, hogy a hasonlatosság néha milyen
tévedésekre ad alkalmat. Saláta is elmond egy történetet.
- Nemrég találkoztam egy pasassal, aki pont úgy nézett ki, mint az ügyvédem. De
olyan meglepo volt a hasonlóság, hogy a vadidegen pasas még rám is köszönt: "Jó
napot, Saláta úr, hát má kiszabadult?" 

A fokapitány elott

- Fokapitány úr, engedje meg, hogy bemutassam az öcsémet. O is szeretne
rendor lenni. Doktor Saláta Béla a neve, egyébként nyelvtanár és zongoramuvész.
- Nem baj! Majd mi embert faragunk belole. 

Szexuális felvilágosítás

A grófék megbeszélik, hogy miután nagykorú lett a fiuk, itt az ideje, hogy
felvilágosítsák.
Emerencia grófno aggályoskodik:
- Csak nagyon tapintatosan, nehogy kárt tegyünk érzékeny lelkivilágában.
Legjobb lenne valami példázat... mondjuk... a néhecskék meg a pillangók...
Taszilónak tetszik az ötlet, vasárnap elviszi a fiát az erdobe és elkezdi:
- Ugyebáh emlékszel, fiam, hogy ebben az ehdoben áll egy vadászház?
- Emlékszem, papa.
- Ahha is emlékszel, ugye, hogy ennek a vadásznak van két lánya?
- Emlékszem, papa.
- Nos, kéhlek - amit a múlt vasáhnap mi azzal a két lánnyal csináltunk -, ugyanazt
csinálják a méhecskék és a pillangók! 

Kacsa

- Doktor úr! A férjem megbolondult. Kacsának képzeli magát...
- Hm... Asszonyom, ez esetben azonnal be kell fektetni a klinikára.
- No de kérem! Nekünk kínai vendéglonk van! Nem mondhatok le a
kacsatojásokról! 

Szemtelen részeg

Egy részeg pasas csenget be éjszaka az orvoshoz:
- Doki, segítsen rajtam, mert rettenetesen fáj a fogam.
- De rossz helyre jött, barátom, én ugyanis szemorvos vagyok.
- Akkor maga az emberem! Ugyanis a szemfogam fáj. 

Abszolút nemzedéki vicc

Röpül a sas a magasban, dölyfösen, kevélyen. Mögötte a kis szürke veréb félve
kérdezi tole:
- Hová repülsz, sas?
De a sas válaszra se méltatja a jelentéktelen kis senkit. Gyorsan, öntudatosan
röpül tovább.
A kis veréb újra megkérdi:
- Hová repülsz, sas?
Válasz nincs, csak a magaiztos, gyors repülés. S a kis veréb újra rákérdez,
félénken:
- Hová repülsz, sas?
Mire a sas fölényesen:
- Tudja a franc! 

Röfi

A részeg tátott szájjal bámul egy konnektort, aztán megkérdi:
- Mi az, röfi, befalaztak? 

Jó válasz

Felakaszthatom a kabátját, uram?
- Tolem akár fobe is loheti! 

Beszéljünk nyelveket!

A siófoki fo téren szerencsétlenkedik egy nyugati rendszámú Opel gépkocsi,
utasai láthatóan keresnek valamit. A téren ácsorog két rendor. A kocsi melléjük
gurul.
- Sprechen Sie Deutsch? - hajol ki a vezeto.
A két rendor a fejét rázza, hogy nem érti.
- Do you seak English?
újabb fejrázás.
- Parlez vous francais?
Semmi. Az autós bosszúsan továbbhajt.
Kovács XXIII. János odafordul rendortársához:
- Azért nem ártana már megtanulnunk egy idegen nyelvet!
A másik legyint:
- Minek? Látod, ezek is hány nyelven tudtak, oszt mire mentek vele? 

Golyós gyerek

Salátáné panaszkodik az urának, hogy milyen rossz a kis Pistike.
- Képzeld, ma lenyelt egy puskagolyót!
- Szörnyu - mondja Saláta -, és most meg se verhetem, mert ha hozzányúlok,
felrobbanhat. 

Utazási irodában

- Kérek egy utazást Nápolyba.
- Csak egyet?
- Igen, mert az anyósomnak veszem. Tudják: "Nápolyt látni, és meghalni." 

Kézimunka

Borsó azt kérdi Répától:
- Szeretnéd, ha a feleséged kézimunkával és konyhai teendokkel is foglalkozna?
- Igen, nagyon szeretném...
- Akkor kérdezd meg tole, hol volt tegnap délután, s majd meglátod, hogy fog
hímezni és hámozni. 

Talmudmagyarázat

Két talmudista azon vitatkozik, szabad-e a Talmud tanulmányozása közben
dohányozni.
Mivel sehogy sem tudnak megegyezni, elmennek, hogy megkérdezzék a bölcs
rabbit:
- Rabbilében, szabad-e a Talmud olvasása közben dohányozni?
- Nem, azt nem szabad...
- és dohányzás közben szabad-e a Talmudot tanulmányozni?
- Hát persze! A Talmudot mindig szabad tanulmányozni... 

Felvilágosítás

Az indián kisfiú megkérdezi apukájától:
- Papa, miért hívják a novéremet Felkelo Napnak?
- Tudod, azért, mert akkor fogantatott, amikor felkelt a Nap.
- és miért hívják a bátyámat Patak Csobogásának?
- Mert o egy csobogó patak partján fogantatott. De miért érdekel ez téged,
Lyukasgumi? 

A busznál

Két rendor tanakodik a körúti buszmegállóban. 
- Na, busszal menjünk vagy gyalog?
- Hát amelyik elobb jön. 

érett sajt

Egy férfi egy étteremben sajtot rendel. Kérdi a pincért, hogy elég érett-e.
- Hogyne, kérem, már mozog!
- Akkor mutassa meg neki, hol ülök, hátha idetalál! 

Estélyen

Egy pesti partin az egyik hölgy megszólítja a szórakozott professzort:
- Nem emlékszik rám, tanár úr?... Hiszen egyszer megkérte a kezemet.
- ó, csakugyan! és mondja, asszonyom, ön feleségül jött hozzám? 

új vakbél

Sáfrány felhívja a híres sebészprofesszort.
- Tanár úr, jöjjön azonnal, kérem. A feleségemnek vakbélgyulladása van.
- Lehetetlen - mondja a tanár. - Egy éve én magam operáltam ki a felesége
vakbelét, és a vakbél nem no ki újra...
- Nem is a vakbél új, hanem a feleségem!
- Ki az abszolút udvarias?
- Aki a fáradt olajat hellyel kínálja. 

Fenyegetés

Az éjszakában, egy sötét, kihalt utca sarkán egy férfi toppan a megrémült hölgy
elé:
- Adjon azonnal egy ezrest, mert különben olyat teszek, amilyet még soha
életemben!
Mit tehet a no? Odaadja a pénzt, azután megkérdi az útonállót:
- Mégis, mit tett volna, ha nem adom oda?
- Elmegyek dolgozni. 

Mi, muzsikus lelkek...

- Mondd, miért jársz te folyton vendéglobe?
- Szeretem a muzsikát.
- Miért nem mész akkor hangversenyre?
- Mert ott nem árulnak bort. 

Jobb belátás

- A kedves anyósa gyógykezeléséért ötezer forintot kérek - mondja az orvos.
- Doktor úr, feleljen oszintén - így a vo -, adna ön az anyósáért ekkora összeget?
Az orvos elgondolkodik, majd azt mondja:
- Igaza van, uram. Elég lesz ezer forint is. 

Miért jobb a nagyi?

Pistike teljesen szobatiszta ugyan, de a pisilésnél még segítségre szorul. Többnyire
anyuka pisilteti, de egyszer a nagymama helyettesíti anyukát.
Másnap reggel Pistikének ismét pisilnie kell. Anyuka már gombolja a gyerek
nadrágját, amikor Pistike azt mondja:
- Inkább a nagyi pisiltessen! Neki olyan jól remeg a keze...! 

Ittas vezeto

- Pajtikám, nagyon sokat ittál. Azt ajánlom, hagyd itt a kocsit, és menj haza
villamossal...
- Azt nem tehetem... A villamos nem fér be a garázsomba! 

Felirat

Felirat egy vidéki vendéglo bejáratánál:
"Ha meg volt elégedve a vendéglovel, térjen vissza! Ha nem, tréfálja meg
ismeroseit, és küldje oket ide!" 

önkritikus hölgy

Egy barátnoje azt kérdi Amálkától:
- Már másfél éve, hogy eljegyzett a Borsó Béla. Hát miért nem házasodtok már
össze?
- Tudod, a Béla gyakran részeg, és olyankor nagyon utálom.
- és amikor józan?
- Olyankor meg nem akar elvenni. 

Süniélet

Két sündisznó beszélget.
- Elválok a feleségemtol.
- Miért?
- Unom az örökös szurkálódását. 

Súlyos baj

- Rólam már minden orvos lemondott.
- Olyan súlyos beteg vagy?
- Fenét. Egyiknek sem tudok fizetni. 

üvegbol van

Pemete megbolondult, s fel-alá rohangálva ordítozza a diliházban:
- én el fogok törni, mert üvegbol vagyok!
én el fogok törni, mert üvegbol vagyok!
Egy nap meglátogatja a barátja, Csemete, és azt mondja neki:
- Nézd, Pemete, te nem fogsz eltörni, te nem vagy üvegbol, te egyszeruen csak
hüye vagy! 

(T)éves

- Jean! Az év melyik hónapjában van 28 nap?
- Mindegyikben, uram! 

Félreértés

- Használtak a fürdotabletták? - kérdi a drogériás a rendortol.
- Tudja a fene. Nagy nehezen lenyeltem oket, de egy jó forró fürdot többre
becsülök. 

Gengszter békák

Három gengszter béka beszélget:
- Brekk...
- Brekk...
- Brekeke...
Az elso béka lelövi a harmadikat.
- Miért tetted? - kérdi a másik.
- Túl sokat tudott. 

Vacsora

- Boldog lennék, ha ma este velem vacsoráznál, Mary!
- Ezer örömmel, John.
- Oké, akkor este nyolckor ott leszek a lakásodon! 

János bácsi pipája

János bácsi a kút kávájára könyököl, s elgondolkodva nézi az odalent csillogó
vizet. Szájában a kedvenc pipája. Odamegy hozzá a szomszéd gyerek, az áron,
és megkérdi:
- János bácsi, nem fél, hogy belepottyan a vízbe a pipája?
- áááá... 

Bunbocsánat

Kohn elmegy a rabbihoz.
- Nagy az én bunöm, ó, Rabbilében... Megcsaltam a feleségemet. Bunbocsánatot
kérek...
- Hm - töpreng a rabbi -, és hányszor csaltad meg?
Mire Kohn sértetten:
- De rabbi, én bunbocsánatot kérni jöttem, és nem hencegni. 

