Ketten az utcán

Két ember megy az utcán. Azt kérdi az egyik, fölnézve az égre:
- Mondd, ez a Nap, vagy a Hold?
- Nem tudom, nem vagyok idevalósi. 

Büszkeség

- Büszke vagyok arra, hogy zsidó vagyok - mondta egyszer a bölcs rabbi -,
hiszen ha nem lennék büszke, akkor is zsidó lennék. Akkor meg már
miért ne legyek legalább büszke? 

Lovas baleset

Agenor lovagolni tanul. Már az elso nap kimerészkedik a Stefániára, ahol
aztán lezuhan a lóról.
Egy úr odasiet, fölsegÍti, és megkérdi:
- Uraságod ma eloször lovagol?
- Dehogyis - feleli Agenor. - Utoljára! 

Szigorú felszólÍtás

"Tisztelt uram! Tudomásomra jutott, hogy feleségemmel házasságunk
elott viszonya volt önnek. Kérem, házunkat ezentúl ne látogassa..."
"Tisztelt uram! Tudomásomra jutott... kezdetu körlevelét megkaptam..." 

Tapintatos gyerek

- Apuci, vegyél nekem egy trombitát!
- én szÍvesen vennék neked, kisfiam, de félek, hogy zavarni fogsz vele a
munkámban.
- Nem, papa! én csakis este fogok trombitálni, amikor te már alszol... 

Két legény, egy lepény

Két góbé ballag az erdon keresztül. Megpillantanak az ösvényen egy
hatalmas kerek tehénlepényt.
- Adok tÍz koronát - szól oda az egyik -, ha megeszed ennek a lepénynek
legalább a felét.
Társa rááll, s le is gyuri a lepény felét. A másik már bánja a fogadást, és
megszólal:
- Tudod mit, pajtás? én is megeszem tÍz koronáért a mási felét.
- Jól van, komám, áll az alku!
Amikor megeszi, továbbindulnak. Egyszer csak megállnak, s azt mondja,
aki a fogadást ajánlotta:
- Te komám, ejsze mi ingyen ettük a lepényt! 

Néma gyereknek

Dörömbölnek a kapun. ábris gazda kiszól:
- Ki az?
Semmi válasz.
- Ki az? - kérdi ismét a gazda.
Csönd, majd újra dörömbölés. A gazda megint kiszól:
- Jancsi, te vagy?
Csönd, hát megismétli:
- Te vagy, Jancsi?
Semmi válasz.
A gazda kinyitja a kaput, hát Jancsi áll ott bambán. A gazda ráförmed:
- Miért nem feleltél, amikor kérdeztem, te vagy-é?
- Dejsz váltig bólintgattam. 

áss!

Kincskereso vándorol Nebrascában. MegszólÍtja a hegy szelleme:
- Menj elore a fáig, onnan balra három métert, ott áss lefelé két métert,
és kincset találsz...
A kincskereso szót fogad, de végül nem talál semmit.
A hegy szelleme újra megszólal:
- Menj elore két lépést, és áss le egy métert!
Megtörténik, de megint semmi.
A hang újra megszólal:
- Menj jobbra öt métert, áss lefelé kettot.
Az ember szót fogad, és talál egy hatalmas kincsesládát.
Megszólal a hegy szelleme:
- Hogy neked milyen mázlid van! 

Súlyos beteg

Páfrány elmegy a pszichoanalitikushoz.
- Doktor úr, segÍtsen rajtam, súlyos gátlásaim vannak.
- Majd segÍtünk rajta, most mondja el a bajait!
- Eloször is: nem tudok átmenni az úttesten.
- Na, majd kigyógyÍtjuk...
- Aztán meg nem tudok aludni.
- Ezen is segÍtünk.
- De van még egy bajom.
- Ki vele!
- Nem tudok fizetni. 

Mai gyerek

A tanÍtó a nagy generálisokról tart eloadást, aztán megkérdi:
- Na, gyerekek, ki tud mondani egy nagy német generálist?
- General Hindenburg - feleli egy gyerek.
- Jó. Hát franciát ki tud?
- General Foch.
- Helyes. Angolt?
- General Haig.
- Hát amerikait?
Csak Móricka emeli fel az ujját.
- Halljuk, Móricka!
- General Motors. 

Csigaház

Két meztelen csiga találkozik egy hatalmas éticsigával.
Irigykedve mondja az egyik:
- Na, megnézném, mibol telik neki saját házra! 

Magatartás

A fegyor korholja az engedetlen rabot:
- Nem szégyelli magát? Hogy lehet Így viselkedni?
- Ha nem tetszik - feleli az elÍtélt -, dobjon ki! 

Peches ember

- Mindkét feleségemmel rosszul jártam - panaszolja Zeller úr.
- Hogyhogy?
- úgy, hogy az elso otthagyott, a másik meg az istennek sem akar
otthagyni. 

Jean nyolcszor

- Jean, kifutott a tej.
- Lehetetlen, uram. Minden ajtót bezártam. 

Udvarias pasas

Salátát barátja, Cukkini búcsúztatja a balatoni állomáson.
- Köszönöm a vendéglátást öregem - mondja Saláta -, igazán kellemes
nyaralás volt nálatok. Figyelmes házigazdák voltatok, nagyon barátságos
volt a szoba... és isteni volt dugni a feleségeddel, orjÍtoen klassz no...
Indul a vonat, s a fülkében ülo úr megjegyzi:
- Ilyet én még nem hallottam... Maga megköszönte a barátjának, hogy a
feleségével jó volt dugni?
- Oszintén megmondom, nem is volt olyan jó. De nem akartam
elkeserÍteni szegény fiút... 

Kisautó

Gesztenye úr a repülotéren várja kis Polskijával nyugati rokonát. Amikor
az megérkezik, meginvitálja egy budapesti körsétára.
- Sorra mutogatja fovárosunk nevezetességeit:
- Most a Gellérthegy alatt vagyunk, az ott a Szabadság-szobor... Ez itt
fölöttünk a budai vár...
Hirtelen minden elsötétül.
- és most hol vagyunk? - kérdi kÍváncsian a vendég. - Az alagútban?
- Nem. Egy teherautó alatt. 

Légzés

- és ma hogy érzi magát? - kérdi az orvos betegétol.
- Köszönöm, doktor úr, elég jól vagyok, megszuntek a panaszaim, csak a
légzéssel van bajom.
- Jó, majd gondos kezeléssel azt is megszuntetjük. 

Hippi pucolva

A hatvanas évek kannibál vendéglojébe betért egy vendég, és kérte az
étlapot.
Misszionáriuspörkölt 10 burana... Cserkészszelet 11 burana... Hippi
pucolva 60 burana.
- Mondja - kérdi a pincértol -, hogy van az, hogy mindennek aránylag
hasonló ára van, csak a hippi ilyen méregdrága.
- Uram - feleli a pincér -, pucolt már maga hippit? 

Fényképésznél

Padlizsán a családjával fényképészhez megy. A fotós azt mondja
Padlizsánnak:
- Tessék kérem barátságos arcot vágni.
- Padlizsán az anyósára néz:
- Mama, menjen ki! 

Lámpa

- Miért fagyott meg februárban a kupleráj elott álló rendor?
-???
- Mert várta, hogy zöldre váltson a lámpa. 

Bumm...

Lestyán ül az eszpresszóban. Egyszer csak odalép hozzá egy behemót
pasas, és lekever neki egy óriási fülest.
- De kérem! - pattan fel Lestyán. - Kicsoda ön?
- Semmi köze hozzá!
- De miért vágott pofon?
- Az az én dolgom.
Lestyán az arcát tapogatja.
- Legalább azt mondja meg, melyik fülem cseng!? 

Magas kor...

Kohn elmegy a biztosÍtóhoz, és közli, hogy szeretne életbiztosÍtást kötni.
- Hány éves ön, Kohn úr? - kérdezi a biztosÍtó ügynöke.
- Nyolcvanegy.
- ó, akkor ez nekünk nagy rizikó, ilyen magas korú emberekkel nem
szoktunk életbiztosÍtást kötni... Meg kell beszélnem a fonökeimmel. Tudja
mit, jöjjön vissza holnap!
- Holnap szombat van, nem jöhetek...
- Akkor hétfon...
- Hétfon nem jöhetek, mert családi ünnepre megyek. Az apám aznap lesz
százéves.
- ó, ez igen, gratulálok. Akkor kedden?
- Az se jó, esküvore megyek, mert nosül a nagyapám.
- Hát még o is él?
- Istennek hála...
- és hány éves?
- Százhuszonegy.
- Atyaég! és még nosülni akar?
- O nem akar, de a szülei eroltetik. 

Így igaz

- Már megint a kocsmából jössz haza?
- Hát nem maradhatok mindig ott! 

Gyere a moziba be

- Mennyi egy jegy? - kérdi a skót gyerek a glasgow-i mozi pénztáránál.
- TÍz penny...
- Nekem erre csak öt pennym van... De megÍgérem, hogy csak fél
szemmel nézem majd a filmet. 

A bÍró elott

- Jó - mondja a bÍró a vádlott cigánynak. - Ha tényleg találta azt a gyurut,
miért nem adta le a rendorségen?
- Há mert bele volt vésve, hogy "örökké a tied". 

Fegyvernemek

Rákosi megszemlél egy különbözo fegyvernemekbol álló dÍszalakulatot az
április 4-i parádé elott.
Megkérdi egy katonától:
- Te milyen fegyvernemhez tartozol, fiam?
- Gyalogos vagyok.
- és szeretsz te engem?
- Igenis, Rákosi elvtárs!
Továbblép, és felismeri a következo fegyvernemet. Azt kérdi egy
közlegénytol:
- Utász?
- Mint a szart...!


Nagyszeru asszonyka

Sáfrány megkérdi Kaportól:
- Na, hogy vagy megelégedve a feleségeddel?
- Nagyszeru asszony! Otthon van a zenében, az irodalomban, a
képzomuvészetben...
Csak otthon nincs soha... 

Követve

Zellerné panaszkodik a vejének:
- én nem tudom, de mostanában úgy rémlik, mintha egy kÍgyó követne mindig az
utcán
- Ugyan, menjen már...! Biztosan az árnyéka. 

Csúnya szó

Pistike mindennap hazahoz az iskolából valami csúnya szót. Az apja sokat
bosszankodik emiatt, s egyszer, amikor Pistike megint új csúnya szót használ, azt
mondja neki:
- Pistike, ha ezt a csúnya szót többé nem használod, kapsz ötven forintot.
Pistike megÍgéri, és megkapja az ötvenest. 
Másnap hazajön az iskolából, és lelkesen mondja:
- Apuci, tudok egy új szót... De olyan, hogy legalább egy százast fogok kapni
toled... 

Aggodalom

- Az istenért, Gábor, ne vezess olyan gyorsan, mert mindjárt az árokba fordulunk!
- Ne félj, már kiszáradt belole a vÍz! 

Oszintén

- Pincér - kérdezi az étlapot böngészve a vendég -, oszintén, mit ajánl?
- Oszintén? Fáradjon át a szomszéd vendéglobe, uram. 

Kulcs a lyukát keresi

Egy átlumpolt éjszaka után, hajnal felé érkezik haza a férj. Próbálgatja a bejárati
kapu zárját, de csak nem megy neki. A zajra felébred a feleség, és leszól a
hálószobaablakból:
- Nincs nálad a kulcsod, drágám?
- Dehogynincs! A kulcs itt van, de nem dobnád le azt az istenverte kulcslyukat? 

Anyasas

Sasmama eteti fiókáját.
- A héját is meg kell enni! Abban van a vitamin! 

Fogyókúra

- Még legalább tÍz kilót le kell fogynia! - figyelmezteti az orvos a páciensét. -
Egyen egy kevés gyümölcsöt, párolt zöldséget, salátát és legfeljebb egy szelet
pirÍtós kenyeret.
- Jó, jó doktor úr. De étkezés elott vagy után??? 

Az más!

- Doktor úr, segÍtsen, mert nem bÍrom tovább - panaszolja egy no az
ideggyógyásznak.
- Ha a férjem velem van, amikor vezetek, állandóan beleszól. Fordulj jobbra,
lassabban, fékezz, gyorsÍts, állj meg! Mit csináljak?
- Nyugodjon meg, asszonyom, minden férfi ezt csinálja, ha a felesége vezeti az
autót...
- Csakhogy én nem autót vezetek, hanem villamost!
- Jean, miért szorÍt ez a cipo?
- Mert bent maradt a nyelve, uram.
- Ugyan, Jean, ha kidugom a nyelvemet, akkor is szorÍt. 

Boldogság

A rendor elégedett vigyorral megy be a kapitányságra.
- Hát te minek örülsz annyira? - kérdi a kapuügyeletes.
- IQ-teszten voltam.
- és?
- Hála istennek, negatÍv! 

Magatartás 2.

A bÍró megkérdi a vádlottól:
- Volt már büntetve?
- Az utolsó tÍz évben nem.
- Egészen biztos ez?
- Hát persze, bÍró úr! Hiszen az utolsó tÍz évben börtönben ültem. 

életmento jutalom

McGregor fia belezuhan a tengerbe, és fuldoklik. Egy járókelo ruhástul utánaveti
magát, és nagy küzdelem után partra vonszolja a gyereket. McGregor odamegy
hozzá:
- Maga mentette ki a fiam a vÍzbol?
- Ugyan kérem, szót sem érdemel...
- Dehogynem! - csattan fel a skót. - Hova tette a fiam sapkáját? 

Apai intelem

- Felhagyhatnál, édes fiam, a sok ostobasággal, hiszen már megházasodtál.
- Ez volt az utolsó, édesapám. 

Ez is szép sütemény

Lebovics cukrászdát nyit, és a bejárati ajtóra kitesz egy táblát: "Zsidóknak tilos a
bemenet."
Az egész hitközség fölháborodik ezen, és kérdore vonják Lebovicsot:
- Mesügék vagytok - mondja Lebovics. - Hát kóstoltátok már az én
süteményemet? 

Loptam, lopok...

Megy a cigány gyónni, s látja, hogy a pap letette óráját a gyóntatószékre.
Letérdel, s bal kezét ráteszi az órára.
- Mi a vétked?
- Lopok, atyám...
- Mondd úgy: loptam!
A cigány zsebre dugja az órát.
- Loptam - feleli.
- Mit, gyermekem?
- Egy órát...
- Visszaadtad-e a gazdájának?
- én magának adom, atyám.
- Ej, fiam, ne nekem add, hanem a gazdájának!
- Próbáltam, de nem kellett neki.
- Hát akkor tartsd meg, fiam... 

Jaj, cica...

Rákosi sétál, és valahol "kommunistázást" hall. Odasiet, s látja, hogy egy kisfiú
pici cicákkal játszik. Két csoportra osztja oket, s közben azt mondja:
- Ez kommunista, az nem kommunista, ez is kommunista...
Rákosi pajtás megkérdi:
- Hát miben különböznek ezek egymástól?
- Amelyiknek még nem nyÍlt ki a szeme, az kommunista, amelyiknek már kinyÍlt,
nem kommunista... 

Jól van, Móricka

- TanÍtó néni, én szerelmes vagyok magába!
- Na de Móricka... Nekem nem kellenek gyerekek!
- Nem baj, tanÍtó néni. Majd vigyázunk. 

Süketnéma a pszichológusnál

Elmegy a süketnéma a pszichológushoz, és leÍrja a papÍrra: azt szeretné, ha
legalább néhány szóra megtanÍtaná.
- Rendben van - mondja a pszichológus. - Eloször is vetkozzön le, és hajoljon
elore!
A süketnéma engedelmeskedik, a doki megmelegÍt egy piszkavasat, és a beteg
fenekébe dugja.
A süketnéma fájdalmában felkiált:
- ááá!
A pszichiáter bólint:
- Jól van! akkor holnap elkezdjük a B-t... 

Házias asszony

Egy afrika-utazó meséli a barátainak:
- A legjobb gazdasszony, akit valaha is ismertem, a feleségem volt.
- Mert?
- Afrikában megették szegényt a kannibálok, és amikor már bent volt az üstben,
elhaló hangon Így szólt: ne felejtsenek el, kérem, rám szórni egy kis sót, paprikát
és hagymát... 

A musor hatása

Erotikus musort néz a házaspár a lokálban. Gyönyöru meztelen nok táncolnak
fenn a szÍnpadon. A férj elragadtatva súgja oda feleségének:
- Isteniek. Az ember valósággal étvágyat kap.
- étvágyat azt kaphatsz - sziszegi az asszonyka -, de enni csak otthon fogsz. 

új kalap

Retek anyósa azt kérdi a vejétol:
- Na, Jeno, mit szólsz az új kalapomhoz?
- Nem passzol a fejéhez.
- Miért?
- Mert a kalap új, a feje meg régi. 

Akkor fél hat

Egy kisfiú fölszáll a távolsági buszra, de jegyet nem kér. A sofor megállÍtja:
- Fiacskám, hány éves vagy?
- Még csak öt...
- és mikor leszel hat?
- Majd ha leszállok a buszról. 

Arisztid, a profi

Arisztid autóvezetoi tudományával dicsekszik Taszilónak.
- Na, ha nem hiszed, ülj be mellém, és mindjárt meglátod!
Elindulnak, Arisztid elore mutat:
- Látod ott azt az oszlopot? Százas sebességre kapcsolok, és pontosan húsz
centivel az oszlop elott fogok megállni.
GyorsÍtás, fékezés... Kiszállnak, lemérik a távolságot. Pontosan húsz centi.
Továbbhajtanak, s Arisztid megint elore mutat:
- Nézd, ott egy darab papÍr a járda mellett.
TÍz centivel elotte fogunk megállni.
GyorsÍtás, fékezés, kiszállás, ellenorzés.
Hajszálpontosan tÍz centi. Mennek tovább, Arisztid a keresztezodésbe felbukkant
villamosra mutat:
- Na, most figyelj! úgy suhanok át a villamos elott, hogy éppen csak súrolja a
kocsi hátsó lökhárÍtóját.
FelgyorsÍt, érintés, átjutnak.
- Na, mit szólsz? - húzza ki magát büszkén Arisztid.
- Mit? - hebegi sápadtan Tasziló. - Hogy visszamehetnénk azért a papÍrért. 

Koszta bravó

Egy spanyol tengerparti kisváros vendéglojében két magyar vacsorázik.
- Jaj, de gusztusosat rendeltél! - mondja az egyik. - Tulajdonképpen mi ez?
- Tudod - feleli a másik -, ennek a vendéglonek az a specialitása, hogy a viadalon
leszúrt bika heréit különbözo fuszerekkel ÍzesÍtve kisütik.
- Na, holnap én is megkóstolom - határozza el a turista.
Másnap már délben beszól a vendéglobe, hogy megrendelje estére a csemegét.
Mikor este a pincér felszolgálja az ételt, a vendég csodálkozva kérdi:
- Nem értem, tegnap a barátomnak hatalmas adagot hozott, ez meg olyan kicsi,
hogy alig látni...
- Ja kérem - feleli fölényesen a pincér -, ha ritkán is, de elofordul, hogy a bika
gyoz! 

Bor

A részeg már a tizenkettedik pénzdarabot dobja be az automatába, és a
tizenkettedik sonkás szendvicset szedi ki.
- Még mindig nem elég? - kérdi az egyik vendég.
- Most hagyjam abba - csuklik nagyokat a részeg -, amikor éppen ilyen
szerencseszériám van? 

Ki miért horgászik?

Négyen horgásznak a Duna mellett. Egy járókelo megkérdi, miért csinálják.
- Sportból - feleli az elso.
- Szórakozásból - vágja rá a második.
- én a jó levego miatt - Így a harmadik.
A negyedik rájuk néz, csak azután mondja:
- Speciel én halat akarok fogni. 

Plasztikai sebésznél

- Uram - mondja a plasztikai sebész a váróteremben ücsörgo férfinak. -
Megvizsgáltam a feleségét. Nos, önnek igaza volt, ilyen ronda not még nem
láttam. De én újjávarázsolom onagysága arcát. Százezer forint...
- Százezer? Maga megorült. Akkor viszem a vadászhoz, az tÍzezerért lelövi. 

Pszichiáternél

- Professzor úr, segÍtsen kérem! A férjem...
- No, ki vele, mi a baj?
- Azt hiszi magáról, hogy o egy új Volkswagen Golf.
- Miben nyilvánul meg ez?
- Kérem, azt mondja, rossz a gyújtása, panaszkodik, hogy zajos a karburátora, a
gyomrát marja az akkusav, és desztillált vizet kér inni.
- Kérem, megvizsgálom, ha idevezeti.
- Rendben. De tessék mondani, hol van ezen a tÍpuson az önindÍtó?
- Jean, ki kopog odakint?
- Az eso, uram.
- Akkor engedje be, mert még elázik! 

Közúti ellenorzés

A közlekedési rendor leállÍtja a gépkocsit.
- Közúti ellenorzés... Kérem a jogosÍtványt!
Mire a vezeto bosszúsan:
- Hát cseszd meg... nálatok van! 

A pénznek van szaga

- Maga azt állÍtja, hogy tévedésbol vágta zsebre a más pénztárcáját. Hát nem
vette észre, hogy a tárca idegen?
- Azt igen, felügyelo úr, de a pénz valahogy nagyon ismeros volt. 

Az semmi!

Egy angol és egy skót hajótörött erolködve úszik a viharos tengeren.
- Félek, hogy az éhhalál vár ránk - kesereg az angol.
- Az semmi! - mondja rá a skót. - De nekem a jegyem is odaveszett! 

Szervusz, barát...

- Szervusz, barát!
- Semmi barát!
- Aztán miért?
- Mert megházasodtam.
- Az jó...
- Semmi jó!
- Miért?
- Mert öreg lányt vettem...
- Az már baj.
- Semmi baj!
- Aztán mért?
- Mert házat is vettem!
- Az már jó.
- Semmi jó!
- Aztán miért?
- Mert leégett a ház.
- Az már baj.
- Semmi baj!
- Aztán mért?
- Mert az asszony is bennégett. 

Csurkisták figyelmébe

- Minden bajnak a zsidók az okai.
- Meg a biciklisták.
- Miért éppen a biciklisták?
- Miért éppen a zsidók? 

Zsákból dohány

Két finánc dohányrejtegetésen kapja a cigányt. Ráparancsolnak:
- Hozd utánunk a zsákot!
A more lopva kihasÍtja a zsákot, s mire beérnek a hivatalba, már csak egy üres
zsák van a kezében. Dühbe jön az egyik finánc, és rárivall:
- Mit mondtunk mi neked?
- Hát, hogy hozzam a zsákot! 

Burgonyatermés

Azt kérdezi a tanfelügyelo az iskolai látogatáson Mórickától:
- Milyen eredményeket értünk el az ötéves terv idején a burgonyatermesztésben?
- A szovjet mezogazdaság példamutatásának köszönhetoen - darálja Móricka -
ma már annyi burgonya terem hazánkban, hogyha kupacba raknánk, felérne az
égbe, az Isten lábáig...
- Na de Móricka! - szól közbe a tanÍtóno.
- Hogy mondhatsz ilyeneket? Hiszen tudod, hogy nincs Isten!
- Miért? - vág vissza Móricka. - Krumpli van? 

KollektÍv tapasztalat

- Lajos, mit csinálsz? Ki mondta neked, hogy csak úgy benyúlhatsz a bugyim alá?
- Mindenki... 

Bankban történt

A bankigazgatóhoz berohan a forendész:
- Igazgató úr - lihegi -, eltunt a fopénztáros!
- úristen! - pattan föl az igazgató. - Végünk van.
Azonnal nézze meg a széfet!
Pár perc múlva sápadtan jön vissza a rendész.
- Abban sincs. 

Kannibal ante...

A tenger mellett sétál a kannibál meg a fia. Egyszer csak meglátják, hogy egy
gyönyöru szoke no fekszik a homokban.
- Papa - mondja a srác -, fogjuk meg, vigyük haza, és együk meg!
- Dehogyis, fiam. Fogjuk meg, vigyük haza, és együk meg anyádat! 

Pszichológiai tanács

- Doktor úr, a kisfiam folyton falhoz vágja a spenótot. Mit tegyünk?
- Hm... Vegyenek zöld tapétát. 

Mint hal a szárazon

Horgászok mesélik egymásnak izgalmas kalandjaikat. Az egyik ezt:
- Tavaly fogtam egy potykát, és otthon betettem a kádba. Elhatároztam, hogy
megtanÍtom szárazon élni. Az elso nap egy percre vettem ki a vÍzbol, a második
nap már kettore, és Így tovább... Egy fél év múlva a pontyom már remekül élt a
szárazon.
A társaság egyik tagja megkérdi:
- és most hol van ez a ponty?
- Sajnos a múlt héten beleesett egy dézsa vÍzbe, és megfulladt. 

Így könnyu

- Látja, asszonyom, én már hat éve vagyok nos, de még egyetlenegyszer sem
veszekedtem az anyósommal.
- Ez igazi csoda! és mi az ön foglalkozása?
- Afrika-utazó vagyok. 

Konzerv

Két rendor sétál a Duna-parton. Találnak egy konzervet. Az egyik felveszi és
átdobja Budára a Dunán keresztül. Társa megkérdezi:
- Most miért dobtad át? Hiszen megehettük volna.
- Azért, mert rá volt Írva, hogy a túloldalon nyÍlik. 

A beretvás férj

- Jaj, Rudi - kiabál a feleség -, mit akarsz azzal a borotvakéssel?
- Nézd, drágám - feleli higgadtan a férj -, ha ebben a zokniban az ágy alatt nincs
senki, akkor megborotválkozom vele... 

Fozocske - de okosan

Egy pesti anyós meséli:
- Képzeld, a beteg vejemnek egy héten át naponta küldtem ebédet és vacsorát.
és tudod, mivel viszonozta a hálátlan?
- Mivel?
- Küldött egy szakácskönyvet. 

Okos enged

- Móricka, ne verd már állandóan azt a szerencsétlen Döncikét. Tudhatod, hogy
az okosabb enged.
- Tudom, de o azt állÍtja, hogy o az okosabb. 

Közúti ellenorzés

A rendor leállÍtja a kocsit, és a vezeto szája elé tartja a szondát:
- Fújjon bele!
- Eszemben sincs.
- Azonnal fújjon bele!
- Nem!
A rendor elveszÍti a türelmét.
- Ide figyeljen, fújjon már, mert ha én fújok bele, magának egy életre ugrik a
jogosÍtványa! 

Jó kérdés

- Mondja, pincér, van még abból a vörösborból, amit tegnap este ittam?
- Hogyne, kérem...
- Na, akkor hozzon egy üveg sört! 

Nem!

A feleség:
- Az én kedvemért sem mondasz le az italról?
A férj:
- Ki mondta neked, hogy a te kedvedért iszom? 

Jó a halnak

Besamel a folyónál horgászik. Barátja, Karamell azt kérdi:
- Mondd csak, nem fáj annak a szegény halnak, hogy szájában azzal a hegyes
horoggal kiráncigálod a vÍzbol?
- Dehogy fáj! Direkt örül neki.
- örül? Ezt honnan veszed?
- Hát nem látod, hogy csóválja a farkát? 

Nogyógyásznál

- Jó hÍrem van asszonyom.
- De doktor úr! én még nem vagyok asszony.
- Pardon, pardon. Akkor attól tartok, nem is olyan jó a hÍr... 

A pszichiáter tanácsa

- Doktor úr, mit csináljak? a férjem folyton beszél álmában.
- Talán engedje nappal beszélni.
*
- Jean, megfürdette már a gyerekeket?
- Igen, uram.
- Akkor miért nem veszi ki a vÍzbol?- Nem bÍrok belenyúlni, mert forró. 

Bomba jó ötlet

Három bombát talál járorözés közben két rendor az erdo mélyén. Tanakodnak,
mit csináljanak. Végül egyikük azt mondja, vigyék be a kapitányságra.
- De mi van - kérdi aggódva a másik -, ha útközben az egyik bomba felrobban?
- De buta vagy! Hát akkor majd azt mondjuk, hogy csak kettot találtunk! 

Rémes

Akasztani viszik az elÍtéltet. Mikor a bitóhoz érnek, megpillantja a kötelet.
- Nahát, ez rémes - sóhajt fel.
- Micsoda?
- Hogy még ez is a nyakamra jön. 

Hátha elhiszik

- Halló, itt a telefonközpont - mondja egy hang a vonal túloldalán. - ön két
hónapi elofizetési dÍjjal tartozik...
- Ez tévedés - mondja a skót -, lehetetlen.
Nekem nincs is telefonom. 

Esti mese

A családfo mesél a gyerekeinek:
- Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy szegény ember, s annak volt három
fia. Amikor a szegény ember meghalt, nem hagyott mást a fiaira, csak egyetlen
fejszét. De hogyan lehet azt háromfelé osztani? Fogták, és beletették a vÍzbe...
Közbeszólt izgatottan az egyik gyerek:
- Mondja tovább, édesapám!
Mire a székely fölemeli az ujját:
- Ej te, várj csak! Hadd ázzék az a fejsze!
*
A kávéház teraszán egymás melletti asztalnál ül egy rabbi és egy kapucinus
szerzetes.
Jön a pincér felvenni a rendelést.
- Kérek egy kapucinert - mondja a rabbi.
- Kérek egy rabbinert - mondja erre a szerzetes.
- Elnézést atyám, az milyen? - kérdezi a pincér.
- Ugyanaz, mint a kapuciner, csak egy picit kevesebb a bor rajta. 

Varnyú

A rendor éjszaka igazoltatja a Gazsi cigányt, aki a vállán zsákot cipel.
- Mi van a zsákban?
- Varnyú...
- Na, mutassa!
Gazsi lassan, feszengve leteszi a zsákot. A rendor kibontja, belenéz:
- Nem varnyú ez, Gazsi, hanem tyúk!
- Tyúk? - feleli Gazsi. - Hát akkor már nem is kell... 

Feltaláló

- Ki találta fel a röntgent?
- Természetesen egy orosz... Pável Vasziljevics, aki egyszer azt mondta a
feleségének:
- "átlátok rajtad, te büdös kurva." 

Cegléd kicsike

Csicsóka óva inti a barátját.
- Te, Zeller, ne kövess el bolondságot! Ne vedd el azt a not. Egész Cegléd
keresztülment már rajta!
- Na és? Cegléd nem olyan nagy város... 

A leeresztett sorompó

Torma kinéz a vonatablakon, látja a leeresztett sorompót, és hátraszól
utastársainak:
- én mindig ezen a vonalon utazom, de ezt a sorompót még soha nem láttam
felhúzva! 

Játékos kölyök

A kannibál apa rászól a fiára.
- Hát te mit csinálsz ott?
- Egy bácsit kergetek a fa körül.
- Azonnal hagyd abba! Hányszor mondjam, hogy ne játssz a vacsorával! 

Antibébi 

éjszaka ébresztik telefonon az orvost.
- Halló, itt Padlizsánné beszél. Kérem, doktor úr, jöjjön azonnal, mert a tÍzéves
kisfiam lenyelte mind a tizenöt antibébi-tablettámat, ami a csomagban volt.
- Jó, máris indulok - feleli az orvos, és készülodni kezd. Már indulófélben van,
amikor ismét cseng a telefon.
- Halló, itt Padlizsánné - hangzik távolról.
- Most már ne fáradjon doktor úr. Az éjjeliszekrényen találtam még egy pirulát.
Miért nem tud a zsidó megtanulni autót vezetni?
- Mert amikor az oktató azt mondja, hogy gázt... kiugrik az autóból!
Hol a legdrágább a no, övön alul vagy felül?
- Felül, mert két liter tej már 100 Ft fölött van, egy nyalóka meg csak 30 forint!
Hogyan osztályozzák a nok a férfiakat?
- Kicsi, pici, hát ez meg mi?
S a férfiak a noket?
- Nagy, nagyobb, jaj Istenem hol vagyok? 

A medál

Parasztbácsi megy az utcán és turházik egy nagyot. Megy utána a rendor,
meglátja és Így szól:
- Jé, egy medál. - Felemeli, majd elégedetten fuzi hozzá: ...- és még lánc is van
rajta! 

A szökés

Három bolond elhatározza, hogy szökni próbál a bolondok házából, mégpedig a
kulcslyukon keresztül.
Nekifut az elso, ...BUMM. összeesik.
Nekifut a második, ...BUMM. összeesik.
Odamegy a harmadik, benéz a kulcslyukon és felkiált:
- De bolondok vagytok, hisz benne van a kulcs. 

