HAT BOTüT&é;S
A-Jöjjön be!
...
á! Rollings!
B-Hivatott, uram?
A-úgy van Rollings, hivattam ... Felett&é;bb kellemetlen, mitöbb lesúlytó hírt
kaptam ma reggel.
B-Igen, uram?
A-Mint tudja az ön családjahárom generáción keresztül növelte iskolánk f&é;-
ny&é;t &é;s hírnev&é;t. Az ön apja, nagyapja &é;s d&é;dapja a maguk idej&é;ben mind
elnyert&é;k az "iskola legjobb tanulója" címet.
B-Igen uram.
A-Nos! ön is várományosa e privil&é;giumnak, ez&é;rt is okozott nekem fájdalmas
csalódást, amikor a tornatanár, Mr. Aspry, közölte velem, hogy a múlt
kedden egypár igen &é;rt&é;kes torna papucs eltünt az öltözõbõl, &é;s k&é;sõbb a
maga szekr&é;ny&é;ben bukkant fel a Dögös lányok a világ körül címü &é;vkönyv
szomsz&é;dságában.
B-Igen, uram. &é;s a ... &é;s a Hepaj címü újság múlt heti kiadása is ott volt.
A-He... Hepaj?
B-Igen, uram.
A-Hála Istennek, hogy legalább ezt elismeri. Ez n&é;mi pozitívum ebben a
csúnya ügyben. Rollings! Tud más magyarázatot adni a tört&é;ntekre, mint ami
rögtön az ember esz&é;be jut?
B-Nem, uram. Megtetszett a tornapapucs, &é;s elvittem.
A-Megtetszett magának a tornapapucs, Rollings, &é;s elville?
B-Igen, uram.
A-Tudja mire jutna a világ, ha mindelnki egyszerüen csak elvinn&é;, ami meg-
tetszik neki?
B-Szörnyü lenne, uram.
A-úgy van, Rolling, szörnyü lenne. Anarchiában &é;ln&é;nk, &é;s a társadatom sz&é;t-
esne erkölcsileg. Azt hiszi, hogy maga fittyethányhat a moralitás alapel-
veire? Valamif&é;le modern Napoleonnak k&é;pzeli magát, /hangosabban/ aki azt
vesz el, amit akar? /m&é;g hangosabban/ Ma a tornapapucs, /ordítva/ holnap a
világ?
B-Nem,uram.
A-Nahát akkor. Azt hiszem, nem maradt más lehetõs&é;g számomra, hat botüt&é;ssel
meg kell büntetnem. Legyen szíves, jöjjön ide!
B-Igen, uram, de ... mondhatok elõtte valamit?
A-Mit akar, Rollings? Ha könyörületben rem&é;nykedik, nálam süket fülekre ta-
lál.
B-Hát az igaz, hogy ... az igaz, hogy elloptam a tornapapucsot, &é;s valóban
meg&é;rdemlem a büntet&é;st, hiszen az igazgatóúr sokkal bölcsebb, &é;s idõsebb,
mint &é;n &é;s ...
A-Na! Kivele Rollings!
B-Hát tulajdonk&é;ppen arról van szó, hogy &é;n sokkal magasabb &é;s erõsebb va-
gyok az igazgatóúrnál, &é;s hogyha az igazgatóúr egy ujjal is hozzámnyúl,
akkor úgy vágom szájon, hogy sz&é;tesik a feje!
A-üóó! Rallings!Hát m&é;rt nem ezzel kezdte? Kedves barárom! Ez eg&é;szen más
megvilágításba helyezi a dolgokat. K&é;rem, fogadja el az iskola nev&é;ben ezt
a karton cigarettát. Szívja el nyugodtan óra alatt. Aztán itt van 20 Font
költõp&é;nz, &é;s a Hepaj legújabb száma. Gondolom ez m&é;g nincs meg önnek.
Megtiszteltet&é;s önt tanítani, Rollings, ön iskolánk büszkes&é;ge. Na menjen
öregfiú!
B-öõõ ... Sluszkulcs, forgalmi!
A-/odaadja a kulcsot/ A forgalmi a kesztyütartóban van.
B-Köszi!
Laár András : Lábvíz
Lábvíz!
K&é;rek egy lavór lábvizet!
De a hõm&é;rs&é;klet&é;re nagyon ügyeljetek.
Ne legyen túl meleg,
Vagy m&é;giscsak. Meggondoltam magam.
Legyen egy kicsivel melegebb annál, mint amire azt gondolnátok, hogy
&é;n ilyenre gondolok.
Legfeljebb kell egy kicsit várni, amíg kihül.
Legfeljebb kell egy kicsit várni...
Nem baj, nem baj,
Nem baj, nem baj,
Nem baj, nem baj,
Nánáná
Nem baj, nem baj,
Nem baj, nem baj,
Nem baj, nem baj,
Nánáná.
Adjatok nekem lábvizet, adjatok nekem lábvizet !
Adjatok, hisz a múltkor is adtatok,
S ma se vagyok m&é;g undokabb.
Nem baj, nem baj,
Nem baj, nem baj,
Nem baj, nem baj,
Fütty-fütty-fütty
Nem baj, nem baj,
Nem baj, nem baj,
Már bánom is, hogy szóltam.
Dolák-Saly Róbert : A kedvenc állatom (DAL)
Azt mondják, hogy kevesebbet &é;r
A döglött teh&é;n az &é;lõ teh&é;nn&é;l.
Engedj&é;k meg nekem,
Hogy v&é;delmembe vegyem,
Szerintem legalább annyit &é;r !
A döglött teh&é;n nem k&é;nyeskedik.
Ha fáj a lába nem panaszkodik.
Soha se m&é;rges, &é;s nem bánja,
ha bakanccsal ugrassz a farkára.
A döglött teh&é;n nem k&é;nyeskedik !
A döglött teh&é;n jó indulatú.
A hátad mögött nem mondja azt, hogy Múúúúú.
Besz&é;lhetsz elõtte akármit,
Nem kell f&é;lned, hogy árulkodik.
A döglött teh&é;n jó indulatú !
Ha k&é;rdezik, hogy mi a kedvenc állatod,
Ha bátor vagy, s a v&é;lem&é;nyed vállalod,
Mondd azt amit &é;n :
A döglött teh&é;n.
A döglött teh&é;n jól viselkedik.
Mindig fekszik, el sosem szökik.
Ha &é;hes nem bõg keservesen,
Koplal eg&é;sz nap csöndesen.
A döglött teh&é;n jól viselkedik !
A döglött teh&é;n majdnem hibátlan.
összesen csak egy hibája van :
Az, hogy sajnos nem ad tejet,
De a boltban úgyis kapni lehet.
A döglött teh&é;n majdnem hibátlan !
Ha k&é;rdezik, hogy mi a kedvenc állatod,
Ha bátor vagy, s a v&é;lem&é;nyed vállalod,
Mondd azt amit &é;n :
A döglött teh&é;n.
Ha k&é;rdezik, hogy mi a kedvenc állatod,
Ha bátor vagy, s a v&é;lem&é;nyed vállalod,
Mondd azt amit &é;n :
A döglött teh&é;n.
Laár András: Bubor&é;k
Sej bubor&é;k, bubor&é;k
Szinejátszós, csodasz&é;p
Imitt veres, amott k&é;k
Az orromból jött ki el&é;bb.
Dolák-Sali Róbert verse
a sz&é;l fú
a zöld fü
a Föld kering
a Nap korong
Laár András: Púp
Hátamon a púpom,
Megb&é;k&é;ln&é;k vele,
ha tudnám biztosan,
hogy &é;n vagyok a TEVE !
Laár András: Egyszer találgattam
Egyszer találgattam,
milyen is a lábam.
Aztán megn&é;ztem,
Majdnem eltaláltam !
Laár András: Laci
Laci volt !
Laci van !
Laci lesz !
&é;n nem vagyok Laci !
Most mi lesz ?!
Laár András: De szeretnek
De szeretn&é;k Lajos lenni
Nem pedig B&é;la, aki vagyok,
Hanem Lajos
Laár András: a ponty
Ej, de nehez dolog
A ponttyal csókolózni!
Nemcsak, mert a pontynak
Túl kicsi a szája,
Hanem, mert a ponty...
Az nyálkás, undorító!
Kihányja a bel&é;t,
Aki megpróbálja!
'94 Szilveszteri Vastyúk is ... (r&é;szletek)
B : Boborján
P : Pista bácsi (a Besenyõ)
(zene,Besenyõ Pista bácsi gitárral)
B: O,je!
P: Besenyõ Pista bácsi,aki vagyok
T&é;telezzük fel,hogy mit gondolok
Három perecn&é;l kevesebb a kettõ,
A jelszó:gyõzünk,irány a hegykettõ.
Nyelvem nyálba nyaldoklik a számba
Hatalmas tengeri állat a bálna.
Gyere Boborján,gyõztesen kerülj ki
Az edz&é;sek alól te sohase dülj ki.
B: Azt mondta a Besenyõ Pista bácsi
Hogy nagyon nagy állat a bálna bácsi
&é;s ezenkívül m&é;g azt is megmondta,
Hogy a három perec nem kettõ
A Besenyõ Pista bácsi mondta
P: Boborján fiam,nyomjad a gombot
Combodon gombócos non-stop kompótok.
Te vagy a rekorder sok mindenben
Ha valamit nem tudsz,k&é;rdezz engem!
B: Evribodri!
Tíra-ríra-ríra-ríra-ríra
Tíra-ríra-ríra-Besenyõ Pista bácsi
Tíra-ríra-ríra-ríra-ríra
Tíra-ríra-ríra-Besenyõ Pista bácsi
MUNKAHELYI TIZPARANCSOLAT
1. Ne kívánd fõnököd halálát, segíts neki, hogy önmaga kívánja azt!
2. Ha munkatársad v&é;letlenül dolgozni kezd, ez nem ok arra, hogy te
is hasonlóan cselekedj!
3. Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra, inkább hagyd holnaputánra,
mert addig hátha nem lesz rá szüks&é;g!
4. Az a feladat, amely nem oldódik meg magától 30 nap alatt, nem &é;rdemli
meg, hogy foglalkozzanak vele!
5. A munkahely nem kocsma, hogy eg&é;sz nap ott tartózkodj, nem Isten háza,
hogy vasárnap is oda menj!
6. A munka nemesít, de a társadalmunkban nincs szüks&é;g a nemesekre!
7. Aki nem dolgozik, az nem hibázhat. A hibátlan munkás meg&é;rdemli a
kitüntet&é;st!
8. Mindenkinek kell, hogy legyen valami hobbyja, de nem felt&é;tlen szüks&é;-
ges, hogy az a munka legyen!
9. A munka &é;lteti az embert, de a pihen&é;s sem ölt m&é;g meg senkit!
10. A lustaság f&é;l eg&é;szs&é;g, de te legy&é;l teljesen eg&é;szs&é;ges!
HaszNáLLAti UTmutat
A ját&é;k neve: ELEKTROMOS CSELLENTYüCSKE. Biztos nágy az örom !
Hogy a gyermek eztet a ját&é;k neki, ünneplõ alkalom kez&é;be venni,
által kiss&é; tanulás c&é;lzatából kaptál. Tehátakorlá Suk !
1. A doboz tetõvel bír. Ez leszed&é;s után szabad
benyujtás a k&é;zenk, n&é;gyszögalak ELEKTROMOS
CSELLENTYüCSKE.
2. Alapos &é;s k&é;zbentartva alányulva óvatosan dobos
fenek&é;rõl elsõ ját&é;k bekezd&é;s&é;t.
FUGYULIM ! Felszólít !
3. Mindezután meg lehet kezdeni játszását a ját&é;knak
vele.
4. Fogjátok a drót alfel&é;t a k&é;z magsujja közz&é;, &é;s
job kezetek föl-le mozgat, majd onn&é;t villany be-
kapcsol, hirtelen smrigli erõsen, különben nem jön
a villany se át, se hosszu, se tyü.
5. Egyfejü magánját&é;k. Ha vagytok egyed &é;s nincs játszó,
önmagatokból is összerakni, &é;s az nyer, aki elõbb.
MINDENFEJü V&é;TELEMBERNEK üZEN KEDVES JáTSZáS ?
GYáRTMáNYTYó C&é;G
A legfelsöbb szeminárium oktatás 20 k&é;rd&é;sben &é;s feleletben
1./ Mit tartalmaz egy nöi kombin&é; ?
Egy tejcsarnokot, egy szülöotthont, egy f&é;rfi üdülöt, egy vizcsapot &é;s
egy gázcsapot
2./ Mi a hadiözvegy ?
Elhagyott löv&é;szárok.
3./ Mikor csalja meg a nö az urát ?
Amikor a bundáját a szögre akasztja.
4./ Mi a különbs&é;g a szin&é;sznö &é;s az öregember között ?
A szin&é;sznö elöbb próbál, aztán játszik, az öregember elöbb játszik,
aztán próbál.
5./ Hol van a világ legkisebb szinháza ?
A nön&é;l, mert csak egy állóhely van benne.
6./ Milyen a házas&é;let ?
Olyan mint a szinház, a nö sz&é;thúzza a függönyt &é;s a f&é;rfi elöadja a
darabot.
7./ Mi a különbs&é;g a szerkesztö &é;s a f&é;rj között ?
A szerkesztö ismeri a munkatársát, de a f&é;rj nem.
8./ Mi&é;rt irják a szüzess&é;get k&é;t s-el ?
Mert az mindig k&é;tes.
9./ Mi a csók ?
Kopogtatás az emeleten, hogy a földszint kiadó-e.
10./ Mi a gyermekkocsi ?
Tavalyi öröm kerekeken.
11./ Mi az ha egy f&é;rfi &é;s egy nö padon ül ?
Közösül&é;s.
12./ Mi a különbs&é;g a rádió &é;s a kanadai ötösiker között ?
A rádió egy agyafurt ötlet, a kanadai papa eggyet furt &é;s öt lett.
13./ Mi&é;rt hivják az anyát &é;s apát szülönek ?
Mert az anya szül, &é;s az apa lö.
14./ Mi a különbs&é;g a fagylalt &é;s a nö között ?
A fagylatot csak nyáron &é;lvezik, de a nöt t&é;len, nyáron.
15./ Hol van a nön&é;l a demonstrációs vonal ?
A harisnyán felül, mert ott már lönek.
16./ Mi a különbs&é;g a bakfis &é;s a nyúl között ?
A nyulat elöbb lövik, &é;s aztán fözik, a bakfist elöbb fözik &é;s
aztán lövik.
17./ Mi az ? F-el kezdödik &é;s Sz-el v&é;gzödik &é;s nöi szörzetben turkál ?
Fodrász.
18./ Mi van a nö csókjában ?
1 % rúzs, 9 % cukor, 90 % kem&é;nyitö.
19./ Mi a különbs&é;g a nöi mell &é;s kugligolyó között ?
A kugligolyó dönt, a nöi mell állit.
Mekkora GAZEMBER ön ?
önismereti teszt rászorulóknak
Korunk nagy rögeszm&é;je, hogy folyamatosan kontollálnunk kell önmagunkat.
Egyesek a testsúlyukat, mások az I.Q.-jukat tesztelik havonta. Mi is sze-
retn&é;nk a teszt- kedvelõknek kedvezni ezzel a kis önkontroll vizsgálattal.
1. Azt látja, hogy egy vak ember áll az útkeresztezõd&é;s közep&é;n &é;s
zavarodottan toporog, mert az autók elindultak már. Mit tesz?
a, Odakiállt : Nem lát ember , zöld van!
b, Odasiet, karonfogja, elvezeti egy kirakat el&é; &é;s azt mondja :
Ugorjon, pocsolya!
c, Odamegy &é;s a fül&é;be súgja : Itt biztonságban van!
2. Egy fiatal hölgy p&é;ntek d&é;lután beszorul irodaházuk liftj&é;be.
ön az utolsó, aki elhagyná az &é;pületet, de meghallva a seg&é;ly-
kiáltásokat m&é;g visszafordul. Mit mond vigasztalásul a bennrekedt
hölgynek?
a, A múlt h&é;ten is így csinalt, mielõtt leszakadt.
b, H&é;tfõ reggelig f&é;llábon is kibírja.
c, Meg&é;rdemli, legközelebb majd gyalogol.
3. Mi&é;rt szeret esõs idõben vezetni?
a, Jól le lehet spriccelni a gyalogosokat a pocsolyákból.
b, Ilyenkor több balesetet lát.
c, Ilyenkor csak el kell kezdeni olajat cser&é;lni a belsõ sávban
a körúton &é;s a sor máris Budaõrsig áll.
4. Fogorvosk&é;nt dolgozik. Többen várakoznak már az elõt&é;rben. ön...
a, Nyögni, sikítani &é;s hörögni kezd, majd kin&é;z maradtak -e m&é;g.
b, Kil&é;p a váróba &é;s tüntetõleg az asztalra dob n&é;hány ütvefúró,
csiszológ&é;p &é;s l&é;gkalapács prospektust.
c, Kiszól : Elõször az egyedülállókat, majd a családosokat k&é;rem.
d, Barátságos barackot nyom egy kopasz kliens fej&é;re, majd megk&é;rdi,
sikerült -e már visszavarni az állkapcsát.
5. Egy vasúti átjárónál sínen fekvõ embert lát. Odasiet , kiderül :
öngyilkosjelölt, kiábrándult ember aki így akar v&é;get vetni
&é;let&é;nek. Erre ön :
a, K&é;szs&é;gesen ellenõrzi a köt&é;seket, el&é;g feszesen vannak -e
rögzítve a síneken.
b, Megk&é;rdi, van -e platina csípõprot&é;zise az illetõnek, mert
akkor megvárja a vonatot.
c, Elk&é;ri az illetõ lakáskulcsát &é;s megíg&é;ri, hogy leadja az
elöljáróságon.
6. Országúton hajtva egy úttesten fekvõ embert lát meg. Mit tesz?
a, áthajt rajta.
b, Szabályosan indexel &é;s kikerüli.
c, Kikerüli, megáll, aztán &é;szbekapva áthajt rajta.
7. Zsúfolt buszon utazva arra lesz figyelmes, hogy egy gyermek&é;t
öl&é;ben tartó kismama ül az egyik ablaknál. Erre ön :
a, Odafurakodik &é;s addig vizslatja szemrehányóan, míg az k&é;nytelen
felállni.
b, Az öl&é;be ül.
c, Leszálláskor finoman elgáncsolja a hölgyet, majd, hogy eltere-
lõdjön a gyanú önrõl, sietve ráesik.
8. Gyeng&é;nlátó n&é;ni arra k&é;ri önt, hogy segítsen tubusos majon&é;zt
keresni. Erre ön :
a, Egy tubus extra erõs pirosaranyat vetet meg a n&é;nivel.
b, Felajánlja, hogy segít a nagyobb p&é;nzcímleteket kiválogatni.
c, Karonfogja a n&é;nit &é;s nekivezeti egy hütõpultnak.
d, Egy konzervhalom aljára mutat : Az az!
9. Mit csinál ha lila a nagyapja feje?
a, Kiveszi a satuból.
b, M&é;g jobban beleszorítja a satuba &é;s megnyugtatja, hogy k&é;sõbb
lesz m&é;g zöld is.
c, Befesti õszre a haját, &é;s kiviszi a Dózs-FTC rangadóra, az
ellentáborba.
&é;rt&é;kel&é;s : Minden válaszra egy pont jár,
ha nagyon tetszett, akkor kettõ.
2-18 pont : Paradicsomi &é;let vár önre kis hazánkban!
Ne változtasson &é;letvitel&é;n, sikere így
garantált lesz! ön aztán egy igazi müv&é;szember!
Ha talált tipünk, k&é;rjük legalább sz&é;gyelje magát.
0-1 pont : Ez van. Mivel ön a kisebbs&é;ghez tartozik, ne hangoztassa
v&é;lem&é;ny&é;t. Minden valószínüs&é;g szerint depressziós,
rosszkedvü, &é;letunt lesz nemsokára, ha már nem az.
Ez az ország nem pálya önnek. Vagy megszokja , vagy
útlevele után nyúl. Jobban jár. Ha meg&é;rkezik, / oda /
írjon!
Ahogy egy elektronikus mese kin&é;zne
Hol volt, hol nem volt, talán a T0 idöben, volt egyszer egy
szer&é;ny, azonban jól megm&é;retezett n&é;gypólus, akit áramnak
hivtak. áram egy szer&é;nyen berendezett dual-in-line tokban
lakott. Szer&é;nys&é;ge ellen&é;re áram szerette a komfortot, igy
transzduktori fizet&é;s&é;böl tellett hideg-meleg telit&é;si áram
bevezet&é;s&é;re is, amely zord idöjáráskor felmelegitette
zárór&é;teg&é;t.
áram már r&é;gebben ismerte Ionocskát, kihez átviteli
karakterisztikája vonzotta. Ionocska kedves kis induktiv
tekercs volt, áramkörei mentesek a legcsek&é;lyebb
hibaszögtöl. áram rajongott &é;rte, ami &é;rthetö, hiszen
Ionocska remanens ferrit teste, szimmetrikus impedanciája
&é;s módfelett harmonikus f&é;lhullámai már a kiszolgált
Leydeni Palack dielekrtikumát is átütött&é;k (&é;s ez nem
semmi)!
Ionocska &é;desatyja, a n&é;pszerü Cosinus Fi, aki elismert
ipari mágnes &é;s nagy teljesitm&é;nyt&é;nyezö, már konkr&é;t
kapcsolást tervezett leánykája jövöj&é;röl.
Csak egy jól meghatározott n&é;v&é;rt&é;kü, elismert
kapacitással kivánt kapcsolatot l&é;tesiteni. ámde most is
közbeszólt a megbizhatósági valószinüs&é;g, már ahogy az
gyakran tört&é;nni szokott ...
Egy napon Ionocska pikofarádjával hazafel&é; tartott a
fodrásztól - ahol f&é;lhullámait rakatta be -, midön a
pikofarád szüröláncába egy für&é;szfog akadt. örv&é;ny áram
minimális futási idövel odasietett, &é;s sikerült is Ionocska
vadrezg&é;seit (m&é;g amplitúdómaximumuk elött) lecsillapitania
&é;s egyenirányitania.
Csatolási t&é;nyezöjük növekedt&é;vel áram meghivta
Ionocskát a Differenciál Klubba vacsorára. A Differenciál
azonban reflexió miatt zárva volt. Nem tesz semmit -
vigasztalta Ionocska, ma már több kiló Hertzet ettem,
ügyelnem kell az erövonalaimra.
áram ürügyet talált, &é;s Ionocskát körutazásra hivta
Sztátorba. Az inflexiónál mindig rosszul leszek! -
háritotta el a csábittó meghivást Ionocska. V&é;gül m&é;gis
vállalkozott (ellent&é;tben atyja intelmeivel) egy kissebb
frekvenciamenetre a közeli szórt mezöben.
A komplex sik felett lassan leereszkedett az este, csak
az &é;gen ragyogtak a csillag-delta kapcsolások. Csupán egy
magányos oszcillátor röpködött a fejük felett, valahol
szeliden csobogtak a rövidhullámok, &é;s halkan zúgtak a
reduktorok. A Wheatstone-hidnál áram mágneses ter&é;be
vonzotta Ionocskát &é;s igy &é;lvezt&é;k a modulációt.
... &é;s ma is rezegnek, ha azóta le nem csillapodtak.
Egy öreg háromszög
(Matematikai tanmese)
&é;lt egyszer a v&é;gtelenen innen, a váltószámokon túl, egy
nagy söt&é;t koordinátarendszer közep&é;n egy öreg háromszög.
Nem volt egyebe, mint három daliás szöge: Alfonsó,
B&é;tamás &é;s Gammatyi. Egyszer, amikor közeledni &é;rezte
nullára redukálásának idej&é;t, igy szólt szögeihez:Menjetek
szögeim számegyenest látni."
Csomagolt nekik hamuba sült logaritmust &é;s elbúcsuzott
tölük. ök meg fejükbe nyomták hatványkitevöiket &é;s
elindultak. Est&é;re, amikor elfáradtak, leheveredtek egy
tereb&é;lyes egyenlet alá. Hallgatták a köbgyökök
csicserg&é;s&é;t &é;s a tangensek távoli üvölt&é;s&é;t, egykedvüen
interpoláltak. Egyszercsak el&é;bük toppant egy kis piros
sapkás sinus, &é;s hamuba sült logaritmust k&é;rt. ök azonban
nem adtak neki. Erre a piros sapkás sinus elörántotta
törtvonalát &é;s pivel osztotta Alfonsót. B&é;tamás &é;s Gammatyi
sen volt rest, rátámadtak. A sinus idej&é;ben 180 fokossá
vált, nullára redukálódott, &é;s menekülni próbált. Mentek
árkon-bokron át, nevezetes szorzatokon &é;s gyökt&é;nyezös
alakokon kersztül, mig egy söt&é;t, dölt sikban l&é;vö
koordinátarenszerbe nem &é;rtek. Ennek közep&é;n egy kacsalábon
forgó emeletes tört irt le hatalmas köriveket. A sinus
elszántan beugrott. Alfonsó, B&é;tamás &é;s Gammatyi kergett&é;k
öt a számlálóban, majd a nevezöben, ben&é;ztek minden gyökjel
alá, kinyitottak minden zárójelet. Gyönyörü, aranyos
gyökmegoldó k&é;pletek &é;s biborbársony függv&é;nyek között
siettek tovább. Egyszer csak, amikor az egyik árnyas
körk&é;pletbe bepillantottak, egy implicit alakba mit
láttak? Egy megkötözött polinomot. Gyorsan kiemelt&é;k a
gyökjel alól, &é;s normál alakra hozták. Ekkor az öreg
polinom igy szólt: "Alfonsó, B&é;tamás &é;s Gammatyi!
Megmentettetek! Hálából nektek adom három lányom, Amália,
Beáta &é;s Cecilia kez&é;t". Lett nagy öröm, átrendez&é;s, h&é;t
perioduson át, hetedh&é;t számrendszeren keresztül tartott a
lakodalom. Ezalatt folyt szorzás, osztás, gyökvonás,
hatványozás, mig a fiatalok közös nevezöre jutottak. Ezután
l&é;trehozták legkisebb közös többszörösüket, &é;s m&é;g ma is
&é;lnek, ha ki nem vonták öket.
Mi&é;rt jobb a sör a nõkn&é;l?
01. A hideg sör is jó sör.
02. A r&é;gi sörösüveg visszaváltható.
03. A sör 70 &é;v után is jólesik.
04. A sör csak habzik, sohasem habozik.
05. A sör foltot ki lehet mosni.
06. A sör kupakját könnyü levenni.
07. A sör mindig nedves.
08. A sör mindig türelmesen vár.
09. A sör nem besz&é;l vissza.
10. A sör nem borul ki, ha nõszagúan jössz haza.
11. A sör nem borul ki, ha sörszagúan jössz haza.
12. A sör nem hagy el - másik f&é;rfi&é;rt, - másik nõ&é;rt, - másik sör&é;rt.
13. A sör nem követel egyenlõs&é;get.
14. A sör nem lesz f&é;lt&é;keny, ha megkív&é;nsz egy másik sört.
15. A sör olcsóbb.
16. A sör sohasem k&é;sik.
17. A sörbõl van választ&é;k.
18. A sörödet biztos megkapod.
19. A sörödet megoszthatod barátaiddal.
20. A söriváshoz nem kell búvárruha.
21. A sörnek nem kell virágot venni.
22. A sörnek nincs anyja.
23. A sörnek sohasem fáj a feje.
24. A sört eg&é;sz hónapban &é;lvezheted.
25. A sört maximum egyszer látod viszont.
26. A sört mindig könnyü ledönteni.
27. A sört nem &é;rdekli, hogy mikor m&é;sz el.
28. A sört nem kell megmosni, mielõtt megkóstolod.
29. A sört nyilvános helyen is &é;lvezheted.
30. Az üres sörösüveg eldobható.
31. Egy &é;jszaka több sörrel is elbírsz.
32. Ha egy &é;jszaka egyn&é;l több sört iszol meg nem lesz büntudatod.
33. Ha kiittad a sörödet, akkor az üveg m&é;g mindig &é;r 10 Ft-ot.
34. Ha otthagyod, nem fenyeget öngyilkossággal vagy terhess&é;ggel.
35. Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki elsõnek.
36. Sör mellett lehet nõzni, de nõ mellet sörözni...!
37. Több sör együtt sem besz&é;l hülyes&é;get.
Mi&é;rt jobb a sör a f&é;rfiaknál ?
1. A sör nem állítja magáról, hogy jobb nálad,
míg n&é;mely f&é;rfi ezt állítja róla.
2. A sör nem goroba, hanem felüdít.
3. A sör úgy sörös, hogy nincs besörözve.
4. Egy sör&é;rt csak egyszer fizetsz, míg egy f&é;rfi&é;rt egy &é;leten át.
5. A sör sörszagú, &é;s nem cefreszagú.
6. A sör társaságban mindig kellemes, nm mes&é;li el,
elõtted már hányan ittak belõle.
7. A sör ugyen nem tisztel, de nem is bánt meg.
8. A sör, ha felbontod, nem biztos, hogy friss, de akkor is a ti&é;d.
9. A sör nem segít, de nem is ad munkát.
10. A sörnem nem kell ágynemü, csak egy alát&é;t.
11. A sör nem horkol, legfeljebb te horkolcs tõle.
12. A sörnek nincs leszakadt inggombja.
13. A sör nem tesz szemrehányást, ha elhanyagolod.
14. A sör nem mondja, hogy különben is pocs&é;kul neveled a gyerekeidet.
15. A sör hagyja, hogy szeresd.
16. A sör nem akar okosabb lenni nálad, csak az&é;rt, mert õ a sör.
17. A sör nem akar a fõnököd, urad &é;s parancsolód lenni.
18. A sör nem k&é;r enni.
19. A sör szer&é;ny, nem hiszi magát a teremt&é;s koronájának.
20. Egyáltalán... Jobb &é;s k&é;sz. Csak.
Mi&é;rt jobb az uborka a f&é;rfiaknál ?
1. Egy átlagos uborka legalább 20 cm-rel hoszabb.
2. Egy uborka legalább 2 h&é;tig kem&é;ny.
3. Egy uborka nem magyarázza meg neked, hogy a m&é;ret nem számit.
4. Egy uborka nem jön túlzottan izgalomba.
5. Egy uborkát könnyü felszedni.
6. Egy uborkát az ABC-ben megfoghatod, hogy tudd milyen kem&é;ny
amit hazaviszel.
7. Egy uborka minden reggel b&é;k&é;n hagy.
8. Egy uborkával elmehetsz moziba úgy, hogy a filmet is látod.
9. Az autós moziban maradhatsz az elsö ül&é;sen, mert az uborka
megvárja amig haza&é;rsz.
10. Egy uborka nem k&é;rdezi : Ugye &é;n vagyok az elsö ?
11. Egy uborka nem modja el a többinek, hogy már nem vagy szüz.
12. Egy uborkának nem kell többször eljátszani, hogy szüz vagy.
13. Egy uborka nem szól bele az öltözköd&é;sedbe.
14. Annyi uborkát tarthatsz, amennyit csak akarsz.
15. Egy uborkát akkor kell csak megenni, ha te is kivánod.
16. Egy uborka nem lesz f&é;lt&é;keny a nögyógyászra vagy a fodrászra.
17. Egy uborka sohaem fog jelenetet csinálni, ha más uborkák is vannak
a hütöszekr&é;nyben.
18. Akármilyen idös is vagy mindig kaphatsz egy friss uborkát.
19. Egy uborkát nem &é;rdekli, hogy a hónap hányadik napja van.
20. Egy uborka nem alszik el rajtad &é;s nem horkol.
21. Egy uborka miatt nem kell eg&é;sz hónapban izgulni.
22. Egy uborka sohasem veszi fel helyetted a telefont, &é;s nem
k&é;ri kölcsön a kocsidat.
23. Egy uborka nem eszi meg az összes kajádat &é;s nem issza meg
az összes italt.
24. Egy uborka nem hagyja a koszos gatyáját a földön.
25. Egy uborkával a WC ülöke mindig úgy marad ahogyan hagytad.
26. Egy uborka sohasem hagy el egy :
- másik f&é;rfi&é;rt
- másik nö&é;rt
- másik uborká&é;rt
27. Egy uborkáról nem derül ki menet közben hogy :
- nös
- penicillin kúrán van
- kedvel t&é;ged, de az öcs&é;det szereti
28. Egy uborka soha sem akar kisuborkákat.
29. Egy uborkát könnyü dobni.
30. Egy uborka felszeletel&é;s után is fogyasztható.
SöRIVóK HIBAKERESõ TáBLáZATA
Jelens&é;g: Hiba: Teendõ:
----------------------------------------------------------------------------
Az ivás nem nyújt &é;lveze- 1.Nincs nyitva a szád Vegy&é;l m&é;g egy korsóval
tet, nem esik jól, az ivás közben. &é;s gyakorolj tükör elõtt,
inged eleje benedvesedik. 2.Nem az arcod megfelelõ amíg az ivás technikája
r&é;sz&é;hez tartod a korsót. tök&é;letesedik.
----------------------------------------------------------------------------
Az ivás nem nyújt &é;lve- üres a korsód. Vegy&é;l m&é;g egy korsóval.
zetet, nem esik jól, a
sör szintelen, átlátszó.