Kicsi vonó

A cigány pár a nászéjszaka reggelén beszélget:
- Te Gazsi, hát elég kicsi vonóval muzsikáltál az éjjel...
- Hát mert a fene gondolta, hogy ekkora hodályban kell játszani! 

Figyelmeztetés

1936... Egy ember nagyokat köp a berlini utcán.
Egyszer csak rászól valaki:
- Ide figyeljen... Jobb lenne, ha a véleményét megtartaná magának. 

Nem biztos pálya

Egy idosebb biztosítási ügynök megérkezik a kisvárosba, ahol a szálló bárjában
találkozik régi barátnojével.
- Na, hogy megy neked? - kérdi.
- Nem jól.
- Mi a baj?
- Tudod, ide csupa öreg ügynök jár, akik kifizetik ugyan egy menetért a maguk
ötezer froncsiját, de így aztán az ember se jól megfizetve, se jól megdugva
nincsen.
- Ki az abszolút humorista?
- Aki a szomorúfuzet is felvidítja. 

Inkák fia

Kolumbusz Kristóf találkozik két indiánnal.
Apa és fia.
- Maga inka? - kérdezi a fiatalabbat.
- Igen, de a papám még inkább. 

Sünbaleset

Két sündisznó találkozik.
Az egyiknek be van pólyálva a lába.
- Hát veled mi történt?
- Egy kis baleset. Véletlenül megvakartam a hátam. 

Krétakör

Saláta és a felesége nyugodtan vacsoráznak, amikor két álarcos rabló toppan a
szobába. Az egyik pisztolyt szegez rájuk, a másik pedig krétával kört húz a
padlón, és rájuk kiabál:
- Beállni a körbe, egyketto! Ha valamelyikük csak egy centivel is átlépi ezt a kört,
halál fia!
Salátáék remegve állnak a körben, s tehetetlenül nézik, hogy a rablók mindent
összeszednek. ékszert, music-centert, videót, bundát, és elsietnek.
Saláta hangos nevetésre fakad.
- Mondd, te megbolondultál? - förmed rá az asszony. - Ki vagyunk fosztva, te
meg itten kacagsz?
- Haha! - feleli Saláta. - Mert sikerült becsapnom ezeket a gengsztereket.
Miközben itt raboltak, én azért is kiléptem a körbol! 

Látogatóban

Cibere ellátogat az orültekházába. Egy orült, égnek álló hajú alak rohangál a
folyosón, és folyton azt kiabálja:
- Megölöm az anyósomat! Megölöm az anyósomat.
Cibere odamegy az orvoshoz, és csodálkozva kérdi:
- Mondja, doktor úr, hogy kerül ez a bolondok közé? 

értheto

- Húsz évig mi voltunk a feleségemmel a legboldogabb emberek a Földön -
mondja baráti társaságban Gyömbér. Azután így folytatja: - Aztán
megismerkedtünk egymással. 

Párizsi kávéházban

A német megszállás alatt belép egy párizsi kávéházba egy német tiszt, karján egy
francia novel. Leülnek, s a tiszt megkérdezi a hölgyet, mit rendelne.
- Kaffee? Oder lieber Tee?
A no így felel:
- Liberté! 

A bíróságon

- Azt mondja meg - szól a bíró a vádlotthoz -, hogyan volt képes ilyen részegen
beülni a volánhoz?
- A barátaim segítettek, bíró úr! 

Minden meglesz

- Tiszteletes úr, meglett már a kabátja, amit a múltkor elloptak?
- Részben.
- Hogyhogy részben?
- A gombokat már megtaláltam a templomi perselyben. 

árulkodás

- Tanár úr, a Pemete azt mondja, hogy nyaljam ki a seggét!
- Ejnye, ejnye, Pemete! Majd kinyalom én a te seggedet!
- Ki az abszolút széplélek?
- Aki kardvirággal párbajozik. 

Jó ember

- Kedves uram, az ön anyósa nagyon rosszul van. Készüljön el a legrosszabbra...
- Doktor úr, csak arra kérem, kezelje úgy, mintha saját anyósa lenne. 

Végrehajtó a vendégloben

- Tegnap egy vendégloben akartam vacsorázni, de nem lehetett, mert ott volt a
végrehajtó. 
- Ki mondta ezt neked?
- A pincér azzal küldött el, hogy minden asztal le van foglalva.


Ereszd el...

A részeg ittasan beleesik a kútba. Felesége kötelet hoz, s az anyós segítségével
kihúzzák a részeget, aki a kút kávájához érve harsányan kezd röhögni.
- Mit nevet most?
- Azon nevetek, hogy hanyatt estetek volna, ha eleresztem a kötelet! 

Fülészeten

- Doktor úr, újabban a bal fülemre alig hallok valamit.
- Sajnálom, de ez a kortól van.
- Ne akarja nekem bemesélni, hogy a bal fülem öregebb, mint a jobb! 

Jean

- Jean, felkergette a legyeket a padlásra?
- Igen, uram, még a létrát is kihúztam alóluk. 

Találós kérdés

- Hogyan lehet száz rendor közül kiválasztani a tíz legbutábbat?
- ???
- Találomra. 

Akkor jó

- Te, anyjuk, ez a káposzta nem eléggé savanyú!
- De édes uram, hisz ez nem káposzta, hanem mákos tészta.
- Igen? Na, annak elég savanyú! 

A nyakék

A nemrég áttért Braun Rezsin nagyon fitogtatja katolikus voltát. A nyakában
vastag aranyláncon hatalmas keresztet is visel. Egyszer egy bálban lelopják
nyakáról a láncot. Rezsin rémülten kap a melléhez, és felsikolt:
- S má jiszraél! Hová lett a keresztem? 

Csak ha veszi

Tehenet árul a cigány a vásáron. Jön a gazda, nézegeti a tehenet, majd megkérdi:
- Aztán jól tejel?
- Hát én csak annyit mondok - így a cigány -, hogy ha maga tejet akar venni,
akkor más tehenet meg se nézzen, ezt vegye meg...
Megkötik az alkut, s a gazda hazaviszi a tehenet. Két nap múlva aztán beállít a
cigányhoz:
- Hallja-e, maga becsapott! Ez a tehén egyáltalán nem tejel!
- és? én becsületesen figyelmeztettem, hogy a Riska nem ad tejet.
- Hogyhogy figyelmeztetett?
- Szóról szóra azt mondtam, hogy "ha tejet akar venni, akkor ezt vegye meg".
Megvette, s most másként nem juthat tejhez, csak ha veszi. 

Nászéjszaka

A lakodalomban a hangulat tetofokára hág.
Mégis észreveszik, hogy az ifjú pár eltunt. Az egyik vendég megjegyzi:
- úgy látszik, a menyasszony visszavonult.
Mire egy másik vendég rábólint:
- Van benne valami... 

Nyomkereso

Egy amerikai indiánrezervátumban a turisták látják, hogy egy tolldíszes indián
fekszik az aszfaltút közepén, fülét erosen a földre tapasztva.
Közelebb érve hallják is, amint azt suttogja:
- Fehér 230-as Mercedes... acél radiálgumikkal... 90 mérföld sebességgel...
Felkiált az egyik turista:
- Hát ez fantasztikus! és ezt most mind hallja?
Mire az indián:
- A fenét! Most ütött el, úgy tíz perce. 

Ki a bolond?

Az elmeorvos bemegy az üres szobába, s így szól:
- Kedves uram, most kettesben vagyunk...
Mesélje el nyugodtan, mióta képzeli magát láthatatlannak? 

Egyet igen

Az öreg székelytol kérdik:
- Aztán látott-é már medvét?
- Egyet igen! De az se a vót! 

A papi szérun

A pap szeretoje volt a szép cigányasszony. Olykor az erdoben, olykor meg a
szérun szerették egymást. ám a cigány gyanút fogott, hogy a felesége megcsalja a
pappal. Egyszer, amikor éppen együtt voltak, a cigány megdézsmálta a pap
almását.
Azután elment gyónni. Mondott sokféle bunt, de az almalopást nem említette.
- Hát az almát miért nem mondod? - kérdezte a plébános. - Te loptad meg,
cigány!
- Nem értem, mit mond, atyám! - nyújtotta a fülét a cigány. - Onnan ide nem
hallatszik semmi.
- Hogy lehet az, cigány, hogy én hallom, amit te mondasz... Neked is hallani kell
engem.
- Hát tessék kipróbálni. Cseréljünk helyet, s akkor majd meglátjuk, hogy a
tisztelendo úr hall-e negem.
Helyet cseréltek. A pap kint letérdelt, a cigány meg beült a plébános helyére. Ott
a cigány kérdezett:
- Mondja meg, atya, ki volt este a szérun a feleségemmel?
- Igazad van, te cigány, onnan ide semmit sem lehet hallani. 

Jó tanuló

Az étteremben a pincértanuló egy egész malacsültet szolgál fel a vendégnek. A
fopincér figyeli és nincs vele megelégedve:
- Legközelebb, ha ilyen ételt tálal, legyen szíves a fülébe egy kis petrezselymet
tenni, a szájába pedig citromkarikát. A farkára külön kössön egy arany szalagot.
Megértette?
- Hogyne, uram! De nem leszek úgy röhejes? 

Okos kérdés, bölcs felelet

Azt kérdi a csizmadia az inastól. 
- Mondd, fiam, mije van minden székelynek?
- Egy pár csizmája van minden székelynek.
- és mije nincs minden székelynek?
- Két pár csizmája, mester úr. 

Szegény gazdagok

Két barátno találkozik alig pár hónappal egyikük esküvoje után.
- Na, te aztán jól átejtettél... Azt mondtad, hogy Rudi gazdag, és én hülye, szépen
hozzámentem.
- Rosszul értettél, drágám. én csak azt mondtam, hogy több a pénze, mint az
esze... 

Trauma

- Igaz-e, hogy a terhesség alatt az anyát ért trauma kihat a gyerekre is? - kérdezi
Szeklice Köszmététol.
- Ugyan, ez csak babona - feleli Köszméte.
- Az anyám héthónapos terhes volt, amikor rázuhant egy csomó hanglemez, és
nekem mégsincs semmi bajom... jom... jom... jom... 

Rejtély

Pityókáné meséli a barátnojének:
- Egészen furcsa dolgot mondok neked, Bözsi, ha tudsz titkot tartani. Egy hete,
szobaton délelott csöngettek otthon. Kinyitom az ajtót, ott áll egy magas, jóképu
pasas, és megkérdi: itthon van-e a férjem. Mondom, nincs. Erre fölkap, bevisz a
szobába, lerak a reanciaágyra, és megdug. Hétfon ismét megjelent, ugyanaz
történt. Aztán kedden és szerdán is. és most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon
mit akarhat ez a pasas a férjemtol? 

Találós kérdés

- Mi az: nappal ugat, éjjel úszik?
- ???
- Az anyós protézise. 