Ide is egy lapáttal

A paraszt bácsi megy az utcán. Látja ám, hogy egy ember a fekvo lova alá szórja
a homokot.
- Mér' szórja a lova alá a homokot? - kérdi.
- Azért, hogy fölálljon.
A paraszt bácsi gondolkodik egy rövid ideig, majd letolja a gatyáját:
- No, akkor ide is dobjon egy lapáttal! 

A hülye

Sétál a kisegér és az elefánt. Megállnak egy vasúti sÍn elott.
A kisegér fejcsóválva megjegyzi: - Cin-cin.
Mire az elefánt:
- Már kiskorodban is hülye voltál a kémiához.
Tudhatnád, hogy bronz!
A medve bemegy a kocsmába, ahol a nyuszika sörözik és hangosan énekel:
- Szállj el kismadár!
Befogja a fülét a medve, és odamegy a nyuszihoz:
- hagyd abba, különben leütlek!
Nyuszika egy pillanatra elhallgat, de ahogy leül a medve, újra rázendÍt:
- Szállj el kismadár!
A medve megint figyelmezteti:
- Hagyd abba nyuszika, mert különben megverlek!
Nyuszika énekel tovább, mire a medve tényleg leüti.
Nyuszi elterül a földön, majd amikor kinyitja a szemét körbenéz, és megint
rázendÍt:
- Csillagok, csillagok... 

Mi gyozünk

A Dunakorzón járorözik a rendor, mikor odaszalad hozzá egy férfi:
- Jöjjön gyorsan biztos úr! A Petofi szobornál a buzik meg a kurvák
összeverekedtek.
Mire a rendor:
- Remélem, mi gyozünk! 

KÍnos

- Mondja Jean, darabos a fing?
- Nem, uram.
- Ej de kÍnos, akkor beszartam! 

Meglepetés

Egy férfi minden nap bemegy a vendéglobe és minden nap kér egy
Frankfurti-levest, amiben minden nap ott úszkál egy fanszorzet. A férfi egy hét
után elunja és feldühödve beront a vendéglo konyhájára. Ott meglepetten látja,
hogy a szakács a faszával kevergeti a levest.
- Maguknál nincs fozokanál, hogy a szakács a farkával kevergeti a levest? -
kérdezi a fonököt felháborodva.
- Fozokanalunk az van, csak tejfölünk nincs! - jött a válasz. 

Hej, Mr. Alkohol!

A bÍró kihallgatja a tanút, és felteszi a kérdést:
- önnek tehát az a véleménye, hogy a vádlott alkoholista?
- Ezt nem merném határozottan állÍtani - feleli a tanú -, de ha én egy üveg konyak
lennék, nem érezném magam biztonságban mellette. 

Semmi se jó

Két barátno beszélget.
- Soha többet nem megyek horgászni a férjemmel...
- Miért? Mi történt?
- Eleinte szerinte túl hangosan beszéltem, aztán rosszul tuztem fel a csalit, aztán
meg rosszul vágtam be...
- és aztán?
- Na, ez a legrosszabb: o nem fogott semmit, én meg három hatalmas pontyot... 

Következetesség

János bácsi húsz év után, 1952-ben ismét feljön körülnézni Pestre. Kicsit eltéved
a nagyvárosban, hát megszólÍt egy rendort.
- Drága gyermekem, mutassa már meg nekem, merre van az Andrássy út?
- De bácsikám, az nem Andrássy út, hanem Sztálin út - feleli a rendor, és
útbaigazÍtja az öreget. János bácsi megnézi az utat, majd megkérdez egy másik
rendort:
- Meg tudná nekem mondani, merre van a Király utca?
- De ácsi, az nem Király utca már, hanem Majakovszkij utca.
- és azt meg tudná mondani, merre van a Vámház körút?
- Nem, bátyám, mert azt meg Tolbuchin körútnak hÍvják.
- Hát a Stefániát?
- Azt meg Vorosilov útnak.
János bácsi körbesétálja a várost, majd lemegy a Duna partjára szemlélodni.
Odalép hozzá egy rendor:
- Ugyan bácsi, miért nézi úgy a vizet? öngyilkos akart lenni?
- Akart a fene! Csak lejöttem egy kicsit, hogy megnézzem a - Volgát. 

Két férj

Két férj beszélget.
- Az én feleségem nagyon szerény asszony.
Soha nincs semmi kÍvánsága.
- Az enyémnek se... O is folyton parancsol.
- Hisz maga, Jean, a paradicsom létezésében?
- Igen, uram. Hiszen most is éppen azt fozünk. 

Várni, mÍg éjfélt üt a pincér

- Foúr, kérem... Már több mint egy órája várok a megrendelt bécsi szeletre!
- Tudom, uram... Ha minden vendég olyan türelmes volna, mint ön, öröm volna a
munkánk... 

A kis hamis

- Mister McRoog maga tegnap hamis pénzzel fizetett nekem!
- Hát persze, doktor úr! Hiszen maga is hamis fogsort csinált érte! 

Klasszikus...

Szederné azt mondja a vejének:
- Képzeld, a Saláta tegnap azt mondta, hogy nekem klasszikus arcom van.
A no legyint:
- Az a hülye azt hiszi, hogy ami régi, az már klasszikus. 

Koraszülött

Két cigány beszélget.
- Te, komám, gyere, és nézd meg az újszülött rajkónkat!
A koma gyanakodva nézi a csecsemot.
- Aranyos... csak nagyon kicsi.
- Kicsi? Hát mekkora legyen két hét házasság után? 

Viziten

- Doktor úr - panaszkodik az idegosztály egyik betege a vizitelo orvosnak. -
Minden éjjel szorongásom van, félek, mert úgy érzem, fekszik valaki az ágyam
alatt. Mit tegyek, hogy ettol a kényszerképzettol megszabaduljak?
- Azt javaslom, próbáljon meg ön aludni az ágy alatt. 

Verekedés

Két részeg verekszik a rakparton. Arra megy egy rendor.
- Mi folyik itt? - kérdezi.
- Hát a Duna - feleli az egyik részeg. 

Félhülye osztály

- Harminc félhülye van az osztályomban - dühöng az osztályfonök a tanteremben.
- Harmincegy! - kiabál be Móricka.
- Pimasz kölyök! Azonnal takarodj ki a folyosóra...!
- Ja, Így persze, hogy a tanár úrnak lesz igaza! 

A dicsekvo Padlizsán

Padlizsán folyvást azzal dicsekszik, hogy o milyen remek vezeto. Rá is veszi a
barátját, Sáfrányt, menjen el vele a Bükkbe. Az elso hegyi kanyarnál becsúsznak
az árokba, de szerencsésen megússzák a balesetet. Kikászálódnak, s azt mondja
Sáfrány:
- Na, hát Így én is tudok vezetni!
- Most már könnyu! - legyint fölényesen a barátja. - Mert már megmutattam,
hogy kell... 

árva

A törvényszéki tárgyaláson azt kérdezi a bÍró:
- Ne, Kolompár Lajos, maga megölte a szüleit! Mit tud felhozni a mentségére?
- Kérem, tisztelt bÍró úr, tessék figyelembe venni, hogy én apátlan-anyátlan árva
vagyok. 

Venyige a rendeloben

Venyigét a doktorno vizsgálgatja, majd fejcsóválva mondja neki:
- Maga nem tetszik nekem.
- Nem baj, nem is azért jöttem, hogy megkérjem a kezét... 

Leszoktatás

A menyasszony kérleli a volegényét:
- Ha hozzád megyek, akkor ugye leszoksz a dohányzásról?
- Le én!
- és inni se fogsz?
- Nem fogok.
- és lóversenyezni sem?
- Azt sem.
- és még mirol fogsz lemondani?
- A házasságról. 

Trafikban

- Kérek egy ötpennys bélyeget!
- Tessék.
- De az árát tessék lekaparni, mert ajándékba viszem! 

Együttérzés

- Esküszöm - mondja a bosszankodó vendég a pincérnek - sajnálom hogy ilyen
rossz vendéglobe kellett jönnie felszolgálónak.
A pincér lehajol, és a vendég fülébe súgja:
- De én nem itt étkezem! 

Kohn, a klerikális

Kohn bácsit behÍvatja a párttitkár.
- Kohn elvtárs, panasz van maga ellen. Klerikális befolyás alá került párttag
létére... Mindennap keresztet vet...
- én, párttitkár elvtárs? Hiszen nem is tudom, hogy kell keresztet vetni...!
- Ne tagadja, Kohn elvtárs... Látták, hogy minden reggel, amikor kijön otthon a
kapun, keresztet vet...
- Ja, most már értem! De nem keresztet vetek... Minden reggel, amikor kilépek a
kapun, a fejemhez kapok: "észnél légy, Kohn! Aztán a sliccemhez nyúlok, hogy
begomboltam-e, aztán megérintem a zakóm bal zsebét, jobb zsebét... Slicc,
szemüveg, párttagsági könyv rendben..." 

Umbulumbu vagy halál

Egy vad fekete törzs fogságába kerül egy katonatiszt meg egy misszionárius.
Odavezetik oket a törzsfonökhöz, aki megkérdezi a tiszttol:
- Megengedni, lehetni választani... Lenni umbulumbu vagy lenni halál...
A tiszt végiggondolja a dolgot: ha megölik, megeszik... Az umbulumburól nem
lehet tudni, micsoda, de a halálnál talán jobb.
- Legyen umbulumbu - dönti el végül.
Ekkor derül ki, hogy az egész törzs homoszexuális, sorra megeroszakolják a
tisztet, majd szabadon engedik.
Ezután a fonök a misszionáriushoz szól:
- Választani... Lenni umbulumbu vagy halál!
- Inkább a halál! - mondja elszántan a hittérÍto.
Mire a törzsfonök:
- Rendben van! De elobb egy kis umbulumbu... 

Nem az én anyósom

- Egy dolog tetszik a te anyósodban - mondja Gyökér Reteknek. - Az, hogy nem
az én anyósom. 

A szerelem gyümölcse

A rendor a kutyájával járorözik a Ligetben, amikor zseblámpája sugara
szeretkezo párra vetodik:
- Mit csinálnak itt?
- Esszük a szerelem gyümölcsét!
Másnap este ugyanaz történik, s a válasz is hasonló. Harmadnap megint.
Egy hét múlva a rendor már kicsit türelmetlenül kérdezi:
- Az ég szerelmére, most mit csinálnak?
- Annyiszor mondtuk már: esszük a szerelem gyümölcsét.
- Jó, rendben, csak a héját ne dobálják el, mert már napok óta luftballonokat
tüsszög ki a kutyám... 

élovilágórán

- Pistike, mondd meg nekem, miért van a hattyúknak olyan hosszú nyakuk?
- Hogy meg ne fulladjanak, amikor árvÍz van. 

Részeg az orszobán

Egy részeg pasast bevisznek a rendororszobára.
- Hol lakik? - kérdi tole az ügyeletes tiszt.
- Ne... ne... nem tudom.
- Hogy hÍvják?
- Fo.. fogalmam sincs - mondja a részeg.
- Most akkor mit csináljak magával?
- Te... tessék fe... felolvasni a te... telefonkönyvet, és ha a ne.. nevemhez ér, majd
fö... fölemelem a kezem. 

Végrendelet

Halálos ágyán fekszik Kohn bácsi, s azt kéri, jöjjön be hozzá a párttitkár. Amikor
az megérkezik, azt suttogja:
- Párttitkár elvtárs, magának szeretnék végrendelkezni... A vagyonom
egyharmada a fiamé legyen, egyharmada a hitközségé, egyharmada pedig a zsidó
árvaházé...
- Jó, de miért engem hÍvott? - csodálkozik a párttitkár. - Miért nem a rabbit?
- Megorült? - nyitja tágra a szemét a haldokló. - Egy rabbit a járványkórházba? 

Vizes történet

Zeller lemegy a pszichiáterhez.
- Retteneteseket álmodom minden éjjel, doktor úr! Többnyire azt, hogy
belezuhanok valami nagy vÍzbe, és mindig akkor riadok föl, amikor már majdnem
belefulladok. Persze mindig verejtékezve ébredek. Mit csináljak?
- Tanuljon meg úszni! 

Izgatott a pasas!

- Jaj, Lujzika, mi lenne.. mi lenne, ha én most elvenném a szüzességét?
- Béluci, akkor maga egy varázsló lenne!
- Jean, hozza a horgászbotomat! Megyünk az operába!
- és ott horgászni akar, uram?
- Hát persze! A Hattyúk tavára megyünk! 

A citerás múltja

HÍres citerás lett Simon Gergo Szentmihályfalváról, még az újságok is gyakran
Írnak róla.
Azt kérdezi tole a kolozsvári riporter:
- Hány éve citerázik kend?
- Tizenöt már, szerkeszto úr...
- és azelott?
- Azelott nem citeráztam. 

A bizonyÍték

A tárgyaláson az ügyész eloterjeszti a vádat.
- Bunösnek tartom a vádlottat betörés elkövetésében, hiszen megtalálták nála a
betöroszerszámokat.
- Ha ez bizonyÍték - védekezik a vádlott -, akkor ezen az alapon az ügyész úr
házasságtöréssel is vádolhat. 

Hülye kérdés

Mándolg meglátja barátját, Cukkinit, amint a gyógyszertárból jön kifelé.
Megkérdi:
- Csak nem vagy beteg?
- Már miért lennék?
- Hát mert a gyógyszertárból jöttél ki...
- Na és? Ha most a temetobol jönnék, azt kérdeznéd, hogy meghaltam? 

Becsületes férj

Azt mondja Sóska úr a barátjának:
- Elhiszed, hogy én nem ismertem más not a feleségemen kÍvül?
- Hát persze hogy el - feleli a barát. - Mert ha ismertél volna másikat, azt vetted
volna el! 

Kalapos történet

Cékla bemegy egy noikalap-üzletbe.
- Kérem, az anyósomnak szeretnék egy kalapot venni.
- Milyen feje van onagyságának?
- Randa! 

Elveszett

Az ötéves Döncike lemegy a rendorségre, és megkérdezi a kapuügyeletestol.
- Bácsi kérem, itt van a talált tárgyak osztálya?
- Igen, itt - feleli a rendor. - Mi veszett el?
- én. 

Két ágy a balesetin

- Mondja, maga miért fekszik itt?
- Mert túl gyorsan vezettem. Hát maga?
- én meg túl lassan mentem át a túloldalra. 

Nem hirtelen sült

- Pincér! Legyen szÍves! Már egy órája várok arra a rántott szeletre...
- Na és, mit gondol, én nem? és mégsem idegeskedem... 

Alkohol

A körzeti orvos beteglátogatáskor rosszallóan csóválja a fejét.
- Apuka! Magát nem zavarja, hogy a fia szeme láttára bort iszik? Mit szólnak
ehhez az iskolában, hiszen ott is tanÍtják, hogy az alkohol öl, butÍt és nyomorba
dönt...
- áááá, doktor úr! Nem jár ez még iskolába! 

Az elso horgász

Horgászok beszélgetnek.
- Tudjátok, ki volt minden idok legirigylésre méltóbb horgásza?
- Ki?
- Noé apánk. Mert neki csak le kellett ülnie bárkája végiben, és annyit
horgászhatott, amennyit csak akart.
- Már hogy gondolod? - száll vele vitába egy társa. - Hiszen összesen két
gilisztája volt! 

O aludni fog

Paszuly felutazik Pestre a hÍres pszichiáterhez, és elpanaszolja neki, hogy nem tud
aludni.
- Ezen könnyu lesz segÍteni - mondja az orvos. - Este, ha lefekszik, kezdje el
mondogatni: én aludni fogok... én aludni fogok... Ezt elmondja húsz-harmincszor,
és a végén úgy fog aludni, mint a tej.
Paszuly megfogadja a tanácsot, és este a szállodában elkezdi mondani: én aludni
fogok... én aludni fogok...
Mikor már vagy ötvenszer elmondta, a szomszéd szobából valaki dühösen
átkopog:
- Magának könnyu, maga mindjárt aludni fog, de én hogy aludjak, ha maga nem
fogja be a pofáját? 

Bika

- Jaj, doktor úr, rettenetes... Azt álmodtam, hogy bika vagyok, és megettem egy
kazal szénát!
- Csak nyugodjék meg! Az ilyen álmoknak semmi jelentoségük sincs...
- Nincs? Akkor azt mondja meg, hová lett a matracom? 

Tojás

- Jean! A tojásom!
- Hozom, uram.
- Ne hozza... Vakarja! 

Bemutató

A kommandós csoport egy akció után megpihen egy faluban, ahol a csoport
egyik tagjának a családja él. A rendor engedélyt kér, hogy hazalátogasson.
Tetotol talpig felfegyverezve lép be a szüloi ház kapuján. Apja kÍváncsian nézi a
fegyvereket.
- Ez mi? - mutat a géppisztolyra.
- Géppisztoly - mondja a rendor, lekapja válláról a fegyvert, s elereszt egy
sorozatot az udvarban. Nyolc csirke és három liba marad a porban.
- és ez? - mutat a kézigránátra az öreg.
- ez a kézigránát. - eloveszi, kibiztosÍtja, odavágja az udvar végében lévo budihoz,
mire az a levegobe repül.
- Ez igen! - csettint az öreg. - Csak az a kár, hogy szegény anyád már nem
láthatja...
- Miért nem? Hol van?
- Hol? Hát a budiban... 

Látogatás

A sokszoros visszaeso bunözo Csalán nem sok napot tölt szabadon: ahogy
kiszabadul, azonnal újabb buncselekményt követ el, Így ismét börtönbe kerül.
Egyszer egy barátja kér engedélyt, hogy meglátogathassa a börtönben.
- Csalánt keresi? - kérdezi a fofoglár. - O éppen most szabadult. De ha akarja,
megvárhatja.... 

Skót duda

Londoni élményeit meséli egy skóciai falu polgára barátainak.
- Ezek az angolok sültbolondok. Képzeljétek, hajnali háromkor beront egy angol
a szállodai szobámba, üvöltözik és elkezd verni a papucsával...
- Szörnyu! és te mit szóltál?
- Semmit. Nyugodtan fújtam tovább a dudámat. 

Vásárra menet

A székely viszi a tehenét a vásárhelyi vásárra. Bent a városban fölhajt a járdára. A
rendor rögtön rászól:
- Vigye le a tehenét az útra! A járda a gyalogjárók számára van!
- Ejsze a tehenem is gyalog jár! 

Tel-avivi telefon

A tel-avivi telefonfülkében a következo felirat áll:
1. Dobjon be egy érmét az automatába.
2. Bal kezével emelje le a hallgatót.
3. Jobb kezével kezdjen el beszélgetni. 

Finánclábak közelednek

Szuzdohányt rejteget otthon a cigány. Egyszer, amint kinéz a putri ablakán, látja,
hogy két finánc közeledik.
- Te, Rozi - mondja a cigány a párjának -, én elszaladok, te meg addig rejtsd el a
dohányt!
Fölkap egy párnát, s elkezd futni vele. A két finánc észreveszi, s utána rohan.
Vagy húsz percnyi hajsza után elfogják, kiszedik a kezébol a párnát, és
szétontják. Mikor látják, hogy nincsen abban más, csak libatoll, azt mondja az
egyik:
- Te miért futottál?
- én tudom, hogy miért futottam. De miért futottak a finánc urak? 

Taggyulés 1951-ben

Kohn felszólal a taggyulésen:
- Három kérdésem lenne... Hova lettek a kávéházak? Hová lett a búza? Hová lett
a hús?
Egy hónappal késobb, úja taggyulésen feláll Grün:
- Nekem csak egy kérdésem van. Hová lett Kohn? 

árulkodó illat

Az új tanÍtóno elé jóképu legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a
csomagokat a szekérre, a csinos tanÍtó néni a legény mellé ül a bakra. A falu
szélén a legelon egy bika éppen közösül a tehénnel. A városi tanÍtónot ugyancsak
lenyugözi a látvány, s azt kérdezi a legénytol:
- Honnan tudja a bika, hogy... izé... szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
- Elárulja azt a nostény illata.
Hajtanak tovább, most egy csodört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- és a csodör honnan tudja...? - kérdi a kÍváncsi no.
- Neki is a nostény illata árulja el. Ahogy a birkáknak vagy a kutyáknak is.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Hát minden jót!
- Köszönöm a fuvart - mondja a tanÍtóno.
- és látogass meg egyszer. Majd ha elmúlt a náthád... 

Röptében

Versenyt repül a gém meg a gólya. Egy vadász észreveszi oket, elokapja a
puskáját, lo. a gém élettelenül lezuhan. A gólya utánanéz:
- Gém over... 

Egyedül

Cékla az utcán találkozik Reteknével, barátja szörnyu csúf feleségével.
- Jó napot, Cékla - csillan fel a no szeme.
- Nem jön fel hozzám?
- Majd ha egyedül lesz, akkor szÍvesen fölmegyek magához.
- Na, hiszen éppen egyedül vagyok - mondja Retekné kacéran.
- Jó, jó - feleli Cékla -, de én úgy gondoltam, akkor megyek föl magához, ha
maga az egész világon egyedül lesz! 

önismeret

- Holnap elmegyek egy logopédushoz, mert a kurva anyját, olyan csúnyán
beszélek... 

Amilyen a kérdés

- Mondja, maga trágyázza az epret?
- Nem. Porcukrozom. 

Meg bizony!

Két barátno találkozik a Váci utcában:
- Hogy vagy?
- Köszönöm, megvagyok. és te?
- Remélem, én is meg leszek... 

Hárman ülnek, sóhajtoznak

Három ember ül az eszpresszó sarokasztalánál 1951 decemberében. Felsóhajt az
egyik:
- Hajjaj!
Mire a másik:
- Hajjaj!
A harmadik is megszólal:
- Uraim, hagyjuk a politikát, mert még meghallja valaki! 

Húsvéti mise

Elmegy a cigány a húsvéti misére. Az atya arról beszél, hogy Jézust, az Isten fiát
elfogták a Getsemáné-kertben, fölkergették a hegyre, és keresztre feszÍtették.
Búskomoran megy haza a cigány, és halálra kÍnozták.
SÍr az egész paraputty.
A következo húsvéton a cigány ismét elmegy a templomba. A pap éppen azt
mondja:
"és akkor Jézust elfogták a Getsemáné-kertben, és keresztre feszÍtették."
Erre a cigány bekiabálja:
- Hát úgy kellett neki! Hát minek ment megint oda? 

A vihar kapujában

Egy zsidó bemegy a húsboltba, és azt kérdezi az eladótól:
- Mennyibe kerül a sonka?
Ebben a pillanatban megdördül az ég. A zsidó fölnéz:
- No, hát kérdezni csak szabad?! 

Három asszony

Három asszony utazik a székely körvasúton.
Beszélgetnek.
- Milyen volt a termés maguk felé?
Az asszony két öklét összeteszi, Így mutatja:
- Ekkora pityókák termettek... és maguknál?
A másik kinyújtva mutogatja alkarja hosszát:
- Ekkora uborkák nottek idén.
A harmadik, igencsak nagyothalló asszony erre megszólal:
- Hová való az az ember? 

BovÍtés

A skót menedzser nyilatkozik a sportújságnak:
- Az idén jelentosen kibovÍtjük a stadion öltözojét.
- Valóban?
- Well. Körös-körül levakarjuk a falról a tapétát. 

Hiteles fordÍtás

Az amerikai rendorök tetten érnek egy mexikói bankrablót. az orszobán tolmács
segÍtségével hallgatja ki a rendorfonök. A kérdés: hová rejtette az elrabolt
egymillió dollárt.
- Nem mondom meg - szól a gengszter.
A tolmács lefordÍtja.
A rendorfonök pisztolyt ránt.
- FordÍtsa le neki, hogy ha nem vallja be, itt helyben agyonlövöm.
A tolmács fordÍt, a betöro megijed:
- A harminckettedik utca második házában ástam el egy tujafa mellé.
A tolmács a rendorhöz fordul:
- Azt mondja, nem fél a haláltól, loje le nyugodtan. 

Gyors javulás

- Majd meglátja, hogy a mutét után milyen gyorsan talpra állÍtom - mondja a
sebész a betegnek. - Már az elso nap fölkel, és öt percet sétál. A másodikon már
húszat, harmadnap már egy órát sétálhat...
- örülök, foorvos úr. De remélem, azt megengedi, hogy a mutét alatt feküdjek... 

árulkodó cédula

Egy úr bemegy egy különlegességeket kÍnáló étterembe, és kér egy zsenge
galambpörköltet, galuskával. Hosszú várakozás után hozza is a pincér a gozölgo
pörköltet és leteszi az úr elé, aki menten nekilát enni, de a villát alig tudja
beleszúrni a húsba. Majd meglát a galamb lábában egy gyurut.
- No, legalább most kiderül, hogy hány éves ez a "zsenge" galamb! - gondolja, és
közben észreveszi a gyuru mellett az összehajtogatott cédulát, amelyen
meglepetve olvassa:
"Holnap támadunk! Napóleon" 

Rokon

Ebédet visz apja után a mezokre a székely gyerek. Odaérve megkérdi:
- édesapám, rokonunk nekünk a Kovács Gergo?
- Nem, fiam, nem rokonunk.
- édesapám, biztos, hogy nem rokonunk a Gergo bácsi?
- Biztos, ha mondom. De miért kérded?
- Csak mert otthon fekszik az ágyban édesanyámmal.
- Hát akkor mégiscsak rokonunk, fiam. 

Monte Carlo

Retek Monte Carlóban rulettezik. Egyszer csak táviratot hoznak neki, amelyben
az áll, hogy váratlanul meghalt a felesége.
- Na - mondja Retek -, akkor most megpróbálok feketére játszani. 

A süket és a potyka

Bemegy a süket a hentesüzletbe, egyenesen az akváriumhoz, melyben kövér
pontyok úszkálnak. A süket az üveghez nyomja az orrát, és figyel.
Egyszer csak megáll vele szemben egy többkilós ponty, és tátog, tátog. A süket
erosen figyeli a potyka szájmozgását, és aztán megszólal:
- A tiedbe! 

Hazárdnak rendületlenül

A seriff három férfit hazárdjátékon kap, de mind a három váltig tagad.
- Esküszöl, hogy nem játszottál hazárdot? - kérdi az elsotol.
- Esküszöm.
- Hát te?
- én is esküszöm.
A seriff a harmadikhoz fordul:
- Hát te megesküszöl?
- Minek ide eskü? - ravaszkodik a harmadik. - Hát lehet egyedül hazárdot
játszani? 

Konyakos tej

Autóbaleset éri a gazdag vállalkozót. A közeli téesz dolgozói térÍtik magához,
konyakos tejet töltve a szájába.
Amikor az utolsó kortyot is lenyelte, a vállalkozó kinyitja a szemét és fölül.
- Kié ez a tehén? ötszázezret adok érte. 

Sissy

Arisztid és Tasziló ül az Operában. Arisztid felnéz az elso emeleti páholyra, és
odasúgja barátjának:
- Nézd, Taszikám, ott van Erzsébet királyné!
- Ugyan már, Arisztid, Erzsébet királyné régen meghalt!
- Tényleg? Pedig úgy látom, mintha megmozdult volna... 

Mento ötlet

Levágja a furészgép a skót munkás karját.
Az orvos azonnal kórházba akarja szállÍttatni, de a skót még félig aléltan is
makacskodik:
- Addig nem megyek - jajgat -, amÍg a karomat meg nem találom a furészporban.
Keresik mindenütt, hiába. A sérült már félájult. Végül az orvosnak mento ötlete
támad.
Letesz a furészpor szélére egy pennyt. Abban a pillanatban kinyúlik a furészporból
a levágott kéz.

Nagyvonalúság

Pasztinák beállÍt a temetkezési vállalkozóhoz.
- Kérem, meghalt az anyósom. Milyen módjai vannak önöknél a végtisztesség
megadásának?
- Hát uram, van eloször is a rendes temetés, amikor a megboldogultat koporsóba
helyezzük, és sÍrban hantoljuk el. De lehetséges az is, hogy a koporsót beöntjük
egy betontömbbe. A harmadik pedig a hamvasztás. Melyiket parancsolja?
- Mind a hármat, ebben a sorrendben. 

Szakmai ártalom

Két ideg- és elmegyógyász szakmai kérdésekrol beszélget.
- Mire gondolna ön, kedves kolléga - kérdi az egyik -, ha két kar fonódna
szorosan a nyakára?
- Hogy valami orült meg akar fojtani.
- Igen. és ha az ágyban a testéhez tapadna egy meleg, puha kar? Akkor mire
gondolna?
- Hogy a feleségem hopalackot tett a paplan alá.
- Igen, Így van. Az utolsó kérdés: szoknyában jár, és az utcán mindenki
utánafordul. Mi az?
- Egy skót dudás.
- Ez az, ön teljesen normális... Ha tudná, milyen furcsa válaszokat adnak a
betegek! 

Tavalyi gyerek

Keresztelni viszi a cigány pár a gyerekét.
Amikor a pap önti a vizet a gyerek fejére, az megszólal:
- De kurva hideg, a hétszentségit...!
- Hát ez már tud beszélni? - csodálkozik a pap.
- Te asszony, há má megint a tavalyi gyereket hoztad keresztelni? - förmed
feleségére a cigány. 

Kalapkúra

- Az a hülye Retek tegnap részegen ráült a kocsmában az új kalapomra.
- Na, képzelem, most aztán jól nézhet ki...
- Meghiszem azt! Kiesett három foga... 

Kop-kop

- én még hetente háromszor szerelmeskedek a feleségemmel - mondja a 60 éves
Retek, és gyorsan lekopogja az asztallapon.
- Hetente egyszer még nekem is megy - dicsekszik a 65 éves Cékla, és o is
lekopogja.
A 70 éves Cukkini csendesen mosolyog:
- Hát... Kopogni még én is tudok! 

Pisti nyer

Gyerekek a szünetben arról beszélnek, kinek kövérebb az anyukája. Tibike ezt
mondja:
- Az én anyukám, ha le akar ülni, két széket kell a feneke alá tenni, hogy elférjen.
- Az semmi! - inti le Zoli. - Az én anyukám olyan kövér, két ágyat kell összetolni,
hogy kényelmesen tudjon elaludni.
Pistike hallgatván a többieket, Így szól:
- Az anyukám valamelyik nap elküldött a mosodába, hogy vigyem el a melltartóját
tisztÍttatni. El is vittem, raktam ki az asztalra, és a mosodás néni azt mondta:
"Sajnálom Pistike, de négyszemélyes sátrat nem vállalunk." 

Az oroszlán és a bárány

Két artista beszélget.
- Szenzációs számom van. évekkel ezelott idomÍtottam egy oroszlánt meg egy
bárányt, és együtt léptetem fel oket...
- Fantasztikus! és nem történt még baj soha?
- Baj nem. Csak néha vennem kell egy másik bárányt. 

Az asszony verve jó

Hazamegy szolgálatból a rendor, kinyitja a frizsider ajtaját, majd alaposan elveri a
feleségét. Másnap az asszony teletömi minden finomsággal a hutot, de a rendor
megint elveri. Harmadnap sört, bort, pezsgot is rak az asszony a hutobe, de
megint verés következik.
Az asszony kétségbeesetten kérdi:
- Mondd meg, miért versz engem állandóan?
- Mert bármit is raksz be, mindig égve felejted a hutoben a villanyt! 

Gratulálok

A szegény Lefkovicsnak fia született. A névadásra meghÍvja barátait.
- Ha megérkeztek - mondja -, csak kopogjatok erosen a lábatokkal az ajtón!
- Miért a lábunkkal?
- Hogyhogy miért? Hát csak nem fogtok üres kézzel jönni? 

Hol a bicikli?

A községi plébános elmegy a körzeti megbÍzotthoz.
- édes fiam, segÍts, mert ellopták a kerékpáromat. Mit csináljak?
- Mit, atyám? Vasárnap a prédikációjában tessék elsoroni a tÍzparancsolatot, és
amikor odaér, hogy "ne lopj", nézzen jól körül, mert aki elbújik, az a tolvaj.
A mise után a plébános elmegy a rendorhöz.
- Az Isten megáldjon, édes fiam, megvan a biciklim.
- úgy történt, ahogy mondtam?
- Majdnem... Elkezdtem sorolni a parancsolatokat, s amikor odaértem, hogy "ne
paráználkodj", azonnal eszembe jutott, hol hagytam a kerékpárom. 