----------------------------------------------------------------------------
A lábad hideg &é;s nedves. Rossz szögben tartod a Fordítsd a korsót úgy,
korsót. hogy nyitott v&é;ge a
mennyezet fel&é; n&é;zzen.
----------------------------------------------------------------------------
A lábad meleg &é;s nedves. A hólyagod önállósította Keress egy kutyát &é;s állj
magát. mell&é;. Kis idõ múlva szídd
le a gazdáját &é;s kárt&é;rí-
t&é;sk&é;nt k&é;rj egy sört.
----------------------------------------------------------------------------
A bárpult homályos. üres korsó fenek&é;n n&é;zel Vegy&é;l m&é;g egy korsó sört.
keresztül.
----------------------------------------------------------------------------
A bárpult elindul. Kidobnak. Ellenõrizd, hogy egy másik
kocsmába vittek-e. Ha nem,
panaszkodj hogy elrabolt
az üdvhadsereg.
----------------------------------------------------------------------------
&é;bred&é;skor az ágyad ke- A csatornában töltötted N&é;zd meg az órád, kinyi-
m&é;ny, hideg &é;s nedves. az &é;jszakát. tott-e már a kocsma. Ha
Nem látod a szobád falait m&é;g nem, feküdj vissza
&é;s a mennyezetet.
----------------------------------------------------------------------------
A szemben l&é;võ fal pla- Hanyatt est&é;l. Ha a korsó m&é;g tele van,
fonra eml&é;keztet. idd ki. Ha üres, keress
valakit, aki felsegít &é;s
kötözd magad a pulthoz.
----------------------------------------------------------------------------
Minden elhomályosul. Hasra est&é;l. Lásd az elõzõ pontban.
----------------------------------------------------------------------------
A környezet nagyon dí- Egy r&é;gis&é;gboltban vagy. Menj vissza a szomsz&é;dos
szes, &é;rt&é;kesnek tünik, kocsmába.
de a kiszolgálás lassú.
----------------------------------------------------------------------------
A húspást&é;tom teteje na- A tulajdonos kedvenc K&é;rd, hogy ne üssön meg
gyon kem&é;ny. teknõc&é;t eszed. (a tul.)
----------------------------------------------------------------------------
Hirtelen &é;szreveszed,hogy A kezed a melletted ülõ Vegy&é;l neki egy korsó sört
m&é;g egy korsó sörre zseb&é;ben van. &é;s mondd azt, hogy a kö-
futja a p&é;nzedbõl. vetkezõ kört õ fizeti.
----------------------------------------------------------------------------
Minden elsöt&é;tedik. Záróra van. PáNIK.
----------------------------------------------------------------------------
*** TV szervíz ***
(1.) A k&é;pernyõn ferde csíkok: a szomsz&é;dja borotválkozik.
(2.) Csúnya árny&é;kot lát: kevesebb alkoholt &é;s több tejet fogyasszon.
(3.) K&é;p van, hang nincs: 1921-es n&é;mafilmet lát.
(4.) Nem látja az adást: ellenõrizze, van-e egyáltalán televíziója.
(5.) Nincs k&é;p, csak hang: a k&é;szül&é;k mögött ül.
(6.) Se k&é;p, se hang, pedig a k&é;szül&é;k be van kapcsolva: nem a
konnektorba van bedugva.
(7.) Nincs k&é;p, de jó a hang: rádiót hallgat.
(8.) A k&é;p mozog, de a zen&é;t nem hallani: a mosóg&é;p ablakát n&é;zi.
(9.) A k&é;pernyõn hóes&é;s: t&é;l van.
(10.) A müsor rossz &é;s színes: a k&é;szül&é;k teljesen renben van.
[Rádiótechnika 77/4/160]
Okfejt&é;s
( 1.) Csak senkibõl lehet valaki.
( 2.) Aki már valaki, az vezethet.
( 3.) Aki vezet, nem mindig ismeri a c&é;lt.
( 4.) Aki eljut valahová, nem biztos, hogy tudja, hol van.
( 5.) Aki tudja hol van, máshol szeretne lenni.
( 6.) Aki máshol van az tanácsot ad, hogy hová menjenek.
( 7.) Aki elfogadja a tanácsot az tanácstalan, ez&é;rt fõnökk&é; szeretne válni.
( 8.) Aki fõnökk&é; lesz, az hatalomra áhít.
( 9.) Akinek hatalma van, annak nincs esze, mert mindene nem lehet.
(10.) Akinek nincs esze, az senki.
(11.) Go to 1. [MikroMagazin]
Trabantos útmutató
( 1.) A Trabant nem g&é;pkocsi.
( 2.) Tiszteld a g&é;pkocsik vezetõit, mint tenmagadat.
( 3.) Feltün&é;si vágyból ne hajts gyorsan.
( 4.) Ne ölj a Trabanttal, mert úgyis utol&é;rnek.
( 5.) Ne paráználkodj Trabantban, mert sz&é;thullik.
( 6.) Felebarátod g&é;pkocsiját magadnak ne kívánd.
( 7.) Trabantot ne kívánj másnak, m&é;g bosszúból sem.
( 8.) L&é;gy türelmes a Trabanthoz, mint apa a hülye gyerek&é;hez.
( 9.) L&é;gy szer&é;ny, &é;s ne sz&é;gyenkezz Trabantod miatt.
(10.) Ha s&é;rtegetnek Trabantod miatt, bocsásd meg nekik, hisz
igazuk van.
(11.) Trabantot falhoz támasztani tilos.
(12.) Szürke Trabanttal ne járj, mert az elv&é;sz az út porában,
de zöld színüvel sem, mert azt a szarvasmarhák zöldtakarmánynak n&é;zik
&é;s felfalják.
(13.) Biztonsági övet ne szereltess fel a Trabantba, mert hátizsáknak n&é;zik
&é;s elviszik.
[Szabadföld 91-11-26, Makai Zsigmond]
Ragozási gyakorlatok
1. Ha hideg van akkor fel kell venni a sálat es a kabát.
2. Ha nem indulunk el id&é;ben akkor lek&é;ssuk a vonat.
3. Mindjárt behívom a társulat &é;s eljátsszuk a jelenet.
4. Ha rádiózni akarunk, hallgathatjuk a Petõfit vagy a Kossut.
5. S&é;ta közben megn&é;zzuk a kirakat.
6. Csak úgy lehet befejezni a mondat, hogy teszunk a v&é;g&é;re egy pont.
7. Szül&é;skor világra hozzuk a magzat.
8. A rómaiak a kereszt&é;nyeket bezárták a katakomba.
9. Maugli a dzsungelben felült Bagira.
10. A nászágyban Edomer rámászott Sára.
11. Bemegyek a bankba, nyitok egy bet&é;t, várok egy h&é;t &é;s felveszem a kamat.
12. Besenyo Pista bá szabadidej&é;ben szivesen kapálja a kert, &é;s
kaszálja a r&é;t, valamint söpri az út.
13. Nem tudom, hogy a tudat határozza meg a l&é;t, avagy a l&é;t határozza
meg a tudat.
Mese a Hõsökrõl &é;s a Gonosz Macskáról
Hol volt, hol nem volt, a Közját&é;kon innen, de a Szomsz&é;dokon túl, a sürü
tejcsokolád&é;s erdõ közep&é;n, ott, ahol az OPTI m&é;hviasz tartalma ad új &é;letet a
fáknak, &é;ldeg&é;lt Henkel király, karc n&é;lküli ragyogású palotájában. Volt k&é;t
lánya: egyik Loreal, a csodálatos hajú hercegnõ, a másik pedig Schauma, akinek
a haja m&é;g lágyabban száll.
Egyszer egy sz&é;p nyári d&é;lután s&é;tálgatott az erdõben Loreal hercegnõ igaz
barátjával, Opel Astrával. amikor esteledni kezdett, hipp-hopp ott termett a
gonosz Whiskas macska, aki tudta, hogy mi a jó neki, &é;s elrabolta a hercegnõt.
Opel Astrát pedig Pralinettivel - ami elvarázsol - b&é;kává változtatta.
A király, amikor megtudta a szörnyü hírt, heted-h&é;t müholdon k&é;rt segíts&é;get:
"PEUGEOT-t nyerhet a RAIR-tõl, aki megmenti a lányom a gonosz Whiskas
macskától". Igy tudta meg a hírt Weisser Riese is, a feh&é;r óriás. Csak
megmosta haját &é;s már indult is, Bip-el, aki már bizonyított. Hasonlóan
szerzett tudomást Blend A Med, az extra firss g&é;l is a tört&é;ntekrõl. Gyorsan
megkötötte Kalcium nevü lovát, &é;s megelõzve a fogszuvasodást vágtázott a
hercegnõ segíts&é;g&é;re. összetalálkoztak Quanto pihe-puha lágyságú mezej&é;n, amin
át kellett kelniük. Weisser Riese, a feh&é;r óriás felpattant TOP DRY szárnyas
bet&é;tj&é;re, &é;s &é;szrev&é;tlen biztonsággal repült Whiskas macska söt&é;t kast&é;lya
fel&é;. Utitársa is akadt, B&é;res Erika szem&é;ly&é;ben. Szárnyalás közben nagy
&é;lvezetel hallgatták az intim szf&é;rák zen&é;j&é;t. ám nyomban utánuk jött Blen A
Med is, akinek l&é;gi jó barátja, MAL&é;V segített. A k&é;t vet&é;lytárs egymással
versenyezve közelítette meg Whiskas macska kast&é;lyát.
Knorr, aki minden nap új varázslattal nehezítette hõseink útját, hangos
"Hoppá" kiáltással be akarta borítani õket M & M tejcsokival, ami csak a
sádban olvad, nem a kezedben. "Nincs több&é; Hoppá" - kiáltották, &é;s gyorsan
bebújtak az új Ultra Pampers v&é;dõgátja mög&é;.
Alig küzdött&é;k le az akadályt, máris jött OMO a tisztaság átható ereje. Heves
küzdelem kezdõdött. Weisser Riese - aki óriás a szagok ellen, óriás a piszok
ellen - OMO-val szemben majdnem alul maradt. Csak a Pharmavit barátjától
kapott szüks&é;ges Plussz-szal tudott gyõzni. Alig ocsúdtak fel a küzdelembõl,
amikor máris fel&é;jük vágtatott fogvicsorgatva Jacobs Monarch, maga az aroma.
Vele Blen A Med szállt szembe. Neh&é;z dolga volt Blend A Mednek, mert Jacobs
Monarch erej&é;t megõrizte a vákum csomagolás. V&é;gül sikerült gyõznie, mert
bevetette csodafegyver&é;t, Aquafresh-t, a háromszoros v&é;delmet.
A küzdelem során nagyon meg&é;hezett a k&é;t jóbarát. Weisser Riese - a feh&é;r
óriás - tarisznyájából elõvett egy Pedigree Pal-t, a bajnokok eledel&é;t, &é;s
mohón majszolta. Legjobb barátját Chapi-bõl kínálta meg. Az udvatiasan
megköszönte, majd így szólt: "Amikor igazán &é;hes vagy - SNICKERS".
"Ez igazán csillapítja az &é;hs&é;get" állapították meg, miután jóllaktak. Alig,
hogy befejezt&é;k az ev&é;st, jött Silan öreganyó, kellemes illattal a hátán. s
k&é;rt n&é;hány falatot. A k&é;t hõs megkínálta õt, s közben elmes&é;lt&é;k, mi járatban
vannak.
Mivel ilyen jók voltak, zsákjából elõvette, s nekik adta a Chibó-t, a
legtöbbet, ami adható. valamint Milky Way-t, a tejszínes varázslatot.
Nemsokára elbúcsúztak Silan öreganyótól, &é;s folytatták küldet&é;süket.
Meg&é;rkezett a k&é;t hõs Whiskas macska kast&é;lyához. Mikor Weisser Riese - a
feh&é;r óriás - benyitott a kapun, Whiskas macska így kiáltott rá: "Az óriások
ideje lejárt, mert a világ megunta azokat, akik nem veszik &é;szre az apró
r&é;szleteket!". Weiser Riese így vlaszolt: "Ez aljas csúsztatás, hisz velem van
Aranypók, aki ügyel a r&é;szletekre", s rávetette magát Whiskas macskára. A
küzdelem során Whiskas macska beleesett egy medenc&é;be, aho la szójában levõ
savak kioldották kalcium tartalmát.
Erre elõjött Knorr, aki a mai nap egy új varázslattal akarta Whiskas macskát
&é;letre kelteni. Ezt látva Blen A Med elõvette a Silan anyótól kapott Milky
Way tejszínes varázslatot, &é;s tyúklevess&é; változtatta Knorr-t. Ezután
kiszabadították fogságából Lorealt, a csodálatos hajú hercegnõt. Blend A Med
&é;rz&é;ki &é;s tüzes pillantást vetett reá, s megdobbant a szíve, de a hercegnõ
AXE-hüs tekintet&é;bõl meg&é;rtette, hogy neki Weiser Riese, a feh&é;r óriás
tetszik.
A hõsök a hercegnõvel visszat&é;rtek Henkel király palotájába. Weiser Riese
együtt&é;rzett barátjával, a szomorú Belna A Meddel. Zseb&é;bõl elõvett egy Mars
szeletet, s így szólt: "Ettõl lesz jó a napod".
Blend A Med, a csokit rágcsálva, a palota ablakában megpillantotta Schauma
hercegnõt, akinek a haja lágyabban száll. ö mosolyogva válaszolt bajnokunk
pillatására. Bajnokunk felrohant a l&é;pcsõm, &é;s átnyújtotta Nestl&é;t, a vonzás
hatalmát, &é;s heves szerelemre lobbantak. "OK OB" kiáltással jelezte Weiser
Ries&é;nek, hogy megtalálta szerelm&é;t. Weiser Reise meghajolt kiss&é;, &é;s csak
annyit mondott: "Nekem tetszik".
Hõseink azóta is boldogan &é;lnek, ha meg nem haltak.
Hogyan tedd szerencsetlenne magad, ha gazdag vagy?
(1) Sopankodj amiatt, hogy mennyi nagyszeru tettet vihettel volna vegbe
azzal a penzzel, amit adoban kifizettel, ha talaltal volna egy kiskaput,
amelyen meg lehet kerulni az adohivatalt.
(2) Szomorkodj azon, hany embert kell fizetned pusztan azert, hogy legalabb
a maradek penzed ne vesszen karba.
(3) Ess ketsegbe azok miatt, akik joval tobbet szamitanak fol a szolgalata-
ikert, mert hisz neked a borod alatt is penz van.
(4) Eltunodhetsz azon, hogy most ugyan viszonylag biztonsagos helyre fektetted
be a penzt, de vajon ugyanugy hasznot hajt-e, mintha spekulaciokba
kezdtel volna?
(5) De vajon _tenyleg_ olyan biztonsagos helyre fektetted be?
(6) Nem lehetseges, hogy nagy labon elsz? Hogy jobb lenne kicsit lefaragni a
koltsegeket, taxi helyett busszal jarni, jopofa ettermek helyett
bisztroban etkezni stb., mielott bekoszont a csod?
(7) Vajon igazan orulnek vagy termeszetesnek veszik barataid vagy jote-
kony celu egyletek az ajandekodat, jotetteidet; lehet ugy velik, tobbet
is aldozhattal volna?
(8) Vajon, akik rendesek veled, nem csak a penzedert rendesek?
(9) A kevesbe szerencses barataid nem neheztelnek-e a vagyonod miatt;
nem kene-e uj barati kor utan nezned a magasabb jovedelmuek kasztjaban,
azok talan nem neheztelnenek annyira; de vajon elfogad-e barki is
baratjanak a magasabb jovedelmuek kasztjabol?
(10) Vajon nem a rothadas jele-e, hogy mindazt, amit akartal, meg tudtal venni,
es maradt-e barmi oromod az eletben?
Most pedig utmutatot olvashattok a repulesrol.
Amit bemondanak a fedelzeten : Amit jelent
:
1.) : 1.)
Holgyeim es uraim, apro zavarok miatt : Az egyik szarnyunk majdnem letort
nemi kesessel fogunk leszallni. : es a szemelyzetnek idore van szuk-
: sege, mig celluxszal visszaragaszt-
: ja.
:
2.) : 2.)
Kerem kapcsoljak be a biztonsagi oveket, : A cellux elszakadt, a szarny le-
es figyeljek a Tilos a dohanyzas jelet, : esett.
mert hamarosan kisebb legorvenybe keru- :
lunk. :
:
3.) : 3.)
Ha kitekintenek a bal oldali ablakon, : A _jobb_ oldali szarny torott le.
mar lathatjak Indianapolis elovarosait. :
:
4.) : 4.)
Holgyeim es uraim, mintegy nyolc-tiz : Kis idobe telik, mig a legenyseg
perc mulva landolunk, es mielott elkez- : folcsatolja az ejtoernyot es kiug-
denek szedelodzkodni, szeretnem a magam : rik.
es a legenyseg neveben kozolni: elvezet :
volt onokkel repulni. :
Huszonhat mazochista trukk kezdoknek
1) Ird ossze azokat az ismeroseidet, akik fiatalabbak, viszont sikeresebbek.
2) Allits ossze egy kis emlekeztetot azokrol a javakrol, amelyeket majdnem
megszereztel, de aztan elpuskaztal.
3) Egy szep feher lapra ird ossze azokat a nagy tetteket, amelyeket te mar
nem vihetsz vegbe.
4) Irj valakinek levelet es miutan foladtad, gondold vegig, hogy vajon melyik
bekezdeseket fogja legkonnyebben felreerteni.
5) Tervezz meg egy biztosan folosleges autos kirandulast a belvarosba - a
csucsforgalom idejen.
6) Tervezz kalandos korutat valamely piros betus unnepre - helyfoglalas nel-
kul.
7) Tervezz meg egy kirandulast augusztusra Londonba es februarra Velencebe.
Ha mar voltal, akkor augusztusban menj Velencebe es februarban Londonba.
8) Fogadd meg, hogy beverekszed magad Spielberg legujabb filmjenek premierje-
re.
9) Vegyel reszvenyt, naponta kovesd a jegyzeset es pontosan szamold ki mennyit
veszitettel rajta.
10) Stoppered segitsegevel figyeld, mennyi ido alatt kezd verezni az inyed,
ha a nyelved hegyevel dorzsolod.
11) Fogj egy korbonctankonyvet, masold ki tiz halalos betegseg tuneteit,
aztan vesd ossze, hanyat ismersz fol magadon.
12) Ha lany vagy, ugorj be az illatszerboltba, es kerdezd meg azt a kis szoszi
eladolanyt, hogy mit csinalj a pattanasaiddal. Vagy fogj egy ollot, es
nyisszantsd le a szep hosszu, szoke hajadat.
13) Menj ki a strandra es hasonlitsd ossze csenevesz tagjaidat a melletted
hancurozo izompacsirtaeval.
14) Menj ki a klotyora ismerosod lakasaban es gondold vegig, vajon mi hallat-
szik ki.
15) Miutan otthagysz egy barati tarsasagot, probald elkepzelni, miket mondhat-
nak rolad.
16) Heti egy orat szanj annak eldontesere, hogy vajon tul keves borravalot adsz
es emiatt mindenki szarfacsarinak, vagy tul sokat, es emiatt mindenki ba-
leknak tart.
17) Allits ossze listat azokrol, akikkel gyakrabban beulsz valahova es sza-
mold ossze, hanyszor fizettel mar helyettuk. Vagy ird ossze, hogy hanyan
tartoznak kisebb-nagyobb osszegekkel, hanyan felejtettek ezt el, es pro-
bald kiagyalni, hogyan tudnad megis kiimadkozni beloluk anelkul, hogy
rohadt uzsorasnak tartananak.
18) Ha leertekeleskor latsz valamit, ami mar megvan, nezd meg az arat, hogy
mennyivel fizettel tobbet, amikor megvetted.
19) Vegyel olyan gyogyszert vagy etelt, amelybe a kozelmultban ciant vagy
uvegorlemenyt tettek: Tylenolt, babatapszert vagy szajvizet.
Hagyd a polcon honapokig es toprengj azon, hogy vajon hasznalhato-e annak
ellenere, hogy a termek szama nem szerepelt a forgalombol kivont tetelek
kozott. Soha ne hasznald, de ne is vidd vissza es ne dobd el.
20) Ha szamitogepen vagy szovegszerkeszton dolgozol, aggodj amiatt, hogy
a) valaki egy oriasi elektromagnes vagy egy sztereo hangfal kozeleben
hagyta a floppy-lemezeidet es teljesen letorli a felvitt adatokat
b) a kepernyobol kilepo alacsony frekvencias sugarzas rosszindulatu
mutaciot indit el a sejtekben
c) ha rosszul programozol es "ROSSZ PARANCS", "KIHAGYOTT PARANCS",
vagy "FATALIS TEVEDES" jelenik meg a kepernyon, akkor a gep
nyilvan azt hiszi, hogy tokhulye vagy es jot rohog rajtad a tobbi
geppel egyutt.
21) Kepzeld el, hogy egy kolyok talalomra bepotyog egy par szamot a szemelyi
szamitogepen, amivel bejut a csekkszamladra es lehivja az osszes penzedet.
22) Kepzeld el, hogy reszegen vagy tevedesbol milyen konnyen elindithatja
barki a nuklearis vilaghaborut. Ez a holocaust darabokra tepi a Foldet
es a tejut lesz nyughelyed. Vagy meg rosszabb: tuleled es az azt koveto
nuklearis telben nem kapsz fejes salatat, paprikat vagy aszalt para-
dicsomot.
23) Reszkess, hogy valami ocska kis restiben fogsz megfulladni, mert
senki se tud kipiszkalni a nyelocsovedbol egy keresztbe fordult halszal-
kat.
24) Ha van biztositasod vagy hitelkartyad, ne feledd, hogy van valahol egy
dosszie, amely az elkepzelheto legintimebb es legkinosabb informaciokat
is tartalmazza rolad es ehhez rajtad kivul barki mas, barmilyen szerve-
zet vagy hivatal hozzajuthat. Valami ugynevezett kutatocsoport allitotta
ossze, bagoert adtak at az illetekeseknek az adatokat de ahhoz mar nem
volt se kedvuk, se idejuk, hogy pontosan kidolgozzak, pedig vegul is ezek
alapjan szamithatsz orvosi ellatasra, hosszabbitjak meg az eletbiztosi-
tasodat, a kolcsoneidet, vagy eppen ezek alapjan fognak megzsarolni, le-
ultetni. Es amikor ez bekovetkezik, senki sem fogja elarulni, hogy teves
adatfelvetel miatt tortent.
25) Ha szereted a suhsi nevu tavol-keleti etelkulonlegesseget, aggodj azert,
mert allitolag parazitak vannak benne, amelyek a hirek szerint az azsiai-
akat beken hagyjak, csak a tobbieket tamadjak meg.
26) Szep lassan elfogyaszt a savas eso, a legszennyezodes, a rovarirtok
es a vizbe kerult vegyi anyagok, a cigarettafust (megha nem dohanyzol
is); a csernobili radioaktiv szennyezodest lassacskan szethordja a szel
es csondben elkezdi atalakitani a sejtjeidet, de az is lehet, hogy egy
drogos srac a kedvens ettermedben beletett v.mit a soszoroba, amitol
te is kedvet kapsz, hogy mohikanosra nyirasd a hajad, narancssargara
festesd, zold csikokkal, es jelentkezz egy kemeny rockot jatszo zene-
karba.
Drama nehany felvonasban:
Szereplok: is vannak: Natasa,Ivan,A Szel,es A Farkasok.
Helyszin: a tavoli tajga holepte videke. Sotetseg.
- 1.felvonas: -
NATASA: -O'h Iván !
IVAN: -Oh Natasa !
A SZE'L: -fúúúúúúúúú,fúúúúú
A FARKASOK: -vaúúúúúúúú,baúúúúúúú
- 2.felvonas: -
NATASA: -O'h Iván, hol vagy ?
IVAN: -Oh Natasa !
A SZE'L: -fúúúúúúúúú,fúúúúú
A FARKASOK: -vaúúúúúúúú,baúúúúúúú
- 3.felvonas: -
NATASA: -O'h Iván !
IVAN: -Oh Natasa, itt vagyok !
A SZE'L: -fúúúúúúúúú,fúúúúú
A FARKASOK: -vaúúúúúúúú,baúúúúúúú
- 4. felvonas: -
NATASA: -O'h Iván !
IVAN:
A SZE'L: -fúúúúúúúúú,fúúúúú
A FARKASOK: -nyam-nyam,mnyam-nyam-nyam....
5. felvonás
natasa:
ivaan:
szeel: - fúúúúúúú fúúúúúúúúú
farkasok: - nyam, nyam, nyam, nyam
6. felvonaas
natasa:
ivaan:
szeel: - fúúúúúúúú,fúúúúúúúúúúú
farkasok:
Kret&é;n Recept : Töltött Viz
Hozzávalók: Csap, viz, kancsó, pohár.
Lábunkkal odal&é;punk a csaphoz, majd karunk kezdeti könyöki szög&é;t fokozatosan
csökkentjük kb.90 fokig, állandóan a csap fel&é; fordulva. Ezután pár perccel
ugyanezt tesszük, ujjainkat is behajlitjuk fõk&é;pp 2.percük táján. miután v&é;gre
megmarkoltuk a csap tekerõj&é;t, csavarjuk el jobbról balra. Az igy nyert vizet
folyamatosan n&é;zzük, miközben a másik kezünkben állandóan a csap alá tartott
kancsóba fogjuk fel. Most jön a neheze: a benne l&é;võ viztõl m&é;g súlyosabb
kancsót kiemeljük a csap alól, &é;s egyelõre f&é;lretesszük. Másik kezünkkel
visszacsavarjuk, tulajdonk&é;ppen elzárjuk a csapot ( balról jobbra ), majd
fokozatosan kiegyenesitve ujjainkat, elengedjük. Csak ezután vonjuk el karunk
a csaptól &é;s fogjunk bele poharat. Most a kancsót a másik kezünkkel ism&é;t
megfogjuk, term&é;szetesen a könyök, a percek megfelelõ hajlitásával, a pohár
föl&é; emeljük, s megint csak állandó n&é;z&é;s közben csuklónk alsó szög&é;t
csökkentve hagyjuk, hogy a kancsóból a viz a pohárba töltõdjön. Erdekes, hogy
egyes vid&é;keken a helybeliek nem a kancsót emelik a pohár föl&é;, hanem a
poharat tarják a kancsó alá. Igy is lehet, ne lepõdjünk meg, ne gúnyoljuk
ez&é;rt õket, hisz ahány ház, annyi szokás, bár ez csak becsült adat.
Mese a nyusziról
Egyszer, egy nyari napon kijott a nyuszi a szabad levegore, hogy
elvezze a jo idot. Annyire szep nap volt, hogy elvonta a nyuszi
szokasos elovigyazatossagat, igy a roka amint hirtelen elobukkant
azonnal elkapta.
- O, csodalatos! Eppen erre vagytam! Egy nyuszi ebedre!
- Varj! Nem ehetsz meg rogton, legalabb meg nehany napig
hagyj elni. - mondta neki a nyuszi.
- Igazan? Es ugyan miert nem? - kerdezte a roka.
- Nos, az a helyzet, hogy eppen a PhD dolgozatomat irom. - felelt a nyuszi.
- Micsoda kifogas! Ehes vagyok! Egyebkent mi a cime a dolgozatodnak?
- "A nyulak felsobbrendusege a rokak es farkasok felett" - mondta a nyuszi.
- Micsoda? Viccelsz? Mindenki tudja, hogy a rokak mindig
le fogjak gyozni a nyulakat.
- Nem, szerintem ez nem igaz. Legalabbis a kutatasaim szerint. Ha akarod
gyere el hozzam, olvasd el es gyozodj meg rola magad. Aztan, ha nem
ertesz egyet, nem banom megehetsz ebedre. - mondta a nyuszi.
A roka nagyon kivancsi volt, vesztenivaloja sem volt, es mivel olyan tipus
volt, aki mindig felre tudja tenni a nagy etvagyat egy kis jonak igerkezo
olvasnivaloert; igy hat a nyuszival egyutt elindult, hogy elolvassa a
dolgozatot.
Soha tobbe nem lattak a rokat.
Nehany nap mulva a nyuszi megint egy kis szunetet tartott a dolgozat
irasa kozben. Egyszer tipikus posztgradualis figyelmetlensegebol adodoan
nem vette eszre, hogy a farkas elotte termett es mar eppen el akarta kezdeni
megenni ot.
- Varj! Nem ehetsz meg most azonnal! - kialtotta a nyuszi.
- Miert nem? - kerdezte meglepodve a farkas.
- Mert eppen az "A nyulak felsobbrendusege a rokak es farkasok felett"
cimu PhD dolgozatom befejezese elott allok. - valaszolta a nyuszi.
A farkas veletlenul majdnem elengedte a nyuszit a nagy nevetes kovetkezteben.
Bar, arra gondolt, hogy esetleg megsem kellene megennie a nyuszit, mert
szellemi fogyatekos es talan ez fertozo...
- Hat gyere velem, es olvasd el magad. Aztan, ha nem ertesz egyet a
kovetkezteteseimmel megehetsz.
Igy a nyuszi es a farkas elindultak, hogy a farkas elolvassa a dolgozatot.
Soha tobbe nem lattak a farkast.
A nyuszi befejezte a dolgozatot, es a megvedesere indult.
Egy masik nyuszival talalkozott utkozben, aki azt mondta:
- O, hello haver, feltunoen boldognak latszol ma!
- Igen, ugyanis befejeztem a PhD dolgozatomat, es eppen ma fogom megvedeni.
- Gratulalok! Mi a cime? - kerdezte a masik nyuszi.
- "A nyulak felsobbrendusege a rokak es farkasok felett"
- Igazan? Ez kisse hihetetlenul hangzik. Biztos, hogy nem tevesztettel
el valamit? - lepodott meg a masik nyuszi.
- Gyere, es gyozodj meg rola a sajat szemeddel.
Igy a ket nyuszi egyutt elmentek a posztgradualis nyuszi hazaba.
Amit ott talaltak, amikor beleptek, egy tipikus posztgradualis
rendetlenseg volt: a dolgozat szoveget tartalmazo szamitogep
az egyik sarokban volt, egyebkent altalanos rendetlenseg.
Pontosan ez varhato valakitol, aki eppen most fejezte be a PhD
dolgozatanak megirasat. Harom apro reszletet kiveve:
A szoba jobb sarkaban volt egy kupac roka-csont. A bal sarkaban
egy kupac farkas-csont. Kozepen pedig egy nagyon nagy es nagyon
boldog oroszlan.
A vazelin hajtású autó
Egy uzletember egyik utja soran latott egy tablat, hogy Vazelin hajtasu auto
elado. Sok ideje leven ugy hatarozott, hogy kozelebbrol utananez a dolognak.
Becsongetett a hazba es kerdi a tulajt:
- Igaz az, hogy maganak van egy elado vazelin hajtasu autoja.
- Persze, akarja kiprobalni?
- Termaszetesen.
- Rendben itt a kulcs, de ne vigye tul messze, mert mar alig van benne vazelin.
Az uzletember beul az autoba, hat az valami csoda. Egyesben 60, kettesben 100,
harmasban 160, negyesben 200, eppen valtana otosbe, de a kocsi feladja es
leall. Nezi a tankot, hat egy csepp vazelin sincsen benne. Elindul a
legkozelebbi tany a fele...
Ekozben a legkozelebbi tanyan eppen vege van a vcsoranak es azon
vitatkoznak, hogy ki mossa el az edenyeket. Vegul az apa kitalalja, hogy
mindannyian bemennek a nappaliba es az mossa el az edenyeket, aki eloszor
megszolal.
Az uzletember bekopog a tanya ajtajan, nem erkezik valasz, de az ablakon
keresztul latja, hogy vannak bent. Kinyitja az ajtot bemegy. Koszon, de senki
nem fogadja, csak bamulnak neman. Meglatja a teritett asztalt es igy szol:
- Nagyon ehes vagyok megengedik, hogy egyek valamit?
Nincs valasz. Az uzletember beleegyezesnek veszi elkezd enni.
- Van itt a frigiderben egy par sor ihatok?- kerdezi miutan jol lakott
Nincs valasz, hat iszik. Kicsit becsip a sortol, megtetszik neki a farmer
lanya.
- Ne haragudjon, szeretkezhetek a lanyaval?
Nincs valasz, kezen fogja a lanyt es elviszi szobara. A kimerito testmozgas
utan iszik meg egy par sort, megtetszik neki az anyuka.
- Ne haragudjon uram, szeretkezhetnek a felesegevel?
Nincs valasz, hat kezenfogja anyukat es lerendezi a haloszobaban. Mikor
vegeztek az uzletember odaall a farmer ele es megkerdezi
- Ne haragudjon, nincs veletlenul vazelinjuk?
Vegre a faermer megszolal:
- Inkabb elmosom az edenyeket.
K&é;rdõív
1. ön
a. igen
b. nem
2. K&é;rjük ikszelje be a megfelelõ r&é;szt
+-+ +-+ +-+
+-+ +-+ +-+
3. Szokott-e?
a. igen
b. nem
c. ezt a betüt nem tanulták az iskolában
4. Meg van el&é;gedve a ...?
a. a
b. b
c. c
5. Mit lehetne tenni ?
(K&é;rjük ezt a r&é;szt hagyja üresen!)
....................................
....................................