Nézopont kérdése

A tanítóno miniszoknyában jelenik meg az iskolában. Mikor leül a katedrán, az
egyik gyerek hangosan felnevet.
- Mit nevetsz? - kérdi a tanítóno.
- Hihi, láttam a tanító néni harisnyáját.
- Szemtelen kölyök, büntetésbol tanítás után egy órát itt maradsz...
Megkezdodik a tanítás, s egyszer csak egy másik fiú is elneveti magát:
- Hát te mit nevetsz?
- Hihi, láttam a tanító néni bugyiját!
- Te rossz kölyök, ezért tanítás után két órát itt maradsz!
Erre felkacag Móricka is
- Hát te, Móricka, mit nevetsz?
- Jaj, tanító néni - feleli Móricka -, ha én ezt megmondom, egy hónapig nem
mehetek haza! 

értheto kívánság

- Apa, ha a húgomnak vettél egy zongorát, most vehetnél nekem is egy
motorkerékpárt vagy egy autót.
- Minek az neked?
- Hogy elroboghassak, ha a húgom zongorázni kezd. 

Bántja ot a...

Maga minden este részegen megy haza - korholja a falu plébánosa Józsi bácsit.
Nem bántja a lelkiismerete?
- A lelkiismeretem az nem, de a feleségem... 

Sétalovaglás

- Visszatért már Anasztázia grófno a reggeli lovaglásból, Jean?
- O még nem, uram, de a ló már régen itthon van. 

Rendorök az állatkertben

Két rendor járorözik az állatkertben. Megállnak egy ketrec elott.
- Mondja, fotörzs, milyen állat ez a nagydarab ormányos?
- Ez az elefánt.
Mennek tovább.
- és ez a hosszú nyakú itt micsoda?
- Zsiráf.
- Igen. és mi ez a csíkos zömök állat itt?
- Ez? Gyalogátkelohely! 

Potyautas

A nemzetközi gyors elso osztályú fülkéjében egyetlen utas ül. Hirtelen felpattan az
ajtó, s egy fegyveres, álarcos gengszter lép be:
- Gyerünk, adja ide a pénzét! - parancsol az utasra.
- De tisztelt rabló úr, nekem egy vasam sincs!
- Akkor miért reszket?
- Mert azt hittem, hogy a kalauz jön. Ugyanis jegyem sincs. 

Tapintat

A skót árokba fordult a kocsijával, és szörnyethalt. Szomszédja vállalta, hogy
tapintatosan közli a szomorú hírt az özveggyel.
- Glenn tegnap kocsival utazott Galsgowba? - kérdi, miután az asszony ajtót
nyitott neki.
- Igen.
- Az új öltönye volt rajta?
- Igen.
Erre a szomszéd leveszi a kalapját, s részvéttel mondja:
- Hajjaj! Kár azért a finom tweed-anyagért. 

Nem a Bokros-csomagról jut eszünkbe

Az ugyancsak csod szélén álló Krausz boltjába belép egy vevo, és azt kérdezi:
- Van egy vég vászna?
- Vásznam nincs, de végem van... 

Bécsben, az Anschluss után

A bécsi Schönstall és Grün megáll egy kávéház ajtajánál, mert ott lóg egy tábla:
"ZSIDóK éS KUTYáK A HELYISéGBE NEM LéPHETNEK BE."
- Hát ez rettenetes - mondja Schönstall Grünnek -, már a kutyák sem?
- Melyik az abszolút keskeny folyó?
- Amelyiknek csak egy partja van. 

Púpok

Borharisnya, Winnetou és Old Shatterhand lovagolnak az erdoben.
Egyszer csak egy erdészházra bukkannak. Old Shatterhand bemegy, majd
visszajön hatalmas púppal a fején. Bemegy Winnetou is, majd kijön
hatalmas púppal a fején. Végül Borharisnya is bemegy, s amikor
visszajön, két hatalmas púp van a fején.. Winnetou rámered:
- Uff! Testvérem, te kétszer léptél rá a gereblyére? 

Dilis volegény

Sárfányné megkérdi az urától:
- Mi a véleményed a lányod új fiújáról?
- Ugyan, az dilis! Miért kérded?
- Mert megkérte a Bözsi kezét.
- Ugye, mondom, hogy dilis!? 

Illatszerboltban

- Kérek, kisasszony, két tojásszappant...
- Igen... Egyebet?
- és valamit az arcomra is. 

Mikor a legjobb?

A falusi iskolában a tanítóno megkérdezi:
- Na gyerekek, mondjátok meg nekem, mikor legjobb leszedni a fáról a
gyümölcsöt.
A cigány Bandi gyerek jelentkezik:
- Hát amikor a kutya meg van kötve... 

Dokik egymás között

Az állatorvos elmegy a körzeti orvoshoz:
- Vizsgáljon meg, kolléga, nagyon vacakul érzem magam.
- Mi a panasza?
- Na, hát így könnyu...! 

Vadvezetok

Azt mondja Ribizli a feleségének, miközben hajtanak a sztrádán:
- Micsoda vad vezetok vannak! Ezt a BMW-t is csk egy orült vezetheti.
Már fél órája százharminccal jön mögöttünk... 

Tanács

Egy no elmegy a rabbihoz, hogy a segítségét kérje, mert kisfia folytonos
hasmenéssel kínlódik:
- Menj haza - mondja a rabbi -, imádkozz, és a gyermeked meggyógyul.
Egy hét múltán ismét eljön az asszony.
- Rabbilében, megint baj van a gyerekkel...
Már három napja székrekedése van.
- Látod, asszony, csodát tettek az imák...
Menj haza, és imádkozz megint.
- Na de rabbi! Hiszen az imák okozták a székrekedést! 

Ezüst sétabot

Agenor gyönyöru, ezüstfeju sétabottal megy az utcán, de a bot olyan
hosszú, hogy csak a kezét magasra emelve tudja megfogni. Arra jön
Tasziló.
- Szervusz, Agenor, milyen szép botod van!
- Igen, csak egy kicsit hosszú.
- Hát miért nem vágsz le belole egy darabot?
- Mit képzelsz, Tasziló? Talán vágassam le ezt a gyönyöru díszt?
- Hát akkor alulról furészeltess le egy darabot.
- Alulról? De hiszen nem ott magas! 

Mégsem hülye

- Képzeld! - zokog az egyik barátno. - Rájöttem, hogy a férjem csak a
pénzemért vett el...
- örülj neki! úgy látszik, mégsem olyan hülye, mint amilyennek látszik... 

Fizetek foúr

Sóska elkiáltja magát a vendégloben:
- Foúr fizetek!
A pincér ránéz, de meg se mozdul.
Sóska újra elkiáltja magát:
- Fizetek! - s mivel a fopincér nem mozdul, bosszúsan hozzáteszi: - Már öt
perce kiabálok, hogy "fizetek", maga meg csak áll itt...
- Bocsánat - mondja a fizetopincér -, azt hittem, tréfálni tetszik... 

Találkozás 45-ben

Grün csonttá soványodva, rongyosan, betegen jön haza a koncentrációs
táborból. összetalálkozik jóltáplált, elegáns szomszédjával, aki
megkérdezi:
- Látom, szerencsésen megúsztad. Hát hogy vagy?
- Ne is kérdezd! Semmim sem maradt, csak az, ami rajtad van! 

Kivel tartasz?

Két székely a Hargitán. Azt kérdi az egyik:
- Ha most találkoznánk egy nagy medvével, mit csinálnál?
- Hát leloném.
- és ha csütörtököt mondana a puskád?
- Ez?... Dejsz ez duplacsövu!
és ha mindkét cso csütörtököt mondana?
- Fölmásznék a fára.
- és ha leszakadna a gyönge ág?
- Ejsze, hát kivel tartasz te? Velem vagy a medvével? 

Bíróság elott

- Tehát beismeri, hogy tettleg bántalmazta az anyósát?
- Igen, beismerem.
- Jó, így akkor nem szükséges ot is beidéznem.
- Talán mégis jó lenne, bíró úr, mert ha meglátja, talán enyhíto
körülménynek számít... 

Sko-Sko-skót

A skót azt kérdi a barátjától:
- Mondd csak. McAkad, hogyan tudtál te leszokni a dadogásról?
- Tudod, egyszer háromszoros díjtétellel kellett telefonálnom Glasgow-ból
Londonba. 

Tükröm, tükröm

A fekete törzsnél járó Afrika-kutató búcsúzóul egy tükröt ajándékoz a
törzsfonöknek. Az boldogan átveszi azzal, hogy isteni ajándék lesz a
feleségének.
Igen, de tizenhét éves lánya felfedezi, hová dugta, és ellopja a tükröt.
Félrevonul vele, hogy szemügyre vegye, aztán rémülten rohan az
anyjához:
- Anyu, baj van! Apu új asszonyt kapott a nagy fehér vadásztól!
- Az öregasszony ijedten veszi át a tükröt, belenéz, majd
megkönnyebbülten mondja:
- Na, ha ilyen asszonyt kapott az apád, nincs ok az aggodalomra! 

Pistike kérdez

Pistike meglátja, hogy a mamája egy tökkopasz úrral beszélget az utcán.
Odaszalad, és megkérdi:
- Anyu! Ennek a bácsinak miért van mezítláb a feje? 

Nem köhint

A feleség karonfogva támogatja haza a kocsmából kapatos férjét. A
parkon áthaladva, a bokorból félreérthetetlen neszeket, hangokat
hallanak.
- Köhints már, papa, hogy hagyják abba, mert ennek még következménye
lehet...
- Dehogyis köhintek - mondja a részeg férj.
- Nekem se köhintett senki, amikor feleségül vettelek. 

Apróság

Két gengszter beszélget a börtönben.
- Te min buktál meg? - kérdi az egyik.
- Egy apróságon. A fiam osztályfonöke arról íratott dolgozatot a
gyerekkel, hogy kinek mit csinál az apja. 

Jó pásztor

A gazda pásztort keres a juhai mellé. Egy el is vállalná, csak az a
kívánsága, hogy jó legelot is kapjon.
- én megadom - így a gazda. - Akkorát adok, amekkorát bélátsz a
szemeddel, csak - ne nézz messzire! 

Nappal hideget evett

Az ifjú asszonykának nem erossége a fozés.
A férje megjön a munkából, és megkérdezi:
- Mit vacsorázunk ma, szívem?
- Szerelmet, szívem.
Ebben maradnak, és jól bevacsoráznak.
Ugyanaz ismétlodik meg másnap is. Harmadnap az asszony jön meg
késobb, s férjét a kályha tetején ülve találja:
- Hát te mit csinálsz ott, szívem?
- Melegítem a vacsoránkat...
- Mi az abszolút technikai zavar?
- Ha a lépcso elromlik, és liften kell menni. 