Muvelt elvtárs

A személyzetis új embert vesz föl a vállalathoz. Személyi adatait kérdezi:
- Születési helye?
- Nagy-Britannia.
- Nem az anyja nevét kérdeztem! 

Templomban

A skót templomban prédikáció után a pap körbeküldi kalapját, hogy a hÍvok
abba tegyék adományaikat. Húsz perc után visszaér hozzá a kalap, de persze
üresen. a tiszteletes imára kulcsolja a kezét:
- Hála tenéked, ó, Uram, hogy legalább a kalapom visszaért hozzám! 

Pompás tanú

- Tehát ön buncselekmény napján meglátogatta a vádlottat. Mit tapasztalt?
- Amikor beléptem a szobába, éppen az alaknál állt, hófehér volt az arca, habzott
a szája, és éles kést tartott a kezében...
- Na és? Azután mit csinált?
- Azután? Megborotválkozott. 

A bátor egér

Felborult és kiömlött egy hordó bor a pincében. az egerek persze elobújtak, és
alaposan benyakaltak belole. Amikor már az egész társaság jókedvuen cincogott,
kornyikált, elojött egy kis egér, hetykén megtörölte a bajuszát, és felkiáltott:
- Hukk... Hej, hol az a macska? Hadd csókolom meg... 

Oszinte válasz

Disszidálni szeretne a cigány. éppen lopakodik át a határon, amikor felkapcsolják
a reflektorokat, a határor észreveszi, és odaszól neki:
- Hová mész, cigány?
A cigány megáll, visszaszól:
- Most má sehova! 

Hopp egy légy!

A bÍró kihallgatja Padlizsánt.
- Maga ellen az a vád, hogy megölte az anyósát. Miért tette?
- A feleségem kért rá...
- Hogy mondhat ilyet? Szégyellje magát!
Hiszen a felesége imádta az édesanyját!
- Igaz, bÍró úr, de mielott aznap elment, azt mondta nekem: "Lajos, ha a mamát
alvás közben egy légy zavarja, ne keltsd fel, hanem üsd agyon!!!" 

Nyugszik a csendes lepedoben

Kaport kórházba szállÍtják, s egy hatalmas kórteremben helyezik el. Elszörnyedve
tapasztalja, hogy az éjszaka folyamán több beteget is kivisznek a szobából, fehér
lepedovel letakarva, holtan. Reggel a nagyvizitnél felháborodottan reklamál.
- Foorvos úr, miért nem jelölnek ki a haldoklóknak egy külön kórtermet?
Mire a foorvos:
- Röhögni fog Kapor úr! Ez az. 

Hálókocsiban

A hálókocsi folyosóján, éjszaka.
- Ka... ka... kalauz úr, me... merre v... v... van a klo... klo... klozet?
- I... itt mi... mi... mindjárt jo... jobbra te... tessék...
- Kö... köszönöm, már ne... nem fo... fontos.
A börtöncellában együtt ül egy narkós, egy tuzoltó és egy szadista.
A narkós: - De jó lenne egy marihuánás cigarettát elszÍvni...
A tuzoltó: - Azután eloltani!
A szadista: - A homlokodon!
A hazug embert könnyebb utólérni, ha sánta is.
Három részeg fekszik az árokban. Az egyik jó nagyot szellent:
- Egészségedre! - mondja a mellette fekvo.
- Töltsetek nekem is! - ugrik föl álmából a harmadik. 

A büdösszájú

Büdösszájú Piri nem talál kérot. Az anyja elküldi a diszkóba, de a lelkére köti,
hogy ne szóljon egy szót sem. Jön egy hapsi az asztalához.
- MeghÍvhatlak egy italra?
- Hm, mmmh!
- Táncolsz?
- Hm, mmmh!
- Nem tudsz beszélni?
- De tudok!
- Fingottál?
- Nem!
- Mégegyet?... 

Nehéz idok

Két szakadt kurva vár fuvarra az utcasarkon.
- én úgy le vagyok égve, hogy már száz forintért baszok.
- Ne is mondd! én ingyen szopok, csak hogy valami meleg legyen a
gyomromban! 

Leszakadna a kezed

Két barátno beszélget, hogy kinek hogy pisil az ura.
- és a tied miért rázogatja utána?
- Mert egy kicsit mindig no a fütyije tole.
A másik kifigyeli otthon a férjét. Látja ám, hogy nem rázogatja, csak elteszi. Erre
megszólal a nej:
- Hee! Leszakadna a kezed, ha egy cseppet megráznád? 

Franciázzunk

A rendort azzal fogadja a felesége, hogy ma este franciázni fognak:
- Jó, rendben, de azt hogy kell? - kérdi.
- Majd elmagyarázom. én letérdelek, te állj ide elém, told le a nadrágot és basszál
szájba!
A rendor odaáll, letolja a gatyáját és egy hatalmas ökölcsapással szájon vágja az
asszonyt. Az azon nyomban hanyatt vágódik. A rendor meg magában dünnyögi:
- Csak azt tudnám, miért kellett ezért letolnom a gatyámat?...
Mórickának ad az apja ötezer forintot:
- Na, fiam, menj el a kuplerájba, itt az ideje, hogy egy no beavasson téged!
A nagymama hallotta a beszélgetést és azt mondja Mórickának:
- Te, Móricka, add nekem azt a pénzt, amit az apád adott és én sokkal jobban
felavatlak, mint egy kurva.
Este hazajön az apa és megkérdezi Mórickát:
- Na, fiam, milyen volt a beavatásod?
Móricka elmeséli az apjának, hogy mi történt. Mire az felháborodottan:
- Te megbasztad az anyámat?!
- Mit vagy felháborodva? Te is az enyémet! - hagzik a válasz.
NagyÍÍÍ..., játszhatok a melleddel? - kérdezi az unoka a nudista strandon.
- Igen, de ne vidd nagyon messzire!
Két rendor botorkál ki a vasúti alagútból. Ruhájuk tépett, arcuk, kezük véres, alig
élnek. Nagy kÍnok között megszólal az egyik:
- Ugy mondtam ormester úr, hogy nem a bagoly huhogott...
- Miért van a rendor fején sapka?
- ???
- Mert minden kukának van teteje! 

Benzinkútnál

Egészen pici kocsi áll meg a benzinkútnál. vézna kis utasa vérnahangon szól ki:
- Kérek szépen két deci benzint!
A nagydarab kutas megvetoen néz le a kisautóra.
- és a gumit ne fingjam föl?
Mottó: A vicceket nem szabad komolyan venni!

Orvosi rendeloben
- Ddddoktor úrr, nnnnagyon nnnagy a ffffarkam, éssss nnnagyon dddadogok,
tttudna rrrajtam sssegÍteni ?
- Természetesen, a felét levágjuk, és megszunik a dadogása.
Két hét múlva a páciens visszajön:
- Doktor úr, szépen beszélek, de a feleségem elégedetlen, nem lehetne inkább
visszavarrni ?
- Mmmmár ssssajnos nnnem lehet.

Zsúfolt vonaton
- Néni kérem, leülhetnék a zsákjára?
- Persze, fiam. Csak a tojásokra vigyázzon.
- Miért, tojások vannak benne?
- Nem, szögesdrót..

Nohiány
Két rendor bemegy a kupiba, a Madame-hoz
- O itt a barátom és szóval már rég nem volt és azt szeretném ....
- Mennyi pénzük van?
- Hááát 500 Ft.
- Na akkor menjenek és szopja le a barátját - ajánlja bosszúsan a madam.
Húsz perc múlva megy vissza a két rendor:
- Na mi van szereztek több pénzt ????
- Nem, jöttünk fizetni

Jereváni Rádió
- Igaz-e, hogy Sztálin elvtárs buzi volt?
- Igaz, de mi nem csak ezért szerettük..

Pékségben.
- Kérek egy túrós buktát !
- Elviszed vagy itt eszed meg ?
- Miért ? Betétes ?

Szexpróbálkozás
A Zsiga felesége nézi a szatelit tévén a szex filmet és megkÍvánja azt orálisan.
Hazajön a Zsiga erre a felesége letérdel elébe, kigombolja a nadrágját és azt
mondja:
- Te Zsiga, b*****l engem szájon!
Erre a Zsiga lekever egy nagy pofont és imigyen szól : - Csak nem értem miért
kellett ehhez kigombolni a nadrágom???

Feledékenység
- Van egy rossz és egy még rosszabb hÍrem, melyikkel kezdjem?
- Hát talán a rosszal.
- Maga 24 órán belül meg fog halni.
- és mi lehet ennél még rosszabb.
- Tegnap elfelejtettem szólni.

Ijedelem
A szülész kérdezi az ifjú anyát:
- Asszonyom, a boldog apa kint várakozik, beengedjem?
- Jézusom, dehogy, a férjem bármelyik percben megérkezhet!

Szemérem
Két cseresznye szem összetalálkozik az ágon. Az egyik elvörösödik. A másik
megkérdezi:
- Mi a baj?
Mire a szendécske:
- Kilátszik a kukacod!

Rendorök új lakásban
A rendorok új lakást kapnak, Így kivesznek egy hét szabadságot, hogy
rendbetegyék. Egy hét után ismét találkoznak és elkezdenek panaszkodni: 
- Képzeljétek el, milyen trehány munkát végeztek ezek az épÍtok, ferdén rakták le
a parkettát. Egy hetembe telt, amÍg újból leraktam egyenesre. 
- Ne is mondd, nekem meg belürol be volt csomagolva az egész, ráment a hetem,
hogy kicsomagoljam. 
- Ti beszéltek, nekem az egész hetem arra ment rá, hogy megtanÍtsam inni a
családomat abból a láncos kútból.

Jótanács
Két részeg tántorog, közben betérnek a temetobe. Az egyikük beleesik egy
frissen kiásott gödörbe, majd el kezd üvölteni:
- SegÍtség, megfagyok !
Odamegy a másik a gödörhöz , látja mi a helyzet, majd odaszól:
- Mi a francnak rúgtad le magadról a földet, te hülye !

Két barátno beszélget egy négerrol...
- A négernek fekete az arca?
- Igen.
- A négernek fekete a melle?
- Igen.
- A négernek fekete a lába is?
- Igen.
- A négernek fekete a hÍmvesszoje is?
- Igen!!!
- A négernek fekete az ondója is?
- Nem az keseru.

Tévedés...
Az angolt a németet és a cigányt elkapják a kÍnaiak és kémkedésért halálra Ítélik
oket. Eloször az angolt viszik a kivégzo osztag elé:
- Felkészülni , célra tarts !...
Mire az angol elkiáltja magát:
- FöLDRENGéS !!!
A kÍnaiak eldobják a fegyvert , és hasra vágjak magukat. Mire felocsúdnak ,
az angol eltunik. Erre elohozzák a németet:
- Felkészülni , célra tarts! ...
Erre elordÍtja magát a német :
- áRVÍZ !!!
A kÍnaiak eldobják a fegyvert , hasra vágódnak. Mire felocsúdnak, a német is
eltunik. Fogják a cigányt , kiviszik a kivégzoosztag elé.
- Felkészülni célra tarts !...
A cigány gondolkodik egy kicsit, majd kivágja :
- TUZ !!!

Pálinkát anyám, pálinkát
Hazalátogat az egyetemista fiú kis falujába, jó édesanyja tárt karokkal fogadja,
traktálja minden jóval...
- édes kisfiam, tyúkot öltem, mit fozzek belole, húslevest, pörköltet?
- Pálinkát, anyám, pálinkát...

Kész lebukás
No hazavisz három hapsit. Megy a zaft, amikor hazaérkezik a férj. Mindhárom
krapek beleugrik egy-egy zsákba. Kérdi a férj:
- Mik ezek?
- Vettem ezt-azt.
Belerúg az elsobe:
- Röf-röf!
Belerúg a másodikba:
- Mek-mek!
Belerúg a harmadikba.
Semmi.
Mégegyszer.
Semmi.
Hatalmasat.
- Krumpli, te marha!

Rendorvizsga
Rendor érettségizik:
- Mikor volt az 1848-as szabadságharc?
- Passz.
- Ejnye! Akkor milyen folyó folyik a szolnoki Tisza hÍd alatt?
- Passz.
- Hm! SegÍto kérdés: hogy nevezik, amikor a fociban egyik játékos a másiknak
adja a labdát?
- Hát, nem jut eszembe.

Meglepetés
Jézus 2000 év után leszáll a földre, megnézze hogyan élnek az emberek.
Természetesen koldusruhát ölt. Találkozik egy koldussal:
- Nagyon éhes vagyok adnál valamit enni ?
A koldus megkÍnálja egy kis kenyérrel.
- Nagyon szomjas is vagyok, van valami innivalód?
Azt is kap.
- Nagyon fázom...
A másik betakarja a takarójával.
- Nincs egy szál cigid?
A másik ad neki egy szálat.
Jézus szippant egyet-kettot:
- Most már elárulom, Jézus vagyok...
- Jó az anyag, mi???

ártalom
Az alkoholista bemegy a kocsmába, és rendel egy üveg vodkát. Megissza, hót
részeg lesz, kimegy, és ledol az árokba aludni. Arra megy két buzi. Jól
megeroszakolják. Másnap ugyanez. Harmadnap bemegy részeges, és kér egy
üveg rumot.
-Rumot?! -kérdi a kocsmáros.
-Igen, mert a vodkától fáj a seggem!

Lovagiasság
Két barát találkozik. Az egyik látja, hogy a másik össze-vissza van verve,
karmolva. és megkérdezi tole:
- Mi történt veled ?
- Egy hölgy becsületéért harcoltam.
- és ?
- Mindenáron meg akarta orizni !

Lebukás...
Meciar miniszterelnököt reggel ébreszti a testore:
- Miniszterelnök úr ébredjen, elrabolták az elnök fiát!
Meciar:
- Mi az, már hét óra ?

Szabad vélemény
Két dolog van csupán, amit kurvára utálok, az egyik a fajgyulölet, a másik a
cigányok.

Szextanács
- Elölrol vagy hátulról jobb-e?
- Természetesen hátulról.
- Miért?
- Mert ha elrontod, elkezdheted elölrol!

Csoki-vicc
Két csoki csúszkál lefelé a lépcson. Kicsit megállnak pihenni. 5 perc múlva
megszólal az elso: Gyere csússzunk tovább. Mire a második : áááá inkább
nem, már fájnak a mogyoróim.

RelatÍv
Két részeg cimbora találkozik:
- Hehe, elhagytad az egyik cipodet.
- Hülye, most találtam egyet.

A részeg...
fekszik az árokban, összepisilve, kakálva, hányva. Arra jár Pistike:
- Na de bácsi, miért nem annyit tetszett inni, amennyi jól esett?
- Há' mer' nem vó't elég pé'zem.

Elorelátás
A skót házaspár orvoshoz viszi hathónapos gyerekét:
- Mi baja a gyereknek?
- Semmi, doktor úr, csak most ajánlottak kéz alatt egy gyerekkocsit és tudni
szeretnénk, érdemes-e megvenni.

Szuggesszió
Feleség elmegy az orvoshoz és panaszolja neki:
- Doktor úr, segÍtsen, mert a férjem már nem a régi az ágyban!
- Semmi probléma asszonyom. Küldje be a férjét, majd én beszélek vele. A férj
el is megy, és minden olyan lesz mint régen volt, sot. Csak az tunik fel a
feleségnek, hogy este, mielott ágyba bújnának, a férj rengeteg idot tölt a
fürdoszobában. Az asszonyt nagyon furdalja a kÍváncsiság, ezért meglesi. Látja,
hogy a férje ül a kád szélén és mondogatja:
- Nem az én feleségem. Nem az én feleségem. Nem az én feleségem. Nem az én
feleségem. Nem az én feleségem. Nem az én feleségem. Nem az én feleségem.

GyógyÍtás
Leány és fiú a parton, éjszaka van.
Lány: - Csókold meg a kezem, mert fáj..
Megcsókolja.
Fiú: - Most már nem fáj?
Lány: - Nem, de most a vállam is fáj azt is csókold meg...
Megcsókolja.
Fiú: - Már nem fáj?
Lány: - Nem, de a szám is fáj azt is csókold meg...
Megcsókolja.
Fiú: - Már nem fáj?
Lány: - Nem.
A sötétbol megszólal egy hang: - Fiatalember! Aranyeret nem gyógyÍt?

,,Kis-szerszámra" ormány
Józsinak szexuális problémái vannak, azt hiszi kicsi a szerszáma, viszont a
Deltában látta, hogy az orvostudomány mai álláspontja szerint ez már nem
probléma. Elmegy a plasztikai sebészetre és mondja az ügyeletes orvosnak:
- Doktor úr, tudna-e valami megoldást a bajomra ?
- Természetesen, a baj csak az, hogy ma szombat van, dél is elmúlt és nincsen
más a hutoben csak egy fél elefántormány, ha ez önnek megfelel szÍvesen
felvarrjuk.
- Nagyon jó lesz! - Így a páciens. A mutét sikerül, az orvos átadja a zárójelentést
Józsinak a következo tanáccsal:
- A mutét szépen sikerült, most hazamehet, de legalább két hétig meg fogja az
ormányt, mert frissek a varratok. Két hét múlva használhatja az új szerszámát,
váljék egészségére !
Eltelik hat hónap, az orvos szembetalálkozik Józsival az utcán, aki görcsösen
fogja a szerszámát. Az orvos rárivall:
- Ember, engedje már el, letelt a két hét !
- A nagy francot, múltkor is elengedtem, tépett egy csomó füvet és a valagamba
gyurte !


Diliházban I.
Jön az ápoló jelenti a profdr.nak.
- Foorvos úr ..foorvos úr a betegek megették a csészéket amiben bevittem nekik
a teát...
- Grrr...hidegzuhanyt nekik...
Másnap ismét beront az ápoló.
- Foorvos úr foorvos úr a betegek megették a kannát és a csészéket amiben
bevittem nekik a teát...
- GrrrrRR... hidegzuhanyt nekik.
Harmadnap dettó...
- Foorvos úr...stb.. a betegek megették a csészét és a kannát ....csak a fülét
hagyták meg
-A fülét ....pedig az a legfinomabb....

Diliházban II.
Bolondok házában az egyik ápolt éppen kertészkedik. Odamegy hozzá az ápoló
és érdeklodik:
- Trágyázod az epret?
Mire a válasz:
- Nem, én porcukrozom, de hát én csak egy bolond vagyok!

Vendégloben
- Asszonyom! A férje becsúszott az asztal alá.
- Dehogy uram, a férjem most lépett be az ajtón.

Aranylakodalom után
- Mennyire megváltozott minden... - szól a feleség - annak idején egészen közel
ültél ide mellém..
- Ha csak ezen múlik - szól a férj és szorosan melléhúzódik.
-... és gyönyöru szavakat suttogtál a fülembe...
- Ja kérem, mi sem egyszerubb...
- ...és csókolgattad, meg harapdáltad a nyakamat... De hát drágám! Most miért
ugrottál fel?
- Mindjárt jövök, csak berakom a protézisemet!

Nyuszika fekszik...
... az árok szélén, keze lába széttárva. Arra megy a medve és csodálkozva
kérdezi:
- Hát veled meg mi történt nyuszika?
- SzÍjjel basz az unalom.

Nem úgy sikerült...
Két körzeti megbÍzott (gy.k. rendor) sétálgat a falusi patak partján. Látják, hogy
Mari néni fej egy tehenet, amelyik a patakból iszik. Közben Józsi bácsi simogatja
a tehén nyakát. Azt mondja az egyik a másiknak:
- Te komám, látod, hogy milyen jó gép ez? BeszÍvja a vizet és hátul meg tejet ad
ki. Vegyünk egyet!
Másnap vesznek egy tehenet. Leviszik a patakhoz. Az egyik rendor belenyomja
az állat fejét a vÍzbe, miközben a másik iszonyatosan rángatja szegény állat togyét.
A tehén fullad is, fáj is neki, ezért kipattint egy lepényt a hátsójából.
Csodálkozva mondja a hátsó:
- Te komám ne nyomjad már annyira melyre, mert ez már az iszapot szÍvja!...

Csodakréta
John és Jack igencsak kirúgott a hámból. Eloször jól felöntöttek a garatra, majd
meglátogatták a bordélyházat is. Reggel Jack aki házasember, nem mert
hazamenni.
- Ne csinálj ebbol akkora problémát! - mondja a tapasztalt John. - Itt ez a
csodakréta! Tedd a füled mögé, és nyugodtan mesélj el a feleségednek mindent.
Jack Így is tett. A felesége már az ajtóban várta:
- Hol voltál, te istenátka?
- John barátommal végigjártuk a város összes kocsmáját, majd az éjszaka
hátralevo részét a bordélyban töltöttem.
- Mit hazudozol te gazember? Az egész éjszakát átbiliárdoztad, nekem meg ilyen
hülye mesét akarsz beadni!

Népszaporulat
- Bocsánat fonok a késésért! A feleségemet kellett bevinnem a szülészetre. -
hebegi munkahelyén Konrád.
- Ne gondolja kolléga, hogy mindent megetethet velem! A múlt héten is ezzel a
szöveggel jött! Mi a maga felesége talán nyúl?
- Nem, fonök. Szülészno!

Mai fiatalok
Fiatal no cigarettára gyújt a villamosmegállóban. A közelében álló öreg hölgy
hangos megjegyzést tesz:
- Elobb vetemednék házasságtörésre, mintsem, hogy az utcán rágyújtsak!
- én is - mondja a másik -, de most sajnos munkába kell mennem.

Siker
- Doktor úr, a potencianövelo szer amit a múltkor adott, remekül bevált.
- ó, ennek igazán örülök, és a kedves felesége mit szólt hozzá?
- Fogalmam se nincs róla azóta nem volt idom hazatelefonálni.

KÍméletlen automata
Egy pasas megrántotta a könyökét és rettenetesen szenved. Mondja is
a haverjának, hogy ezzel most már el kell mennie orvoshoz. A haverja azonban
felvilágosÍtja, hogy a patikában most helyezték el egy olyan automatát ami 10
dollár ellenében egy kis vizelet mintából megmondja, hogy mi baja van az
embernek, sot meg is mondja, hogy hogyan lehet orvosolni. Hosünk el is megy,
be is teszi a 10 dollárost, meg a vizeletmintát. öt perc múlva kijön a gépbol a
diagnózis.
"Uram, önnek teniszkönyöke van. Borogassa kamillával, kerülje a nehéz súlyok
emelését."
Ez nem semmi, gondolja az ipse, hol tart ma már az orvostudomány! Ettol
függetlenül a pasas nem bÍzik a gépben és be akarja bizonyÍtani, hogy
hasznavehetetlen. Begyújt egy kis vizeletet a kutyájától, a lányától, a feleségétol,
beleereszt egy kicsit a saját gecijébol és mindezt felhigÍtja egy pár csepp
csapvÍzzel. El is viszi ezt a guszta kis koktélt a géphez és berakja a 10 dolcsival
egyetemben. Nem is kell sokáig várnia, amÍg megjelenik a diagnózis.
- Az ön kerületében a vÍz keménysége meghaladja a megengedett mértéket.
Tegyen panaszt az illetékes hatóságoknál. A kutyája bolhás. Tegyen rá bolhaÍrtó
nyakörvet. A lánya masszÍv kábÍtószeres. Vigye elvonókúrára. A felesége terhes.
A gyermek NEM az öné. Szerezzen egy jó ügyvédet. és ha nem verné a farkát
állandóan, még a teniszkönyöke is meggyógyulna!!!

Eroszak
Elmegy a csiga a rendorségre, mert két teknosbéka megeroszakolta.
- Mondja el hogyan történt az eset!
- Nem is emlékszem, tudják olyan gyorsan játszódott le minden....

Vadász és a medve
Vadász megy az erdoben találkozik egy óriási medvével. Az hátsó lábaira áll
üvölt egy hatalmasat, összeveri, megkarmolja, letépi a ruháját és rettenetesen
megeroszakolja egy fatönkön. Másnap ugyanarra jár az erdész, találkozik
ugyanazzal a medvével, üvöltés, karmolás, eroszak. Harmad-negyed-ötödnap
ugyanaz. A hatodik napon, már mikor az üvöltés, vetkozés és karmolás után
leteperte egy fatönkre, Így szól a medve: - Te erdész, te nem csak az üvöltésért és
a karmolásért jársz ide!
Találós kérdés
- Min vitatkozik két csiga?
- Hogy melyiküknél legyen a házibuli.

Biztos megoldás
Amerikában lövész versenyt rendeznek. A feladat az, hogy egy labdát kell leloni,
amit egy szakállas pofa tart a levegoben vÍzsugár segÍtségével. A lövészek
sikertelenül probálkoznak. A nézotéren dülöngél részeges Joe, és marhára unja
már a sok rossz lövést. Sinusos mozgással némi divergálást követoen
odakonvergál a starthelyre, elohúzza a rozsdás 45-ösét és lo. A közönség
tapsviharral jutalmazza a lövést, mert hogy a labda leesett a földre. Kérdezi az
egyik bÍró:
- Aztán mondjad csak Joe! Hogy csináltad?
- á, pancserek vagytok ti! A szakálas pofát lottem le.

Fizettség
Szegény vándor 3 napja mászkál az erdoben étlen-szomjan, mikor találkozik egy
rozseszedo nénivel. Megbeszéli vele, hogy segÍt neki rozsét hordani, ha kap kaját.
Odaérnek az anyó házához, és a néni megkérdezi:
- Osztán fijjam! Mit enné?
- Mindegy az nekem!
- Tegnapi leves jó lesz?
- Persze, hogy jó!
- Akkó gyere vissza holnap!

Homokórába az anyóst!
Két barát beszélget:
- Hallottam meghalt az anyósod. Oszinte részvétem!
- Köszönöm barátom.
- Te, és mikor lesz a temetés ?
- Nem lesz temetés, úgy döntött a család.
- Nem lesz temetés, de hát akkor mit csináltok a megboldogult földi
maradványaival ?
- Elhamvasztatjuk.
- értem, persze ez egy korszerubb és praktikusabb temetkezési forma.
- Na és mikor helyezitek el az urnát ?
- Nem helyezünk el mi semmiféle urnát !
- De könyörgöm, akkor mit csináltok a háló poraival ?
- Beleteszem egy homokórába, hadd dolgozzon a vén kurva !!!

Vásárlás
A rendor bemegy a Keravillba és megkérdezi az eladót:
- Mondja, van szÍnes tévéjük?
- Igen, van!
- Jó, akkor kérek egy pirosat!

Orvosnál
- Uram szükséges lenne, hogy széklet, vizelet és ondó mintát vegyünk öntol!
Suhogós nacis makkos cipos mobiltelefonos: - Dokikám nagyon sietek! Inkább
itt hagynám az alsónacimat!
Diliházban
A bolondok falevelesdit játszanak. ülnek a diliház fáin és azt mondogatják, hogy:
zöldülünk, zöldülünk, zöldülünk......Fiatal ápoló leszól az ablakon:
- Gyerekek, kész az ebéd, gyertek enni!
- Zöldülünk, zöldülünk.....
Idosebb ápoló Így szól a kollegájához: -Majd én megmutatom, hogy kell ezeket
beküldeni. Hé, falevelek, osz van!
Erre mind leugrik, csak egy marad fent az ágon.
- Hát maga tán süket?
- Nem, örökzöld vagyok.

Mi az abszolút rémület?
- ????
- Ha a harangozó a farkát is félreveri!

Magyarázat
Tevegel az öreg beduin a sivatagban, amikor szembetalálkozik a sivatagi futóval.
Megállnak, hogy egy kicsit beszélgessenek. Az öreget furdalja a kÍváncsiság, mert
a sivatagi futó bal kezében egy üveg kóla, a jobb vállán meg egy autó ajtaja van.
Nem is bÍrja ki, hogy meg ne kérdezze?
- Miért van a kezedben az a kóla?
- Hát, ha megszomjazom legyen mit innom.
- és miért van a válladon az az autó ajtó?
- Hát, ha futás közben melegem van letekerem az ablakot.

Megtörtént eset
A következo történetet állitólag fel is jegyezték az amerikai haditengerészet egyik
rádiózási naplójában:
- Azonnal térjen ki észak felé 15 fokkal.
- Javaslom, hogy ön térjen ki dél felé 15 fokkal...
- Megismétlem, térjen ki észak felé 15 fokkal, máskülönben összeütközünk.
- én nem tudok kitérni, térjen ki ön 15 fokkal....
- én az amerikai haditengerészet tisztje, az amerikai flotta egyik hajójának
kapitánya vagyok. Utoljára mondom térjen ki.
- én pedig szolgálatos a világÍtótoronyban...

Kész lebukás...
Két szolgálatos rendor sétál nyáron a Balaton partján, tuzo napsütésben, 35
fokban, és állig begombolkozva. Azt mondja egyikük, legyen Józsi:
- Te Béla, úszhatnánk egy kicsit, rohadt meleg van!
- Nem lehet Józsi, mert jön a fonök, és lebukunk.
Mennek tovább a parton, még melegebb lett, Józsi megint megkérdezi:
- Te Béla, úszhatnánk egy kicsit, rohadt meleg van!
- Nem lehet Józsi, mert jön a fonök, és lebukunk.
Már nagyon meleg van, Józsi nagyon nem bÍrja, újra megkérdi:
- Te Béla, ússzunk egyet, rohadt meleg van!
- Na jól van, de nagyon kell vigyázni, nehogy a fonök észrevegyen.
Ledobják az egyenruhát, és benn vannak a vÍzben. Igen ám, de egyszer
csak jön a fonök. Béla megszólal:
- Te Józsi, itt a fonök, bukjunk le!
Erre Józsi magasra kiemelkedve a vÍzbol kiszól:
- Fonök, itt vagyunk!

Búcsú
A kereskedelmi utazó indulásra kész és a felesége búcsúztatja a kapujukban:
- Jaj drágám, én mindig úgy izgulok, amikor dolgozni mégy.
- Ne aggódj, bogárkám, vigyázok magamra és sietek, észre sem veszed, máris itt
vagyok!
-Hát pont ez az... - sóhajt a nej.

Megoldás
A falu csinoskája orvosi vizitre megy. Az orvos jól szemügyre veszi, bár már nem
eloször látja, aztán kis töprengés után arra kéri, hogy vetkozzön le, jól meg
szeretné vizsgálni. A jány, szégyenlos és húzódozik, hogy az nem megy, o bizony
nem mer meztelenre vetkozni, ha látják.
Ekkor a dokinak mento ötlete támadt:
- Semmi gond, én eloltom a villanyt.
Sötét lett, ruhasusogás majd kisvártatva megszólal a dúskeblu páciens.
- Doktor úr, levetkoztem, most mit csináljak a ruhámmal?
- Ja a ruháid! Hát tedd oket ide, az én ruháim tetejére!

Leghosszabb óra
A pap, mise után beszédbe elegyedik a laza erkölcseirol elhÍresült hajadonnal és a
csendes-rendes élet elonyeirol, az erényesség, az önmegtartóztatás értékeirol
beszélt neki. Már már úgy látszott, nem is hiába, mikor a hallgató szemöldöke
összeszalad, majd kisvártatva megszólalt:
- Hát, lehet hogy igaza van szentatyám, de én egyszer megpróbáltam lemondani a
cigarettáról, az italról meg a szexrol, de hát én úgy éreztem, hogy az volt az életem
leghosszabb órája!

Megtévesztés
Két egérlány beszélget:
- A pasid volt az akivel tegnap láttalak???
- Aha.....
- De hiszen egy denevérrel voltál!!
- A szemét, nekem azt mondta pilóta.

Baki
Egy kamionos a rakparton hajt, amikor meglát egy rendort és lefékez mellette.
-.Jó napot, biztos úr, hol tudnék legkönnyebben átjutni a túlsó partra?
- éppen itt - mutat a fakabát a vÍzre.
A kamionos kissé meglepodik, de azután beveszi a kanyart és a következo
pillanatban elsüllyed a Dunában. A rendor megvakarja a fejét:
- Nem értem, hogy történhetett ez, az elobb a kacsának meg csak a melléig ért a
vÍz.

