- Hogy hívják másnéven a szexi tyúkot?
- ???
- Ero tik!
- Hogy hívják másnéven a kopasz vasutast?
- ???
- Sín head!
- Mi történik, ha a zsidó álló fasszal
nekirohan a falnak?
- ???
- Beveri az orrát!
- Mi az, használat elõtt merev, amíg igénybe veszik nedves,
ha már nem kell, akkor csöpög és lóg ?
- ???
- Esernyõ !
A zsúfolt autóbuszban egy szakállas így szól a mellette
szorongó nõhöz :
- Keféljünk.
- Mi, mit mondott ? - kapja fel a hangját és fejét a nõ.
- ó, semmi, semmi, csak bemutatkoztam, a nevemet mondtam.
- Hol ? Engem meg így hívnak.
- Apu, egy meztelen férfi szaladgál az erdõben.
- Ugyan, hagyd, kislányom!
- De már kétszer hagytam, õ pedig harmadszor is akarja.
A cigány elmegy lopni a plébánoshoz éjjel. De a pap észreveszi
a kamrában, mikor a cigány leemeli a sonkát a kampóról. Rágyújtja
a villanyt és megkérdezi :
- Hol jársz itt, te cigány ?
Mire a cigány:
- Dikk mán, hol járok álmomban ?!
Kisfiú áll édesanyjával a villamosmegállóban. Az aluljáróból terhes
nõ bukkan föl, nagyjából "félidõs" lehet. A kisfiú azonnal anyjához
fordul:
- Anyu, miért nõtt meg a néni hasa ?
- Mert gyereket vár.
A következõ pillanatban egy kétakkora hasú, idõs úr tûnik fel. A
kisfiú gyanakodva méregeti, majd megszólítja :
- A bácsi mit vár ?
- A villamost.
- Az meg is látszik !
Egy fiatalember beállít barátnõje apjához:
- Azért jöttem, hogy megkérjem a lánya punciját.
- A punciját??? A kezét szokták megkérni!
- Ez igaz, csakhogy elegem van a kézimunkából...
- Hogyan bújócskáztak a zsidó gyerekek a második
világháborúban?
- ???
- Ajtón be, kéményen ki.
- Mi a különbség a fekete humor és a morbid humor között?
- ???
- Fekete humor: egy koporsóban tíz hulla,
morbid humor: egy hulla tíz koporsóban.
Mother's butter breaks it out.
(Megfejtés: Anya vaja törje ki.)
Mutters butter durch kommt hinaus.
(Megfejtés: Anya vaja törje ki.)
Járõrözõ rendõrök találnak két bombát, amit be is vágnak
a hátsó ülésre.
- Mi lesz, ha az egyik felrobban? - aggodalmaskodik az egyik.
- Majd azt mondjuk, hogy csak egyet találtunk.
Nászéjszaka után a kiváncsi anyuka:
- Mesélj, kislányom, milyen volt?
- Jó.
- De hát bõvebben, kislányom!
- Bõvebben? Nem jó.
Egy autó laposra vasal az országúton egy kakast. A sofõr a baleset
után felveszi a döglött állatot és elballag vele a közeli házhoz.
- Asszonyom, - mondja a gazdaasszonynak -, természetesen mindent
megteszek, hogy pótoljam a veszteségét.
- Rendben van, uram. Menjen hátra a kert végébe, a tyúkok már nagyon
nyugtalanok.
Két részeg mászik a sínek között. Azt mondja az egyik:
- Jaj, komám, de magas ez a lépcsõ!
- Az semmi, de milyen alacsonyan van a korlát!
- Nem baj, haver. Már hallom, hogy jön a lift.
Az éppen besorozott határõr honvéd elsõ éjszakáját tölti õrségben.
A drága mama úgy gondolja, hogy visz szerencsétlen fiának egy kis
kajautánpótlást.
Meg is közelíti az õrhelyet kis kosarával, erre a fiú:
- állj, ki az!
- Anyád!
- Tiéd! Ratatatatatatatata...
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem? - kérdezi az
orvos a züllött beteget.
- Kezdjük a rosszal.
- Ki kell venni a fél tüdejét!
- és mi a jó?
- Legalább lesz helye a májának.
A hentes izgatottan toporog a szülõszoba elõtt. Egyszer csak kijön
az orvos, egyik kezében egy csecsemõ, a másikban egy bárd:
- Gratulálok, 3 kiló 40, maradhat ?
Két rendõr betér a McDonald's-ba, hamburgert kérnek.
- Sajnálom, fiúk, a hamburger elfogyott, pechetek van.
- Rendben, akkor kérünk két pecheteket.
Két rendõr felett elszáll egy sárkányrepülõ. Az egyik
elõrántja a pisztolyát és tüzel.
- Milyen madár volt az, komám ?
- Nem tudom, de az embert azonnal elengedte.
Tûzvész pusztított a faluban. A cigány megy be a polgármesteri
hivatalba, hogy:
- Jajajaj! Leégett a színes tévé, a videó, a hûtõláda, a mikro-
hullámú...
Másnap a kárszakértõ kimegy a cigányhoz. Nézegeti a nyomokat, majd
megszólal:
- Te, cigány! Nincs is bekötve hozzád a villany!
- Jaj, az aggregátorom is...
Jósnõnél:
- Uram, önre iszonyú jövõ vár. önt leszúrják, tûzön megperzselik,
feldarabolják...
- Várjon, hölgyem, elfelejtettem levenni a disznóbõr kesztyûmet!
- Mi a különbség egy repülõgép meg az ötösikrek papája között?
- ???
- A repülõgép egy agyafúrt ötlet, az ötösikrek papája meg egyet
fúrt és öt lett!
Az egérnek szeretkezhetnéke támad. Miután a róka és a farkas is
kikosarazza, találkozik az elefánttal, aki félig elmerülve áll egy
tóban. így szól hozzá:
- Te, elefánt, hiányom van, had húzzalak meg!
Miután az elefánt beleeggyezett, az egér hátulról aláakaszt. Közben
odaúszik az elefánthoz egy krokodil, és beleharap az orrmányába.
Az elefánt fájdalmasan felüvölt, erre az egérke hátulról odakiált
az elefántnak:
- élvezz csak, picim!
A Marslakó megérkezik a Földre. Sikerül pont egy benzinkútnál
landolnia. Nem látván mást, odamegy a kútoszlophoz és megszólítja:
- Szevasz! én vagyok a Marslakó, hát te ki vagy?
A kútoszlop persze oda sem bagózik. Marslakó újra akcióba lendül,
próbál kapcsolatot teremteni egy újonnan felfedezett civilizációval.
- Szevasz! én vagyok a Marslakó!
Nincs válasz. Erre kifakad a Marslakó:
- Különben is kivehetnéd a fütyidet a füledbõl, ha hozzád beszélek!
Két ifjú titán beszélget.
- Tudod mi a mélység titka?
- Nem.
- Lemegyünk a pincébe, te leszopsz és nem mondjuk el senkinek.
A százados rajtakapja a feleségét egy õrmesterrel.
- Tudtam! Tudtam! - üvölti.
- Igen,- mondja a felesége -, de õ még most is tud!
- Mit csinál az egér magömlés elõtt?
- ???
- Kirágja a zsákot.
Jön haza a kannibál a vadászatról és egy koporsót cipel a hátán.
Az asszony csalódottan felkiált:
- Már megint csak konzerv!
A hapsi elmegy a dokihoz, hogy neki 3 heréje van. Kérdezi, hogy mi a
baj. A doki azt mondja, hogy semmi, nyugodtan élhet vele 100 évig is.
Nagyon megörül az emberke, hogy egészséges, aztán vidáman bandukol
hazafelé. Aztán megállít egy férfit:
- Fogadjunk, hogy magának meg nekem együtt 5 herénk van!
- Miért? Magának egy sincs?
- Mire jó az etiópnak a szívószál?
- ???
- Hálózsáknak.
- Miért marad fenn a vízen az etióp ?
- ???
- Mert szálka ment a körme alá.
- Mi az: egy edény, és benne egy szem rizs?
- ???
- Etióp gyerek egész éjjel hányt.
- Mi a különbség az etióp és a pingponglabda között?
- ???
- Pár gramm.
- Melyik a legjobb cigány?
- ???
- Amelyik a párját ritkítja.
Két részeg autózik. Mennek, mennek, egyszer csak elgázolnak egy
gyalogost. Mennek tovább, megint elgázolnak egy gyalogost. Sebaj!
Továbbmennek. ám megint csak elütnek egy szerencsétlent. Ekkor
megszólal az egyik:
- Te, Józsi! Már a harmadik gyalogost ütöd el!
- én? én azt hittem te vezetsz!
Az apa a hároméves kisfiának:
- Petike, nemsokára egy kistestvért fog hozni neked a gólya!
- De papa! A mama olyan csinos, miért éppen egy gólyával kefélsz?
Automatikus ragok
állunk a peron, várjuk a vonat, mert el akarunk menni
a kenyér, és közben esszük a sajt.
Ja, és majdnem itthagytam az ujjlenyomat.
és persze kikötõre van szüksége a csónak.
Nagykörúti villamos, marha nagy tömeg. Debella nõszemély küszködi
fel magát, mögötte alacsony, cingár manus. A nõ megszólal:
- Ne furakodjon már a seggembeeeeee!!!
Mire a pacák:
- Mit képzel, mi vagyok én, lófasz?
Kohn és Grün egymással szemben üzemelteti zöldségespultját. Egyik
nap kiírja Kohn, hogy az uborka kilója 20 Ft. Na, erre Grün kiírja,
hogy az uborka kilója 18 Ft. Ezután Kohn 15, Grün 12, Kohn 8 Ft-ra
lép. Ekkor már Grün megelégeli a dolgot, átrohan Kohnhoz:
- Kohn, ez azért már sok! Ha 8 Ft-ért adod az uborkát, akkor csak
veszítesz rajta!
Mire Kohn:
- Na igen! De azt nem mondtam, hogy van is uborkám!
- Mi a különbség a villanyvasút és a nõi mell között?
- ???
- Semmi. Mindkettõ gyerekeknek készült, de mindkettõvel
felnõttek játszanak.
- Hogyan teremtette Isten a nõket?
- ???
- Hát elõször megteremtette a tyúkot, aztán a libát...
aztán elfogyott a toll.
- Mi a XX. század tragédiája?
- ???
- Hogy a Titanic ment a jéghegynek, nem az Aurora.
Zsidó fiú az apjának:
- Papa, én megnõsülök.
- Igen? és kit veszel el?
- A Bélát.
- A Bélát?! De hiszen õ nem is zsidó!
A cigány kivizsgálásra megy a dokihoz, aki azt mondja neki:
- Sajnos, Gazsi, te AIDSes vagy.
Mire a cigány:
- Bassa meg, az ember már a saját anyjában sem bízhat!
Két ribanc beszélget:
- Hajaj, nagyon rossz idõk járnak! Kevés a pénz, van hogy
már 50 forintért is szopok.
- Jaj, ne is mondd! én már ingyen is, csak hogy valami meleg
legyen a gyomromban!
Hazamegy a rendõr felesége, s látja, hogy a rendõr a fülénél fogva
lógatja pár hónapos gyermeküket a kádba. A rendõr a gyereket nagyon
óvatosan, legfeljebb szemmagasságig a vízbe eresztve, emelgeti fel-le.
- Miért a fülénél fogva fürdeted azt a szerencsétlen gyereket? Levegõt
se kap, meg fáj is neki.
- Az semmi, ha még azt tudnád, a víz milyen kurva forró!
Az ötéves évikét megkérdezi a mamája, mit szeretne kapni a
szülinapjára.
- Fogamzásgátló tablettát - válaszolja a kicsike.
- Minek az neked?
- Tudod, már van négy babám és nem szeretnék még egyet.
A penész is azt mondja:
" Sötét is van, meleg is van, miért ne szaporodjunk? "
Egy szenvedõ férfi bemegy a nõgyógyászatra:
- Jó napot kívánok! Ez a nõgyógyászat?
- Igen.
- Itt teszik fel a spirált?
- Igen.
- és itt is veszik le?
- Mi az: nagy feketeség közepén kis fehér pont?
- ???
- Mész a picsába...
- Mi az: ház körül nõ, zöld és kereke van?
- ???
- Fû, csak megnehezítettem a kérdést.
Két gondolatolvasó találkozik.
- örülök, kedves kolléga, hogy jól érzi magát. és én hogy vagyok?
- Mikor lesz atombombája Magyarországnak?
- ???
- Ha rádobják.
- Ki az abszolút kövér ?
- ???
- Akit a légy meg akar kerülni, de félúton megdöglik.
- Mi az: bokor mögött egy csontváz ?
- ???
- A tavalyi bújócskaverseny gyõztese.
A rendõr este hazaér és azt mondja a feleségének:
- Vetkõzz!
A felesége megörül, mert a férje már legalább egy hónapja nem
nyúlt hozzá. Gyorsan levetkõzik.
- Menj a tükör elé! - parancsolja a rendõr.
A felesége elcsodálkozik, de hát miért ne. Odamegy a tükörhöz.
- állj kézre! - parancsolja a rendõr.
A felesége még jobban elcsodálkozik, de hát miért ne. Kézre áll.
Mire megszólal a rendõr:
- Hmm, egész jól állna nekem a szakáll!
Kannibál apuci beállít a bevásárlásról egy terhes nõvel.
Mire egy szem csemetéje önkívûlten:
- Jaj de jó, kindertojás!
Arisztid és Tasziló fogadnak, hogy Arisztid kimeri mondani társaságban
azt, hogy lófasz.
éppen teázgatnak Eszmeralda grófnõ partiján, amikor megérkezik a
desszert.
- óh, csak nem kuglóf-asz?
Na, nagyon megtetszik ez Taszilónak és másnap fogad a kedves fele-
ségével, hogy ki meri mondani azt nagy társaságban, hogy lófasz.
El is jön a desszert ideje, ki is hozzák a kuglófot, mire Tasziló
felkiált:
- Kuglóf-asz vagy mi a lófasz?
- Te hol születtél?
- Kórházban.
- Miért, beteg voltál?
Bemegy egy pacák a kocsmába és kér egy sört. Megkapja, megissza és
megkérdezi, mennyivel tartozik. 120 forint - mondja a csapos.
Erre az ürge leszámol 120 db. egyforintost és behajítja a pult mögé.
A csapos dühös, de felszedegeti a pénzt. Másnap megint jön a pacák,
megint iszik egy sört, és fizetéskor letesz két százast a pultra.
Na, megállj! - gondolja a csapos és leszámol 80 db. egyforintost, és
szétszórja a kocsmában. A pasas körülnéz, elgondolkozik, aztán letesz
40 forintot:
- Kérek még egy sört.
Papa kérdezi a fiacskáját:
- Na, megcsókoltad-e már a kis barátnõdet?
- Igen.
- és mit szólt?
- Nem tudom. Nem hallottam semmit, úgy szorította
a combjaival a fülemet.
- Mik alkotják az agyat?
- Sejtek.
- és a nõi agyat?
- Mit sem sejtek.
- Mi a különbség a Pireneusok és a házmester lánya között?
- ???
- A Pireneusokat a baszkok lakják, a házmester lányát pedig a lakók...
- Mi a különbség a hordó és az árvalány között?
- ???
- A hordónak van csapja, az árvalánynak pedig nincs apja.
- Pistike, anyád hív!
- Tudom, én is tõle kaptam.
Egy csótánycsapat focizik. Egyszer csak az egyik csótány szól, hogy
nagyon kell vécéznie. Kis idõ múlva jön vissza, s látja, hogy minden
csótány vérben fetreng, a szájuk fehéren habzik, s rángatóznak a
földön. Rémülten megkérdezi:
- úristen! Mi történt veletek?
Mire egy másik csótány:
- Lefújták a meccset!
Két kémény áll a háztetõn. állnak, álldogálnak, egyszer csak
megszólal az egyik:
- Te, én ledõlök tíz percre!
Négy férfi beszélget.
Azt mondja az elsõ:
- én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá.
Megszólal a második:
- én havonta kétszer.
Harmadik:
- én hetente egyszer.
Negyedik:
- én hetente kétszer.
Elsõ a negyedikhez:
- Neked nincs is feleséged!
Negyedik:
- Nincs, de most nem a tiedrõl volt szó?
Az anyós csönget az ajtón.
- Csókolom, mama! Hát megjött?
- Megjöttem, fiam.
- és meddig marad, mama?
- Amíg szívesen láttok, fiam.
- De, mama! Még egy kávéra sem jön be?
Kasszánál:
- Asszonyom, ez az ötezres hamis!
- Akkor engem tegnap este megerõszakoltak!
- Mi lesz a kecske és a kacsa keresztezésébõl?
- ???
- McDonalds!
- Mit mond a Mikulás, ha véletlenül elgázolja saját szánkója ?
- ???
- Ami a szívemen, a szánom!
Két veréb beszélget.
- Látod, mi van a fa alatt? - kérdezi az egyik.
- Látom hát! - így a másik. - Egy rendõr.
- Hát akkor mire vársz?
- Mondja, uram, most jön a Közvágóhíd?
- Nem, a villamos megy oda.
Két tehén beszélget:
- Hallottál arról a ragályos betegségrõl, amitõl a tehenek
megbolondulnak?
- Igen, hallottam. Még jó, hogy mi pingvinek vagyunk!
- Halló! A Jenõt kérem.
- Nem tudom adni, éppen fürdik.
- Fürdik? Akkor elnézést, rossz számot hívtam!
- Ha a koffeinmentes Pepsi Light-ban nincs se cukor, se koffein,
akkor mi különbözteti meg a szódavíztõl?
- ???
- A profit.
- Mi az: kék, gumi, kék?
- ???
- Csuklósbusz.
- Mi az: egy szobában nagy csámcsogás?
- ???
- A négy fal.
- Hé, te! - csípi fülön egy úr az utcán a rikkancsgyereket - Mit
ordibálsz itt, hogy nagy szélhámosság, 80 áldozat?! Most vettem
meg a lapot, és szó sincs benne ilyesmirõl!
Erre a gyerek, tovább üvöltve:
- Nagy szélhámosság, 81 áldozat!
- Melyik 3 év a legrettenetesebb egy rendõrnek?
- ???
- A hetedik általános.
A rendõr bemegy az õrszobára, kezében egy nagy darab szar:
- Ide nézzetek, majdnem mibe léptem bele!
- Mi az, ha két rendõr rúgdal egy terhes cigánylányt?
- ???
- Bûnmegelõzés.
Cigánygyerek szól az apjának:
- Idesapám, csuklik a ló!
- Itasd meg, fiam!
- De nem úgy. össze!