6. Mi lenne, ha ?
a. nagyon jó
b. nem is annyira
c. ezt a választ ne válassza
7. Hát m&é;g akkor, ha ?
a. hát igen
b. mindjárt a c válasz jön
c. nem megmondtam?
8. Szereti-e, hogyha ?
a. nem
b. igen
c. nemigen
9. Szereti-e a k&é;rdõíveket?
a. Ja
b. Nyet
c. dinsztelve, hagymával
10. Biztos-e benne, hogy ... ?
a. hogy?
b. hogy mi?
c. hogyne
11. Ez itt az utolsó k&é;rd&é;s?
+. igen
-. nem
/. a helyes válasz: b.
12. Melyik az ABC elsõ betüje ?
a. passz
b. ez nem, az biztos
c. B, mer a bót evvel kezdõdik
13. Hisz-e az UFOkban ?
a. nem
b. m&é;g sosem láttam
c. Mi itt, a Proxima Centaurin nem hiszünk bennük,
mi a VOYAGER-ekben hiszünk
K&é;rjük a k&é;rdõívet õrizze meg a Mókus õrs következõ papírgyüjt&é;g&é;ig.
Jól használható jelzõk szidalmazáshoz (forrás: egy r&é;gebbi Rádiókabar&é;)
alliberalis, liberalbolsevik, liberbolsi, zsidoberenc, maceszevo, tel-avivi,
idegenszivu, idegenlelku, kozmopolita, szabadkomuves, noimitator, buzerans,
istentagado, honarulo, koponyegforgato, nemzetietlen, szabados, satnya,
kripli, angloman, frankoman, amerikanista, banoista, huszadrangu, letilto,
pupos, kutyahazi, kartas, hozongo, nagypofaju, nagykepu, kolokkepu,
iskolaszagu, urifiu, szekhazuzer, nyugdijasellenes, osszefonodott,
honvedtagado, nepidegen, vergozos, komcsi, pufajkas, gurulodollaros,
onatmento, palfordulo, moszkovita, avehas, privatizalo, nomenklaturista,
messinger, singer, csalo, hamisito, muszterlovag, internacionalista,
sztalinista, kavehazi, kadarista, acelista, reformkommunista, szemetlada,
kivul zold-belul piros: gorogdinnye, nepreloveto, patkany, goreny, verszivo,
mikieger, zoldbaros, vorosbaros, karpotlasellenes, paraszt, hitetlen, tunteto,
posztsztalinista, trockista, anarchista, szolgalatmegtagado, multatvisszasiro,
vastapsolo, karhatalmista, padlassopro, munkasor, parttitkar, ejtoernyos,
kovulet, szamarsag, alnepies, nepnemzeti, szelsojobboldali, nacionalista,
soviniszta, antiszemita, ciganyruhello, csurkista, nahlikista, babickista,
nyista, bezarkozo, harmadikutas, szarszoi, nacialapvevesu, lakiteleki,
baranyborbebujt, fasisztoid, fogatlan, hatalomkoncentralo, antidemokrata,
rombolo, tehetsegtelen, masodvonalbeli, alkalmatlan, tekintelyelvu,
korporativ, klerikalis, bigott, boncmester, vendeglatos, abortuszellenes,
szurke, mismasolo, mellebeszelo, provincialis, dabassarista, ajtatosmano,
bunko, mucsai, primitiv, demagog, bohoc, aggastyan, karovero, diliflepnis,
haromperharmas, zsiros-bogatyas-futyulobarackos, macozo, izabelas,
amerikaifeklampas, szellelbelelt, komolytalan, lipotmezei, piacmanias,
magyareletes, monopolista, parabolista, zacseksajos, idiota, eszement, dagadt,
szelsoseges elletteres, karpatmedencei, hivatasgondolatu, magyarkodo,
acsarkodo, bocskai atillas, ficamozo, kopaszparti, szkinhedosztalyfonok,
igazgatosagi, felugyelobizottsagi, dzsentroid, felfeudalis, rendparti,
diktatorikus, megszorito, felmuvelt, anakronisztikus, hortista, revizios,
vitez-nagybanyai-elaggott-szenilis-ven-hulye.
Kedves fiam!
Azert irok ilyen lassan, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Tudod
eladtuk a hazat, ahol laktunk mikor meg egyutt voltunk. Apad azt olvasta
az ujsagban, hogy a legtobb baleset a lakohelyhez 10 km-re kovetkezik be,
ezt elkerulendo: elkoltoztunk. Sajnos nem tudom elkuldeni neked az uj
cimunket, mert az elozo lako magaval vitte a hazszamot az uj hazukhoz,
hogy legalabb nekik ne kelljen cimet valtoztatniuk.
Hanem itt mar van mosogep is. Az elso nap negy inget raktam bele,
meghuztam a lancot - azota sem lattam oket. Csak ketszer esett az eso a
heten, egyszer 3 napig, es masodszor 4 napon at. Mari nened azt mondta,
hogy az a kabat, amit kertel, hogy kuldjuk utanad, tul sulyos lenne a postan
feladni azokkal a nehez gombokkal rajta. Igy levagtuk oket, es a kabat
zsebebe tettuk.
Megkaptuk a szamlat a halottas haztol is. Azt irjak kiseroleg, hogyha nem
fizetjuk ki az utolso reszletet, nagyanyad fel fog tamadni.
Noveredrol annyit, hogy babaja szuletett ma reggel. Azt nem tudom, hogy
fiu vagy lany, igy azt sem tudjuk, hogy Te most nagybacsi vagy nagyneni
lettel.
Az oreg Jozsi belezuhant a nyitott palinkas hordoba. Nehanyan ki akartak
huzni, de olyan veszettul vedekezett, hogy vegul belefulladt. Ugy
dontottunk, hogy foldi maradvanyait elegettetjuk. 4 napig egett.
Harom regi iskolatarsad egy nyitott teherauton utazott a szomszed faluba.
Utkozben belezuhantak egy hidrol a folyoba. Ketten a csomagterben voltak
es, aki vezetett, az lehuzta az ablakot es kiuszott. A masik ketto
belefulladt, mert nem tudtak lehajtani a hatso oldalt.
Sok mas ujsag nincs. Semmi sem tortent mostanaban.
Sok szeretettel
Anyad
Ui. Penzt is akartam kuldeni, de mar lenyalaztam a boritekot.
Ujabb hír a MicroSoft-ról
Ma reggel a Szt Peter teren egy osszevont sajtotajekoztaton a Microsoft Co.
es a Vatikan bejelentette, hogy a redmonti software orias a Romai Katolikus
Egyhaz birtokaba jut, eddig meg nem nevezett mennyisegu Microsoft reszveny
elleneben. Ha az uzlet letrejon, ez lesz az elso eset, hogy egy software ceg
egy jelentos vilagvallast megszerezzen. Az egyesules utan II. Janos Pal papa
a letrejovo ceg uj Vallasi Software Reszlegenek lesz alelnoke, mig Michael
Maples es Steven Ballmer Microsoft alelnokok kardinalissa lepnek elo -
mondotta Bill Gates, a Microsoft elnoke.
- Az elkovetkezo 5 - 10 evben a vallasi piac jelentos novekedesere
szamitunk. - folytatta Gates - A Microsoft es a Katolikus Egyhaz
egyesult eroforrasai az emberek lenyegesen szelesebb kore szamara
fogjak a vallast konnyebbe es szorakoztatobba tenni.
A Microsoft Networkon, a ceg egyik szolgaltatasan, keresztul "... elso izben
tudjuk a szentsegeket kozvetlen elerhetove tenni ..." es feleled majd az
ellenreformacio elott annyira divatos feloldozas arusitas is, allitja
Mr. Gates.
- A felhasznalo aldozhat, megvallhatja buneit, bunbocsanatot kaphat, meg a
Purgatoriumban eltoltendo idot is csokkentheti, mindezt otthonabol valo
kilepes nelkul. Egy uj programcsomag, a Microsoft Templom makrokat fog
tartalmazni, amikkel a felhasznalo akar arra is utasithatja a gepet, hogy
letoltse a szentbeszedeket amig a szamitogepetol tavol van.
A Szt Peter teren osszegyult mintegy 17000 ember egy 20 meter atmeroju
kepernyon figyelhette, amint Don Novello parodista Guido Sarducci Atyat
utanozva az esemeny gazdajakent iranyitotta az unnepseget, mely 700
muholdon keresztul vilagszerte kovetheto volt. II Janos Pal papa a
nyilatkozat alatt igen keveset beszelt. Mikor Novello igy trefalkozott
Gates-szel: "Most mar azt hiszem neked is ilyen csucsos kalapkat kellene
viselned !" a tomeg felhordult, de Oszentsege mosolya rezzenetlen maradt.
A megegyezes kizarolagos jogokat biztosit a Microsoft szamara a Biblia es
a Vatikan dijat nyert muveszeti kollekciojanak elektronikus valtozata felett.
A kollekcio olyan mesterek munkait is tartalmazza, mint Michelangelo es
da Vinci. Mindazonaltal, kritikusok megjegyzik, hogy a Microsoft kemeny
kihivasokkal kell szembenezzen, ha megprobalja a versenytarsak hozzafereset
korlatozni ezekhez az alapveto intellektualis termekekhez.
- A zsido nep formalta meg a Szentiras 'look and feel'-jet. - mondja David
Gottschalk philadelphiai rabbi - Itt van peldaul a Voros tenger megnyitasa,
mi a katolikusok szinrekerulese elott tobb ezer evvel mar ismertuk a
modszert.
Masok viszont ugy ervelnek, hogy a kereszteny es a zsido hit egyarant egy
kozos abrahami oroksegre epul.
- A kereszteny egyhaz egyszeruen csak jobb uzletpolitikat folytatott es joval
szelesebb korben - jegyzi meg Kenneth Madigan atya, notre dame-i teologus.
Az elmult 2000 ev soran a kereszteny egyhaz piaci reszesedese dramaian megnott,
mikozben a judaizmus, amely elsokent ajanlott sok olyan koncepciot amit
most a katolikusok magukenak tartanak, egyre jobban lemarad.
Tortenelmileg az Egyhazat aggressziv kompetitorkent tartjak szamon, amely
kemeny harcot folytatott azert, hogy az embereket rakenyszeritse, hogy
jelenlegi vallasukat keresztenyre upgrade-oljak, valamint kizarolagos
licence megallapodasokat kotott kulonfele kiralysagokkal, amelyek ertelmeben
mindenkit a keresztenyseg beszerzesere kenyszeritettek, fuggetlenul attol,
hogy a kesobbiekben ezt hasznalni akarta vagy sem. Manapsag a Keresztenyseg
tobb verzioban is beszerezketo, de a Katolicizmus a legszelesebb korben
elterjedt. Az Egyhaz celja, hogy eljusson a "Fold mind a negy sarkaba", amely
jo osszhangban all a Microsoft "minden haz minden asztalara egy szamitogepet"
sloganjevel. Mr. Gates szerint a Microsoft hosszu tavu strategiaja egy
rugalmas vallasi architektura, amely emulacio segitsegevel minden vallas
tamogatasara kepes. Az uj termek egy mag-vallast ajanl, amely a kulonbozo
vallasoknak megfelelo interface-ek szeles valasztekaval egeszul ki.
- Egy vallas, tobbfele implementacio - mondja Bill Gates.
Herb Peters, az U.S. Del-Baptista Konferenciajanak szovivoje szerint
a Microsoft akcio felvasarlasok es egyesulesek hullamjat indithatja el,
minthogy a tobbi vallas rakenyszerul, hogy az egyre elesedo vallasi
versenyben poziciojukat megerositsek.
Megoldódott a Mikulás-rejt&é;ly! - Titok lappang a feh&é;r szakáll mögött!
Tudományos válasz a r&é;gi k&é;rd&é;sre:
L&é;TEZIK-E A MIKULáS?
Figyelem! Az alábbi cikk shareware, az Internet hálózaton terjed, több
változatban, megközelítõleg f&é;nysebess&é;ggel. Amennyiben három percn&é;l hosszabb
ideig óhajtod &é;lvezni, küldj 1,5 centet a szerzõnek. (Az eredeti szerzõ sajnos
n&é;vtelens&é;gbe burkolózott, ez&é;rt c&é;lszerübb, ha adományoddal a Nyúzt
támogatod. - A szerk.) Ezzel egy jogtiszta, színtudományos cikk birtokába
jutsz, &é;s ig&é;nyt tarthatsz a k&é;sõbbi upgrade verziókra is.
A nagyközöns&é;gtõl áradó k&é;rd&é;sektõl indíttatva, &é;s a legújabb tudományos
módszerek birtokában team-ünk megvizsgálta - &é;s megoldotta! - a Mikulás
l&é;tez&é;s&é;nek r&é;góta vajúdó k&é;rd&é;s&é;t. Következzenek hát a t&é;nyek.
1. Senki sem látott m&é;g repülõ r&é;nszarvast, ezt a fajt a biológia nem ismeri.
DE a biológusok szerint jelenleg kb. 300 000 faj vár m&é;g osztályozásra &é;s
tudományos leírásra. Igaz, hogy ezek nagy r&é;sze rovar &é;s bakt&é;rium, de
az&é;rt nem lehet TELJESEN kizárni egy ismeretlen emlõsfaj, a csak a Mikulás
által ismert repülõ r&é;nszarvas l&é;tez&é;s&é;t sem.
2. A Földön jelenleg 6 x 109 (ötmilliárd) ember &é;l. Ennek 33%-a, azaz 2 x 109
(k&é;tmilliárd) fõ 18 &é;ven aluli, azaz gyermeknek tekintendõ. DE a Mikulás
nem foglalkozik a muzulmán, hindu, buddhista &é;s napimádó gyermekekkel,
ezzel feladatai (az ENSZ N&é;pess&é;g- nyilvántartó Hivatalának adatai alapján)
a világ gyermekn&é;pess&é;g&é;nek mintegy 15%-ára, 3,78 x 108 (378 millió)
gyermekre korlátozódnak. Egy családra a világszerte megtartott
n&é;pszámlálások adatai alapján átlagosan mintegy 3,5 gyermeket számíthatunk,
így 9,18 x 107 (91,8 millió) felkeresendõ családi otthon marad.
Vizsgálatunk tudományosan legkev&é;sb&é; alátámasztott állítása következik:
felt&é;telezzük, hogy mindegyik családban van legalább egy jó gyerek.
3. A Mikulásnak minderre 31 órája van a karácsonyi ünnep idej&é;n, köszönhetõen
a Föld forgásának &é;s a különf&é;le idõzónáknak, felt&é;ve persze (ami logikus),
hogy keletrõl nyugatra halad. (A fordító megjegyz&é;se: A cikk amerikai
szerzõje nem veszi figyelembe, hogy egyes országokba, így Magyarországra is
a Mikulás nem karácsonykor, hanem december 6-án látogat el. Ez a k&é;sõbbi
adatokban mintegy 11%-nyi hibát okoz. A cikk hiteless&é;ge &é;rdek&é;ben azonban
nem változtattam meg az eredeti számadatokat, a renormálást az olvasó
szem&é;lyesen v&é;gezheti el.) Egy másodperc alatt tehát 822,6 látogatást kell
lebonyolítania. Azaz minden olyan kereszt&é;ny családra, ahol van jó gyerek,
a Mikulásnak kb. egy ezredmásodperce jut. Ezalatt a következõ feladatokat
kell v&é;grehajtania: parkolóhelyet keres, kipattan a szánból, beugrik a
k&é;m&é;nybe, megtölti a harisnyákat, a marad&é;k ajánd&é;kokat a karácsonyfa alá
helyezi, megeszi az elöl hagyott finomságokat, visszamászik a k&é;m&é;nybe,
visszaszáll a szánba, &é;s elszáguld a következõ családhoz. (A Mikulás
magyarországi szokásai ettõl n&é;mileg elt&é;rnek, kiss&é; több ideje is jut egy
családra, de az ablakokkal való manipulálás, pl. egy lakótelepi ház tizedik
emelet&é;n a falon kapaszkodva - hát az sem habostorta! A ford.) Ha
felt&é;telezzük, hogy a 91,8 millió megállóhely egyenletesen oszlik el a Föld
felszín&é;n (ami persze nem igaz, de tettek már enn&é;l nagyobb
egyszerüsít&é;seket is tudományos elm&é;letek kidolgozása során), akkor az
egyes családok közti átlagos távolság 0,78 m&é;rföldnek (1255 m&é;ter) adódik.
A teljes bejárandó út hossza 75,5 millió m&é;rföld (121,5 millió km), nem
számítva az olyan kit&é;rõket, amilyenekre mindannyiunknak szüks&é;ge lehet egy
31 órás folyamatos utazás során, plusz táplálkozás, tankolás, stb.
Ez azt jelenti, hogy a Mikulás szánja 650 m&é;rföldet tesz meg
másodpercenk&é;nt (1046 km/s), ami kb, 3155- szöröse a hang sebess&é;g&é;nek.
összehasonlítás kedv&é;&é;rt: a leggyorsabb ember alkotta jármü, az Ulysses
ürszonda mindössze vacak 27,4 m&é;rföld/s (44,1 km/s) sebess&é;get &é;rt el, egy
hagyományos r&é;nszarvas pedig 15 m&é;rföld/óra (24 km/h) "sebess&é;ggel"
poroszkál.
4. A Mikulás szánjának terhel&é;se újabb &é;rdekes t&é;nyezõt jelent. Tegyük fel,
hogy minden gyerek csak egy közepes m&é;retü Lego-k&é;szletet kap (kb. 2 font =
0,9 kg), ekkor a szán 321 300 tonna ajánd&é;kot szállít, nem számítva magát a
Mikulást, akit invariáns túlsúlyk&é;nt kell figyelembe venni. Egy hagyományos
r&é;nszarvas a Föld felszín&é;n maximálisan 300 font (270 kg) terhel&é;ssel tud
megbirkózni. M&é;g ha megengedjük, hogy egy különleges, "repülõ r&é;nszarvas"
(lásd az 1. pontot) TIZSZER AKKORA terhet k&é;pes húzni, mint közöns&é;ges
rokona, akkor sem bírja el a szánt a legendákban szereplõ, a rajzokon
látható nyolc, esetleg kilenc r&é;nszarvas. Pontosan 214 200 repülõ
r&é;nszarvasra van szüks&é;g. Ez persze - m&é;g ha a szán saját tömeg&é;t nem is
vesszük figyelembe - jelentõsen megnöveli a rendszer teljes tömeg&é;t: 353
430 tonnára. Megint csak az összehasonlítás kedv&é;&é;rt: ez n&é;gyszerese a
Queen Elizabeth óceánjáró tömeg&é;nek.
5. Egy 353 000 tonna tömegü, másodpercenk&é;nt 1000 km-s sebess&é;ggel mozgó test
jelentõs l&é;gellenállást vált ki - ez viszont (a földi l&é;gkörbe visszat&é;rõ
ürhajókhoz hasonlóan) felhevíti az &é;len haladó r&é;nszarvasokat. A vezetõ
r&é;nszarvas-pár óvatos becsl&é;sek szerint is 1,43 x 1022 (14,3 KVINTILLIO)
Joule energiát abszorbeál minden másodpercben. Ez&é;rt pillanatok alatt
lángra lobbannak, ezzel kit&é;ve a súrlódásnak a mögöttük jövõket, ugyanakkor
süketítõ erejü hangrobbanást keltve. Az eg&é;sz r&é;nszarvascsapat mintegy 4,26
x 10-3 másodperc alatt elgõzölög. Az így meghajtás n&é;lkül maradt szán
ezután zuhanni kezd, &é;s a benne ülõ Mikulás a földi gravitációs gyorsulás
17500,06-szorosának megfelelõ centrifugális gyorsulást szenved el. Ha a
Mikulást 250 font (112 kg) tömegünek t&é;telezzük fel (&é;s ekkor az
ábrázolásokon szereplõ közismerten köv&é;r alakot nevets&é;gesen
slankítottuk!), akkor 4 315 015 fontnyi (1610,544 tonnasúly, azaz
1,579943664 x 107 newton) centrifugális erõ keni õt a szán falához, &é;s
lapítja palacsintává.
V&é;gsõ következtet&é;sünk: ha a Mikulás valaha megpróbált ajánd&é;kokat vinni a
gyerekeknek - akkor most halott.
A fordító megjegyz&é;se: ez a próbálkozás valószínüleg 1908. június 30-án
tört&é;nt. A kutatócsoport fenti rekonstrukciója (nagy tömegü, nagy sebess&é;gü
izzó objektum száguld át süvöltve az &é;gen, majd lezuhan) pontosan illik a
Tunguz- meteork&é;nt ismert jelens&é;gre. Ezt a feltev&é;st az is alátámasztja, hogy
a Tunguz-meteor lezuhanásának helyszín&é;n, a szib&é;riai Köves-Tunguzka folyó
felsõ folyásánál egyáltalán nem találtak meteorra jellemzõ kõzettörmel&é;ket, ám
annál több elszenesedett szerves anyagot, amelyet a legújabb vizsgálatok
szaloncukor-maradványk&é;nt azonosítottak. Hátravan persze m&é;g a nagy k&é;rd&é;s:
mi&é;rt június 30- án próbálkozott a Mikulás ajánd&é;kokat vinni a gyerekeknek?
Erre a legvalószínübb válasz az, hogy nyári mikulás volt.
Kr&é;mtorta receptje
HOZZAVALOK:
1 db ennivalo ferfi
1 db sodronyos agy vagy szalmazsak
1 db vanilias rud
1 db piros barack /nem feltetlenul kell kopasz barack/kimagozva
2 db tojas
2 db zsemle
KESZITESE:
A ferfit az agyra fektetjuk,amig a vanilias rud meg nem kemenyedik. Aztan
egy ideig allni hagyjuk,mikozben hol az egyik,hol a masik zsemlet a ferfi
szajaba dugjuk.Majd a vanilias rudat a barack kozepebe helyezzuk,s addig
keverjuk a ket tojast,mig krem nem jon belole.
Gyors legzes es mely sohajtas jelzi,hogy a torta elkeszult.
Megjegyzes:
Ha a vanilias rud a torta keszitese kozben elveszitene kemenyseget es
nagyon osszezsugorodna,ne dobjuk el. AZ ugyes haziasszony kezeben az osszetort
rudacska par percen belul,vagy esetleg hosszabb ideig tarto turelmes
ujragyuras utan visszanyeri eredeti kemenyseget es gusztusos mivoltat,majd
ujra elvezhetove valik.
Javaslat:
Minden elorelato,gondos haziasszonynak ajanlatos TOBB TARTALEK VANILIAS
RUDROL gondoskodnia!!
A haloszoba-golf szabalyai
1. Minden ját&é;kosnak gondoskodnia kell saját felszerel&é;s&é;rõl. általában egy
ütõ &é;s k&é;t labda.
2. A ját&é;khoz a pálya tulajdonosának hozzá kell járulnia.
3. Elt&é;rõen a szabadt&é;ri golftól, az ütõ lyukba juttatása a c&é;l &é;s a labdák
kinttartása.
4. Az effectiv ját&é;khoz az ütõ rúdja kem&é;ny kell hogy legyen.
A pálya tulajdonosának joga van a rúd kemenys&é;g&é;t ellenõrizni.
5. A pálya tulajdonosa fenntartja a jogot, hogy megszabja az ütõ hosszúságát,
a lyuk &é;ps&é;g&é;nek megóvasa &é;rdek&é;ben.
6. A ját&é;k c&é;lja annyi üt&é;s elv&é;gzese amennyi szüks&é;ges ahhoz, hogy a pálya
tulajdonosa el&é;gedetten elismeri, hogy a ját&é;knak v&é;ge. Ennek elmulasztása
azt vonhatja maga után, hogy nem jatszhat tobbet ezen a pályán.
7. Rossznak tartják, ha egy lyukat azonnal a pályára &é;rkez&é;skor megjátszik
valaki. A tapasztalt ját&é;kos általában idõt szakít arra, hogy megcsodálja a
teljes pályát, különös tekintettel a sz&é;p formájú bunkerekre.
8. A ját&é;kosokat figyelmeztetjük, hogy ne említsenek pályákat amelyeken már
játszottak vagy egyidejüleg jatszanak, a jelenleg játszandó pálya
tulajdonosának. Ismertek elkeseredett pálya tulajdonosok akik ez okból
megrongálták a ját&é;kos felszerel&é;s&é;t.
9. Bátorítjuk a ját&é;kosokat, hogy minden eshetõs&é;gre legyen náluk megfelelõ
esõ-ruházat.
10.A ját&é;kosoknak biztosítaniuk kell magukat arról, hogy ját&é;kuk tök&é;letesen
tervezett, különösen amikor egy pályán elõször játszanak.
Ismertek ját&é;kosok, akik felháborodtak ha fölfedezt&é;k, hogy más is jatszik
azon a pályán amelyet õk privátnak hittek.
11.A ját&é;kosoknak nem szabad felt&é;telezniük, hogy egy pálya állandóan
játszható. N&é;hány ját&é;kos megsz&é;gyenülhet ha rájön, hogy a pálya
ideiglenesen javítás alatt áll. A ját&é;kosoktól elvárt dolog, hogy ez
esetben rendkívül taktikásak legyenek. Haladóbb ját&é;kosok ilyenkor
alternatív lehetõs&é;geket találnak a ját&é;kra.
12.Javasoljuk a ját&é;kosoknak, hogy k&é;rjenek enged&é;lyt a pálya tulajdonosától,
mielõtt megjatsszák a hátsó kilencest.
13.A lassú ját&é;k tanácsolt, de a ját&é;kosoknak fel kell k&é;szülniuk a sebess&é;g
fokozására, ha idõlegesen is, a pálya tulajdonosának k&é;r&é;se eset&é;n.
14.Csodálatos teljesítm&é;nynek számit - ha az idõ engedi - ha a ját&é;kos többször
meg tud játszani egy lyukat egy meccs alatt.
15.A pálya tulajdonosa az egyetlen bírája annak, hogy ki a legjobb ját&é;kos.
Tanácsoljuk a ját&é;kosoknak, hogy k&é;tszer is gondolják meg mielõtt állandó
tagságot váltanak egy pályára. Plussz elvárásokat emelhet a pálya
tulajdonosa &é;s a szabályok is változtatás tárgyát kepezhetik. Ennek okán
sok ját&é;kos jobban szeret több különbözõ pályán játszani.
Utmutato a biztonsagos Faxolashoz
K: Hazasnak kell lennem ahhoz,hogy biztonsagosan faxoljak?
V: Annak ellenere, hogy a hazas emberek eleg gyakran faxolnak, eleg sok
egyedulallo ember ismert aki teljesen idegeneknek faxol minden nap.
K: A szuleim azt mondjak, hogy ok soha nem faxoltak amikor fiatalok voltak es
csak rovid uzeneteket irhattak egymasnak amig nem lettek 21 evesek. Mit
gondolnak hany evesnek kell lennie valakinek, hogy faxolhasson?
V: Faxolni barmilyen korban lehet, az utan, hogy megtanultad a helyes eljarast.
K: Ha magamnak faxolok, megvakulhatok tole? (a mamam azt mondta)
V: Termeszetesen nem, amennyire mi LATJUK.
K: Van egy hely az utcankban ahova elmehetek penzert faxolni. Ez torvenyes?
V: Igen. Sok embernek nincs osszekottetese mas fax gephez, igy fizetnie kell
egy profit ha a faxolasi vagya mar tul nagy.
K: Faxolaskor kell fedot hasznalnom?
V: Hacsk nem vagy teljesen biztos abban, hogy kinek faxolsz,a biztonsagos
faxolas erdekeben a fedo hasznalata mindig ajanlott.
K: Mi tortenik ha rosszul csinalom az eljarast, es tul koran faxolok?
V: Ne ess ketsegbe. Sok ember tul hamar faxol, ha mar nem faxolt elotte hosszu
ideig. Csak kezd ujra; a legtobb ember nem banja ha ujra probalkozol.
K: Van egy magan es egy uzleti faxom. Lehet, hogy az atvitel osszekeveredik?
V: Zavaro lehet, ha bi-faxualis vagy, de amig fedot hasznalsz mindket faxhoz
addig nem fogsz semmit atvinni amit nem szabadna.
Eredet:The Nebraska Inns of Court
AZ UBORKA OL!
Minden egyes uborka, amit megeszunk, kozelebb visz halalunkhoz. Meglepo
modon a "gondolkodo ember" eddig meg nem ebredt tudatara az "uborkaszezon"
szo dobbenetes jelentosegenek. Bar a kertesz szakertok regen tudjak, hogy
a Cucumis sativus indehiscens pepo tartalmu, a konzervipar tovabb
gyarapodik.
Az uborkat kapcsolatba lehet hozni az emberi test minden fobb
betegsegevel. Az uborka fogyasztasa haborukhoz es kommunizmushoz vezet. Az
uborka autobalesetet okoz. Pozitiv korrelacio van a bunozes terjedese es
az uborkafelek csaladja e tagjanak fogyasztasa kozott. Nezzuk konkretan:
- Majdnem minden beteg ember evett uborkat. A hatas nyilvanvaloan
kummulativ, azaz felhalmozodik a szervezetben.
- A rakban elhunyt emberek 99.9 szazaleka fogyasztott korabban uborkat.
- A katonak 100 szazaleka fogyasztott uborkat.
- A kommunista szimpatizansok 96.85 szazaleka fogyasztott uborkat.
- Az autobaleseteket vagy repulobaleseteket szenvedett emberek 99.7
szazaleka fogyasztott a balesetet megelozo ket heten belul uborkat.
- A fiatalkoru bunozok 93.1 szazaleka olyan csaladbol szarmazik, ahol
rendseresen fogyasztottak uborkat.
Az uborkaeves hosszabb tavon kialakulo hatasaira is leteznek bizonyitekok:
- Az 1859-ben szuletetteknel azok kozott, akik uborkat ettek, 100
szazalekos volt a halalozasi arany.
- Az 1869 es 1879 kozott szuletett uborkaevok mindegyikenek rancos a bore,
fogaik kihullottak, a csontjaik konnyen tornek, a latasuk romlott - ha
csak el nem halaloztak mar az uborka fogyasztasa miatt.
- Egy hires orvosspecialistakbol allo kutatocsoport eredmenyei a
legmeggyozobbek: azoknak a patkanyoknak, amelyeket 30 napon keresztul
napi 10 kilogramm uborka elfogyasztasara kenyszeritettek, az alteste
erosen megduzzadt, es elvesztettek minden etvagyukat.
A meggyozo bizonyitekok ellenere az uborkatermesztok es -feldolgozok
tovabb folytatjak az emberek szamara karos tevekenyseguket. Az Egyesult
Allamok termofoldjenek tobb, mint 120 negyzetkilometeren uborkat termelnek.
Az egy fore eso uborkafogyasztas meghaladja az evi ket kilogrammot.
Fogyasszunk inkabb orchideaszirom-levest. Azok kozul, akik rendszeresen
orchideabol fozott levest fogyasztanak, gyakorlatilag senkinek nincs annyi
egeszsegugyi prolemaja, mint az uborkaevoknek.
Szoval csak batran elore a Karacsonyi ajandekozasig ...
DE MI VAN HA ...
1) Mar megvan.
2) Nemcsak van, de utalja.
3) Az o meglepetese sokkal dragabb es ahhoz kepest a tied bazari mutyurkenek
fog latszani.
4) Nem ad semmit.
5) Ad valamit, ami mar megvan vagy utalod es amikor be akarod cserelni,
a penztarnal pont bele utkozol.
A. Az alapállás.
1. l&é;p&é;s N&é;zz a tükörbe
2. l&é;p&é;s Hagyd abba a szörnyülköd&é;st
3. l&é;p&é;s Mondj valami sz&é;pet az arcodnak
pl. "de jó orrod van", "De jók&é;pü valaki", "Ez&é;rt a
pillantás&é;rt &é;rdemes volt &é;lni" stb.
4. l&é;p&é;s Ism&é;teld meg a 3. l&é;p&é;st amig magad is elhiszed.
B. Fejforditás
1. l&é;p&é;s Allj háttal a tükörnek
2. l&é;p&é;s N&é;zz át a vállad felett
3. l&é;p&é;s Mondd: "CUKIPOFA!"
4. l&é;p&é;s Addig ism&é;teld, amig nem áll be:
-- jelentös változás az egódba,
-- görcs a nyakadba.
C. Súlypontáthelyez&é;s
1. l&é;p&é;s Fixáld le a szobam&é;rleg nyelv&é;t az ideális helyzetbe
2. l&é;p&é;s Allj rá a szobam&é;rlegre
3. l&é;p&é;s Mondd hangosan:" Jane Fonda, tehetsz egy szivess&é;get!"
4. l&é;p&é;s Meg&é;rdemelsz egy somlóit.
D. Valóság-nyújtó
1. l&é;p&é;s N&é;zz a tükörbe
2. l&é;p&é;s Húzd hátra az arcböröd, amig sem a ráncok, sem a patta-
nások nem látszanak
3. l&é;p&é;s Mondd hangosan:" M&é;g mondják azt, nincs tök&é;letes ember!"
A mondatot lehet variálni az alábbiakkal:
"Egyszerüen lenyügözö vagyok!"
"Ez már a csúcs, nem vitás!"
4. l&é;p&é;s Addig ism&é;teld az elsö 3 pontot, amig nem megy röhög&é;s
n&é;lkül. V&é;gsö esetben próbálj egy söt&é;t szobában.