Jótanács
Két rendor ül az orszobán. Az egyik másnaptól egy hétre szabadságra megy.
Kérdi a társát: mondd cimbora, nincs ötleted, hogy mit vegyek a feleségem
születésnapjára? Hát vegyél egy wc kefét! ... eltelik a szabadság, ismét együtt
szolgálnak. Kérdezi a tanácsadó rendor: aztán mit szólt az asszony az
ajándékhoz? á, megette a fene az egészet. 3 napig használta, majd visszatért a wc
papÍrhoz.

Jószándék...
A skót meg a fia kirándulni mennek. A búcsúzásnál azt mondja a feleség:
- Aztán ne felejtsd el levenni a gyerekrol a szemüvegét, ha nincs semmi látnivaló!

Gyanú
- Attól félek , hogy a férjem titokban pornó fényképfelvételeket készÍt !
- Mibol gondolod ?
- Mindig sötétben hÍvja elo a felvételeket!

Használati utasÍtás
A boltban az eladó egy noi vásárlónak két nyelven beszélo papagájt kÍnál:
- Tessék csak nézni : A jobb lábán van egy rózsaszÍn szalag. Azt megtetszik húzni
és franciául beszél. A másikon a kék szalagot tetszik
húzni , akkor meg angolul.
Mire a no :
- és ha egyszerre húzom meg mindkettot ?
Megszólal a papagáj :
- Marrrha , akkor seggreesek ...

FordÍtva jobb lenne?
öreg parasztbácsi sétál az Erzsébet hÍdon. Egyszer csak nagyon kell pisilnie. Nem
zavartatja magát , eloveszi a faszát és hugyozni kezd. Meglátja ezt egy rendor ,
odarohan és felháborodva kérdi :
- Mégis , hogy gondolja ezt ? A hÍdon áll , és fogja a farkát ?
- Miért ? - kérdi az öreg - A farkamon álljak és a hidat fogjam ?

Vigasz
Rendorünk forgalomirányÍtó feladatot lát el egy forgalmas útkeresztezodésben. A
nagy integetés, kalimpálás közben a gumibottal kiveri a szemét. Mento, kórház,
miazmás.... Végre hazaér. A felesége meglátja és felkiált:
- Jesszusom apukám! Mi lett veled?
- Látod anyukám kivertem a szemem. De ne aggódj!!! A biztosÍtó fizetett 25000
Ft -ot! Holnap kiverem a másikat is, és akkor végre megvehetjük a szÍnes TV -t...

Két videókamera...
...ül a fán. Az egyik leesik mire a másik megkérdezi tole:
- Fölvegyelek?.....

Magyarázat
ül a horgász a parton, bal kezében a bot, a jobbal feltart egy fél téglát. Arra jön
egy no, kérdezi, minek a fél tégla.
- Csak akkor mondom meg, ha szerelmeskedik velem. A no elutasÍtja, de ismét
visszajön.
- Mondom, csak akkor mondom meg, ha...
A no ismét elutasÍtja, de olyan kÍváncsi, hogy harmadszorra rááll. Meg is kapja a
magyarázatot:
- Látja, erre a botra meg egy kapásom sem volt, de a fél téglára már maga a
harmadik!

Csak egyet talaltak?
Két rendor talál két bombát. Beteszik a kocsiba, viszik az orsre.
- De mi lesz, ha útközben felrobban az egyik bomba?
- Majd azt mondjuk, hogy csak egyet találtunk.

Apraját a nagyja
- Cigány, ezt a sok gyereket mind te csináltad?
- Hát, a nagyját én, az apraját meg a nagyja.

Finom volt
A fazon kannibalizmusban szenved. A felesége elküldi a pszichiáterhez. Mikor
hazajön, kérdi tole :
- Na milyen volt az orvos ?
- Hmm...hmm..finom.

Megfagyott?
Megy az arab a tevén, elhúz mellette egy motoros, borkabátban, sállal,
kesztyuvel. Leszól neki:
- Miért van maga ennyire felöltözve ebben a nagy melegben? 
- Mert gyorsan megyek, és a menetszél hut.
Gondolja az arab, biztosan a tevének is nagyon melege van, ráférne egy kis
husölés. Vágtára sarkallja szegény állatot, de az csak liheg. Még jobban
meghajszolja, egyszer csak a teve összerogy. Megszólal az arab:
- Mi van teve, megfagytál? 

Példamutatás
Katonáéknál az ormester:
-Fiam, ha hülye vagy és nem bÍrod megjegyezni, Írd fel egy füzetbe. Nekem is van
ketto.

Hadi sztori
Szabó úr az ügyeletes a kapunál. Compó zászlós délután leellenorzi a
kapuszolgálatot, majd elmegy. Probléma támad a villannyal, néhány helyiségben
nincs villany. Este tÍz felé visszatér a zászlós, és kérdezi, történt-e rendkÍvüli
esemény. Szabó úr jelent:
- Zászlós elvtárs jelentem, negyed nyolckor kiment az egyik fázis.
Compó zászlós fenyegetoen néz Szabó úr szemébe, és azt morogja:
- és mondja, Szabó.... maga engedte ki?

Eroszak
Találkozik az egér fiú és az egér lány.
-Mitol ilyen karikásak a szemeid egér lányka?
-Jaj képzeld egérfiú. Borzasztó dolog történt. Tegnap elott megeroszakoltak
kétszer, tegnap háromszor és ma is megyek oda.

Nincs golyó! Nincs pénz!
Egy szép nap a székely (hát ki más) eladja tehenét a vásáron. Be' a pÍzt a lajbiba s
irány haza. Az erdon vezetett keresztül az útja s egyszercsak elábetoppan egy
rabló:
- Pénzt vagy életet - ordÍtja A székely felsóhajt, mondja:
- Na jó van na, legyen a pÍzem, csak eloször vóna egy kérésem. Levetem a lajbit
s erejszen belé néhány golyót, hadd lássa az asszony, hogy nem elittam a tehén
árát.
A rabló beleegyezik, s belelo egyet a lajbiba.
- Na jó, lojön bele mégegyet, legyen igazi a hatás.
Puff, megvan a második lyuk is a lajbin.
- Ne sajnálja a golyót, úgyis mindegy ennek a lajbinak, adjon mégegyet.
Mire a rabló:
- Nem lehet, elfogytak a golyóim de most már ide a pénzt!
FelsándÍt a székely:
- Nincs golyó?????? Nincs pénz !

Így már lehet...
- Baj van a kocsival, drágám. VÍz került a karburátorba.
- Ne viccelj, hogyan került volna vÍz a karburátorba?
- Pedig vÍz van benne.
- édesem, azt sem tudod, mi az a karburátor. Hol van a kocsi?
- Az úszomedencében.

Más hangja van...
Kocsma, nyár, nagy társaság, hosszú asztalok. Megy a beszélgetés mikor az
egyik fickó fingik egy jól hallhatót. Zavarában elkezd izegni-mozogni az egyébként
igen nyekergos padon mintha a pad adta volna ki a hangot, mikor a vele szembe
ülo sajnálkozó hangon megjegyzi:
- Ugye milyen más hangja van...

Elnézést kérek...
Két zsidó összeszólalkozik egymással a gyülekezet elott minek a végén Grühn úr
(az egyikük) valami súlyos sértést vág a másik (Kohn úr) fejéhez. Kohn rohan a
rabbihoz, és kéri hogy beszéljen ezzel a megátalkodottal. A rabbi hivatja Grühn-t
és mondja neki :
- Fiam, ilyet jó zsidó nem mondhat a hites testvérének, mindenképpen bocsánatot
kell kérned Kohn-tól.
Grühn nagyon elkeseredik, de hát mit lehet tenni hazamegy és felhÍvja Kohn-t :
- Halló, Kovács lakás ?
- Nem Kohn lakás.
- Akkor elnézést kérek ...

Jó és rossz hÍr
Hazaérkezik az asszony, s mondja a férjnek:
- Van egy rossz, meg egy jó hÍrem. Melyikkel kezdjem?
- A jóval...
- Muködik a légzsák.

Eroszak
- Halló, rendorség, jöjjenek gyorsan az apácazárdába, nemi eroszak történt.
- és ki eroszakolt meg kit?
- Hát az egész zárda a postást.

Két barátno beszélget
-Képzeld, az én férjem minden szoknya után megfordul!
-Aha, szóval ezért ütötted meg, hogy kék lett a szeme alja...
-Nem, az egy ideges skót volt.


Téglatalány
- Te képzeld, amióta karatézom, egy csomó dolgot megtanultam. Pl., hogy puszta
kézzel kettétörjek egy téglát. Ez jól jön, ha megtámadnak az utcán.
- Na ja, de mikor támad meg téged az utcán egy tégla?

Katonaruházati boltban
-Jó napot kÍvánok! Megjöttek az álcaruhák?
-Meg, de sajnos nem találjuk oket...

útmutatás
Skót meghÍvja a barátját az új lakásába. Kicsit bonyolult a megközelÍtési módja,
de kövesd:
- A saroktól a harmadik ház; berúgod a kis bejárati kaput vállal betolod a
fokaput, térddel benyomod a gyerekajtót és az elso emeleten a második ajtót
megrugdosod egy párszor és majd én kinyitom.
- Klassz. De mi ez a folytonos vállazás, térddel nyomás meg rugdosás?
- Hát! Csak nem fogsz üres kézzel jönni?

Nok izgatottsági tesztjének eredményei:
- a 17 éves akkor a legizgatottabb, ha a melléhez nyúlnak
- a 30 éves akkor a legizgatottabb, ha a lába közé nyúlnak
- a 60 éves akkor a legizgatottabb, ha a nyugdÍjához nyúlnak

Utolsó esély
A vadász hazamegy, rajtakapja a feleségét a szeretojével, ordÍt a férfira:
- állj fel, fordulj meg, lábakat szét, hajolj elore!
- Uram, még fiatal vagyok, adjon még egy esélyt.
- OK, meglengetheted a golyóidat.

Megelozés
Az ifjú házaspárhoz házibarát érkezik, de csak egy ágy van. A havert fektetik
középre, két felol meg az ifjú pár fekszik. Másnap mondja a vendég a gazdának:
- Te Józsi, tudod -e, hogy a feleséged egész éjjel fogta a farkamat?
- Az én voltam, a biztonság kedvéért!

A medve és a vadász
A vadász odamegy a medve barlangjához, bekiált: - Medve, gyere ki!
Kijön a medve, aszondja: - Mit akarsz vadász, leloni vagy leszopni?
A vadász megijed, azt mondja: - Szopni!
Megtörténik. Másnap dúl-fúl, mindenképpen bosszút akar állni, le akarja loni a
medvét. Visszamegy, bekiált: - Medve, gyere ki!
Kijön a medve, aszongya: - Mit akarsz vadász, leloni vagy leszopni?
A vadász megijed, azt mondja: - Szopni!
Megtörténik. Másnap már nem lát a pipától, mindenképpen le akarja loni a
medvét. Visszamegy, bekiált: - Medve, gyere ki!
Kijön a medve, aszondja: - Mi van vadász, te élvezkedni jársz ide?

Esküvo
Székelyeknél esküvo van. Azt mondja a volegény az apjának:
- Apám baj lesz, csak egy vécénk van!
- Nem baj -monda apja-, majd ott a szénakazal: Az egyik végébe járnak a
férfiak, másik végébe a nok.
Vége az esküvonek, kérdi az apa:
- Na ugye, fiam, nem volt gond?
- Hát, gond az nem volt, csak - aki szarni ment, azt megbaszták, aki baszni ment,
azt leszarták.

Mondd már, hogy mókus!
Lemegy egy no a Balatonra, és este szállodát keres magának. Minden hely foglalt,
végre az egyik hotelban azt mondja a portás:
- Nálunk van éppen egy négyágyas szoba, ahol már van három férfi és azok addig
b...ák magát, amÍg egy találós kérdést ki nem talál.
- Nem baj, jó lesz.
Felmegy a no, ott a három férfi, azok azt mondják:
- Mi az, kis, hegyes fülu állat, hosszú nagy farka van, fákon él és egész nap
mogyorót eszik?
Lent a portás meg vár a recepciónál. Este tÍz óra, semmi. éjfél van, semmi.
Hajnali három, még mindig senki nem jött le. Reggel hatkor végre rászánja magát,
felmegy a szobába és benyit. Bent két férfi már aléltan fekszik a földön, a
harmadik elkeseredetten dugja a not és aszondja:
- A ku.. anyád, mondd már azt, hogy mókus!

Diagnózis
A sivatagban két telefonszerelo egy telefonpóznát állÍt fel. Rájuk esteledik, már
nem tudnak visszamenni az oázisba, ezért felverik a sátrukat és ott alszanak. Az
egyik szerelo farkát éjjel megcsÍpi egy skorpió. Nagyon megijednek, azt mondja a
másiknak:
- Te, mássz fel a póznára, hÍvd fel az oázist, és kérdezd meg a dokitól, hogy mit
lehet tenni.
A másik felmászik, hÍvja a dokit. Aszongya a doki:
- Nincs mese, ki kell szÍvni.
Lemegy a póznáról, lent a társa türelmetlenül kérdezi:
- Na, mi van, mi van?
- Mi van, mi van, meg fogsz dögleni.

Nem szól
Pötyike kint játszik az udvaron a szomszéd Pistikével. Egyszer csak beszalad a
konyhában szorgoskodó mamájához:
- Anyu, mi van ott Pistikének, ami nekem nincs?
- Semmi kislányom, csak fütyülo.
Pötyike bólint, visszamegy játszani, ám fél perc múlva megint visszajön:
- Anyu, nem szól!

Egyeztetés
Elvtársak, egyeztessük óráinkat! Az akció idopontja azoknak akiknek mutatós
órájuk van tizenegy óra negyvennyolc, akiknek digitális órájuk van, azoknak
pálcika-pálcika-kisszék-hóember.

Légtérben
Két asztronauta beszélget az urhajóban. Egyikük hirtelen valami kerek, sárga
égitestet fedez fel a monitoron. Odafordul a társához:
- Te, mondd, mi ez most a Nap vagy a Hold?
- Honnan tudjam én?! én is most vagyok eloször az urben.

Mai helyzetkép
Munkanélküli a munkaközvetÍtonél.
- Mondja, tulajdonképpen mihez ért maga?
- Semmihez.
- és mit tanult?
- Semmit.
- Remek! Maga a mi emberünk. Magát ugyanis nem kell átképeznünk.

Csiga a sivatagban
Megy a csiga a sivatagban.
- Hülye vagyok. én marha hülye vagyok. én totál hülye vagyok. ááá, azért nem is
vagyok olyan hülye. Bizony. Okos vagyok. Gyorsan le is kopogom.
Lekopogja a házán.
- Ki az??? Jajj, de hülye vagyok!!!

Az élet megy tovább
Amerikában népszámlálás van. Az egyik New Yorki külvárosi negyed
bérkaszárnyájában megjelenik egy hivatalnok, hogy összeÍrja az adatokat.
- Mi a férje? - kérdi az egyik lakás tulajdonosnojétol.
- A férjem 17 évvel ezelott meghalt.
A hivatalnok körülnéz a szobában, ahol egész sereg apró gyereket lát.
- Hát ezek kikhez tartoznak?
- Az enyémek.
- Hogy lehet az?
- úgy, hogy nem én haltam meg, hanem a férjem.

Jogos érdeklodés
Egy szemmel láthatóan rosszul vezeto hölgy be akar állni a parkolóba. Eloször a
mögötte álló kocsinak koccan, majd a mellette állónak. Odamegy hozzá a rendor
és megkérdezi:
- Asszonyom, ön most parkol vagy biliárdozik?

Interintim
Brüsszelben tanácskoznak a világ diplomatái, három nagykövetfeleség pedig az
üzletekben komissiózik, válogatva a világhÍru brüsszeli csipkeáruk közt.
Elsonek az angol vásárol:
- Kérek ebbol a csipkebugyiból hét darabot!
- Miért pont hetet? - kérdik tole a többiek.
- Hogy a hét minden napjára legyen!
A francia asszony következik :
- Ugyancsak ebbol kérek én is hatot - majd hozzáteszi -, minden hétköznapra kell
egy, vasárnap meg otthon vagyunk, akkor nem kell, praktikusabb...
- Tizenkettot kérek - szól a harmadik, az orosz. és amikor látja a másik ketto
csodálkozó tekintetét, megmagyarázza:
- Január, február, március...

Játszótéren
- Mik ezek a hármas ikrek, Kovács úr? Csak nem a maga gyerekei?
- De még mennyire az enyémek!
- Hát nem azt mondta még tavaly ilyenkor, hogy az a fogamzásgátló a
legkorszerubb, amit a neje szed?
- Az is. Ez a három itt csak a mellékhatás.

Legyen a tiéd!
Az indiai fickónak van egy tyúkja és egy zsémbes szomszédja. A tyúk minden
reggel tojik egy tojást, az indiai megsüti és megeszi. Egy nap a szomszéd elorozza
a tojást.
-Ezt az én kertemben tojta a tyúk, ez az enyém!
-Nem!
-De!
-Tudod mit, intézzük el indiai szokás szerint, rendezzünk tökönrúgóversenyt! Aki
hamarabb fölkel, az nyer.
-Oké.
Az indiai felveszi a gumicsizmát, nekifut, rúg. A szomszéd a földön fetreng fél órát,
már csak keresztapa lehet, nagy nehezen felkel.
-Na most én jövök!
-Tudod mit, tényleg a te kertedben tojta. Legyen a tiéd!

Szadista család...
megy az autóval, egyszer csak bedöglik a motor. Az anya kiszáll, felnyitja a
motorháztetot, megjavÍtja, lecsukja. Ekkor az apa teljes erovel rálép a gázra és
áthajt az anyucin. A gyerekek a hátsó ülésen nekiállnak sÍrni. "Most meg miért
bogtök?" kérdezi az apa. "Bruehuehue, nem láttunk semmit a fejedtol!"

Reklám...
- A kirándulás Dórával?
- Remek volt. LeszámÍtva, hogy véres bugyival, és lábszárral kellett hazajönnöm.

Hülyegyerek
- Mama felmehetek a dombra?
- Fel kisfiam ...
Felmegy.
- Mama most fenn vagyok?

Szadista család...
nyilvános kivégzésre megy. A gyerekek már izgatottan várják, hogy röpködjenek
a fejek, és vértol csöpögo levágott, fejetlen hullákat lássanak. Amikor azonban
megérkeznek a nézotérre, és megkezdodik a "show", csak sorozatos akasztások,
és fobelövések történnek. A gyerekek kérdore vonják apjukat:
- Na de apa, mikor jön már a hóhér bácsi a nagy bárddal ?
- Majd holnap kisfiam, ez most csak az idoméro edzés.

Levelezo
Két Közgáz elott posztoló rendor beszélget:
- Te Józsi! Már öt éve minden nap itt vagyunk, ennyi ido alatt akár el is
végezhettük volna az egyetemet.
- De hiszen te még Írni-olvasni sem tudsz!
- Nem is levelezon gondoltam!

Korán és az akna
Megy az efendi a sivatagban, 50 méterrel a felesége mögött. Az egyik oázisnál
találkoznak a kádival, az rögtön letámadja:
- Megvesztél Ali, hát már elfelejtetted, hogy a Koránban Írva van: ,,az asszony 50
méterrel a férje után mehet"; miért mész utána, és nem elotte?
- Mert a Korán Írásakor még nem volt elaknásÍtva a sivatag.


A részeg...
megy haza. A lakótelepen elkezd rugdosni egy autót. Leszólnak neki a hatodikról:
- Ne rugdald, te paraszt, mert lejön a zománc!!!
- Hadd jöjjön, majd azt is megrugdalom!

Felesleges önfeláldozás
Orosz-amerikai közös hadgyakorlat folyik az orosz tajgán. Iván, Szergej, Joe, és
Tom utaznak a hóborÍtotta orosz tajgán trojkával. Szürkület után azonban nagy
falka farkas ered a nyomukba. Szergej, látván, hogy a trojkát mindjárt utolérik,
Így szól:
- Az orosz-amerikai barátságért feláldozom magam, legalább ti hárman
maradjatok életben - ezzel kiugrik a farkasok elé. Azok kissé lemaradnak, mÍg
Szergej csontjain marakodnak, ám nemsokára ismét a trojka mögé érnek.
- Legalább ti maradjatok életben, én is feláldozom magam - mondja Iván, ezzel
kiugrik a szánból.
Miután ismét utolérik a farkasok a trojkát, megszólal Joe:
- Akkor talán vegyük elo a géppuskát.

Nem vagyunk kannibálok!
Kovács üres kézzel tér haza a vadászatról. A felesége mérgesen kérdezi:
- Mi az, semmit sem lottél?
- De, de...
- Akkor miért nem hoztad haza?
- Na de kérlek! Nem vagyunk mi kannibálok!...

Csukamájolaj
- Az én kisfiam csak úgy falja a csukamájolajat! - dicsekszik a mama a
szomszédasszonynak.
- Annyira szereti?
- Utálja. De minden kanál után kap egy pennyt.
- és mit csinál azzal a sok pénzzel?
- Perselybe rakja, és ha megtelik, mindért csukamájolajat veszünk...

életjel
- Drága szüleim! - Írja haza az egyetemi hallgató. - Már régen nem tudok rólatok
semmit. Küldjetek nekem legalább 10 ezer forintot, hogy lássam nincsenek anyagi
gondjaitok !

Késo bánat
A férj hivatalos kiküldetésben Párizsba utazik. Aggódó felesége a következo
táviratot küldi utána:
- Elemér, ne felejtsd el, hogy nos vagy !
Még aznap megérkezik a válasz:
- A táviratot megkaptam, sajnos késon !!

Hadgyakorlaton
A katonai teherautó elakad a sárban. Szerencsére egy dzsip áll meg az autó
mellett, négy tiszt ugrik le róla, majd óriási erofeszÍtéssel sikerül kivontatni a
teherautót a kátyúból.
- Jó kis munka volt - jegyzi meg az egyik ornagy.
- Tulajdonképpen mi ez a nehéz rakomány ?
- Harminc újoncot szállÍtok - válaszol az újonc sofor.

Anyu, miért...
Néger kisfiú kérdezi fehér anyukájától:
- Anyu miért vagyok néger?
- Ne kérdezgess, csináldd a dolgod!
- De anyu miért vagyok néger?
- Hagyj már békén, ne kérdezgess!
- De anyu miért vagyok néger?
- Hát amekkora buli volt még kutya is lehetnél!!


Két apáca megy....
a suru sötét erdoben a kolostor felé. Egyszer csak két katona ront rájuk
egyértelmu szándékkal. Az apácák futásnak erednek az egyik jobbra a másik
balra, a katonák meg utánuk. A kolostorban találkoznak.
- Mi történt veled ? - kérdi az egyik.
- Futottam ahogy bÍrtam, de a katona utólért, és rámparancsolt, hogy húzzam fel a
szoknyámat o letolta a nadrágját és magáévá tett.
- Hu, ez szörnyu.
- és veled mi történt?
- Futottam a katona elol, és amikor utolért azt mondtam neki, hogy ha letolja a
nadrágját akkor én felhúzom a szoknyámat.
- Hu ez szörnyu és..?
- én felhúzott szoknyával gyorsabban tudtam futni mint o letolt nadrággal.

Idézet
"én mindennek ellent tudok állni, kivéve a kisértésnek!"

Hogyan neveljük a férjünket?
Nokonferencia, téma: hogyan neveljük a férjünket
Az angol: - Hazajött a férjem, kérdezte, hogy miért nincsenek kivasalva az ingei?
Mondtam neki, ha majd o maga kivasalja, ki lesznek vasalva. Na, elso nap nem
láttam semmit, második nap nem láttam semmit, harmadik nap aztán a férjem
szépen kivasalta az ingeit.
A francia: - Hazajött a férjem, kérdezte, hogy miért nincs kitakarÍtva? Mondtam
neki, ha majd o maga kitakarÍt, akkor ki lesz takarÍtva. Na, elso nap nem láttam
semmit, második nap nem láttam semmit, harmadik nap aztán a férjem szépen
kitakarÍtott.
A magyar: - Hazajött a férjem, kérdezte, hogy hol a vacsora meg a sör?
Mondtam neki, hogy apukám, ha lemész a boltba és veszel sört meg vacsorát,
akkor lesz sör meg vacsora. Na, elso nap nem láttam semmit, második nap nem
láttam semmit, harmadik nap aztán az egyik szememmel már láttam egy kicsit...

Csak röviden...
Mártikának üzenem, hogy a suska megérkezett, és minden rendben:
Az ügyészt megvesztegettük
A BÍrót megkentük,
A Rendorséget lefizettük,
Az önkormányzatokat megfélemlÍtettük,
Az Országgyulést feloszlattuk,
Az Országot eltocsikoltuk!

Kiránduláson
Fiú és lány, kirándulnak:
- Piknikeljünk, Gizike! - ajánlja a fiú.
- Nem bánom, Géza - egyezik bele a lány, de elobb együnk egyet.

A gazdag szikh épÍt...
egy palotát 3 úszómedencével, az egyikben meleg vÍz, a másodikban hideg, a
harmadik üres. Barátja kérdi, hogy minek.
- Tudod, vannak hideg napok, amikor jólesik a meleg medencében úszkálni, a
forró napokon viszont a hideg medence vize esik jól.
- De minek az üres medence?
- Vannak napok, amikor nincs kedvem úszni.

ül a szikh...
a házában nyakkendoben és alsógatyában. Barátja érkezik:
- ???
- Azért van rajtam nyakkendo, hátha vendég jön.
- De miért vagy gatyában?
- Vannak napok, amikor nem jön senki.

Meglepo mese
Piroska megy az erdoben, hÍrtelen az egyik bokorból eléugrik a farkas:
- Piroska mit viszel a kosárkádban?
- Ennivalót a nagymamának!
- PapÍr nincs nálad?

Nem igaz
-Professzor úr! Igaz, hogy ön veri a feleségét?
-Nem igaz, nem is vagyok professzor, csak egyetemi docens.

álom
A diplomata nászútra utazott a feleségével. Az óceán közepén ringatózik a hajó,
éjszaka vihar van. Surun mennydörög és hatalmasakat villámlik. A férj felriad
álmából:
-Ide a negatÍvot! Fizetek!

Dicsekvés
Egy szál rongyos nadrágban érkeztem Amerikába és most tizmillióm van! -
dicsekszik régi barátai körében egy távolba szakadt hazánkfia.
Valaki megszólal a társaságból: - és most mit csinálsz tizmillió rongyos nadrággal?

Bolond sportszer
A bolondok elküldik az egyik társukat, hogy vegyen minél több sportszert. O
viszont egy csomó tamponnal tér meg a diliházba. Amikor kérdezik, hogy mi van,
csak rámutat az egyikre:
- Rá van Írva, ezzel lehet úszni, lovagolni, biciklizni...

Te szólÍtasz, Uram?
A horgász léket fúr a jégen. Egyszer csak vakÍtó fény önti el és egy mély hang azt
mondja:
- Ott nincs hal!
- Te szólÍtasz, Uram?
- Nem, én a jégpálya gondnoka vagyok.

Viselkedéspszichológia
Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betért férfi, más lehetoség
hÍján, odalép egy magányosan ülo hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e
az asztalnál szabad hely.
- Pimasz disznó! - OrdÍt válaszul a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébkullog és letelepszik a bárpult mellé.
Némi ido elteltével a hölgy felkel az asztaltól és odamegy a megszégyenÍtett
férfihoz.
- Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok, az imént csak egy tesztet
csináltam. KÍváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra.
A férfi hirtelen elordÍtja magát:
- Micsoda? Ezrest egy éjszakaért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?

Bölcsesség
Tudod mit kell tenned, ha pótolhatatlannak érzed magad? Végy egy edényt, töltsd
meg vÍzzel, majd dugd bele az ujjad. Húzd ki is nézd meg, hogy maradt-e a helyén
lyuk. Ha igen, akkor elmondhatod magadról, hogy pótolhatatlan vagy.

KiállÍtott játékos...
A rendorfeleség egy férfival van az ágyban. Egyszer kulcscsörgést hallanak.
- Te jó ég, itthon van a férjem. Bújj el, majd én kicsalom a konyhába, addig ki
tudsz lógni.
- Jó, de hová bújjak?
- Menj be a tv mögé.
A rendor beront a szobába, bekapcsolja a tv-t, leül és elkezdi nézni.
- Gyere a konyhába, kész a vacsora - mondja a neje.
- Nem megyek, meccset nézek.
A feleség kimegy a konyhába, fog egy korsót, hogy a földhöz vágja, akkor
biztosan kijön a férje a zajra, úgy ki tud surranni a szeretoje. A korsót földhöz
vágja, de az visszapattan a kezébe. Berohan a férjéhez és azt mondja:
- Képzeld, mi történt, akartam neked sört hozni, de a korsó kicsúszott a
kezembol. Nem tört el, hanem visszapattant a kezembe.
- Az mind semmi - mondja a rendor - én meg nézem a meccset, kiállÍtottak egy
játékost, hát nem itt ment el mellettem?

Nehezén már túl van...
Ismert vallási felekezet hölgytagja fekszik a szüloágyon, és mér órák óta vajúdik -
eredménytelenül. Végül, hosszú - hosszú ido és rengeteg ordibálás után Így kiált
fel a szülészno:
- Végre asszonyom! A nehezén már túl van! Kint van az orra!

Gyerekszáj...
ötéves kislány fürdik az anyukájával.
"Anyu, miért van olyan göndör hajad ott lent?
"Majd neked is lesz ha nagy leszel"
"és mondd csak, nem zavar kefélés közben?"

             "Nemsokára hoz nekünk a gólya egy kisbabát!"
               Mondja lelkendezve az apuka a kisfiának.
             "De apu, muszáj neked pont a gólyával kefélni?"

                           Meglepetés
 Egy öregúr üldögél magában egy padon a parkban, amikor leül mellé egy punk.
  Az öreg elkezdi nézni a punkot, közelrol vizsgálgatva a szÍnesre festett hajat. A
                     punk odafordul az öreghez:
  - Mi van tata, mi a francot bámulsz? Még soha életedben nem csináltál semmi
                    radikális és rendkÍvüli dolgot?
   - Hát ... amikor fiatal voltam, egyszer megdugtam egy papagájt. Most azon
                 gondolkodom, lehet hogy a fiam vagy?

                        Telefon beszélgetés
               - Halló, jónapot kÍvánok. Kivel beszélek ?
                      - A cipobolt vezetojével.
                     - Elnézést rossz volt a szám.
                 - Semmi baj hozza vissza, kicseréljük.

                             Vizsga
     Kovács XII Elemér felvételizik a rendortiszti foiskolára. Mondja neki a
                           vizsgabiztos:
                        -Na, fiam húzzon!
                         -Húúúúúúúú....!

                         FordÍtott nadrág
                     Feleség odaszól a férjéhez:
                 - Te Béla fordÍtva van rajtad a nadrág.
                   - Ja. Azért van a faszom kÍvülrol.

                          Nincs is lába
                     Egy csávó sétál a sÍneken.
                    Jön a vonat, és levágja a lábát.
               Elkezd kiabálni: - Jajj a lábam! Jajj a lábam!
           Erre a mozdonyvezeto: ...Mit ordÍtasz, nincs is lábad.

                    Elobb vágnak, aztán mérnek...
               Kohn és Grün sétál a mérésügyi hivatal felé.
                        Azt mondja Kohn:
  - Vigyázzunk ám erre, mert hogy akinek 12 cm-nél hosszabb, annak levágják.
             Grün: - No akkor engem nem fenyeget veszély!
        Khon: - Azt Te csak hiszed! Itt elobb vágnak, utána mérnek.

                          Jogsi megvan
      Anyuci már ötödszöri vezetési vizsga után érkezik haza. Apuci kérdi:
                        - Na, meghúztak?
                   - Hárman is, de a jogsi megvan...

                            Stressz
                   Orvos vizsgálja a vezérigazgatót:
 - Vezérem, magának egy kis nyugalomra van szüksége, mert a sok stressz miatt
    kikészültek az idegei. Tudja mit? Menjen el két hétre krumplit válogatni a
                  szomszéd TSZ-be, az jót fog tenni...
    A vezér Így is tesz, két hét múlva jön vissza: szarabbul néz ki, mint valaha.
 - Na doki, maga is szép kis tanácsot adott! Nyugis munka?! Tudja, milyen stressz
                  ez: jó krumpli?... nem jó krumpli?...