Mórickát elküldi az apja, hogy hozzon egy üveg bort, mert mindjárt
jönnek a vendégek. üveget is ad hozzá, de pénzt nem. Móricka kérdezi,
hogy hogyan hozzon bort pénz nélkül, mire az apja:
- Hja, fiam, pénzért a bolond is tud hozni!
Móricka elindul, elmegy a kocsmáig, aztán vissza, de nem vesz semmit,
hanem átadja az apjának az üres üveget. Az apja nem gyõz eleget
csodálkozni, hogy hol a bor. Móricka erre ezt válaszolja:
- Hja, édesapám, teli üvegbõl a bolond is tud inni!
Pistikéhez benéz az anyukája és látja, hogy játszik a sarokban.
- Pistike, ne felejtsd el feldíszíteni a karácsonyfát!
- De miért, anyu? Még csak május van!
- Tudom, kisfiam, de ne felejtsd el, hogy rákos vagy!
Két IBM pc beszélget:
- Tudod, komám, hogy mi kompatibilisek vagyunk?
- Tessék?
- Mi lenne, ha az összes bölcsész meghalna?
- ???
- Megint a rendõrök lennének a leghülyébbek.
- Hogy hívják a folyékony intimbetétet?
- ???
- Always Coca-Cola.
- Hogyan tudsz kiput fogni?
- ???
- Hát veszel egy kipufogót!
Egy dagadt rálép a buszon egy sovány lábára és ott is marad.
Egy perc múlva a sovány megveregeti a vállát:
- Uram, ha dob 20 Ft-ot a számba, azt is megmondom, hány kiló!
- Nézze de jól breakel az a fiatal fiú!
- Ugyan, hagyja! Az a fiam és csak a tolókocsiját keresi.
Mire gondol a szûzlány, a szeretõ és a felesõg közösülés közben:
Szûzlány: - Jaj, csak nehogy gyerekem legyen!
Szeretõ: - Megveszi nekem azt a bundát, amit ígért?
Feleség: - De koszos ez a plafon, festetni kellene!
Bácsi kegyetlenül beszívva tántorog az utcán, amikor szembe jön vele
egy egypetéjû ikerpár. Hogy elkerüljék az ütközést, az ikrek szétválnak
és utat engednek az öregnek. Mire az ittas egyén megszólal:
- Hát ezt meg hogy csináltad, szivi?
Apa, anya és a kislányuk ülnek a fûrdõkádban.
Kislány:
- Papa, mikor lesz nekem is olyan a két lábam között, mint neked?
Apa:
- Majd ha anyád kimegy.
Az egypúpú tevét az különbözteti meg a kétpúpútól,
aki akarja.
- Pistike, ne szaladgálj az asztal körül!
Háromszori felszólítás után még mindig körbefutkározik a Pistike.
- Pistike, hagyd abba az asztal körüli futkározást, különben
odaszögezzük a másik kezedet is!
Két rendõr megy az utcán. Az egyik odaszól a másikhoz:
- Te nem tudod mennyi az idõ ?
- én.
Két rendõr sétál a Balaton partján.
- Mennyi az idõ ?
- Hát még a szúnyog...
A (csonka)magyarországi rokon telefonon felhívja a kolozsvári
rokonait:
- Hogy vagytok?
- Nem panaszkodhatunk!
Orvosi rendelõ. Nem túl tiszta cigányasszony.
- Asszonyom, önnek több vizsgálaton is át kell esnie. Vérvétel,
vizelet, széklet.
- Jaj, az nagyon sok idõ, nem hagyhatnám itt inkább a bugyimat?
- Mondd csak, te Gazsi, mi van a zsebedben?
- Nagyító.
- Nem azt kérdeztem, hogy kitõ kaptad!!!
- Hogyan lehet megtanítani a libát ugatni?
- ???
- Feleségül kell venni!
- Endem ténjeg a gója hozott, apuci?
- Igen, Józsika.
- ész téged?
- Engem is a gólya hozott.
- és a nagypapáckát?
- õt is a gólya hozta.
- Ez éjthetetlen, apuci. Hát a mi caládunkban nem szokott dugni senki?
- Mi az: qwer qwer qwer?
- ???
- Unatkozó programozó.
Reggel a szoba egyik lakója ébreszti a többi hármat:
- Gyerünk gyerekek, bootoljatok!
- Hogy hívják a templomok közti hálózatot?
- ???
- PapLan.
- Hogy hívják az orosz számítógép-hálózatot?
- ???
- Nyet-work.
- Melyik az az oprendszer, ahol minden a legsimábban megy?
- ???
- A vazelinux...
Két férfi hajótörést szenved egy lakatlan szigeten. Mivel csak ketten
vannak, egyre nagyobb kedvük lenne szeretkezni. Két hónap múlva az
egyik így szól a másikhoz:
- Figyelj, mi lenne, ha... mégis... szóval, ha mi ketten megpróbál-
nánk... együtt.
- Hát, jó.
Sorsot húznak, elõször az egyik lesz a nõ.
Társa lelkesen intézi dolgát hátulról, egészen belemelegszik, s a nagy
igyekezetben egy csókot is lehel a másik vállára, mire az méltatlan-
kodva hátraszól:
- Hééé, csak semmi buzulás!!!
Fodrászüzlet. Borotválás után a borbély a vendégnek:
- Vörös nyakkendõt tetszik hordani, vagy hívjak mentõt?
Pesten, a nagy élelmiszeráruház elõtt (a "bõség idejében") álldogál
egy kínai, egy amerikai, illetve távolabb egy szovjet a tolmácsa
társaságában. Az áruházból éppen kifelé tart egy magyar vendég.
Nagyon mérges.
- Nincs hús, nincs hús! - morogja maga elé.
A kínai odafordul az amerikaihoz:
- Mi az, hogy hús?
Mire az amcsi:
- Mi az, hogy nincs?
A tolmács fordítja a dialógust a szovjetnek. Az hallgatja, majd így
szól:
- Mi az, hogy kérdezni?
- Miért egy kézzel maszturbál a néma nõ?
- ???
- Mert a másik kezével sikoltozik.
Két pogácsa beszélget:
- Képzeld, jelentkeztem az egyetemre!
- és felvettek ?
- Hülye vagy? Egy pogácsát ?!
- Mit tartanak az indiánok nyers lóbõrben?
- ???
- Lovat.
A török, az amerikai, meg a német munkás utazik a vonaton. Egyszer
csak az amerikai rágyújt egy százdollárossal, aztán kidobja az ablakon.
- Ebbõl annyi van nálunk, mint a szemét.
Erre a török fogja a bundáját, kidobja.
- Nagyon meleg van, meg ebbõl annyi van nálunk, mint a szemét.
Erre a német kidobja a török vendégmunkást...
- Miért nem lehet a Lánchídon biciklizni?
- ???
- Mert nincs rajta pedál... és miért nem lehet az Erzsébet-hídon?
- ???
- Mert azon még lánc sincs...
- Tudod mi a különbség a tojás és a savanyúkáposzta között?
- ???
- Akkor ne menj a piacra, mert nagyon átvernek.
- Tudod mi a különbség a nõ és a teve között?
- ???
- öreg, hát te se vagy valami válogatós!
- Mi a különbség a fa és motor között?
- ???
- A fán nem lehet motorozni, de a motoron lehet fázni.
- Mi a különbség a menstruációs váladék és a homok között ?
- ???
- A homokkal nem lehet gargalizálni.
- Apu, kipróbáltam az új motorodat.
- és? Mi történt?
- Elmeséljem vagy elolvasod holnap az újságban?
építõtelepen a segédmunkás odamegy a mesterhez:
- Mester, kéne egy kis zsír!
- Hát az meg minek?
- Nyikorog a talicska!
- Hát, hogy nyikorog?
- Nyik........ nyik........ nyik........ nyik........
- Maga ki van rúgva!
- No de hát miért ?!
- Mert a talicskának úgy kell nyikorognia, hogy:
Nyik...nyik...nyik...nyik...nyik...nyik...nyik
Megy egy pasas az útszélen és látja, hogy egy rongyos koldus az
árokban fekvõ döglött kutya kifordult belei közül kajál. Odalép
hozzá:
- Mondja, hogy képes ezt megenni, hisz' azon kívül, hogy gusztus-
talan, még az is elõfordulhat, hogy elkap valami betegséget. Hát
nézze csak meg jól, mit eszik!
A koldus megnézi, magábaszáll és kihányja az egészet. Erre a pasi
elõkap egy kanalat és már lapátolja is befelé:
- Kösz, hogy megmelegítetted...
"Gondolkodom, tehát vagyok." - mondta a rendõr és eltûnt.
- Mit mond a juhász nemi aktus közben?
- ???
- Kinn a bárány, benn a farkam...
Megy, megy, mendegél a kis egér és a zsiráf.
- Nézd, egérke, milyen szép hosszú a nyakam. Olyan jó dolgom van.
- Már miért lenne neked jó dolgod?
- Mindenki feje fölött ellátok és egyedülálló panorámában gyönyör-
ködhetek.
- Aha.
- Ha például eszem valami finom falatot, akkor jó hosszan élvezhetem,
mert olyan jó hosszú utat tesz meg.
- Aha.
- Aztán, ha például kristályvizû forrásból iszok, akkor is olyan jó
sokáig csúszik le a torkomon.
- Aha, és hogy állsz a hányással?
Piroska sétál az erdõben, meglátja a farkas és megkérdezi:
- Hová mész, Piroska?
- Megyek a tóhoz megmosni a pinámat!
- Ejnye, de megváltozott ez a mese.
- Miért jó egy 4 éves kislánnyal szeretkezni?
- ???
- Mert szûk és könnyû elásni.
- Azt hiszem, kinõttem a férjemet.
- ???
- Már két hónapja nem jön rám.
Hárman ülnek a padon:
Egy buta, egy csúnya és a harmadik is nõ.
Megállít egy gyanúsan kacskaringozó kocsit a rendõr.
Benéz az ablakon, de hátratántorodik az eszméletlen
alkoholbûztõl.
- Mondja, ember, hogy ülhetett autóba ilyen részegen?
- Nem mondom, nem volt könnyû, de a barátaim segítettek!
Pistike húga, aki egyébként rendõrnéninek készül,
iszik a pocsolyából.
- Nem szabad a pocsolyából inni, Julcsika, bacilusok vannak benne!
- á, azok már meghaltak, amikor átrollereztem rajtuk.
- Milyen a román paradicsomleves?
- ???
- Piros tálban desztillált víz.
- Hogy nevezik a háromdimenziós szekeret?
- ???
- Térfogat.
- Hogy mondod másképpen: Lemez Valéria turkál az orrában ?
- ???
- Diszkvalifikál.
- Hogy élvez el a filmrendezõ?
- ???
- Ahh, ahh, aaaahhh, ennyi!
Jancsi és Juliska basznak a padláson. Hirtelen rájuk nyit az apjuk.
- Mit csináltok ti itt ?!
- Baszunk.
- Akkor jó, már azt hittem, cigarettáztok!
- Mit érez a falábú az asztalosnál?
- ???
- Lábszagot.
Orgazmust könnyebb színlelni, mint erekciót.
Egy kis kutya szalad a sivatagban és így morfondíroz magában:
- Juj, ha egy percen belül nem találok egy fát, hát bepisilek...
Rendõrfeleségek jogsit szereztek, ezért most vezetni járnak,
és a férjek megbeszélik a tapasztalatokat:
- Képzeljétek, az én feleségem, ha este hazajön, akkor a tányérokat
forgatja, mint a kormánykereket.
- Az semmi. Az én feleségem a faszomon gyakorolja a sebváltást.
- Ez mind semmi, az én nejem hazajön, szétteszi a lábát és azt mondja,
tele kérem!
Három kissrác beszélget:
- Képzeljétek, az én nagybátyám pap, és mindenki úgy szólítja, hogy
tisztelendõ úr.
- Az semmi, az én nagybátyám az püspök, és õt úgy szólítják, hogy
szentatyám.
Mire a harmadik:
- Az semmi, az én bátyám meg 180 kiló, és ha kimegy az utcára, aki
csak meglátja összecsapja a kezét és azt mondja: Uramisten!
A nõ 16 és 22 év között olyan, mint Afrika: részben most kutatják,
részben senkiföldje. 22 és 35 év között olyan, mint ázsia: sötét,
titokzatos és vonzó. 35 és 50 között olyan, mint Amerika: csupa
technika. 50 és 60 között olyan, mint Európa: kicsit viharvert, de
még érdemes meglátogatni. Hatvanon túl olyan, mint az Antarktisz:
mindenki tud róla, de ki utazik oda?
(Chaimy)
Egy amerikai orvoshoz beállít egy fiatal lány. Az orvos megkéri, vet-
kõzzön le. Mikor lekerül a póló, meglepõdve veszi észre, hogy a lány
mellén egy nagy piros "H" betû van.
- Mi ez, kisasszony? - kérdi a doki.
- Tudja, a barátom a Harvardon tanul, s erre nagyon büszke, úgyhogy
amikor szeretkezünk, nem veszi le a pólóját, a festék pedig megfogja
a bõröm.
Másnap az orvoshoz beállít egy újabb fiatal nõ. Vetkõzéskor kiderül, az
õ felsõtestén egy "V" betû ékeskedik.
- Mi ez, kisasszony?
- Hát, a barátom a valladolidi egyetemre jár, nagyon öntudatos egyetemi
polgár, szerelmeskedés közben sem veszi le a trikóját, úgyhogy a
festék ezt a nyomot hagyja.
Következõ nap a hölgynek egy "W" betû van a mellén.
- Ne is mondja, - mosolyog az orvos -, van egy barátja a wisconsini
egyetemen.
- Nincs. Viszont van egy barátnõm Massachusettsben.
Két hangya motorozik a sivatagban, az egyik lemarad.
- Mi van ?
- Bogár ment a szemembe.
Ketten beszélgetnek egy friss házas fiatalasszonyról:
- Hogy sikerült a házassága ?
- Majd elválik...
Megtörtént egy társaságban, mikor már kezdtünk kifogyni a
viccekbõl:
- Most te mondj egy disznó viccet !
- ááá, nem tudok én olyat.
- Gondolkozz !
- Nem, nem, én nem szeretem a csúnya vicceket.
- Naaaaa, biztosan eszedbe jut egy-kettõ.
- Csak egy szalonvicc jut most eszembe.
- Na nem baj, akkor jó lesz az is.
- A szalonban kefélteti magát két pállott szájú,
löttyedt csöcsû, tetves pinájú, mocskos, büdös,
agyonbaszott, repedtsarkú kurva...
- Hogy hívják a denevért, ha nekimegy a falnak?
- ???
- Mindenevér.
- Mi az: kicsi, szürke és nem kap levegõt?
- ???
- Egér a Marson.
- Figyelem, figyelem, az á vágányra gyorsvonat érkezik,
tessék vigyázni!
- Figyelem, figyelem, az á vágányra gyorsvonat érkezik,
tessék vigyázni!
Tömegszerencsétlenség, 50 halott, 200 sebesült.
- Mondtam, nem? Tessék vigyázni az á vágány mellett! á mint
álámér.
Teknõc úszik az óceánban nagy komótosan. Hirtelen észreveszi,
hogy egy cápa követi. Vállat von, úszik tovább. úszik, úszik,
egyszer csak a cápa utoléri és leharapja a hátsó lábát. A
teknõc megáll, hátranéz:
- He-he-he. Naaaagyon vicces...
Kérdezik a parasztgyereket:
- Pistike, hol van az apád és mit csinál?
- Kint a mezõn szánt szándékkal.
A baka hazamegy szabadságra a falujába.
- édesanyám, kellene egy kis pénz!
- Mire, fiam?
- Mire hármat számolok!
A katona hazamegy szabadságra.
- Mit fõzzek, kisfiam? - kérdezi az édesanyja.
- Pálinkát, édesanyám, pálinkát !!
Varjú ül a száraz ágon, szájában egy darab kenyér van.
érkezik a róka, mint a mesében. Felszól a varjúnak:
- Szomszéd, míg maga itt gubbaszt, addig otthon a fõnök
dugja a feleségét!
- áááá, az nem lehet - mondja a varjú, s kiejti a kenyeret a
szájából.
Mi ebbõl a tanulság?
Akinek a fõnök dugja a feleségét, az ne dumáljon, mert
még a kenyerét is elveszti.
Rendõr angolból nyelvvizsgázik.
- Hogy van az, hogy a víziló kártyázik ?
A rendõr gondolkodik, majd megadja a választ:
- Waterloo Bridge!
Rendõr hazaérkezik a kiképzésrõl és a feleségét a konyhában
találja fõzés közben.
- Drágám, mit fõzöl? Emeld fel a dodót!
- Micsodát? - kérdi csodálkozva az asszony.
- Hát a dodót!
- Ez nem dodó, ez a fedõ!
- Mi pedig azt tanultuk, hogy a fedõneve Dodó !
A rendõr megállít egy gépkocsit és megkéri a vezetõt, hogy fújjon
a szondába.
A sofõr:
- Jaj, azt nem lehet, mert asztmás vagyok!
- Akkor jöjjön vérvételre!
- Azt se lehet, mert vérzékeny vagyok!
- Akkor menjen egyenesen a járdaszegély mellett!
- Jaj, azt sem lehet, mert be vagyok rúgva!
- Milyen volt az elsõ orosz atomreaktor?
- ???
- Kirobbanó siker!
- Tényleg én vagyok neked az elsõ?
- Aha. Ma.
Miért iszik az ember társaságban?
Elõször azért, hogy oldottan felszabadulttá válhassék. Amikor már
mindenki feloldódott, ki-ki azért iszik, hogy a többi gátlástalant el
tudja viselni.
- Gizi, szeretnék veled egyet dugni!
- Hehehe, Zolika, hehehe, értem én a célzást!
- Miért van a nõknek kétszázzal több csontjuk?
- ???
- Mert mechanikus az agyuk...
Veri a farkát nyuszika az erdõben, meglátja a medve.
- Hát, te mit csinálsz, nyuszika?
- Nem látod? Verem a farkam és közben valami nagyon jóra gondolok.
Másnap sétál nyuszika az erdõben és látja, amint a medve nagyban
onanizál és mondja: Málna, málna, málna, málna, málna...
Rendõr bemegy a mûszaki boltba:
- Színes tévét lehet kapni?
- Igen.
- Akkor kérek egy pirosat.
- Hogy nevezik a Microsoft elnökét a kórházi informatikusok?
- ???
- Bill Gaids.
Rendõrök filozofálnak ráérõ idejükben: vajon hová lesz a fény, ha
leoltják a villanyt?
- Keressük meg! - javasolja egyikük.
Villany leolt, szétszélednek.