-!- A totális ego_robichoz szüks&é;ges öltözet kieg&é;szitöi (ezekkel sokkal
gyorsabban el&é;rni a kivánt hatást):
1. Gy&é;mánt tiara 2. Foncsorozott napszemüveg
3. Olimpiai arany&é;rem 4. Glória
5. Krokodil-cipö 6. Nyakkendö Picasso k&é;zjegy&é;vel
7. K&é;kes f&é;nyben játszó aura 8. Altábornagyi egyenruha
9. Fekete karate-öv 10. Dölyfös arckifejez&é;s
V&é;gül senki se felejtse el, hogy a legfelsöbbrendü testhelyzet a vizszintes.
1. Hogyan irnád le az arcodat?
a/ Leirhatatlanul attraktiv
b/ Nem egy r&é;málom
c/ Pattanás k&é;t fül között
2. Melyik kifejez&é;s illik a testedre?
a/ V&é;gletekig kidolgozott
b/ Eg&é;sz klassz
c/ Vannak szebb strandlabdák is
3. Ha bemutatnak egy társaságnak(-ban), mindenki szeretne rögtön...
a/ A baráthjának tudni T&é;ged
b/ Az ismerös&é;nek tudni
c/ Az ajtón kivül tudni
4. Melyik tev&é;kenys&é;g áll hozzád legközelebb:
a/ A konkurencia bekebelez&é;s&é;nek irányitása
b/ Fell&é;p&é;s a helyi szinjátszókörben
c/ M&é;g egy pizza megrendel&é;se
d/ Szüköl&é;s az ágy alatt
5. Nálad jobban senki sem alkalmasabb arra, hogy megkapja a ...
a/ Nobel dijat
b/ A már beig&é;rt pr&é;miumot
c/ A biróság id&é;z&é;s&é;t nyilvános pánikkelt&é;s miatt
d/ A náthát
6. Hogyan reagálsz ha a többiek kritizálnak T&é;ged?
a/ Megállapitod, hogy jogosan f&é;lt&é;kenyek rád
b/ Megpróbálod eldönteni, igazuk van-e (miután kilött&é;l egy tár golyót)
c/ Megköszönöd, hogy sikerült megint idöt szakitaniuk megalázásodra.
7. Melyik a legjobb tulajdonságod?
a/ Annyi van, hogy k&é;ptelen vagy kiválasztani
b/ Eg&é;szen finoman vagy intelligens
c/ Hihetetlenül kev&é;s ragályos betegs&é;gben szenvedsz
8. Mi a legnagyobb hibád?
a/ A tök&é;letess&é;ged miatt mások feleslegesnek &é;rzik magukat
b/ Nem mindig szavazol magadnak bizalmat a mások nev&é;ben is
c/ Hogy nem csak az OMO-tól lett&é;l ilyen
d/ Bármi, amit anyukád a szemedre vet.
9. Melyik tört&é;nelmi szem&é;lyis&é;get csodálod?
a/ Julius "Augusztus" C&é;zár
b/ Kolumbusz "Kolombó" Kristóf
c/ Napoleon hajfodrásza
10. Mi jelent számodra a legnagyobb sikert?
a/ Ha gazdag &é;s befolyásos vagy
b/ H&é;tfönk&é;nt ágyban maradsz
c/ Ha kiadod magadból, ami benned van
d/ Ha elsöre a megfelelö lábadra veszed a cipöd.
DEBRECENI KREMATORIUM FOIGAZGATOSAGA
4028 Debrecen, Nagyerdei krt. 216.
Szam:...../1992.
Targy: Behivas elhamvasztasra
Tisztelt Ugyfelunk!
Teruletileg illetekes megfigyeloink szerint On semmivel sem szolgalja
kozvetlen szulofoldje, hazaja es az emberiseg javat, megletevel csak
zaklatja tarsadalmunk tisztesseges tagjait. A tevekenysegi koreben
allando alkoholista eletmodot folytat. Ennek alapjan ugy iteljuk meg,
hogy nem valo On e vilagra es a tovabbiakban nem varhato, hogy Onbol
rendes ember legyen.
Ezert a 196/1970. sz. Pm. rendelet alapjan levelunk kezhezveteletol
szamitott harom napon belul jelentkezzen a debreceni krematoriumban
az On lehetetlen alakjanak elhamvasztasa vegett.
Jelentkezes a 9. sz. kemencenel.
Felhivjuk a T. Cim figyelmet, hogy az alabbiakat hozza magaval:
1 urmertek tuzifa
3 liter gazolaj vagy petroleum
1000 Ft keszpenz hivatalos koltsegekre.
Az alkohol fogyasztasat szuntesse be, hogy az egesnel a kemence fel ne
robbanjon. Fejvizet a lakhelye szerint illetekes korzeti orvossal
csapoltassa le, nehogy szetpukkanasaval a tuzet eloltsa. Segget jol
dugaszolja be, nehogy a dolgozoink gazmergezest kapjanak.
F I G Y E L M E Z T E T E S !
Mivel raktarunkban keves szamu urna van, egetes elott jol szarja ki
magat, hogy minel kevesebb hamu maradjon Onbol. Gyaszjelenteset elore
nyomtassa ki, es halotti anyakonyvi kivonatat hozza magaval.
Borravalorol gondoskodjon!
A rendelet ertelmeben sirankozasnak es nyoszorgesnek helye nincs!
Fogak csikorgatasa is mellozendo!
Amennyiben himvesszojet es herezacskojat /tartalmaval egyutt/
csaladja szamara emlekbe kivanja hagyni, ugy 1 db dunctos uveget es 1
liter spirituszt is hozzon magaval.
Ellenkezo esetben eme csokevenyet a budapesti allatkertnek adjuk at
medvecsalogatonak.
Zaradek:
Amennyiben a tulvilagon munkat kivan vallalni, eziranyu kerelmet 300
Ft illetekbelyeg felragasztasa mellett a Pokolmuvek Futesi
Foosztalyahoz cimezve, de nalunk benyujtva terjesztheti elo.
Debrecen, 199................
dr.Hamvaszto Bela sk. dr. Tuzesi Egeto Gabor
fooszt.vez. foigazgato
Tárgy: 91/1992. számú
Kormányrendelet v&é;grehajtása
V&é;gz&é;s
~~~~~~
Címzett: _________________________________
&é;rtesítjük, hogy a fenti Kormányrendelet v&é;grehajtására alakult
Erkölcsrend&é;szeti Bíróság 1. Tanácsa megrögzött erkölcstelen &é;letmódja,
valamint a mai kor társadalmára gyakorolt káros hatása miatt elrendelte az ön
ivartalanítását.
Felhívjuk figyelm&é;t, hogy a müt&é;t v&é;grehajtása c&é;ljából folyó hó 28-án 10
órakor jelenjen meg - törv&é;nyes következm&é;nyek terhe mellett a Törv&é;nysz&é;ki
Orvostani Int&é;zet Budapest IX. kerület, üllöi út 93. II. emelet 214. számú
helyis&é;g&é;ben. Köteles ivarszerv&é;t gondosan rovartalanítani, bájnyúlványát
fertötleníteni &é;s tiszta gatyában megjelenni. A müt&é;t elött könyörg&é;snek,
megjavulási íg&é;retnek, föleg siránkozásnak helye nincs !
Ertesítjük, hogy a müt&é;t útján eltávolított herezacskóját 35 forint
beszerz&é;si áron dohányzacskóvá kik&é;szítve átveheti, míg tojásait - amennyiben
azok nem zápok - napi folyóáron ugyancsak megveheti.
Budapest, 19____________
Erkölcsrend&é;szeti Bíróság
1. számú tanácsa
Egy ember elmegy egy dokihoz.
- Doktor úr! Segítsen! Kissebbrendüs&é;gi komplexusom van.
A doki megvizsgálja, majd így szól:
- Magának nincs kissebbrendüs&é;gi komplexusa. Maga kissebbrendü!
Rendõr fia a papának:
- Apu, annyira fázom.
- állj be a sarokba kisfiam. Ott 90 fok van.
- Te haver, szerinted mi volt elõbb: a tyúk, vagy a tojás?
- Nem tudom. Nálunk hal volt eb&é;dre.
A n&é;met titkosszolgálat hosszú tesztek után kiválaszt k&é;t különleges
k&é;pess&é;gü gyermeket.
Speciális nevel&é;st, kik&é;pz&é;st kapnak , anyanyelvi szinten besz&é;lik az
angolt, megismerik a britt tört&é;nelmet, irodalmat, szokásokat.
- Uraim, az önök feladata elvegyülni, &é;szrev&é;tlenül be&é;pülni a brit vezet&é;sbe!
Egy partin odal&é;p Hans a pulthoz:
- Two wine, please
- Dry?
- Nein, nein! Zwei!
- Mi a különbs&é;g a tripper &é;s a sas között?
- Nem tudom, sasom m&é;g nem volt....
- Mi&é;rt a lottó a legjobb kurva ?
- Mert egy h&é;tig izgat, utána baszhatod...
- Mi a különbs&é;g a csillagász &é;s a geológus között?
- &é;g &é;s föld...
- Milyen az egyenes állatkert?
- Vonalzoo.
- Ugyan, mit szólt az apád, amikor börtönbe került&é;l?
- Azt mondta, hogy isten hozott, fiam!
- Mi&é;rt szomorú a szerb kislány?
- Mert nem szabad Bosznia.
- Apu, már elmúltam 14 &é;ves. Ugye mostmár festhetem a szemem,
lakkozhatom a körmöm?
- Nem, Pistike, szó sem lehet róla.
Tagbaszakadt fickó jelentkezik martróznak. A felv&é;teli bizottság közli vele
a felt&é;teleket:
- Meg kell inni 1 liter rumot.
- Le kell gyõzni egy fenevadat.
- Egymás után tizszer szeretkezni kell egy n&é;ger nõcivel.
Az ürge megissza a liter rumot, majd bezárják egy söt&é;t helyis&é;gbe, ahol egy
tigrissel kell megküzdenie. Bentrõl csak bömböl&é;sek hallatszanak. Egy óra
múlva elõjön a fickó, majd k&é;rdi a felv&é;teli bizottságot:
- Hol az a n&é;ger nõ akit le kell gyõzni ?
- Merre a legnagyobb a n&é;psürüs&é;g etiópiában?
- Amerre a sz&é;l fúj.
Ment az indián a sivatagban. Hosszú-hosszú m&é;rföldeket maga mögött hagyva.
Már több mint egy hete csak ment, ment, &é;s csak ment. Az idõ pocs&é;k volt,
rettentõ hõs&é;g, cudar szárazság &é;s szürke homok mindenfel&é;... Már több mint
k&é;t hete gyalogolt, &é;tlen-szomjan. Már majden &é;henhalt, már majdnem t&é;nyleg
&é;henhalt, AMIKOR szomjanhalt...
- Hogy hívják azt a nõt, aki elveszíti &é;rtelmi k&é;pess&é;geinek 99 %-át ?
- özvegy.
- Pikkelyes, n&é;gy lába van &é;s telefonál.
- Halló.
2 szõlõszem megy az utcán.
- Vigyázz, mert jön az úthenger...
- Mikor?
- Must.
- Hogyan kolti fel Hofeherke a 7 torpet?
- 7Up.
- Mi van a hangyaboly alatt?
- Hangyagirl.
- Elbírod a saját súlyod ?
- Persze
- Akkor hordd el magad.
- Tudjátok-e milyen az orosz sex?
- Hát Szása ráfekszik a tükörre &é;s alatta lesz a Mása.
- Mire kell vigyazni a gruppenszex-ben ?
- Ki ne maradj belole ...
- Mi az orosz gruppenszex ?
- Ket orosz egy csecsen ...
K&é;t pszihológus találkozik:
- Te jól vagy, &é;n hogy vagyok?
- Mi az a ló a teniszpálya mellett?
- Navratilova.
- Anyuuuuuu! N&é;zhetem a TV-t?
- Igen, de ne kapcsold be!
Egy falusi család bekeveredik egy bp-i szállodába. Míg az asszony a gyönyörü
f&é;nyeket bámulja, addig apa &é;s fia s&é;tálgatnak, míg egy ajtóhoz nem &é;rnek,
ami fölött számok vannak. Arra jön egy rút öregasszony, bel&é;p az ajtón,
az becsukódik, majd a k&é;t f&é;rfi csak a számokat látja az ajtó felett:
1...2...3...4...5...4...3...2...1...0, majd az ajtó kinyílik, &é;s egy sz&é;p
fiatal nõ l&é;p ki. Megszólal a fiú:
- Fater! Láttad ezt?
- Ja! Fiam most rohanj anyád&é;rt, aztán majd berakjuk ide!
- Doktor úr, úgy &é;rzem, hogy engem semmibe vesznek.
- Nagyszerü. K&é;rem a következõt...
- Tudjátok hogyan csinálják a tejport?
- ???
- Nem adnak inni a teh&é;nnek...
- Min veszekszik k&é;t csiga?
- ???
- Kin&é;l legyen a házibuli..
A szatyorka, meg a bõröndke õrt állnak. Egyszercsak megszólal a szatyorka:
- Te &é;n már nem bírom sokáig!
- Tarts ki! - mondja a bõröndke - mindjárt jön a váltáska!
- Mi&é;rt van zsír a tejben?
- Hogy ne nyikorogjon a teh&é;n fej&é;s közben.
- Hogy köszönti a Kn&é;zi az útburkolókat?
- ???
- Jónapot, jó szurkolást!
&é;vike 12 &é;ves &é;s megy az elsõ randijára. A Mamája az&é;rt próbál hatni:
- Kislányom aztán ne hagyd, hogy a Pisti rád feküdjön, mert akkor
&é;n nagyon szomorú leszek &é;s sírni fogok!
Mikor jön haza este k&é;rdezi tõle:
- Ugye nem hagytad, hogy rád feküdjön a Pisti?
- Nem hát, sírjon az õ Mamája ...
Felhívja a barátját &é;va &é;s bezárkóznak a szobájába.
Mikor elment az Anyja &é;rdeklõdik, hogy hogy sikerült a buli:
- Megkínáltad tortával?
- Igen nagyon ízlett neki!
- Borral?
- Igen, az is ízlett neki.
- K&é;tszersültel?
- Nem, háromszor ...
Melyik a kakukktojás ?
1. Szaxofon
2. Szaxofon
3. Kakukktojás
4. Szaxofon
ádám, a teremt&é;s koronája unatkozik a Paradicsomban. Megk&é;rdezi
az Urat, hogy tudna-e neki teremteni egy társat? Az Ur így felel:
- Már hogyne tudn&é;k teremteni; § lesz a legháziasabb, legszolgálatk&é;szebb,
a legszebb, legokosabb, leginteligensebb, a legkívánatosabb, legszófogadóbb,
leghüs&é;gesebb, legvonzóbb; álmaid asszonya!
- De mibe fog ez nekem kerülni?
- Csak a k&é;t kezedbe &é;s lábadba!
- Hmm... &é;s mond uram, mit tudnál kihozni egy oldalbordából?...
üzenetrögzitõ:
"Hallo, itt a parapszichologiai nyomozoiroda. Tudjuk, hogy On
kicsoda, es mit akar, ezert kerjuk, a sipszo utan tegye le a telefont."
öreg parasztember áll a Dunaparton, Budapesten. Megszólít egy rendõrt:
- Mondja már meg, biztos úr, Budán vagyok vagy Pesten?
- Hát öregapám, adja csak ide a szem&é;lyij&é;t, &é;s megmondom önnek,
hogy hívják.
K&é;t rendõr besz&é;lget:
- K&é;pzeld, a sógorom meghalt epilepsziában.
- &é;s hazahozzátok, vagy ott temetitek el?
K&é;t gyerkõc besz&é;lget:
- Mondd, ti imátkoztok eb&é;d elõtt?
- Nem, az &é;n anyám jól fõz!
Pöcegödör sz&é;l&é;n kisgyerek sírdogál, arra megy egy f&é;rfi, megk&é;rdi
tõle:
- Mi bajod, kisfiú ?
- Beleesett az anyám !
- Atyaúristen, mikor ?
- Kb. 1 perce.
A fickó ruhástól, ahogy van, beleereszkedik, a gödör tartalma nyakig ellepi.
Lebukik, kis idõ múlva feljön:
- Nem találom !
- Pedig ott van benne, mi lesz velem az anyám n&é;lkül !
- Várj, ne sírj megn&é;zem m&é;gegyszer - azzal újra lebukik, jó hosszú
idõ múlva feljön:
- Sehol nem találom, pedig m&é;g az alját is kapargattam, mindent
v&é;gigtapogattam a m&é;lyben !
- ü, de kár. Kereshetek akkor másik csavart...
Biz &é;s Baz elhatározza, hogy elmegy vadászni.
Biz vitte a puskát, Baz meg a kutyát ...
- Mi a különbs&é;g az üvegtál &é;s a szerencse közt?
- A szerencse lehet fatális.
Amerika ... Bemegy a henteshez a maffiózó
Hentes: - Mi kell Angelo?
Maff.: - Máj kell Jackson!
Hentes: - Csak Berry van.
- Kislányom - mondja az apa - Tamás tegnap megk&é;rte a kezed !
- De papa,&é;n nem akarom itt hagyni a mamát ! - mondja sirva a lány.
- Rendben van ! Akkor vidd õt is magaddal !
Kovács dicsekszik:
- Egy rongyos nadrágban &é;rkeztem Amerikába, &é;s most tízmillóm van!
A társaságból:
- &é;s mondd öregem, mit kezdesz most tízmillió rongyos nadrággal?
Ladánybene van a t&é;rk&é;pben?
Tisztítsuk meg Budapest a szem&é;ttõl!
Kedves utasaink, most landolunk Berlin.
Ez az õ saját Koppenhága.
Ez a te kalapácsod. De vajon ez a te Szeged?
Odahívja az apa kamaszodó fiát magához:
- Fiam, el kell mondanom neked valamit.
&é;n Hirosímából származom.
A fiú bánatosan lehajta fej&é;t.
- Fiacskám, ez nem minden. &é;desanyád
Csernobilból származik.
A fiú bánatosan lehajtja a másik fej&é;t is.
1941. szeptember 13. 01:43 am Berlin
Stirlitz bemegy egy ház kapuján. N&é;hány l&é;p&é;s után egy
l&é;pcsõsorra bukkan. Stirlitz felmegy a l&é;pcsõn, majd balra fordul.
Talál egy lengõajtót. Stirlitz átmegy a lengõajtón, majd egy másikon
is. Szeme felcsillan, mert egy csukott ajtót vesz &é;szre.
Stirlitz kinyitja az ajtót, s bent kigyullad a villany. Stirlitz
becsukja az ajtót, a villany kialszik. Stirlitz újra kinyitja az
ajtót, a villany újra kigyullad. Becsukja az ajtót, a villany ism&é;t
kialszik.
Hütõszekr&é;ny, gondolja Stirlitz.
Hajotorest szenved egy iskolahajo, egyedul a fiatal elso tiszt es
harminc bombano marad eletben. Kiusznak a szigetre, de egy het
mulva a ferfi nem birja, es ugy dont, hogy vegez magaval, vizbe
folytja magat. El is indulna, uszna kifele, amikor meglat egy
hosszu szakallas ferfit a tavolban, egy tutajon. Elkezd csapkodni
es orditani:
- Ember!! Erre! Ide!! Ez a sziget tele van bombanokkel! Es mind a
magae lehet! Mindet megkaphatja!! Erre...
Mire a ferfi a tutajon elmosolyodik, es kilibbent egy hajtincset a
szemebol:
- Na jo, csak a te kedvedert, szivi...
- Mi kell a babázáshoz?
- Bab meg víz.
- Miben hasonlít a cipõ &é;s a nõi szem egymásra?
- Mindkettõ f&é;nyleni fog egy alapos kef&é;l&é;s után.
- Mi&é;rt van hátsóablak-füt&é;s a skodákban?
- Melegen tartja a kezed, amíg tolod.
- Hogyan duplázhatod meg egy Trabant &é;rt&é;k&é;t?
- Megtankolod.
- Mi&é;rt &é;lnek tovább az indiánok, mint a feh&é;rek ?
- Mert r&é;zfejjel határozottan tartósabb ...
- &é;desanyám már elmúlt &é;jf&é;l &é;s Dávid m&é;g nincs itthon -
hívja az aggódó ifjú feles&é;g az &é;desanyját - Biztosan valami nõn&é;l van .
- Ugyan kislányom nem kell mindjárt a legrosszabbra gondolni,
lehet hogy csak baleset &é;rte.
Pistike s&é;tál az utcán &é;s összefut Doktor Bácsi-val.
- Hogy vagytok otthon Pistike ? -k&é;rdi az.
- Ne is mondja Doktor Bácsi, válnak az õsök !
- Hogyhogy ?
- Hát nem volna szabad tudnom róla, de apám impotens !
- üüüü, Pistike, hát ez nem probl&é;ma ! Itt ez a doboz pirula,
minden nap adj be az öregednek &é;tkez&é;skor 1-1 szemet.
Pistike hálálkodva el. K&é;t h&é;t múlva ism&é;t összefutnak. A srác
elgyötörtebb mint valaha.
- Mi tört&é;nt Pistike, hogy van apád ?
- Ne is mondja dokikám ! Anyám meghalt, a nõv&é;rem terhes, nekem fáj a
s****m, a kutyánk meg haza sem mer jönni !
- Doktor Ur! Mit csinaljak, hogy ugy alljanak a melleim, mint 18
&é;ves koromban?
- Egyszeru! Alljon negykezlabra!
Naszejszaka utani reggelen az ifju ferj buszken all a nagy tukor
elott...
Megszolal: Ha ot centivel hosszabb lenne, en lennek a kiraly!
Felesege visszaszol: ha ot centivel rovidebb lenne, te lennel a kiralyno!
Együtt vándorol a pr&é;rin a három elválaszthatatlan jóbarát:
Jack, Jim &é;s Winnetou. Est&é;re kelv&é;n egy deszkakalyibához &é;rnek,
&é;s sorsot húznak, ki menjen be elöször, felderíteni a terepet.
Elsönek Jim indul. Benyit, egy koppanás, egy üvölt&é;s &é;s egy púppal
a fej&é;n t&é;r vissza társaihoz.
Másodszorra Jack próbálkozik: benyit, egy koppanás, egy üvölt&é;s,
váratlanul újabb koppanás &é;s k&é;t púppal t&é;r vissza, mire Winnetou
megk&é;rdezi:
- Uff! Sápadtarcú testv&é;rem k&é;tszer l&é;pett a gerepbly&é;re?
K&é;t matróz barchobázik:
- Szõrõs?
- Nem.
- Akkor RUM.
El egy remete a hegyteton. Lent a volgyben egy epulet all.
Ez a kocsma. Az oreg remete nem birja tovabb a "maganyt" es lemegy a volgybe.
- Kaja,pia,no!-es levagja a penzt a pultra.
- Kaja meg pia az van, de no...Talan a Bela?
- Na,de mit kepzel maga rolam?En nem vagyok OLYAN!-bevagja az ajtotot es el.
Eltelik egy honap es az oreg megint "maganyos".Irany a kocsma.
- Kaja,pia,no!-es levagja a penzt a pultra.
- Oreg,tudja jol, hogy itt nincs no!Talan a Bela...
- NEM VAGYOK OLYAN!
Eltelik meg 1 honap es a remete mar nem birja:
- Kaja,pia,no!
- Talan a Bela?
- Ok.,de csak akkor ha kettonk kozott marad.
- Hat az nem fog menni, 9-nk kozott talan.
- Hogy,hogy???
- 6 ember kell aki lefogja,mert a Bela sem olyan.
- Mi van a sánta nõ k&é;t lába között?
- ???
- Különbs&é;g.
- Mit fog a n&é;ger a pizsamájában?
- ???
- Aludni.
- Doktor úr, az a beteg, aki &é;ppen most távozott a rendel&é;srõl,
összeesett a kapu küszöb&é;n. Mit csináljak?
- Fordítsa meg, hogy úgy n&é;zzen ki, mintha csak most jönne!
Módosgazda megy az ügyv&é;dhez.
- ügyve&é;d ú'! Szüks&é;gem van magára. El akarok vá'ni.
- Dehát mi&é;rt?
- Háát, megcsa't az örzse.
- NadeJánosbátyám! Hát maga nem csalta meg az örzs&é;t?
- [bajuszpödr&é;s] Há'! Nem vagyok &é;jn utojsó leginy a faluba'!
- Na látja. ö is megbocsátotta magának, mi&é;rt nem tud maga is megbocsátani?
- Nono! Nem úgy van ám az! Ez olyan, mint miko' &é;jn belel&é;pek a csizmámma' a
teh&é;jnszarba, akko' lemosom &é;s k&é;sz. Na de ha a teh&é;n beleszarik a csizmámba
akkor a fene megette azt a csizmát!
- Hogy hívják a holland háziasszonyt?
- Melle van de Boewen.
- A japán prostit?
- Ugrika Kukira.
- A görög aggleg&é;nyt ?
- Sztratosz Marokbatosz
- Hogy hívják a gyors indiánt?
- Igyek Szem.
- A spanyol tolvajt ?
- Lopez de Futastán.
- Az orosz birkózót?
- Iván Gyepreteper.
- Az arab halárust?
- Addelah alath amar.
- A n&é;met aggleg&é;nyt?
- Hans Regenkurt
- Az orosz parkõrt?
- Ivan Gyeprefos.
Egy angol, egy francia &é;s egy orosz besz&é;lget arról, hogy mi a legnagyobb
&é;lvezet a világon:
Az angol: K&é;rlek sz&é;pen &é;n amikor jól kigolfozom magamat d&é;lelõtt, d&é;lután
kimegyek a lóversenyre, este pedig egy jó szivar mellett elüldög&é;lek a
klubban, nincs ehhez fogható &é;lvezet ...
A francia: Szerintem nincs annál semmi jobb, mint amikor megveszek egy láda
francia pezsgõt, szobára viszem a három legdrágább q*vát &é;s hajnalig
szórakozom velük ...
Az orosz: nem tudtok ti semmit az &é;lvezetekrõl, az igazi az, amikor egy
novemberi hajnalon arra riadsz, hogy egy kocsi áll meg a b&é;rház elõtt,
vadul felt&é;pik a l&é;pcsõház ajtaját, vastag csizmák dobogása hallatszik,
majd vadul dörömbölnek az ajtódon. Te kitámolyogsz &é;s lassan kinyitod az
ajtót. - Sztyepan Sztyepanovics? - üvöltik. Sajnálom, eggyel feljebb!
- Hol toltotte Szandi a Karacsonyt?
- A Fenyõ alatt ...
öregúr a doktornál.
- Doktor úr, segítsen rajtam. A nyaralómban van a feles&é;gem.
Huszonöt &é;ves, bomba alakja van, &é;s nimfomániás. Eg&é;sz nap csak a
szex jár az esz&é;ben, &é;s sokszor a gyönyörü meztelen tes&é;t
mutogatja, csak hogy ...
Az orvos izgatottan közbevág:
- De hát ez nagyszerü! M&é;gis, mit segíthetek &é;n...?
- Hogy-hogy mit?! Elfelejtettem, hogy hol lakom!!!
Hogy hivjak a ferfiak buszkeseget az elet kulonbozo szakaszaiban?
Szuleteskor? Torpevízmü
20 eves korban? Erõmü
40 eves korban? Mestermü
60 eves korban? Eml&é;kmü
80 eves korban? Bõrdíszmü...
Gyül&é;s a koncentrációs táborban. Parancsnok:
- Emberek van egy jó &é;s egy rossz hírem. A jó: ketteosztjuk a
tabort, az egyik fele hazamehet!
- A rossz hir az, hogy vizszintesen osztjuk kett&é;.
- Az &é;n apukám igaziból kõmüves &é;s házakat csinál.
- Az eny&é;m meg író, &é;s mes&é;ket csinál.
- A te papád mit csinál?
- Amit az anyu mond neki...
Beteg: Az elsõ m&é;g megy valahogy, doktor úr. De a másodiknál már
erõsen dobog a szívem. A harmadik elõtt kicsit pihennem kell. A
negyedikn&é;l már teljesen kifulladok...
Orvos: &é;s m&é;g panaszkodik? Hetven&é;vesen már a kettõ is káprázatos
teljesítm&é;ny!
Beteg: Lehet, de &é;n az ötödiken lakom.
Kisfiú I: Az &é;n apám nagyobb, mint a tied!
Kisfiú II: Nem igaz, csak magasabb a cipõsarka!
Kisfiú I: De a bátyám erõsebb, mint a tied!
Kisfiú II: Nem igaz! Csak nagyobb a válltöm&é;se!
Kisfiú I: De a mamám szebb, mint a tied!
Kisfiú II: Ez igaz... Mert ezt mondta az &é;n apám is...!
K&é;t barát besz&é;lget:
- A feles&é;gem megszökött a legjobb barátommal, B&é;lával!
- Ha jól tudom, akkor B&é;la sohasem volt a legjobb barátod.
- De most már az!
Orvos: Gratulálok a bátorságához! Az operációt hõsiesen állta, de a
müt&é;t elõtt nagyon nyugtalan volt, dulakodott a nõv&é;rekkel, kiabált,
káromkodott...
Beteg: Ne csodálkozzon rajta doktor úr, hiszen &é;n csak az ablakot
jöttem megtisztítani...
- Józsi, mi tört&é;nt a kezeddel?!
- Megharapott egy kutya.
- &é;s? Fertõtlenítetted?
- ááááá nem. Elfutott.
- Háztetõn van, zöld es fütyül?
- Grün, a bádogos.
- Nyelve piros, szarva barna ?
- Paradicsom.
- Lassú &é;s barna?
- Kakaós csiga.
- Hullamosónak &é;s a fodrásznak is mondják ?
- Aztán sz&é;p legyen a hullám!
- Feldobod, &é;s sose látod több&é; ?
- A talpad.
- Abszolút csúszós?
- Szappanos hal egy vödör takonyban.
- Hosszú, kem&é;ny &é;s csak f&é;rfinak van?
- Katona&é;let
- Barna, szõrös &é;s ha izgatják feláll?
- Fekvõ barnamedve
- ülni lehet rajta, enni lehet rajta &é;s fogat lehet vele mosni?
- Asztal, sz&é;k &é;s fogkefe.
- Ha feldobod anyós, ha leesik, semmi.
- Mázli.
- K&é;k, gumi, k&é;k?
- Csuklósbusz
- Egy szobában nagy csámcsogás?
- A n&é;gy fal.
- &é;jf&é;l után nagy recseg&é;s, ropogás?
- A hajnal hasad.
- Esõ után nagy röhög&é;s?
- Derül az &é;g.
- Fekete es egy laba van?
- Fellabu neger.
- Fekete es ket laba van?
- Ket fellabu neger.
- Fekete es harom laba van?
- Zongora.
- Fekete es negy laba van?
- Fellabu neger zongorazik.
- Fekete es nekimegy a mikrofonnak ?
- Stivie Wonder
- Hosszú, fekete, &é;s szomorúan &é;nekel?
- Gyászmenet.
- Fekete-feh&é;r &é;s repül?
- B&é;kegalmb klottgatyában.
- Fekete-feh&é;r &é;s gurul?
- Felbukott apáca.
- Fekete &é;s k&é;t m&é;ter m&é;lyen van a farka?
- Ozvegyasszony
- Kicsi, piros es gurul?
- Rohadtul elb...ott nagy, kek kocka
- Piros, földön van &é;s fetreng ?
- Tökönrúgott t&é;lapó
- Feldobod zold, es nem esik le?
- Az uborka beszorult az eresz ala
- Amirol a kigyok beszelgetnek az allatkertben?
- Sziszt&é;ma!
- Szin, 3 betübõl áll &é;s nem a k&é;k?
- Zõd.
- K&é;k &é;s három betü ?
- K&é;k
- A vacak a fütyi v&é;g&é;n?
- A f&é;rfi
- Kerepel a szekrenyben ?
- Pinoccio maszturbal
- Nagy, feher es nem mászik fára?
- Hütõszekr&é;ny
- Kicsi, zöld &é;s háromszög alakú?
- Egy kis zöld háromszög
- Nagyon hasonlit a halálra &é;s feleakkora?
- Halálfia
- Feldobod sarga, leesik kettot beled rug?
- Kis kinai, aki nem szereti ha dobaljak.
- K&é;t keze van &é;s n&é;gy lába?
- Kezes bárány
- Bükkfán ül &é;s fütyül ?
- Elt&é;vedt füzfánfütyülõ.
- Föld alatt van, csikos &é;s berreg?
- Rab földigiliszta motorozik.
- Cukros, es szobahomersekleten kot?
- Nagymama.
- Kicsi, zöld &é;s ugrál a fán?
- &é;retlen mókus.
- Szaz szeme van es megsem lat?
- Otven vak.
- Abszolut ciki?
- N&é;ger autoszerelõtõl megk&é;rdezni, hogy feket&é;n vállalja-e ?
- Amibol a tehennek negy van, a noknek csak ketto?
- IQ.
- Feldobod: cigány, leesik: semmi?
- Skinhead a háztetõn.
- Elöl kettõ, hátul három?
- Huszonhárommmmm ...
- KIS FEKETE PONT A SIVATAGBAN?
- MAK
- KET KIS FEKETE PONT ?
- KOMAK
- SOK KIS FEKETE PONT ?
- ROMAK.
- Mi az a mojza?
- Kityi kenyejdajabka
Bemegy egy ember a regisegkereskedesbe. Nezelodik jobbra-balra, majd
az eladohoz fordul:
- Kerem, mibe kerul az a ronda, kopott, ragott Buddha a sarokban?