                      Erre én megcsókoltam...
           Rendor mesél kisfiának az elso romantikus élményérol:
  -Egyik este a szomszéd házaspárnak el kellett mennie otthonról, engem pedig
  áthÍvtak, hogy játsszak a kislányukkal, akivel már évek óta ismertük egymást.
 Aznap viszont egészen különös volt: titokzatosan mosolygott majd bevitt a szülei
  hálószobájába és azt mondta, hogy csókoljam meg ott, ahová eddig nem volt
                         szabad nyúlnom.
                           -és erre te?
         -Erre én megcsókoltam a szobában lévo összes konnektort.

                            Morbid
                     Két szesztestvér beszélget:
   -Azt hiszem, a barátnomnek nem esett jól az a négy üveg sör, amit a múltkor
                          rátukmáltam.
                          -Hogyhogy?
                       -A szememre hányta.

                           Várakozás
 A nocsábász férfi a szomszédban lakó fiatal özvegyasszonyt ostromolja bókjaival,
              de az állandóan elhárÍtja magától a közeledést:
       - Jenoke, legalább addig várjon, mÍg levetem az özvegyi fátylat.
               Mire a fickó mohón az órájára néz és közli:
                 - Na jó, azt a pár percet még kivárom.

                            Szemtanú
                A sarkon álló szoke macát megszólÍtják:
         - Ne haragudjon, kisasszony, nem akar Jehova tanúja lenni?
                  - Bocs, de nem láttam a balesetet.

                            Zajszint
      Az aszfaltot bontják légkalapáccsal. MegszólÍtja a munkást az egyik
                            járókelo:
                   - Hogy bÍrja elviselni ezt a zajt?
     - áh, ez semmi! évekig alsótagozatban tanÍtottam. Azt hallotta volna!

                           Magyarázat
  Egy kamion száguld a hegyes völgyes vidéken. Mögötte egy Lada, keményen
   indexel, hogy elozne. A következo emelkedonél sikerül is, mivel a kamionos
 megáll, elovesz egy jókora vasdarabot, és jó nagyokat üt a kocsi oldalára, majd
  szétesik. Ezután beül a vezetofülkébe, és pillanatok alatt visszaelozi a küszködo
   Ladát. A következo emelkedonél ugyanez. Husáng elo, két három hatalmas
 csattanás, vezeto be, száguld föl az emelkedon, és Így tovább a pihenohelyig, ahol
              a Lada vezetoje nem bÍrja tovább, megkérdezi:
 - Ne haragudjon: Miért üti vágja azt a szegény kamiont ha egy emelkedohöz ér?
                         Mire a kamionos:
  - Tudja sokkal könnyebb Így felmenni, ha az ember két tonna verebet szállÍt...

          Jelentés az elmegyógyintézetbõl: 

Két bolond biciklizik.Az egyik leszáll, leengedi a hátsó kereket.
- Miért engedted le ? - kérdi a társa.
- Túl magas volt a nyereg.
- Te hülye, ezért ? - szól a másik.
Fogja magát, leszereli a nyerget és a kormányt. A kormányt felszereli
a nyereg helyére, a nyerget pedig a kormány helyére.
- Ezt miért csináltad ?
- én ilyen hülyével nem megyek tovább, inkább megfordulok. 

* * *

A bolondok házában elterjed az a szokás, hogy a vicceket megszámozzák.
Például ha valaki azt mondja, hogy egy, akkor kitör a nevetés. Jön a
bolondokházába egy új bolond, neki is elmondják ezt a szokást. Elekezdõdik
a viccmesélés:
Az egyik bolond mondja: - 32
Kitör a röh(f)ögés.
Mire a másik: - 65
Erre még nagyobb a röhögés.
Megszólal az új bolond: - 232
Erre meg akkora röhögés tör ki, hogy egész este röhögnek a bolondok.
Megkérdezi az új bolond a többitõl:
- Miért nevettetek annyira ?
- Ezt a viccet még nem ismertük. 

* * *

A fõorvos átmegy a bolondokháza melleti presszóba,egy csésze kávéra.
Monja neki a pénztáros:
- Hallja fõorvos úr,mióta kijárnak a bolondok kávét inni,nem
gyõzzük venni az új csészéket,mert ezek a lükék a kávé után
mindÍg megeszik a kávéscsészét ! De ez még hagyján,de a fülét
mindig mindegyik meghagyja !
- Hmm,Hmm. - morfondÍrozik a fõorvos - ezek tényleg bolondok !
Hiszen a füle a legfinomabb ! 

* * *

A bolondok szökni akarnak a diliházból.Megbeszélik,hogy éjjel átmásznak
a kerÍtésen,ott ledobják a ruháikat és az idõközben elcsent civil ruhákban
mennek tovább.Na,az akció elõtti napon kiküldik az egyiket,hogy nézzen
körül,nincs-e valami gyanús odakint.Kis idõ múlva jön vissza,nagy
elkeseredetten:
- Na,mi van ? - kérdik a többiek.
- Fiúk,nem lesz semmi a szökésbõl.Lebontották a kerÍtést,nem tudunk
átmászni rajta. 

* * *

A bolond húz maga után egy cipõsdobozt.Meglátja a fõorvos és megkérdezi:
- Mit csinálsz bolond,csak nem a kutyádat sétáltatod ?
- Ugyan már,doktor úr ! Hát nem látja,hogy ez csak egy cipõsdoboz ?
A doki nagyon elcsodálkozik,de ugyanakkor örül is,hiszen úgy látszik
javul a beteg állapota.Mikor elmegy megszólal a bolond:
- Gyere Fifike,látod hogy átbasztuk a doktor úr fejét ? 

* * *

Két bolond felvonulóst játszik:
- én leszek a vezér,te pedig mögöttem a tömeg,rendi ?
- Persze !
Elindulnak,mire a hátsó bolond fenéken billenti az elsõt.Az mérgesen
hátrafordul és azt ordÍtja:
- Ki volt az ?
Mire ártatlan szemmel a másik:
- Valaki a tömegbõl. 

* * *

A bolond húz maga után egy kötelet.Odamegy a rendõrhöz:
- Nem látta a láthatatlan embert ?
- Nem.
- Na,ha látja,szóljon neki,hogy megtaláltam a kutyáját. 

* * *

Ahogy a bolond megy az utcán,látja,hogy a szomszédja szorgoskodik
a kertben.Megkérdezi tõle,mit csinál.
- Trágyázom az epret - feleli a szomszéd.
A bolond morfondÍrozva baktat tovább:
- Trágyázza... Hm,ez érdekes.én cukrozni szoktam.De hát én csak
egy bolond vagyok... 

* * *

Az elmegyógyintézet fõorvosa örömmel értesül arról, hogy az egyik ápolt
megmentette társa életét. A szerencsétlen ember a fürdõkádba akarta ful-
lasztani magát. A fõorvos magához hIvja az életmentõt:
- Kovács úr, eddigi megfigyeléseink és a bátor viselkedése alapján önt gyó-
gyultnak nyilvánÍtom és hazaengedem. ön valóban mindent megtett, igazán nem
magán múlott, hogy az a szerencsétlen végül mégiscsak felakasztotta magát.
- Dehogy akasztotta fel magát, fõorvos úr. én akasztottam ki száradni ! 

* * *

Mi újság a putriban ?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Hazamegy a cigány gyerek az iskolából és megkérdezi az apját:
- Apuka,az osztálytársaim csak 10-ig tudnak számolni,mÍg én 20-ig,
ez azért van,mert én cigány vagyok ?
-Nem Pistike,ez azért van,mert te okosabb vagy.
Másnap:
- Apuka,az osztálytársaim csak 1 métert tudnak a távolba ugrani,mÍg
én 1.40-et,ez azért van,mert én cigány vagyok ?
- Nem Pistike,ez azért van,mert te ügyesebb vagy.
Harmadnap:
- Apuka,az én fütyülõm 15 centis,mÍg az osztálytársaimé csak 10 centis,
ez azért van,mert én cigány vagyok ?
- Nem Pistike,ez azért van,mert te 15 éves vagy,mÍg az osztálytársaid
csak 8. 

* * *

étteremben a cigány körbejárja a vendégeket és mindenkinek elhúzza
a nótáját.Az egyik vendég:
- Te Gazsi ! Tudod azt,hogy a pöcsöd kilóg a nadrágodból ?
- Nem,de tessék eldúdolni,én majd utána játszom. 

* * *

A cigány beleesik a meszesgödörbe s nem tud kikászálódni sehogysem.Felkiált
a társának:
- Há Gazsi te,nyúcsá má le egy lapátot !
- Há miván Kácsi,ké perce vagy fehéember s máris dógozni akarsz ? 

* * *

Megy két cigány egy biciklin az úton. Egyszer csak elszáguld
mellettük egy fejnélküli motoros. Néznek értetlenül a fiúk.
Körülbelül tÍz perc múlva elszáguld mellettük egy másik fej nélküli
motoros. Megint csak néznek csodálkozva. Eltelik újabb tÍz perc,
amikor egy harmadik fej nélküli motoros is elrobog mellettük. Na
erre már megszólal az elöl ülõ cigány:
- Te, Gázsi! Hát nem kéne mán bevenni ázt á kászát ? 

* * *

A cigány felesége kiszól a konyhából:
- Dik má apgyuk,básznák a kutyák !
- Ne hágyd mágád asszony ! 

* * *

Nagycsaládos cigány családnál kint játszanak a gyerekek.Egyszer az egyik
gyerek beleesik a pöcegödörbe.Az apja kiemeli a fülénél fogva,majd Így
szól a feleségéhez:
- Asszony,csináljunk egyet vagy kimosod ? 

* * *

A cigány disznót lopott.Találkozik a rendõrrel.
- Mi van a válladon,te cigány ?
- Jaj instállom,csak egy falevél.
- Na de a másikon !
- A francba ! Egy vaddisznó ! 

* * *

A cigány bekerül a kórházba.A vizsgálat után az orvos odamegy hozzá:
- Cigány,te AIDS-es vagy.
- Hajaj ! Az ember már a saját anyjában sem bizhat. 

* * *

- Megállj cigány ! Hol loptad ezt a lovat ?
- Nem loptam,hanem sakkon nyertem.
- Ne bolondits,nem is tudsz te sakkozni !
- Dehogynem ! A Gazsi ütötte a parasztot,én meg léptem a lóval. 

* * *

A cigányék lakáskiutalást kapnak,fürdõszobával,mindennel.
- Milyen az új lakás ? - kérdezik kis idõ múlva.
- Tudja,megbassza az isten ezt a fürdõszobás panel lakást.Azóta
az asszonynak se Íze,se szaga. 

* * *

Két cigány beszélget:
- Hát hánnyak neked cigánykereket ?
- és én neked lecsót ? 

* * *

A cigány elmegy az orvoshoz és panaszkodik:
- Doktor úr,a feleségem nem élvezi,ha dugunk.
- Az ilyen esetek többsege általában pszichés zavarra vezethetõ vissza,
feltennék néhány kérdést.
- Hogyan szoktak sexelni: paplan alatt vagy a csupasz lepedõn ?
- Hát paplan alatt - hangzik a válasz.
- Hát ezután csinálják a csupasz lepedõn.Sötétben vagy világosban
szokták csinálni ? - kérdezi az orvos.
- Természetesen sötétben - válaszolja a cigány.
- Hát ezután kapcsolják fel a villanyt és csinálják világosban.
Egy hónap múlva a cigány újra elmegy a doktorhoz:
- Na,élvezi-e már a felesége ha dugnak ? - kérdezi az orvos.
- õ még nem,de a gyerekek nagyon - hangzik a felelet. 

* * *

A cigány úszni tanÍtja a gyerekét.Leviszi a Dunához és bevágja a
gyereket a vÍzbe:
- Kápálózzál bázmeg ! ....... Mondom,hogy kápálózzál bazmeg ! .......
.......... Básszámeg ! 

* * *

Két cigány úszik a NÍlusban és jönnek feléjük a krokodilok:
- Dik' má he Gázsi ! Itt a mentõcsónak is Lacoste ! 

* * *

A cigány megy hazafelé,zsákjában egy nem tisztességes úton szerzett
csirkével.Egyszer csak,ahogy az lenni szokott,arra jön egy rendõr.
Meg is szólÍtja:
- Szervusz cigány,merre mész ?
- én ?! Milyen csirkét ?! 

* * *

Miközben vezeti az autóját a cigány,észreveszi,hogy a dÍsztárcsája leesett.
Megáll és elkezdi visszaszerelni.észreveszi az egyik haverja:
- Mit csinálsz Gazsi ?
- Nem látod ? Magad is kitalálhatnád: szerelem a dÍsztárcsát !
A haverja felkap egy bazi nagy követ és betöri a szélvédõt.
- Mi csinálsz te barom ?
- SegÍtek.AmÍg te leszereled a dÍsztárcsát,én kiveszem az autórádiót ! 

* * *

Akasztják a cigányt.A hóhér megkérdi,van-e utolsó kÍvánsága.
- Nekem semmi ! - szól a cigány.
El is kezdik húzni felfelé.A cigány hörög,rúgkapál.Megsajnálja a hóhér.
Leengedi,hátha elfelejtett valamit mondani.Leveszi róla a kötelet.
A cigány krákog,köpköd,a nyakát dörzsölgeti s nagysokára megszólal:
- Hü a hétszentségit,majdnem megfulladtam ! 

* * *

Két cigány bemegy a templomba,az egyik igy szól:
- Ugy tekints Istenre,hogy õ adja a mindennapi kenyerünket !
- Mér',pék a csávó ? 

* * *

A cigány beleesik a meszesgödörbe s nem tud kikászálódni sehogysem.
Felkiált a társának:
- Há Gazsi te,nyúcsá má le egy lapátot !
- Há miván Kácsi,két perce vagy fehéember s máris dógozni akarsz ? 

* * *

A cigányprÍmás elmegy a kontráshoz:
- Te Gázsi ! én megbásztám a feleséged.
- Nem báj,a bándába márád.
- De Gázsi,én áttám neki ötven forintot is.
- Nem báj,gázdág a bándá.
- De Gázsi, lápostetüt káptám tõle !
- Mit ákársz ötven forinté',szentjánosbogárát ?! 

* * *

A cigány odamegy a kis vasútállomáson a vasútashoz:
- Jááj,édes,drágá állomásvezetõ úr,ággyon má egy cigárettát !
- Nesze.
- Jáj,árányos vásutÍrányÍtó fõigázgátó úr,ággyon má egy kis tüzet is !
- Na,itt van.
A cigány szÍv egy slukkot a cigibõl,majd kiköp a vasutas lába elé.
- Ná,mi ván háver,te vágy itt a bákter ? 

* * *

A cigány a tengerparton a feleségével.
- Gyere Gyuri,feküdj a hullámra - kiabál az asszony.
- Ne hülyéskedj,élve is utállak. 

* * *

Fárasztó és morbid viccek:
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Olvastad a telefonkönyvet ?
- Nem,de láttam a moziban. 

* * *

Két riasztóberendezés megy a sivatagban.Az egyik megszólal...a másik magyar. 

* * *

Mit csinálsz akkor, ha egy üres szobában vagy, és fel akarod
akasztani a kabátodat?
- Ez a gondolat szöget üt a fejembe!
Kihúzom a szöget, ekkor nagy kõ esik le a szÍvemrõl.
A kõvel beverem a szöget a falba, és felrakom a kabátomat. 

* * *

- Nagymama ! Játszhatok a ciciddel ?
- Igen,de ne vidd messzire ! 

* * *

Két bagoly ül a fán,megszólal az egyik:
- Huuuhhh !
Mire a másik:
- Az anyádat ijeszgesd ! 

* * *

Két csend beszélget.Igy az egyik:
- ...
Mire a másik:
- ... 

* * *

Két béka beszélget a szakadék szélén:
Mondja az egyik:
- Te,lelöklek,mer' az jó.
Lelökte.
Jó volt. 

* * *

Két katicabogár beszélget.Az egyik megszólal:
- Na,felvettek ?
- Ugyan már ! Hét ponttal ? 

* * *

A kÍgyó bicajozik az erdõben.Találkozik a rókával:
- Szia kÍgyó, mit csinálsz ?
- Nem látod ? Bicajozom !
- De hiszen neked nincs is lábad,te nem tudsz bicajozni !
- Jé,tényleg - kapott a fejéhez a kÍgyó és elesett a bicajjal. 

* * *

Két rák ül a tengerparton.Az egyik elkezd bagózni.Azt mondja a másik:
- Meg vagy õrülve ?! Ettõl embert lehet kapni ! 

* * *

Két tégla beszélget a sötétben:
- Maga fél ?
- Nem,én egész vagyok. 

* * *

- Mama,milyen gyümölcs az ?
- Az kislányom kék szilva.
- De akkor miért piros ?
- Azért,mert még zöld ! 

* * *

Egyszer volt,hol nem volt,még az Operenciás tengeren is túl,még az
üveghegyen is túl,ahol a kurta farkú malac túr és ahol még a madár sem
jár,szóval a távoli ködös hegyek mögött,az égigérõ hegy túloldalán,
a kristályos messzeségben állt egy kacsalábon forgó palota.Benne lakott
egy király,a három fiával.Egyik napon a legkisebb fiú kinyitotta a szobája
abalakát,kinézett,majd Így szólt:
- édesapám,de kurva messze lakunk mi....... 

* * *

Két szú beszélget:
- Hé komám,gyere át ide a Bükkbe !
- Nem lehet,itt hagyott cserben a feleségem. 

* * *

Két bogár bicajozik.Azt mondja az egyik:
- Alljunk meg egy pillanatra !
- Miért ?
- Bogár ment a szemembe. 

* * *

Iskolában egy gyerek beszél az órán.Erre a tanárnéni megszólal:
- Ne beszélgess Tamáska,mert szétültetlek ! 

* * *

Megy egy kukac a sivatagban.Megszólal egy hang:
- Meghalsz Kukac !
Megy tovább.újból megszólal a hang:
- Meghalsz Kukac !
Megy tovább,elér egy szakadékhoz és meghal.Miért halt meg ?
Megfejtés: Mert megcsúszott !!!!! 

* * *

Megy egy csÍ az utcán.Szembe jön vele egy vörös ruhás csÍ.
- Te miért vagy pirosban ?
- Mert én egy komcsÍ vagyok ! 

* * *

Két csÍ beszélget:
- Te,nekem kétszer olyan hosszú a karom,mint neked !
Mire a másik:
- Akkor te vagy a KarcsÍ ! 

* * *

ül egy ember a fa alatt.Egyszer csak rá esik egy ló.Felnéz az ürge és
megkédezi:
- Maga dobálózik lovakkal ??
- Igen én. 

* * *

Egy ifjú lovag üget az erdõben.Egyszercsak elszalad mellette egy manó.Majd
eléugrik egy ló.Megy tovább megint elszalad mellette egy manó és ezután
eléugrik egy ló.Megint elszalad mellette a manó,elkapja és megkérdezi tõle:
- Te dobáltad elém a lovakat ?
- Igen. 

* * *

Képzelj el egy erdõt,ami teljesen száraz (nem volt esõ 3-4 hónapja) és
kihalt.Csak három állat maradt: a kukac,ami teljesen,majdnem teljesen
kiszáradt; a varjú,aminek a már teljesen kihullottak a tollai,már
alig él; a róka,aminek szinte már csak a bordái vannak meg.Egy szép
napon a holló látja,hogy jön egy esõfelhõ; elkezd gondolkodni:
- Oké,jön a felhõ,rendben van,lesz esõ,feléled az erdõ,kinyÍlnak a
virágok,termést hoznak a bokrok,beszÍvja a föld a rengeteg vizet,a
kukac degeszre tömi magát,hÍvja a rokonokat,azok elszaporodnak,nekem
pedig csak ki kell nyújtanom a kezemet és egy csomó hernyóm van...
észreveszi a felhõt a róka is,õ szintén elkezd gondolkodni:
- Oké,jön a felhõ,rendben van,lesz esõ,feléled az erdõ,kinyÍlnak a
virágok,termést hoznak a bokrok,beszÍvja a föld a rengeteg vizet,a
kukac degeszre tömi magát,hÍvja a rokonokat,azok elszaporodnak,a
hollónak pedig csak ki kell nyújtania a kezét és egy csomó hernyója van,
Így elhÍzik,leesik a fáról,én pedig majd megeszem...
Megérkezik a felhõ,feléled az erdõ,kinyÍlnak a virágok,termést hoznak a
bokrok,beszÍvja a föld a rengeteg vizet,a kukac degeszre tömi magát,
hÍvja a rokonokat,azok elszaporodnak, a hollónak pedig csak ki kell
nyújtania a kezét és egy csomó hernyója van,Így elhÍzik,de az istennek
sem akar leesni a fáról.A róka odacsúszkál a lucskos talajon a fához,
amin a holló ül,elkezd felmászni a fára,de leesik a pocsolyába.
- Mi ebbõl a tanulság ?
- Hosszú elõjáték után nedves lesz a szõrzet... 

* * *

- Papa,miért fut a nagymama cikcakkban ?
- Pszt,maradj most csöndben,kisfiam !
- De papa,miért fut cikcakkban a nagymama ?
- Ne zavarj most,Pistike ! Látod, hogy nem érek rá.
- De igazán,papa ! Miért fut a nagymama cikcakkban ?
- Ne zavarj már folyton,kisfiam és inkább adogasd a töltényeket ! 

* * *

Két töltés beszélget: (nem vasúti, hanem Q)
- Nagyon rosszul nézel ki.
- Te sem vagy Coulomb. 

* * *

- Pistike ! Ne hintázz a nagypapán,nem azért akasztottuk fel ! 

* * *

- De Jenõ ! Teljesen összegyuri a keblemet !
- Nem baj,majd kilógja magát ! 

* * *

Két homokszem sétál a sivatagban,megszólal az egyik:
- De elfáradtam.üljünk le egy kicsit !
- Hülye vagy ?! Ebben a tömegben ? 

* * *

Megy egy ember a sivatagban,már napok óta nem evett,nem ivott.Egyszer
csak meglát egy oázist.Rohan ahogy csak bÍr és mikor odaér,látja,hogy
egy ember fekszik egy függõágyban,mellette egy fazék bableves.Ráveti
magát a levesre és megeszi.Mikor a fazék aljára ér,látja ám,hogy benne
van egy dzsuvás,tetves,zsÍros,redvás fésu.Erre kihánnya az összes
levest,vissza a fazékba.Erre megszólal az ember a függõágyban:
- Na mi van,maga is megtalálta ? 

* * *

A nagy pesti bérház udvarába belép egy feketébe öltözött úr,
két kis koporsóval a hóna alatt és felüvölt a körfolyosókra:
- Kovácsék,meghoztam az ikreket a nyaralásból ! 

* * *

Graffiti - a falra Írni muszáj !
-------------------------------
"Itt járt Lord Lucan - Nem is jártam itt"
"Nostradamus itt járt a jövõ héten."
"Descartes úgy gondolta,hogy itt járt."
"Szeretek a falra Írni - Hülye ez egy ajtó"
"Itt nincs mit csinálni.....és nincs kivel."
"Az élet egy szarosszendvics - minden nap egy falat."
"Engem senki sem szeret,mindenki utál. Azt hiszem megyek és eszem
egy kukackonzervet."
"Minden döntésed egy hiba."
"Te is skizó vagy ? - Akkor már négyen vagyunk."
"Aki az életet tréfának tartja,gondoljon a poénra."
"Hogy valaki lehess, ne próbálj valakinek látszani."
"Ne menj dolgozni - annyi mindent kéne csinálni."
"Bárminek ellen tudok állni, kivéve a kÍsértésnek."
"Lehet,hogy a Hold kisebb,mint a Föld,de távolabb is van."
"Mi a csudát csinálhattunk,mielõtt felfedeztük a nosztalgiát ?"
"Tutankhamon meggondolta magát és mégis a tengerbe akar temetkezni."
"Napóleon a szÍvén viselte a kabátujját."
"ödipusz ! HÍvd fel anyádat !"
"OroszlánszÍvu Richárd - az elsõ szÍvátültetés ?"
"Szeretem Margaret Holmest - Az Isten szerelmére Watson,én is !"
"Mi vagyunk azok,akiktõl óvtak a szüleid."
"Remélem leszünk olyan öregek,mint amilyennek látszunk."
"Készek vagyunk bármire,de nem vagyunk jók semmire."
"érdeklõdés hiányában a holnap elmarad."
"SegÍts a rendõrnek - verd össze magad !"
"Küzdjünk a munkanélküliség ellen - adjunk munkát a rendõröknek !"
"Fékezzük meg az inflációt - lopjunk !"
"Le a gravitációval !"
"Akasszuk fel a szélsõségeseket !"
"Ha a szavazástól bármi megváltozna,betiltanák."
"Le a lifttel !"
"Vissza az Íreknek Vietnámot !"
"Lépj be a haditengerészetbe - avatkozz be az általad választott
országban."
"Látogass el a Szovjetunióba,mielõtt még õ látogat el hozzád."
"A katonai behÍvó azt jelenti,hogy a fehér ember elküldi a feketét a
sárga ellen harcolni azért a földért,amit a vörösbõrutõl lopott el."
"Rasszisták menjetek haza !"
"Le a soknemzetiségu társadalommal !
Küldjük vissza az angolokat !
Egy kelta"
"Ne olvasd a történelmet - csináld !"
"Kérjük,hogy az utolsó ember,aki elhagyja uj-Zélandot,etesse meg a
disznót."
"Kérjük az utolsó embert,aki elhagyja az országot,kapcsolja le a
villanyt."
"Szavazz a liberálisokra - különben lelõjük a kutyádat."
"Ne szavazz ! Csak bátorÍtod õket."
"A hatásos akció mindig igazságtalan."
"Aknázd alá a rendszert - hagyd nyitva a fizetõs vécé ajtaját,hogy
az utánad jövõ ingyen bemehessen."
"Ha elsõre nem megy...
ennyit az ejtõernyõs muugrásról."
"Az ittas repülés következménye.
(Egy szétkenõdött szúnyog mellett a falon)"
"KifordÍtva mindenki rózsaszÍn."
"Már a múltkor sem hittem a lélekvándorlásban."
"Ha nem gyújtasz rá,nem fingok."
"Indián sofõr - csak füstjelek
(teherautón)"
"Világ gyújtogatói egybesüljetek !"
"Kérem ne dobja a csikket a piszoárba.
Atázik és nagyon nehéz meggyújtani."
"Szociológia diploma - tessék elvenni"
"Három kérdést kaptam a vizsgán Sartre-ról.
Nem Írtam semmit és jelest adtak."
"Mi a különbség egy kacsa között ?"
"Skizofréniával sosem vagy egyedül."
"AmÍg nem fáj,nem muvészet."
"A szavak már semmit nem jelentenek."
"Ha nem a megoldás,akkor a probléma része vagy."
"Nem vádolhatnak antiszemantizmussal.
A legjobb barátaim szavak."
"A nyelvészet pontosan az üvöltés ellentéte."
"George Davis (ártal)
(ártalt)
bunös"
"Csak a középszeruek vannak mindig elemükben."
"Hogy áll a hajad ? ....... Igyál !"
"Inkább legyen az orrom borvirágos,mint a fogam vÍzköves !"
"Fáradjunk egymás belsejébe !"
"Néha összeszavakat a keverem."
"Mindig elfelejtem névelõt."
"Kérjük, ne Írjon a falra !
Talán gépeljünk ?!"
"A kunnilingváció egy valóságos nyelvtörõ."
"Nincs olyan, aki nálam jobban csinálja !
- Hol találkozhatnék Ninccsel ?"
"Szeretem a szõkéket.Gyorsabban koszolódnak."
"Azt szeretem,de õket nem."
"Valaki valahol levelet vár tõled.
(óvszerautómatán)"
"Apu szerint mind rossz !
(óvszerautómatán)"
"Ilyen rossz rágógumit még sosem ettem !
(óvszerautomatán)"
"Itt tegye be a babát,ha visszatérÍtést kér.
(óvszerautomatán)"
"Szadomazochistának lenni annyit jelent,
hogy sohasem kell azt mondanod: sajnálom."
"A székrekedés annyit jelent,hogy le se szarod."
"A legjobb dolgok az életben vámmentesek."
"Imádom a lonyákat !
- A lányokat,te hülye !
- Mi van velünk ?!
A lonyák"
"Azt hiszem a szex jobb,mint a logika,csak nem tudom bizonyÍtani."
"Szép lányok,amikor mellém értek,kicsit lassÍtsatok."
"Az orális szex Ízlés kérdése."
"Egyszeruen beleestem a kezembe."
"Ha ez itt egy tampon a fülem mögött,akkor hol a picsában van a ceruzám ?"
"A maszturbáció megállÍtja a növekedést."
"Ahol a tévéd, ott az otthonod."
"Mi a közös önben és a férjében ?
(Egy nõknek szóló magazin hÍrdetése)
- Egy napon házasodtunk."
"Még ha vérfertõzés,akkor is a mamát akarom !"
"Ha nagy leszek,Cadillac akarok lenni !
(egy Mini Morrison)"
"Ha nedves, csúszik
- az enyém is
(közlekedési táblán)"
"Az élet 60 km/óránál kezdõdik.
(egy autó hátulján)"
"Már vagy ötvenezerszer kértelek,hogy ne túlozz folyton !"
"Régen csak sablonokban beszéltem,de egy idõ óta mintha kicseréltek volna."
"AmÍg ezt olvasod,kipakolom a zsebedet."
"Ne törõdj ezzel a felirattal !"
"Ha Isten létezik,az az õ baja."
"Le az inflációval ! Együk meg a gazdagokat !"
"Muszáj megoldást találni ? Nem élvezhetnénk kicsit magát a problémát ?"
"Jézus a megváltó.
- Váltsd meg magad,Jézus fáradt !"
"Miért nem hÍv soha vissza Isten ?"
"A vallás kÍsérlet arra,hogy az ember kommunikáljon az idõjárással."
"Jézus él.
- Ez azt jelenti,hogy akkor nem lesz húsvéti szünetünk ?"
"Jézus a vérét adta érted.
- Az elsõ önkéntes véradó."
"és Jézus szóla hozzájuk: Mondjátok,ki vagyok én ?
és õk felelék: Te vagy létünk alapjának eszkatológiai
manifesztációja,a kerigma,amiben
interperszonális kapcsolataink legvégsõ
értelme tárul fel elõttünk.
és Jézus szóla: Mi ? "
"Jézus a válasz.
- Mi a kérdés ?"
"Jézus Krisztus él és virul,és a Bibliát dedikálja a Foyle's-ban.
(Foyle's: hÍres könyvesbolt londonban)"
"Az eszkimók Isten fagyasztott népe."
"A házasság egy csodálatos intézmény
- de ki akar egy intézményben élni ?"
"Isten a szeretet.
A szeretet vak.
Ray Charles vak.
Tehát..."
"Le a korai bizánci egyházi zenével !"
"Marxot idéztem a vizsgán és megbuktam.
Carlyle-t idéztem és megbuktam.
Ezt a falat idéztem és átmentem."
"Ez muvészet ! Ne hagyjuk,hogy a tanácsi vandalizmus elpusztÍtsa !"
"Támogasd Tasmánia újraerdõsÍtését ! ültess el egy makkot fejjel lefelé !"
"Isten meghalt - Nietzsche
Nietzsche meghalt - Isten"
"Menj templomba most vasárnap
- kerüld el a karácsonyi tolongást !"
"élni születtünk,nem az életre készülõdni !"
"Mi a különbség a tudatlanság és az apátia között ?
Nem tudom és nem is érdekel."
"Ne szavazz ! Csináld magad !"
"Csak a hamis emberek viselnek valódi szõrmét."
"Kocogj - és halj meg egészségesebben !"
"Bundád elsõ tulajdonosa meghalt benne."
"Mit csináltak a dilisek,amikor még nem volt CB ?"
"Próbáltam megtanÍtani a nagymamámat kesztyube dudálni,de aztán
feladtam,mert nem tudtam leemelni a koporsó fedelét."
"Tartsd tisztán Angliát ! Maradj ágyban."
"Elvis él
- A hülyék meg eltemették a csórikámat !"
"Magányos Így a nyeregben,amióta meghalt a ló."
"Mi az,aminek 27 foga van,és útját állja az elképesztõ tömegnek ?
- A cipzáram."
"Kenny pókokkal kefél."
"Nyeljél tüzes frizbit !"
"Ha olyan jó fej Batman,akkor miért hordja kÍvül az alsógatyáját ?"
"Honnan fogom tudni, hogy már felvilágosult vagyok-e ?"
"A vérfertõzés maradjon a családban."
"Fordulj meg ! Már késõ."
"Hová tunnek a szavak,amiket kiradÍrozunk ?"
"Hová tunik a fehér,amikor elolvad a hó ?"
"Az Apátia Társaság múlt keddi gyulése elmarad."
"Mi jót tett nekem valaha is az utókor ?"
"Oké,kigyógyultam a skizofréniából,
de hol vagyok most,amikor szükségem lenne rá ?"
"A BBC-nél egy emberbõl kettõ skizofrén."
"Identitászavarban szenvedek.
Gerard,Gerardine és III.György"
"A graffiti azoknak való,akik nem tudnak könyvet Írni."
"Akik dolgoznak,lusták ahhoz,hogy gondolkodjanak."
"Egy kicsit beképzelt voltam,de most már tökéletes vagyok."
"Az öngyilkosság az önkritika legõszintébb formája."
"Ma reggel 6.30-kor Charles Spurgeon tiszteletes lelke a mennybe
költözött. - 10.45. Még nem érkezett meg.Kezdek aggódni.
Péter"
"A szomszéd sÍrján mindig zöldebb a fu."
"Hagyd a megbánást.A világnak már vége."
"Le a nemi erõszakkal !
Ne engedjünk férfiakat az utcára !"
"A pornó az elmélet,a nemi erõszak a gyakorlat."
"HÍmsoviniszták ne menjetek haza !"
"Azért lettem feminista,hogy ne kelljen mazochistának lennem."
"Hogy meri feltételezni,hogy heteroszexuális vagyok ?"
"Csoda,hogy meg vagyok zavarodva,amikor az egyik szülõm nõ volt,a
másik meg férfi ?"
"Minden homoszexuális egy heteroszexuális kapcsolat gyümölcse."
"Tegnap azt hittem,két embert látok menni az utcán.
Aztán rájöttem,hogy egy nõ férfival."
"életem legboldogabb napja az volt,amikor felfedeztem a csiklómat."
"A háború nem más,mint menzesz-irigység."
"Egy nõ férfi nélkül olyan,mint egy hát púp nélkül."
"Hogy ha nincs mit tenni,akkor kérlek azt ne itt tedd !"
"Mi nem félünk a munkától,mert tudjuk,
hogy miként tartsuk magunkat távol tõle !"
"Ha nem tehetjük amit akarunk,hadd tegyük,amit tudunk !"
"Szeretném befektetni egy jól jövedelmezõ vállalkozásba az
erkölcsi tõkémet."
"SÍnen vagyok,de átment rajtam a vonat."
"A tiszavirág úgy döntött,hogy túlélésre rendezkedik be."
"Kerüld el a másnaposságot: Maradj részeg !"
"Amit nem használunk az visszafejlõdik !!!"
"A kalitkába zárt madár nem tudja,hogy tud repülni !"
"Lófarkas lány hasonló adottságokkal rendelkezõ fiú ismeretségét keresi."
"Legfõbb erényem a józanságom,amit minden este eliszok."
"Eddig beképzelt voltam,de most már tökéletes vagyok..."
"Az ember szÍne a fehér !"
"Tanulj cigány,hogy utólérd a majmot !"
"Elvis él ! Csórikámat meg eltemették élve..."
"A legutóbbi Azsiai utam során vettem a feleségemnek egy
szép szalmakalapot Las Vegasban..."
"Ha az iskola az életre nevel,akkor én nem félek a haláltól..."
"Ufót már láttam,de okos nõt még nem...."
GRAFFITIK
( különbözõ WC-k faláról )
"Ha ilyen magasra néztél,nyilván keresel valamit.
Miért nem próbálod meg a római katolikus egyházat ?
(magasan fenn a vécé falán)"
"Konfúciusz mondja:
MÍg leng a lánc,meleg az ülõke."
"Ne hÍzelegj magadnak - állj közelebb !
(férfi vécében)"
"Dolgozni mentem - tÍz perc múlva jövök.
(vécé ajtaján)"
"Vigyázat, forgatás !
Jacques Cousteau
(nõi vécében)"
"Kezedben Skócia jövõje !
(férfi vécében)"
"Ha háromnál többször rázod,az már maszturbáció.
(férfi vécében)"
"Itt hiába keresgélsz viccet.Ott egy a kezedben.
(férfi vécében)"
"E pillanatban te vagy az egyetlen a hadseregben,
aki tudja,mit csinál.
(férfi vécében)"
"Mit bámulsz fölfelé ? Most lepisilted a cipõdet.
(férfi vécében)"
"A hadigazdálkodásra való tekintettel kérjük,
használja a papÍr mindkét oldalát !
(férfi vécében)"
"Mosolyogjon ! Muködésben a KÍváncsi Kamera.
(nõi vécében)"
"Olyan peches vagyok,még a vécében is elkapnak,amikor a falára Ír..."
"Ha nehezen szarsz,gondolj anyádra,
hogy milyen nehezen hozott a világra..."
"Az ajtón belül felirat: Ismered a WC tenisz szabályait ? Nézz Balra !
Bal oldalt felirat: Nézz jobbra !
Jobb oldalt felirat: Nézz balra !"
- Hogyan lehet 6 almát 5 diák között szétosztani úgy,hogy egyiket
sem vágjuk fel ?
- Igazságtalanul. 