Az istenek ajándéka

Egy európai turista megérkezik az afrikai faluba. A törzsfonök meglátja,
és örömmel kiált fel:
- Téged az ég küldött. Az orvos éppen tegnap tiltott el a fekete hústól. 

Ugorj, rendor

Vágtat a lejton lefelé biciklijével a Kolompár Gazsi. Egyszer csak elébe
ugrik egy rendor:
- Megállj, cigány, hisz nincsen lámpád!
- Na, ugorj, rendor, mert fékem sincs! 

Rövidlátók

Egy pasas ül a szemészet elott a padon. Egyszer csak odajön egy másik,
és ráköszön:
- Szervusz, Borsika! Mi újság?
Semmi válasz. A pasas erre közelebb lép, és kedélyesen mondja:
- Hallod, Borsika, igazán ideje, hogy eljöttél ide a szemészetre, ha annyira
rövidlátó lettél, hogy meg sem ismersz...
Mire a másik kimérten:
- Rövidlátó, az vagyok, de Borsika nem... 

Foghíjas nézotér

Arisztid a székek alatt kúszik az eloadás alatt a moziba.
- Mit csinálsz, Arisztid? - kérdezi tole Tasziló.
- Elvesztettem a kahamellcukhot.
- és ezért zavarod az eloadást?
- Igen, kéhlek, meht benne mahadt a fogsohom... 

Figyelem, orült!

- Figyelem, figyelem! - szólal meg az autórádió. - Felhívjuk az M7-esen
autózók figyelmét, legyenek óvatosak, mert egy orült a forgalommal
szemben robog.
Egy autós hallgatja a közleményt, majd felcsattan:
- Hogyhogy egy? Mind! 

Olvasni tudni kell

Lovat vezet a cigány. A rendor megállítja:
- Várj csak! Kié ez a ló?
- Hát kié lenne, drága biztos úr? Hát az enyém!
- Aztán mi a neved?
- Lakatos Jóska.
- Igen? - csap le a rendor. - Ide a ló farába pedig KJ mongram van égetve,
tehát a ló nem lehet a tied.
- Hát már hogyne lehetne? Az a monogram azt jelenti, hogy ez a ló a
Lakatos Jós-Ká-Jé! 

Halételek

A kertvendégloben egy úr odaszólítja magához a pincért:
- Végignéztem az étlapot. Mondja, frissek ezek a döglött halak?
- Hogy frissek-e? Ha mesterséges légzést ad nekik, még úszni is fognak. 

Gyerektelen asszonyka

Kétévi házasság után az asszonyka orvoshoz megy, mert még mindig
nincs gyerek.
- Na jó, majd meglátjuk, mit lehet tenni...
Vetkozzön le!
- De doktor úr - pirul el a fiatalasszony -, az elso gyereket a férjemtol
szeretném... 

Fogságban

éjszaka betörnek a fogorvoshoz.
- Ide az összes pénzét - parancsolja a fegyveres gengszter.
- Sajnos, egy vasam sincs, de ha akarja, ingyen kihúzom az összes fogát. 

Brr de hidegvér

Egy angol férfi házastársi kötelességét teljesíti. Hirtelen felkapcsolja a
villanyt a hálószobában, és azt suttogja:
- Drágám, valami rosszat tettem?
- Nem - mondja a feleség.
- Furcsa! Akkor miért mozogtál? 

Bírósági tárgyaláson

ügyész: - Vádolom magát azzal, hogy kidobta az anyósát az ablakon.
Vádlott: - Nem elore megfontolt szándékkal tettem...
ügyész: - Nem? és azt se fontolta meg, milyen veszélyes lehet a
járókelokre? 

Olyan hülye, hogy az már zseniális

Két rendor vitatkozik, hogy kinek a fia hülyébb. Fölmennek az egyikük
lakására, s ott az apa így szól a fiához:
- Fiam, menj le a villamosmegállóba, és nézd meg, ott vagyok-e!
A gyerek lemegy, körülnéz a megállóban, majd visszajön, és megmondja
az apjának, hogy nincs ott lent.
- Na, mit szólsz? - kérdezi társától a rendor.
- Hát tényleg nagyon hülye, hiszen megnézhette volna az ablakból is. 

üldözo verseny

Két indián eloször lát vizisít.
- Miért megy olyan gyorsan a csónak?
- Hát nem látod, hogy az az ember üldözi? 

Vendégszeretet

Retekékhez váratlanul betoppan a vidéken élo anyós. A veje szívélyesen
fogadja:
- Isten hozta, drága mama! Meddig tetszik nálunk maradni?
- Ameddig szívesen láttok!
- ó, hát már egy kávét sem tetszik meginni? 

Ok a bánatra

- Miért olyan levert, Mr. McSirat?
- Az orvos eloírta, hogy minden vacsora után vegyek be egy kanál
szódabikarbónát.
- Na és? Nincs szódabikarbónája?
- Az van. Csak vacsorám nincs... 

Családtörténetek

A kis nyuszi találkozik az öszvérrel:
- én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy?
- én az öszvér vagyok.
- Az mi?
- Apám ló volt, anyám szamár.
Megy tovább a nyuszi, találkozik a farkaskutyával.
- én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy?
- én a farkaskutya vagyok.
- Az mi?
- Apám farkas volt, anyám kutya.
Megy megint tovább, s zümmögést hall a feje fölött.
- én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy?
- én vagyok a lódarázs.
A nyuszi eltöpreng, aztán mérgesen fölnéz:
- Na, szórakozz a nénikéddel! 

E fiúból vasutas lesz

Döncike azt kérdi a papájától:
- Apu, tudod, melyik vonat késik a legtöbbet?
- Nem, én!
- Amelyiket tavaly karácsonyra ígértél. 

Barátságos emberek

Szotyola afrikai útjáról megérkezik, s a barátai elárasztják kérdésekkel:
- Na, és hogy érezted magad a kannibálok között?
- ó, azok roppant barátságos emberek. Mindjárt az elso nap ott akartak
tartani ebédre.
- Mikor van abszolút szárazság?
- Amikor a kutyák után szaladnak a fák.

Jó megoldás

Orvoshoz megy egy férfi, a következo panasszal:
- Doktor úr! állandóan ágaskodik a fütyülom! Eleinte szórakoztatott, de
mos már meguntam! 
Az orvos megvizsgálja, csipesszel kivesz egy hangyát, mutatja:
- Ez volt a fütyiben, uram, ez izgatta!
- Doktor úr! Nagyon hálás vagyok, mivel tartozom?
- Ugyan, uram, semmivel, de a hangya itt marad! 

Megkönnyebbülés

Hajnalban arra ébred a cigány, hogy mozog a függöny. Fölkel, elhúzza, hát
ott áll elotte a Halál, kaszával.
- Jaj, de megijedtem - sóhajtja megkönnyebbülve a cigány. - Már azt
hittem, az áVó... 

Talált egy kötelet

A cigányt a rendorök viszik megbilincselve.
Szembe jön vele a sógora, és megkérdi:
- Te, Laji, hát má megint mit csináltál?
- Hát mit csináltam vóna? A vásáron találtam egy kötelet.
- és egy kötélért bilincsbe vernek?
- Há igen, mert a kötél végén egy ló is vót. 

A filozófus

Bienenstock filozofál:
- Nagyon-nagyon rosszul élünk ezen a földön. Na, majd a másvilágon
vidámabb lesz az életünk... Haha! Nevetnék, ha kiderülne, hogy nincs is
másvilág! 

Hát azért!

- Kend a Gál Mózsi Korondról?
- éppen nem, mert én a Kiss Gergo vagyok Tordáról.
- Mindjárt gondoltam, mert nem hasonlít rá egy szikrányit sem! 

Könnyelmu skót

A skót maga elé teszi a képeslapot, amelynek címlapján gyönyöru,
meztelen no van. ábrándozva nézi, iszik egy kis szódavizet, aztán
felmordul:
- Ez nem mehet így tovább! Minden pénzem nokre és italra költöm. 

ügyvédnél

A besurranó tolvaj elmegy az ügyvédhez, és felkéri, vállalja el a védelmét.
- Na és mivel vádolják?
- Azzal, hogy elloptam egy aranyórát, egy arany nyakláncot és egy
brilliánsgyurut.
- Rendben van - mondja az ügyvéd -, de milyen biztosítékot tud letenni
arra az esetre, ha nem tudna kifizetni?
- Egy aranyórát, egy arany nyakláncot és egy brilliánsgyurut. 

Nullás vicc

Két rendor járorözik. Egyikük egyszer csak lehajol, és fölemel valamit a
földrol.
- Mit találtál? - kérdezi a társa.
- Egy ötvenest - mondja a rendor, és átadja a társának, de az, miután
megnézte, összegyuri és eldobja.
- Hát ezt miért csináltad? - kérdi a megtaláló.
- Mert hamis... Ki látott már olyan ötvenest, amelyiken három nulla van? 

Kutyabor

- Meglátszik önön, uram, hogy nem az arca verítékével keresi meg a
kenyerét!
- Hát nem is! Az én családomban senki sem izzadós... 

Esernyo

- Képzeld, azt mondta a pszichiáterem, hogy én szerelmes vagyok egy
esernyobe...
- Egy esernyobe? Ne mondd!
- Képzeld! Nem mondom, vonzalmat érzek iránta, na de szerelmet!? 

Munka közben nem megy

- ön depressziós - mondja az orvos a betegnek. - Igyekezzék vidám
dolgokra gondolni. Próáljon, mondjuk, mnka közben énekelni.
- Ez lehetetlen, doktor úr - rázza a fejét a beteg.
- Miért?
- Mert én klarinétos vagyok. 

Hogyan éljünk százhúsz évig?

A feleség matat a könyvespolcon, s a férje megkérdi:
- Mit keresel, szívem?
- Egy egszségügyi felvilágosító munkát.
- Mi a címe?
- Hogyan éljünk százhúsz évig.
- Ja? Azt elégettem.
- Miért?
- Mert láttam a múltkor, hogy az anyád kezdte olvasni. 

Szélhámosság

- óriási szélhámosság, kilencven áldozat! - ordítja a rikkancs New
Yorkban. Egy pasas megveszi az újságot, átolvassa, és visszamegy a
fiúhoz.
- Hé, te, mit ordítozol itt, ebben az újságban szó sincs ilyesmirol.
Erre a rikkancs tovább ordít:
- óriási szélhámosság, kilencvenegy áldozat! 

Horror

- Beértünk már a városba?
- Valószínuleg, mert egyre gyakrabban ütünk el valakit.
- Hát akkor lassíts!
- Hogy lassítsak, amikor te veztesz? 

Cigányszekér

Megy a cigányszekér az úton, sovány gebe húzza. Fent a bakon két
cigány ül. Egyszer csak elszáguld mellettük egy fej nélküli motoros. A fiúk
csodálkozva néznek utána.
Pár perc múlva újra elszáguld mellettük egy másik fej nélküli motoros.
értetlenül nézik.
Vagy tíz perc múlva egy harmadik fej nélküli motoros is elrobog
mellettük.
Megszólal az egyik cigány:
- Te Gazsi, nem kéne már beljebb húzni azt a kaszát? 