- Azt sajnos nem adhatom oda, mert az a foenoek ur!
Ket lany, egy okos meg egy buta setalnak az erdo szelen. Hirtelen felbukkan
ket rablo. A lanyok futasnak erednek, egyik jobbra, masik balra. A rablok
utanuk. Jo ido multan talalkozik a ket lany a harmasutnal. A buta megtepve,
rongyosan mig a masiknak lathatoan semmi baja. Kerdi is a buta:
- Mondd, teged nem uldozott a rablo?
- De igen.
- Es nem ert utol?
- De, hogyne.
- Na es nem tepert le, es nem eroszakolt meg?
- Hat tudod, mikor utolert en szembefordultam vele s azt mondtam: 'Te
rablo! Gyere kossunk uzletet; en felhuzom a szoknyamat es te letolod
a gatyadat.'
- No es?
- Hat gondolhatod, hogy en gyorsabban szaladtam felhajtott szoknyaval, mint
o letolt nadraggal.
Fulet foldre tapasztva fexik egy indian az ut kozepen. Egy arra jaro
kovboj megkerdi tole:
- Mizujs rezboru?
- Nagy kocsi. 6 lo huzza. Egyik bal hatso labara santit. Bakon
bajuszos feher ember nagy fekete kalapban, mellette felesege...
- Ezt mind a foldrol halldo?
- Nem. Engem elgazolni fel oraja!
- Ket rendor bemegy a McDonald's-be:
- Kerunk ket hamburgert.
- Sajnos fiuk elfogyott a hamburger,pechetek van.
- Jo,akkor kerunk ket pecheteket.
a medve vett magának egy fasza motrot, dzsal vele az erdõben mint a meszes,
lestoppolja a nyuszi:
- medve, vigy&é;l már egy kört
- jó, pattanj fel
a medve belehomorít, tökig húzza a gázt, megy mint az õrült aztán hátraszól:
- nem f&é;lsz, nyuszi?
- nem &é;n
- na, akkor vezethetsz egy kicsit te is
Na, a nyuszi aztán kitesz magá&é;rt, szlalomozik a fáak között, stb ...
majd hátraszól:
- h&é;, medve, nem f&é;lsz?
- nem &é;n
- pedig jobban tenn&é;d, mert nem &é;rem el a f&é;ket
Az emberek 2 csoportra oszthatok:
- Az egyikbe azok tartoznak, akik 2 csoportra szoktak osztani az embereket
- a masikba azok, akik nem...
- Mit kell csinalni, ha a rendor hozzad vag egy szeget?
- ???
- Gyorsan elfutni, mert a granat a szajaban maradt.
- Hogy hivjak Hofeherke nogyogyaszat?
- Huvely Matyi.
Egy nonek rettenetes alma van. Meztelenul rohan egy sikatorban es egy
hatalmas neger kergeti. A no rohan, rohan de nincs menekves. Megbotlik,
elesik es az urge raveti magat. A no elkezd sikitani.
- Mit akar maga tolem?
A fazon megall s ranez a nore.
- En magatol? Maga almodik engem.
A rendor ul a konyhaban, a tuzhelyen fo a bableves, a goz majd leveti a
fedot. A rendor beuvolt a szobaban dolgozo felesegenek: Anyukam gyere mar,
igazitsd meg a dodot. Az asszony kijon, s kerdi:- Mit igazitsak meg? - A
fazekon a dodot.- Az nem dodo, hanem fedo! - Nekem azt mondta az ormester,
hogy Kovacs, a fedo neve matol Dodo!
- Miert rakja a rendor a kalyhat a szoba kozepere?
- Azert,hogy kozponti futese legyen.
Harom ember vitatkozik, hogy melyikuk a lustabb:
- En vagyok a leglustabb, mert egyszer hazafele menet lattam egy
penztarcat a foldon tele penzzel, de egyszeruen lusta voltam
lehajolni, ezert otthagytam.
- Az semmi, en vagyok a leglustabb. Egyszer otosom volt a lotton
de nem valtottam ki a nyeremenyt, mert lusta voltam elmenni.
- Ez mind semmi ! En egyszer egy egesz mozieloadast vegigkiabaltam !
- Miert ? - kerdezik a tobbiek.
- Mert raultem az egyik golyomra.
- Mi a kulonbseg egy TTK-s es egy BTK-s kozott ?
- ???
- Ha egy BTK-s kijon a WC-bol, akkor megmossa a kezet, mert o"
kulturember. A TTK-s nem mossa meg a kezet, mert o" nem pisilte le.
Ket capa beszelget.
- Mit reggeliztel?
- En egy meztelen no"t! Es te?
- En egy minisztert.
- Es honnan tudod, hogy az volt?
- Gerinctelen volt, nem volt bo"r a kepen, s a feneke meg ki volt nyalva.
Pistike ujjongva megy haza az iskolabol:
- Edesanya, edesanya! Ma kaptam ket pirosat es egy feketet!
- Jol van, fiacsakm, itt egy szazas a jo munkadert.
- Edesapa, edesapa! Ma kaptam ket pirosat es egy feketet!
- Jol van, dicserendo atlag, kapsz egy otvenest, fiam.
- Nagymama, nagymama! Ma kaptam ket pirosat es egy feketet!
- Nagyon jo, kisunokam, adok neked harmonc forintot. De mondd csak,
miert kaptad a feketet?
- Mert beirtam magamnak ket pirosat.
Ruzsasandor mo:g Piszematyi tollaslabdazik. R.s. szerval. Jol elszall.
- Hun a labda? (P.m.)
- Hat mo:go:tted! (R.s.)
- O:tte a fene! (P.m.)
Szinten beszelget a fiu es a lany, es a lany megkerdezi a fiut:
- Dragam, szolithatlak hoviragnak?
- Miert?
- Mert te vagy nekem az elso! - Erre a fiu:
- Es en szolithatlaak Boeing-nek /repulogep- ha valaki nem tudna/
- Miert?
- Mert te vagy nekem a 747-ik!
A fiu es a lany beszelgetnek, es a fiu megkerdezi:
- Dragam, szolithatlak kis bogaramnak?
- Igen.
- Te tetu.
K&é;t alma ül a fán.
Az egyik megszólal: - Birs?
Mire a másik: - Sõt, mi több, seretlek ...
K&é;t cseresznye ül a fán.
Az egyik megk&é;rdezi: - Mi&é;rt pirultál el?"
- Mert megláttam a kukacos ...
K&é;t pösze moszat besz&é;lget a tengerparton.
- Maga is moszat?"
- Nem, &é;s magam moszok.
K&é;t fátyol besz&é;lget a tengerparton.
- fátyol?
- Nagyon, csak úgy retyketek.
A pap panaszkodik a helyi rendori szervnek (korzeti meghizott):
- Biztos ur,elloptak a biciklimet,mit tegyek?
- Hat ,tiszteletes,nem sokat tudok maganak segiteni,tudja mit,ha
holnap miset tart,sorolja fel a Tizparancsolatot,es nezzen korul a
hivei kozt,amikor odaer,hogy ne lopj!Biztos latni fogja a
tettest,ahogy behuzodik a padba.
- Koszonom,biztos ur,megfogadom.
Masnap ujra felkeresi a rend oret.
- No,atyam,bevalt?
- Bevalt,de meg mennyire. Rogton eszembejutott,hol hagytam a biciklit,
amikor odaertem,hogy ne paraznalkodj!
- Te kepzeld,kirugott a baratnom.
- Es miert?
- Azt mondtam neki,hogy milyen rancos a harisnyaja.
- Ezert?
- Igen mer nem volt rajta harisnya
- Mire használják az indiánok a nyers lóbõrt ?
- Abban tartják a lovat.
Egy repulogepen egyutt utazik Reagan, Ceausescu, Gorbacsov es a papa.
Hirtelen a repulo elkezd zuhanni. 3 ejtoernyo van csak es nem tudjak
hogy ki kapjon belole.
- En vagyok a vilagon a legfontosabb ember - mondja Reagan es megfog
egy ejtoernyot es kiugrik.
- En vagyok a vilag esze - mondja Ceausescu es kiugrik.
Mondja a papa Gorbacsovnak :
- Fogd az ejtoernyot fiam es ugorj ki. Engem az Isten megsegit.
Mire Gorbacsov :
- De atyam! Van meg ketto ejtoernyo. A vilag esze a poroltoval ugrott ki.
Harom ember pecazgat egy csonakbol egy tavon, amikor melletuk b&é;sik egy
surf-eos a vizbe. Varnak egy darabig, de csak nem jon fel a felszinre.
Tanakodnak, mi tevoek legyenek, hat fogja magat az egyik, beugrik a vizbe,
es kihuz egy emberi testet. Behuzzak a csonakba, majd elkezdik mesterseges
legzesben reszesiteni. Elkezdi az egyik, majd egy kis ido utan azt mondja:
- Huuuu Jozsi !! Csinald te . Ennek nagyon budos a szaja !
Joszi csinalja, majd egy kis ido utan o is megszolal :
- Huuuu Gazsi !! Csinald te . Ennek tenyleg nagyon budos a szaja !
Gazsi is csinalja, majd egy kis ido utan o is megszolal :
- Huuu !!! Igazatok van fiuk, de varjatok !! Biztos hogy ez a mi emberunk ?
Ennek korcsolya van a laban !!!
- Hol terem a folpack ?
- .... ?
- a celofan !!!
- Mi a kulonbseg a felso tizezer es a noi labak kozott ?
- ???
- Semmi. Egyiket sem kritizalni kell, hanem bejutni kozejuk.
Fiu kerdezi a lanytol:
- Hogyan ul egy szuz lany?
- ???
- Akkor elmehetnenk egy korre...
Rendorok bevetes elott idot egyeztetnek.
Na emberek, a pontos ido 11:48, akiknek digitalis orajuk van azoknak vonal,
vonal, kisszek, hoember.
- Mirõl lehet megismerni a vidám motorost ?
- ... ?
- Legyek vannak a fogai közt.
Elmegy a szexualpszichiaterhez egy foszer:
- Doktor ur, konzervgyarban dolgozom, es minden reggel ellenallhatatlan
kesztetesem tamad, hogy bedugjam a farkamat az uborkaszeletelobe!
- Jaj! Ne tegye a vilagert se! - mondja az orvos, azzal felir neki egy
nyugtatot, azzal, hogy munkaba menes elott vegye be.
A ficko masnap visszajon:
- Doktor ur! Ma meg nagyobb vagyam tamadt, hogy bedugjam a farkam az
uborkaszeletelobe, hiaba vettem be a gyogyszeret!
- Csak nehogy megtegye! Itt egy erosebb nyugtato! - Kovetkezo nap megint
visszajon a melos, ugyanazt mondja, a doki meg erosebb nyugtatot ad neki.
Kovetkezo nap ujra jelentkezik:
- Doktor ur! Nem birtam tovabb! Ma reggel bedugtam a farkam az
uborkaszeletelobe!
- Egek! Es mi tortent?
- Hat, az uborkaszeletelot kirugtak, en meg kaptam egy fegyelmit...
Ket cowboy aldogal az ivo elott. Megszolal az egyik:
- Jack, menj elore, majd en megbosszullak!
Mennek a farkasok az erdoben, egyszer csak elebuk ugrik a
Nyuszika az egyik bokorbol:
- Farkasok! Van-e koztetek tokos csavo? Ha igen, lepjen ki!
Osszeneznek a farkasok, de mind a helyen marad.
- Na, ha nincs, akkor mindenki idead szepen egy huszast!
Azzal a Nyuszika korbemegy, s a farkasok kipengetik neki a huszast.
Par nap mulva a jelenet megismetlodik. A rakovetkezo napon a
farkasok elhatarozzak, hogy ez megsem mehet igy tovabb, hova
jut az Erdo, ha mar a Nyuszika megvagja a farkasokat stb., es
kisorsolnak maguk kozott nehany farkast, aki majd eloall.
Ahogy mennek az erdoben, megint elougrik az egyik bokorbol a
Nyuszika:
- Na, farkasok! Van kozottetek tokos csavo? Ha igen, lepjen ki!
A kisorsolt nehany farkas remego mellso labakkal elolep. Mire a Nyuszika
beszol a bokorba:
- Te, Medve koma! Van itt nehany farkas, amelyik tokos csavonak kepzeli magat!
Az egyik apuka viszi haza kislányát az óvodából, közben besz&é;lgetnek.
- Holnap lesz a szület&é;snapod, majd elviszünk az állatkertbe.
- Mi&é;rt, ott születtem ?
Tanar: - Mit kezdhetunk 1000 nullaval?
Gyerek: - Megjelolhetunk vele 500 WC-t.
Tanar: - Holtanultal meg kisfiam uszni?
Gyerek: - Hat a vizben!
- Jean, kosson madzagot az anyosomra.
- Miert uram ?
- Sarkanyt akarok eregetni !
- Doktor ur, ha itt megnyomom, nagyon faj - mutat a beteg
a jobb vallara a mutatoujjaval.
- Es ha itt megnyomom, akkor is nagyon faj - nyomja meg a
bal csipojet.
- Ja, es ha itt nyomom az is nagyon faj - nyomkodja a
homlokat.
- Uram, onnek el van torve az ujja !
- Fáj a hasam. - Panaszkodik a k&é;t &é;s f&é;l &é;ves Tomika.
- Hányingered van ? - K&é;rdezi az anyukája.
- Kettõ. - Felel Tomi.
Az orvoshoz estefele erkezik egy fekete beteg. (Afro-american)
- Doktor ur, nagyon faj a bal fulem.
- Kerem vetkozzon le.
- De nekem a fulem faj!
- Jo, jo, de vetkozzon le.
A beteg levetkozik.
- Most terdeljen le.
- Kerem, de nekem a fulem faj.
- En meg kerem, hogy terdeljen le, es masszon az ablak ala`.
A beteg ugy is tesz.
- Rendben most a szekreny melle.
Ezt is megteszi.
- Koszonom. Feloltozhet es elmehet.
- De doktor ur, mi van a fulemmel ?
- A rendelesnek mar vege. Csak kivancsi voltam, hogy az uj
fekete ulogarnituramat hova is tegyem.
Skinek elkapnak egy ciganyt.
- Na cigany, itt egy dobokocka, dobjal! Ha 1-tol 5-ig dobsz megolunk.
- Es mi van ha 6-ost dobok?
- Akkor dobhatsz ujra...
- Vissza vennek a revolvert, amit ma reggel vasaroltam itt?
- Miert? Nem mukodik?
- Nem tudom. De most telefonaltak, hogy a felesegemet elutotte egy auto.
- Mi a legjobb az anyatejben?
- ???
- A csomagolas !
- Elnezest kisasszony, idegen vagyok ebben a varosban.
Megmondana hol lakik ?
- Thaifoldon az amerikai turistanak ellopjak az utlevelet, penzet,
szobakulcsat. Tanacstalanul alldogal az utcasarkon, amikor odalep melle a
varosi kupleraj kozonsegszervezoje, es fojtott hangon megszolitja:
- Uram, ismerek egy tizenket eves kis szuzlanyt, ha ohajtja, bemutatnam ...
- Nem kell!!!
- Oke, ismerem az occset, angyalian szep kis fiuka, ha ohajtja ...
- Nem kell!!! Nekem az amerikai konzul kell! Surgosen!
- Hm. Nem lesz olcso, de megprobaljuk!
Rendor diszvacsora utan felesegenek tart elmenybeszamolot.
- Kepzeld el, a desszert utan fat ettunk.
- Fat?
- Igen, igen, en magam is megettem vagy ket tucattal.
- Igen? Es a tobbiek mennyit ettek?
- Hat nem tudom mert mind eltakarta a szajat.
A het torpe egyik este elhatarozta, hogy meglesik Hofeherket oltozkodes
kozben. Este, a torpek az ajtonall allnak s a kulcslyukon beleselkedo torpe
tovabbitja a tobbieknek mit lat:
- Most leult.
- Most leult.
- Most leult...
- Most levette a cipojet.
- Most levette a cipojet.
- Most levette a cipojet.
- Most kigombolta a bluzat.
- Most kigombolta a bluzat.
- Most kigombolta a bluzat.
- Most lehuzta a szoknyajat.
- Most lehuzta a szoknyajat.
- Most lehuzta a szoknyajat.
- Most felallt.
- Nekem is.
- Nekem is.
Az oreg Kohn bacsi a repteren Cola-t akar venni az automatabol,hat be-
dob egy dollart es megnyomja a gombot.....semmi nem jon ki.
bedob megegy dollart, megnyomja a gombot de megintcsak semmi...
- Ugyes, nagyon ugyes - allapitja meg az oreg.
Ket bolond kartyazik. Egyszercsak az eggyik megszolal:
- Sakk!
Mire a masik:
- Te hulye, ez nem tenisz!
Egy vandorlegeny felkeredzkedik az oreg szekely eppen arra cammogo
szekerere..
- Mondja batyam, messze van meg Kolozsvár - kerdezi az oreget.
- Messze - hummogi az oreg.
- Oszt elvinne, ha megk&é;rem ?
- El &é;n.
Mennek, mennek, egy ora mulva megint kerdezi a vandor az oreget:
- Hat messze van e meg az a Kolozsvár, bátyám?
- Hát most mán messze.
A Kohn bacsi is elmegy az orvoshoz es panaszkodik,hogy mar semmi nem az
igazi,mit lehetne tenni,hogy meg dugni tudjon..
- De Kohn bacsi,hiszen maga 83 eves,hat mit akar? - kerdi az orvos,
- De a Grun azt mondja,hogy o meg egy heten haromszor is tud...
- Ejnye Kohn bacsi...hat mondja maga is....
- Csokoljon meg noverke!
- Nem lehet nyolcaska! Mar az is szabalytalan, hogy maga alatt fekszem!
- Min veszekednek a csigak?
- Hogy kinel legyen a hazibuli!
Csong a telefon a fonok irodajaban, felveszi es beleszol:
- Hallo, itt Szabo elvtars beszel.
- Hallo, Molnar elvtars vagyok, az on egyik beosztottja. Lenne
n&é;mi bejelentenivalom.
- Mondja csak, hallgatom.
- A Kovacs elvtars - aki szinten az on beosztottja - minden nap az
ebedidoben elmegy a felesegehez egy kis etyem-petyemre.
- De hat az ebedidoben mindenki azt csinal, amit akar. Mi kozom van
nekem ehhez az egeszhez?
- Azonnal elmagyarazom, de elotte engedje meg, hogy tegezhessem.
- Most mar vegkepp nem ertem a dolgot !
- Ha letegezhetem, azonnal meg fogja erteni.
- Na jo, akkor tegezzen.
- Szoval ez a Kovacs minden nap az ebedidoben elmegy a felesegedhez egy
kis etyem-petyemre.
Egy romai lany beleszeret egy fiuba. A fiatalember zenesz, mindenki tudja,
hogy komoly karrier all elotte, de szerelmesenek anyja kifejezetten ellen-
szenvvel viseltetik iranta.
- Mi a baja velem az anyadnak? - kerdezi egy alkalommal a lanyt.
- Tul noiesnek tart.
- Hat ha azt vesszuk - gondolkodik el az udvarlo -, anyadnak valoban
tomorebb a bajsza.
Pistike eleteben eloszor igen rossz jegyet hoz haza a sulibol. Edesanyja
nagyon duhos lesz fiara es megresen megjegyzi:
- De tudod Pistike ugye, hogy ez veressel jar?
- Helyes, helyes - lelkesedik Pistike - Menjunk, en ugy is tudom a tanarno
cimet!
Ket bergengociai beszelget:
- Te, Gazsi, aggyal man kocson egy ezrest fizetisig!
- Jo, jo, de mikor van fizetis?
- Ha' te dogozol, oszt en tuggyam?!
Lilike tengerre szall. Legjobb baratnojenek, Amalianak mindennap taviratot
kuld elmenyeirol. Az elso napi szovege: "Az ido ragyogo, a tarsasag turheto,
a kapitany egy play-boy."
A masodik napi szovege: "A kapitany azzal fenyeget, hogy elsullyeszti a
hajot, ha nem fekszem le vele."
A harmadik nap szovegebol arad a buszkeseg: "Kepzeld ma haromszor mentettem
meg az utasok eletet."
- Figyelem, figyelem! Kerjuk a biztonsagi savot elhagyni!
- A MASIK IRANYBA!!!
- Ket ficko kihajol a vonatablakbol:
- Ne hajolj ki annyira, veszelyes lehet!
- Ugyan mar, ismerem ezt a palyat. Nemsokara lesz itt
harom be-be-betonoszlop...!
Peterke futva allit be a zoldsegesnohoz, kikapja zsebebol a cedulat es maris
gonokodas nelkul hadarja:
- "Ket kilo hagyma, ket kilo kaposzta, harom kilo krumpli, es vigyazz, hogy
a ven kurva ne nyomja le ujjaval a merleget!"
A hajo oriasi viharban zatonyra futott, csak negyen ertuk el a szigetet,
harom ferfi es egy no. Berendezkedtunk, eltunk egesz rendresen. Egy ido
utan meghalt a no.
Az elso heten meg nem volt rossz.
A masodik heten meg turheto volt.
A harmadik heten mar nagyon rossz volt.
A negyediken eltemettuk.
- Melyik allat hasonlit leginkabb a selyemfiura?
- A kenguru.
- ??
- Mert mindig a farkara tamaszkodik.
Ket rendor beszelget:
- Te en be fogok kerulni a Guiness konyvbe!
- Hogyhogy?
- Kaptam egy tarsasjatekot, amire az volt irva, hogy 2-tol 6 evig, de nekem
sikerult 1 ev alatt kiraknom!
- Melyik a legsavanyúbb madár?
- A citrom h&é;ja
- Miert nem eszik befottet a rendor?
- Mert nem fer bele a feje az uvegbe.
- Mi a kulonbseg a tojas es a zsiraf kozott?
- Nem tudom.
- Akkor ne menj a piacra, mert tuti, hogy atvernek!
- Melyik a legugyesebb allat?
- Az eger, mert kepes arra, hogy mikozben repül, egy csapkodo ölyvet
egyensulyoz a hatan.
Egy orvosnal este 10-kor megcsorren a telefon.
- Doki, mit tegyunk, a gyerek lenyelte a kotont?
- Nyugodjanak meg, allitsak fejre a gyereket es razogassak amig
ki nem esik belole. Ha igy nem jon ki adjanak neki langyos, sos vizet.
Ha van valami uj fejlemeny hivjanak fol.
Ot perc mulva ismet csorog a telefon.
- Kosz doki a tanacsot, de talaltunk egy masikat.
- Hogyan keletkezett a holland nyelv ?
- ???
- Reszeg angol tengereszek nemetul beszeltek
Autostoppol egy ember, de senki sem all meg, csak egy skinhead.
Nincs mit tenni, igy beszall.
Beszelgetnek, majd elalszik az ulesen.
Arra ebred, hogy erez harom bukkanast.
- Jaj mi volt ez?
- A semmi, csak elutottem egy kis ciganygyereket...
- De hat harom bukkano volt!
- Hat persze, fol a jardara, at a gyereken, le a jardarol!!!
- Ki az abszolut udvrias?
- Aki atadja a helyet a faradt olajnak.
- Mi az abszolut lehetetlen ?
- Ciganyzenekar a skinhead eskuvojen....
Paciens az orvosnal :
- Jaj, doktor ur! Potencia-zavaraim vannak, megvizsgalna ?
- Termeszetesen, ... ... Aaj-jaj... Sajnos a heregolyoit el kell
tavolitanunk. Azert, ne aggodjon! Egy fa- es egy vasgolyot
ultetunk be helyette, s az ugyanolyan jol fog funkcionalni. ...
- Koszonom.
Egy ev mulva a paciens felulvizsgalaton :
- Jonapot doktor ur!
- Nos, minden rendben ?
- Igen! Igen, kepzelje, azota szuletett ket pinokkiom es egy terminatorom!
- Bacsi, maga rendor ?
- Nem, csak elbambultam.
Kovacs meghal, es lekerul a Pokolba.
Ket bejarat van, az egyikre ki van irva, hogy
szocialista pokol, a masikra meg,hogy kapitalista pokol.
A szocialista pokol elott rettenetesen nagy sor all,
a kapitalista pokol elott senki.
Kovacs odamegy a kapitalista pokol kapujaba, es megkerdezi:
- Itt mit csinalnak az idekerult emberrel?
- Szogeket vernek a testebe, tuzes vassal sutogetik
es forro olajban fozik.
Erre Kovacs atmegy a szocialista pokol kapujaba es megkerdezi:
- Es itt mit csinalnak az idekerult emberrel?
- Szogeket vernek a testebe, tuzes vassal sutogetik
es forro olajban fozik.
- Akkor miert allnak itt ennyien sorban?
- Mert vagy szog nincs, vagy tuzes vas nincs, vagy olaj
vagy egyik sincs.
- Hogy hivjak a japanok a tuzoltosagot ?
- Telefonon.
- Hogy hivjak a harom dimenzios szekeret ?
- Terfogat.
Holgyike stoppol a sivatagban. Arra jar eppen egy teves, es felveszi.
Mennek, mennek, mendegelnek, hirtelen megbotlik a teve.
A hajto emigyen szola: EGY!
Mennek, mennek, mendegelnek, megint megbotlik a teve.
A hajto zordan mondja: KETTO!
Mennek, mennek, mendegelnek, immaron harmadszor is megbotlik a teve.
A hajcsar fogja nagy kalapacsat, es fejbeveri a puput, mely ott rogton
elhalalozik.
A holgyike felhaborodottan kerdi:-Miert olte meg a tevet?
-EGY!
Kovacsne elmegy az orvoshoz, es valami izgatoszert ker a ferje
szamara. Az ad is egy doboz tablettat es mondja az asszonynak, hogy
feltetlenul szamoljon majd be a hatasrol. Masnap a no el is megy.
- Fantasztikus volt, doktor ur! Mar a levesnel nezni kezdett, a becsi
szeletnel egeszen felporgott, a desszert utan feltett az asztalra es
3-szor a magaeva tett!
- De akkor maga miert ilyen szomoru?
- Mert ez volt a kedvenc ettermunk. Soha tobbe nem mehetunk oda...
Hany fajta bor van Magyarorszagon?
Kettö A szurkebarat es az egri leanyka.
Ebbol lesz a tobbi, megpedig:
- ha a szurkebarat dugojat beleteszik az egri leanykaba, es a dugo
lotyog, akkor szomorodni;
- ha a dugo kicsit nehezen megy be, akkor visontai;
- ha a dugo pont jo, akkor az az ezerjo;
- ha a dugo egyaltalan nem megy be, akkor az a pusztamergesi;
- ha dugo csak aprankent megy be, akkor szemelt rizling;
- ha a leanyka nem kap dugot, akkor szegedi voros;
- ha a szurkebarat dugojat ugyancsak egy
szurkebaratba dugjak bele, akkor homoki feher.
Ket eger megy a hutoszekrenyben.
Megszolal az egyik:- Vigyazz radesik a margarin!
Mire a masik:- Ram a Margarin?
Beszelget a hulye meg az okos...
okos:-NNa figyelj te hulye.... jatszani szeretnek veled...
A jatek szabalyai a kovetkezok:
En folteszek harom kerdest... ha nem tudod a valaszt, akkor adsz tiz
forintot...
hulye:(buta arccal) jo....
okos: de hogy lasd milyen rendes vagyok, te is feltehetsz egy kerdest ,
es ha en nem tudom a valaszt szaz forintot kapsz....
hulye:(meg butabb arccal) jo....
okos: mi az : madar varosban el, nagyon sok van belole, szurke es
nagyobb mint a vereb ?
hulye:(gondolkodik) nemtom, itt a tiz forint
okos: melyik a keresztneved, az elso vagy a masodik???
hulye: (forgatja a szemet) nemtom, itt a tiz forint
okos: hogy hivjak azt, mikor a fold izeg-mozog alattad, es osszedolnek a
hazak ??
hulye: nemtom, itt a tiz forint
okos: nnnnna.... most te josz... modhatod a kerdesedet...
hulye: mi az... tiz laba van, tengerben el, es ket feje van ??
- Az okos gondolkodik...., izzad, semmit nem tud kiotleni...
Negyed ora mulva szongya:
Oke, foladom hulye... itt a szazas, csak mondd meg mi az??-
hulye:hhhaaaat, nem tuom... itt a tiz forint....
- Hogy hivjak a reszeg ciganyt?
- Rumaroma.
Az arab elegedetlen a tevejevel, mert az minduntalan meg-
makacsolja magat. Elviszi hat a tevet a teveszervizbe,
ahol a szerelo azt mondja:
-Semmi gond, allitsa a tevet az egyes szereloakna fole!
Ugy is lett. Erre kinyult ket kez a szereloaknabol, mintha
fej folott akarna tapsolni, de a ket kezben egy-egy tegla
volt, kozotte pedig a teve hereje... Egyszoval a teve, mint
akit puskabol lottek ki, nekiindult a sivatagnak. Mire az
arab:
- Ez szep! De hogy erem utol?
- Semmi gond. Kerem, alljom a kettes szereloakna fole!
- Kerem, meg tudna mondani, mennyi az ido?
- Persze, fel van nekem ide irva. Nyolc ora van.
- Koszonom. De ne haragudjon, mit mond, ha nem nyolc ora van?
- Azt, hogy nem tudom mennyi az ido.
- Aha. Es honnan tudja azt, hogy nyolc ora van-e?
- Hat fel van nekem ide irva.
- Mi szokatlan a nagymaman?
- A nagyapa.
Ket ferfi beszelget.
- Te kepzeld el,hogy baj volt a memoriammal,allandoan
cserbenhagyott,mindent elfelejtettem.Aztan elmentem egy
pszichiaterhez,aki rendbe tett es azota minden o.k.
- Na,es hogy hivjak az illetot?-kerdi a masik
- Hmmmm...ize.. oo..te,minek nevezik azt a kis kek szinu novenyt,ami
tavasszal nyilik es olyan kellemes illata van?
- Ibolya!
- Ja,persze ibolya!-majd odakialt a felesegenek-Te,Ibolya hogy is
hivjak azt a pszichiatert?
Felnott ember vagyok, eleget tapasztaltam, lattam mar, de itt van ez
(telefon) PHONE SEX... Meg soha nem probaltam. No, mondom magamnak
probaljuk ki egyszer ezt is, es mar tarcsazok is. A vonal masik vegen
Melinda bugo hangja turbekol. Nem vesztegeti az idejet, rogton temanal is
vagyunk. Kozli velem, hogy O meztelen, es a hangom simogatasa
kiolthatatlan szenvedelyes vagyat kelt benne. Extazisa ellenere
gondoskodoan megker, hogy helyezzem magam kenyelembe. A szam kiszarad,
olyan izgalomba jovok en is, ahogy kenyelembe helyezem magam. Megker,
hogy vetkozzek en is le. Levetkozom. Ott vagyok csupaszon a telefonnal,
csupaszon mint egy szalamis szandvics szalami nelkul, es ekkor ....
ekkor valami marha elekezdi verni a telefonfulke uveget!
Hogy micsoda alakok vannak!
Az erdõben elterjed a hire annak, hogy a medve irt egy fekete listat.
Hat a roka jon haza a piacrol es mit ad isten, talalkozik a medvevel.
- He, te medve! Igaz, hogy irtal egy fekete listat.
- Igaz.
- En is szereplek a listan?
Medve atszaladja a listat:
- Igen.
- Lehet egy utolso kivansagom? - kerdezi elkeseredetten a roka.
- Lehet.
- Akkor most gyorsan hazafutok es elkoszonok a csaladomtol.
Ugy is lett, a roka meghalt.
Nos az oroszlan ugyancsak osszefut a medvevel.
- Hello medve! Tenyleg van fekete lista?
- Van.
- Netán en is rajta vagyok??
- Rajta.
- Lehet egy utolso kivansagom? - kerdezi keseredetten az oroszlan.
- Lehet.
- Akkor en most elmegyek a szesztestvereimmel egyet utoljara inni.
Ugy is lett, az oroszlany meghalt.
A nyuszika futyoreszve megy a postara, mikor talalkozik a medvevel.
- Szevasz medve! Hallom irtal egy fekete listat. En is rajta vagyok?
- Igen.
- Es nem lehetne kihuzni?
- Hat dehogynem.
- 4 cigany egy Ladaval a Dunaba zuhan. Mi ebben a pazarlas?
- Az, hogy a Lada ötszem&é;lyes.
Helyszin: egy pszichiater rendeloje. Egy ferfi ul nala, akinek egy
inga van a kezere akasztva.
Pszichiater: - Gondoljon a felesegere!
Erre az inga (lassan): Tik...tak...tik...tak...
P.: - Gondoljon az anyosara!
Inga: Tik...tak...tik...tak...
P.: - Gondoljon egy jo nore!
Inga (szornyen begyorsul); Tiktaktiktakitak!
Utana egy masik ferfi ul a dokinal.
- Gondoljon a felesegere!
- Tik...tak...tik...tak...
- Gondoljon az anyosara!
- Tik...tak...tik...tak...
- Gondoljon egy jo nore!
- Tik...tak...tik...tak...
- Nocsak, gyanus maga nekem - szol a pszichiater - jojjon csak
kozelebb!
- Tiktaktiktaktiktaktiktak!!!
A naszuton levo ara kepeslapot ir haza a mamajanak:
Sok puszi, sajnos itt pocsek ido van, egesz nap az ablakban gubbasztunk.