Egyszer csak lelkendezve jön az egyik:
- Fiúk, megtaláltam! A hûtõszekrényben van!
Móricka:
- Marha jó lenne a Holdon tanulni.
- Há má mír?
- Há mer' ott minden haccor könnyebb!
- úgy látom, uram, ritkulni kezd a haja. - mondja a fodrász
a vendégének. - Megpróbálta már az új samponunkat?
- Megpróbáltam - mondja a vendég.
- De nem hiszem, hogy attól ritkulna...
- Mondja, Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este
nem tud elaludni?
- én? Elszámolok háromig és már alszom is.
- Tényleg, háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.
- Hogy van oroszul a következõ szó: repülõgép-anyahajó?
- ???
- Szamaljotmattyeszliharaso.
Iskolában békával és hajóval kell mondatot mondaniuk a kis
porontyoknak. Jelentkezik is az osztály legjobb tanulója:
- A béka úszik a hajó mellett - mondja.
Tanítónéni megdícséri. Pistike is jelentkezik, hát õt is
felszólítja:
- Ha jó, ha nem jó, békapod a faszomat!
Elõször volt ádám és éva. ádám nagyon unatkozott, ezért Istenhez
fordult:
- Isten, légyszi, csinálj egy lukat évára, nagyon unatkozom!
és Isten megcsinálta a lukat. Elõször szólt a gólyának. A gólya
kifúrta a lukat a csõrével. Na, azóta piros a gólya csõre.
Ezután, ha már van luk, - gondolta Isten -, legyen körülötte szõr.
Szólt a majomnak. A majom kitörölte vele a seggét. Na, azóta nincs
szõr a majom seggén.
- Hmmm. - gondolkozott Isten. - Ha már van luk és szõrös is, legyen
nedves, hogy jobban csússzon!
Isten szólt a halnak, hogy nedvesítse be. Na, azóta büdös a hal.
A nudistastrandon kijön a néger a Balatonból, térdig ér a fasza.
Mindenki õt nézi. Erre megszólal:
- Mi van?! Maguknak hidegben nem megy össze?
- Mi van kiírva a magyar liftre?
- ???
- 6 személy, 500 kg. és az etióp liftre?
- ???
- 500 személy, 6 kg.
Veszekszik a tüdõbajos, a leprás és a cigány, hogy ki a gusztus-
talanabb. A tüdõbajos elkezd köhögni, és a padlón egy kupac véres
tüdõcafat jelenik meg. A leprás letépi a füleit, meg néhány ujját,
és beledobja ebbe a kupacba, erre megszólal a cigány:
- Fiúk, ez semmi! - és megeszi az egész kupacot.
Cigányék albérletbe akarnak költözni. Elmennek megnézni a lakást.
Az asszony véletlenül hozzáér a villanykapcsolóhoz, s felkapcsolja.
Nagy álmélkodva megszólal:
- Te Gazsi! Itten dróton dzsál a petrólejum!
- Mi az abszolút nagyképûség?
- ???
- Csiga lassít a kanyar elõtt!
- Hogy hívják a szemtelen kislányt?
- ???
- Pinasz.
Egy orvos, egy mérnök és egy ügyvéd beszélgetnek arról, hogy melyiküké
a legrégibb foglalkozás. Az orvos kezdi:
- Amikor az úr megoperálta ádámot és bordájából egy nõi testet formált,
az volt az elsõ munka a földön, vagyis az orvosi szakma.
- Ugyan, kérlek! - mondja a mérnök. - Az úr elõször a Földet teremtette
meg, s abból ádámot, ami az anyagokkal való foglalkozás volt. Tehát
a mérnöki szakma régibb volt.
- Igen? - kérdezi az ügyvéd. - és mibõl lett a Föld? Káoszból, nem? és
mit gondoltok, hogyan lett káosz?
A cigánynak jól megy, vesz egy Mercedest. Hazafelé tart, amikor
durrdefektet kap. Kiszáll, aláteszi az emelõt, amikor éppen arra
jön a komája, aki így szól:
- Há, té Gázsi, há mit csinász?
- Szedem le a kereket.
Erre a másik hirtelen fog egy követ és betöri a szélvédõt:
- Jó, de a rádió az enyém!!
Egy zsidó panaszkodik a rabbinak:
- Aj, rabbi, segítsen rajtam! Nagy bajban vagyok a vejemmel! Se
inni nem tud, se kártyázni!
- De hisz az jó dolog!
- Mi az, hogy jó?! Nem tud inni és mégis iszik, nem tud játszani,
mégis játszik!
Elmegy a Debil család horgászni. Kifognak egy aranyhalat,
mire az megszólal:
- Ha visszadobtok, lehet három kívánságotok.
Megszólal a kisgyerek:
- Sünit, sünit!
Az apa:
- Sünit anyád picsájába!
- Vedd ki, vedd ki!
A bolondok házába bekerül egy új fickó. Megállapítják, hogy nem
közveszélyes, és beteszik a tömeghálóba. Másnap látják az ápolók,
hogy mindenkinek be van törve a feje, csak az új betegnek nem, aki
ül az ágyán és röhög. Megkérdezik, hogy miért törte be mindenkinek
a fejét.
- Nem bántottam én senkit, csak húztam egy vonalat a padlón, és azt
mondtam, hogy aki átbújik alatta, azt holnap hazaengedik.
Megy a csiga az úton, és ezt mondogatja magában:
- Hülye vagyok, hülye vagyok, hülye vagyok.
Egyszer csak megáll:
- Jé, én nem is vagyok olyan hülye! Ezt lekopogom.
Ki az? Jaj, hogy én milyen hülye vagyok!
- Pistike, milyen állat az a koala?
- Egy buta hal.
- De itt azt írják, hogy fára mászik!
- Látod, milyen buta!
Két vasutas barkochbázik.
- Személy ?
- Nem.
- Akkor gyors !
Két férfi arról beszélget, hogy milyen kibírhatatlanul sokat beszél
az anyósuk.
- Mi már eladtuk a rádiót, mert anyósomtól úgysem lehet hallani. -
mondja az egyik.
- Az semmi. - mondja a másik. - Az én anyósom annyit beszél, hogy a
nyáron lebarnult a nyelve !
- Szeretnék egy igazi revolvert! - mondja az ötéves amerikai srác
az apjának.
- Nem kapsz.
- De én akarok egy igazi revolvert! - követelõzik a kölyök.
- Nem kapsz és kész! Itt az történik, amit én akarok!
- Hát igen. De ha lenne egy revolverem...
öregapó megy a gyógyszertárba.
- Jó napot! A múltkor vittem a díjnyertes tenyészbikámnak
potenciálnövelõ szert, és még szeretnék vinni, mert
nagyon bevált!
- Nem emlékszik véletlenül, hogy mi volt a neve a készítménynek?
- Nem, de olyan jó fahéjas íze volt...
Kamionsofõr megy a rendõrségre remegve, látszik rajta, hogy
valami miatt nagyon ki van akadva.
- Mondja, biztos úr, vannak a faluban fekete tehenek?
- Nincsenek.
- Hát fekete lovak?
- Azok sincsenek.
- és nagy fekete kutyák?
- Nincsenek.
- Hát, akkor mégis csak a papot ütöttem el.
Fiatal feleség teljesen feldúlt állapotban ér haza.
- Képzeld, szívem, egy férfi berántott egy kapualjba és azt
mondta, hogy vagy megdug, vagy megöl.
Mire a férj:
- Ne is folytasd, látom, élsz!
A férj nagyon kanos állapotban van, és próbálkozik a feleségénél.
Mire az asszony;
- Szívem, most nem lehet, mert holnap nõgyógyászhoz kell mennem, és
azt mondták, hogy a vizsgálat elõtt 24 órával ne éljek nemi életet.
Mire a férj:
- Jó, jó, de fogorvoshoz ugye nem kell menned?
Egy kamionos felszed egy stoppos nõt. A nõ nagyon megköszöni és
megkérdezi, hogy a sofõr is a Mátrába tart-e.
- Hát persze, hogy a Mátrába megyek.
Eltelik egy jó idõ, majd a kamionos (szinte gondterhelten) megszólal:
- Ezen a héten ön már a negyedik terhes asszony, akit a Mátrába viszek.
Erre a nõ felháborodva:
- De kérem, én nem is vagyok terhes!!!
A kamionos felnevet és nyugodt hangon válaszol:
- De még nem is vagyunk a Mátrában...
Népszabadság, valami bûnügyi krónika:
"... K. János, L. Gáspár és R. József vádlottak..."
Majd pár sorral lejjebb:
"... Kolompárt és Lakatost két évre, Rézmûvest másfél évre ítélték."
Terjed a hír, hogy az egyik osztályban nagyon csúnyán beszélnek a
tanulók. Az egyik szakfelügyelõ el is határozza, hogy elmegy meg-
látogatni az órát. A tanár mutat egy képet és kérdezi a gyerekeket,
hogy mi van rajta.
Pistike: Egy kibaszott mókus.
Elõvesz a tanár egy másik képet, kérdezi, mi van rajta:
Ferike: Egy kurva váza.
Egy következõ képet is elõvesz.
Katika: Egy rohadék bicikli van ezen a szar képen.
Az óra után megkérdezi a szakfelügyelõ a tanárt, hogy miért beszélnek
így a gyerekek, mire a válasz: Tudja az anyám picsája!
- Miért veszik fel Romániát a NATO-ba?
- ???
- Mert minden szervezetnek van egy végbele.
Három horgász markolja a bot végét és áztatja a gilisztát. Egyszer csak
látják, hogy egy csónakázó ember beleesik a vízbe. Utána ugranak és
kihúzzák. Elkezdi az egyik szájon át lélegeztetni. Kis idõ múlva szóla:
- Te Béla, ennek nagyon büdös a szája, már nem bírom, lélegeztesd te.
átveszi a másik, fújja egy darabig, de õ sem bírja:
- Te Gazsi,- mondja a harmadiknak - én sem bírom már olyan büdös,
lélegeztesd te.
- Oké! De biztos, hogy ez a mi emberünk? Mert ennek korcsolya van a
lábán...
- Ki az abszolút paraszt?
- ???
- Akinek már az óvodában is szalonna volt a jele.
Két rab beszélget a börtönben.
Az egyik megkérdezi a másikat:
- Te miért ülsz?
- Megöltem egy rendõrt. és te?
- Fogtam az anyósomat, ledobtam a 10. emeletrõl és
elkaptam a 6-on.
- De hát ez nem bûn!
- Igaz, de egyet pattant.
- Milyen a remete szex?
- ???
- Esõ veri, nap szívja.
A rendõrre járõrözés közben rátör a szükség.
Becsenget egy lakásba. Csak a gyerek van
otthon, az beengedi és a rendõr megkönnyebbül.
Másnap meséli a társának, hogy ez aztán a gazdag
lakás, még a WC is aranyból van, menj be, nézd
meg, legalább elvégzed a dolgod !
Becsöngetnek, kinéz a gyerek, majd bekiált a lakásba:
Papa, gyere gyorsan, itt van az a rendõr, aki tegnap
teleszarta a trombitádat !
Az elefánt az egérrel elmegy fürödni a tengerre. Az egér neki,
beront a vízbe és elkezd lubickolni. Kis idõ múlva jön az elefánt:
- Egér, gyere ki a vízbõl!
- Nem megyek!
- Egér, gyere ki a vízbõõõl!!
- Nem megyeeek!!!
- Egér, gyere ki a vííízbõõõl!!!
- Na jóóó, de miért?
- Csak azt akarom megnézni, hogy nem húztad-e fel a fürdõbugyimat.
- Miért jó a svéd kapusnak?
- ???
- Mert beáll a kapuba és véd.
- Mirõl lehet megismerni a repülõ nyulat?
- ???
- Sas van a hátán.
- Melyik jobb szakács, a férfi vagy a nõ?
- ???
- A férfi és miért?
- ???
- Mert két tojásból olyan habot ver, ami
9 hónap múlva megszólal.
- Miért szeretik a nõk jobban a szeretkezést, mint a férfiak?
- ???
- Mert a férfiak csak kettõ húsoszsömlét kapnak, a nõk pedig
kettõ tojást, egy virslit és egy fröccsöt!
Nyitott ablakkal aludni jó...
De nõvel jobb!
Megkérdezi egy turista az alpesi tehénpásztort:
- Bácsi! Jól tejelnek a tehenek?
- A feketék igen.
- és a fehérek?
- Azok is.
- és jól borjadzanak a tehenek?
- A feketék igen.
- és a fehérek?
- Azok is.
- De bácsi! Miért választja külön a fekete és a fehér teheneket?
- Hát mert a feketék az enyémek.
- és a fehérek?
- Azok is.
- Jean! Van 1 méteres apáca?
- Nincs, uram.
- Akkor egy pingvint basztam meg.
Két arab találkozik a sivatagban. Az egyik szörnyülködve megszólal:
- Te Ali! Hogy gondolod ezt?! A feleséged 50 méterrel elõtted megy,
miközben a Koránban meg van írva, hogy mögötted kell mennie!
- Igen, de akkor még nem volt elaknásítva a sivatag!
- Miért sír a rendõr fia a homokozóban?
- ???
- ásott egy gödröt, de nem tudja hazavinni. és miért sír újból?
- ???
- Körbeásta, de még így sem megy.
A matróz hosszú útra készülõdik, de mielõtt elmegy elhatározza,
hogy menyasszonya képét a karjára tetováltatja.
- Szeretném ide tetováltatni a menyasszonyom képét.
- Esetleg fényképet nem tud adni?
- De, itt van egy.
- Jééé, az Anni, õt már fejbõl is tudom.
Egyszer az Ember így fohászkodott az Istenhez:
- Uram, Te vagy a végtelenség! Mit jelent számodra
egy millió év?
Az úr így válaszolt:
- Egy pillanatot.
Az Ember ismét kérdezett:
- Uram, és mi neked egy millió dollár?
- Csak annyi, mint egy fillér. - mondta az úr.
Az Ember:
- Uram, adnál nekem egy fillért?
Mire az úr:
- Adok, csak egy pillanat...
- Bocsánat, uram, nem látott itt a közelben egy rendõrt?
- Nem.
- Akkor fel a kezekkel!
A bolondok házában csöng a telefon.
- Jó napot kívánok! A 10-es szobában van valaki?
- Egy pillanat... Nincs. - feleli a nõvér.
- Hurrá! Akkor sikerült megszöknöm.
- édesapám, elmegyek a városba.
- Jól van, lányom, hozzál 1 kiló cukrot.
- De édesapám, én már soha többé nem jövök vissza!
- Akkor ne hozzál.
- Elbírod a saját súlyod ?
- Persze.
- Akkor hordd el magad!
- Kislányom, - mondja az apa - Tamás tegnap megkérte a kezed !
- De papa, én nem akarom itt hagyni a mamát ! - mondja sírva a lány.
- Akkor vidd õt is magaddal !
Két légy beszélget Robinson fején:
- Akkor Pénteken találkozunk, jó?
Egy feldúlt pacák beront a hangszerkereskedésbe.
- Kapható itt minden szerszám, ami egy zongorához kell?
- Hogyne, kérem.
- Akkor kérnék egy fejszét.
A fizikusok szerint minden páratlan szám prímszám,
az egyet kivéve:
Három? Stimmel.
öt? Stimmel.
Hét? Stimmel.
Kilenc? Mérési hiba, nem érdekes.
Tizenegy? Stimmel.
Tizenhárom? Stimmel.
Tizenöt? Mérési hiba, ne foglalkozzunk vele.
stb, stb.
Izgatott férfihang telefonál a mentõknek:
- Jöjjenek gyorsan, a feleségem szobájában, pont az ágya fölött
leszakadt a bronz csillár!
- Azonnal megyünk. Súlyos a felesége sérülése?
- Neki semmi baja, de a villanyszámlásnak eltört a gerince!
Orvos belép a kórterembe.
- Kovács bácsi, van egy rossz és egy még rosszabb hírem.
- Mindegy, mondja a rosszat.
- A vizsgálatok szerint magának már csak 24 órája van hátra.
- úristen! és mi az, ami még ennél is rosszabb?
- Elfelejtettem tegnap szólni...
Jancsi vásárolni megy a henteshez, de a bolt ajtajában beleütközik
Juliskába.
- Bo...bocsánat - mondja zavartan - egyébként Jancsi vagyok.
- én meg Juliska. és facér vagyok!
- Nahát! én meg calonnáér'.
Egy báli ünnepségen az igazgató lánya hirtelen rosszul lesz és elterül
a földön. A többiek kétségbeesetten körülállják és tanácstalanul néznek
egymásra. Valaki megszólal:
- Talán mesterséges lélegeztetéssel kellene próbálkozni.
- Majd én! - tör elõre egy kapatos vendég a tömegbõl.
és neki is kezd. Néhány erõteljes szájmozdulat után a lány kinyitja a
szemét, felül és furcsán rámered az alkalmi "mentõorvosra". Közben
elõkerül az apa is és boldogan szorongatja a férfi kezét.
- Köszönöm, uram, hogy segített a lányomon. Igazán hálás vagyok érte.
- Ugyan, semmiség. Csak nem akartam a parkettre okádni.
Két bélgiliszta beszélget a buzi seggében:
- Te, nem tudod ki az, aki mostanában olyan gyakran idejár?
- Fogalmam sincs, de nagy paraszt lehet, mert állandóan leköp.
Egyik reggel a rendõr lekésik a járõrözésrõl, ezért a társa jól
leszidja.
- Nem tehetek róla, fél órát szarakodtam a kapu zárjával.
- Nekem ilyen gondom nincs, nálam a kapuzár távirányítóval mûködik.
- Ezt én is kipróbálom. - gondolja a másik.
A másnapi találkozóról azonban még többet késik.
- A fene essen a jó ötleteidbe! Majdnem egy órát szarakodtam azzal
a kurva távirányítóval, most aztán se kapu, se tévé.
Két hajléktalan beszélget:
- Rég nem láttam a macskádat. Mi van vele?
- Agyoncsaptam a büdös dögöt.
- Miért?
- Mert nyávogott a rohadék.
- Na és? Hiszen te nagyothallasz.
- Az igaz, de leolvastam a szájáról.
A rendõr egyik este moziba készül a nejével,
akit kicsit sürgetnie kell:
- Siess már, lekéssük a filmet!
- Nem találom a tisztasági betétemet. Pedig
ide tettem az asztalra, mégsem látom sehol.
- Persze, hogy nem látod, ha egyszer INVISIBLE-t
használsz.
- Mire büszkék a finnugor népek, illetve a kinyalt kurvák?
- ???
- A közös nyelvemlékekre.
- Mi az: fehér korongon piros szalag?
- ???
- Csecsemõ a köszörûkövön.