* * *

- Mi a világon a legjobb szakma ?
- Basszak ma ! 

* * *

- Miért maszturbál a süket-néma nõ félkézzel ?
- Mert a másikkal sikÍtozik. 

* * *

- Hogyan hÍvják a villamosszék kisöccsét?
- Elektromos kisülés. 

* * *

- Mi az: pici,vörös és egyre nõ a szája ?
- Csecsemõ zsilettpengét szopogat. 

* * *

- Hogyan csinálnak a tyúknak abortuszt ?
- Leemelik a tojásról. 

* * *

- Hogy hÍvják a belvárosi orvost ?
- Dr Oetker. 

* * *

- Hogy hÍvják a papnevelde testnevelõtanárát ?
- Tornag atya. 

* * *

- Mi van a sánta két lába között ?
- Különbség. 

* * *

- Miért rázta meg Krisztus a vargát?
- Mert nem volt védõföldeléssel ellátva. 

* * *

- Mit csinál a denevér a mikrohullámú sütõben ?
- Zenét hallgat. 

* * *

- Miért nem lesz jövõre kiscsikó ?
- Mert lófasz sem lesz ? 

* * *

- Miért jó az 1m magas,kockafeju,lapátfülu szeretõ ?
- Allva tud szopni,megáll a fején a sörösüveg és van hová hamuzni. 

* * *

- Melyek az AIDS elsõ tünetei ?
- Enyhe bizsergés a tarkón,gyenge nyomás a végbélben. 

* * *

- Melyik a legerõsebb állat ?
- A nyúl.Mert még sassal a hátán is tud repülni. 

* * *

- Mikor lesz itt jó világ ?
- Ha csak két réteg lesz: egy réteg föld és egy réteg kommunista. 

* * *

- Mikor lesz Magyarországon kommunizmus ?
- Ha mindenkinek elege lesz mindenbõl. 

* * *

- Mi az,ami a Moszat alatt van és nyögdécsel ?
- Moszatné.
- Mi az,ami a Zúzmó alatt van és nyögdécsel ?
- Már megint az a kurva Moszatné. 

* * *

- Fekete és a farka a földben van.Mi az ?
- özvegyasszony. 

* * *

- Mi a köze a demokráciának a népi demokráciához ?
- Mint a baszásnak a kibaszáshoz. 

* * *

- Miért nem folytották Jézus Krisztust vÍzbe ?
- Hát hogy nézne ki a templom tetején egy akvárium ?! 

* * *

- Mi a furcsa a 90 éves nagymamán ?
- A 95 éves nagypapa ! 

* * *

- Mi az ami barna és lassan bújik elõ ?
- Kakaós csiga. 

* * *

- Honnan lehet látni,hogy egy csiga nagyzol ?
- Bedõl a kanyarban. 

* * *

- Mi villan át a légy agyán,mikor nekimegy a szélvédõnek ?
- A segge. 

* * *

- Honnan lehet az AIDS-es férfit megismerni?
- Onnan,hogy döglenek utána a nõk. 

* * *

- Hogyan vesztette el Micimackó az óráját ?
- Az óra megállt,Micimackó pedig tovább ment... 

* * *

- Mi az,vért szÍv és repül ?
- Szárnyas betét. 

* * *

- Hogyan lehet egy libát megtanÍtani ugatni ?
- Vedd el feleségül... 

* * *

- Mi az,fán van és nyávog ?
- Macska.
- Fa alatt van és ugat ?
- Leesett a macska a fáról és félrebeszél. 

* * *

- Miért van a nõknek 24 csonttal több,mint a férfiaknak ?
- Mert még mechanikus az agyuk ! 

* * *

- Mi az,fekete,repül és piros csÍkot húz maga után ?
- Menstruáló varjú. 

* * *

- Mi a különbség egy teherautónyi mák és egy teherautónyi
csecsemõ között ?
- A mákot nem lehet vasvillával rakodni. 

* * *

- Mikor mondja azt a macska,hogy "wuuh" ?
- Ha leöntöd gázolajjal és meggyújtod... 

* * *

- Mi az,kicsi és fekete a bura alatt ?
- Zárlatos inkubátor. 

* * *

- Kicsi,sovány,mégsem tud megfordulni a sikátorban.Mi az ?
- Gyerek lándzsával a hasában. 

* * *

- Mi a különbség a zsidó és a kenyér közt ?
- A kenyér nem kiabál a sütõben... 

* * *

- Miért 7 utas volt a Challengeren ?
- Mert a nyolcadik utas a halál... 

* * *

- Mi az,kicsi,zöld és mászkál ?
- Sétafika. 

* * *

- Miért van hátul a mókus farka ?
- Mert elõl a mókus van. 

* * *

- Miért van a nõknél két retikül ?
- Egyikben az a papÍr van,mellyel bizonyÍtják,hogy nem tyúkok,
másikban a tápot hordják. 

* * *

- Mit csinál egy agyrágó bogár egy nõ fejében ?
- éhen hal. 

* * *

- Miért van a nõknek 3 agysejtjük ?
- Az egyik a menstruációt irányÍtja,a másik a hisztériát,
a harmadik pedig az elõzõ kettõt kombinálja. 

* * *

- Miért nem lehet egy nõ szép is,meg okos is ?
- Mert akkor már férfi lenne. 

* * *

- Hogy hÍvják az angol Írót ?
- Penész... 

* * *

- Mi az,szoba sarkában kuporog és fekete ?
- Mozgássérült csecsemõ lakástuz után. 

* * *

- Mi az,kicsi,forog és habzik ?
- Csecsemõ a turmixgépben. 

* * *

- Mi a különbség a tuzoltó,a haditengerész és a nõ között ?
- A tuzoltó a tuzre vizel,a haditengerész a vÍzre tüzel,
a nõ meg ott tüzel,ahol vizel. 

* * *

- Hogyan lehet vÍzbe fojtani egy nõt ?
- Tükröt teszel az úszómedence aljára. 

* * *

- Hogy hÍvják a japán kurtizánt ?
- Bukika Kukira. 

* * *

- Mi a különbség a Wilkinson penge és a kilenclyukú hÍd mellett legelõ
nyáj pásztorának fia között:
- Semmi,mindkettõ Józsilett. 

* * *

- Mi a különbség az UFO és az okos nõ között ?
- UFO-t már láttak ! 

* * *

- Mi a különbség az egyesülés és a közösülés között ?
- Az,hogy az egyesülés a busz bal oldalán,mÍg a közösülés a busz jobb
oldalán található. 

* * *

- Miért alszik a nyúl csukott szemmel ?
- Mert olyan szuk a bõre,hogy ha becsukja a szemét feljön a bõr a f...án. 

* * *

- Mi az,kicsi,sárga és a hóban matat ?
- Egy Japán katona,aki keresi az aknát. 

* * *

- Mi az,kicsi,sárga és repül ?
- Megtalálta ! 

* * *

- Honnét lehet tudni,hogy egy nõnek orgazmusa van ?
- Kit érdekel ?! 

* * *

- Miért jó a terhes nõnek ?
- Nem veri orrba a lengõajtó. 

* * *

- Hogy hÍvják a cigányt öltönyben és nyakkendõben ?
- Vádlott,álljon fel... 

* * *

- Mi lesz a Csipet Csapat-ból az atomkatasztrófa után ?
- Cifet Cafat. 

* * *

- Hogyan mondanád másképpen a 11:59:59 mp-et ?
- Chip és Dale (Csip és dél) 

* * *

- Miért nem használ Törpilla tampont ?
- Folyton rálépne a zsinórra. 

* * *

- Mi az,nappal ugat,éjjel úszik ?
- Az anyós protézise. 

* * *

- Mi a nõ ?
- Egy elfekvõ vagyon,mely élvezi a fennálló tõke befolyó kamatát. 

* * *

- Mi a tartalma a nõi kombinénak ?
- Szülõotthon,tejcsarnok,férfi üdülõ,gáz és vÍzcsap. 

* * *

- Ki kapja a következõ orvosi Nobel dÍjat ?
- Akinek sikerül úgy átültetni egy nõi agyat egy tyúk koponyájába,
hogy az nem kotyog. 

* * *

- Miért van a nõknek egy agytekervénnyel több,mint a tyúkoknak ?
- Hogy ne az udvaron végezzék a dolgukat. 

* * *

- Mibõl épÍtették a moszkvai USA-nagykövetséget ?
- Mikrobetonból.
- Az meg micsoda ?
- 10% beton,90 % mikrofon. 

* * *

- Mire jó az orgazmus ?
- Hogy a néger is tudja,mikor kell a baszást befejezni ! 

* * *

- Hogyan kezdõdik minden cigányvicc ?
- A mesélõ elõbb gondosan körülnéz mindkét válla fölött. 

* * *

- Hogy fog hangzani egy parlamenti interpelláció 2020-ban ?
- Dik mán Gázsi ... mosm'ár foglalkoznyi kék evve á mádzsár kérdésse' is ! 

* * *

- Hogy hÍvják a szerelmes birkát ?
- Love juh. 

* * *

- Hogy állÍtják meg a szerelmes birkát ?
- Ajj Love juh. 

* * *

Szakállas vicc angol változata:
- Mi az ? Fán lóg,piros,fütyül és nyolc kereke van ?
- Hering.Fán lóg,mert felakasztották.Piros,mert befestették.
Fütyül,hogy nehezebb legyen kitalálni.
- és a kerekek ?
- Mi tagadás,azokat ráhazudtam. 

* * *

- Miért van a skót malacának falába ?
- Egy csülökért nem vágja le az egész disznót ! 

* * *

- Miért tudnak a nõk jól spárgázni?
- A könyv is ott nyÍlik ki, ahol a legtöbbet használják. 

* * *

- Miért nyúl a nyúl ?
- Káposztáért. 

* * *

- Meddig nyúl a nyúl ?
- AmÍg el nem szakad. 

* * *

- Hol lapul a nyúl a legjobban ?
- Az úthenger alatt. 

* * *

- Meddig fut a nyúl az erdõbe ?
- A közepéig. 

* * *

- Miért fütyül a rendõr az erdõben ?
- Hogy ki ne vágják. 

* * *

- Miért mosolyog a rendõr,ha villámlik ?
- Azt hiszi fényképezik. 

* * *

- és miért bújik a fa mögé ?
- Hogy elõhÍvják. 

* * *

- Mi az ? Fekete-fehér csÍkos,a föld alatt van és berreg ?
- Rab giliszta motorozik. 

* * *

- Mi a különbség a teológus és a geológus között ?
- ég és föld. 

* * *

- Miért járnak párosával a rendõrök ?
- Hogy meglegyen a nyolc osztályuk. 

* * *

- Mi az,hogy rendõr áll a vásárhelyi tömbház tetején és hadonászik ?
- A Petõfi Rádió zavaróállomása. 

* * *

- Mi csillapÍtja a farkaséhséget ?
- Piroska. 

* * *

- Mikor fehér a cigány ?
- Mikor folyik. 

* * *

- Hol lapul a nyúl a legjobban ?
- Az úthenger alatt. 

* * *

- Mi van a rendõr orrában ?
- Ujjlenyomat. 

* * *

- Hol terem a nylon ?
- Celofán. 

* * *

- Mi lesz a búzából ha keresztezik a medvével ?
- Bundáskenyér. 

* * *

- Mi az: Föld alatt van,kicsi,rózsaszÍnu és kavicsokat eszik ?
- Kis rózsaszÍnu kavicsevõ.
- Mennyi idõ alatt esik le egy 50m mély lyukba egy 8.5 dkg-os kavics,
ha a gravitációs gyorsulás közelÍtõleg 10 m/s2 ?
- Semennyi,mert útközben megeszi a kis rózsaszÍnu kavicsevõ. 

* * *

- Mi a különbség a Balaton és az esõköpeny között ?
- Az egyik állóvÍz,a másik meg vÍzálló. 

* * *

- Miért olyan hosszú a zsiráf nyaka ?
- Mert a feje olyan messze van a testétõl, hogy nem lenne ami
összekösse, ha nem lenne ilyen hosszú a nyaka. 

* * *

- Miért van hátul a mókus farka ?
- Mert elõl a mókus van. 

* * *

- Miért van a medve bundában ?
- Hogy nézne ki esõkabátban. 

* * *

- Hány elefánt fér be egy trabantba ?
- Négy.Kettõ elõre,kettõ hátra.
- Honnan tudni, hogy az elefántok moziba mentek ?
- Ott áll a Trabantjuk a mozi elõtt. 

* * *

- Hogy hÍvják a fél fülére süket manót ?
- Monó. 

* * *

- Hogy hÍvják az etiópiai divatlapot ?
- Borda. 

* * *

- Mi a bigámia büntetése?
- Két anyós... 

* * *

- Ha feldobják szürke és nem esik le.Mi az?
- Egér a marson... 

* * *

- Hány etióp állampolgár fér be egy Trabantba?
- Dobj be egy szelet kenyeret, majd megtudod... 

* * *

- Hogy állÍtják sorba a cigányokat a katonaságnál ?
- Egy sor cigány,egy sor tuz. 

* * *

- Kicsi,sárga,félelmetes,mi az ?
- Naposcsibe géppisztollyal.
- Kicsi,sárga,félelmetes és nem látszik ?
- Naposcsibe géppisztollyal a hegy mögött.
- Kicsi,sárga,félelmetes,egész jól látható ?
- Naposcsibe géppisztollyal az üveg-hegy mögött. 

* * *

- Miért nem fingik a kismalac ?
- Mert kimegy a dauer a farkából. 

* * *

- Mi az láthatatlan és málnaszagú ?
- Medvefing. 

* * *

- Mi az:zöld,folyékony és banánÍze van ?
- Majomhányás. 

* * *

- Mi kell a babázáshoz ?
- Bab,vÍz meg fazék. 

* * *

- Mi az:ülni lehet rajta,enni lehet rajta és fogat lehet vele mosni ?
- Asztal,szék és fogkefe. 

* * *

- Miért nem hord Törpilla tampont ?
- Mert rálépne a zsinórra. 

* * *

- Mi a nõ anatómiai fölosztása ?
Nyaktól felfelé: sötétkamra.
Nyaktól derékig: szÍvkamra.
Deréktól lefelé: farkamra. 

* * *

- Miért jó a kÍgyónak ?
- Nem izzad a hónalja. 

* * *

- Mi a különbség a veréb között ?
- Mind a két szárnya teljesen egyforma,különösen a bal. 

* * *

- Mi az abszolút rehabilitáció ?
- Szappanból zsidót fõzni. 

* * *

- Mi a nõ ?
- Isten bájos tévedése. 

* * *

- Hogy bünteti a vak gyereket az anyja ?
- Atrendezi a szobáját... 

* * *

- Hogyan lehet legegyszerubben elsullyeszteni egy szovjet gyártmányú hajót ?
- Vizre bocsájtod. 

* * *

- Mi lesz a vakondból ha babot eszik ?
- ütve fúró. 

* * *

- Mi lesz,ha keresztezzük a kengurut és a kigyót ?
- Ugrálókötél. 

* * *

- Miért ugrál a béka a vizparton ?
- Mert vÍz ment a fülébe. 

* * *

- Miért kopog a bakancs ?
- Mert nem éri fel a csengõt. 

* * *

- Miért nem játszik a tuzoltózenekar betonon ?
- Mert az nem hangszer. 

* * *

- Két tészta megy a sivatagban,melyik a zsidó ?
- A metélt. 

* * *

- Mi az: zöld és szarva barna ?
- Spenót. 

* * *

- Hogyan lehet a cigány- és a földkérdést összevonni ?
- Egy réteg cigány,egy réteg föld. 

* * *

- Mi a különbség a favágó és a szirti sas között ?
- A szirti sas kurva magasan repül,de a favágót ez kurvára nem érdekli. 

* * *

- Melyik a legsavanyúbb madár ?
- A citromhéja. 

* * *

- Honnan lehet tudni,hogy egy ügyvéd hazudik ?
- Mozgatja a száját. 

* * *

- Mi a hasonlóság Kossuth és Napóleon között ?
- Mindkettõnek szakálla van,kivéve Napóleont. 

* * *

- Két ablaktörlõ száguld az autópályán,mi az ?
- Trabant extrák nélkül. 

* * *

- Mi a különbség a szappan és az apáca között ?
- A szappan baszik habozni,az apáca habozik baszni. 

* * *

- Mi a különbség a krokodil és a gyÍk között ?
- A gyÍk a szocialista fejlõdés útját választotta. 

* * *

- Mi a különbség a 6,a 16 és a 26 éves lány között ?
- A 6 éves kislányt elõször lefektetik,azután mesélnek neki,
a 16 éves leánynak elõször mesélnek,majd lefektetik,
a 26 éves lánynak már mese nincs. 

* * *

- Melyik a legférfiasabb állat ?
- A kÍgyó,mert tiszta farokból áll. 

* * *

- Melyik a legnõiesebb állat ?
- A béka,mert szétteszi a lábát,bekapja a legyet és fél a gólyától. 

* * *

- Mi a különbség az eszkimó és az öregember között ?
- Az eszkimó mindig hóba,az öregember meg csak hébe-hóba. 

* * *

- Hogy hÍvják a török nagykövet fiát ?
- Hataraszafasza. 

* * *

- 1968-ban mitõl volt olyan rücskös Csehszlovákia felszÍne ?
- Megrágta a SZU. 

* * *

- Mi az: használat elõtt lóg,használat közben feláll,
használat után csöpög ?
- Esernyõ. 

* * *

- Mi van akkor,ha a svéd a hóba köp ?
- Tél. 

* * *

- Milyen lesz az arab,ha belelép a Vörös Tengerbe ?
- Vizes. 

* * *

- Miért göndörödik fel a román bocskor orra ?
- Ha a román gyerek szarik,legyen mibe kapaszkodnia. 

* * *

- Mi az Auswitz-i fogócska ?
- Ajtón be,kéményen ki. 

* * *

- Hogy teszik fel a hullát az asztalra ?
- Hulla hopp. 

* * *

- Mi az,ha 100 rendõr hullája úszik a Dunán ?
- Forradalom. 

* * *

- Mi az,sivatagban betonlap ?
- Homokozó. 

* * *

- Mit eszik a vegetáriánus kannibál ?
- Zöldségest. 

* * *

- Miért nem lehet futás közben szeretkezni ?
- Mert a nõk felhúzott szoknyával gyorsabban futnak,mint a férfiak
letolt gatyával. 

* * *

- Hogy hÍvják a lovag feleségét ?
- Lovagina. 

* * *

- Miért kell az albán tengeralattjárónak gyakran feljönni a felszÍnre ?
- Hogy az evezõsök levegõt vehessenek. 

* * *

- Mirõl lehet felismerni az albán tengernagyot ?
- õ úszik legelõl. 

* * *

- Hogyan maszturbál a skót ?
- Befogja a likat a hÍmvesszõje végén. 

* * *

- Miért teremtette az Isten elõször Adámot és azutan évát ?
- Mert az Ur is tudta,hogy asszonnyal nem jó kezdeni. 

* * *

- Miért vágja a rendõr felesége a küszöbön a fát ?
- Mert a tuskó szolgálatban van. 

* * *

- Hányféle Íze van a pinának ?
- Ha nyalod,akkor sós.
Ha baszod,akkor édes.
Ha feleségül kell venned,akkor keseru. 

* * *

- Hogy hÍvják a nõgyógyászt ?
- Hüvely Matyi. 

* * *

- Hogy hÍvják a szegény nõgyógyászt ?
- Méhenkórász. 

* * *

- Mi a különbség a Pireneusok és a szomszéd lánya közt ?
- A pireneusokat a baszkok lakják,a szomszéd lányát a lakók basszák. 

* * *

- Melyik a legmuveltebb nép a világon ?
- A francia,mert még a legbutább paraszt is beszél franciául. 

* * *

- Miért van hátul a kutya farka ?
- Mert ha elõl lenne a szemébe lógna. 

* * *

- Hogy hÍvják a kis rókát megszületése elõtt ?
- Hányinger. 

* * *

- Milyen a buvár pálinka ?
- Ugy csinál,mint a búvár: lemegy - körülnéz - azután visszajön 

* * *

- Hogy hÍvják a kÍnai homokost ?
- Kukira Bukika Muki. 

* * *

- Miért nem volt szék a Challengeren ?
- Azt a másfél percet állva is ki lehetett bÍrni. 

* * *

- Miért van a patkánynak négy lába ?
- Hogy elõbb odaérjen a kukához,mint a nyugdÍjas... 

* * *

- Hogyan lehet megismerni a mérgeskÍgyót ?
- Ráncolja a homlokát. 

* * *

- Mi az abszolút szemtelenség ?
- Apácáknak reszelt répát adni. 

* * *

- Mi a különbség a makaróni és a telefonos kisasszony közt ?
- A makaróni üres fonál,a telefonos kisasszony telefonál. 

* * *

- Mire jött rá Joe öt évi börtön után ?
- Hát arra,hogy nem is õ van bezárva,hanem az ajtó. 

* * *

- Mi az abszolút szuk nadrág ?
- Az amiben az ember délelõtt elfingja magát és este a levetésnél durran. 

* * *

- Melyik a világ legnagyobb selejtje ?
- A magyar Alföld,mert erre se lejt,arra se lejt. 

* * *

- Hogyan mutatja be a gnóm a feleségét ?
- Gnõm. 

* * *

- Miért nem olyan érdekesek most már a Ceausescu-s viccek ?
- Mert lelõtték a poént. 

* * *

- Mit csinál a kisegér magömlés elõtt ?
- Zsákot rág. 

* * *

- Mi az: csak férfiaknak van,hosszú és kemény ?
- Katonaidõ. 

* * *

- Mi az abszolút türelem ?
- A vasmacskát addig simogatni,amÍg dorombolni kezd. 

* * *

- Mi a különbség egy cigány és egy vödörnyi szar között ?
- A vödör. 

* * *

- Mit kell adni a hasmenéses orrszarvúnak ?
- Utat. 

* * *

- Miért volt hétfõn Brezsnyev temetése ?
- Mert akkor van a kÍvánságmõsor. 

* * *

- Miért csak egy héttel Brezsnyev halála után jelentették be,hogy meghalt ?
- Addig senki nem merte neki megmondani a rosz hÍrt. 

* * *

- Mi (volt) az abszolút pornográfia a SZU-ban ?
- Lenin sapka nélkül. 

* * *

- Mivel lehet az infarktust megelõzni ?
- Kötéllel. 

* * *

- Mit mond a cigány,amikor beültetik a rendõrautóba ?
- Dikh mán ! ülünk is,meg dzsálunk is ! 

* * *

- Hogy hÍvják a papok focicsapatának edzõjét ?
- Tréning(g)atya. 

* * *

- Miért fél a cigány a faszától ?
- Mert bõrfeju. 

* * *

- Mi a nõ ?
- 1.DÍsz a pinán.
2.Rosszindulatú kinövés a pinán.
3.Fogantyú a pinán.
4.Azért van a pinán,hogy ne vesszen el a rumliban. 

* * *

- Mi az: átlátszó és málnaszagú ?
- Medvefing. 

* * *

- Miért nincs a pinában szék ?
- Mert a fasz mindig áll. 

* * *

- Miért nem veszélyes a nõkre a lépésfeszültség ?
- Mert szakadás van a lábuk között ! 

* * *

- Mi a közös Kudlik Júliában és Schwarzenegger-ben ?
- Mind a kettõ deltás. 

* * *

- Mi az,fekete és egy lába van ?
- Féllábú néger. 

* * *

- Mi az,fekete és két lába van ?
- Két féllábú néger. 

* * *

- Mi az,fekete és három lába van ?
- Zongora. 

* * *

- Na és mi az,fekete és négy lába van ?
- Féllábú néger zongorázik. 

* * *

- Hogy hÍvják a kõmÍvesembert ?
- Kelemen.

* * *

- Mi a közös a konyakban és a cserebogárban ?
- Egyiket sem vonzza a mágnes. 

* * *

- Két gyógyszer megy a sivatagban.Melyik a cigány ?
- Hát a Kánálás. 

* * *

- Mi a különbség a János-hegy és a szilvamag között ?
- Az egyik egy hegyes mag,a másik egy magas hegy. 

* * *

- Hol van a nagymama köldöke ?
- A két melle között. 

* * *

- Mi az: zöld és 120-al forog ?
- Béka a turmixgépben. 

* * *

- Mi az abszolút lehetetlen ?
- Cigányzenekar a skinhead esküvõjén. 

* * *

- Hogy hÍvják a cigányok fogorvosát ?
- Dr Martenz. 

* * *

- Mi az:az egyik füleden bemegy,a másikon kijön és mégis a fejedben marad ?
- Csákány. 

* * *

- Miért jó a csigának ?
- Mert lassan megy el és mindig csúszik. 

* * *

- Melyik a kurva csiga ?
- A meztelen. 

* * *

- Mi a jobb a pinán kÍvül ?
- A pinán belül. 

* * *

- Mi a különbség a rádió és az ötösikrek apja közt ?
- A rádió az egy agyafúrt ötlet,az ötösikrek apja meg egyet fúrt és öt lett... 

* * *

- Meddig nézel az anyósodra fél szemmel ?
- AmÍg meg nem húzod a ravaszt. 

* * *

- Mi az: zöld és a tetõkön mászkál ?
- Kéményseprõ tankkal. 

* * *

- Mi az: cigány egy kád sósavban ?
- Oldódik a probléma. 

* * *

- Hogy hÍvták a Deák Bill Gyulát fiatal korában ?
- Sta Bill Gyula. 

* * *

- Miért piros a paradicsom ?
- ég a pofája,hogy nem tud biciklizni. 

* * *

- Miért van a tengerben vÍz ?
- Hogy ne poroljanak a hajók. 

* * *

- Miért van a mókusnak hátul a farka ?
- Mert elõl a mókus van. 

* * *

- Miért húz kondenzcsÍkot a repülõ ?
- Mert a kondenzcsÍk nem húzhatja a repülõt. 

* * *

- Mi az átlátszó fém ?
- DrótkerÍtés. 

* * *

- Miért nem lehet a járdán biciklizni?
- Mert nincs rajta pedál. 

* * *

- Mi az: barna és lassan mászik ?
- Kakaós csiga. 

* * *

- Miért hÍmnemuek a bitek ?
- Mert nincs olyan állapotuk,hogy "nemtudom". 

* * *

- Miért görbül a tér ?
- Mert túl uncsi lenne a végtelen. 

* * *

- Mi a különbség a daganatos betegségek és az anyós között ?
- Az elõbbiek között akadnak jóindulatúak is... 

* * *

- Hogyan hivják a buvésznõ férjét ?
- Csiribá. 

* * *

- Hogyan hivják az indián benzinkutast ?
- Töltõtoll. 

* * *

- Hogyan hivják a kövér indiánt ?
- Gömbvillám. 

* * *

- Hitlert miért nem hÍvták Ho-nak ?
- Hogy nézne az ki,hogy: Hey-Ho ! 