Jon a valaszlevel a mamatol: orultem a lapnak kislanyom, csak azt nem ertem
mi az a gub.
-Melyik rendor hugyozik a legmesszebb?
-??
-Amelyik lehuzza a slicc&é;t.
Ket utas hajol ki nagyokat nyogve az oceanjaro hajo korlatjan,
megszolal az egyik:
- Te! Feljott mar a hold?
- Olyat nem is ettem...
A vilag leghulyebb gyereke utazik a vonaton az anyjaval.
Egyszer csak kimutat az ablakon:
- Mama! Mi az ott?
- Tehen.
- Hol?
A feltekeny ferj orditva ront be a felesegehez.
- Mindent tudok, mindent tudok!!! - toporzekol.
- Nana - igy az asszony - nana. Mikor volt peldaul a mohacsi vesz?
A feleseg egy teli reggelen felkel, odamegy az ablakhoz, es mondja a
ferjenek:
-Nezd apjuk, a lanyod fiuja a nevet odapisilte a hora!
Odamegy a ferj az ablakhoz, es modja:
-Igen, de ez a lanyunk kezeirasa!
Holgyszakasz:
A sex olyan, mint a hoeses: sosem tudod mikor jon es hany centi.
Mik az oregedes fazisai:
Amikor, 1 eloszor csokolommal koszonnek
2 atadjak a villamoson a helyet
3 kiteped az orrodbol az elso hajszalat
4 csak azt hallod meg amit akarsz
5 a fodrasz a fuledbol is kivagja a szort
6 pisiles utan elfelejted felhuzni a zippzart
7 Amikor pisiles elott elfelejted lehuzni a zippzart!!
Grun egy kis bodegat nyitott, ahol hot dogot arul, es piszokul jol
megy neki, allandoan oriasi sor kigyozik a bode elott. Weis ezt
latva beall a sorba, s amikor sorra kerul, azt mondja Grunnek:
- Te, Grun, adjal mar nekem kolcson egy kis penzt!
- Nem lehet, Weis, szerzodesem van a bankkal.
- Ugyan mifele?
- Ok nem arulnak hot dogot, en meg nem adok kolcson...
Rendorek meccset neznek, beront tarsuk, izgatottan kerdi:
- Na, mennyi az allas?
- 3:0-ra vezetunk.
- Es ki rugta a golokat?
- Egyet a Detari, kettot meg a Replay...
- Hogy hivjak a magyar radioaktiv nyulat?
- Paksifules.
Egy ember szomjazva kuszik a sivatagban. Vele szembe jon egy
nyakkendoarus.
- Vizet - horog emberunk -vizet!
- Vizem nincs, de nagyon szep pottyos nyakkendoim vannak!
- Kell a kutyanak!
1 ora mulva megint jon egy nyakkendoarus.
- Vizet!
- Vizem nincs, de nagyon szep pottyos nyakkendoim vannak!
- Egye meg a pottyos nyakkendoit!
1 ora mulva ujabb nyakkendoarus jo, helyzet, parbeszed, mint fent.
Aztan emberunk megerkezik egy oazishoz, amelynek ajtajan felirat:
"Belepes csak pottyos nyakkendoben!"
- Mi a kulonbseg akozott aki az elso es aki a tizedik emeletrol
esik le.
- Az elso azt mondja "puff....auuuü, mig a masodik
"auuuuu...puff".
- Apa, mi a kulonbseg az ijedtseg es a pánik kozott?
- Fiam, az az ijedtseg, amit akkor erez az ember, amikor eloszor
eszreveszi, hogy harmadszor mar nem jon ossze.
- Es a pánik?
- Amikor harmadszor veszi eszre, hogy mar eloszor sem jon ossze!
Ket cigany megy szekeren, egyszer csak elhuz felettuk egy vadaszgep.
Aszongya az egyik:
- Te, Gazsi: Mirage!
- Mi razs, mi razs, hat a szeker!
Ket cigany kirandul az Amazonas menti oserdokben. Rajuk esteledik, es
lefexenek a fak ala. Reggel felebred az egyik, es igy szol:
- Hat te Gazsi, honnan szerezted azt a jo Lacoste halozsakot?
- Miert van a hattyunak hosszu nyaka?
- ???
- Hogy ne fulladjon meg, ha arviz van...
R&é;szegen hazatántorog a f&é;rj...
- várjá, annyuk, ne kiabaalj, örülhetsz, lement a bútor ára!
- naccerüü, de hol?
- háá a torkomon.
Ket ferfi beszelget.
- Te gondold el, multkor az asszony kiment a spajzba krumpliert, mert
azt akart ebedre fozni, rosszul lett es meghalt ...
- Ott a spajzban?
- Igen, ott!
- Na es mit csinaltal?
- Rizst!
A stewardess kerdezi az utastol:
- Parancsol vacsorat?
- Mibol lehet valasztani?
- Igen vagy nem.
Az orvost felcsongeti egy izgatott ferfi az ejszakai almabol.
- Doktor Ur azonnal jojjon, a felesegemnek szornyu fajdalmai
vannak. Azt hiszem vakbel.
- Fekudjon vissza nyugodtan. A felesegenek a mult evben vettem ki
a vakbelet es meg soha nem hallottam olyat, hogy kiujult volna.
- Es olyanrol nem hallott a doktor ur, hogy valaki ujra meghazasodott?
Rendor felesege a rendorhoz:
- Te apjuk, el kene mar vinni egyszer ezt a gyereket az allatkertbe.
- Ugyan mar anyjuk, aki latni akarja, majd idejon.
- Józsika, ha &é;n a maga feles&é;ge lenn&é;k, m&é;rget kevern&é;k a teájába.
- Oh, ne is mondja Jolánka, ha &é;n a maga f&é;rje lenn&é;k, meg is innám !!
- A mosónõ &é;jjel-nappal vasal. Mi kor mos?
- ?
- A k&é;m&é;ny.
- He, te - csipi fulon egy ur az utcan a rikkancsgyereket - mit
ordibalsz itt, hogy "nagy szelhamossag, 80 aldozat"?!
Most vettem meg a lapot, szo sincs benne ilyesmirol!!!
Erre a gyerek, tovabb uvoltve:
- Na-hagy szelhamossag, 81 aldozat...!
K&é;t rendõr besz&é;lget:
- Van villanyíróg&é;ped?
- Nincs. De ha lenne villám, akkor sem kellene nyírni.
"Ha szemmel mindent el lehetne int&é;zni,
az utcák tele lenn&é;nek hullákkal &é;s terhes nõkkel!"
Bögyös nõ megy kifel&é; a biliárdszalonból. Az egyik asztaltól beszól
egy fickó:
- Hol kapni ilyen hegyes pulóvert?
A nõ v&é;gigmustrálja:
- Ott, ahol ilyan lapos nadrágot!
Megy egy bicikli az országúton. Megszólal az elsõ ker&é;k:
- Vigyázz! Sündisssszzz....
- Kössszzzz ...
&é;tteremben:
- K&é;rek egy marhasultet, parasztosan.
- Nesze baz' meg!
Jancsi legelteti a tehenuket, Juliska a bikajukat. Egyszercsak a bika
fogja magat es meghagja a tehenet. Jancsi egy ideig nezi, majd igy szol
Juliskahoz:
- Te Juliska, mit szolnal ha en is ugy csinalnek, mint a bika.
- Mit banom en, a te tehened ...
- Mi a különbs&é;g a tyúk es a nõ között?
- ???
- A tyúk tíz tojáson is megül, de a nõ már kettõn is ficánkol.
- Mit eszik a vegetarianus kannibal?
- Zoldsegest.
- Mi allitja meg a hajhullast?
- ???
- A talaj!!!
- Mi&é;rt jó a csiga?
- ???
- Mert mindig nedves, &é;s sosem megy el túl gyorsan.
- Te, mondd,hova lett a papagaj?
- Nem tudom, de azt mar eszrevettem, hogy a macska tud beszelni...
- Hogy allitja meg az indian a kamiont?
- ???
- Ralep a fekre.
- Mi a kulonbseg az esokopeny es a Balaton kozott?
- ???
- Az esokopeny vizallo, a Balaton meg alloviz.
Sirfelirat a faluban:
"Itt nyugszik a mi jo orvosunk es korulotte, akiket meggyogyitott".
Az allatorvosok sebeszcsoportja elefantot operal.
- Na, hala az egnek - mondja a mutet vegen a foorvos - ma semmilyen
muszert nem feledtunk benne a beteg hasaban!
- Na igen - felel az altatoorvos - de hol van Irma nover?
Mendegel az utcan ket 0. Jon veluk szembe egy 8-as.
- Nezd azt a hulye majmot - mondja az egyik 0 a masiknak - hogy
elszoritotta a derekat!
- Hova mesz, Bill?
- Ide, a sarki bankba.
- Folyoszamlad van?
- Nem. Revolverem.
A skinhead a sporboltban nezegeti a baseball utoket. Odamegy hozza a
felszolgalö
- Mit parancsol?
- Azt a FA testapolot szeretnem.
A spermabank elott hosszu sor all, a sor vegere oda all egy No
Egy ferfi oda szol:
- Elnezest kerek holgyem, On bizonyara rossz helyen van, ez a spermabank.
- Mmmm Mmmmm Mmmmm - es a kozben bologat.
Morickaekhoz tanfelugyelo fog erkezni oroszorara.A fiatal tanito neni
hetek ota gyakoroltatja az osztalyt,minden remekul megy. Elerkezik a
nagy nap a tanfelugyelokel egyutt,akik beulnek a leghatso padba
Moricka moge. Zajlik az ora. A tanarneni felir egy ekes cirillbetus
mondatot a tablara:
- Na,gyerekek,ki tudja leforditani?
Nema csend,az osztaly meg van illetodve, egyedul Moricka jelentkezik.
A tanarneni gondolkozik: Moricka vilageleteben csonthulye volt az oroszhoz,
de talan most, most megmenti az orat! Felszolitja:
- Na mit jelent a mondat?
- Figyeld milyen jo segge van a tanarnonek.
A tanarno elvorosodik, duhosen rakiabal:
- Nem eleg,hogy buta vagy, meg szemtelen is! Azonnal ulj le!
Moricka leul,de kozben hatrasziszegi a tanfelugyeloknek:
- Minek sugnak,ha nem tudnak oroszul!?
Korhazban a noverke odamegy az egyik agyban fetrengo beteghez:
- Jozsi bacsi, van egy jo es egy rossz hirem, melyiket mondjam elobb?
- A jot,lanyom.
- Nem kell amputalni a Jozsi bacsi jobb labat!
- Jaj de jo, jaj de jo! Es mi a rossz hir?
- Hat,hogy a balt se kellett volna...
- Jozsi bacsi, miert szeretik magat a nok?
- En nem tudom - szolt Jozsi bacsi, es szerenyen megnyalta a szemoldoket...
- Hogy lehet megtanitani egy libat ugatni?
- ?
- El kell venni felesegul!
- Mivel csilapithato a farkas ehseg?
- ?
- Piroskaval.
Zsufolt utasszallito az ocean felett. Egyszer csak megszolal a hangszorö
- Itt a pilota. Ha van az utasok kozott orvos, kerjuk faradjon a fulkebe.
Egy ur feall,kezeben kis taskaval indul.Par perc mulva ujra a hangszorö
- Itt az orvos.Ha van az utasok kozt pilota,kerem,faradjon a fulkebe.
Ket rendor jarorszolgalat vegen:
- Most hazarohanok,es letepem a felesegem bugyijat!
- Annyira kivanod?
- Nem. Annyira szorit!
Mit mondott Adam elsokent Evanak?
Jobb ha felreallsz baby, meg nem tudom mekkorara no.
- Mivel lehet egy rendort tobb oran keresztul lefoglalni?
- ??
- Egy darab papirral, amin all: FORDITS!
Ket haborus veteran talalkozik tobb mint 40 ev utan:
- Emlekszel meg oregem azokra a tablettakra amiket mindig a káv&é;nkba
tettunk, hogy ne legyunk olyan kanosak?
- Hat persze! Miert?
- Azt hiszem nalam lassan kezd hatni.
A Sexshop-ban. Az elado megmutatta mar az egesz vibrator-
kollekcioajat, de Juliskanak nem sikerult megtalalnia az igazit.
Mikor Juliska eppen indulni keszul, a pult mõge mutat:
- Ez pontossan az amit kerestem!!
- Sajnalom, de az az &é;n tea-termoszom...
Ket lany talalkozik a lepcsohazban:
- Kepzeld, a baratom milyen undorito. Tegnap azt mondtam
neki, hogy soha tobbe nem akarom latni.
- Es?
- Erre õ lekapcsolta a villanyt es kef&é;lt tovabb.
Juliska izgatottan meseli a csaladjanak az afrikai nyaralasat
es kozben a kezevel mutatja, hogy mekkorara meg&é;rnek ott a banánok.
Mire a nagyothalló nagymama:
- Jo, jo gyermekem, de jo apa lesz belõle?
Jancsika es Juliska elmennek az orvoshoz:
- Doktor ur, van egy nagy problemank. Bemutathatnank esetleg?
- Hat ez a keres elegge szokatlan, de kerem, ott a heverõ.
A pár gyorsan munkahoz lat, az orvos csak ámul.
Mikor keszen vannak, igy szol az orvos:
- Hat kerem, ez egy nagyszeru nemi erintkezes volt, hol a problema?
- Nincs sajat szobánk...
A gyerekek hazajottek az iskolabol. Az anyuka megkerdi fiat ebed
kozben:
- Na, meddig jutottatok ma a sexualis felvilagositason?
- A köldõkig.
Majd az anya lányához fordul:
- Es ti, kislanyom?
- Mi holnap mar dugunk.
Hentesnel:
---------
- Hallom fia szuletett.
- Igen.
- Es hany kilo?
- Kicsontozva ketto.
NASA-nál:
---------
Mi jelent meg a kepernyon, amikor felrobbant a Challenger?
GAME OVER
Challenger is destroyed
Communists killed : 0
Score : 0
Insert next astronaut
- Mi a kulonbseg egy elütött kutya es egy elütött politikus között?
- A kutya elõtt van f&é;knyom...
Kis faluba latogat egy nepi eletet bemutato filmen dolgozo stab.
Jozsi bacsi hiros szep enekerol, mely hangjarol, ugyhogy leultetik
okelmet a kamerak ele a probafelvetelhez es megkerik, hogy enekeljen
valami szepet.(csapo, kamera indul)
- Csavaros a, csavaros a diszno fasza...
- Allllllljjjjj! Jozsi bacsi! Ez a musor elo adasba megy, nem lehet ilyet
enekelni. De mivel jo a nota, amikor a diszno szohoz tetszik erni, tessek
hummogni!
(Lampak be, csapo, indul az elo kozvetites)
Jozsi bacsi oblos hangjat messze viszi a szel:
- CSAVAROS A, CSAVAROS A MMMM FASZA....
Mit tartalmaz a ferfi alsonadrag :
Egy vandorbotot, egy koszorut egy tarisznyat es benne ket tojast.
- Kepzeld - mondja az egyik szinesz a masiknak - tegnap kimentem az
ugetore es megjatszottam egy lovat.
- Na - felel a masik - az eppen neked valo szerep.
A tanarno kerdezi a gyerekeket:
- Kinnt ul az agon harom vereb, ha lelovom az egyiket legpuskaval,
hany marad?
Mindenki nyujtogatja a mancsat, majd kiesnek a padbol, Moricka
a legjobban, igy ot kerdezi a tanarno.
- Szerintem egy sem. -igy Moricka
- Es mi a gondolatmeneted?
- Hat egy leesik, mert megdoglott, a tobbi megijed es elszall.
- Egesz jo a gondolatmeneted.
Iskola vegen mennek haza a gyerekek, Moricka veletlenul a
tanarnovel; hirtelen szembejon harom no, fagylaltot esznek, az egyik
nyalja, a masik szopja, a harmadik harapja a fagylaltot. Moricka
megkerdi:
- A tanarno szerint melyik van ferjnel?
- Haat..., amelyik...., szerintem amelyik szopja.
- Nem. Az, amelyiken gyuru van.., de tetszik a logikaja...
- Hogy nez ki a cigany mozi?
- ??
- Egy sor (oltonyos) cigany , egy sor-tüz.
A törp&é;k lesik amint hófeh&é;rke fürdõzik, egymás hátán állnak,
a legfölsõ közvetít (szepesi gyuri volt a magyar n&é;p szeme), a többiek
meg adják továb a hírt:
- levetette a szokanyáját, levetette a szoknyáját, levetette ...
- levetette a blúzát, levetette a blúzát, levetette ...
- leült, leült,leült,....
- felállt, felállt, nekem is, nekem is...
A Matematikus, a Fizikus, es a Mernok Skocian keresztul utaztak, mikoris
megpillantottak vala egy fekete baranyt(nem celzas).
- Hohoo!-Szóla a Mernok-Tehat a skot baranyok feketek!
- Nem ugy van a!-Korrigal a Fizikus-Ugy ertetted, hogy NEHANY skot barany
fekete.
- Arrgghhhh...-Leplezi undorat a Matematikus-Mindossze annyit tudunk, hogy
LEGALABB egy barany van Skociaban, es ezen barinak LEGALABB egy oldala
fekete.
Itt ülünk a barázdába,
S egünket a párt kitárja.
Mit &é;r nekem az eszmebarrikád,
Ha nem lehetek a kedvenc barikád.
N&é;zem, n&é;zem n&é;pünk büszke erej&é;t,
számbaveszem a leg&é;nyek elej&é;t!
Jobb ma egy hubertus, mint holnap egy abortus!
- minek megy a vak az erdõbe?
- fának.
Adamhoz szola az Ur:
-Adam, teremtek en neked egy tarsat, ki okos, oly gyonyoru, hogy
tekintetedet le nem tudod venni Rola, gondodat viseli,
mindenben hu baratod leszen, es Vele csodalatos gyonyorokben lehet reszed.
Mindezert egy kezedet es egy labadat kerem cserebe.
-Hmmm... Nos, mit kaphatn&é;k egy bordá&é;rt?
- Mi&é;rt parkolnak olyan rosszul a nõk?
- Mert a ferfiak azt hitettek el veluk, hogy ennyi:
>----------------------------------------------<
a 30 cm.
- Mi az abszolut lehetetlen?
- Amikor a ciganybanyaszok sztrajkja akadalyozza a rendorok
diplomaoszto unnepseget.
Az ujonc katona ejszaka orsegben all. Egyszercsak zorgest hall:
- Allj! Ki vagy?
- Anyad a demizsonnal.
- Anyam allj! Demizson tiz lepest elore!
Cigany fekszik az arokban. Arra megy egy rendor, probal kerdezoskodni:
- Palinka?
- ......
- Heroin?
- ......
- LSD?
- El &é;n a kurva eletbe! Segiccs mán fel!
Fiatal fiu elmegy a pszichologushoz azzal, hogy o a fiukat szereti, s
szeretne megvaltozni. Az orvos hatter vizsgalattal kezdi a kurat, a csaladi
korulmenyeket kerdezi:
- Van az on csaladjaban mas is aki a fiukat szereti?
- Hogyne, a batyam es az ocsem is.
- Más?
- Hat oregsegukre nagyapam, apam, sot nagybatyaim is a fiukat kezdtek el
szeretni.
- Mondja, maguknal senki sem szereti a lanyokat?
- Dehogynem, a noverem.
Vanya meg a Pista kirandulnak a hegyekben. Mar jo ideje ott vannak mikor
eszreveszik, hogy eltevedtek.
- Kiabaljunk segitsegert. A visszhang jo messzire elhallatszik!
mondja Vanya.
- O.K. - mondja Pista.
- SEEEGIIITSEEEG NEM TUDJUK HOGY HOL VAGYUNK !!! - kiabalnak.
De valasz nem erkezik.
Husz perc mulva hallanak egy hangot:
- ELTEVEDTETEK A HEGYEKBEN !!!!
-Na ez biztosan matematikus volt. - mondja Vanya.
-Miert ?
- Egy: 20 percig gondolkodott a valaszon,
Kettö Tokeletesen igaza van.
Harom: Nem megyunk vele semmire.
s&é;tál &é;jszaka a púpos a temetõben, találkozik egy szellemmel:
- h&é;, te, mi van a hátadon?
- púp
- kell az neked?
- nem
- akkor elveszem
másnap a púpos elmondja a sztorit a sántaanak, term&é;szetesen a saanta
is kimegy, StB:
- h&é;, te, mi van a hátadon?
- a hátamon??? semii
- akkor nesze egy púp.
rendõrök:
- te, laja, hogy v&é;dekezel a aids ellen?
- haá gumival
- mindig?
- mindig
- &é;s nem keelemetlen?
- de el&é;gg&é;, úgyhogy ha hugyozni vagy baszni megyek, akkor leveszem
- Melyik 3 &é;v a legrettenetesebb egy rendõrnek?
- ??
- A hetedik általanos.
Miutan a szemorvos alaposasan megvizsgalta a pacienst:
- Ne haragudjon, de hogy talált be a rendelõbe??
- Mit lehet egy meztelen stewardess-rol m&é;g leszedni??
- ??
- A pilótát.
K&é;t csoki leesik az asztalrol:
- Aaaaaa....Eltörtem a bordamat.
- Az semmi, &é;n bevertem a mogyoróimat.
Borsó, szójabab, vibrátor.
- Melyik a három szó közül, ami nem passzol ide?
- ??
- Borsó, mert a többi húst helyettesít.
Juliska anyukaja beszól a lánya szobájába:
- Elment már a villanyszerelõ?
- M&é;g nem, de már nagyon liheg.
Egy kis idõ eltelt&é;vel így szól a csinos kis szõke az úszómesterhez:
- &é;s t&é;nyleg elsüllyedek, ha kihúzza a lábam közül az ujját?
A Nõkrõl:
1. Nem szüks&é;ges a nõknek ellentmondani, ezt õk elint&é;zik maguk.
2. A nõk olyanok mint a gyümölcsök: alig &é;rnek meg, máris csúszik-mászik
bennük egy kukac.
3. A legintelligensebb egy nõben a bölcsess&é;gfoga.
4. Hogy lehet &é;szrevenni ha egy nõ hazudik?
N&é;zd meg, hogy mozognak-e az ajkai!
5. A számitóg&é;peket nem lehet úgy kezelni, mint a nõket.
A számitóg&é;pekekkel törõdni kell!
- Aida a 100 dollaromat!
- Kapsz Fauszt!
- Akkor lesz Verdi!
K&é;t rendõr s&é;tál a Balaton partján.
- Mennyi az idõ ?
- Hát m&é;g a szúnyog ?
A csalad az allatkertben van. Eppen az elefantketrec elott allnak, a
kislany nezegeti a himelefant micsodajat.
- Anyuuu, mi az ott az elefantnak?
- Az? - kerdez vissza zavartan a mama - az semmi...
- Apu, mi az ott az elefantnak?
- Anyad mit mondott?
- Azt mondta, hogy az semmi.
A papa erre buszken mosolyog:
- Hat igen. Anyad nagyon el van kenyeztetve...!
A dadogos elmegy ejszaka a patikaba. Hiperolt akar venni.
- Na, mit akar? - kerdi az alomittas ugyeletes.
- Hip...hip...hip...
- Hurra - mondja az ugyeletes es becsukja az ablakot.
Hazaerkezik a ferj.
-Dragam csomagolj, rengeteg penzt nyertem a loversenyen!
-Jajj de jo, masodik naszutra megyunk?
-Nem. Ki vagy rugva.
Egy orvos, egy epiteszmernok es egy programozo vitatkozik hogy kinek
van a legregebbi foglalkozasa:
orvos: Egyertelmu, hogy Isten Evat Adam bordajabol teremtette, ez egy
sebeszeti beavatkozas volt, tehat az en foglalkozasom a
legregebbi.
epitesz: Moses 1. leveleben all, hogy Isten a vilagot a Káosz-bol
teremtette, igy az en hivatasom a legregibb.
mire a programozo felhaborodva: Ah, igen?? Es ki teremtette a káoszt??!!
Ket rendor ul egy disco bárjanal, a bar falán egy hatalmas tükör.
Az egyik igy szol, amint a tukorbe nez:- Te, oda nezz, a tuloldalon
ul ket kollega. Gyere, menjunk oda!
Amint felall a masik megszolal:- Varj! §k is eppen at akarnak jonni.
A rendor bemegy az õrszobára, kezeben egy nagy darab szar:
-Ide nezzetek majdnem mibe leptem bele...
A ferfiakat 3 m&é;retben lehet kapni: kicsi, kozepes es ohhh... jesszus...
Ket hulla beszelget:
-Te,szerinted rohad mar a bal labam?
-Varj,mindjart megnezem,arra folyik a jobb szemem.
A cigany bamulja a juhaszt, amint az nagyot kanyarit bicskajaval a
ropogos szalonnabol, s meg meleg kenyeret tor hozza.
Kis ido mulva a juhasz megkerdi:
-Na cigany, kersz egy harapast?
-Ohhh... IIIIGGGENNNN!
-No eriggy Bodri!
Harom csavargo all a hidon es vizel a folyoba.
Cs/1: - De hideg a viz!
Cs/2: - Es milyen koves az alja!
Cs/3: - Az hagyjan, de a kanyaron tul meg rakok is vannak!
Feleseg erkezik faradtan haza munkahelyerol, s benyitvan a haloszobaba
ferjet felre nem ertheto pozban talalja a postaskisasszonnyal(ilyen meg
ugy sem volt).
Felduhodve kapja elo a szekrenybol a 44-es magnumot, s rarivall
halalravalt ferjere:
-Te mocsok, most szetlovom a tokodet!
-Dragam, adj egy eselyt!!!
-O.K. Lengetheted.
Moszkvában egy polgar autot vasarol.
- Na es mikor vehetem at? - kerdezi, miutan felirtak az adatait.
- Tiz ev mulva.
- Na jo, de reggel, vagy este?
- Miert fontos ez maganak mar most?
- Mert akkor jon a vizvezetekszerelo is es o reggelt mondott.
Derus optimizmus:
A peresztrojka ketfelekeppen valosithato meg. Az egyik lehetoseget a
realista, a masikat a fantaszta ut jelenti. A realista ut szerint
marslakok jonnek Moszkvaba es mindent elrendeznek. A fantaszta uton mi
jarunk.
Egy arab bemegy a barba es azt mondja a pincernek:
- BlahblablablahblalablahlaCOCA-COLA
- Elnezest uram, nem ertettem egy jeghideg micsodat?
3 szekely favago szalonnazik az erdoben. Az egyik egyszer csak
felcihelodik.
- Na, Isten aldjon benneteket!
- Hat te meg hova mesz?
- En sehova, de tiratok dol a fa!
Az oreg torok basa megkerdezi ifju haremholgyeit:
- Kicsikeim, fel vagytok mar vilagositva?
- Meg neeeem!
- Az bizony nagy kar, mert en mar mindent elfelejtettem!
Mindenkiben van valami jo. Bennem peldaul Piroska.- mondta a farkas.
Egy skot, egy francia, egy asszony es a lanya utazik egyutt
a vonaton. A vonat alagutba megy be, termeszetesen toksotet lesz.
Hirtelen a sotetben egy csok cuppan, aztan egy pofon csattan. Az
utasok a kovetkezoket gondoljak:
- Biztos valamelyik ferfi megcsokolta a lanyomat es o pofonvagta -
gondolja az asszony.
- Biztos valamelyik ferfi az anyamat csokolta meg helyettem es o
pofonvagta - gondolja a lany.
- Biztos a skot megcsokolta a lanyt es o tevedesbol engem vagott
pofon - gondolta a francia.
- Haha, jol kiszurtam veluk - gondolta a skot - megcsokoltam a sajat
kezemet es pofonvagtam a franciat!
Kovacs becsoenget Szaboekhoz.
- Mit akar azzzal a baltaval, szomszed ur???
- Megneznem azt a zongorat, amin a kedves lanya szokott gyakorolni..
- Mi kõ Muki ?
- Mükõ Mikó.
- Mikó kõ mükõ Muki ?
- Ma kõ mükõ Mikó.
- Kepzeld, komam, vettem egy fel disznot!
- Es nem dolt el, amikor beallitottad az ólba?
- Miert viszi a rendor a hona alatt a fiat?
- Mert leszakadt a fule...
- Tegyel a tuzre, szivem - szol Melakne a ferjenek, majd felsikolt:
- Ne engem, te szerencsetlen!
K&é;t fátyol repül a sivatagban. Találkoznak.
- Fátyol? - kerdi az egyik.
- Nyem, tyák retyketek - felel a másik.
A lónak is 4 lába van, m&é;g sem asztal.
A birosagon a biro a vadlott ciganyokhoz (ne rohogjetek, termeszetesen
oltonyben, ahogy kell...) :
- Kihirdetem az iteletet!
- Negyedrendu vadlott, 5 ev.
- Harmadrendu vadlott, 10 ev.
- Masodrendu vadlott, 2 ev + mellekbuntesesul 1 ev HIX olvasas.
- Elsorendu vadlott, Tsibo!
- De hat, aranyos biro ur, az meg micsoda?
- A legtobb, mi adhato!
- Hogy hívják a papok foci edzõj&é;t?
- Tr&é;nin-g-atya!
- Jaj, haver, meg kell tanulnom uszni!
- Miert?
- Hogy meg ne fulladjak, ha eszedbe jutok!
- Jean, vendeg jon. Vagjunk jo kepet hozza!
- A hallban az a nagy Munkacsy-kep jo lesz, uram?
Irók egymas kozott
- Nyomorultak!!!- uvoltotte Victor Hugo.
- Nana! - csititotta Zola.
- Miert van kicsi farka az elefantnak?
- Hogy konnyebben meg tudjon fordulni a tetefonfulkeben!
- Mi a kulonbseg a viz, meg a szobalany, a Bodri kutya, meg a
szakacsno, a bicska meg a Panama-csatorna kozott?
- A viz csak viz, a szobalany Boris. Bodri kutya csak ugat, a
szakacsno Maris. A bicska csak kes, a Panama kanalis.
2 nõ besz&é;lget.
- Borzaszto, dragam! A ferjem ugy banik velem, mint egy kutyaval!
- Ne mondd! Hogyhogy?
- Azt akarja, hogy hü legyek!
K&é;t rendõr ül a moziban. Megszólal az egyik:
- Most jön a happy end.
- Csak nehogy el&é;nk üljön.
Valaki felhívja a különleges tudakozót:
- Eln&é;z&é;st, mennyi idõ alatt jutok ki Szentendr&é;re ker&é;kpárral?
- Egy pillanat ...
- Köszönöm.
- Hogy hívják a buzi indiánt?
- Szopacs.
Es Isten megteremte a bort, hogy vigadjanak az emberek. Es az emberek vigadtak
es Isten lata, hogy ez jo. Aztan az emberek egyre tobbet vigadtak es egyre
kevesebbet torodtek Istennel es Isten lata, hogy ez nem jo. Es ekkor Isten
megteremte a masnapot...
Es masnap reggel: ...olyan beteg vagyok, hogy mar csak hanyni jar belem a lelek
Ket dadogos setal az utcan es beszelgetnek egymassal (mar amennyire
tudnak). Egyszer csak megszolal az egyik:
- La- la- lattad?
- M- m- mit?
- A- a- azt a j- j- jo ko- ko- kocsit.
- Me- me- melyiket?
- M- m- mar e- e- elment.
Az utobbit elegge bosszantja a dolog mert a tarsa dadogasa miatt lemaradt
egy jo kocsirol. Kevessel kesoebb ujra az egyik:
- La- la- lattad?
- M- m- mit?
- A- a- azt a jo n- n- noet.
- Me- me- melyiket?
- M- m- mar elment.
A masodik ficko most meg jobban felduehoedik, hogy megint igy porul jart
es arra gondol, hogy a koevetkezoe alkalommal jol kitol az elsoevel. Nem
is kell sokaig varnia:
- La- la- lattad?
- La- la- lattam!
- A- a- akkor m- m- miert l- l- leptel bele?
- Mi a hüs&é;g m&é;rt&é;kegys&é;ge ?
- 1 VOLT
Az ötödikes Dezsõke f&é;nyk&é;peket mutogat az osztálytársainak:
- Es ez itt a nõv&é;rem.
- Melyik? A madárijesztõtõl balra, vagy jobbra ?
- Köz&é;pen áll.
A rendõr feles&é;ge haza&é;r, a rendõr &é;pp a gyereket fürdeti.
- Mi&é;rt a fül&é;n&é;l fogva lógatod a vizbe a gyereket?
- A franc nyúlkál bele a forró vizbe !
K&é;t rendõr barkóbázik:
- Szem&é;ly ?
- Igen.
- F&é;mbõl van ?
- Igen.
- Pl&é;hbános.
- Melyik az ember legelnyomottabb r&é;sze ?
- A hátsója, mert:
- Kett&é; van osztva
- Társaságban nem szólalhat meg
- Utoljára olvassa az újságot.
- Hogyan jutsz legkönnyebben viz r&é;v&é;n f&é;nyhez ?
- Lemosod az ablakot.
Pasas remulten mondja az orvosnak:
- Doktor ur visszafele folyik a v&é;rem !
- Mibõl gondolja ?
- R&é;gebben, ha a feles&é;gem megsimogatta a hajam, felállt a farkam
most meg, ha megsimogatja a farkam, &é;gnek áll a hajam.