Késo

Retek hajnaltájban részegen tántorog hazafelé és hallja, hogy
harangoznak. Retek, aki szörnyen fél a feleségétol, számolni kezdi a
kongásokat:
- Egy... ketto... nyolc... kilenc... tizenketto... tizenöt... húsz... Te jó Isten!
Ilyen késo még soha életemben nem volt! 

Kedvtelenek

Két dundee-i szurkoló beszélget.
- Miért oszlott fel a csapatotok, a McRuglak?
Talán elvesztettétek a kedveteket?
- Azt nem. Csak a labdát. 

A tömegben

Lacika az áruházban, a lökdösodo tömegben elvesztette anyukájá. Nem
ijed meg, odamegy az egyik eladóhoz:
- Néni kérem, nem látott egy anyukát nélkülem?
- Ki az abszolút lassú?
- Aki a csigát stoppolja. 

Hála Istennek

- és miben halt meg a kegyelmes asszony, Agenor barátom?
- Egy egyszeru náthában.
- Na, hála Istennek. Már azt hittem, valami komolyabb baja volt. 

Figyelmes férj

- Egy ruhát szeretnék venni a feleségemnek a születésnapjára! - toppan
be a belvárosi butikba Maláta.
- Milyen fazont szeretne?
- Az teljesen mindegy.
- értem... és milyen színre gondol?
- Bármilyen megfelel.
- és a méret?
- Az is mindegy. Holnap úgyis kicseréli. 

Igazoló bizottság

Sírva jön a Korona szálló éttermének prímása, s találkozik a
cimbalmossal, aki megkérdi:
- Hát tenéked mi bajod?
- Most jöttem az igazoló bizottságtól - feleli nagyot sóhajtva. - Eltiltottak,
nem játszhatok...
- Na de miért nem?
- Azt kérdezte az igazoló bizottság elnöke, húztam-e az ántivilágban, hogy
"Horthy Miklós katonája vagyok"... Mondtam: húztam hát!
- Ej, te málé, hát miért nem tagadtad le?
- Hát nem lehetett, mert neki húztam. 

Türelem bécsit terem

Egy utazó bemegy az étkezokocsiba, és bécsi szeletet rendel. Telik az ido,
tíz perc, húsz perc - de sehol semmi.
- Mondja, foúr - szól az idegeskedo utas a pincérnek -, jön az a hús, vagy
nem jön?
- Azonnal itt lesz, kérem - feleli a pincér -, csak még öt kilométernyi
türelmet kérek. 

Zsiványok

Egy idegen urat kalauzol ábel a Hargitán, az irdatlan fenyves erdoben.
Kérdi az úr:
- Aztán vannak-é itt zsiványok?
- Hacsak én nem viszek egyet! 

Kannibál ante portás...

- Halló! Hotel Hilton? önöknél lesz a kétnapos kannibálkongresszus?
Kérek az elso éjszakára 30 szobát. A másodikra? Arra már csak 15-öt! 

A selyemhernyó magányossága

- Mostanában nem látni téged a társaságban - mondja az egyik hernyó a
másiknak. - Hát mi van veled?
- Tudod, begubóztam... 

Hol lakik az Isten?

Azt mondja a vonaton az egyik zsidó a másiknak:
- A mi rabbink már kicsi gyermekkorában bebizonyította bölcsességét.
- Hogyan?
- úgy történt, hogy egy gazdag zsidó azt mondta neki: "Te fiúcska, kapsz
tolem egy guldent, ha megmondod, hol lakozik az Isten!" S hogy válaszolt
erre a mi rabbink, holott még gyerek volt? "én adok magának két
guldent, ha megmondja, hol nem lakozik." 

Orvosi ló

- Doktor úr, segítsen, a férjem versenyparipának képzeli magát.
- Hát ez a kezelés sokba fog kerülni magának.
- A pénz nem számít. A múlt héten is három futamot nyert az uram az
ügeton. 

Gyerünk a moziba be

- Hoztál mozijegyet? - kérdezi a rendorfeleség.
- Nem, mert sor állt a pénztárnál...
- és miért nem álltál be a sor végére?
- Mert már ott is állt valaki... 

Az más...

- Halló. Masszázsszalon? Küldjenek ki egy not, mondom a címet!
- De uram, ide bejönnek az ügyfelek, mi nem megyünk ki!
- Jó, de én matróz vagyok, hajóbaleset ért, emiatt amputálták a két
lábam.
- Na és, akkor biztos van tolókocsija, hajtsa ide magát a kezével!
- Azt is levágták...
- Na ne szórakozzon most már! Farka van egyáltalán?
- Mégis, mit gondol, madame, mivel tárcsáztam? 

De sürgos!

- úristen, rohannom kell haza, mert nyitva felejtettem a gázt...
- Ne idegeskedj, hiszen te nem vagy otthon úgysem...
- én nem, de az anyósom otthon fekszik.
- Na látod! Akkor te csak nyerhetsz az ügyön!
- Dehogy nyerhetek. Muszáj hazarohannom, mert csak takarékon
hagytam nyitva... 

Ravasz

- Miért fényeztetted a kocsid bal oldalát kékre, a jobbot pedig sárgára?
- Hogy a tanúk ellentmondásba keveredjenek. 

Utolsó kívánság

Saláta, aki világéletében alkoholista volt, halálos ágyán egy pohár vizet
kér a feleségétol.
- Meg vagyok döbbenve - álmélkodik az asszony -, hiszen egész életedben
nem ittál vizet!
- Igen, de a halálom elott ki akarok békülni minden ellenségemmel. 

A vakbél értelme

Két hölgy arról vitatkozik, fölösleges szerve-e az embernek a vakbél.
Végül egyikük odamegy a szomszéd asztalnál ülo híres
sebészprofesszorhoz, és megkérdi:
- Mondja, professzor úr, ön szerint élhetek én vakbél nélkül?
- ön igen - feleli a sebész -, de én nem. 

Angliában történt

A grófno hívatja a lakájt.
- Osborne - mondja megrovóan -, önt azért vettük fel, hogy gondját viselje
a kiskutyánknak. 
- Igen, asszonyom.
- Most azonban arról értesültem, hogy a kiskutyánk már tizenöt éve
kimúlt.
- Valóban, asszonyom. Tehát, mi lesz ezek után a feladatom? 

Jó trükk

- Bocsánat, uram, nem látott véletlenül itt a közelben egy rendort?
- Nem.
- Akkor fel a kezekkel! 

Sokat látott öregember

Azt kérdezik az öreg székelytol:
- Estván bá! Látott-é már medvét?
- Egyet igen. De az se az volt... 

Jámbor állat

- Aztán jámbor-e ez a lovacska? - kérdezik a vásárban a lovat áruló
cigánytól.
- Még hogy jámbor-e? A legutóbbi vásáron hatan tartottuk, mégis bement
a templomba. 

Marokszedés

Egy pasas száguld Alfa Romeóján. útközben felvesz egy elragadó
autóstoppos lányt. Miközben 200-zal száguldanak, ismeretségbe kerülnek
egymással, hogy a kocsi egy fán köt ki. Egy falusi ember közeledik az
autóroncshoz, és azt mondja a fiatalembernek:
- Orült nagy szerencséje van magának! úgy látom, hogy sem maga, sem a
barátnoje nem sérültek meg. A barátnoje oda repült ki, a mezore, de nem
sebesült meg.
Akkor a fiú a volánra borulva sírni kezd:
- O ép maradt, de én nem! Menjen, nézze csak meg, hogy mit tart a
kezében... 

Afrikai rulett

Afrikai delegáció látogat Mexikóba. A vendéglátók többek között
megmutatják nekik a mexikói rulettet: valaki fejéhez tart egy
forgópisztolyt és elsüti, de nem esik baja, a pisztoly csak kattan.
- és mi ebben a rulett? - kérdi a delegáció vezetoje.
- Az - így a válasz -, hogy a hat golyó közül egy valódi.
Pár hónap múlva a mexikóiak utaznak az afrikai országba.
- Nekünk is van rulettünk - mondják a vendéglátók.
- Igen? és bemutatnák?
Behívnak hat csinos, meztelen fekete lányt és körültérdepeltetik a
homokban.
- Tessék, uraim... A hölgyek franciásan, a szájukkal szeretkeznek...
- Jó, de mi ebben a rulett?
- Az, hogy az egyikük kannibál. 

Hutlen város

- Képzeld, drágám - mondja vacsoránál a férj a feleségnek -, ma a noi
huségrol beszélgettünk az irodában. Elképeszto történeteket mondott
mindenki, rá kellett döbbennem, hogy a mi városkánkba, írd és mondd:
egyetlen huséges asszony van.
- Na ne beszélj! - csodálkozik az asszonyka. - és ki az? 

átverés

Döncikének kistestvére születik. Azt kérdi tole a barátja:
- és tud szaladgálni a kis tesód?
- Nem, azt nem tud.
- és van haja?
- Nincs.
- Hát foga?
- Az sincs.
- Akkor téged átvertek, mert az nem is kistestvér, hanem egy kicsi
nagypapa! 

Nincs, ami nincs

Egy vendéglo kirakatában az a felirat áll:
"Nincs, ami nincs! Ha olyat rendel, amit nem tudunk teljesíteni, 500
forintot fizetünk."
Egy vendég kipróbálja: zsiráfpörköltet rendel burgonyával. aztán
elképedve látja, hogy egy zsiráfot vezetnek be a konyhába. Egyszer csak
kijön a pincér, és egy tálcán letesz a vendég elé egy ötszázast.
- Nem jól láttam? - kérdi a vendég. - Mégsincs zsiráf?
- De, zsiráf az van, csak burgonya nincs. 

Kapás

A horgász háta mögött megszólal egy kibic:
- Na van kapás? Van kapás?
- Igen - morogja a horgász. - éppen az elobb fogtam egyet, és bedobtam a
folyóba.
- Miért? Méreten aluli volt?
- Ugyan! Akkora volt, mint maga. Csak folyton azt kérdezte: van kapás,
van kapás? 

Gyuszu

Dicsekszik a bolond a társainak:
- és képzeljétek, kaptam a menyasszonyomtól az eljegyzésünkre egy szép
gyuszut.
- Talán gyurut!
- Nem, gyuszut. és még bele is vésetett egy szép feliratot.
- Mit vésetett bele?
- "Az eszed tokja!" 

A felvonó a bunös

A rendor elkésett az eligazításról, s az alezredes bosszúsan faggatta a
késés okáról.
- Tisztelettel jelentem - így a rendor -, a lift miatt.
- Hogyhogy a lift miatt?
- Mert ki volt írva benne, hogy ötszemélyes, és egy fél órába tellett, míg
össze tudtam szedni még négy személyt. 