- Mi az: pöcegödör szélén 20 pár cipõ?
- ???
- Egy skót turistacsoport elvesztett egy egypennyst.
- Mi bizonyítja, hogy a nyers hús rossz kém?
- ???
- A döglégy mindig beköpi.
- Hány méhecske fér be egy nõ szájába?
- ???
- Két here, meg egy dolgozó.
- Hogy hívja a bakter a macskáját?
- ???
- Cc-cc, cc-cc, cc-cc.
Szkinder (kopasz) rugdossa a ház falát.
Odaszól neki egy öreg néni.
- Ne rugdossa a ház falát, mert lejön a vakolat!
- Jöjjön csak, majd megrugdosom azt is!
- Mi az, amivel apró dolgokat is megnézhetsz?
- ???
- Mikroszkóp! és mi az, amivel a tenger aljárol is felnézhetsz?
- ???
- Periszkóp! és mi az, amivel a falon is átnézhetsz?
- ???
- Ablak!!!
A repülõn utazók egyszer csak hallják a hangszórókból:
- Kedves utasaink! Ha balra kitekintenek, láthatják, hogy ég a gép bal
szárnya. Ha jobbra kinéznek, láthatják, hogy nincs jobb szárnyunk.
Ha ugyanezen az oldalon lenéznek láthatják az óceánt. Ha kicsit meg-
erõltetik a szemüket, láthatnak egy kis piros pontot is benne. Na, az
egy mentõcsónak, és onnan beszélek én, a kapitány.
Egy kisállat-kereskedésben három papagáj van: 10, 100 és 1000 dollár
az áruk. Egy vevõ érdeklõdik a legolcsóbb iránt.
- Az, kérem, folyékonyan beszél angolul, jól el lehet vele társalogni.
- és a 100 dolláros?
- Az két nyelven beszél, sõt, tolmácsol is!
- Már meg sem merem kérdezni, mit tudhat a harmadik 1000 dollárért...
- Hát az igazság az, hogy azt még beszélni nem hallottam, de a másik
kettõ fõnöknek szólítja!
A hatvanéves Kohn egy húszéves nõt vesz feleségül. Mikor Grün megtudja,
magából kikelve korholja:
- Te nem vagy normális! Miért nem egy hozzád illõ nõt választottál?
Ez a fiatal tyúk fûvel-fával meg fog csalni!
- Hát neked magyarázzam, hogy jobb társnak lenni egy jó üzletben, mint
tulajdonosnak egy rosszban?
Egy magánhirdetés:
Zongoraleckéket adok és veszek!
Anyóka miniszoknyában, megszólítja a rendõr:
- Néném, azért a maga korában túlzás a miniszoknya...
- Miért, fiam, annyira csúnyák a lábaim?
- Az még csak hadján, de kilóg belõle a melle!
A különbözõ tudományágak képviselõit megkérik, hogy
bizonyítsák be az összes páratlan számról, hogy prímszám.
A Matematikus: A Fizikus:
3 - prímszám, 3 - prímszám,
5 - prímszám, 5 - prímszám,
7 - prímszám, 7 - prímszám,
innét teljes indukcióval 9 - mérési hiba,
a többi belátható. 11 - prímszám,
13 - prímszám,
stb.
A Villamosmérnök:
3 - prímszám,
5 - prímszám,
7 - prímszám,
9 - prímszám,
11 - prímszám,
13 - prímszám,
stb.
A mérnöki precizitás alapelvei:
1. Mérd ki mikrométerrel!
2. Jelöld be krétával!
3. Vágd ki baltával!
- Hogyan lehet felismerni a kezdõ tûzoltót?
- ???
- Elég könnyen.
Reklám:
A kutyáknak szükségük van a helyes táplálkozásra!
én nem tudok jobbat Pedigree Pálnál.
özv.Pedigree Pálné
- Két szúnyog köröz a fejed felett. Melyik a rendõr?
- ???
- Amelyik fülön csíp!
A cigány kérdezi a papot:
- Atyám, van teniszpálya a túlvilágon?
- Nem tudom, fiam, de holnapra megkérdezem neked.
Másnap megint találkoznak. Mondja a pap:
- Hát, fiam, megkérdeztem.
- és?
- Van egy jó és egy rossz hírem.
- Mi a jó?
- Van teniszpálya.
- és mi a rossz?
- Holnap meccsed lesz!
Megy a nyuszika az erdõben. Jön vele szemben a róka. Amikor
találkoznak, a róka elkapja a nyuszit, leteperi és elkezdi dugni.
Szegény keseredetten ordít a rókához:
- Mit képzelsz?! Egy szegény, ártatlan, semmit sem sejtõ állatot
így letámadni... és egyáltalán van neked papírod arról, hogy nem
vagy AIDSes?
- Van! - lihegi a róka.
- Na, akkor most eltépheted!
- Mi az anyósok nemzetközi mértékegysége?
- ???
- Megakurvaanyád. (rövidítve: Mka)
- Mi a különbség a veréb között?
- ???
- Mind a két szárnya egyforma, különösen a bal.
- Fekszik holtan egy ember a sivatagban. Mellette a zsákja.
Ha a zsákját kinyitotta volna, nem halt volna meg.
Mi van a zsákban?
- ???
- Ejtõernyõ.
Móricka felmegy Pistikéhez. Az anyukája nyit ajtót.
Móricka: - Csókolom! Pistike lejöhet focizni?
Anyuka: - Gyerekek, ez nagyon rossz vicc!
Tíz perc múlva csengetnek.
Móricka: - Csókolom! Pistike lejöhet focizni?
Anyuka: - Gyerekek, ez nagyon rossz vicc!
Tíz perc múlva megint csengetnek.
Móricka: - Csókolom! Pistike lejöhet focizni?
Anyuka: - Mondtam már, hogy ez nagyon rossz vicc!
Móricka: - De miért?
Anyuka: - Pistike tegnap meghalt!
Móricka: - és elkérhetjük a labdáját?
A nõk szervezete két hormont termel: a gátlót és a serkentõt.
A gátló gátolja az agyi mûködést, a serkentõ serkenti a gátlót.
Levél. - gondolta Stirlitz.
Bejött. - gondolta a bomba.
- Miért áll egy ló a teniszpálya mellett?
- ???
- Mert Navratilova.
Egy német, egy magyar és egy cigány versenyzik, hogy ki bírja tovább
a görény barlangjában.
Bemegy a német, kijön 5 perc múlva:
- Nem bírom a görény szagot.
Bemegy a magyar, kijön 10 perc múlva:
- Nem bírom a görény szagot.
Bemegy a cigány, eltelik 10 perc, 20 perc, 30 perc, kijön a görény:
- Nem bírom a cigány szagot!
Két cigány utazik a szekéren Tekenõfalváról Kolompárbasznádra.
Elhúz felettük egy repülõgép. Egyikük felnéz az égre:
- Mirage.
Mire a másik a derekát fogva:
- Hát a sekér.
Két rák találkozik:
- Maga folyami?
- Nem. Tüdõ.
Két barátnõ beszélget:
- Te képzeld, a férjem megcsal!
- A kurva anyját!
- és képzeld a gumit is otthonrol viszi!
- A kurva anyját!
- De én kiszúrkodtam a gumikat!
- A kurva anyád!
GAMF-os gépészmérnök vicc:
C.S. (közutálatnak örvendõ anyagszerkó tanár) megy a GAMF elõtt.
Szembe jön vele Jézus.
- Te Jézus, van a túlvilágon keménységmérõ gép?
- Azt nem tudom, de holnapra megnézem neked.
Másnap megint találkoznak.
- Kedves S., van egy jó és egy rossz hírem. A jó, hogy van
keménységmérõ gép. A rossz meg az, hogy jövõ hétre kell a
jegyzõkönyv!
A különbözõ tudományágak képviselõit megkérik, hogy
bizonyítsák be az összes páratlan számról, hogy prímszám.
A Matematikus: A Fizikus:
3 - prímszám, 3 - prímszám,
5 - prímszám, 5 - prímszám,
7 - prímszám, 7 - prímszám,
innét teljes indukcióval 9 - mérési hiba,
a többi belátható. 11 - prímszám,
13 - prímszám,
stb.
A Villamosmérnök: A Bölcsész:
3 - prímszám, 1 - prímszám
5 - prímszám, 2 - prímszám
7 - prímszám, 3 - prímszám
9 - prímszám, 4 - prímszám
11 - prímszám, 5 - prímszám
13 - prímszám, 6 - prímszám
stb. stb.
Két barát találkozik.
- Képzeld, új autót vettem.
- és milyet?
- Hát egy Daewoot.
Elmennek, megnézik, de a
garázsban egy Trabi áll.
- Te hülye, ez csak egy Trabant!
- Ja, de a szomszédé vút.
- Mi a hasonlóság a jéghokis és a csecsemõ között?
- ???
- Egyiknek sincs foga. és mi a különbség?
- ???
- A csecsemõjé még kinõhet!
- Mi az a három szó, amit a férjes asszonyok legkevésbé
szeretnek hallani szeretkezés közben?
- ???
- Drágám, itthon vagyok!
Férj boldogan állít haza.
- Asszony, sikerült 5 vadi új autógumit vennem!
Feleség:
- Hülye vagy?! Nincs is kocsink!
Férj:
- Kuss legyen! én se ugatok, amikor te a melltartókat veszed!
Rendes háziasszony a csemetéjének:
- Az még rendben, hogy rajzolsz a szekrényeken levõ porba,
de legalább a dátumot ne írd bele!
A nászéjszaka intim, boldog perceiben az újdonsült férj nem tud
ellenállni kiváncsiságának és izgatottan kérdi szíve választott-
jától:
- Mondd, drágám, hány férfit szerettél elõttem az életedben?
Az asszony hallgat. Csend. Néhány kínos perc után a férj
megpróbál kedveskedni és félénken megszólal:
- Most haragszol, drágám ?
- Nem, drágám, csak számolok. - mondja töprengve az asszonyka.
- Miért jó a félszemû csigának?
- ???
- Mert nem rázza meg az áram, ha belenéz a konnektorba.
Etnikum vádlott a tárgyaláson:
- Há de, bíró úr, nem sok kicsit az az öt év?
- Nem "öt év", kötél!
Mi a részegség?
Az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy-egy üveg
Whiskeyt, az egyikük kimegy, a másik kettõ pedig megpróbálja
kitalálni, hogy melyikük ment ki.
János bácsi a kút káváján könyököl és elgondolkodva nézi a csillogó
vizet. Szájában a kedvenc pipája. Odamegy hozzá a szomszéd gyerek,
az áron, és megkérdezi:
- János bácsi, nem fél, hogy beleesik a vízbe a pipája?
- ááááá...
Két részeg dülöngél az úton.
- Mondd, pajtás, - szól az egyik - ismered te Kovács Józsit?
- Ko... hukk... Kovács Józsit? Hogy hívják?
- Látod azt én se tudom.
Papp Jancsi látja, mikor barátja udvarol, hogy az
ráteríti sálját a hölgyre és ezt mondja:
- Kebeledet lepi sálom.
Gondolja ezt õ is kipróbálja és így szól egy nõnek:
- Lehugyozom a mellyedet!
Rekorddöntés után megkérdezik a versenyfutót,
hogy mi lesz a következõ célja:
- Legközelebb megpróbálok átkelni a körúton
egyetlen zöldjelzés alatt.
- Nyelve zöld, szarva barna. Mi az?
- ???
- Spenót.
Van egy kukac. Talál egy rügyet, meg akarja enni, de úgy dönt,
hogy megvárja, míg levél lesz belõle. Meglátja ezt egy madár,
leszáll a fára, de õ is úgy dönt, hogy megvárja, míg a kukac megeszi
a levelet, úgy majd kövérebb lesz. Arra megy a macska, de õ is úgy
dönt, hogy megvárja, míg a madár belakmározik. Hát felhasad a rügy,
a kukac megeszi a levelet, a madár a kukacot, a macska felugrik,
de a madár elszáll és a macska beleesik a vízbe.
Mi ebbõl a tanulság?
Hosszú elõjátéktól nedves lesz a szõrzet!
- Tudod, hogyan kell 30 centis farkat csinálni?
- ???
- én speciel félbehajtom.
- Tudjátok, kik laknak a falon?
- ???
- Festék.
- Mi az: kilenc ujja van és hét gyereke?
- ???
- Az asztalos, aki nem vigyázott.
Két pacák pecázik a tóparton. Elmegy mellettük egy halotti menet,
mire az egyikük feláll és leveszi a kalapját. Miután elment vissza-
teszi és tovább pecázik. Odaszól neki a másik:
- Nem is tudtam, hogy ilyen együttérzõ vagy.
- Na hallod! Elvégre mégiscsak 30 évig a feleségem volt...
15 éves házassági évfordulón az ürge nézi a kövér, undorítóan
ronda feleségét és az ég felé nézve halkan mormogja:
- Istenem, ha a nászéjszakán megöltem volna, mostanában szabadulnék...
Rabszolgahajcsár a gályarabokhoz:
- Van egy jó és egy rossz hírem. A rossz, hogy ma kukacos
kenyér lesz ebédre. A jó, hogy nem jut mindenkinek!
- Mit iszik az, aki tizenkét menetre képes egymás után?
- én speciel sört.
Az amerikai férjnek azt mondja a válóperes ügyvédje:
- Két hírem van az ön számára. Az egyik rossz, a másik még rosszabb.
Melyikkel kezdjem ?
- A rosszal.
- A felesége egy félmillió dollárt érõ képet talált.
- Ez magának rossz hír ? - kérdezi a férj meglepõdve - és halljam, mi
a rosszabb hír ?
- A kép önt ábrázolja a titkárnõjével.
A kiskirályfi lassan 7 éves lesz. Odamegy hozzá az öreg király.
- Hát, kisfiam, mit szeretnél a születésnapodra?
- Azt, ha reggel fölkelnék, kinyitnám az ablakot és alatta látnék 500
hullát felszeletelve, 500-at karóba húzva és 500-at megkínozva,
megégetve.
- Hát jó! - mondja az öreg király.
Beköszönt a nagy reggel, kiskirályfi kiront az ágyból, odarohan az
ablakhoz kinyitja és látja a hullákat az ablaka alatt. Le is megy,
megnézi, hogy jó munkát végzett-e az apja. Látja, hogy minden ember
halott, csak egy szenved még a földön.
- Apám, ez mit nyöszörög itt?! Azt mondtam, hogy...
Az öreg király odaszól a szenvedõnek:
- Kezdheted!
- Happy birthday to you!
Egy szerencsétlen, nyomorék, béna, öreg, gyagya bácsi áll egy kapu
elõtt. Odamegy hozzá egy fiatal (élettõl duzzadó fiatalember).
- Segíthetek, bácsika?
- IIIgeeen! Nyooomjaaa meeeg neeekeeem aaazt aaa gooombot!
- Ezt itt?
- Neem, eegy kiicsit balra!
- Ezt itt?
- Neem, eegy kiicsit jobbra!
- Ezt itt?
- Neem, eegy kicsit föl!
- Ezt itt?
- Neeem, egy kiicsit lehee!
- Ezt itt?
- Neem, eegy kiicsit joobbra!
- Ezt itt?
- Igen !!!
Megnyomja.
- és, most mit csináljunk?
- Fu-fu-fussunk el!
A süket meg a vak éppen zenél.
Megszólal a vak.
- Már táncolnak?
- Miért, már játszunk?
- Anyu! Kimehetek játszani?
- Ki!
- Hát én!!!
Megy Jancsi és Juliska az erdõben.
Azt mondja Jancsi:
- Juliska! Nyúlj be a gatyámba!
Benyúl.
- Juliska, érzed milyen kemény?
- Igen...
- Juliska, érzed milyen hosszú?
- Igen...
- Juliska, érzed milyen forró?
- Igen...
- Ezt mind neked szartam!
A farkas és a róka kitalálja, hogy jól megszívatják a nyuszit.
Elhatározzák, hogy ha van nála sapka, azért verik meg, ha nincs,
akkor azért. Jön a nyuszi, megszólítják:
- Van nálad sapka?
- Nincs.
Erre eszméletlenül elverik.
Másnap megint megbeszélik, hogy ha filteres cigi van nála, azért
verik meg, ha filter nélküli, akkor azért. Rászólnak:
- Nyuszi! Adj egy cigit!
- Filtereset vagy filter nélkülit?
Mire a farkas:
- Te! Ezen megint nincs sapka!
- Hány pszichológus kell egy villanykörte becsavarásához?
- ???
- Csak egy, de a körtének is akarni kell...
Két rendõr bemegy a bordélyházba. Odamennek a Madamhoz:
- Kérem, csak 500 forintunk van, milyen szolgáltatást tudna
ezért ajánlani?
- Ennyiért sajnos semmit, menjenek be egy sarokba és intézzék el
egymást.
Rendõrök elvonulnak, majd kis idõ elteltével boldogan
visszarohannak:
- Hölgyem, ez fantasztikus ötlet volt! Jöttünk fizetni...
- Mama, igaz, hogy a Lakatos az cigánynév?
- Igen, kisfiam.
- De jó, hogy minket Kolompárnak hívnak!
- Barna, szõrös, és ha macerálják feláll. Mi az?
- ???
- Fekvõ barnamedve.
- Mi az, két lába van és vérzik?
- ???
- Fél kutya. Egy lába van és vérzik?
- ???
- Egy negyed kutya. Egy lába volt, de már nem vérzik?
- ???
- Az egylábú kutya, amit elütött a villamos, mert a
sinekre szökdécselt.
Csernobili mese
Piroska megy az erdõben. Találkozik a farkassal.
Mondja neki a farkas:
- Piroska, vedd le az ingecskéd!
- Piroska, neked három melled van!
- Na és? Nyugodtan leszophatod a faszom, jó van?!
Hiú fiú
Tetszelegve nézegeti magát a tükör elõtt a meztelen ifjú férj.
- Ha még öt centivel hosszabb volna, én lennék a király.
A feleség fanyalogva néz rá:
- Szerintem, ha még öt centivel rövidebb lenne,
te lennél a királynõ.
- Miért feszítették keresztre Jézust és miért nem fojtották vízbe?
- ???
- Mert hülyén mutatna az oltáron az akvárium.
- Olyan gyûröttnek látszol. Hol töltötted a szabadságod?
- Az elsõ három napot egy szakadékban, a többit egy kórházban.
- Háromszínû és indexel, mi az?
- ???
- A Signal megelõzi a fogszuvasodást...
- Anyu, lemegyek a parkba hallgatni a fülemülét. Olyan szép...
- Jó, kicsim, de a táskát, amit az ajtó elé készítettél, hagyd itthon!
A fülemülék se nem isznak, se nem dohányoznak.