- Miert lett Hitler öngyilkos?
- Mert megjött a gázszámla.
- Megvalósult egy is a gyermekkori álmaid közül?
- Egy igen. Amikor anyám megcibálta a hajamat, szerettem volna kopasz lenni.
- Ez k&é;rem &é;lüzem.
- Aha, szóval k&é;seket gyárt.
- Nem, csak leesett az F betü.
- Mi lenne, ha kipusztulnának a nõk ?
- A f&é;rfiak megszelidi'ten&é;nek egy másik állatot.
- Mi a közös önben &é;s a feles&é;g&é;ben?
- Egy napon házasodtunk !
Piroska kis vadiuj haromkereku biciklijen zaguldozik az erdoben, eppen a
nagymama fele siet. Egyszer csak hatalmas nagyot esik egy gyokerben. A bicikli
tovabbrepul es szettorik. Piroska elkezd nagyon sirni. Arra jon a farkas es
erdeklodik:
- Hat miert sirsz annyira Piroska?
- Eltorott a biciklim es nem tudok igy a nagymamahoz menni.
- Semmi problema, megcsinalom. - nyugtatta a farkas Piroskat es osszeheggesz
tette a biciklit.
Piroska meg is erkezik a nagymamahoz. (megint a szokasos dialog):
- De hat nagymama, mitol olyan nagyok a fuleid?
- Hogy jobban hallhassalak.
- Es mitol olyan nagy az orrod?
- Hogy jobban erezhesselek.
- Na es mitol olyan vorosek a szemeid?
- Mert szemuveg nelkul heggesztettem.
Auschwitz-ban bejelenti a zsidoknak a taborparancsnok:
- Van egy rossz, meg egy jo hirem!
- Kezdje a joval!!!- uvoltik.
- Holnap bal lesz, tancolhatnak!
- Es mi a rossz?
- Hans jatszik geppuskan!
- Hogy lehet egy normál Voltm&é;rõvel több KiloVolt-ot m&é;rni ?
- A mutató kit&é;r&é;se szorozva a fordulatszámával.
- Tudják ki találta fel a fogaskereket ?
- &é;s a jódlit ?
- Ugyanaz az illetõ, mikor becsipte az ujját.
Oleg hatalmas monoklival jelenik meg a tarsasagban. Kerdezik a haverok:
- Hat veled mi tortent?
- Szakszervezeti osszejovetel volt. Elottem ult a Tamara, es amikor felallt,
hogy hozzaszoljon, eszrevettem, hogy a szoknyaja becsipodott a fenekebe.
Kihuztam, erre kaptam egy hatalmas pofont.
Legkozelebb Oleg ha lehet, meg nagyobb monoklival jelenik meg.
- Hat veled mar megint mi tortent?
- Amikor Tamara felallt, hogy felszolaljon, becsipodott a szoknyaja a fenekebe.
Szergej, aki mellettem ult, kihuzta. En viszont tudtam, hogy nem szereti, es
visszadugtam.
Ejszaka a sotet szobabol gyenged nyogesek, es kejes kialtasok
hallatszanak ki, majd az alabbi dialogus hallhatö
- Ah, szeretlek !
- Oh En is !
- Uh imadlak !
- Eh en is !
- Jaj ugy kivanlak !
- AAAh en is !
- Sanyi vagyok !
- EN IS !
- Maga mit szed?
- Almatlansag ellen altatot, hogyha hasmenesem van, akkor meg a labamat!
Mari neni korhazba kerul, s figyelmes lesz arra, hogy minden reggel tobb
halottat is kivisznek a korterembol. Megkerdi az orvost:
- Mondja Doktor ur! Miert nem csinalnak egy kulon kortermet a sulyos
betegeknek akiknek mar nincs sok hatra?
- Nevetni fog Mari neni. Ez az.
Harom oreg beszelget
1. Sajnos oregszem, alig latok..
2. En is oregszem sajnos, nem jol hallok.
3. En nem oregszem szerencsere, jol latok - es lekopogja az asztalon.
es jol is hallok. - es lekopogja az asztalon.
Majd kiszol hangosan : Jojjon be!
A fiatalember imponalni akar a valasztottjanak, ezert egy divatos
olasz etterembe viszi vacsorazni. Miutan megisznak egy palack bort a
fiu az etlap utan nyul.
- Kerunk ket "giuseppe spomdaluccit" - mondja a pincernek.
- Sajnalom uram, de az a tulajdonos ! - Feleli a pincer.
XIV. Lajos all a tukor elott:
- A hajam? A hajam a nagyapame. A szemem? Igen, a szemem az anyame.
Az orrom? Az orrom hatarozottan az apame. Az allam? Az allam en vagyok.
A rendor lemegy a metroba es raboklaszik a biztonsagi savra. A hangosbemondo
megszolal:
- Kerem a biztonsagi savot sziveskedjek elhagyni!
Rendor nem reagal. Hangosbemondo kicsit emeltebb hangon:
- Kerem a biztonsagi savot sziveskedjek elhagyni!
Rendor meg mindig nem reagal. Hangosbemondo igen emelt hangon:
- He, rendorkem magahoz beszelek! Kerem sziveskedjek a biztonsagi savot
elhagy... NE ARRA!!!!
Rendor lemegy az aluljaroba, odamegy a kaveautomatahoz, bedobja a penzt,
kijon a kave, megissza, megint bedobja a penzt, kave kijon, megissza,
bedobja a penzt...
Felora mulva az aluljarot ateri a sor a rendor mogott, aki meg mindig
megszallottan dobalja be a penzt es issza a kavekat. Egy kisfiu odamegy a
sor vegerol:
- Rendor bacsi, huzzal mar a francba, ez a sok ember itt mind rád vár.
Mire a rendor:
- Amig &é;n nyerek, addig itt más nem játszik!
A skinheadek nemzeti konferenciajan a ciganykerdesre kerestek megoldast.
Harom alternativa merult fel: a mezogazdasagi, a militarista es a sportszeru.
A mezogazdasagi: egy reteg cigany, egy reteg fold.
A militarista: egy sor cigany, egy sor tuz.
A sportszerü baratsagos vizipolomerkozes kiirasa. Feher sapkaban a
ciganyok, fekete sapkaban a krokodilok.
- Miert hivjak maganal az osszes hivatalnokot Grunnek?
- Hat mert igy csak eleg feluvoltenem: "Grun, ne lazsaljon!!!" - es
maris mind dolgozni kezd!
Kadar es Brezsnyev rohannak a sivatagban, mogottuk lohol az ordog.
Kadar eldobja a penztarcajat, az ordog rohan tovabb utanuk. Brezsnyev
is eldobja a penztarcajat, az ordog oda se neki, rohan tovabb utanuk.
Aztan Kadar megall, sug valamit az ordog fulebe, aki erre remulten
megfordul es hanyatt-homlok rohan az ellenkezo iranyba.
- Mit mondtal neki? - kivancsiskodik Brezsnyev.
- Hogy ez az ut a kommunizmusba vezet...
A varos szelen a hegyen van egy barlang ahol egy csomo denever el, illetve
mar csak szenvednek, mert mar egy par honapja nem lattak vert. Csak fekszenek a
foldon es nyoszorognek. Egyszer csak belep a legorogebb denever, elindul a
barlang kozepe fele es pofajarol csopog a ver. Egyszerre, a verre minden
denever feleled es korulugraljak a legoregebbet. -Hol szerezted a vert, hol
szerezted?
- A legoregebb denever nagy vaganyan megfordul is int a tobbieknek: - Na,
gyertek utannam. Elindulnak es szallnak a varos fele. A legoregebb, nagy
meltossagteljesen szall a tobbi pedig vidaman repdes korulotte - Vegre ver,
vegre ver!!!!
Egyszer csak megall a legoregebb denever es ramutat egy kemenyre:
- Latjatok ott azt a kemenyt?
- Igen, igen de mi van ott? - kerdezi a sok kis denever
- En nem lattam.
Rendorok vizsgaznak es van ket jobarat is a vizsgazok kozott. Bemegy az elso.
- Az elso kerdes rendorelvtars: milyen folyo folyik a Tiszahid alatt?
A rendor piszkosul gondolkodik, de csak nem jut eszebe, eltelik egy par perc es
nagynehezen ravagja, lesz ami lesz alapon.
- Tisza
- Nagyszeru, nagyszeru, atment a vizsgan!!!!
A rendor nagy lelkesen megy kifele, mivel a vizsgaja sikerult es az ajtoban
talalkozik a baratjaval aki a kovetkezo a sorban.
- Idefigyel koma - mondja a rendor - a megfejtes Tisza, de hogy el ne felejts
felirjuk egy papirra es idedugjuk a nyakadhoz. Ha elfelejtened a valaszt ugy
csinalsz mintha vakaroznal, elorantod a papirt es mondod a valaszt. Ezzel
minden el volt intezve, bemegy a masodik is>
- Mara a kerdes, milyen folyo folyik a Tisza-hid alatt?
Hat a rendor elfelejtette a valaszt. Ugy tesz mintha vakarozna es elorantja a
papirt.
- FEKON
Rendorvizsga. Elso tabla felmutat. Rendorjelolt ravagja:
- Tudom! Vi Gyorgy, angol kiraly!
- Gratulalok! Majdnem tokeletes, de azt hiszem on Hatodik Gyorgyre gondolt.
- Termeszetesen.
Masodik tabla felmutat. Rendorjelolt szaja korbefut a fejen:
- Ezt is tudom! Hatodik Lenin!
- Gratulalok! Elfogadjuk, bar szerintunk Vladimir Iljics Leninre gondolt.
- Hogyne.
Harmadik tabla felmutat. Rendorjelolt elkacagja magat.
- Ezt a mazlit! Ezt is tudom! Vladimir Iljics Pal Papa!
A rabbi es a plebanos karamboloznak egy elhagyatott uton. A sokktol remegve
mind a ketto kiszall az autobol es leulnek egymas melle. Egy ideig neznek a
semmibe, majd a rabbi benyul a zsebebe es kiemel egy uveg whisky-t, es szo
nelkul odanyujtja a plebanosnak. A plebanos, arcan hálás tekintettel elveszi
az uveget es megkonnyebbulten jo nagyokat kortyol belole, majd visszaadja a
rabbinak, aki szo nelkul elteszi.
- Hat te nem iszol, testverem? - kerdi a plebanos, mire a rabbi:
- Koszonom nem, inkabb csak majd a szondazas utan...
Egy kisebb tarsasag, akik minden nap egyutt utaznak a vonaton es folyton
vicceket meselnek, egy nap kifogynak az uj trefakbol, igy elhatarozzak, hogy
megszamozzak oket es innen kedve csak a szamot mondjak be.
Egyik nap eppen uldogelnek a vonaton es trefalkoznak:
- 437!
Rohoges.
- Es arra emlekeztek, hogy 729?
Kacaj ismet.
- Igen, a 729, de ... hehehe ... 730!!!
Elhalo nevetgeles. Ebben a pillanatban valaki odaszol nekik:
- Ne haragudjanak, mi ez a jatek?
A tarsasag lelkesen elmagyarazza a kibicnek, mire ö
- Csatlakozhatom?
- Hogyne!
- ... 1287!
Erre mindenki dol a rohogestol, foldon fetrengenek a hasukat fogva, mire az
egyik megjegyzi:
- Hat ez remek, ezt meg nem is hallotuk!
A ferj a feleseghez:
- Dragam! Tudom, hogy ragaszkodsz hozza, de eleg zavaro, hogy edesanyad
mar 10 eve itt lakik velunk.
- Az enyem? Azt hittem, a tied!
- Mit csinal a cigany, ha meghalt a felesege?
- ???
- Elengedi a torkat.
- Mi a kulonbseg a rozsaszin parduc es a buza kozott ?
- A buza terem, a rozsaszin párduc pedig:
terem-terem
terem-terem-terem
- Mi lenne, ha kihalna az osszes kozgazdasz?
- Megint a rendorok lennenek a leghulyebbek.
- Hogy halt meg Micsurin?
- Keresztezte a vonat utjat a biciklivel...
- Hova mesz ?
- Elmenyszamba.
- Azt hiszem a szex jobb mint a logika, csak nem tudom bizonyitani.
- Ha ez egy tampon itt a fulem mogott, akkor hol a picsaban van a ceruzam?
- Stirlitz mar tudta, hogy hibat kovetett el, amikor zdrasztvujtyeval koszont
a standartenfuhrernek.
- Hmmm... - gondolta Stirlitz.
- Stirlitz... - gondolta Hmmm
- Kormanyprogram: Azert, mert valaki nem eszik, meg dolgozhat !
- Tobb eszem van, mit penzem. Ezen valtoztatni akarok. De nem ugy, hogy
eliszom az eszem.
Hentesnel:
- A kolbasz ket vegevel nem vagyok megelegedve.
- Mi a baj veluk ?
- Tul kozel vannak egymashoz.
Miert nem tud a szovjet mikroelektronika betorni a vilagpiacra?
Nem fer ki a gyarkapun.
Honnan lehet tudni, hogy szovjet gyartmanyu lehallgato van a szobaban?
Egy szekrennyel tobb van.
Honnan lehet tudni, hogy befejezodott a lehallgatas?
Horkolas hallatszik a szekrenybol.
- Mi van a barany furdoszobajaban ?
- ???
- Barikad !
Felseg zilaltan megy haza, mondaja ferjenek:
- Van egy jo meg egy rossz hirem, dragam. Melyiket mondjam elobb?
- Kezdjuk a joval!
- Mukodott a legzsak...
Ket regi ismeros osszefut egy pesti utcan.
- Orulok,hogy talalkoztunk!Hat hogy vagy??
- Koszonom megvagyok.Es te?
- En meg nem vagyok meg,de mar koroznek!
- Hogy hivtak Deák-Billt, amikor meg megvolt mindket laba?
- Sta Bil.
- Miert van a zsidoknak nagy orra?
- Mert a levego meg ingyen van.
- Mert be van epitve a gazalarc.
- Miert szeretik a vakok a sos kiflit?
- Mert mindegyiken mas mese van.
- Hogyan szurkol egy n&é;ma a focimeccsen?
- Teletuzdeli a haját csatokkal, es bõszen mutogatja:
"Hajcsatoook! hajcsatoook!"
Juliska igen izgatott a naszejszaka elott, edesanyja okitja:
- Neked nem kell semmit sem csinalni, majd a Jancsi mindet megold,
csak azt kerdezd meg a vegen, hogy mi legyen a neve a gyereknek!
El is erkezett a naszejszaka, megtortent az aktus. Juliska megkerdi:
- Es mi legyen a neve a gyereknek?
Jancsi lehuzza ferfiassagarol a gumiovszert, csomot kot ra es igy szol:
- Hat, ha ebbol kijon, akkor David Copperfield!
Orvos megvizsgalja a feleseget, majd behivja a ferjet es azt mondja neki:
- uram, van egy jo hirem, meg egy rossz.
- kezdjuk a rosszal.
- Sajnos a felesegenek szifilisze van.
- Ez borzaszto.. es mi a jo?
- Hogy nem ontõl kapta.
- Miert van a NONEK harom agysejtje ?
- ???
- Az egyik iranyitja a menstruaciot, a masodik a hisztit, a
harmadik a kettot kombinalja.
- Miert hajlik meg deszkapadlo a rendor laba alatt?
- Okos enged...
- Mi a kulonbseg a vibrator es a ferfi kozott?
- A ferfi lenyirja a haz korul a fuvet is.
- Mi van kiirva a lány hal ajtajan?
- Halkan gyere be!'
Ket rendor var a buszmegalloban, de nem jon a busz. Az egyik megkerdezi:
- Te, busszal menjunk, vagy gyalog?
- Amelyik hamarabb jon!
A homokos horgaszik, kifogja az aranyhalat. Az konyorgore fogja a dolgot:
- Kerlek dobj vissza, teljesitem harom kivansagod!
Megesik rajta hosunk szive, visszadobja.
- Na, mi a harom kivansag?
- Sandor, Jozsef, Benedek.
A vak kimegy a konyhaba, tapogat, megtalalja a sajtreszelot.
Egy darabig tapogatja, majd felrohog:
- Ki az isten irkalt ossze ennyi marhasagot?
Pistike es Janoska Tell Vilmosost jatszanak. Pistike a fejere teszi az
almat, majd Janoska megprobalja lenyilazni onnan.
Elso kiserlet: ellovi Pistike bal fulet.
- Jatsszunk meg Pistike?
- Persze, jatsszunk!
Masodik kiserlet: ellovi Pistike jobb fulet.
- Jatsszunk meg Pistike?
- Persze, jatsszunk meg!
Harmadik kiserlet: ellovi Pistike bal kezet.
- Jatsszunk meg P-ke?
- Persze jatsszunk meg!
Negyedik kiserlet: ellovi Pistike jobb karját.
- Játsszunk meg Pistike?
- Persze, játszunk meg!
5. kiserlet: ellovi Pistike bal szemet.
- Azert játsszunk meg Pistike?
- Persze, játsszunk m&é;g!
6. kis&é;rlet: ellovi Pistike jobb szemet.
- Azert jatsszunk meg Pistike?
- Nem, az anyukam aszonta, hogy ha besotetedik, menjek haza.
Ket egyetemista beszelget:
- Ha most kirugnak, en ongyilkos leszek !
- Hulye vagy, ha en is igy csinaltam volna,
velem lenne tele a Farkasreti temeto.
Egy sz&é;p nyári napon az Eg&é;szs&é;gügyi Miniszter látogatást tesz a
Bolondokházába.
A kórház igazgatója büszk&é;n mutogatja a kórtermeket. Az ablakon kin&é;zve a
miniszter megszólal:
- Milyen sz&é;pen ugrálnak fejest a betegek az uszómedenc&é;be.
- Látná csak akkor miniszter úr, mikor víz is van benne.
- Hosszab a krokodil, vagy zoldebb?
- Hosszabb, mert kivul is hosszu, meg belul is, de csak kivulrol zold.
- Nem igaz, zoldebb, mert a krokodil alul sotet zold, felul vilagos zold de
csak egyszer hosszu.
A miniszter es fiatal bizalmi titkara beszelgetnek. Kerdezi a titkar :
- Hogy lehet az, miniszter ur, hogy on ilyen nagy labon el a fizetesebol ?
- Gyere fiam, nezz ki az ablakon, latod azt az orszagutat ? Ketmilliard
frankba kerult, de en harommilliardot szamlaztam, a kulonbseget meg
zsebretettem.
Tiz ev mulva a titkarbol miniszter lesz es most az o fiatal bizalmasa teszi
fel a kerdest:
- Hogy lehet az, miniszter ur, hogy on ilyen nagy labon el a fizetesebol ?
- Nezz ki az ablakon, latod azt az orszagutat ?
- Nem latok semmifele orszagutat, miniszter ur.
- Na hat ez az ...
&é;jszakai buszjarat all bent a vegallomason. Nyegle ifju erkezik,
felszol a sofornek:
- Mikor indul ez a szemetlada?
- Ha megtelik szemettel. - valaszol a sofor.
Ejszakai buszjarat. Egy reszeg beszol a vezetohoz.
- Fonok ur, mikor indul a klozett?
- Majd ha megtelik olyan szarokkal mint maga.
Fazon felpattan a buszra majd a busz legvegebe nyargal. A vezeto kiszol neki.
- Mi van, dzsungelbol jottel haver?
- Igen, de anyad nem uzent semmit.
Szenzacio! Micsurin keresztezte Sztalin kezet, es Rakosi fejet!
(Az eredmeny: Lopotök)
Nyuszika tanitja a kölk&é;t kettyinteni. Leallit negy nostennyulat es
mutatja :
- Igy kell ezt fiam: 1-2-3-4.
Nekiall az ifjü
- 1.... 2.... 3..... 4....
- Nem ugy , gyorsabban : 1-2-3-4
Nekiall meg egyszer:
- 1.. 2.. 3..4.
- Valamivel jobb , de figyelj : 1-2-3-4
A gyerek most aztan nagyon belejon:
- 1-2-3-4-5 , jaaj, bocs, papa.
Tortenelem oran a tanar felteszi a kerdest:
- Ki tudja megmondani,hany dulas volt MO-on?
Móricka: Harom,tatardulas,torokdulas,felszabadulas...
- Hogy teremtette meg Isten a noeket?
- Elõször megteremtette a libát, aztán a tyúkot,... aztán elfogyott a toll.
R&é;mült nõi hang hívja fel a tõzoltóságot:
- Azonnal jöjjenek, mert &é;g a házam!!!
- Rendben, hol?
- Hát itt az elõszobában, meg már a konyhában is.
- Igen, asszonyom, de hogy jutunk el oda?
- Mi&é;rt, az a nagy piros autójuk már nincs meg?
- Mit hall a süket gyerek a sinen?
- Mit?
- Szörnyet.
Egy angol klubban k&é;t úr besz&é;lget:
- Mielõtt megesküdtünk volna, semmif&é;le szexuális kapcsolatom nem volt a
feles&é;gemmel. &é;s önnek?
- Nem is tudom - válaszolja a másik - mi is volt a leánykori neve?
- Volt már dolgod n&é;ger nõvel ?
- Nem tudom.
- Hogyhogy?
- Elõtte mindig lekapcsolom a villanyt.
Jön haza a skót gyerek az iskolából,&é;s büszk&é;n mes&é;li:
- K&é;pzeld apa, sikerült 6 pennyt spórolnom, mert futottam a villamos mellett.
Az apja egy nagy pofont kever le a gyereknek, mondván:
- Ezt az&é;rt kaptad, mert szórod a p&é;nzemet. Többet spóroltál volna, ha egy
TAXI mellett szaladsz.
- Jol sikerult a hazibuli Kato,amelyiken tegnap voltal??
- De menyire. A vegen jot dugtam egyenletileg.
- Hogy hogy egyenletileg??
- Ket ismeretlennel....
A gyüjtõfogház elit&é;ltjeit felsorakoztatják az udvaron. A parancsnok közli,
hogy hamarosan meg&é;rkezik Horn Gyula. Egy hang hátulról:
- Na v&é;gre!... De ki lesz az új miniszterelnök ?
Pap Laci barátja elutazik a fiatal Tea nevü titkárnõvel egy h&é;t
nyaralásra. Kis idõ múlva &é;rkezik Pap Lacihoz a virágnyelven írt
távirat: "Teán voltam, k&é;tszersültel"
Fõhõsünknek nagyon tetszik a po&é;n, mit ad isten egy hónap múlva õ
viszi el. Jön a távirat: "K&é;tszer megbasztam, keksz"
A kiralyfi es a felesege boldogan elnek, amikor beallit a gonosz sarkany, es
lerabolja a kiralykisasszonyt. A kiralyfi elindul a sarkany barlangjaba, hogy
kiszabaditsa, de utkozben rajon, hogy o egy csenevesz gyerek, akit a sarkany
szetpasziroz. Ezert elmegy a vilagba, hogy megerosod- jon. Eloszor kimegy
Kinaba, ahol Bruce Lee-nel tanul egy kis kung-fu-t 5 evig. Utana elmegy
Schwarzeneggerhez, hogy kigyurja magat. Mar 10 eve edz, es eros, izmos, de meg
a fegyverekhez nem ert. Elmegy Rambohoz, ahol 5 ev alatt megtanulja a
kommandosok minden fegyverenek a hasznalatat. Vegul, hogy okos is legyen, es
tuljarjon a sarkany eszen kimegy Tibetbe egy lamahoz meditalni. Itt egy fa
alatt ul 5 evig, es medital. Most mar 20 eve van tavol a hazajatol, de mindent
tud, hogy megkuzdjon a sarkannyal. Haza is ter, es felfegyverkezve elmegy a
sarkany barlangjaba. Eleall a sarkanynak es azt mondja:
- He, te sarkany! Add oda a kiralykisasszony, vagy meghalsz!!!!
- Nesze! - mondja a sarkany, es atnyujtja az akkor mar 50 eves not!
- Tudjatok, hogy kell megallapitani, hogy merre folyik egy vezetekben az aram?
Persze a szigeteles megsertese nelkul...
- Egyszeru! Ralepsz, es ahonnan dagad...
- Láttad már Steve Wonder feles&é;g&é;t ...
- Nem.
- Ne búsulj, õ se!
Igy szol a Banán a Vibrátornak:
- M&é;g te remegsz, banyek, amikor a v&é;g&é;n engem esznek meg ?
- Van 2 hírem, egy jó meg egy rossz.
- Mi a rossz ?
- A rossz az, hogy v&é;letlenül az egeszseges lábát vágtuk le.
- Es mi a jó ?
- A másik sz&é;pen gyógyul.
A naszejszaka intim ,boldog perceiben az ujdonsult ferj,
nem tud ellenallni a kivancsisaganak,es izgatottan kerdezi nej&é;t:
- Mondd,dragam,hany ferfival fekudtel le elottem??
Kato hallgat.Csend.Sid szundit mar egy kicsit,nehany kinos perc
utan megszolal:
- Most haragszol,dragam??
- Dehogy haragszom, csak szamolok...
- Mi az összefügg&é;s a t&é;r az idõ &é;s a tömeg között ?
- Ha jó az idõ, a tömeg lemegy a t&é;rre.
A tanito neni megy be az osztalyba. A tablara fel van irva, hogy "a
legnagyobb farkam nekem van az osztalyban". A tanito neni kiabalva
megkerdezi, hogy ki volt az.
- En. Feleli Gazsi.
- Iskola utan itt maradsz!
Masnap kerdezik a Gazsit az osztalytarsai, hogy mi tortent.
- Hat egesz delutan kefeltunk a tanito nenivel.
Masnap megint ki van irva a tablara, hogy "oriasi nagy farkam van".
A rakerdezes utan Moriczka jelentkezik.
- Tanitas utan itt maradsz!
Masnap kerdezik Moriczkat, hogy hogyan toltotte a delutant.
- Hat 500-szor le kellett irnom, hogy "az uttoro nem hazudik".
A r&é;nszarvas megy fel a szilvafára, látja ezt a medve:
- te, r&é;nszarvas, minek m&é;sz oda?
- almát enni
- de hisz az szilvafa
- nem baj, hoztam magammal.
- T&é;vedni emberi dolog - mondta a sün, &é;s lemászott a drótkef&é;rõl.
- De a szerelem ereje mindent legyõz - mondta, &é;s visszamászott.
Egy cigány áll egy nagy kupac szar mellett. Arra megy egy szkinhed:
- H&é; öreg, összeesett a haverod!
- Mi van a faluban abban a házban, ahol ki van írva, hogy á - C - S ?
- Ott lakik az ács.
- Rosszul megy az uzlet, asszony. Kuldjuk el a szakacsot es tanulj
meg fozni!
- A szakacsot? Inkabb a sofort es tanulj meg te szeretkezni!
K&é;t óvodás otthon játszik. Egyszer csak megszólal az egyik:
- N&é;zz oda, koton gumi van a radiátoron !
Erre a másik :
- Mi az a radiátor ?
A ferj hazaterve igy szol felesegehez:
- Ha barki keres, nem vagyok itthon!
Cseng a telefon, az asszony felveszi, es azt mondja:
- Itthon van a ferjem!
- De asszony, mire kertelek...!?
- Nyugi, nem teged kerestek!
- Dragam, e levesbol 10 tanyerral kellett volna foznod!
- Annyira izlett?
- Akkor pont eltalaltad volna, mennyi so kell bele...
"Rovid leszek!" -- mondta a kigyo, mielott elindult a sineken keresztul.
- Mama, a gyereket t&é;nyleg a gólya hozza ?
- Igen.
- Na &é;s az ajánd&é;kokat t&é;nyleg a J&é;zuska hozza ?
- Igen.
- Akkor mi a fen&é;t csinál az apu ?
Janos bacsi kapal a kertben. Egyszercsak vet egy hatra tripla szaltot. Az epp
ott jaro cirkuszigazgato odamegy hozza es azt mondja:
- Janos bacsi, ha vet meg egy ilyen szaltot, leszerzodtetem a cirkuszhoz.
- Fiam, nincs az a szerzodes, amelyikert megegyszer tokonvagjam magam
a kapanyellel.
A kakas kergeti a tyukot a baromfiudvaron. A gazda nezi egy ideig a
hajszat, majd odavet egy karej kenyeret. A kakas azonnal elfelejti a
tyukot es a kenyerre veti magat. A gazda felsohajt:
- Draga jo Istenem, add, hogy sose legyek ilyen ehes...
- Egy családnak 5 gyereke van. Ennek a fele fiú. Hogy lehet ez?
- Hát, hogy a másik fele is az!
- Hogy hivjak a hulye indiant ?
- Golyostoll
- Ket bogar ul a fan. Miert nem fociznak ?
- Cserebogarak
- Mondd dragam, mindig igy fogsz szeretni ?
- Termeszetesen. Csak nem mindig teged.
- Egy ember felmaszik a fara, es leesik. Mi Baja ?
- Varos.
- TUNGSRAM ?
- En is tungok rad !
- Mit visz a repteren a szel ?
- Air port.
- Fantasztikus szivem, hogy 5 pohar bor mennyire megszepit
- De hisz csak 2 poharral ittam.
- TE igen.
- Ha osszehazasodunk, harom gyerekunk lesz.
- Miert vagy ebben olyan biztos ?
- Mert akkor elhozom oket az anyamtol.
- Mi a szuzesseg mertekegysege ?
- 1 VOLT
- Hogy veszti el a kiralylany a szuzesseget?
- Aprodonkent...
Ket urge beszelget:
- Te, mi van veled, olyan rosszul nezel ki.
- Ne is kerdezd. Kepzeld, vettem egy gepet, ra volt irva, hogy "A
tokeletes nopotlõ
- Es?
- Beledugtam a farkamat, s mire kihuzom latom, hogy egy gombot varrt ra...
Egy pasas osszefut a nemibeteg-gondozoban egy no ismerosevel. Elegge
kenyelmetlen a szitu, de hosunk megkerdezi:
- Mondja, maganak mi baja?
- Haat... faj a fulem. Es onnek?
- Aha, nekem meg a fulbevalom...
Uj kakas erkezik a baromfiudvarba. Talalkozik az oreg kakassal es
mindjart hozza is lat a fiatal kakas az osztozkodashoz.
- Enyem az osszes tyuk, liba, kacsa a tied meg az a girhes pulyka.
- Nem lesz ez igy jo - szol az oreg kakas.
- Mar miert ne lenne jo ? - kerdi a fiatal.
- Azert mert eddig az enyem volt az osszes joszag most pedig csak azt
a girhes pulykat akarod nekem adni ?
- Van valami otleted ? - kerdi a fiatal kakas.
- Igen, fussunk versenyt es aki gyoz aze az osszes joszag meg az a
girhes pulyka is.
Felcsillan a kiskakas szeme, hogy hat siman lehagyja az oreget egy
ilyen versenyfutasban es akkor meg azt az egy pulykat sem kell neki
adnia.
- Rendben te inditod a versenyt - szol a kiskakas.
- Varj egy kicsit - igy az oreg - en mar oreg vagyok adj par meter
elonyt !
- Rendben.
Fel is allnak elol az oreg kakas 2-3 meterrel mogotte a fiatal.
Elkezdenek futni. Ebben a pillanatban lep ki a gazda a hazbol es
meglatja, hogy a kiskakas kergeti az oreg kakast. Fogja a puskajat es
lelovi a kiskakast:
- A kurva anyjat ez mar a harmadik buzi kakas ezen a heten.
A rendor felesege mosaskor egy tukrot talal a ferje nadragzsebeben.
Megmutatja az anyjanak, aki igy kialt fel:
- Sejtettem,hogy baratnoje van a szegyentelennek!
De,hogy ilyen rusnya,azt nem gondoltam volna!
- Mire ment&é;l Lujzával?
- Tönkre...
- Ki az abszolut hamiskártyás?
- ádám, aki Tökre Zöldet tett?
Bálok válfajai:
- Hintaparipák ünnepe: Lóbál
- Fogyokuras klub vacsoraval egybekotott bulija: Zabál
- Tortahajito versennyel egybekotott: Dobál
- Kotelhuzoverszeny: Cibál
- FORUM-tagok osszejovetele: Kiabál
- Ifjak "monoszex"-bulija: Maszturbál
- Antivegetarianus-ellenes-klub demonstrativ ossszejovetele: Kannibál
- Sziklamászó-buli az Alpokban: Hannibál
- Legeny bucsü Himbál
- K&é;t szüz nász&é;jszakája: Probál
- Tudod-e, hogy milyen az ideális angol nõ?
- (k&é;t láb, hat hüvely....)
Ket medve all a Himalaja tetejen es terdig ero szelben lekvart kaszalnak.
Megszolal az egyik: - Jon a karacsony.
Erre a masik:- Akkor alljunk felre.
- Hogy lehet ujjal szeretkezni?
- Hat le kell cserelni a regit!
- Melyik orszagban van a legtobb szexbolt (gy. k. bolt=shop) ?
- Ukrajnaban.
- ????
- Ott meg a polcok is meztelenek...
- Szeretnek intenziven kikapcsolodni - mondta a melltarto.
- Nyughass - szolt ra a nadrag - most is epp miattad toltak le!
- Miert van a harkalynak csore?
- Hogy be ne verje a fejet a faba.
Ket rendor
- He, hivd a liftet.
- LIFT!! GYERE LE!!
- A gombbal te hulye.
- [Zakoja gombjaba suttogva] lift, gyere le!
1943 februar 8, delutan 7 ora 8 perc 19 masodperc. Stirlitz hazaer.