Ne légy skót!

Két skót járja az erdot. Az egyikre rájön a szükség, elvonul egy fa mögé.
Pár perc múlva onnan szól ki a társának:
- Te, van nálad egy kis papír?
- Ugyan már - szól vissza a barátja -, ne légy olyan skót, hagyd ott! 

Mégis jó zsidónak lenni

- általában - mondja a bóher - mégiscsak a legjobb zsidónak lenni.
- Miért mondasz ilyeneket? - hurrogja le a társa. - Ebben az antiszemita
világban?
- Na igen... A legrosszabb esetben a zsidó kikeresztelkedik. De mit
csinálhat az antiszemita? 

Különc 1946-ból

Két férfi beszélget a kávéházban.
- Maga melyik pártba lépett?
- A Radikális Pártba.
- Miért pont oda?
- Szeretem a magányt.
- Ki az abszolút türelmes?
- Aki kivárja, míg a fogatlan fésünek új foga no... 

Mutét után

A sebész éppen a mutét vége felé jár, amikor megszólal a telefon. Az
egyik ápolóno felveszi, és végighallgatja a telefonálót, majd odaszól az
orvosnak:
- Doktor úr, a páciens férje van a vonalban.
Azt kérdezi, marad-e annyi cérnánk, hogy bevarrjuk a felesége száját?... 

Resti mese

A vendég odaszól a pincérnek a vasúti restiben:
- Mondja, foúr, mi lesz már azzal a pörkölttel? Még lekésem a vonatot.
- Ne tessék félni! - feleli a pincér. - Nem lesz az az adag olyan nagy. 

Búcsú

Két favágó hatalmas jegenyefenyot vág két oldalról a hegyen.
Csapkodják keményen a fejszével, csak úgy röppennek a forgácsok.
Egyszer csak azt mondja az egyik:
- Hát akkor Isten véled, komám!
- Miért búcsúzol? - kérdi a másik.
- Hát mert feléd dol a fa. 

Hát persze

A vidéki autós felkocsizik Pestre. Nem ismeros itt, hát a Keletinél megáll,
és megszólít egy rendort:
- Biztos úr, merre van a Baross tér?
- Hiszen épp rajta állok - feleli mosolyogva a rendor.
- Ja, akkor már értem, miért nem találtam... 

Barátfüle

- Doktor úr, kérem, tessék igazolni, hogy én normális vagyok. A családom
ugyanis bolondnak tart.
- Miért?
- Mert szeretem a barátfülét.
- és ezért lenne bolond? Hiszen a barátfülét én is szeretem.
- Igazán? Akkor meghívom hozzánk. Nekem ugyanis van otthon hármon
borönddel. 

Az ember hány éves...

Az izraelita hitközség delegációja is felkereste 1952. március elején
Rákosi elvtársat, hogy felköszöntse hatvanadik születésnapján. A
küdöttség egyik tagja a köztiszteletben álló öreg Weisz.
Rákosi odalép hozzá, és megkérdi tole:
- Hány éves maga, Weisz bácsi?
- én kilencvenegy... Hát a fotitkár úr? 

Elokelo páciens

Az elokelo hölgy bemegy a híres orvosprofesszor rendelojébe.
- Sajnos, egy kicsit várnia kell - modja az asszisztensno. - Kérem, foglaljon
helyet!
- De kérem, hogy képzeli? - csattan fel a vendég. - én Anasztázia grófno
vagyok.
- Kérem - mondja az asszisztensno -, ez esetben foglaljon el két helyet. 

Síremlék

Brokkoli azt kérdi Pemetétol:
- Hát te miért vagy olyan búskomor?
Mert nem tudok síremléket állítani a feleségemnek.
- Te megorültél? Hiszen a feleséged még él...
Mire Pemete nagyot sóhajt:
- Hát éppen ez az...! 

Légkondi

A rendorségi helikopteren az egyik rendor fölfelé mutat, és megkérdezi:
- Te, mi ez itt fölöttünk?
- Biztosan a légkondicionáló, mert amióta nem pörög, azóta nagyon izzad a
pilótánk... 

Diagnózis

Szeklice felesége rosszul érzi magát. Orvost hívnak. A doki sokáig
vizsgálja az asszonyt, majd szomorúan kijön:
- Eszméletlen - mondja.
Ebben a pillanatban megszólal az asszony, mire a férje rászól:
- Hallgass, Helén, a foorvos úr jobban tudja. 

Lovat akartam

Saláta lovat vásárol egy cigánytól ötvenezer forintért. A cigány mindenre
megesküszik, hogy a lónak semmi baja, otthon mégis kiderül, hogy a ló
beteg. Saláta dühösen csap az állatra, és morogva mondja:
- A fene vigye a koszos cigányt, hát nem becsapott? Még szerencse, hogy
az ötezresek is hamisak voltak... 

Szigorúság

- édes fiam, ha horgászni akartál menni, miért nem jöttél ide, hogy
engedélyt kérj tolem?
- Mert horgászni akartam menni... 

Két zsebtolvaj

Két zsebtolvaj beszélget.
- Azért az csodálatos - mondja az egyik -, hogy fejlodik a technika. Ma
például láttam egy karórát, amelybe egy miniatur tévé volt építve.
Mire a másik mohón:
- Mutasd!
A vasutas család csemetéje eloször megy iskolába. Amikor hazaér,
csalódottan kifakad:
- Az egész egy nagy átverés! Az ajtóra az van kiírva, hogy elso osztály,
bent meg minden csak fapados... 

Nem szól a sófár

újév szent napján nem akar megszólalni a sófár, a templomi kürt. A hívek
tanakodni kezdenek, mit csináljanak.
- Mondjunk egy imát! - ajánlja egyikük.
- Be kell kenni olajjal - javasolja a másik.
- Ami biztos, biztos - dönt a rabbi. - Ima, olajjal! 

éljen Rákosi

Kohn bácsi felszólal a taggyulésen.
- Kérem, én csak annyit szeretnék mondani, hogy éljen Rákosi...
Dübörgo taps szakítja félbe, az emberek felállnak, vastaps. Amikor
befejezik, Kohn bácsi újra kezdi:
- Szóval csak annyit akartam mondani, hogy éljen Rákosi...
Ismét dübörgo taps, felállás, skandálás.
Kohn kissé ingerülten mondja:
- Engedjék már meg, hogy befejezzem! Szóval azt akartam mondani, hogy
éljen Rákosi abból a havi hatszáz forintból, amit mi kapunk. 

Földrajzórán

- Ugyebár a képen is láthatjátok, a New York-i Szabadságszobor egyik
kezében könyvet tart, a másikban fáklyát. Ki tudja megmondani, mit
jelképez a fáklya? Tessék, Móricka!
- Csak azt, hogy sötétben nem lehet olvasni. 

Mielott férjhez ment

Az orvos-pszichiáter a beteg adatait veszi fel.
- Mi az ön neve? - kérdi.
- én, kérem, Winston Churchill vagyok.
- Ugyan, kérem! - néz rá bosszúsan az orvos. - Magát tavaly is kezeltük,
és akkor még Margaret Thatchernek hívták!
- Az a lánynevem! 

A szálloda veszélyei

Meztelen férfi borotválkozik borotvakéssel a szállodai fürdoszobában,
amikor kinyílik az ajtó, beoson egy buzi, és hátulról beakaszt a
vendégnek.
A borotválkozó erre hátranyúl, levágja a buzi farkát, majd csenget.
Amikor a szobapincér megjelenik, higgadtan közli:
- Ennek az úrnak kérek egy orvost, nekem meg egy dugóhúzót! 

Furcsa szokás

- Rengeteg furcsa szokással találkoztunk Afrikában - meséli vendégeinek
az expedíciós útról hazatért zoológus. - Például találkoztunk egy
különleges fekete törzzsel, ahol az a szokás, hogy a férfi egész furcsa
hangot hallatva hívja ágyába szeretkezni asszonyát.
- Milyen furcsa hangot? - kérdi valaki.
A zoológus hatalmasat üvölt, artikulálatlan hangon, amitol a barátok
szinte megdermednek.
Egyszer csak kinyílik az ajtó, és a zoológus felesége jön be a konyhából:
- Hívtál, szívem? 

Megfizet érte

Grünbaum bemegy egy vendéglobe, és füstölt fott sertéscsülköt rendel,
majd jóízuen falatozni kezd.
Meglátja Lovinger, és felháborodva mondja Grünbaumnak:
- Tudod, hogy drágán megfizetsz ezért?
- Nekem mondod? - feleli blazirtan Grünbaum. - Láttam az étlapot... 

Kiskocsma

Padlizsán bemegy egy kiskocsmába. Egymás után kéri az étlapon szereplo
húsokat, de a pincér mindegyikre azt mondja, hogy nincsen, végül pedig
kijelenti, hogy csak marhapörköltet tud hozni.
- De itt az étlapon húszféle húsétel van feltüntetve. - zsörtölodik Padlizsán.
- Igen - feleli a pincér -, de ez csak étvágygerjeszto. 

öhömszehzés

Anasztázia grófno a nászéjszaka hajnalán azt kérdezi ifjú férjétol,
Taszilótól:
- Mondja, kedves Tasziló, ez, amit mi most csináltunk, mindenkinek ilyen
öhömöt szehez?
- Természetesen, kedves Stázi.
- Még a pahasztoknak is?
- Igen, nekik is.
- Nem gondolja, hogy ez túl jó nekik? 

Színészek egymás között

A SZúR után két népszeru színész áll a Népstadion bejárata elott. Az
egyikük leállít egy taxit:
- Mondja, mennyiért vinne be a Révay utcába?
- Száz forint lesz a fuvar.
- és ha a kollégám is velünk jön?
- Akkor is száz forint.
A színész fölényesen néz társára:
- Látod, mindig mondtam, hogy semmit sem érsz!

Kibicnek semmi se drága?

Stonehanen egyik kikötoi kávéházának teraszán kártyáznak. Egy kibic is
ott ül, nézi a játékot, füleli a liciteket. A pincér többször is megkérdi, mit
hozhat, de a kibic rendre leinti, hogy várjon, most ne zavarja. A pincér már
nagyon-nagyon bosszús, amikor egyszer csak a kibic csettint az ujjával.
- Mit parancsol, uram? - siet oda a pincér.
- Hogy foglalja le nekem ezt a széket! Rögtön jövök, csak hazaugrom
meginni egy teát. 

Jutalomosztás

Jutalomosztás a rendorségen. A parancsnok név szerint szólítja a
rendoröket, akik kilépve a sorból, egyenként veszik át a borítékot.
Amikor a lap aljára ér, azt mondja a parancsnok:
- átvitel!
Semmi válasz.
A parancsnok körülnéz:
- Nincs itt? Pedig o kapná a legtöbbet! 