Mûsorvezetõ:
- Két kereke van, mi az?
János bácsi:
- Bicikli!
- Nem! Piros bicikli! Következõ kérdés: három kereke van, mi az?
- Tricikli!
- Nem! Kék tricikli! Semmi baj, van még egy kérdés: négy kereke
van, mi az?
- Autó!
- Nem! Hát, sajnos ez se nyert, ugyanis a megfejtés: zöld autó.
Sajnáljuk, János bácsi, hogy nem járt sikerrel, játsszon velünk
máskor is!
- Elnézést, kedves mûsorvezetõ úr, de ha megengedi, én is föltennék
egy kérdést így a végén.
- Csak nyugodtan!
- Kicsoda önnek az anyai nagyanyja lánya és az ön gyerekeinek apai
nagymamája?
- Hm, várjunk csak... Hát az anyám!
- Nem! A jó kurva anyád!
Pesten egy villamos elüt egy öreg bácsit, aki a piacra vitte a
tojásokat eladni. Egy rendõr odarohan és megkérdezi:
- Bácsi, fáj valamije?
- Nem fáj semmim, de a tojásaim összetörtek.
- Feküdjön itt nyugodtan, azonnal intézkedek!
A rendõr elmegy telefonálni, felhívja a mentõket.
- Egy villamos elütött egy öreg embert, akinek összetörtek a
tojásai.
A mentõs visszakérdez:
- és a szerv megsérült?
Mire a rendõrünk összecsapja a bokáját, szalutál:
- Nem, kérem, itt a szerv beszél!
- Mi lesz a vakondból, ha babot eszik?
- ???
- ütvefúró.
Egy pasas elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, nekem az a problémám, hogy nagyon hamar ideges leszek.
- De miért?
- MIT MIéRT?
A paraszt pecázik és kifog egy aranyhalat. A hal azt mondja:
- Paraszt, ha visszadobsz, teljesítem három kívánságodat.
A paraszt erre iszonyatosan belevágja a halat a csónak aljába és
megtapossa:
- éN PARASZT?
A gyõztes pályamû
Egy francia hetilap férfiak részére pályázatot hirdetett:
"Egy reggelem leírása" címmel. Az elsõ díjat a következõ
mûnek ítélték:
"Felkelek, reggelizem, öltözködöm és indulok haza!"
Készülõdés
A nagylány táncmulatságra indul, kicsinosítja magát, majd
lépne ki az ajtón, amikor az édesanyja utánaszól:
- Elfelejtetted felvenni a bugyidat, Zsuzsi!
- De, anya, te sem teszel vattát a füledbe, ha koncertre mész!
- Ne feleseljen velem, fiatalember! és álljon fel, ha magához
beszélek!
- Attól, nénikém? Soha!
- Mi az: víz alatt él és nem törõdik semmivel?
- ???
- Baszik rája.
A rendõr hazajön szolgálatból, elõvesz egy fejszét
és miszlikre aprítja a kutyaólat.
A felesége megütközve nézi:
- De, hát miért csinálod ezt ?
- Hát nem hallottad?! Az ebola halálos vírus!
- Mi az: víz alatt van és motyog ?
- ???
- Motyogatórongy.
Egy ipse bemegy a bordélyba és nõt kér, de az a kikötése,hogy vörös
legyen, mert imádja a vörös puncit.
A madame felküldi a 24. szobába. Bemegy, látja, hogy kosz, mocsok
mindenütt és az ágyon egy kurva fekszik széttett lábakkal, fekete a
haja és fekete a puncija is. Méltatlankodva megy a madame-hoz és
mondja, hogy neki vörös kell. Erre a madame felküldi a 34. szobába.
Felmegy, ott is kosz, mocsok és a koszos ágyon egy még rondább koszos
kurva fekszik, széttett lábakkal, ennek már vörös a haja, de a puncija
fekete. Megint lemegy, méltatlankodik, erre felküldik a 44. szobába.
Ott is kosz, mocsok és egy vörös hajú kurva, széttett lábakkal, nagy,
fekete puncival. Mondja a kurvának, hogy neki a vörös punci tetszik.
Azt mondja erre a kurva:
- Na, akkor gyere, elhesegetem neked a legyeket.
Mosolyogni annyi, mint magunkról elfeledkezni mások kedvéért.
(Woody Allen)
- Mi a különbség a teológus és a geológus között?
- ???
- ég és föld.
- Miért ásott a rendõr 3 gödröt?
- ???
- Mert az elsõ kettõ túl kicsi lett.
A bölcs rabbi
Grün bevallja a rabbinak, hogy nagy butaságot csinált: kölcsönadott
valakinek tízezer forintot, de nem írtak róla papírt. Hogy lehetne ezen
utólagosan segíteni ?
A bölcs rabbinál kész a megoldás:
- írj neki egy levelet, hogy azonnal küldje meg a húszezer forintodat.
Erre õ dühösen megírja, hogy csak tízezerrel tartozik, s akkor ott
lesz a bizonyíték a kezedben.
Szenilitás
áll a nyugdíjas az elõszobában kabátban, szatyorral a kezében
és mereng:
- Már voltam a boltban vagy még csak most akartam lemenni ?
ítélet
ádám és éva megették a tiltott gyümölcsöt a Paradicsomban,
és kiderült, hogy éva a fõbûnös. Ezért az úr azt mondja neki:
- éva, ezért a tettedért a véreddel fogsz fizetni.
- Nem lehetne havi törlesztésben ?
- Doktor úr, kérem! Mostanában nagyon könnyen bedühödök és
istentelen feledékeny is vagyok.
- és mióta tart ez önnél?
- Mit mióta?!
Két bolygó találkozik a világegyetemben:
- Helló, de rosszul nézel ki!
- Ne is mondd, homo sapiensem van!
- á, az gyorsan elmúlik!
- Mi az, négy lába van, zöld és ha a
fáról a fejedre esik, meghalsz?
- ???
- Biliárdasztal.
- Mi lesz a medvébõl, ha átmegy rajta a vonat?
- ???
- Hát mackó alsó és mackó fölsõ.
- Minek a mértékegysége a szellem/négyzetmilliméter?
- ???
- Lidércnyomás.
öreg nyanya elmegy a doktorhoz, aki súlyos daganatot, általános
elöregedést és még vagy húsz, önmagában is halálos betegséget
állapít meg nála. Meg is mondja az asszonynak, hogy nem tud semmi
segítséget, készüljön fel a közeli halálra. A mami könyörgõre fogja:
- Doktor úr, csak van valami pirula, injekciókúra vagy kezelés!
Kérem, segítsen rajtam!
- Jól van, felírok magának egy iszapkezelést.
- Az segít?
- Nem, de legalább szokja a földet.
Két szesztestvér utazik a vonaton. A torkuk már megint öblítést
kivánna, de ez az a ritka eset, amikor a mozgóárusnál csak ásványvíz
kapható. Ráfanyalodnak. Egyikük nagyot húz az üvegbõl. A vonat
közben alagútba ér:
- Milyen? - kérdi aggódva a másik.
- Nehogy igyál belõle! - kiáltja a bátor kisérletezõ - én már
megvakultam!
Két alma beszélget:
- Birs?
- Sõt ! Seretlek !
- A férje ugye bokszoló, hogy olyan lapos az orra?
- Egy francot ! Ablaktisztító a sztriptíziskolában !
- Mi a legdemokratikusabb ruhadarab?
- ???
- A melltartó, mert a széthúzókat összefogja, a pöffeszkedõket
visszafogja, a kicsiknek önbizalmat ad, s a csüggedõket fölemeli.
Két tûzoltó beszélget.
- Te, én kurva fáradt és lehangolt vagyok.
Nem tudom mit csináljak.
- Menj haza és tedd magadéva az asszonyt!
- Tényleg! Milyen jó ötlet!
Kis idõ múlva.
- Na, milyen volt?
- Az asszony nagyon jó, de a lakásod...
Grünéknek kereskedésük van és irigyek rájuk a szomszédok.
Grün így oktatja a feleségét:
- Ha jól megy az üzlet, akkor kapcsolj le minden villanyt és csak egy
gyertya égjen, hogy ha már mi örülünk, hadd higyjék a szomszédok,
hogy rosszul megy az üzlet és örüljenek õk is. De ha rosszul megy az
üzlet, akkor minden villany égjen, hadd higyjék a szomszédok, hogy
jól megy nekünk az üzlet és ne örüljenek õk se.
Jancsi és Juliska mennek az erdõben és megkívánják egymást.
A gondolatot tett követte, Jancsi letette a cigijét, Juliska
kivette a tamponját és egy jót basztak. Mikor elindulnak haza-
felé, a két eszköz felcserélõdik:
- Te, Jancsi, úgy megbasztál, hogy füstöl a pinám!
- Az semmi! Nekem agyvérzésem lett!
- Melyik a legkisebb sakktábla ?
- ???
- A lábad, mert azon csak egy paraszt áll...
- Doktor úr, ha itt megnyomom, nagyon fáj - mutat a beteg jobb vállára.
és ha itt megnyomom, akkor is nagyon fáj - nyomja meg a bal csípõjét.
Ja, és ha itt nyomom, az is nagyon fáj - nyomkodja a homlokát.
- Uram, önnek el van törve az ujja !
Mari néni kórházba kerül, s figyelmes lesz arra, hogy minden reggel
több halottat is kivisznek a kórterembõl. Megkérdi az orvost:
- Mondja, doktor úr, miért nem csinálnak egy külön kórtermet a súlyos
betegeknek, akiknek már nincs sok hátra?
- Nevetni fog, Mari néni. Ez az.
Egy pasas összefut a nemibeteg-gondozóban egy nõ ismerõsével. Eléggé
kényelmetlen a szitu, de hõsünk megkérdezi:
- Mondja, magának mi baja?
- Háát... fáj a fülem. és önnek?
- Aha, nekem meg a fülbevalóm...
Bemegy a rendõr egy játékboltba.
- Van önöknél rózsaszín párduc?
- Természetesen! Van kicsi, nagy, plüss, gumi, mûanyag, elemes.
Melyik tetszik?
- Hát, végül is mind szép. De más színben nincs véletlenül?
- Hogyan lehet megkülönböztetni a lovat a tehéntõl?
- ???
- Egymás mellé állítjuk õket, és amelyik a tehén mellett áll, az a ló.
"Hölgyeim, ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét, a teinmentes teát,
a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket?"
- Mi a különbség az enciklopédia és a melltartó között?
- ???
- Gyakorlatilag semmi, gyakran hiába keresünk valamit mindkettõben.
Rendõrbálon a résztvevõk kicsit felöntenek a garatra. Az egyik még
annál is jobban. Rohan, hogy a megfelelõ helyre még idõben elérjen.
Sikerül is eljutnia a WC-ig, ott beront az elsõ fülkébe és mindent
a már ott ülõ kollégája ölébe tálal. Az döbbenten ül, majd hátranyúl
és így szól:
- Ha harc, hát legyen harc!
A sertéstenyésztõ betoppan a gazdaboltba.
- Kérek egy zsák korpát a disznóknak.
- Nincsen korpa, csak gyönyörû haj - hangzik a válasz.
Iván bekapcsolja a tévét. Az egyesen Brezsnyev beszél.
átkapcsolja a kettesre. Ott is Brezsnyev beszél.
átkapcsol a hármasra. Ott egy rendõr áll, gumibottal a kezében:
- Kapcsolgatunk? Kapcsolgatunk?
- Miért egy bites a nõi agy?
- ???
- értem - nem értem.
Rendõr:
- Hová szaladsz, te hülye kannibál?
Kannibál:
- Sietek, a sarkon baleset történt, megyek mártogatni...
Két cigány négercsókot szállít kamionnal. Egyik kanyarban kicsúsznak,
kiszóródik a rakomány az árokpartra. A cigányok nekiállnak felszedni.
Arra megy két skinhead, elkezdik széttaposni a négercsókokat, közben
az egyik bíztatja a másikat:
- Gyorsan, komám, nézd, kettõ már kikelt!
AVO-s tiszt a Zserbónál üldögélõ idõsebb hölgyekhez:
- Kávézunk, kávézunk? A temetõk meg üresek?
- Ej, hát milyen pincér maga? - bosszankodik a vendéglõs. - Már megint
eltört egy pezsgõspoharat. Remélem ez volt az utolsó!
- Nem, fõnök, még van három.
Két Darth Vader megy a sivatagban. Megszólal az egyik:
- Velem van az erõ!
- Velem meg a kulacs...
Vasárnap délelõtt van, Arisztid megparancsolja:
- A templomba!
- Igenis! - mondja az inas, s máris befogat.
Száguldanak a lovak, repül a hintó, Arisztid
meggondolja magát:
- A kuplerájba!
- Na de elnézést, gróf úr, a templomba indultunk!
- Tegye, amit mondok! A templom egy hét múlva is
állni fog!
- Jössz gruppenszexezni?
- Megyek! Ki lesz ott?
- én, te, meg a feleséged.
A fiúnak sikerül a lányt felcsábítani a lakására.
- Mivel kínálhatlak meg? Pezsgõvel? Konyakkal?
- Talán egy kis pezsgõvel... A pezsgõtõl dalolni
kezd a lelkem, mintha piciny virágocskák nyílnának
benne... a könnyû szellõje lengedez...
- és egy kis konyak?
- á, konyakot ne. A konyaktól berúgok, mint a picsa.
- Miért harapdálja a rendõr a KRESZ-táblákat ?
- ???
- Mert mindegyik táblában egy jó pohár tej van.
Bemegy a rendõr a gyógyszertárba.
- Rózsaszín párducuk van ?
- Milyen színben parancsolja ?
- én ?
- Miért szomorú a csiga áramszünet esetén ?
- ???
- Hát mert az anyósa pont akkor jött látogatóba...
- édesem,- kérdezi az újdonsült férj -, mivel töltötted meg ezt a
töltött csirkét?!
- én semmivel, hiszen belül nem is volt üres!
- Mi az: kicsi, fekete és a szoba sarkában mocorog?
- ???
- Mozgássérült lakástûz után...
- Lányom! Igaz, hogy elhagyott az urad?
- Igaz, mama.
- Valami nõ miatt?
- úgy van, mama.
- és ki az a nõ?
- Te vagy az, mama.
- 25 hülye van az osztályban! - szidja a gyerekeket a tanár.
- 26! - szól szemtelenul Móricka, a tanárra célozva.
- Mars ki! - bömböl a tanár.
Móricka kimegy, de az ajtóból visszaszól:
- így persze a tanárúrnak lesz igaza!
Pistike áll az utcán, mellette mozdulatlanul fekszik egy ember.
Pistike eképp kiáltozik:
- úgy kellett, úgy kellett, káposztába hús kellett...
Arra megy egy néni, látja mit csinál a kis István, s kérdõre vonja:
- Szegény szerencsétlen leesett a létráról, te meg itt csúfolod,
hogy úgy kellett neki?
- Igen, úgy kellett, mert csúnyán beszélt velem - feleli Pistike.
- Miért, mit mondott?
- Azt, hogy "Ne rázd a létrát, a kurva anyád!"
Három óvodás ül a bilin, s közben beszélgetnek:
- Nézd, az óvónéninek milyen jó lába van!
- Nézd, az óvónéninek milyen jó melle van!
- Legyetek már csöndbe, nem fér a faszom a bilibe!
- Nézd, drágám, az új Arieltõl hófehér lett az inged!
- Igen, szép-szép. De nekem kockásan jobban tetszett...
Bemegy a skinhead egy kocsmába:
- Szolgálnak itt ki cigányokat?
- Igen.
- Akkor adjon kettõt a kutyámnak!
- Fantasztikus, szívem, hogy 5 pohár bor mennyire megszépít!
- De hisz csak 2 pohárral ittam.
- TE igen.
- Mit tesz egy nõ a füléhez, hogy vonzóbb legyen ?
- ???
- A bokáját.
- Maga mit szed?
- álmatlanság ellen altatót, hogyha hasmenésem van,
akkor meg a lábamat!
Egy cigány áll egy nagy kupac szar mellett. Arra megy egy szkinhed:
- Hé, öreg, összeesett a haverod!
új jérce kerül a baromfiudvarba. A kakas elkezdi kergetni,
a tyúkocska meg fut elõle lélekszakadva.
- Mi a fenének rohansz úgy? - kérdezik az öregebb tyúkok.
úgyis elkap és megbasz.
- Tudom, de még futok egy pár kört, nehogy azt higgye,
hogy kurva vagyok.
- Te Julis, gyere fel a kazal tetejére!
- Nem megyek, Jani, meg akarsz baszni!
- Dehogy akarlak! ígérem, nem baszlak meg.
- Hát akkor meg minek menjek fel?
Egy férfi fûz egy nõt.
- Jöjjön fel a lakásomra!
- Felmegyek, de csak ha megígéri, hogy meg fog becsülni.
- én?!? Ahányszor csak akarja.
A svéd, a dán és a norvég hajótöröttek és már egy hónapja hányodnak
a nyílt óceánon. Kifognak egy aranyhalat és (szokásosan) az aranyhal
teljesíti mindegyiknek egy kívánságát.
Svéd: Azt kívánom, hogy legyek otthon a feleségemmel.
Dán: Azt kívánom, hogy legyek otthon a családdal.
Norvég: én kezdek már unatkozni. Azt kívánom, hogy hozd vissza ezt
a kettõt!
új bolond érkezik a kórházba, de nincs már hely a kórteremben.
Mondják neki a többiek, sebaj, majd a lámpa árnyékán alszik.
Mire az új beteg:
- Hohó!! Hogy majd ha leoltjátok a villanyt, leessek!?
Móricka hazamegy a bizonyítványosztásról, anyja kérdezi:
- Hol a bizonyítványod ?
- Odaadtam Petikének.
- Minek az neki ?
- Ijesztgeti vele a szüleit.
Bemegy egy krokodil a divatboltba:
- Trikót szeretnék olyan kis zsidóval a bal mellén...
Két természettudós kutat a Nílus mentén. Miközben alszanak,
kijön a folyóból egy 3 méteres krokodil, felfalja az egyiket és
ott helyben elkezd sziesztázni. Reggel, mikor felébred a másik:
- Te Joe, nem is tudtam, hogy Lacoste hálózsákod van.
- Mi a szex a börtönben?
- Hát a börtönbélyegzõ.
- Miért?
- Fogdapecsét.
Vámpírgyerek az apjához:
- Apa, te mibõl élsz?
- Szívom az emberek vérét.
- Apa, én nem akarok ügyvéd lenni...
- Miért nincs a faszon ablak?
- ???
- úgyis kivernéd.
- Miért nem mos a rendõr vécézés után kezet?
- ???
- Mert mire felmászik a vécéláncon, kifogy a tartályból a víz!