Resnyire nyitja az ajtot, odabent feny van.
-Muller- gondolja Stirlitz.-Csak nem buktam le? Mit ronthattam el?-
topreng. Leszalad az utcara, jar egyet. Ujra atgondol mindent.
1943 februar 8, delutan 7 ora 18 perc 26 masodperc. Stirlitz ujra hazaer.
Resnyire nyitja az ajtot, odabent meg mindig feny van.
-Muller- gondolja Stirlitz.-Csak nem buktam le? Mit ronthattam el?-
Komotos megfontoltsaggal ismet vegiggondol mindent, nem bukhatott-e le
valamin. Kozben jar egyet az utcan.
1943 februar 8, delutan 7 ora 38 perc 07 masodperc. Stirlitz hazaer.
Resnyire nyitja az ajtot, de odabent meg mindig feny van.
-Muller- gondolja Stirlitz.-Tehat megis lebuktam. Belolem nem huznak
ki semmit, engem nem kapnak el elve.- gondolja, elohuzza pisztolyat
es fobelovi magat.
Masnap Stirlitzet holtan talaljak resnyire nyitott hutoszekrenye mellett.
Stirlicz a jardan. A kapualjban egy kurva.
- Egy kurva - gondolja Stirlicz.
- Kurva anyad - gondolja a kurva.
Stirlicz es Muller kez a kezben setalnak.
- Muller - gondolja Stirlicz
- Stirlicz - gondolja Muller
- Aha - gondolja a KGB
- Muller,Muller - gondolja Hitler
- Stirlicz?!Muller?! - gondolja a CIA
- Homokosok - gondolja a viragarus neni.
- Nahat, Piri, milyen nagy mar a fiad!
- Bizony, mar gimnaziumba jar. Angolt tanul, meg algebrat! Pistike, mondd
meg szepen, hogyan mondjak algebraul, hogy `Jo napot'!
- Mi van ha Budapesten egy falabu neger a hoba lep?
- Tel.
Allitas: letezik legalabb egy humoros vasutas
Bizonyitas: Ma delutan hallottam Tata allomason a megafonbol:
Kerjuk kedves utasainkat, hogy a balesetek elkerulese vegett
le- es felszallas utan a kocsik oldalan elhelyezkedo nyilaszaro
szerkezeteket a kocsi hossztengelyevel parhuzamos helyzetbe
sziveskedjenek hozni! Koszonjuk!
Estefele Stirlitz Berlin egyik utcajan setal.
Egy kapualjban megpillant ket kurvat.
- Kurvak - gondolja Stirlitz.
- Stirlitz - gondoljak a kurvak.
Megy tovabb, az uton megpillant egy biciklistat.
- Biciklista - gondolja Stirlitz.
- Stirlitz - gondolja a biciklista.
Kozben besotetedik, este lesz. Stirlitz megy tovabb, megpillant ket fenypontot.
- Kozeledo auto - gondolja Stirlitz.
- Meg az apad fasza! - gondolja a bagoly.
Megkerdik az oreg lordot, mivel toltotte a fiatalsagat.
- Ket szenvedelyem volt: a vadaszat es a nok.
- Es mire vadaszott?
- Nõkre...
- Kepzeld, tegnap randevuztam a lakasomon, es a leghevesebb pillanatban
megszolalt a farkam.
- Mit mondott ?
- Csutortokot.
R&é;szeg rendõr odafordul a konnektorhoz:
- No mi van röfik&é;m befalaztak?
A manhattani lelkesz erkolcstelen eletet el es hivei szemrehanyoan mondjak:
- Te vagy hivatva megmutatni nekunk az erkolcsos utat, megis mit csinalsz!
Mire a lelkesz:
- Az utkeresztezodesnel is van egy tabla, de az nem megy sehova, csak
mutatja az utat!
- Jojjon fel hozzam, Ibike!
- Csak, ha megigeri, hogy jo fiu lesz!
- Hat hogy fiu lesz, azt nem garantalom, de hogy jo lesz, azt igen!
- Mi&é;rt nincs a nõk fejen rendszamtabla ?
- Mert 50 kobcenti alatt nem kotelezo....
- &é;s a f&é;rfiakon mi&é;rt nincs rendszámtábla?
- Rendszámtábla a FORMA-1-ben ?
Ket rendor panaszkodik egymasnak:
- Kepzeld nekem otthon, mielott befekhetnek a felesegem melle az agyba
vigyazba kell allnom!
- Az semmi! Nekem sorba...
Piroska megy az erdõben. Találkozik a farkassal.
- Szia farkas!
- Szia Piroska! Jössz ba...ni?
- Nahááát...Ez a mese is hogy megváltozott...
Utolsó mondatok:
- Ugyan mar dragam, ertek en a villanyszereleshez!
- Milyen gazszag van itt es milyen sotet!
- Gyere nyugodtan jo kis massziv ag ez!
- Jobbrol jo! Mehetsz!
- De csunya kopasz fejed van!
- Jaj! Raontottem a kolat lemezeidre!
- Nezd Yagamoto! Egy repulogep... (1945 aug.6 - Hirosima)
- Jegyeket ellenorzesre kerem felmutatni...
- Na rendben Dragam. Meg egyszer csinaljuk, de utana alszunk...
- Szia capa...
- Hogy hívják azt a helyet, ahol az elõnyt nyújtó t&é;v&é;müsort spárgával
körültekerik?
- Elsõbbs&é;gadás kötelezõ.
A fõnök rajtakapja egyik beosztottját, amint a titkarnõj&é;vel csókolózik:
- Magát nem ez&é;rt fizetjük !
- Nem is a p&é;nz&é;rt csinálom.
- Mi&é;rt iszik az indián pöttyös bögr&é;bõl?
- ???
- Mert szomjas.
- Hogy hívják a török pedagógiaügyi megbízottat?
- Ejnye bej.
- Halkabban sóhajtozz, Lina! Biztos áthallatszik a szomsz&é;dba!
- Ugyan, B&é;la, úgyis azt hiszik majd, hogy az új mosoporreklám megy a t&é;v&é;ben!
- Mi&é;rt b&é;náznak olyan sokan?
- mert "A"-n nem esik az esõ.
- Hogy hivják a földalatti rendõrs&é;g&é;t?
- MetroPolice
- Feljossz egy orara?
- Egy orara nem. Szúr a mutatója ...
A szõke, göndör fürtjeirõl híres profi birkózó beül a borb&é;lyhoz.
- Fel sem ismern&é;k magát, ha &é;n most ezeket a szõke fürtöket levágnám! -
mondja a borb&é;ly.
- De magát sem. - feleli a birzózó.
- Jaj, doktor úr, azt hiszem, a sok kagylótól vagyok rosszul.
- Friss volt? - k&é;rdi az orvos, mikozben a beteg hasát tapintja.
- Honnan tudnám?
- Hogy n&é;zett ki, mikor sz&é;tnyitotta?
- Sz&é;t kellett volna nyitnom?
Fizikaora. A tancsineni felszolitja Pistiket es kerdi:
- Ki volt az hires angol tudos, aki megalkotta a mechanika
harom torvenyet?
Pistike gyotri az agyát, de nem jut semmire:
- Nemtom!
- Nagyon jo Pistike! Csak a kiejtesen kell egy kicsit javitani.
- Hogy szuletik meg a kanibal kisfiu ?
- Leragjak rolla az anyukajat.
- Es a kanibal kislany ?
- Egy harapassal tobb.
- Boldog ujevet kivanok!
- Na, hagyjon beken! A tavalyit is maga kivanta!
Uj ev elso napjan ket barat beszelget:
- BUEK, hol Szilvesztereztetek?
- BUEK, Lajoseknal voltunk hazi bulin.
- Es, hogy sikerult?
- Felemasan. Olyan reszeg voltam, hogy a sajat nejemet dugtam meg
a furdoszobaban!
A kis zsido gyerek a fejere tesz egy diot es megkerdi az anyjat:
- Mama, tudod, hogy mi vagyok en most?
- Nem, kisfiam, nem tudom.
- Hat dios metelt!
A parasztbácsi odaszól a feles&é;g&é;nek:
- Te anyjuk! Csuklik a ló!
- Hat adjal neki inni!
- Nem úgy ... össze!
K&é;t teh&é;n áll a r&é;ten. Az egyik megszólal:
- A fen&é;be, sehol egy bika !
Mire a másik:
- Sebaj, majd LESZ BIKA !
- Mit gyülöl a metálgólya ?
- ???
- A technósb&é;kát.
- Mit tesz egy nõ a fül&é;hez, hogy vonzóbb legyen ?
- ???
- A bokáját.
Mar egy ideje megy az operaban a darab, amikor Melakne megkerdezi a ferjet:
- Te, Jeno, mi a cime ennek a darabnak?
- Melyiknek? Amit a zenekar jatszik, vagy amit az enekesno enekel?
- Mit csinál a kiseg&é;r magöml&é;s elõtt ?
- ???
- Kirágja a zsák sarkát.
- Mi volt az utolsó mondat a Challenger fed&é;lzet&é;n ?
- ???
- Engedj&é;tek vezetni a nõt is!
K&é;t doki besz&é;lget.
- Nekünk, orvosoknak, nagyon sok ellens&é;günk van ezen a világon!
- Hát m&é;g a másikon!
Melyik a legsokoldalúbb állat? A FERFI, mert:
- ha szerelmes, akor SZAMáR
- ha megnõsül, akkor öKöR
- ha nem nõsül meg, akkor magányos FARKAS
- ha megcsalja a feles&é;g&é;t, akkor hütlen DISZNü
- ha nem, akkor MARHA
- ha a feles&é;ge csalja meg, akkor SZARVASMARHA
- ha elválik, kivert KUTYA
- ha újra megnõsül - arra nincs hasonlat, mert akkora áLLAT nincs a Földön
D&é;nes &é;s Marika besz&é;lgetnek:
- Marika, hazakis&é;rhetlek?
- Igen. Meg.
A 90 &é;ves Ottó bácsihoz az öregek otthonába riporterek &é;rkeznek, mivel az öreg
fiatal korában nagy vadász volt, &é;s interjút k&é;szitenek vele r&é;gi kalandjairól.
- Hát, kedvesk&é;im, amikor Báthory gróffal vadásztunk Afrikában, akkor a
folyóból, tõllünk balra, kimászott három &é;hes krokodilus. futottunk volna
jobbra, de ott megjelent n&é;hany oroszlán, &é;s teljesen bekerítettek.
- &é;s mit tetszett csinálni, Ottó bácsi?
- Hát a körny&é;k egyetlen fájához rohantunk a gróffal, hogy majd felmászunk rá,
de azon egy hatalmas óriáskígyó hever&é;szett.
- Nahát, hüha, ... &é;s mi volt azután?
- öööö ... beszartam.
- Ez abban a szituácíban teljesen &é;rthetõ.
- Nem akkor szartam be, hanem most.
F&é;rj es feles&é;g s&é;tál a parkban. A közelben egy fiatal pár vadul csókolózik.
- Mondd, fiacskám - k&é;rdi az asszony - te mi&é;rt nem csinálsz ilyet?
- Ne viccelj, nem is ismerem azt a lányt!
Melyek a f&é;rfi egyedfejlõd&é;s&é;nek szakaszai?
Elõször rendes ember.
Az eljegyz&é;s utan: Gyürüsf&é;reg
Esküvõ után: Papucsállatka
A f&é;rfiakat &é;letkoruk szerint, a következõ megy&é;khez hasonlíthatjuk:
-20-on &é;vesen: Vas megye.
-30-on felül: Heves megye.
-50-en túl: B&é;k&é;s megye.
-60 után: Tolna, de nem megye.
Móriczka:
- anyuuu, kimehetek jaatszani?
- ki
- hát &é;n
Kovacs õrmestert áthelyezik az alakulatától, mert mindig mindenkivel
fogadott. Meg&é;rkezik az új hely&é;re, a parancsnok mindjárt azzal fogadja, hogy:
- na, hallja e, itt aztán nem, fog fogadni!
- na fogadjunk, hogy szemölcs van a fenek&é;n
- miiii ??
- mondom, van. Fogadjunk 50 pengõbe.
Mivel a parancsnok úgy látta, hogy 50 pengõ tisztán nem rossz:
- jól van
A parancsnok letolta a gatyáját, szemölcs sehol, kovács nagyon örül
- hát maga minek örül, most vesztett 50 pengöt
- az igaz, de az elõzõ parancsnokommal 100-ba fogadtam, hogy maga
már az elsõ nap megmutatja a fenek&é;t.
- Mi az: egy hadosztaly buzi a loveszarokban ?
- Melegfront.
- Hogy hivjak az arab fogorvost ?
- Blend Ahmed ...
- Es hol lakik ?
- A Sensodün&é;n...
- Doktor ur! Hipochonder vagyok!
- Ugyan mar! Csak bebeszeli maganak!
- Doktor ur! Engem senki sem vesz komolyan!
- Ugyan baratom, ne vicceljen!
Azt mondja a skot a masik skotnak:
- Adj egy cigit.
Mire az:
- Nincs nalam.
- Na jo, akkor ragyujtok az enyembol, de holnap megadod!
Egy oregember odamegy az utcasarkon allo punk-hoz es megkerdezi:
- Husz eve haltam egy papgajjal, csak azt akarom tudni, hogy
te vagy e a fiam?
A csavarapa es a csavaranya fekszenek az agyon, es a csavarapa felsohajt:
- &é;desem, m&é;g egy ilyen menet es megszakadok.
A Katica bogar (KATO) mondja a szarvasbogarnak (Sid):
- Kepzeld, felveteliztem az egyetemre!
- Es felvettek?
- Ne hulyeskedj! He1t ponttal?
- Hogy keszul a gyerek?
- Leul az asztalhoz es megirja a leckejet!
- Zsiga, te kergetted az a macskat ???
- tekergette a rossebb, meg akartam fogni !!
A Mikulas megy az etiopokhoz. A gyerkek nagyon orulnek neki:
- Mikulas, Mikulas, de jo, hogy jottel, mar harom hete nem eszunk rendesen...
- Nem esztek rendesen?! Akkor csokit sem kaptok!
- Mikor van a ciganyon bakancs?
- Mikor a skinhead rajta all...
Kohn es Grun talalkozik a Keletiben.
- Nicsak, a Kohn! Te is a felesegedet varod?
- Nem varom...JON!!!
Grun bemegy egy boltba.
- Kerek egy 40-es inget!
- Olyat, amilyen magan van?
- Nem. Tisztabbat...
Orvos a dohanyos-alkoholista beteghez:
- Van egy jo es egy rossz hirem. Melyikkel kezdjem?
- Jaaaj! Hát, hezdje a rosszal!
- A jobb oldali tudej&é;t ki kell operalni.
- Oooo, anyam! Es mi a jo hir?
- Legalabb lesz eleg hely a májának.
A korhazban fekvo beteghez odamegy az orvos es igy szol
- Nna van egy jo hirem meg egy rossz, melyiket mondjam eloobb?
- haat, inkabb a rosszat.
- nos az a helyzet hogy nem tudunk segiteni, le kell vagni
az egyik laabaat...
- Bassza meg, *#*@*&^^%$ .... es mi a joo hir?
- Van vevo a papucsara!!
- Lanyom! Igaz,hogy elhagyott az urad??
- Igaz,mama.
- Valami no miatt?
- Ugy van,mama.
- Es ki az a no?
- Te vagy az,mama.
- Mondjatok egy hõre lassulo jarmüvet!
- Lovaskocsi. [hõõõ...]
Megy a vonat a nagy orosz tajgaban. Elol ul Ivan Ivanovics, a
mozdonyvezeto, hatul pedig Sztyepan Sztyepanovics, a kalauz. Egyszer
csak Sztyepan Sztyepanovics erzi, hogy lassit a vonat. Elore kiabal a
mozdonyvezetonek:
- Mert lassitunk, Ivan Ivanovics?
- Mert megallunk, Sztyepan Sztyepanovics!
- Es mert allunk meg Ivan Ivanovics?
- Mozdonyt cserelunk, Sztyepan Sztyepanovics!
- Es miert cserelunk mozdonyt, Ivan Ivanovics?
- Vodká&é;rt.
- &é;s hogy megyünk tovább ?
- Dalolva.
- Mi van ha ket hulla uszik a vizen?
- Holtverseny.
- Mi van ha egy rendor hulla uszik a vizen?
- Holt biztos.
- Mi van ha 100 rendor hulla uszik a vizen?
- Forradalom.
- 25 hulye van az osztalyban! -szidja a gyerekeket a tanar.
- 26 - szol szemtelenul Moricka, a tanarra celozva.
- Mars ki! - bombol a tanar. Moricka kimegy,de az ajtobol visszaszol:
- Igy persze a tanar urnak lesz igaza!
- Mi az azonossag Kudlik Juli es Arnold Schwarzenegger kozott?
- Mind a ketto deltas.
- Szornyu - mondja a balban a ferj - a legnagyobb idiotaknak van a
legszebb feleseguk!
- Te kis hizelgo! - oleli at a felesege.
- Mi&é;rt karikas az ordog szeme ?
- ???
- Mert az ordog nem alszik.
Pistike all az utcan, mellette mozdulatlanul fekszik egy ember. Pistike
ekepp kialtozik:
- Ugy kellett, ugy kellet, kaposztaba hus kellett...
Arra megy egy neni, latja mit csinal a kis Istvan, s kerdore vonja:
- Szegeny szerencsetlen leesett a letrarol, te meg itt csufolod, hogy
ugy kellett neki?|
- Igen, ugy kellet, mert csunyan beszelt velem - feleli Pistike.
- Miert, mit mondott?
- Azt, hogy "Ne razd a letrat, a kurva anyad!!!"
A golyamama 3 fia szetnez a nagyvilagban. Mikor hazaternek, kerdi az
anyjuk, mit csinaltak.
- En - szol az elso - egy kisfiut hoztam a doktornenak.
- En - mondta a masodik - egy kislanyt a cukrasznenak.
- En pedig - mondta a legkisebb - ketszer raijesztettem a
postaskisasszonyra!
- Mondd, Vica, szerinted meddig lehet egyszerre ket ferfit szeretni?
- Amig a masik eszre nem veszi...
- Hogy hivjak a mozigepesz feleseget?
- Matin&é;.
- Hogy hivjak az oreg varazslot?
- Csiribá.
- Hogy hivjak a kecske es a kacsa kozos gyereket?
- McDonald
- Hogy hivjak a kavezo ciganyt?
- Jacobs a roma...
- Hogy hivjak az x labu rendort?
- BMX
Egy marcona kovboj berugja a szalon ajtajat, odamegy a barpulthoz. Elohuz a
zsebebol egy 15cm-es kovbojt, felteszi a barpultra, es ker ket viszkit.
A kovbojparos elkezd viszkit szopogatni, s kozben felhevulten beszelgetnek:
- Te, - kerdezi a nagy kovboj a kicsit - emlekszel, hogy lerohantuk az indian
tabort?
- Huu, tenyleg, marha jo volt! - valaszol a kicsi.
- Emlekszel, hogy lemeszaroltuk a harcosokat meg a gyerekeket?
- Ja, jol megadtuk nekik!
- Emlekszel, hogy felgyujtottuk a satraikat?
- Az volt am a jo moka!
- Aztan emlekszel, hogy megeroszakoltuk az osszes not?
- Azt aztan kulonosen elveztem!"
- Es arra emlekszel, hogy lekurvaanyaztad a varazslot?
Ket fal beszelget. Mit mond az egyik a masiknak?
- Talalkozunk a sarkon!
A noi intuicio a tobb millio eves nem gondolkodas eredmenye!
Harom ovodas ul a bilin, s kozben beszelgetnek:
- Nezd, az ovoneninek milyen jo laba van!
- Nezd, az ovoneninek milyen jo melle van!
- Legyetek mar csonbe, nem fer a f....m a bilibe!
Mit jelent majd Ujevkor a BU&é;K?
- Budapest Ujra &é;hezni Kezd!
- Holgyem, megengedi, hogy hazakiserjem?
- Hat, ha nem lakik tul messze...
- Mi nyomja a szivet, Lilike?
- A maga keze...
Jozsef felkele, bekene magat illatos olajjal. Elmegyen Maria haza ele.
Bekopog az ajton:
- Maria, szerelmem, eressz be. Ugy vagyok rad!
- Meg nem jott el az ido, Jozsef - igy a kedves.
Masnap Jozsef felkele, bekene magat illatos olajjal. Elmegyen Maria haza ele.
Bekopog az ajton:
- Maria, szerelmem, eressz be. Ugy vagyok rad!
- Meg nem jott el az ido, Jozsef - igy a kedves.
Harmadnap ugyanez. Negyednap Jozsef felkele, bekene magat illatos olajjal.
Elmegyen Maria haza ele. Bekopog az ajton:
- Maria, szerelmem, eressz be. Ugy vagyok rad!
- Meg nem jott el az ido, Jozsef - így a kedves.
- Akkor basszon meg teged az Uristen! - szol Jozsef.
&é;s lõn.
Csiga verzo fejjel ul az Erdo Ambulancian. A Gyik veszi fel a jegyzokonyvet,
hogy rekonstrualjak az esetet:
"Es pontosan mi tortent?"-kerdezi a Gyik.
"Hat... teptem, mint az allat... es nem kinott elottem egy gomba!"
- Mi tortenik, ha a skinhead felmegy a menyorszagba?
- Cigany gyerekek potyognak az egbol...
Cserk&é;szköszön&é;s:
Fiú: L&é;gy r&é;sen!
Lany: R&é;s k&é;szen!
Moszkvai baleseti sebeszet. A serultek fekszenek az agyakon, es az orvos a
mutossel megy korbe. Igy gyogyitanak.
-Bal lab.
Mutos suhint egyet a bardjaval.
-Jobb kez!
Masik suhintas.
-Mondom Jobb!
Megegy suhintas.
-Mondom kez!!
Arisztid a kavehazbol felhivja Taszilot.
- Te, oregem. Itt ulok egy fekete mellett, ha tudsz gyere le.
- En meg itt ulok egy szoke mellett. Ha tudok, nem megyek; ha nem
tudok, megyek.
- Miert ette meg a lengyel az anyjat?
- Mert anyajegye volt.
- Mondd, Kati, soha nem kivantad meg, hogy ferfi legyel?
- Nem, Sanya. Es te?
Rendor hazamegy es elorditja magat:
- Asszony! Meztelenre!
A feleseg teljesen extazisba esik - ilyen is regen volt mar. Azonnal ledodja
a gonceit.
- Tukor ele! -kommandirozza a rendor.
Uristen, gondolja a feleseg, mi tortent az en egyetlenemmel. Vegre egy kis
fantazia.
- Kezenallas! -uvolt a rendor.
Az asszony szive ketszazat ver. Total be van izgulva. Verge valami
valtozatossag.
- Terpesz! -harsogja a rendor.
Fantasztikus, gondolja az asszony, megis egy igazi csodor a parom.
A rendor erre odalep, a fejet a felesege laba koze teszi es igy szol:
- Hmm. Azt hiszem jol allna nekem a szakall.
- Lanyom, nem tetszett nekem, ahogy teged tegnap a kapuban csokolgatott
az a fiu!
- Nekem se, de mit tegyek, ha ennyire tapasztalatlan!
Hany fajta bor van Magyarorszagon?
Kettö A szurkebarat es az egri leanyka.
Ebbol lesz a tobbi, megpedig:
- ha a szurkebarat dugojat beleteszik az egri leanykaba, es a dugo
lotyog, akkor szomorodni;
- ha a dugo kicsit nehezen megy be, akkor visontai;
- ha a dugo pont jo, akkor az az ezerjo;
- ha a dugo egyaltalan nem megy be, akkor az a pusztamergesi;
- ha dugo csak aprankent megy be, akkor szemelt rizling;
- ha a leanyka nem kap dugot, akkor szegedi voros;
- ha a szurkebarat dugojat ugyancsak egy
szurkebaratba dugjak bele, akkor homoki feher.
A skot almodozva setal Velenceben. Szembetalalkozik egy regi iskolatarsaval.
- Nahat, te vagy az? - orvendezik a regi barat. - Mit csinalsz te itt?
- Naszuton vagyok!
- Gratulalok! Es hol a feleseged?
- O mar volt Velenceben.
- Nyugtassal meg, szivem, ugye szeret engem Robert?
- Persze, dragam. Miert pont teged ne szeretne?
- Miert nem szol az automagno a kanyarban?
- ????
- Kapaszkodnak a zeneszek.
- Mezítelen n&é;ger kisgyerek &é;jszaka ül a sinek közt, mivel játszik ?
- hát az &é;let&é;vel.
A capa helyettesiti egy napig az aranyhalat. Este talalkoznak:
- Na, tortent valami?
- Aha, kifogtak.
- Es, kivant valamit?
- Persze.
- Teljesitetted?
- Igen. Azt kerte, hogy akkora legyen a farka, hogy a foldig erjen.
- Es, mit csinaltal?
- Leharaptam mind a ket labat.
- Mi Arnold Svajcinigger elso pornofilmjenek a cime?
- The Sperminator.
- Hogy futik a roman korhazakat?
- Kitakarjak a lazas betegeket.
Mit mondanak kulonbozo orszagokban az urak, ha in flagranti erik a
feleseguket?
Angol:
- Pardon, asszonyom...
Francia:
- Varjatok, megyek en is!
Roman:
- Te itt henteregsz, lent meg osztjak a krumplit!
Skot:
- Legalabb a villanyt oltottatok volna el!
Amerikai:
- Fekudj ra, haver, legalabb igy egy golyo eleg lesz...
Saddam Hussein:
- Anyadat kurd te kurd!
tömött diákbusz (pl 53.), k&é;t barátnõ besz&é;lget:
- te, lehet, hogy gyerekem lesz
- kitõl?????
- nem tudom, nem tudok megfordulni
- mi a cigányok kábszere?
- marihónalja
Szerelem reggel,
Szerelem delben,
Szerelem este,
Szerelem... egesz nap!
Azt a kibaszott vizcsapot!
- Nezd, dragam, az uj Arieltol hofeher lett az inged!
- Igen, szep-szep. De nekem kockasan jobban tetszett...
A sivatagban az autovezeto megkerdez egy arra tevegelo embert, hol a
legkozelebbi oazis.
- Mindig egyenesen es majd kedden forduljon balra...
- Mama, ha nagy leszek es ferjhez megyek, olyan lesz a ferjem,mint a
papa?
- Igen, kislanyom.
- Es ha nem megyek ferjhez, olyan leszek,mint Elvira neni?
- Igen.
- Na, szep kilatasaim vannak!
Hogy koszon el a szemorvos a betegetol?
-Viszontlatasra!
A fulorvos?
-Viszonthallasra!
A nogyogyasz?
-Majd benezek!
-Milyen a jo anyos?
-Porhanyos!
- Papa...hol van a Mount Everest?
- Kerdezd meg anyadat, fiam, o pakol el mindent!
Az Obol-haboru idejen az Iraki Nemzeti Garda egyik tabornoka harc nelkul
megadta magat a 24. Gepesitett Gyalogsagi Hadtestnek. Nemileg ertetlenul, a
tabornok kihallgatasat vegzo egyenek valamelyike megkerdezte tole, ugyan
mar, miert tette ezt?
-Termeszetesen a B-52 -sok miatt.-hangzott a felelet.
-De az on egyseget nem is bombaztak a B-52-sok!
-Ez teny, de en lattam olyan egyseget, amelyiket igen!
A rendor meglatja a cigányt, mikor a fiával egyutt mennek biciklivel. Nagy,
tomott zsakokat cipelnek biciklijuk vazan atdobva. A rendor egybol elkapja
oket:
- Mi van a zsakodban!!??
- Sommi, csak egy kis fokete fod a kertunkbe. Valaszolja az apjuk.
- Ne hazudj te cigany, ki uriteni a zsakot!
A cigany kionti a zsak tartalmat a rendor ele, a rendor turkal a fold
kupacban de semmit nem talal a homokon kivul. Kerdezi az ocsitol:
- Mi van a zsakodban te purgye!?
- Sommi, csak fekete fod! mondja kisse ijedve a fiu..
A rendor kiboritatja a foldet es semmit se talal. Ezek utan a rendor nem tud
mit csinalni, duhosen elereszti õket.
Egy kicsi ido mulva az apa buszken megszolal:
- No latod fiam, igy ko biciklit lopni!
Leallitja a rendor a ciganyt a lovon. Kerdezi:
-Honnan neked ez a lo?
-Sakkoztunk a Zsigaval?
-Sakkoztatok?
-Igen, Zsiga leutotte a parasztot, en meg leptem a loval.
Beszelget ket cigany gyerek:
- Te, Jozsi, a te labad sokkal koszosabb, mint az enyem!
- De en idosebb is vagyok ket evvel!
- Mi az a statárium?
- Jönnek a statárok &é;s mindenkit it&é;let n&é;lkül lenyilaznak.
- Melegszendvics
- K&é;t homokos között egy buzi
- Instabil templom
- Hintasz&é;kesegyház
- Mit fog a meztelen neger a paplan alatt?
- ??
- Aludni.
Bemegy a skinhead egy kocsmaba:
-Szolgalnak itt ki ciganyokat?
-Igen.
-Akkor adjon kettot a kutyamnak.
- Mirol lehet megismerni az igazi matematikust?
- ??
- Hogy nem halmozza az &é;lvezeteket, hanem &é;lvezi a halmazokat.
- Feher ember tevedni - mondta a kannibal torzsfonok Melak urnak - en
bizonyitani be, hogy felesege lenni ennivalo asszony!
- Nahat - mondja a dada - milyen jo ez a kisbaba, nagysaga!
Egesz ejjel szepen alszik, anelkul, hogy egyszer is akarna valamit!
- Na, akkor legalabb ebben hasonlit a ferjemre!
A kis Ceausescu megkerdezi az apjat:
-Mondd appa,nalunk miert nincs pornoujsag?
-No de fiam,hogy neznenk ki anyaddal a cimlapon?
Stevie Wondert megkerdezik:
-Nem zavarja hogy vak?
-Inkabb vak vagyok mint neger!
Riporter k&é;rdezi a detektívtõl:
-Hogyan jött rá, hogy õ a keresett bûnözõ, hiszen nõnek álcázta magát ?
-Nem állt meg egyetlen kirakat elõtt sem.
Bíróságon:
-Mi&é;rt lopta el a szomsz&é;dja trombitáját, hisz' önnek egy csepp zenei &é;rz&é;ke sincs
!?
-Igen, de a szomsz&é;dnak sincs !
Móricka meg&é;rkezik a heredûórájára, leteszi a hegedûtokot, kivesz belõle egy
g&é;ppisztolyt, s elkezd veszettül röhögni.
A tanár megk&é;rdezi tõle:
-Min nevetsz annyira fiam ?
-Azon, hogy az apám már minimum f&é;l órája hegedül az OTP-ben.
Lejön a román paraszt a Hargitáról, bemegy egy kocsmába &é;s rendel:
-Kocsmáros ! Kaját, piát, nõt !
-Kaja van, pia van, de a nõvel gond lesz, ugyanis az nincs.
-Sebaj, majd legközelebb ! -mondja a paraszt, eszik, iszik, majd visszamegy a
hegyekbe.
Egy h&é;t múlva újra lejön, bemegy a kocsmába &é;s mondja:
-Kocsmáros ! Kaját, piát, nõt !
-Kaja van, pia van, nõ m&é;g mindig nincs, de van egy B&é;lánk.
-á, &é;n nem vagyok olyan ! -feleli a paraszt, eszik, iszik, majd visszamegy a
hegyekbe.
Egy h&é;t eltelt&é;vel újra lejön, bemegy a kocsmába &é;s azt mondja:
-Kocsmáros ! Kaját, piát, nõt !
-Kaja van, pia van, nõ m&é;g mindig nincs, de a B&é;lánk m&é;g megvan.
Elgondolkodik a paraszt, majd azt feleli:
-Rendben, de csak akkor, ha csupán hárman tudunk róla.
-Hát ez sajnos nem fog menni.
-Mi&é;rt nem ?
-Csak az&é;rt, mert hát tudok róla &é;n, maga, a B&é;la, no meg az a hat ember, aki
lefogja B&é;lát, mert õ sem olyan !
Haza megy a rendõr &é;s azt mondja a feles&é;g&é;nek:
-K&é;pzeld anyjuk, voltam IQ teszten !
-No &é;s hogy sikerült ?
-Hál' Istennek, negatív !
K&é;t rendõr megy az utcán. Találnak egy f&é;sût. Azt mondja az egyik:
-Te, ez nem a Józsi&é; ?
-Biztos, hogy nem, mert az öv&é; elveszett.
Mi&é;rt mosolyog a rendõr, amikor villámlik ?
-Mert azt hiszi, hogy f&é;nyk&é;pezik.
K&é;t rendõr megy az utcán. Találnak egy tükröt. Azt mondja az egyik, belen&é;zve a
tükörbe:
-Te ez olyan ismerõs nekem !
Mire a másik kiveszi a kez&é;bõl:
-Te hülye ! Ez &é;n vagyok !
Egy f&é;rfi az utcán lóbál a feje fölött egy kutyát. Arra megy egy ember &é;s megk&é;rdi:
-Uram mit csinál itt maga ?
-Szeretn&é;k a kutyámnak egy kis boldogságot szerezni.
-De hát mikor lesz ez a kutya boldog ?
-Amikor leteszem !
Vissza az elejére
Vissza a móka fõoldalra