* * *

- Mikor kell az anyóson gyújtást állÍtani ?
- Ha nem indul elsõ rugásra... 

* * *

- Melyik a legveszedelmesebb vÍrus ?
- A szerelem,mert egyszerre két embert dönt ágynak. 

* * *

- Meddig hordja a cigány a szemetet ?
- 9 hónapig. 

* * *

- Miért mászik a sündisznó a fára ?
- Mert a jéghideg COCA-COLA az igazi. 

* * *

- Mi a különbség a nõ és a Lego között ?
- Nem tudod ? Akkor legózz csak tovább... 

* * *

- Mi a különbség a között,ha egy nõ azt mondja "AHHH.." vagy "OHHH.."?
- 2 - 3 cm. 

* * *

- Mi az emeletes állat ?
- Lovasrendõr. 

* * *

- Hogy hÍvják a német agglegényt ?
- Hans Regenkurt 

* * *

- Miért nincs a faszon kormány ?
- Mert a pinában sincs kanyar. 

* * *

- Miben különbözik a gazdag etióp a többitõl ?
- Aranyórát hord a derekán. 

* * *

- Hogy hÍvják a teniszezõ gumimacit ?
- Steffi Grafi. 

* * *

- Hogy hÍvják a szexelõ gumimacit ?
- Porno Grafi. 

* * *

- Hogy hÍvják a fényképész gumimacit ?
- Foto Grafi. 

* * *

- Hogyan állÍtja meg a buzi a kamiont ?
- Rálép a fékre. 

* * *

- Hogy jön ki a pap a templomból ?
- Mintha mise történt volna. 

* * *

- Mit mond a japán hittérÍtõ ?
- Nukupina csalima. 

* * *

- Mi a bugyi irányÍtószáma ?
- Menj a picsába. 

* * *

- Mi a különbség a golyó és a kockacukor között ?
- Mind a kettõ gömbölyu,kivéve a kockacukrot. 

* * *

- Mi az: kicsi, vörös és az üveget kaparja ?
- Kisgyerek a sütõben. 

* * *

- Mi az abszolút zörej ?
- Két csontváz kefél egy bádogtetõn. 

* * *

- Miért jó a skorpiónak ?
- Nem is jó a skorpiónak. 

* * *

- Mi az: ha feldobják szürke és nem esik le ?
- Egér a marson. 

* * *

- Hány etióp állampolgár fér be egy Trabantba ?
- Dobj be egy szelet kenyeret,majd megtudod. 

* * *

- Mi az: hat lába van,mégis megbotlik ?
- Lovasrendõr. 

* * *

- Miért van vÍz a Balatonban ?
- Hogy ne porozzanak a hajók. 

* * *

- Hogy járt a szõrös kismadár ?
- Visszavitték a kisérleti laborba. 

* * *

- Mi az abszolút nagyképuség ?
- Ha egy giliszta azt mondja,pecázni megy. 

* * *

- Mi a katona többes száma ?
- Hadsereg. 

* * *

- Bükkfán ül és fütyül,mi az ?
- Eltévedt rézfánfütytülõ. 

* * *

- Hogyan lehet felizgatni egy öregasszonyt ?
- Elveszik tõle a nyugdÍját! 

* * *

- Mit csinál a viziló,ha a szájában vizet visz a sarokba ?
- Fészket rak. 

* * *

- Mi az: kicsi,fehér,a két oldalál két fekete petty ?
- Hópehely fülvédõben. 

* * *

- Miért csÍkos a tigris ?
- Mert rács mögött sült le. 

* * *

- Miért fehér az elefánt talpa ?
- Hogy álcázni tudja magát,ha háton úszik egy tejfelesköcsögben. 

* * *

- Miért van az elefántnak picike farka ?
- Hogy könnyen meg tudjon fordulni egy telefonfülkében. 

* * *

- Hogyan foghatunk 3 oroszlánt ?
- Fogunk négyet és eleresztünk egyet. 

* * *

- Miért van farka az oroszlánnak ?
- Mert a levegõben nem lebeghet a bojt. 

* * *

- Mi a különbség a kakukk és a barázdabillegetõ között ?
- A kakukk ki tudja mondani a nevét,de a barázdabillegetõ nem. 

* * *

- Miért nem lehet megfejni az egeret ?
- Mert nem fér alá a sajtár. 

* * *

- Milyen az angol konyha ?
- Ha meleg,akkor leves.Ha hideg,akkor sör. 

* * *

- Mi a legszebb a nõi testen ?
- A férfi. 

* * *

- Mikor van a cigányon bakancs ?
- Amikor a skinhead tapossa. 

* * *

- Mi az feldobjuk semmi,leesik nyávog ?
- Mindegy,csak macskára essen. 

* * *

- Hogyan hÍvják a peches indiánt ?
- Szopacs. 

* * *

- Hogyan hÍvják az Etióp divatlapot ?
- Borda. 

* * *

- Mi a különbség a nõi szem és a csizma között ?
- Semmi.Mind a kettõ fényesebb lesz a keféléstõl. 

* * *

- Miért tudnak a nõk jól spárgázni ?
- A könyv is ott nyÍlik ki,ahol a legtöbbet használják. 

* * *

- Miért kopog a magassarkú cipõ ?
- Mert nem éri fel a csengõt. 

* * *

- Mi az lassú és barna ?
- Kakaóscsiga. 

* * *

- Hogy hÍvják a mozigépész feleségét ?
- Matiné. 

* * *

- Mi az: hosszú,fekete és énekel ?
- Gyászmenet. 

* * *

- Ki az: sarkon áll és szeret ?
- A kurva anyád. 

* * *

- Hogy lehet öt kengurut fogni ?
- Fogsz hetet és kettõt elengedsz. 

* * *

- Milyen az indián temetõ ?
- Tolltartó 

* * *

- Mi a zsidóknál az elõjáték ?
- Két óra alkudozás. 

* * *

- Mi lesz az apácából,ha átmegy rajta az úthenger ?
- Szuzhártya. 

* * *

- Mi lesz a kéményseprõbõl,ha átmegy rajta az úthenger ?
- KátránypapÍr.
- és ha újra átmegy rajta ?
- Indigó. 

* * *

- Mért nem viszi el a skinhead a cigányt autóval ?
- Mert nem fér bele a szájába a vonóhorog. 

* * *

- Hogy hÍvják a lengyel kurvát ?
- Mitfizetzky Lukamér. 

* * *

- Mi a különbség az ufo és az értelmes nõ között ?
- Ufo-t állÍtólag már láttak... 

* * *

- Mi a különbség a tyúk és a nõ között ?
- A nõ legalább nem szarja össze az udvart. 

* * *

- Mi a különbség a tyúk és a nõ között ?
- A tyúk tÍz tojáson is megül,de a nõ már kettõn ugrál. 

* * *

- Mi a különbség a funyÍró és a szoknya között ?
- Nyúlj alá majd meg tudod. 

* * *

- Mi az: kicsi,sárga és a fuben kúszik ?
- Kis kÍnai aknát keres.
- Mi az: kicsi,sárga és repül ?
- A kis kÍnai megtalálta. 

* * *

- Mi az: kicsi,zöld és azt mondja "Bekk,bekk" ?
- Beszédhibás levelibéka. 

* * *

- Mi csillapÍtja a farkaséhséget ?
- Piroska. 

* * *

- Hogy hivják a robotcigányt ?
- Géplakatos. 

* * *

- Mi az: kicsi,zöld és tolat ?
- Orron öt mély szippantás... 

* * *

- Hogy hÍvják az eszkimó légitársaságot ?
- Frizsid Air. 

* * *

- Miért büdös a cigány ?
- Hogy a vak is le tudja köpni. 

* * *

- Merre van a legnagyobb etióp népsuruség ?
- Amerre a szél fúj. 

* * *

- Hogy hÍvják a nõfaló polipot ?
- Nõcsápász. 

* * *

- Mit kell adni a 3 éves kislánynak,ha ordÍt ?
- Még több vazelint... 

* * *

- Melyik állat ragaszkodik leginkább az emberhez ?
- A pióca. 

* * *

- Miért 3x hajlÍtott a skinhead bakancs ?
- Hogy jobban elérje a hátsó fogakat is. 

* * *

- Min terem a FolPack ?
- Celo fán. 

* * *

- Mi az: zöld,négy lába van és ha rádesik a fáról meghalsz ?
- Billiárdasztal. 

* * *

- Hogyan teremtette Isten a legyet ?
- Légy !
- ... és a nõt ?
- Kurva légy ! 

* * *

- Hogyan kapcsolja fel a villanyt szeretkezés után a férfi ?
- Kinyitja a kocsi ajtaját. 

* * *

- Miért dörzsölik a nõk a szemüket reggel felkelés után ?
- Mert nincsenek tökeik,amiket masszÍrozhatnának. 

* * *

- Mit mondott Adám évának,amikor elõször megszólalt ?
- Allj hátrébb ! Nem tudom ez a micsoda még mekkorára nõ. 

* * *

- Miért teremtette meg az isten a férfit ?
- A gorillákat sehogy sem tudta megtanÍtani a funyÍrásra. 

* * *

- Mi a hasonlóság az egér és az elefánt között ?
- Egyikben sincs mazsola. 

* * *

- Miért süt a nap ?
- Mert nem tud fõzni. 

* * *

- Mivel kell megölni a nagy,piros bubut ?
- A nagy,piros bubuölõ puskával.
- és a kis,piros bubut ?
- Megvárod,amÍg felnõ és szintén a nagy,piros bubuölõ puskával.
- Mivel kell megölni a nagy, kék bubut ?
- Le kell festeni pirosra,majd le kell lõni a nagy,piros bubuölõ puskával.
- Mivel kell leterÍteni a nagy,zöld bubut ?
- Teljesen hülye vagy ? A nagy zöld bubu védett állat ! 

* * *

- Miért nincs a Mikulásnak gyermeke ?
- Mert cukor van a zacskójában. 

* * *

- Miért van a Parlamenten kupola ?
- Ki látott már lapos teteju cirkuszt ?! 

* * *

- Agyon lehet-e ütni az anyóst egy törülközõvel ?
- Igen,de jól bele kell csavarni a vasalót. 

* * *

- Mi a különbség a tuzoltó,a tengernagy és a nõ között ?
- A tuzoltó a tuzre vizel,a tengernagy a vÍzbe tüzel,a nõ meg ott
tüzel,ahol vizel. 

* * *

- Miért szomorú,a horvát kislány ?
- Mert nem szabad Bosznia. 

* * *

- Mi a különbség a ping-pong labda és az etióp között ?
- 10 gramm a labda javára. 

* * *

- Hogy jön át az etióp a határon ?
- Faxolja magát. 

* * *

- Mi a különbség a kenyér és a zsidó között ?
- A kenyér nem dörömböl a kemenceajtón. 

* * *

- Mi a faszén ?
- Szerves önkritika. 

* * *

- Hány lába van egy lónak ?
- Megoldás: 12.Elõl 2,hátul 2,balról 2,jobbról 2 és mind a négy sarokban 1-1 

* * *

- Mi az abszolút kibaszás ?
- Struccot megÍjeszteni a beton fölött. 

* * *

- Miért olyan hosszú a zsiráf nyaka ?
- Mert a feje olyan messze van a testétõl,hogy nem lenne ami összekösse,
ha nem lenne ilyen hosszú a nyaka. 

* * *

- Miért van a medve bundában ?
- Hogy nézne ki esõkabátban ?! 

* * *

- Hogy hivják azt a nõt,aki nem veszi be az antibébi tablettát ?
- Maminak. 

* * *

- Négy cigány utazik egy Trabantban és leesnek egy szakadékba.
Mi ebben a kár ?
- Az,hogy nem többen ültek a kocsiban. 

* * *

- Mi az: cigányon van,fekete és jól áll neki ?
- Féknyom. 

* * *

- Két cigány leesik egy tÍzemeletesrõl.Melyik ér le elõbb ?
- Nem mindegy ? 

* * *

- Miért nem mos fogat a rendõr ?
- Mert nem fér a szájába a szappan. 

* * *

- Minek örül a rendõr fia ?
- Hogy ül a lukán és mégsem esik bele. 

* * *

- Mi lenne,ha az összes közgazdász meghalna ?
- Megint a rendõrök lennének a leghülyébbek. 

* * *

- Mi a hülye fokozása ?
- Hülye,hülyébb,leghülyébb,kocsis,vasutas,rendõr. 

* * *

- Miért veszi le a rendõr a szobaajtót kefélés elõtt ?
- Hogy a gyerekei ne leskelõdjenek a kulcslyukon. 

* * *

- Miért ordÍt a rendõr,amikor issza a kávét ?
- Mert a kanál szúrja a szemét. 

* * *

- A rendõr miért vásárol szivesen az antikváriumban ?
- Mert azokat a könyveket már kiolvasták helyette. 

* * *

- Mi van a rendõr orrában ?
- Ujjlenyomat. 

* * *

- Miért tesz a rendõr a TV tetejére kést ?
- Hogy élesebb legyen a kép. 

* * *

- Miért vigyorog a rendõr,amikor villámlik ?
- Mert azt hiszi,hogy fényképezik. 

* * *

- Száz cigány közül hogy lehetne kiválasztani a 10 leghülyébbet ?
- Találomra. 

* * *

- A rendõr miért mosolyog a tüdõszürésen ?
- Hogy jól nézzen ki a felvételen. 

* * *

- Két ceruza megy az utcán.Melyik közülük a rendõr ?
- A faragatlan. 

* * *

- Miért rak a rendõr uborkaszeleteket a könyv lapjai közé ?
- Mert,hülye. 

* * *

- Mikor van abszolút hideg ?
- Amikor a családfát is feltüzelik.
- Milyen az igazi csók ?
- Ha a nõt úgy csókolod meg,hogy a segglyuka beszippantja a kombinéját.
- Ki az abszolút X-lábú ?
- Aki csak két lavorban tudja megmosni a lábát.


Nyuszika és más állatok:

Nyuszika ül a parton és mögé megy a béka.Befogja a nyuszika
szemét és a következõt mondja:
- Találd ki,hogy ki vagyok !
A nyuszika hátraemeli a kezét és elkezdi tapogatni a béka
fejét.Eközben ezt mondja:
- Neked se...hajad nincs....se...füled nincs...se bõröd nincs.
Te vagy Niki Lauda ! 

* * *

Megy a medve az erdõben és látja,hogy rezeg a bokor.Odamegy és
észreveszi benne a nyuszikát.Megkérdi,mit csinál.
- Maszturbálok - Így nyuszika.
- Hu de érdekes ! Mondd meg,hogy kell !
- Figyelj: húzgálod a farkadat és közben gondolsz valami nagyon jóra.
Legközelebb a nyuszika látja,hogy recseg-ropog a bokor.Közelebb megy,
és meghallja a medvét:
- Málna ! Málna ! Málna ! 

* * *

Az erdõben nagy az unalom,ezért az állatok elhatározzák,hogy
vicceket fognak mesélni.De hogy tétje is legyen a dolognak,úgy
döntenek,hogy akinek a viccén nem nevet mindenki,azt megeszi
az oroszlán.
Nyuszika kezdi a viccmesélést,minden állat a hasát fogja a röhögéstõl,
kivéve a Zsiráfot.Szegény Nyuszikát megeszi az oroszlán.
Hasonló sorsra jut a Borz is,majd a Vaddisznócska következik...
Alig,hogy befejezi a viccet felröhög a Zsiráf:
- Júj de jó volt a Nyuszika ! 

* * *

Megy a nyuszika az erdõben,egyszercsak elér a medvebarlanghoz.
Látja,hogy a bocsok bent játszanak és bekiabál az ajtón:
- Hé Brumi ! Anyád itthon van-e ?
Mondja a kismackó,hogy nincs.
- Szerencséje,mer' ha itthon lenne,jól megdugnám.
Nyuszika fütyürészve továbbáll.Másnap eljátssza ugyanezt a
bocsokkal,ez alkalommal viszont a bocsok elmondják késõbb az
anyjuknak,hogy milyen csúnyákat mondott a nyuszika.Medvemama
elhatározza,hogy másnap délelõtt otthon marad és rendretanÍtja
a pimasz nyulat.
Harmadnap szokás szerint elõkerül a nyuszika és kérdezi a bocsokat:
- Hé Brumi ... - ebben a pillanatban medvemama elõugrik az ajtó
mögül és ráveti magát a nyuszikára.
Neki se kell több és mielõtt a dühös medve valami kárt tehetne
benne,elinal,mint akit puskából lõttek ki.Medvemama meg utána.
Igy kergetõznek egy darabig az erdõben,mÍg egyszercsak nyuszika
átrohan két egymáshoz közel nõtt fa között.A medve meggondolatlanul
utána,de a lendülettõl teljesen beszorul,se elõre,se hátra. Elkezd
keservesen óbégatni.Nyuszika észreveszi mi történt és komótosan
visszaballag,a fejét vakargatva:
- Hát,tudod medvemama ... igazán nincs sok kedvem,de ha már
megÍgértem a gyerekeknek ... 

* * *

Nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak és mindÍg a nyuszi nyer.
A farkas egyik héten megkérdezi a nyuszikát:
- Hogy csinálod, hogy mindÍg te nyersz ?
- A sakkozás elõtt mindÍg elmegyek a barátnõmhöz és jól megdugom.
A farkas elkezd gondolkozni,hogy neki is ezt kéne tennie,de mivel nincs
barátnõje,úgy határoz jó lesz a felesége is.Kimegy a konyhába és hátulról
letámadja a fõzõcskézõ feleségét,egyszercsak megszólal az asszony:
- Mi van nyuszika,mész sakkozni ? 

* * *

Az erdei tisztáson új bolt nyÍlik, és már az elsõ napon nagy sor
áll várakozva. A nyuszika megy elõre a sorban, egészen addig, mÍg
a medvéhez nem ér, ám az szitkok közepette kivágja õt a sorból.
Másnap még nagyobb sor gyülekezik a bolt elõtt. Nyuszika ismét csak
megy elõre a sorban, mÍgnem elér a medvéhez. A medve megint csak
felháborodik, mit tolakszik itt az a vakarcs nyuszi, ezzel
kihajÍtja a sorból.
A harmadik nap, ha lehet, még nagyobb sor várakozik az erdei
tisztáson. Nyuszika ismét megpróbál elõbbre jutni, ám medve koma,
mint szokás, erkölcsi prédikációi közepette kirugdossa a sorból.
Ezt azonban már a nyuszi sem turi szó nélkül és kifakad:
- Jól van,medve koma ! De akkor ma sem nyitok ki ! 

* * *

Nyuszika találkozik az erdõben a farkassal.A farkas szivarozik és azt
mondja a nyuszikának:
- Nyuszika ! Basszunk már egyet.
- Nem lehet,most jött meg a havim.
- Na,nyuszika !
- Nem lehet,mert bentvan a tamponom.
- Na nyuszika,én nagyon szeretném !
Nyuszika kiveszi a tamponját és legyurnek vagy három menetet.Miután végeztek,
nyuszika bedugja magának a farkas szivarját,a farkas pedig a szájába veszi a
nyuszika tamponját.Megszólal a nyuszika:
- Te farkas ! Csináljuk már újra,úgy ég a vaginám.
- Nem lehet,agyvérzest kaptam. 

* * *

A nyuszika ül az erdõben és kortyolgat a borosüvegébõl.Arra megy a
medve egy Trabanttal.
- Hát te hogy vettél magadnak autót ? - kérdi a nyuszika.
- Tudod spóroltam s nem ittam el,mint te.
Másnap arra jár a róka egy Daciaval.
- Hát te hogy vettél magadnak autót ? - kérdi a nyuszika.
- Tudod spóroltam s nem ittam el,mint te.
Harmadnap megjelenik a nyuszika egy Mercedessel.
Nagy szemeket mereszt a medve meg a róka:
- Hát neked honnan volt pénzed ilyen autót venni ?
- Csak beadtam az üres üvegeket. 

* * *

A nyuszika bemegy a patikába:
- Tessék mondani,banán van ?
A patikus elmagyarázza,hogy nem árulnak banánt a patikában,de másnap
ismét jön a nyuszika és banánt kér.Harmadnap felmérgelõdik a patikus
és kiÍrja az ajtóra: "Nincs banán !".
Jön a nyuszika,elolvassa,majd berohan a patikába:
- Tessék mondani,volt banán ? 

* * *

A nyuszika sétál az erdõben.Egyszer csak elõugrik a róka és megerõszakolja.
A nyuszika utána megkérdezi:
- Te róka,van neked olyan papÍrod,hogy nem vagy AIDS-es ?
- Persze hogy van,miért ?
- Mert akkor azt nyogodtan el is tépheted. 

* * *

A medve és a nyuszika utaznak a vonaton.A medvének van jegye,
de a nyuszika potyázik.Mennek,mennek,amÍg a kalauz fel nem
száll a kocsijukba.A nyuszika megijed és kéri a medvét,had
üljön a zsebébe,hogy megússza a bÍrságot.A kalauz nem veszi
észre a nyuszikát.éppen készül leszállni a vonatról,amikor
a nyuszika elkezd hangosan örülni.." Atvertük a kalauzt,átvertük
a kalauzt !".A kalauz visszamegy és kérdi a medvét:
- Te medve,nincs itt a nyuszika valahol ?
Mire a medve egy hatalmasat vág a zsebére és Így szól:
- Dehogyis ! Itt csak a nyuszika fényképe van .... 

* * *

Allnak sorban az állatok az erdõben a bolt elõtt,a vodkafejadagjukra
várnak.Amikor megjön a Medve,megkerüli a sort,odacsörtet a pulthoz és
kikéri az adagját.A Nyuszika ekkor elkiáltja magát:
- Mindenki várjon a sorára !
A Medve nagy dühösen hátrafordul és megkérdi:
- Ki volt az ?
Nem válaszol senki,mindenki a földet bámulja.Mivel már megvan a vodkája,
nem feszegeti tovább a dolgot a Medve,elmegy.Mindenki megkapja a vodkáját.
A Nyuszika hazamegy,jól bezarkózik a szobájába,megissza az üveg vodkát és
elkezd üvölteni:
- Hát én ! Hát én ! 

* * *

Kitör a háború az erdõben,Így az összes állat megkapja a behÍvóját.
Nyuszika nagyon szomorú,de eszébe jut,hogy elmegy a bagolyhoz tanácsot
kérni,hisz õ a legokosabb az erdõben.A bagoly gondolkozik,majd azt mondja:
- Tudod mit,nyuszika ? Vágd le a szép tapsifüledet,akkor talán nem visznek
el katonának.
Nyuszika Így is tesz,majd elmegy bevonulni.A bevonulásnál azt mondják a
nyuszikának:
- Nagyon sajnáljuk nyuszika,de hosszú tapsifül nélkül nem vehetünk be
katonának !
Nyuszika hazafelé találkozik a rókával,aki nagyon szomorú a bevonulás miatt.
Nyuszika azt tanácsolja neki,hogy menjen el a bagolyhoz.A róka el is megy
és a bagoly a következõt tanácsolja:
- Igaz,hogy neked nincs hosszú tapsifüled,de viszont van egy szép nagy
lompos farkad,vágd le azt,akkor talán nem kell bevonulnod.
A róka le is vágja,majd elmegy bevonulni,ahol azt mondják neki:
- Nagyon sajnáljuk róka koma,de hosszú lompos farok nélkül nem veszünk be
katonának !
A róka hazafelé találkozik a medvével,aki szintén nem akar bevonulni.A róka
tanácsára elmegy a bagolyhoz,aki azt mondja neki:
- Hát medve koma,neked sem hosszú tapsifüled nincs,sem szép hosszú lompos
farkad,de viszont van egy hatalmas "szerszámod".Vágd le azt,akkor
biztos nem visznek el katonának.
Nincs mit tenni,a medve elõveszi a kisbaltát és levágja,mielõtt bevonulna.
A medvét vizsgálgatják,vizsgálgatják,majd azt mondják neki:
- Medve koma,nagyon sajnáljuk,de ekkora lúdtalppal nem veszünk be katonának
! 

* * *

Nyuszika azt mondja a bagolynak:
- Te bagoly,nekem 200-as az IQ-m és ez annyi gonddal jár ! Nem találok
magamnak egy intellektuális társat.AllÍtsd vissza az IQ-mat !
A bagoly rábólint és visszaállÍtja 150-re.A nyuszika egy hét múlva újra
jön és Így szól:
- Te bagoly,a helyzet mit sem változott,csökkentsd még jobban az IQ-mat !
A bagoly megteszi és beállÍtja 100-ra.A nyuszika pár nap múlva ismét jön.
- Te bagoly,nagy ez az erdõ,sok állat él benne,de én megsem találok
megfelelõ szellemi társat,légyszÍves állitsd be az IQ-mat 1-re !
- Nyuszika - mondja döbbenten a bagoly - az nagyon kevés,sok problémád
lesz emiatt...
- Ne törõdj vele,csináld - mondja a nyuszi.
- De nyuszika,tudod,hogy akkor már menstruálni is fogsz ám ?! 

* * *

Találkozik a róka Nyuszikával,aki nagyban számolja a pénzét.
Kérdi a róka:
- Nyuszika ! Honnan van ennyi pénzed ?
- Tudod róka koma - feleli a nyuszi - nyitottam egy vizeldét.
- Menj te a jó...nyuszika,hogy hazudozol itt nekem.
Másnap látja a róka,hogy a nyuszika egy Ferrarival vágtat a
tisztáson.Megkérdezi újra:
- Nyuszika ! Honnan van pénzed egy ilyen kocsira ?
- Nyitottam egy vizeldét,róka koma ! - mondja Nyuszika,azzal elhajt.
A róka csak legyint egyet és megy tovább.Harmadnap viszon egy
luxus Limousine-ban látja,ezért újra megkérdezi:
- Nyuszika,most már tényleg áruld el nekem,honnan van pénzed
ilyen kocsikra ?
- Nyitottam egy vizeldét. -feleli Nyuszika,azzal elvágtat újra.
Gondol egyet a róka s azt mondja magában:
- Most már elmegyek és megnézem magamnak azt a vizeldét !
Igy is tesz.A vizelde egy nagy fadoboz,melynek a falán van egy
kis lyuk,fölé pedig ez van Írva: "Itt dugd be !!!".Be is dugja
a róka.Valaki bentrõl megfogja és kiszól egy hang:
- Na,fizetsz vagy levágom ! 

* * *

A nyuszika áll az erdõben.Arra megy a három farkas.Megszólal a
nyuszika:
- Farkasok,van köztetek kemény legény ?
Egymásra néznek,majd megszólalnak:
- Nincs.
- Na jó,akkor adjatok egy-egy huszast és húzzatok a sunyiba !
A farkasok legombolják a pénzt majd elhúznak.Másnap megint
találkoznak.A nyuszika megint megkérdezi:
- Farkasok ! Van közetetek kemény legény ?
- Nincs - válaszolják.
- Akkor ide egy-egy huszast és húzzatok a sunyiba.
A farkasok harmadnap elhatározzák,hogy mostmár nem hagyják magukat.
Találkoznak a nyuszikával.
- Farkasok ! Van köztetek kemény legény ?
- Igen,áll ki mind a három farkas.
A nyuszika hátraszól:
- Te medve ! Van itt három kemény legény,mi legyen ?
Megszólal a medve:
- A kemény legények adjanak egy-egy ötvenest,a többiek egy-egy
huszast és húzzanak a sunyiba... 

* * *

A nyuszika megy az erdõben.Jön vele szemben a róka.A nyuszika
ráfogja a fegyvert a rókára és azt mondja neki:
- Megcsinálsz mindent,amit mondok vagy lelõlek !
- Jó,jó nyuszika,mindent megcsinálok,csak ne ölj meg !
- Rendben.Na akkor ott az a nagy domb,fuss fel rá és gyere vissza !
A róka nekilát,úgy fut,mintha ágyúból lõtték volna ki.Nagy nehezen
viszszaér,de a nyuszi még mindig ráfogja a pisztolyt.
- Nyuszika,hát már megcsináltam,amit mondtál,én már nem csinálok
mást.ölj meg,ha akarsz,de én nem vagyok hajlandó mást csinálni.
- Jól van róka - mondja a nyuszika s felhúzza a kakast a pisztolyon.
Erre a róka:
- Ne,ne nyuszika,inkább mégis megcsinálom,amire kérsz !
- Helyes.Ott az a nagy rét.Fusd körbe,aztán gyere vissza !
A róka fut,ereje fogy,de azért fut,ahogy bÍr.Kis idõ múlva visszaér
a nyuszikához.Hát a nyuszika még mindig ráfogja a pisztolyt.Erre a
róka kitör:
- Nyuszika,ez már nem igazság.Nem vagyok hajlandó megcsinálni,amire
kérsz.Most már tényleg nem.ölj meg !
Nyuszika felhúzza a kakast:
- Edd meg ott azt a kupac szart !
- Megmondtam,hogy nem.Ezt nem vagyok hajlandó megcsinálni,még az
életem árán sem.Nem eszem meg és kész !
- Biztos ? - kérdi a nyuszika.
- Biztos - válaszolja a róka.
Nyuszika fogja magát,céloz,benézi a rókát,rárakja a kezét a ravaszra
és meghúzza azt.Azonban nem történik semmi.Sajnos üres volt a pisztoly.
Erre a nyuszika:
- Hát,ha gondolod,megehetem én is ! 

* * *

A farkas és a nyuszika találkozik,mire a farkas megkérdezi:
- Nyuszika ! Tudod mi a különbség közted és egy kalap szar között ?
- Nem - mondja nyuszika.
- A kalap.
Másnap újra találkoznak,gondolja a nyuszika,hogy most jól megszopatja
farkast.Meg is szólÍtja:
- Farkas koma ! Tudod mi a különbség közted és egy nádszál között ?
- Nem - mondja a farkas.
- Hogy a nádszál balra hajlik,neked meg a kurva anyádat ! 

* * *

Az oroszlán megy az erdõben,a hóna alatt egy papÍrt visz.Találkozik
a farkassal.A farkas megszólÍtja:
- Mit viszel a hónod alatt,oroszlán ?
- Ez egy lista azokról az állatokról,amelyeket meg kell ennem.
- és én rajta vagyok ?
- Igen,rajta.
A farkas elkezd könyörögni,rimánkoni,de az oroszlán hajthatatlan.
- Legalább a családomtól hadd búcsúzzak el - kéri a farkas.
- Rendben - mondja az oroszlán.
Mikor a farkas visszajön,megeszi.Megy tovább az oroszlán az erdõben,
találkozik a rókával.A róka is megszólÍtja:
- Mi az a hónod alatt,oroszlán ?
- Ez egy lista azokról az állatokról,amelyeket meg kell ennem.
- és én rajta vagyok ?
- Igen,rajta.
A róka könyörög,de az oroszlán nem enged.
- Legalább a családomtól hadd búcsúzzak el - kéri a róka.
- Rendben - mondja az oroszlán.
Mikor a róka visszajön,azt is megeszi.Megy tovább az oroszlán,
találkozik a nyuszikával.A nyuszika ráköszön:
- Szevasz oroszlán.Mi az a papir nálad ?
- Ez egy lista azokról az állatokról,amelyeket meg kell ennem.
- én is rajta vagyok ?
Az oroszlán böngészi a listát.
- Igen,te is.
- és mondd,nem húznál ki ?
Mire az oroszlán:
- Dehogynem. 

* * *

Megy a zebra az istállóba.Ott találkozik a lóval.Kérdi tõle:
- Te mit csinálsz itt ?
- én szoktam a lovaskocsit húzni.
Megy tovább,találkozik a tehénnel:
- Te mit csinálsz itt ?
- én adom a tejet.
Megy tovább,találkozik a bikával:
- Hát te mit csinálsz itt ?
- Vedd csak le a pizsamádat,majd megtudod ! 

* * *

A kiskakas kapÍrgál a szemétdombon és talál egy gyémánt félkrajkcárt.
Arra jön a török basa és elveszi tõle.Mire a kiskakas:
-Török basa ! Add vissza a gyémánt félkrajcáromat !
-Tessék. 

* * *

A bika beugrik a keritésen át a tehenekhez:
- Sziasztok,Tökös Dönci vagyok,de csak hÍvjatok nyugodtan Döncinek,
mert a többi fennakadt a keritésen ! 

* * *

Két bolha áll az út szélén.Az egyik cigizik.Arra megy egy kóbor
kutya.Azt mondja az egyik bolha:
- Hé,Lajcsi,dobd el a cigit,mert jön a busz ! 