Két rendõr biciklizik. Egyszer csak az egyik leszáll és
leengedi a kereket. A másik megkérdi:
- Ezt miért csináltad?
- Túl magas volt a bicikli.
Mennek tovább, erre a másik rendõr fogja magát és megcseréli
az ülést a kormánnyal. Mire a másik:
- és ezt miért csináltad?
- Ilyen hülyével nem biciklizek tovább, inkább visszafordulok!
Ruhatárban:
- Felakaszthatom a kabátját?
- Tõlem akár le is lõheti.
Két cápa beszélget:
- Képzeld, ma ettem egy bombanõt!
- Honnét tudod, hogy bombanõ volt?
- Hát hosszú combja volt, karcsú dereka, és jó mellei.
- én pedig egy politikust reggeliztem.
- Honnét tudod, hogy politikus volt?
- Hát nem volt bõr a képén, nem volt gerince és ki volt
nyalva a segge.
A fõnök a sok jelentkezõ közül kiválasztja a legcsinosabbat,
s felveszi titkárnõnek. Azt mondja neki:
- A fizetése egyelõre egy szoknya...
De majd gyakran felemelem!
Bemegy az állatorvos a háziorvosához.
- Mi a panasza, doktor úr?
- Baszd meg, így könnyû!
Egy férfi bemegy a kalapboltba és közte, valamint a fiatal,
csinos eladónõ között a következõ párbeszéd hangzik el:
- Jó napot kívánok!
- Jó napot, mit parancsol?
- Kalapot szeretnék.
- De mégis, mire gondol?
- Dugásra, de most kalap kellene!
- Itthon van a gróf úr?
- Igen, a kisasszonnyal.
- A kisasszonnyal?
- Nem, a gróf úr.
Móricka szülei éjszaka szeretkeznek, nem veszik észre,
hogy Móricka felébredt és ott áll az ágyuk mellett.
- Mit csináltok, apuci?
- Tudod kisfiam, holnap utazunk a Balatonra, anyukád
nem tud úszni... fel kell pumpálnom, hogy el ne
süllyedjen.
- érdekes, tegnap a Gyuszi bácsi is ugyanezt csinálta,
csakhogy õ a nyelvével még meg is nyalta a szelepet,
nem ereszt-e.
Katonaságnál történt.
A tirpák fõtörzs éppen az atombombáról tart elõadást a táposoknak.
- ...Nahát. Az egyfázisú atombombát már nem gyárcsák.
Valahonnan a hátsó sorokból kijavítják:
- GYáRTJáK!
Mire a fõtörzs:
- Most mondom, hogy NEM gyárcsák!
Jézus végignéz tanítványain és így szól:
- X a négyzeten meg egy.
- De Mester, nem értjük! - felelik meg-
lepõdve a tanítványok. Mire Krisztus:
- Persze hogy nem, mert ez egy parabola.
Juliska:
- Jancsi, te Blend-a-medet használsz?
- érzed a lehelletemen?
- Nem, csak olyan kemények a tojásaid!
A hentesnél
Jackson, a hentes, áll a pult mögött. A vevõ,
név szerint Angello, érkezik. Jackson ismeri
Angellot.
- Mi kell, Angello?
- Máj kell, Jackson.
Kisgyerek a családi reggelinél:
- Anyu, apunak miért van olyan kevés haja?
- Mert sokat gondolkozik.
- Anyu, és neked miért van olyan sok hajad?
- Edd meg, kisfiam, a reggelid, mert nem érünk
idõben az óvodába!
Pistiket elküldi az apja:
- Fiam, itt van ecset és festék, fesd újra az ablakokat!
20 perc múlva jön is a lúrkó:
- Apu, a keretet is?
Egy újgazdag orosz megy a fogorvoshoz. Az megnézi
a fogakat, majd megszólal:
- önnek gyönyörû aranyfogai, ezüsttömései vannak,
mit csináljak velük?
- Hogyhogy mit?! Egy riasztót szereljen be!
- De könyörgöm, - mondja a gyógyszerész a vásárlónak -, ahhoz,
hogy arzént adhassak önnek, recept kell. Nem elég az anyósa
fényképe!
- Ki az abszolút sznob?
- ???
- Aki a sírhantot is szõrhentnek mondja!
- Teee, Mici, szerinted melyik a jobb? Az ANA vagy a DIGIT?
- Hát persze, hogy a digit!
- Miért?
- Mert az ana lóg, viszont a digit ál(l)!
Fogorvosnál egy gyönyörûséges nõ hangosan
morfondírozik:
- Mi lehet fájdalmasabb, kihúzatni egy fogat,
vagy szülni egy gyereket?
Mire a fogorvos:
- Kérem, kisasszony, gondolja meg gyorsan,
mert nem mindegy, mennyire döntöm hátra
a széket.
- Miért teszi a rendõr a gyerekét a szekrény tetejére aludni?
- ???
- Mert amikor az ágyról esett le, akkor nem hallotta.
- A jó kislánynak már nyolckor ágyban kell lennie..., hogy 10-re
hazaérjen.
Kevés (vagy), mint atombombában a kompromisszum.
- Hallodtad, hogy feltalálták a kvarcpulóvert?
- Nem. Milyen?
- Nem kell felhúzni!
"Egy szemész sosem fog annyit keresni, mint egy nõgyógyász.
Ugyanis nagyon kevesen kapartatják ki a szemüket."
Két nõ beszélget:
- Miért váltál el a férjedtõl?
- Mert a motoros fûrésszel levágta a bal lábát,
a bal karját és a bal fülét.
- De hát ez még nem válóok.
- Lehet. De én nem szeretem az egyoldalú férfiakat.
Minden dologhoz két vélemény tartozik: az enyém és a helytelen.
Hajópincér a tengeribeteghez:
- Az ebédjét a kabinba kéri, vagy egybõl hajítsam át a korláton?
Férj hajnali hatkor óvatosan lopakodik az ágy felé. Azonban peche van,
a felesége felébred és rárivall, hogy hol volt az éjjel.
- Hát az úgy volt, drágám, hogy az üzemi értekezlet hosszúra nyúlt, a
titkárnõmnek elment az utolsó busza, így hazavittem. õ cserébe meg-
kínált egy teával, és mivel látta, hogy fáradt vagyok, nem akart
hazaengedni, azt mondta, hogy aludjak nála.
- Ne hazudozz itt össze-vissza! Tudom, hogy megint a hivatalban
ücsörögtél és megpróbáltad a win95-t installálni!
Orvos a betegnek:
- Van egy jó meg egy rossz hírem. Kezdem a rosszal:
magának Alzheimer-kórja van.
- és a jó?
- Mire innen kilép, el is felejti.
- Miért nincs az afrikai kocsikban biztonsági öv?
- Felesleges. Tépõzár van a fejtámlán!
- Rendõr bácsi, rendõr bácsi, a szomszéd bácsi felakasztotta magát!
- Engem???
- A szép vagy az okos nõket szereted jobban, drágám?
- Egyiket sem. Hiszen tudod, hogy csak téged szeretlek!
- Szerelmeskedhetnénk... - néz a lány az udvarlójára.
- Szerintem is - feleli az.
- Akkor lehúzom a bugyimat.
- Nem, inkább köpd ki a rágót!
Egy böllér arról nevezetes, hogy farkát a foga közé szorítva
fel tud emelni egy disznót és dekára pontosan meg tudja
mondani, hány kiló.
éppen ilyen produkcióra készülõdik, ott szorong az
egész falu, mikor egy kisfiú megkéri:
- Még ne tessék elkezdeni, szólok anyukámnak.
Eltelik néhány perc, a gyerek egyedül jön vissza.
- Hát anyukádat hol hagytad?
- Sajnos nem tud jönni. éppen a postás bácsit méri.
Az iskolában a takarékosságról van szó. A tanítónéni megkérdezi
Mórickát is:
- Hát ti hogy takarékoskodtok otthon?
- Megöltük anyut.
- Micsoda, ti otthon megöltétek az édesanyátokat?
- Igen. Apuval azt gondoltuk, hogy én már nem szopok, õ meg már nem
baszik, akkor meg minek etessük?
Közúti ellenõrzés. Rendõr elkéri a személyit, jogosítványt, forgalmit,
majd jön a kérdés:
- Mi a vezetékneve?
- A vezeték neve? Kábel.
- Milyen szelet neveztek el a Balatonról?
- ???
- A Balaton szelet.
Egy nõ felhívja az állatorvost telefonon és panaszkodva kérdezi:
- Doktor úr, mit csináljak, nagyon kopik a pincsim szõre?
- Biciklizzék kevesebbet, asszonyom!
Két rendõr beszélget:
- Mondd, te hogy szereted a tésztát ?
- én rádióval.
- Hogyan?
- Hát amikor a feleségem elém rakja a
tésztát, mindig megkérdi: "Kérsz rá diót?"
- Milyen volt a szilveszter az intenzív osztályon?
- Eszméletlen.
- Mi állítja meg legjobban a hajhullást?
- ???
- A padló.
A két ír halászik (Kelly meg Murphy). Szerencsés
napjuk van: rengeteg halat sikerült fogniuk. Mondja is
Kelly: Cimbora, ide máskor is eljövünk halászni!
Murphy: Na jó, de hogyan találjuk meg újra ezt a helyet?
Kelly: Egyszerû. Teszek krétával jelet ide a csónak
oldalára!
Murphy: Aha. De mi van akkor, ha másik csónakkal jövünk?
Cigány rohan az utcán, ordít:
- Kiraboltak, kiraboltak!
Komája kijön a kapuba és odakiált:
- Mekkora a károd?
- Ne a faszommal törõdj, hát nem érted, hogy kiraboltak?
A cigány elmegy a szokásos március 15-i gyûlésre és az elsõ sorban
elkezd üvöltözni:
- éljen a menstruáció! éljen a menstruáció!
Odamegy hozzá egy pasi:
- Ember! Ez nem menstruáció, hanem demonstráció!
Mire a cigány:
- Mindegy nekem, csak vér folyjon!
Két gondolatolvasó üldögél egymás mellett a tengerparton.
Egyszer csak megszólal az egyik:
- A te jó édes anyád!
- Hogyan lehet egy buzit gondolkodóba ejteni?
- ???
- Egy vekni kenyérrel.
A rendõrbíró csóválja a fejét és korholja a delikvenst:
- Asszonyom, ez azért mégis csak sok! A héten már öt
gyalogost ütött el!
- Miért, mennyit lehet?
- Mit csinál két galamb az ágon?
- ???
- Turbékol. és mit csinál egy galamb
az ágon?
- ???
- Maszturbékol.
Bútor ára
Hazamegy a cigány és így szól az asszonyhoz:
- Hallod-e, te asszony! Há lement a bútor ára!
- Asztán hol?
- Hát itt a torkomon!
új figura
- Anyukám, ma este új figurát próbálunk ki. A füledbe fogom
dugni a farkamat.
- Hogyne, hogy megsüketüljek?!
- Miért, tegnapelõtt este után sem némultál meg!
Fogyókúra
Két barát beszélget:
- Képzeld, megszabadultam 80 kiló felesleges súlytól.
- Na, ne mondd, és hogy csináltad?
- Elváltam a feleségemtõl.
- Mirõl ismered meg a jégcsákányos gyilkost?
- ???
- Amint beléd vágja a jégcsákányt, beléd hasít a felismerés...
Közbiztonság
Estefelé a Városligetben egy sétáló öregúrhoz odarohan egy
férfi:
- Uram ! Segítsen rajtam! Ezer forinttal megmentheti egy
ártatlan ember életet!
Mire az öreg:
- Naná! Maga igazán nem néz ki ártatlannak!
- Az lehet, de nem is az én életemrõl van szó, hanem a
magáéról!
állati produkció
Egy ember panaszkodik a vonaton, hogy milyen unalmas az út.
- Ezen könnyen segíthetünk! - mondja a másik és elõvesz egy
apró zongorát, egy széket, egy egeret és egy lepkét.
Intésre a lepke énekelni kezd, az egér pedig zongorán
kíséri.
- Ember, ez fantasztikus! Miért nem adja el ezt a produkciót
a cirkusznak?
- Próbáltam, de rájöttek, hogy van a számban egy kis csalás.
Nem a lepke énekel, hanem az egér hasbeszélõ.
útbaigazítás
Zaklatott külsejû hölgy állít be a rendõrségre, és panaszkodk:
- éppen csirkét készítettem, a férjem lement egy doboz rizsért
és borsóért, de nem jött vissza... Mit csináljak, õrmester úr?
- Hát, sült burgonyát!
Szentencia
Csak a fiatal házasok és a megrögzött hazudozók szeretkeznek
naponta.
Tuti tipp
Egy férfi, akinek most halt meg az anyósa, elmegy a temetkezési
vállalathoz.
- Mit óhajt? - kérdezi a tisztviselõ. - Temetést, hamvasztást
vagy balzsamozást?
- Mind a hármat - feleli a férfi. - Ami biztos, az biztos.
Megy a sánta a boltba.
- Kérek két darab almásrétest.
- Magának nem adok.
- Miért ?
- Aki nem lép egyszerre...
Egy amerikai kisvárosban verekedés tör ki az utcán. Bevisznek
egy négert es egy fehéret az õrszobára.
- Nézzétek, emberek - mondja az ügyeletes tiszt - nekem nincs sok
idõm, ezért felteszek mindkettõtöknek egy-egy kérdést. Aki
jól válaszol azt elengedjük, aki nem, azt bebörtönözzük.
Odafordul a fehérhez:
- Mi a neve annak az angol hajónak, ami 1912-ben jéghegynek
ütközött és elsüllyedt?
- Titanic - vágja rá a fehér.
- Helyes, elmehet!
A négerhez lép:
- Most a maga kérdése következik. Hogy hívták a hajótörés 1536
áldozatát?
- Mit csinál a szú a fában?
- Perceg.
- Hát a kis szú?
- Másodperceg.
- Rendõr bácsi, rendõr bácsi, a mama megölte magát !
- Engem ?!
Nyuszika megy az erdõben és beleesik egy gödörbe,
arra megy a róka.
- Na, nyuszika, rendes leszek és kihúzlak.
Belógatja a farkát a gödörbe és azon kimászik a nyuszika.
- Látod, nyuszika, milyen jó, ha valakinek nagy hosszú farka van?
Nyuszika megköszönte szépen és továbbmentek.
Eltelt egy kis idõ.
A róka ment az erdõben és beleesett egy gödörbe.
Arra ment a nyuszika.
- Na, róka, te is segítettél rajtam én is segítek neked kimászni.
Elõvette a nyuszika a rádiótelefonját, hívta a sofõrjét és együttes
erõvel kihúzták a rókát.
Mi ebbõl a tanulság?
Akinek nincs nagy farka, annak legyen rádiótelefonja és kocsija.
Sötét belvárosi utca. A magyartanár hazafelé tart, amikor valaki
hátulról ráugrik és a falhoz állítja:
- Arccal a falnak, te szemét! Hová dugtad a pénzt, Sipõcz barátom?
A tanár meg akar fordulni.
- Ne fordulj meg, te rohadt állat, mert kinyírlak. Hová dugtad a pénzt?
A tanár ismét meg akar fordulni, de kap egy taslit.
- Mondtam, hogy ne fordulj meg, mert kinyírlak! Hol a pénz, Sipõcz?
A tanár tesz még egy kisérletet, erre a támadó jól összeveri. A földre
zuhan, a támadó föléhajol, és közelebbrõl is szemügyre veszi a véres
arcot:
- De hiszen te nem is a Sipõcz vagy!? Miért nem mondtad?
A tanár elhaló hangon:
- Mert háttal nem kezdünk mondatot...
Két nyugdíjas találkozik tavasz táján egymással. Azt mondja az egyik:
- Szervusz, komám, ugye te is alig várod már a nyarat? Akkor legalább
az életszínvonalunk 50%ðkal jobb lesz!
- Hogyhogy?
- úgy, hogy télen fáztunk is és éheztünk is, de nyáron csak
éhezünk!
Két híres színésznõ találkozik a Cannes-i fesztiválon. Bájolognak,
majd az egyik dicsekvésképpen így szól a másikhoz:
- Képzeld, a biztosító 1 millió dollárra biztosította a mellemet!
Mire a másik:
- Na és mit csináltál a pénzzel?
Az ifjú asszonyka elsõ ebédjét tálalja az urának,
aki némán eszi a húst.
- Talán nem ízlett? Pedig a szakácskönyvbõl csináltam.
- Lehet, csillagom, de máskor talán próbáld ki a
lapokat, mert a fedele kicsit kemény volt.
- Doktor úr! úgy érzem, hogy egy kutya vagyok.
- és mióta érzi, hogy kutya?
- Kiskutya korom óta.
- Jean, miért hadonászik azzal a súrolókefével?
- Az õrület határát súrolom, uram.
Cékla és Dinnye beszélgetnek. Cékla megkérdi:
- Mondd, miért nem akarsz te azzal a Retekkel társulni?
- Azért - feleli Dinnye -, mert Retek valamikor a feleségem
võlegénye volt, de nem vette el.
- Ez ok?
- Igen. Csak nem fogok egy olyan emberrel társulni, akinek
több esze van, mint nekem!
A csinos Paprikáné válópert indít az ura ellen, s a
tárgyaláson sírva panaszolja:
- én nem bírom ezt az életet tovább. A férjem úgy bánt velem,
mint egy kutyával.
- Hogyhogy? - kérdezi részvéttel a bíró. - Talán verte magát?
- Azt éppen nem, de azt akarta, hogy hû legyek hozzá.
Családi perpatvar. Az asszonynak be nem áll a szája, szinte
lélegzetvétel nélkül karpal:
- Ebbe a házasságba én hoztam mindent, a lakást, a bútorokat,
a kocsit, a készpénzt, a vállalkozást. Hát mid volt neked,
mielõtt összeismerkedtünk?
- Nyugalmam.
- Doktor úr, baj van! Nem tudok menni!
- De hogy jött ide?
- Jönni tudok.
A skót megkérdezi a fiát:
- Mennyi ideje szopod azt a savanyúcukrot?
A fiú válaszol:
- Két órája.
Az apa:
- Akkor már leveheted a celofánpapírt.
A rendõr kiviszi a kisfiát a hobbikertbe. A gyerek szorgos
kérdéseket tesz fel, válaszok próba-szerencse alapon, majd:
- Milyen gyümölcs ez apuka?
- Ez kisfiam feketeribizli.
- De akkor mitõl piros ?
- Hát azért, mert még zöld.
- Mennyi három ötöd kanóc a négyzeten?
- ???
- 64.
- Miért?
- Három ötöd kanóc = nóc, és nóc szor nóc az 64!