Púpos vicc

A részeg megállít egy járókelot, és arra kéri, számolja meg, hány púp van
a fején.
A járókelo eleget tesz a kérésnek.
- összesen hét - mondja.
- Köszönöm... akkor már csak öt oszlop van hátra hazáig. 

Két jó vicc

- Súgjál nekem egy jó viccet, hogy elmondhassam az anyósomnak.
- Miért kell neked egy jó viccet mondani az anyósodnak?
- Mert elmondtam neki, amit tegnap hallottam toled, és azt mondta:
félholtra röhögte magát... 

A hathúszas

Az erdélyi falucskába betéved egy idegen.
Nem találja a vasútállomást. Bemegy az egyik házhoz, a gazda éppen az
udvaron áll.
- Adjisten, bátyám!
- Ugyanúgy.
- Mondja, ha itt a kend kertjén átvágok, a hathúszas vonatot elérem-é?
- Hmm - morfondírozik az öreg -, ha a kutyákat kieresztem, még az
öthúszast is eléri... 

Meghívás

A kannibál törzsfonök telefonál:
- Aztán pontosak legyetek! - mondja. - Holnap Jacksonék lesznek
vacsorára! 

Délidoben

Egy horgász a Bánki-tóban fogott pontyok sokaságával dicsekszik
társának. Az megkérdezi:
- és szerinted mikor érdemes ott horgászni?
- Egy és ketto között...
- Miért pont akkor?
- Mert akkor megy a halor ebédelni... 

Sok a bor

úrvacsora-osztáskor egy nagy bajuszú cigánylegény áll a nagytiszteletu úr
elé.
Az a kezébe adja a kelyhet - legalább egy liter bor van benne -, és a
cigány egy hajtásra megissza.
A nagytiszteletu úr, amint látja eltunni a rengeteg misebort, megszólal:
- Sok lesz tán, hé!
- Sok itt uram a bun is! - vág vissza a cigány. 

Bírósági tárgyalás

- Vádlott, álljon fel! Maga azért áll itt, mert megölte a szüleit. Mit tud
felhozni a mentségére?
- Tessék figyelembe venni, bíró úr, hogy apátlan-anyátlan árva vagyok. 

A dúvad

Este a férj az ágyban átöleli a feleségét, de az asszony elhúzódik.
- Kérlek, ne... Fáj a fejem, aludni szeretnék.
Másnap este a férj újra próbálkozik.
- Nem, ma igazán ne... Agyonstrapáltam magam, fáradt vagyok, pihenni
szeretnék.
Harmadik este a férj ismét próbálkozik, de az asszony rárivall:
- Na, hallod? Ezen a héten harmadszor? Hát neked semmi sem elég? 

Aggódó no

Rémült férfi toppan be a rendorségi ügyeletre.
- Jöjjenek gyorsan! Az anyósom fölakasztotta magát!
- és legalább levágta a kötélrol?
- Ugyan! Hiszen még élt! 

A kis csibész

Salátáéknál cseng a telefon, csak az ötéves Pistike van otthon, o veszi fel
a kagylót.
- Apuka nincs otthon? - kérdi a telefonáló.
- Nincsen, a mentokhöz rohant!
- és anyukád?
- O sincs, o a rendorségre futott.
- A bátyád?
- O a hullaházba ment.
- Az ég szerelmére, mit csinálnak ott?
- Engem keresnek. 

Lámpa az úton

Az út közepén sok-sok kovel kitámasztva világít egy lámpa. A sofor
észreveszi, fékez.
- Miért van itt ez a lámpa? - kérdi bosszúsan az útjavítóktól.
- Hogy látni lehessen a köveket.
- és miért vannak itt a kövek?
- Hogy el ne doljön a lámpa. 

Príma kiszolgálás

- Micsoda piszok alak - morogja a fizetopincér. - Volt pofája két forint
borravalót adni!
Még szerencse, hogy a büdös húsból és az odaégett krumpliból vittem
neki, hidegen... Beleköptem a kávéjába, összefogdostam a kenyerét, és a
számolásnál egy ötvenessel többet hoztam ki... Ha az ember nem vigyáz,
ki van szolgáltatva a sok ronda vendégnek. 

Négyes

Ikerpár üldögél az eszpresszó teraszán. Teljesen egyformán öltözöttek, a
hajviseletük is azonos. Arra jön egy szemmel láthatóan kapatos férfi.
Tágra nyitott szemmel áll meg az ikrek elott, még a száját is nyitva felejti.
Az ikrek egyike megszólal:
- Mit csodálkozik így, jóember! Mi ikrek vagyunk.
- Mind a négyen? - hebegi a részeg. 

A buta medve

A buta medvét megállítja a szemtelen nyuszi az erdoben.
- Szervusz, medve! Keresett a Feri!
- Milyen Feri? - kérdi gyanútlanul a maci.
- Aki a seggét az orrodra veri - mondja a pimasz nyúl, és nevetve elszalad.
Másnap újra találkoznak.
- Szervusz medve. Itt volt a Feri...
A medve megint megugrik, a nyuszi elmondja a csúnya-szemtelen
versikét, és elszalad.
Harmadnap, negyednap is megismétlodik a jelenet, s a medve már nagyon
szégyelli, hogy mindig csúffá teszik. Elsírja bánatát a rókának, mert tudja,
hogy az nagyon furfangos jószág.
- Kutyaharapást szorivel - tanácsolja a róka. - Ha legközelebb találkozol a
nyúllal, mondd neki, hogy kereste az Erik, s ha o megkérdi, hogy milyen
Erik, válaszold azt, hogy "akinek seggét az orrodba verik". így aztán
visszaadtad a kölcsönt!
- Jó, jó nagyon jó - mondja boldogan a bamba medve, s alig várja, hogy
találkozzék a nyúllal.
- Szervusz Nyuszi! - örül, hogy meglátta.
- Keresett az Erik!
- Tudom, mondta a Feri!
- Milyen Feri...? 

A tudomány fejlodése

- Azért fantasztikus sokat fejlodött az orvostudomány - mondja özvegy
Szeklicéné. Amikor fiatal lány voltam, még meztelenre kellett vetkoznöm
az orvosi vizsgálathoz.
- és most?
- Most már elég, ha kinyújtom a nyelvem. 

Légypapír

A szabadult bolondot visszarendelik felülvizsgálatra.
- No, és mivel foglalkozik mostanában? - kérdezi az orvos.
- Légypapírt árulok.
- Légypapírt, télen?
- Hát persze. Ilyenkor nincs konkurencia. 

Fordítva

- Bocsánat, grófno - szól a komornyik -, de azt hiszem, fordítva
méltóztatott fölvenni a hálóingét.
- Igen? Talán hátul van a csipke?
- Nem. Elol szaros... 

Esti mese

- Egy buncselekménynek három gyanusítottja van: Hófehérke, az okos
meg a buta rendor. Ki a tettes?
- A buta rendor, mert Hófehérke és okos rendor csak a mesében létezik. 

Tárgyalás Grönlandban

A grönlandi bíróságon azt kérdi a bíró:
- Vádlott! Hol töltötte a november 20-tól március 20-ig tartó éjszakát? 

Hegedumuvész

A skót származású sikeres hegedumuvész így dicsekszik az apjának:
- Képzeld, apám, külföldön már ezer dollárt is kapok egy-egy föllépésért.
Tudod, mi az?
Húronként kétszázötven dollár!
- Látod, fiam, csak most sajnálom, hogy nem hárfázni taníttattalak! 

A koldusok és a menyecske

Két koldust enged be házába a korondi menyecske.
- Van itt egy tányér leves - szól -, melyikük enné meg?
- Hát én! - mondja az egyik koldus, s már kanalazza is a levest.
Amikor üres a tányér, megkérdi az asszony.
- Van még egy kis sült hús is, melyikük vállalná?
- Hát én! - mondja ismét az elso, s be is falja hamar.
- Meg egy kis málém is van. Melyikük enné meg?
- Hát én! - mondja megint az elso.
Mikor befejezi az evést, azt kérdi a menyecske:
- Van itt néhány fatuskó, melyikük hasogatná föl?
Mire az elso a társához fordul:
- Szólj már egyszer te is valamit! 

Feljön a lányka

Két kannibál beszélget a dombteton.
- Te, jön föl a húgod - mondja az egyik.
A másik ellenzot formál a tenyerébol, úgy néz körbe.
- Hol? - kérdezi.
- Hát a gyomromból - böffent nagyot a társa.
- Ki az abszolút katona?
- Aki a csatába görbe karddal megy, hogy a kanyarban is harcolhasson. 

Doktor úr, doktor úr...

Gyökér váratlanul toppan be otthonába, a feleségét ágyban találja a
háziorvossal.
- Ne értse félre. Gyökér úr - magyarázza a doki -, csak lázat mérek a
kedves feleségének...
Gyökér pisztolyt ránt.
- Igen? Jó... De ha kihúzta a homérot, és nincs rajta skála, én
agyonlövöm. 

Bölcs vezérünk

Két cigány tanakodik, mi is tulajdonképpen bölcs vezérünk, Rákosi
Mátyás.
- Te, Lajos, ez a Rákosi tulajdonképpen király vagy császár?
- Hát egyik se...
- Hát akkor mi?
- Fárajó... 

Félreértés

- Te Gazsi! Basnak a kutyák!
- Há mé hagyod magad? 

Bölcs válasz

- Rabbilében, miért van az - kérdik a tanítványok a bölcs rabbitól -, hogy
elobb a villámlást látjuk, s csak utána halljuk a mennydörgést?
- Ej, tudatlanok - feleli a rabbi -, hát Isten úgy teremtett minket, hogy a
szemünk elobbre van, mint a fülünk... 

Szekérstop

- Mondja, bátyám, elvinne Szentgyörgyre?
- El én...
Szótlanul ülnek a bakon már órák óta.
- Messzi van még Szentgyörgy?
- Hát már elég messze... 

Baleset

Elüti a skótot egy autó. A vezeto kárpótlásul száz fontot ad neki. A skót
felcsillanó szemmel kérdi:
- Mondja, mister, gyakran kocsikázik erre? 

Túlzott óvatosság

Egy pasast lecsuknak. Amikor beviszik a börtönbe, szétnéz, és megkérdi:
- Miért van itt az ablakokon rács?
- A biztonság érdekében - feleli az or.
- Ugyan kérem, ez azért túlzás. Hát ki fog ide betörni? 

Díjnyertes zsaru

A rendor kérdezi fiatal kollégáját:
- Mi van a hónod alatt?
- Oklevél...
- és miért kaptad?
- Matematika versenyen voltam.
- Nehéz volt a feladat?
- Gondolhatod. A 6 x 5-öt kellett megoldani. Sajnos csak egy óra volt rá,
így nem tudtam rendesen kidolgozni... De 23-mal így is harmadik lettem. 

Az semmi!


- én a családfámat egészen a keresztes háborúkig tudom visszavezetni.
- Az semmi! Az én családom abban az idoben már teljesen kihalt... 