* * *

Az egérfiú elhatározza,hogy õ bizony megerõszakolja az elefántlányt.
Fel is mászik rá hátulról,persze a hölgy meg se érezte.Majd a Casanova
megkezdi tevékenységét.Izzad rendesen.A következõ pillanatban egy hatalmas
darázs száll az elefánt ormányára,s bizony megcsÍpi.Az elefánt hatalmasat
sikÍt.Mire az egérfiú hátul:
- SikÍts kurva,sikÍts ! 

* * *

Megy a róka az erdõben.Meglátja a nyuszit és elkezdi követni.Odaérnek a
folyópartra.A nyuszi beleveti magát a vÍzbe,kijön,kiveri a f*szát és jól
fejbevágja magát,amitõl elájul.A róka megvárja,amÍg felébred és
megkérdezi miért csinálta ezt.
- Jaj róka koma,pia,szex,kábÍtószer,ez az élet - válaszolja a nyuszi. 

* * *

Egy tehénlepény beterÍt egy hangyát.Egy órás küszködés után végre
sikerül kimásznia.Letörli magát és mérgesen mondja:
- Micsoda szemétség ! Pont a szemembe ! 

* * *

Csörög a telefon.A kutya felveszi a kagylót és beleszól:
- Vau !
- Hogyan kérem ?
A kutya megismétli:
- Vau !
- Ki beszél ?
- VAU ! V,mint Vilmos.A,mint András.U,mint Ubul ! 

* * *

A kisnyúl a benzinkútnak:
- Mondd,te robot vagy ?
Semmi válasz.
- Vagy mégsem vagy robot ?
Ismét semmi válasz.
- Talán mégis egy robot vagy ?
Semmi.A kisnyúl megunja:
- Vedd már ki végre az ujjadat a füledbõl,hogy megértsd mit kérdezek ! 

* * *

A kis jegesmedve kérdezgeti az anyját:
- Anyu,a nagypapa jegesmedve volt ?
- Igen,kicsim,a nagypapa jegesmedve volt.
- és a nagymama is jegesmedve volt ?
- Persze,õ is jegesmedve volt.
- és anyu,te is jegesmedve vagy ?
- Hát persze,hogy jegesmedve vagyok.
- Hát az apu is jegesmedve ?
- Hát persze,hogy õ is az.
- Hmm... és én is jegesmedve vagyok ?
- Igen,te is jegesmedve vagy !
- De akkor miért fázom annyira ? 

* * *

Az egyik nyúl törzsben kihalnak a hÍm nyulak és megkérik a szomszéd
törzset,hogy segÍtse a fajfenntartást.El is küldnek egy idõsebb nyulat
és a fiát a szenvedõ törzshöz.A fiú még nem érti a dolgot,de a papa
megnyugtatja,hogy egyszeru,csak figyeljen és csinálja azt,amit õ.
Nekilendül a papa:
Bonjour Madame ..... Merci Madame,Bonjour Madame ....... Merci Madame,
Bonjour Madame .........
Nézi a fiú,majd elindul a másik irányból:
Bonjour Madame..Merci Madame,Bonjour Madame..Merci Madame,Bonjour
Papa..
Pardon Papa, Bonjour Madame..Merci Madame. 

* * *

Három kis süni-testvér eltéved az erdõben.Kitör a vihar is és a három süni
egy bokor tövében zokog.Egyszerre megjelenik a jótündér és azt mondja:
- Látom nagyon szerencsétlenek vagytok,ezért teljesÍtem mindenkinek egy
kÍvánságát.
A legnagyobb süni azt mondja:
- Nagyon hideg van,éhes vagyok.Bárcsak otthon lehetnék !
Csatt-villám-durr és a legnagyobb süni eltunik.A középsõ süni azt mondja:
- Nagyon hideg van,én is éhes vagyok.Bárcsak otthon lehetnék !
Csatt-villám-durr és a középsõ süni is eltunik.A legkisebb suni azt mondja:
- Nagyon hideg van,én is éhes vagyok és félek.Bárcsak itt lennének a
testvéreim... 

* * *

A hangyák motoroznak.Egyszercsak az elsõ hirtelen fékezve megáll.
A többiek odasereglenek kõré és megkérdezik:
- Miért álltál meg ?
- Semmi különös,csak egy bogár ment szemembe. 

* * *

Két strucclány megy a sivatagban.Hátranéz az egyik,azt mondja:
- Te,két struccfiú követ minket ! Menjünk gyorsabban !
Gyorsabban mennek.Hátranéz megint az egyik,azt mondja:
- Ezek még mindig itt vannak,menjünk még gyorsabban !
Még gyorsabban mennek,hátranéznek:
- Te,ezek még mindig jönnek,fussunk !
Futnak,ahogy csak a lábuk bÍrja.Hátranéznek:
- Ezeket nem bÍrjuk lerázni,bújjunk el !
Megállnak,bedugják a fejüket a homokba.Mire az egyik struccfiú:
- Te ! Hová tuntek ? 

* * *

Azt mondja a nagymacska a kismacskának:
- Gyere fiam,elviszlek,megtanÍtalak baszni.
Kimennek a tetõre,azt mondja:
- Most itt maradunk,megvárjuk,amÍg megjönnek a lányok.
Várnak,várnak,csak nem jön senki.Egy idõ után megszólal a kismacska:
- Apu,unatkozom.Azt hiszem baszok még egy kicsit,aztán megyek haza. 

* * *

A krokodil úszkál a NÍlusban és meglátja a majmot a part szélén,amint
horgászik.A krokodil elhatározza,hogy megeszi a majmot ebédre.Elgon-
dolkodik,hogy valahogy azért meg kellene ideologizálni a dolgot,nehogy
utána lelkiismeret-furdalása legyen.Kiötli,hogy odaúszik és megkérdezi a
majomtól,hogy van-e kapás.Ha a majom azt mondja,hogy nincs,akkor õ azt
fogja mondani,hogy dehogynincs és bekapja.Ha pedig azt mondja,hogy van
kapás,akkor õ úgy válaszol,hogy itt van mégegy és bekapja a majmot.A
krokodil Így nyugodtan,kényelmesen odaúszik a majomhoz,aki cigivel a szá-
jában,fitymálva nézegeti.A krokodil sunyin megszólal:
- Na mi van majom,van kapás ?
A majom kiveszi a cigit a szájából,elfordul,köp egy nagyot,majd unottan
ránéz a krokodilra és megszólal:
- Krokodil,elmész te a büdös picsába ! 

* * *

A kismacska és a nagymacska találkoznak az utcán.Nagymacska egy nagy
reklám-
szatyrot cipel.Megkérdi a kismacska:
- Hová mész nagymacska ?
- Megyek a nõmhöz.
- és mit cipelsz abban a szatyorban ?
- Egy csomag porcukrot meg egy búvárszemüveget.
- Az minek ?
- Tudod nagyon sós a pinája,úgyhogy meg szoktam cukrozni.
- és minek a búvárszemüveg ?
- Mert a múltkor akkorát fingott,hogy telement a szemem porcukorral. 

* * *

ül a bagoly a varjú és a szarka egy ágon.Egyszercsak megszólal a bagoly:
- Képzeljétek szereztem egy órát.
Erre megszólal a varjú:
- Nekem pedig van egy tehenem.
A szarka nem szól semmit.
Másnap ugyanez a felállás,a bagoly szól:
- Sajna eltunt az órám.
Mire a varjú:
- Nekem is eltunt a tehenem.
A szarka ismét nem szól semmit.
Harmadnap csöndben ülnek mindhárman.Egyszercsak megszólal a szarka:
- Uristen,most látom,hogy már fél hat,mennem kell fejni ! 

* * *

Fiatal kakas keféli a tyúkokat.Odamegy hozzá az öregebbik:
- Nem lesz ennek jó vége.Annyit kefélsz,hogy beledöglesz.
Másnap a fiatal kakas kiterülve fekszik a szemétdombon,felette kering
egy kánya.Meglátja ezt az öreg kakas:
- Ugye megmondtam fiatal barátom !
- Pszt ! Mindjárt leszáll... 

* * *

Móricka,Pistike és a többiek:

A tanÍtó néni kérdezi az iskolában:
- Na gyerekek,ki tud valami csintalanságot mesélni ?
Móricka azonnal jelentkezik:
- Nekem éjszaka lett egy kistestvérem.
- Gratulálok Móricka,de hol itt a csintalanság ?
- én fúrtam ki a papa óvszerét. 

* * *

- Móricka ! Mondj egy jó viccet !
- Punci !
- Ez nem vicc !
- De jó ! 

* * *

- Gyerekek,mi jut eszetekbe a fehér zsebkendõrõl ? Na,Pistike ?
- Nekem a nátha.
- Jól van ! Jenõke ?
- Nekem a sÍrás.
- Jó.és neked,Móricka ?
- Nekem a dugás,tanÍtó néni kérem.
- Mars ki,te disznó ! Pfujj !
- Most miért ? Hát tehetek róla,hogy nekem mindenrõl az jut az eszembe ? 

* * *

Pistike kilesi a növérét,amikor egy fiúval hancúrozik az ágyban.
A fickó ad egy ezrest a kölyöknek,hogy ne szóljon senkinek:
- All az alku ?
- All,de itt van vissza 500 !
- S ugyan miért ?
- Miért éppen te fizessél többet,mint a többiek ? 

* * *

Pistike hazajön a suliból,anyukája megkérdi:
- Kérdezett a tanÍtónéni ?
- Igen.
- Tudtál válaszolni ?
- Nem.
Másnap ugyanez a szituáció:
- Kérdezett a tanÍtónéni ?
- Igen.
- Tudtál válaszolni ?
- Nem.
Harmadnap ismétlõdik a helyzet:
- Kérdezett a tanÍtónéni ?
- Igen.
- Tudtál válaszolni ?
- Igen !
(Anyuka arca felderül)
- Na és mit kérdezett a tanÍtónéni ?
- Azt,hogy ki fingott ? 

* * *

A tanÍtónéni Döncikéhez biológiaórán:
- Sorolj fel néhány állatot !
- Kutyuska,tehénke,disznóka.
- Jó,de nem kell mindig utánamondani a kicsinyitõképzõt !
- Macs,kecs,csir,puly... 

* * *

Pistike egyik délelõtt szól az óvónéninek:
- Elnézést,szeretnék most elmenni,mert szexuális problémáim vannak.
Az óvónéni elengedi haza.Másnap megismétlõdik az eset,szintén hazaengedi.
Harmadszorra azonban megkérdezi:
- Nem akarok az intim dolgaidban turkálni,de milyen szexuális problémád van ?
- Tele van a tököm az óvódával. 

* * *

Mórickához az anyukája:
- Kisfiam,miért nem játszol Pistikével ?
- Jaj anya,te szeretsz olyan gyerekkel játszani,aki csúnyán beszél ?
- Nem.
- Na látod,Pistike sem. 

* * *

Pistikének lóg a fika az orrából.Elkezdi rázni a fejét.Oda megy a
tanÍtó néni:
- Pistike van zsebkendõd ?
Pistike még mindig rázza a fejét és úgy válaszol:
- Van,de nem adok ! 

* * *

Pistikét kérdezi az anyukája:
- Pistike ! Hol a nõvéred ?
- Matematikailag a szobájában - feleli.
- Hogy érted azt, hogy matematikailag ?
- Két ismeretlennel. 

* * *

Pistike matematika órán.A tanárnõ felteszi a kérdést:
- Ha három veréb ül a fán és abból egyet valaki lelõ,akkor hány veréb
marad a fán ?
Pistike vadul jelentkezik,felszólÍtja hát a tanárnõ.
- Nulla.Mert ha egyet lelövök,akkor az leesik,a többi meg elrepül.
- Hát,én arra a válaszra vártam,hogy háromból egy az kettõ,de tetszik
a gondolkodásmódod Pistike.
Néhány perc múlva Pistike újra vadul jelentkezik.
- Feltehetek most én egy kérdést a tanárnõnek ?
A tanárnõ vállalja a kérdést.
- Három nõ megy az utcán,fagylaltoznak.Az egyik nyalja a fagyit,a másik
harapja,a harmadik szopja.Melyik van férjnél ?
- Mondjuk...... amelyik szopja.
- Hát,én arra a válaszra gondoltam,hogy amelyiknek gyuru van az ujján,
de tetszik a tanárnõ gondolkodásmódja. 

* * *

Mórickától kérdeznek egy találós kérdést:
- 25m hosszú az osztály,5m magas,hány éves vagyok én ?
- Pontosan 50.
- Nagyszerõ,de hát hogy találtad ki ?
- Otthon van egy félhülye bátyám és õ 25. 

* * *

Pistike sétál az apukájával az utcán:
- Apu,apu,basznak a kutyák !
- Oda se nézz Pistike !
- Igen apu,de úgy fáj ! 

* * *

Egy napon a tanÍtó néni feldúltan rohan az igazgatóhoz:
- Igazgató úr kérem,ma az osztályomban a Kovács Pistike azt mondta,
hogy be fog nyúlni a szoknyám alá !
- Melyik,az a kis barna szeplõs a második padsorban ?
- Igen !
- Hát az bizony meg is teszi. 

* * *

Pistike és Julcsika azzal szórakoznak,hogy egymásnak mutogatják,mi van a
lábuk között.Pistike:
- Nézd,nekem ilyen vaaan ! Neked meg nincs ott semmiiii !
- De nekem azt mondta az anyukám,hogy ha nekem ilyen van,akkor annyi olyat
szerezhetek amilyen neked van,amennyit csak akarok ! 

* * *

Pistike rondán beszél az osztályban és letegezi a tanÍtó nénit,ezért
büntetésbõl 100-szor le kell Írnia,hogy "Nem beszélek csúnyán és nem
tegezem a tanÍtó nénit !".Másnapra Pistike szép,gyöngy betukkel 200-szor
leÍrja az elõzõ mondatot.A tanÍtó néni teljesen meghatódva mondja:
- De Pistike,csak 100-szor kellett volna leÍrnod ! Miért Írtad le 200-szor ?
- Csak azért,hogy örülj bazdmeg ! 

* * *

Mariskát a võlegénye meg akarja b...ni a kapuban,de Mariska ellenkezik.
- De miért ? - kérdi Feri.
- Tudod,én még szuz vagyok s különben is,állva nem szoktam. 

* * *

Mariska és Feri a kapuban "sakkoznak".
- Vedd ki,vedd ki ! -Így Mariska.
Feri kiveszi,majd késõbb visszateszi és folytatja,de Mariska ismét:
- Vedd ki,vedd ki,vedd ki !
Feri ismét kiveszi,erre Mariska:
- Nem azt,te lökött,hanem a kilincset a fenekembõl ! 

* * *

- Anyuci,megyek almát szedni !
- Na de Pistike,hiszen most tél van !
- Nem baj,viszek kabátot ! 

* * *

Mórickáék az iskolában a baj-katasztrófa szavakat tanulják.Mondja a
tanárnõ Mórickának,hogy mondjon olyan eseményt,ami katasztrófa.
Azt mondja Móricka:
- Katasztrófa,ha megdöglenek a nyulaink.
- Nem jó Móricka,ez csak baj.Katasztrófa,ha például lezuhan a repülõgép,
amin Brezsnyev elvtárs utazik.
Másnap szakfelügyelõ jön az osztályba.Gondolja a tanárnõ,most majd
megmutatja,milyen jól tanulnak a gyerekek.FölszólÍtja Mórickát:
- Mi a különbség a baj s a katasztrófa között,mondjál peldát is.
Móricka feláll:
- Katasztrófa,ha például lezuhan a repülõgép,amin Brezsnyev elvtárs utazik.
- Helyes - bólogat a szakfelügyelõ elégedetten.
- De ez nem baj - folytatja Móricka - a baj az,ha megdöglenek a nyulaink. 

* * *

A gyerekeknek az iskolában azt mondja a tanárnéni:
- Gyerekek,gondolkozzatok,ki hány dinnyét tudna elvinni egyszerre.
Aki a legtöbbet el tudja vinni,ötöst kap az óra végén.
Pistike jelentkezik....
- Tanárnõ,én 2 dinnyét el tudok vinni !
- Nocsak,hogyan ?
- Egyet a bal hónom alá,egyet meg a jobb hónom alá.
- Mesés,ha nem lesz nálad ügyesebb,tied lesz óra végén az ötös.
Dezsõke óra közepén majd kiesik a padból:
- Tanárnõ,én 3 dinnyét is el tudok vinni !
- Nem lesz az egy kicsit sok ? Dehát,halljuk...
- Egyet felkapok a bal hónom alá,egyet a jobb hónom alá,egyet
meglékelek és felhúzom a farkamra.
- Dezsõke,te nagyon perverz vagy,de az ötleted ennek ellenére kitunõ
és úgy néz ki,tied lesz az ötös.
Móricka kicsöngetés elõtt egy perccel azonban felugrik:
- Tanárnõ ! én 5 dinnyét el tudok vinni !!!
- Móriczka,biztos vagy te abban ?
- Igen,tanárnõ !
- Halljuk hát,hogyan ?
- Egyet felveszek a bal hónom alá,egyet felveszek a jobb hónom alá,
Dezsõkét meg felhúzom a farkamra.... 

* * *

Móricka egyest kap az iskolában s nem mer hazamenni,mert fél a papájától.
Megkéri a tanÍtónénit,hogy alhasson legalább egy éjszaka nála.A tanÍtónéni
haza is viszi,de amikor a dÍványon akar ágyat vetni,Móricka Így szól:
- De tanÍtónéni,én anyukámmal szoktam aludni.Nem alhatok a tanÍtónénivel ?
A tanÍtónéni beleegyezik.Mikor lefekszenek,Móricka Így szól:
- TanÍtónéni,én úgy szoktam anyukámmal aludni,hogy bedugom a kisujjam az
anyukám köldökébe.Megtetszik engedni,hogy itt is ezt tegyem ?
A tanÍtónéni gondolkodik,majd végül enged.Kis idõ múlva megszólal:
- De Moricka ! Az nekem nem a köldököm.
- Nekem sem a kisujjam. 

* * *

A gyerekek az iskolában a halakról tanulnak.A tanárnõ mindent szépen
elmagyaráz és utána kérdezi a gyerekeket,hogy ki tud még valamit
mondani a halakról.Móricka azonnal jelentkezik.
- Na mondjad Móricka.
- Tanárnõ,a halak még beszélni is tudnak !
- Hát ezt honnan veszed ? - lepõdik meg a tanárnõ.
- Nekünk van otthon akváriumunk és tegnap miután lefeküdtem,hallottam,
hogy azt mondja az egyik hal a másiknak:
"Ne harapd úgy a farkam,mert szétrúgom az akváriumot !" 

* * *

A falusi tanár megkérdi a hatsó padban ülõ Mórickát,az osztály
legrosszabb gyerekét:
- Nem tudod véletlenül,ki szüretelte le éjjel a meggyfámat ?
- Nem hallom a kérdést,tanár úr -Így Móricka.
A tanár gondolkodik,majd helyet cserél a gyerekkel.
- Most kérdezz te valamit,mindjárt kiderül,lehet-e hallani innen.
- Tanár úr kérem,nem tudja,ki fogdosta tegnap éjjel a kapunk elõtt
a nõvéremet ?
Mire a tanár a leghátsó padból:
- Hát Móricka,innen tényleg nem hallani semmit ! 

* * *

Az általános iskolában a tanÍtó néni a hitleri haláltáborok borzalmairól
mesél,amikor Móricka az utolsó padban hangosan felzokog.A tanÍtó néni
odamegy hozzá és megkérdezi:
- Miért sÍrsz Móricka ?
- Mert az én nagypapám is Auschwitzban halt meg - válaszolja a gyerek.
- ó ez szörnyu - sajnálkozik a tanÍtó néni - és mond hogyan történt ?
Gaz éhhalál ?
- Nem,nem - mondja Móricka - részegen leesett az õrtoronyból. 

* * *

Az iskolában a gyerekeknek példamondatokat kell mondaniuk,amiben ez a
szó szerepel: "valószÍnu". A tanÍtónéni Pistikéhez:
- Pistike,mit tudsz ezzel a szóval mondani ?
- Az iden valószÍnu,hogy a tengerparton nyaralunk.
- Nagyszeru ! - mondja a tanÍtónéni.
- és te,Dezsõke ?
- Ha jó lesz a bizonyÍtványom,valószÍnu bicajt kapok - vágja ki Dezsõke.
- Nagyszeru ! - örül a tanÍtónéni.
- Halljuk most Móricka példamondatát !
- A nagyanyám átvonult az udvaron egy Népszabadsággal a hóna alatt.
- Na jó,jó,Móricka,de ebben mi a valószÍnu ? - kérdi a tanÍtónéni.
- Hát valószÍnu,hogy szarni ment,mivel nem tud olvasni ! 

* * *

A tanárnõ rászól Mórickára:
- Móricka,nyitva van a szád már tÍz perce !
- Tudom,tanárnéni kérem,én hagytam nyitva. 

* * *

Móricka az anyjának segÍt.Az anyja felmászik a létrán és nincs rajta
bugyi.Móricka alulról nézi.Kérdi:
- Anya,mi az a repedés a lábad között ?
- Tudod gyermekem,az isten eltalált a baltájával.
- és pont a picsádat találta el ? 

* * *

- Mit csináltatok ma az iskolában,Pistike ?
- Robbanóanyagot állÍtottunk elõ.
- Holnap mit fogtok csinálni az iskolában ?
- Melyikben ? 

* * *

Csinos,fiatal tanÍtónéni érkezik az iskolába.Mórickára annyira mély
benyomást tesz,hogy kicsúszik a száján (jó hangosan):
- Hu,de megbasznám !
A tanitónéni elvörösödik:
- Mars ki !
Móricka megszégyenülten feláll s már búsan kullogna kifelé,amikor a
tanÍtónéni utánaszól:
- Nem te,az osztály ! 

* * *

Biológiaóra, a tanÍtónéni kérdez:
- Ki tudja,hány csúcsa van a tüdõnek ?
Pistike:
- Tanárnéni,kettõ.
- Igen,de honnan tudod ?
- Láttam,amikor a nõvérem mosakodott. 

* * *

Pistike érdeklõdik a mamájánál:
- Mama mondd,mi az az orgazmus ?
- Nem tudom fiam,kérdezd apádat ! 

* * *

Az iskolában a tanárnõ fölrajzol egy uborkát a táblára.
- Na gyerekek,mi ez ?
Móricka erõsen jelentkezik.
- Móricka ?
- Tanárnõ,ez egy lófasz.
- Azonnal menj ki az osztályból !
Móricka kimegy.Egyszercsak a folyosón megjelenik az igazgató.
- Miért nem vagy az osztályban ?
- A tanárnõ kiküldött a terembõl.
- Menjünk be !
Bent az osztályban mondja az igazgató a tanárnõnek:
- Máskor ne küldje ki a gyereket az osztályból !
Ránéz a táblára:
- Azt a lófaszt meg gyorsan törölje le a tábláról ! 

* * *

Az iskolában verseket kell mondani és rÍmelniük is kell.
Természetesen Móricka,mint az õrült úgy jelentkezik.
A tanárnõ kihÍvja és Móricka elõadja :
- Kislány áll a tenger vizében,
Imakönyv van a kezében,
Halkan mormolja imáját,
és a vÍz mossa a....térdit.
- De Móricka,ez nem rÍmel !
- Nyugi,nyugi,semmi aggály,
RÍmel majd,ha jön a dagály ! 

* * *

Két kutya "összeragadt",meglátja ezt Pistike:
- Nézd anyuci ! Mit csinálnak a kutyák !
Anyuka zavartan:
- Tudod Pistike,a hátsó kutyának fáj a lába és a másik segÍt neki
elmenni az állatorvos bácsihoz.
- De ügyesek ! és közben még basznak is ! 

* * *

Zsoltika hazajön az iskolából.Nem szól semmit,odamegy az olajkályhához
és leszedi róla a csövet.Elkezdi lóbálni,a falhoz veri,össze-vissza
rohangál vele a lakásban és már alig lehet látni a koromtól.
Hirtelen hazajön az anyukája és megkérdezi tõle:
- Nade Zsoltika,hát miért csináltad ezt ???!!!
- Azért,mert a tanÍtónéni azt mondta az iskolában,hogy csak nagykoromban
jön meg az eszem. 

* * *

Józsika leskelõdik az õsök hálószobájának kulcslyukán,
majd mérgesen elvonul eképp dohogva:
- és még engem akarnak elvinni pszichológushoz,hogy
szopom az ujjam... 

* * *

Pistikééknél csörög a telefon.A Nagypapa telefonál.
Nagypapa: Szia Pistike.Apu van ?
Pistike (suttogva): Fent van a padláson a rendõrökkel.
Nagypapa: Hát Anyu ?
Pistike (alig hallhatóan): Lent van a pincében a tuzoltókkal.
Nagypapa: Hát a nõvérkéd?
Pistike (még jobban suttogva): Kint van a kertben a katonákkal.
Nagypapa: De hát az ég szerelmére,mit csinálnak ?
Pistike: Engem keresnek. 

* * *

Az más

Két rendõr találkozik az utcán - Józsi,csokis a szád,töröld le ! 
- A,le van szarva. 
- Ja,azt hittem csokis. 

Oszlop

A parancsnok utasÍtja két rendõrét,hogy mérjék meg az udvaron 
lévõ álló oszlop magasságát.A rendõrök kimennek és tanakodnak. 
Az éppen arra sétáló társuk megszólal. 
- Azt tanácsolom fiúk,hogy döntsétek ki és úgy próbáljátok megmérni ! 
- Ugyan már te mafla,nekünk a magassága kell,nem a hossza. 

Feljelentés

Az ifjú rendõrök járõröznek a kisközség utcáján.Feladatul 
kapták,hogy ha szabálytalanságot észlelnek,Írják fel.Amint 
sétálgatnak látják,hogy két marha ballag velük szemben a 
járdán.Egyikük megszólal - Te,Írjuk fel és jelentsük,hogy két marha szabálytalanul

közlekedik. 
Mire a másik - Ez nem jó,mert azt hiszik,rólunk van szó ! Tudod mit ? 
Irjuk inkább,hogy rajtunk kÍvül még két marha szabály- 
talanul közlekedik. 
FelvilágosÍtás Egy öreg parasztbácsi megszólÍtja az utcasarkon posztoló rendõrt -
Mondja már meg biztos úr,Budán vagyok vagy Pesten ? - 
- Hogy lehet ilyen hülyét kérdezni ? 
- Mit tegyek,hisz csak maga van itt egyedül. 

Forgatás

A rendõrök a filmforgatáson biztosÍtanak.Nagyon meglepõdnek, 
amikor látják,hogy egy-egy jelenetet milyen sokszor ismételnek. 
- Te - érdeklõdik az egyik -,minek kell ezt ilyen sokszor 
megismételni ? 
- Na hallod - feleli az okosabb -,hát nagyon sok mozi van a világon. 

Keresztrejtvény

Két rendõr keresztrejtvényt fejt - Te ! Mi lehet az ? Nõi nemi szerv,4 betu. 
- Hm... Mi a fene lehet ? Azt mondd meg,vÍzszintes vagy függõleges ? 
- VÍzszintes. 
- Akkor megvan: a száj ! 

Matek

A rendõr találkozik ifjú kollegájával. 
- Mi az,ami a hónod alatt van ? 
- Oklevél. 
- Na és miért kaptad ? 
- Matematika versenyen voltam. 
- és mondd,nehéz volt a feladat ? 
- Gondolhatod.A 6x5-öt kellett megoldani.Sajnos csak egy 
óra volt rá,Így nem tudtam rendesen kidolgozni,de 23-mal 
Így is harmadik lettem. 

Tévedés

Jutalomosztás van a rendõrségen,a parancsnok név szerint 
szólÍtja a rendõröket,akik egyenként átveszik a jutalmat. 
Amikor a lap aljára ér, Így szól - Athozat ! 
Semmi válasz,majd bátortalanul megszólal egy hang - Jelentem,nincs itt ! 
- A fenébe,pedig õ kapta volna a legtöbbet. 

Szög

A rendõr és családja új lakásba költözik.Rendezkednek, 
kijelölik a falon a képek helyét is.A férj egy széken 
állva,kalapáccsal a kezében várja,hogy az asszony odaadja a szöget.Az asszony
véletlenül fordÍtva adja,úgy,hogy a szög feje áll a fal felé.Meglátja ezt a rendõr és
kifakad - Anyukám ! Adj egy másikat ! Nem látod,hogy ez a szemközti 
falba való ? 

Sirály

A rendõr sétál öt éves csemetéjével a Balaton partján. 
- Nézd apu ! Egy döglött sirály ! -kiált fel a kisfiú. 
A rendõr felnéz az égre - Hol ? 

Iszony

A rendõrfeleségek beszélgetnek. 
- Drágám,mondd,láttad már a férjed arcát szeretkezés közben ? 
- Igen,szörnyu volt.éppen benézett az ablakon. 

Nehéz kérdés

A rendõr megállÍtja a szabálytalanul elõzõ Ladát és a 
vezetõjét 500 Ft-ra bÍrságolja. 
- Biztos úr ! Mondja - jut az autós eszébe hirtelen -, 
ha tudok olyan találós kérdést feltenni önnek, amire 
nem tud válaszolni,akkor elengedi a bÍrságot ? 
A rendõr igencsak kedveli a találós kérdéseket,Így rááll 
az alkura. 
- Tudja-e,hogy mikor születik a legtöbb gyerek ? 
- Nem én. 
- Hát a kilencedik hónapban. 
A rendõr továbbengedi,mert Így szólt a megállapodás.A leg- 
közelebbi szabálysértõt,aki fennakad a hálóján már õ kérdi - Uram ! ön
szabálytalanul közlekedett,ezért megbÍrságolom, 
de ha egy találós kérdésre megfelel,akkor továbbengedem. 
Melyik hónapban születik a legtöbb gyerek ? 
- Sajnos nem tudom - válaszolja bánatosan az autós. 
Mire sugárzó arccal a rendõr - Ilyet nem tudni ! Hát szeptemberben ! 

Esküvõ

Egy rendõrségi autó gyors tempóban halad a fõváros utcáin. 
A volánnál az õrmester,a hátsó ülésen parancsnoka,az ezredes, 
ölében nagy csokor virággal.Az elsõ úticél a Mátyás templom. 
Az ezredes bemegy,kisvártatva kijön,most a Batthyány téri 
templomhoz irányÍtja a kocsit.Aztán sorra járják az összes 
budapesti templomot.Az õrmester végül szemérmesen megkérdi 
parancsnokát - Mit keresünk ezredes úr,hátha segÍthetnék ? 
- Hagyja,János fiam.Kaptam két jegyet a Figaró házasságára, 
csak nem tudom,melyik templomban tartják az esküvõt. 

Cipõvásárlás

- Nézd drágám,ma vettem egy új cipõt - dicsekszik a rendõr a 
feleségének -,de sajnos csak néhány nap múlva vehetem fel. 
- Hogy-hogy ? 
- Azért,mert az eladó azt mondta,hogy az elsõ napokban szorÍtani fog. 

Tréfa

Két rendõr találkozik.Az egyik tréfából megkérdi - Mondd komám,hány
gombócot tudsz megenni éhgyomorra ? 
- Nyolcat. 
- Nem igaz,csak egyet,a többit már nem éhgyomorra eszed. 
A rendõrnek nagyon tetszik a poén,ezért úgy dönt õ is elmondja a 
barátainak az õrszobán - Mondd Pista,hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra
? 
- Hatot. 
- De kár,hogy nem nyolcat mondtál,tudtam volna egy jó viccet. 
Az új lakás A rendõrök új lakást kapnak,Így kivesznek egy hét szabadságot, 
hogy rendbetegyék.Egy hét után ismét találkoznak és elkezdenek 
panaszkodni - Képzeljétek el,milyen trehány munkát végeztek ezek az épÍtõk, 
ferdén rakták le a parkettát.Egy hetembe telt,amÍg újból le- 
raktam egyenesre. 
- Ne is mondd,nekem meg belurõl be volt csomagolva az egész, 
ráment a hetem,hogy kicsomagoljam. 
- Ti beszéltek,nekem az egész hetem arra ment rá,hogy megtanÍtsam 
inni a családomat abból a láncos kútból.