- Mi a különbség az eper és a rózsaszín párduc között ?
- ???
- Az eper csak terem, a párduc pedig terem...terem...teremteremterem...
A tengerész egy hosszú tengeri út után berohan a kupiba.
- Madam, nincs sok pénzem, de azonnal nõ kell.
A Madam megnézi a felajánlott összeget és a legfelsõ emelet
legutolsó szobájába utasítja a tengerészt. Ott fekszik egy lány,
hanyatt, lába szétrakva. Tengerész nekilát.
Egyszer csak észreveszi, hogy a lány száján valami fehér folyik ki.
Kirohan és szól a Madamnak. Az csak legyint és odaint az egyik
szolgájának:
- A 26. szobában lehet cserélni a hullát, mert megtelt!
- Mennyi két fél (háromötöd) gyertyabél?
- ???
- 16.
- Miért?
- A gyertyabél az kanóc, fél (háromötöd) kanóc az nóc,
nóc meg nóc az 16.
Az olimpiai közvetítések alatt a férj minden percet a tévé elõtt
tölt. A feleség mérgesen kifakad:
- Tûrhetetlen! Ez így nem mehet tovább! A csapattal ébredsz,
a csapattal fekszel le... Csak próbálnék én ilyesmit csinálni!
Az egér és az elefánt át akár menni a határon, de a határõr nagyon
határozott:
- Egér mehet, elefánt marad!
Próbálkoznak váltás után, többször, az eredmény mindig ugyanaz. Gondol
egyet az egérke és vesz a boltban egy zsömlét. Félbe rágja és a két
felét felragasztja az elefánt hasára és hátára. Mennek a határra,
határõr:
- Egér mehet, elefánt marad!
- Na de, határõr, kérem, a szendvicsemet csak átvihetem.
GYP-s gyerekek utaznak a buszon (nem Mercedes).
Egyszer csak elromlik a busz, a sofõr kiszáll és nekiáll javítani,
de a világ faszáért se tudja megtalálni a hibát.
Egy GYP-s gyerek odamegy hozzá:
- één tuttom, mi a bbaj.
A sofõr ingerülten válaszol:
- Menj már innen, Pistike - gyerek el.
úgy 5 perc múlva megint megy:
- én tutom ám, mi a pajj!
- Pistike húzz má innen, jó?! - gyerek el.
Megy megint úgy 5 perc múlva:
- De én tuttom, mia...
A sofõr:
- Na, micsoda ?!
Gyerek:
- Eeeeromlott a busz!
Elmegy a tengerész az orvoshoz, az megvizsgálja és kimondja a
verediktet:
- Magának egy afrikai nemibetegsége, van úgy hívják, hogy kae-kae.
Sajnos le kell amputálni a péniszét.
A tengerész:
- Soha! Megyek egy másik orvoshoz.
A tengerész mondja a másik orvosnak:
- Képzelje, a maga kollégája azt mondta, hogy le kell amputálni
a péniszemet.
Az orvos:
- Nem kell. álljon fel az asztalra és ugorjon le!
A tengerész feláll és leugrik.
Az orvos:
- Na látja, nem kellett leamputálni, leesett magától.
A páciens elmegy egy pszichiáterhez és reklamálja, hogy
nagyzási mániája van. Az orvos azt mondja:
- Feküdjön le a díványra és nyugodtan kezdje el mesélni egész
elölrõl.
A páciens:
- Jó. Elõször teremtettem az Eget és a Földet...
Vasárnap az állatkertben egy néger odamegy az
orángutánok ketrece elé. Az egyik orángután
odaszól neki:
- Add ide az ügyvéded címét! én is ki akarok
szabadulni ebbõl a ketrecbõl.
Egyik barát a másikhoz: Képzeld, a Jenõ kórházban van.
A másik: Hogy lehet az? Tegnap láttam kijönni egy bárból
egy remek szõke nõvel.
Az egyik: Igen, de a felesége is látta.
Pistikét elküldi az anyja a kocsmába:
- Pistike, szóljál apádnak, jöjjön haza!
Pistike el is megy a kocsmába.
- Apu! Anyu azt üzeni, hogy gyere haza!
- NNNNAAA, gyere csak ide !
Elétesz egy feles pálinkát.
- Húzd le !
- Pfújjjj, ez borzasztó volt...
- Na mondd meg anyádnak, hogy nem szórakozni járok én ide!
A Coca-Cola igazgatója bemegy a Pápához (Vatikán), és a következõket
mondja:
- Szentatyám! 1 millió dollárunk lenne rá, ha a "mindennapi kenyerünket
add meg nekünk ma" mondatot hivatalosan is a "mindennapi
Coca-Colánkat add meg nekünk ma" mondatra változtatná.
A Pápa ki van akadva, és csak annyit mond:
- Fiam, errõl szó sem lehet!!!
A Coca-Cola igazgatója nem veszi a lapot, és rárak még egy lapáttal.
- No jó! Nem vagyunk egy szegény cég! Legyen 5 millió, de akkor még a
héten szeretnénk!
A Pápa egyre haragosabb:
- Fiam, nem lehet, és távozz innen!!!
A diri azt gondolja, hogy a Pápának még több pénz kell:
- OK! Legyen 10 millió, de akkor azonnal!
A Pápának elborul az agya és kirepíti az igazgatót.
A lépcsõn lefelé menet a Coca-Cola igazgatója gondolkozik:
- Csak tudnám, hogy mennyi pénzt ajánlhatott fel neki a pék !
- Tudtok mondani sötétebb virágot a fekete tulipánnál?
- Lakatos Ibolya.
Elmegy a házaspár az orvoshoz, mert az asszony hetek óta rosszkedvû,
étvágytalan. Az orvos megkérdezi:
- Milyen a széklete?
Az asszonyka szégyenlõsen lesüti szemét és elpirul.
Férje bíztatja:
- Mondjad csak, szívem, ne szégyelld magad a doktor úr elõtt,
neki ez a kenyere!
Fazon lekerül a pokolba, az ördög körbevezeti.
Három ajtó van, bemennek az elsõn: betonpadló, mindenki fejenáll,
fazon húzza a száját, inkább továbbmegy.
A második ajtó mögött ugyanaz a helyzet, avval a különbséggel,
hogy ott szõnyegpadló van, a fazon felismeri a javuló tendenciát
és továbbmegy a harmadik ajtóhoz.
Ott kellemesen kávéznak és cigiznek az elkárhozott lelkek, csak egy
bibi van, hogy térdig állnak a szarban. Fazon gondolkozik, aztán
úgy dönt, hogy marad.
Az ördög bemutatja a kollégáknak, aztán az órájára néz és megszólal:
- Jó van, fiúk, vége a kávészünetnek!
Vörösmarty szobrát kordon veszi körül. A kordonon belül munkások,
rendõrök, szakemberek. öreg bácsika megszólít egy rendõrt:
- Mi lesz itt, fiam?
- Megy a szobor, jön helyette egy Rákosi.
- Kár lenne, hiszen csak egy betût kellene változtatni rajta.
- ???
- Vörösmarty-ból Vörös Matyi...
- Jó, jó, de hátul ki van írva: "Hazádnak rendületlenül"
- Itt is csak egy betût kellene változtatni.
- ???
- "Hazudnak rendületlenül"!
Két medve az erdõben náthás,
takonyban úszik az egész málnás!
Egy BMW-s megáll a falu szélén, és odaszól az árokparton üldögélõ
pásztorokhoz:
- Do you speak English?
Sprechen Sie deutsch?
Parlez-vous fran‡ais?
Mivel a pásztorok csak hallgattak, a BMW-s becsapta az ajtót és
elhajtott. Pár perc múlva megszólal az egyik:
- Te, azért csak meg kéne tanulnunk valami idegen nyelvet!
- Minek? Ez hármat is beszélt és mire ment vele?
A rendõr éppen ügyeletes és kap egy kétségbeesett telefont.
- Rendõrség? Kérem, siessen! A szomszédunk felakasztotta magát!!!
A rendõr elég egyszerûen válaszol:
- Engem???
- Hogy hívják a nõstény muflont?
- ???
- Mufflon.
Az erdélyi magyar kimegy a fiával fát vágni. Tudvalevõleg, ott keveset
beszélgetnek. Vágják a fát, egyik sem szól egy szót sem. Megebédelnek.
Még mindig szótlanul. úgy délután 3 óra körül megszólal a fiú:
- Na, ídösapám, akkor az isten álgya meg kigyelmedet!
Erre az apa:
- Hová mész, fiam?
- én sehová, de az a fa pont ídösapámra dõl...
Elüti a busz a tyúkot az úton.
Egy idõ után a tyúk feltápászkodik,
megrázza magát, majd így szól:
- Micsoda kakas!
Pistike úgy születik, hogy csak feje van.
Karácsony van, Pistikét odateszik a fa alá.
Fogával kibontja a csomagot, majd durcásan
megállapítja:
- áááááááá, ismét sapka!
Pistike úgy születik, hogy csak feje van.
A gyerekek az ablak alatt kiabálnak:
- Tessék már leengedni Pistikét focizni!
- De gyerekek! Tudjátok, hogy Pistikének csak feje van!
- Igeeeen, de olyan jól gurul...
Egy faszi elmegy a bordélyba, kérdezi a madamot:
- Mi a kínálat ?
- Dugás 100 pénz, szopás 50 pénz, pingvin 20 pénz.
- Nem tudom mi az a pingvin, de hát nincs sok pénzem meg biztos jó
lesz, így a pingvint választom.
Fölmegy a nõvel a szobába. Amint bezárja az ajtót a nõ rögtön elkezdi
verni a fa***t. Nagyon jól érzi magát, gondolja, megérte ez azt a pénzt.
Mielõtt éppen elmenne, a nõ egyszer csak fogja magát, feláll és kimegy a
szobából. A faszi meg,- mivel a bokájára csúszott az alsója -, elkezdett
utána araszolni:
- Na de kisasszony! Várjon!
Az öreg zsidó új alkalmazottat akar felvenni az üzletbe. Három, szintén
zsidó jelentkezõ közül választ. A felvételi kérdés:
- Szombaton mész az utcán és észreveszel a földön 5000 Ft-ot.
Felveszed-e?
Az elsõ rávágja:
- Nem, mert a vallás tiltja, hogy szombaton pénzt vegyek a kezembe.
(Vagy valami hasonlót. A szerk.)
- Hülye vagy, fiam - jön a felelet.
A második:
- Természetesen felveszem!
- Nem vagy elég hithû, hisz pénzt fogni szombaton tilos!
A harmadik hosszan gondolkodik:
- Tudja mit, fõnök! Legyen szombat, legyen ott a pénz, a többit majd
meglátjuk!
- Hogy hívják a cigány légitársaságot?
- ???
- Colomp-Air.
Az igazi cowboy kávé receptje:
Hozzávalók:
- víz
- kávé
- néhány patkó
Elõször egy edényben felforraljuk a vizet.
A forrásban levõ vízbe rakjunk kávét.
Dobjuk a vízbe a patkót.
Ha a patkó elsüllyed, rakjunk még bele kávét... (goto 10)
A villanykörtésekrõl jut eszembe:
- Hány villanykörte kell ahhoz, hogy becsavarjanak egy Win95 user-t?
- ???
- Egy sem, mert a Win95 userek már eleve be vannak csavarodva.
- Mi a különbség egy brácsás és egy utcalány között?
- ???
- Az utcalány több fekvést ismer.
Nyugdíjba készül a postás, utolsó elõtti napján becsenget a házakba
elköszönni.
Másnap, mikor a leveleket kézbesíti, Nyomasekné behívja reggelizni.
Kap sonkát, tojást, teát, minden jót. A postás igencsak elérzékenyül,
és jól bereggelizik. Reggeli után az asszony kézenfogja, beviszi a
hálószobába, levetkõzik, levetkõzteti a postást és egy hatalmasat
szeretkeznek. Gondolja a postás: "Ez igen, ez búcsúztatás a javából!"
Kezdené megköszönni, de az asszony a kezébe nyom egy százast. Most aztán
végképp nem érti a postás, hogy mi folyik itt és rákérdez: "Asszonyom,
15 éven át hordtam a leveleket, és eddig csak köszöntünk egymásnak,
most meg ez a kitûnõ reggeli, fantasztikus szex meg egy százas. Nem
lehetne egy kis magyarázatot mellékelni?"
- óh, ez igazán egyszerû! - mondja az asszony - Tegnap mondtam a
férjemnek, hogy maga holnap jön utoljára, mert nyugdíjba megy.
Azt mondta: Bazd meg, adjál neki egy százast!
De a reggeli az én ötletem volt!
- Bocsánat, kisasszony, az az érzésem, hogy már láttam magát valahol!
- Nincs kizárva... én elég gyakran vagyok valahol.
- Hogy mondhatja azt, hogy a mûtát sikerült, amikor a beteg meghalt?
- Hát azért, mert halála elõtt még ki tudta fizetni a honoráriumot.
Kérdés:
Ha az olyan kislányt, aki állandóan a fiúk után kajtat, úgy hívják,
hogy fiúzó, akkor az olyan fiút, aki állandóan a lányokat kergeti,
úgy hívják, hogy leányzó?
Fiú-leány párbeszéd, a fiú kezdi:
- Ez valami fenomenális leszopás volt. Ilyet még sose élveztem!
- örülök, hogy tetszett.
- és mondd, hol tanultad?
- A cirkuszban.
- Tényleg? Nem csak viccelsz?
- Nem viccelek. Kardnyelõ voltam.
- Mi a közös az anyósban és a sörben?
- ???
- Mindkettõ úgy jó, ha hideg és az asztalon van.
- Miért nyalogatja a fáradt rendõr a vekkerét?
- ???
- Mert azt hallotta, hogy a tictacban rengeteg frissesség van.
Meghalt Gazsinak, a cigányzenekar oszlopos tagjának az anyja.
A zenekar tagjai tanácskoznak, hogy hogyan is mondják meg a
szomorú hírt Gazsinak. Végül is Lajcsi, a bõgõs lesz a ki-
választott személy. Odamegy Gazsihoz, majd megkérdi:
- Gázsi, tudod-é mi az: egy deszkán négy kerék ?
- Há honne tunnám! Hát ez egy szekér !
- Ja. Oszt tudod-é, hogy mi van az elõtt?
- Há ló, nem?
- Ja. Oszt annak a lába között mi van?
- Há lófasz!
- Na látod! Ez van neked, nem anyád!
Beszélget a kisegér és a kiselefánt:
Kisegér: - Szia! Te hány éves vagy?
Kiselefánt: - Most múltam kettõ. és te?
Kisegér: - én is most múltam kettõ.
Kiselefánt: - és te miért vagy ilyen kicsi, amikor én ilyen
nagy vagyok?
Kisegér: - Azért mert én három hétig beteg voltam!
- Hogyan lesz öngyilkos a csiga?
- Beírja még egyszer azt a viccet a MOKA-ba, és a tömeg meglincseli.
- Miben halt meg az urad, Lujza?
- Csak egy egyszerû náthája volt, elhanyagolta, s ez vitte el
a szegényt!
- óh, de örülök! Már azt hittem, valami súlyosabb!
Kérdések az új titkárnõhöz:
Miféle? Kiféle? Kefél-e?
Egy vaksi úr beül az OFOTéRTbe szemüvegért.
- Olvassa, kérem, a betûket! - mondja az optikus.
- Miféle betûket?
- Hát amik a táblán vannak.
- Miféle táblán?
- Hát amelyik a falon lóg.
- Miféle falon?
- Nézze, uram! Magának nem szemüveg kell, hanem egy kutya,
amelyik innen szépen elvezeti.
- Mi az a folt a mennyezeten?
- Itt régebben egy kémiaprofesszor lakott, asszonyom,
õ kisérletezett folyton.
- értem. Az ott a vegyszer.
- Nem. Az a professzor.
A bolondokházában két bolond pókerezik. Az egyik felkiált:
- Sakk!
A másik szemben rátekint:
- Te idióta! Hát mióta van a dominóban szabadrúgás?
- Pincér! Az ujja beleér a levesbe!
- Nem baj. Már nem forró.
- Melyik állatnak van 4 lába és 2 keze?
- ???
- A kezesbáránynak.
- Azt tudod, hogy a sárgarépa jó a szemre?
- Miért?
- Hát láttál már nyulat szemüveggel?!
Egy apa a szülõotthonban izgatottan jár fel és alá. Már elszívott
két csomag cigarettát, összegyûrte a kalapját, csikorgatja a fogait
az idegességtõl. Végre megjelenik az ápolónõ és közli: megszületett
egy szép kislány. Mire az apa: Hála Istennek, hogy lány! Legalább nem
kell annyit szenvednie, mint nekem most.
Egy asszony panaszkodott, hogy a férje nem érdeklõdik utána. Az orvos
adott egy port, hogy szórja titokban a levesébe.
Két hét múlva megjelent megint a rendelõben reklamálva:
- Doktor úr! A portól a férjem irtózatosan erõszakos lett.
Letépi rólam a ruhát, nekem esik, és megerõszakol az asztal tetején.
- Hát nem ezt várta?!
- Igen, csak nem a vendéglõben!
Egy 80 éves férfi elvesz egy 20 éves lányt.
A nászéjszakán a férfi megkérdezi:
- Az anyád nem mondott semmit?
- Nem.
- Akkor jól nézünk ki! Te még nem tudod, hogy mit kell csinálni,
én meg már elfelejtettem.
Egy büszke anya a másikhoz: Hogy van a lányod?
A másik: Nagyszerûen. õ a titkárnõje egy nagy cég igazgatójának,
állandóan utazik a fõnökével külföldre, rezerválja a hotelt a fõnöknek,
aki egy lépést nem tesz nélküle. A fõnök annyira hálás ezért, hogy vett
neki egy autót, ékszereket. Mondd, és hogy van a te lányod?
Az egyik: Hát az is kurva.
Tegnapelõtt tuska december 29.
Tegnap tuska december 30.
Matuska Szilveszter.
Tegnapelõtt gasszárú cipek én.
Tegnap gasszárú cipsz te.
Magasszárú cipõ.
- Miért van a zsidóknak nagy orruk ?
- ???
- Mert a levegõ ingyen van.
- Halló! Te vagy az drágám?
- Igen, én. De kivel beszélek?
- Mondja, kisasszony, nem szeretne néha férfi lenni?
- Nem. és maga?
Orvos a pácienséhez:
- Már régen nem láttam magát a rendelõmben.
Talán csak nem volt beteg?
- Pincér, az ujja belelóg a levesembe!
- Igen, mert az orvos azt mondta, tartsam meleg helyen.
- Tudja mit, akkor tartsa a fenekében!
- Eddig ott volt!