Fél láb

Beszélgetnek a bolondok a háborúról.
- Igen, szörnyu volt - mondja az egyik. - én is egy csatában vesztettem el a
fél lábam.
- De hiszen neked megvan mind a két lábad! - szól rá egy társa.
- Na igen, mert a csata után megtaláltam! 

Szigorlaton

Szülésbol vizsgázik a medika egy preparált modellen.
- Na, elég - mondja egyszer csak a professzor. - Most még az apát kellene
jól fejbe vágnia a fogóval, és akkor az egész családot sikerült kiirtania. 

Mit beszél a nyúl?

Két atyafi bandukol a mezon. Egyikük azzal dicsekszik, hogy érti az
állatok beszédét. Ekkor éppen egy megzavart nyúl akar elsurranni
mellettük, s azt a másik atyafi a fülénél fogva elkapja. A nyúl ijedten kezd
makogni...
- Na halljam, mit mond az a nyúl?
- Nem beszél ez most érthetoen, hiszen fogod a fülét! 

Hajnalig rózsám

- Már megint meddig voltál a kocsmában?
- éjfélig.
- Ne mondd! Amikor belopózkodtál és lefeküdtél, éppen négyet ütött az
óra!
- Hát igen. De az már reggel volt, te meg csak a kocsmáról kérdeztél! 

Rosszkedvuek tele

- Miért vagy ma ilyen rosszkedvu?
- Képzeld, tegnap a vendégloben ellopták a kabátomat. Pedig
elovigyázatosságból még egy cédulát is rátettem: "Figyelem, a kabát
tulajdonosa fertozo beteg."
- és nem használt?
- Nem, mert a kabát helyén egy másik cédulát találtam: "Elvittem a
fertotlenítobe." 

úgy könnyu

Csúcsforgalom a Lánchíd körül. A sor csak lépésben halad. Egy
türelmetlen hölgy a taxisoforhöz:
- Mondja, nem tudna egy kicsit gyorsabban menni?
- én tudnék, asszonyom - mormogja a taxis -, de nem hagyhatom itt a
kocsit... 

Zsarolás

Micike egy játékbabáért könyörög, de anyja hajthatatlan, elrángatja
kislányát a kirakat elol, és fölszállnak a villamosra. Ott egyszer csak
megszólal a kislány:
- Anyu, ha nem veszed meg nekem azt a babát, a villamoson nagyinak
foglak szólítani. 

A mamáé nagyobb

A Kapor család állatkertbe megy. A víziló medencéjénél Kapor az
anyósához fordul:
- Nézze, mama, mekkora szája van, és mégsem szól egy szót sem... 

Ezüstlakodalom

Idosebb házaspár áll a disznóól elott. Nézegetik a kövérre hízott állatot.
Azt mondja az asszony:
- Apukám, holnap lesz az ezüstlakodalmunk. öljük le ezt a disznót!
A férfi a fejét csóválja:
- Miért ölnénk le szegényt? Mit tehet o arról, ami huszonöt éve történt! 

Fenékre pacsi

Kohn meglátja a gozfürdoben Grünt, amint a zuhany alatt elorehajolva a
lábát mossa. Odamegy és hatalmasat sóz a fenekére, mire az
fölegyenesedik és megfordul. Most veszi Kohn észre, hogy nem is Grün
az, hanem a rabbi.
- Jaj, bocsánat - hebegi rémülten -, nem tudtam, hogy a rabbi az...
- Ne szabadkozz! Ahol te megütöttél, ott nem is vagyok rabbi! 

Pech

- Szehvusz, Tasziló, mi újság?
- Ohült pehhem van, kéhlek, tegnap kislányom született, és kéhlekalásan,
az egész gyehek mindössze másfél kiló.
- Nem thagédia, bahátom, például az én atyám, Agenoh ghóf is csak egy
kiló negyven dekának született!
- és mondd, kéhlek, életben mahadt az öheg? 

Fölösleges

- Nem megyek többé iskolába!
- Miért nem?
- Hát mert... olvasni még nem tudok, beszélgetni pedig nem hagynak. 

Falusi lakodalom

A falusi lagziban kitör a verekedés, repülnek a tányérok, a poharak,
rengeteg a sérült.
Jönnek a mentok, hogy ellássák a sérülteket.
Az egyik, ahelyett, hogy nyögne-jajgatna, hangosan röhög.
- Mit nevet maga? - förmed rá az orvos. - Amikor ilyen állapotba került...?
- Már hogyne röhögnék - feleli a legény -, amikor a barátomnak most van
a nászéjszakája, s közben itt van a töke a zsebemben.. 

Aranyóra

Egy bolond sétál a diliház elott, és láthatóan keres valamit a földön.
Meglátja ezt egy ápoló, és megkérdi:
- Hát maga mit keres itt? Talán elvesztett valamit?
- Igen, az aranyórámat.
- Hol vesztette el?
- Hátul, a ház mögött.
- Akkor miért itt keresi?
- Mert itt világosabb van. 

A rajtakapott rajkó

Rajtakapja a csosz a rajkót, amint egy almafa felso ágán ülve hatalmas
gyümölcsöt markol.
- Hát te mit csinálsz ott fenn az almával, gazfickó?
- Semmit - feleli a rajkó. - Lent a földön találtam, és vissza akarom
ragasztani. 

Féltékeny férj

Padlizsán másodszor nosül. Esküvo után így szól nejéhez:
- Drágám, már be akartam vallani neked, hogy van egy nagy hibám.
- és mi az?
- Sokszor minden ok nélkül féltékenykedni kezdek.
új hitvese megnyugtatja:
- Na, nálam nem fogsz minden ok nélkül féltékenykedni. 

Mutét után

- Doktor úr! Sikerült a mutétem? - kérdezi az ébredezo beteg.
- De mennyire! Csakhogy én nem a doktor vagyok, hanem Szent Péter.
- Ki az abszolút féltékeny?
- Aki a feleségét eldugja a barátnojétol. 

Zord atya

A paksi Lajoska Pestre jön tanulni. Pénze hamar elfogy, ezért levelet ír
haza. így:
"Papa, ha nem küldesz pénzt, beleugrok a Dunába!"
és jön a válasz:
"Pénz nincs, Paksnál várlak. Apád." 

Rágalomária

- Nem tudja, miért kapott három évet Cukkini?
- Mert ráfogott valakire valamit.
- Ugyan már, egyszeru rágalmazásért nem jár három év.
- Ki mondta magának, hogy ez egyszeru rágalmazás?
- Nem? Hát mit fogott rá valakire?
- A pisztolyát. 

Pardon!

- Tévedni emberi dolog! - mondta a sün, és leszállt a drótkeférol! 

Kémelhárítás

Csöngetnek éjszaka Kohnál. Eroteljesen, háromszor is.
- Kinyitni! államvédelmi hatóság...
Kohn kinyitja az ajtót:
- Itt valami tévedés lesz... A kém Kohn a harmadik emeleten lakik... 

Szám szerint

Cékla azt mondja a feleségének:
- Rózsikám, de nagy a cipod!
- Nem értem - feleli Cékláné -, pedig szám szerint rendeltem.
- Szád szerint? Akkor már értem. 

Három kívánság

A rendor horgászás közben kifogta az aranyhalat, aki könyörögve kéri,
hogy dobja vissza, ezért teljesíti három kívánságát. A rendor gondolkodik,
hogy mit kezdjen ezzel a kis hallal, végül visszadobja.
- Nos, kérjél valamit! - mondja az aranyhal.
A rendor sokáig gondolkodik, majd így szól:
- Kérem a személyi igazolványát, a jogosítványát és a forgalmi engedélyt! 

Rejtély

- Apuci, engem tényleg a gólya hozott?
- Igen, Petike...
- és téged?
- Engem is.
- és a nagypapát?
- A nagypapát is.
- Nem értem, apuci... Hát a mi családunkban senki nem szokott dugni? 

Panasz

- Doktor úr, nagyon rosszul érzem magam...
- Mindjárt felírok valami szert, attól jobban lesz.
- és ha nem használ?
- Akkor továbbra is rosszul lesz. 

Kérdés, felelet

- Mondja, pincér, békacombja van?
- Nem, uram, a reumám miatt sántítok... 

Közös lónak...

- Miért mondja mindig úgy, Estván, hogy az "én házam", "az én lovaim" -
kérdi Erzsók asszony az urától. - Amikor pedig ketten törtük magunkat
mindig, hogy legyen...
- Hát hogy mondjam?
- úgy, hogy "a mi házunk", "a mi tyúkjaink"...
Másnap arra ébred az asszony, hogy az ura a szekrényben kotorászik.
- Mit keres ott kend?
- Hogy hol lehet a gatyánkból a gatyamadzagunk. 

Handlé

Padlizsánékhoz becsönget a handlé.
- Nincs valami ócska vacak - kérdi az ajtóban Padlizsántól -, amitol
szívesen megszabadulna?
- Várjon egy pillanatig! Hívom az anyósomat. 

Autóvásár

- Mennyit fogyaszt ez a kocsi? - kérdi a skót az autóvásáron.
- ó, szinte semmit - dicsekszik az eladó -, száz kilométeren egy kanálnyit.
- Na jó - így a skót -, de mokkás- vagy leveseskanálnyit? 

Semmi sem stimmel

Nagy csinnadrattával fogadják Nizzában az autós turistát.
- ön a tízezredik vendégünk - mondja a rendorkapitány -, ezért a testület
nevében átnyújtok önnek tízezer frankot. Mire fogja költeni?
- Hát... eloször is - mondja a megzavarodott autós -, megszerzem a
jogosítványt.
A felesége ijedten szól közbe:
- Ne hallgasson rá, rendor úr! Ha iszik, mindig hülyeségeket beszél...
A nagyothalló nagymama is elorehajol a hátsó ülésrol:
- Látod, most megbüntetnek! Pedig megmondtam, hogy ne jöjjünk lopott
kocsival! 

Találós kérdés

- Hogy hívják a cigányt öltönyben és nyakkendoben?
- ???
- Vádlott, álljon fel... 

Konzerv

A kannibál család vacsorához készül. Meg is jelenik a papa és a mama
egy koporsóval.
Mire a legidosebb gyerek megszólal:
- Már megint csak konzervet eszünk? 

Jellem

Két barát ül a kocsmában:
- Meghívlak egy kisfröccsre...
- Kösz, de nem akarom keverni.
- Miért, mit ittál eddig?
- Nagyfröccsöt! 

Nem mindegy

új lakó érkezik az elmegyógyintézetbe. A foorvos kifaggatja:
- Maga miért került ide?
- Nem tudom, doktor úr...
- Mégis, miért hozták be?
- Mert jobban szeretem a félcipot, mint a magasszárút...
- Hát ez nem baj. én is jobban szeretem a félcipot!
A betegnek felcsillan a szeme:
- Sütve vagy rántva?