Valamelyik filmben beszélgettek a fiúk, egyszer csak megkérdezi az
egyik a többit:
- Tudjátok miért van a nõknek mellbimbójuk?
- ???
- Hogy megszopassanak.
A bíró a vádlotthoz:
- Mennyi pénzt rabolt el?
- Banktitok!
- Kitõl vette el a pénzt?
- Magántitok!
- Tíz évre ítélem.
- Miért ilyen sokra?
- Hivatali titok.
Az állatkereskedésbe beállít egy nõ, és így szól az inasgyerekhez:
- Van, kérem, majmuk?
- Igen, kérem, van. Mindjárt küldöm a fõnök urat.
A busz elüti a tyúkot.
Egy idõ után a tyúk magához tér, megrázza magát, majd megszólal:
- Micsoda kakas!
Vendég érkezik a szállodába.
- és tessék mondani, a szobák csendesek?
- Igen, uram. Természetesen. Csak a benne levõ emberek a zajosak.
Mindig mondd meg az igazat a feleségednek, még akkor is,
ha egy kicsit hazudni kell!
A hasonlóság egy pap és a sorsjegyeladó között az,
hogy mind a ketten megígérnek egy gyönyörû jövõt:
a pap a másvilágon, a sorjegyeladó a földön.
Van sok ember, aki úgy gondolkozik, mint a kakas:
hogy a Nap azért kell fel, mert õ kukorékol.
A statisztika olyan, mint a modern nõi fürdõruha:
megmutat mindent, csak elrejti azt, ami a fontos.
Változnak a legyek, de a szar az ugyanaz marad.
A bolondokházában egy bolond odahívta az orvost és mondta:
"Tegye a fülét a falhoz és hallgassa!" Az orvos egy pár
percig hallgatta és mondta a bolondnak: "Nem hallok semmit."
A bolond válaszolt: "Igen, így van már három napja!"
Egy nõ felszállt az autóbuszra és reklamált:
- Nahát, nincs itt egy gentleman se!
Valaki válaszolt:
- Gentleman van, csak hely nincs.
Egy férfi látott egy nagy órát lógni egy üzlet elõtt.
Gondolta, hogy órás, és mivel rossz volt az órája,
bement.
- Jó napot, jöttem megcsináltatni az órámat.
- Kérem, ez nem egy óraüzlet. én sachter vagyok,
a rabbi helyettese, én csinálom a körülmetélést.
- Akkor miért tett ki cégérnek egy órát?
- Miért, hát mit tettem volna ki cégérnek?
A patikusnak el kellett menni és kérte az alkalmazottat,
hogy vigyázzon az üzletre. Mikor visszajött megkérdezte:
- Volt kliens itt?
Az alkalmazott mondta:
- Igen, jött egy férfi köhögéssel és adtam neki hashajtót.
A patikus:
- Hashajtót?! Meg van maga õrülve?
Az alkalmazott:
- Miért volnék? Nézzen oda ki az utcára! Ott a pali átölelve
a villanypóznát. Nézze meg, hogy köhög-e?
- Hogy hívják a papok focicsapatának az edzõjét?
- ???
- Tréningatya.
Nyuszika terhes lesz és kismalacokat szül. Az erdõben nagy a
felháborodás, összeül az erdõtanács, vajon mit is csináljanak ezzel
a könnyûvérû nyuszikával, aki szégyent hoz az erdõre, mert házi-
állatokkal adja össze magát. Végül eldöntik, hogy férjhez kell adni,
lehetõleg valaki olyanhoz, aki majd rajta tartja a szemét. Hát
elveszi a róka.
Pár hét múlva megint szül a nyuszi, és megint kismalacokat. Nagy a
felháborodás, megint összeül az erdõtanács. A róka nyilván nem tudja a
nyuszit kordában tartani, hát akkor vegye el a farkas.
Pár hét múlva megint kismalacokat szül a nyuszika. Ekkora szégyenre
már nem tudják, mit csináljanak az állatok, ez a büdös ku... nyuszika,
valami erõs, hatalmas állat kell, aki megfegyelmezze. Vegye el a medve.
A medve elveszi, pár hét múlva a nyuszika megint malacokat szül.
Mi a történet tanulsága?
MINDEN FéRFI DISZNó!
A Kismalac beleesik egy gödörbe. Arra jön a Nyuszi.
- Hát te, Malac, nem tudsz kijönni?
- Nem.
- Na várj, elmegyek segítségért.
- NEM VáROK!!!
- Mi a különbség a fecske és a férfi között?
- ???
- Amikor a fecske megy a fészekre, akkor a tojásai vannak bent,
a farka pedig kint, míg ha a férfi repül a fészkére, akkor a
farka van bent, míg a tojásai kint.
- Gyere, itt van a közelben egy jó kis bár!
Pia, szex meg minden! és még fizetnek is érte!
- Honnét tudod? Voltál már ott?
- én nem! De a feleségem...
- Hogy hívják a zöld szerzetest?
- ???
- Környezetbarát.
- Hogy sír a csiga?
- Bruhuhuhu... ( Eközben két kezünkkel a fejünk fölött 20-30 centivel
törölgetõ mozdulatokat végzünk.)
- Mi lesz az apácából, ha végig megy rajta az úthenger?
- ???
- Szûzhártya.
"Azok a nõk, akik úgy gondolják, hogy a férfi szívéhez a legrövidebb
út a gyomrán át vezet... Nos, õk egy jó arasznyit tévednek."
Könnyebb egy nõt teherbe ejteni, mint gondolkodóba !
A cigány találkozik a grófnéval.
- Méltóságos asszony, csókolom mind
a három kezit!
- ???
- Hát a balkezit, a jobbkezit meg a
lábakezit.
A nõgyógyász rendelõjében megcsörren
a telefon, az asszisztens veszi fel.
- Beszélhetnék a fõorvos úrral?
- Sajnos nem. Könyékig van a munkában.
A zsidó bemegy a boltba:
- Kérek fél kilót abból a halból!
- De hát az sonka!
- Kérdeztem én, hogy hogy hívják azt a halat ?!
Vidéki zsidó elmegy a bölcs rabbihoz tanácsért:
- Az írás szerint Isten vigyáz arra, amit én eszem?
- Igen, persze.
- Akkor a vajaskenyerem miért mindig a vajas oldalával esik le?
Az öreg töpreng egy ideig, majd azzal küldi útjára, hogy õ még ezen
alszik egyet, jöjjön vissza holnap és lesz válasz. így hangzik:
- Tény, hogy védi az úr, de te, te marha, te a rossz oldalát
vajaztad meg!
Egy lejtõn lefelé megy egy autóbusz és az egyik utas látja, hogy
egy öreg lélekszakadva rohan az autóbusz után, hogy elérje.
Odakiabál neki:
- öregem, adja fel a rohanást, úgyse fogja elérni!
Az öreg:
- Nem adathatom fel, én vagyok a sofõr.
Barátok között:
- Adjál kölcsön 1000 forintot!
- Csak 600 forintom van.
- Nem baj, fogsz tartozni 400 forinttal.
Medve sétál az erdõben, amikor beszorul két fa közé.
Nyûglõdik, nyûglõdik, de csak nem sikerül magát kiszabadítani.
Egyszer csak megjelenik valaki, aki kétszer-háromszor jól
beakaszt neki hátulról. Nem tudja, hogy ki az, csak két
hosszú fület lát.
Másnap reggel végre állattársai segítségével ismét szabad.
Rendkívül dühös, délutánra összehívja az erdei tanácsot, ahol is
elõvezeti a tegnap történteket (nem tudja, hogy ki volt az,
csak két hosszú fület látott).
Mire a nyúl (mesélés közben erõteljesen simogassuk hátrafelé
a hajunkat):
- Szamár, szamár, de nagy szarban vagy te!
A rókának kedve szottyan kikapcsolódni.
Nosza, felkeresi a bordélyházat, ahol a mókus a madame.
Mondja, a mókus, hogy itt minden menet 20 mogyoróba kerül és
lehet választani tyúk, liba stb. közül.
Rókabarátunk kiválasztja a libát.
Bevonulnak a bokorba, egy idõ után a mókus zörgésre lesz
figyelmes. Közelebb érve látja, hogy tollak röpködnek ki
a bokorból. A róka eképp szóla:
- Kifizettem érted 20 mogyorót és még vetkõzni sem
akarsz?!
Információ
A faluba betéved egy turista. Az állomást keresi, de nem
találja. így hát bemegy az egyik házhoz, ahol az udvaron éppen
kinn áll a gazda.
- Jó napot, bátyám!
- Neked is, fiam!
- Mondja, bátyám, ha átvágok itten a maga kertjén, elérem
én még a nyolc húszas vonatot?
Az öreg vakarja a füle tövét és így felel:
- Hát, fiam, ha kieresztem a kutyákat, még a hét huszast is!
Hülye vicc
A Rákosi-rendszerben zsúfolt villamoson utaznak az utasok.
Két barát unatkozik, az egyik a másiknak politikai vicceket
mesél.
- Tudod, mi a különbség Kína és Magyarország között?
- Nem - mondja a másik.
- Míg Kína a mosoly országa, addig ami itt van, az
tiszta röhej.
Egy harmadik férfi, aki mellettük áll és hallgatja a vicceket,
megszólal:
- Tudja, hogy mi a különbség a villamos és maga közt?
- Nem - mondja a férfi.
- A villamos az továbbmegy, maga pedig velem jön.
Három öregember, hogy valahogy múlassa az idõt, arról beszélget,
melyik a legszebb halál.
- én gyorsan szeretnék meghalni, mondjuk úgy, hogy versenyautóval
nekihajtok egy falnak - mondja a 75 éves.
A nyolcvan éves szintén gyorsan szeretne meghalni, de õ inkább a
repülõgépszerencsétlenséget javasolja.
Mire a 100 éves:
- Szerintem a legszebb halál az, ha egy féltékeny férj agyonlõ.
Pistike megkérdezi anyukájától:
- Anyu, mi az a lábad között ?
- Sündisznó.
- Jé, ez olyan, mint a nagymamaé, csak annak lóg a nyelve.
Bemegy egy pasi a trafikba és azt mondja a
kisasszonynak:
- Drága, imádom magát, legyen az enyém!
- De hogy képzel ilyent, uram?
- Ha nem, hát nem. Adjon egy csomag Multifiltert!
A rendõrkutya sétáltatja a rendõrt... Akarom mondani: A rendõr
sétál a kutyájával. Az úton fagylaltozva sétáló kisfiú elkerekedett
szemmel rájuk csodálkozik:
- De szép nagy állat...! De azért a kutya sem csúnya...
A kocsi gumidefektet kap, a vezetõ kiszáll és a koponyáját
vakarva megjegyzi:
- Kifingott...
Mire a hátul ülõ rendõr félénken mondja:
- én.
2 öregember barkochbázik:
- Fém?
- Is.
- Embör?
- Is.
- Hát csak nem a pléh-bános?
A pék váratlanul hazamegy, és látja, hogy a feleségét egy
hatalmas néger hátulról dikicseli.
Kapja a péklapátot és jól hátbavágja a négert.
Az rezzenéstelenül folytatja a dolgot, mire a pék ismét hátbavágja.
Erre sem reagál a néger.
Mire a felbõszült pék harmadszor is hátbavágja.
Erre a néger lazán hátraszól:
- Kösz, öreg, most már tövig bent van !
A new yorki fõrabbi szenvedélyes golfjátékos. Egyszer nem bírja
megállni és a szombati nyugalom tilalmat megszegve kisurran a
pályára ütögetni párat. Látja ezt az égbõl az apja, a nagytudású
rabbi és rohan az úrhoz:
- Látod, oh Uram, ez a csirkefogó mit mûvel?!
- Látom, fiam, és meg is fog bûnhõdni érte.
Lent a fõrabbi éppen ütéshez készül, elüti a labdát, amely gyönyörû
ívben száll egyenesen a 400 yardra levõ lukba. Fent az öreg rabbi
megütközve szól:
- De Uram, hol itt a büntetés?!
- Na hallod, üt egy 400 yardosat és nem mondhatja el senkinek!
Angol nõ megkérdezi a férjét:
- Mondd, szívem! Ha én meghalok, utána megnõsülsz majd?
- Nem, drágám!
- úgy! Szóval szerinted olyan rossz a házasságunk, hogy még
egyszer nem vágnál bele?!
- Jaj, dehogy is! (ismerõs? :-))))))))))) )
- Tehát akkor mégis csak újranõsülnél?
- Jó, hát akkor újranõsülnek!
- és mondd, ha megnõsülnél, ugyanebben a házban laknátok?
- én szeretem ezt a házat, gondolom, igen.
- és ugyanebben az ágyban szeretkeznétek?
- Mivel most vettük ezt az ágyat, és nagyon jó, hát valószínûleg
nem dobnám ki, tehát igen, ebben.
- és hagynád, hogy az én ruháimban járjon?
- Hát ha jó neki, akkor persze.
- és használhatná az én golfütõkészletemet?
- Nem hiszem! õ balkezes...
A Pápa keresztrejtvényt fejt egy vasárnap délután.
Egy ideig rágja a ceruzája végét, majd odafordul
a mellette ülõ bíboroshoz:
- Te, mi az: nõt lehet így hívni, négy betû és a vége "ina"?
A bíboros gondolkodik:
- Tina - mondja végül.
- Köszi. Nincs egy radírod?
Az õrmester vizsgáztatja a kadétokat:
- Mi a víz forráspontja?
- 100 fok.
- Nem jó válasz, 90 fok.
Másnap újból vizsgáznak:
- Mi a víz forráspontja?
- 90 fok.
- Nem jó válasz, 100 fok.
- De hát tegnap azt mondta, 90 fok!
- Tegnap összekevertem a derékszöggel.
A sebészhez betántorog egy férfi, akinek egy villa áll ki a
homlokából.
- Doktor úr, segítsen, a feleségem megszúrt, mindjárt meghalok!
A doktor az órájára néz, majd megcsóválja a fejét.
- Sajnálom, de nekem már lejárt a munkaidõm. Jöjjön vissza holnap!
- De hát doktor úr, nagyon rosszul vagyok, segítsen rajtam!
- Figyeljen, világosan mondtam: lejárt a munkaidõm, jöjjön vissza
holnap!
- De doktor úr, ha nem segít, esküszöm, itt halok meg a
rendelõjében!!!
A doktor sóhajt egyet, kihúzza a villát az ipse homlokából, és
belevágja a szemébe.
- Menjen a szemészetre, õk még nyitva vannak!
- Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején?
- Tudod, kicsim, azért, mert sokat gondolkodik.
- és neked miért olyan hosszú a hajad?
- Menj, edd meg a reggelidet!
Egy férfi meglátogatta egy barátját. Hosszú ideig dumáltak, már
késõ este volt, elég sokat ittak is, amikor a vendéglátó a faliórára
mutatott:
- Ez, kérlek, egy beszélõ óra - mondta.
- Valóban? - csodálkozott a másik.
A vendéglátó elkezdett dörömbölni a falon, mire valaki a túloldalról
átordított:
- A k.... anyád, hajnali kettõ van!
- Mi a különbség Mascagni és Bach között?
- ???
- Bach egyévesen már tudott Mascagni, de Mascagni nem tudott Bachni.
Toldi Miklós egyszer felemelt egy akkora követ,
hogy nem bírta letenni...
- Mi a különbség a feleség és a terrorista között ?
- ???
- A terroristával lehet egyezkedni.
Két férfi játszik, mikoris alattuk a dombon, úgy 30 méterre
látnak két nõt.
Az egyik:
- Innen nem hallanák meg, lemegyek és megkérem, hogy átjátsz-
hassunk.
Le is ballag, de félútról visszajön és kicsit zavartan közli:
- Nem tudtam közelebb menni hozzájuk. Képzeld, az egyik
a feleségem, a másik a szeretõm. Jobb lesz, ha te mész le.
A másik is leballag, õ is visszafordul félúton és fejcsóválva
mondja:
- Te, hogy milyen kurva kicsi ez a világ!
Mózes és Jézus lejönnek a Mennyországból a Földre egy jót golfozni.
Korán reggel ütnek egy néhányat, hogy ne legyen feltûnõ. Már az
elsõ ütésnél van egy vitájuk. Jézus kéri az ötös vasat, õ már látta
Arnold Palmert ilyen fekvésbõl ötössel stb. Mózes hosszasan bizony-
gatja, hogy nem, de minden hiába. Jézus üt az ötös vassal, pont a
pocsolyába. Kissé dühösen elkezd a vízen sétálni, keresni, hogy hová
esett a labda. Két másik játékos jön arra, ezt látván az egyik
megkérdezi Mózest:
- Azt hiszi magáról a játszótársa, hogy õ a Krisztus?
Mire Mózes:
- Frászokat. õ azt hiszi, hogy õ Arnold Palmer!
Kisebbségi bemegy a McDonalds-ba.
- Egy shake-et kérek!
- Igen, valami mást adhatok?
- Még egy astalt is.
Jogászvizsga
- Mi a csalás? - kérdezi a professzor a vizsgázó joghallgatót.
- A csalás az - feleli -, ha a professzor úr engem megbuktat.
- Hogy érti ezt? - kérdi elhûlve a prof.
- Hát úgy - feleli a vizsgázó -, hogy a büntetõ törvénykönyv
szerint csalást követ el az, aki másnak a tudatlanságát annak
megkárosítására használja fel!
Kis magyar pornó
Kohn bácsi jelentkezik egy gyermekpornó-stúdiónál.
- Sajnáljuk! - mondja a stúdió vezetõje. - Ilyen idõs
embert nem alkalmazunk!
Mire Kohn bácsi reménykedve:
- Cukros bácsinak sem?
Szép kis házasság
Fiatal nõt vettem feleségül. Szexrõl szó sem lehet, de
elalvás elõtt egy mesekönyvbõl kell felolvasnom neki.
Alkotás
- Melyik volt az ön leghosszabb és legrafináltabb mûve? - kérdezi
az újságíró a híres krimiszerzõt.
- Az adóbevallásom.
Késõ bánat
Csengetnek. Az orvos kinyitja az ajtót és látja, hogy egy
csontváz áll a küszöbön.
- Ez mindig így van - morog a doktor -, az utolsó pillanatig
várnak és csak utána fordulnak orvoshoz.
Cirkuszban
Egy kíváncsi nézõ megkérdi az oroszlán idomárjától,
aki vézna, jelentéktelen kis ember:
- Mondja, mester, miért pont maga az oroszlán idomítója?
- Mert ha rám néz, elmegy az étvágya.
Oda-vissza
Korosabb, csúnya nõ:
- Hallja, maga szemtelen, ha még tovább is így rám mereszti
a szemét, két pofont kap!
- Igaza van, aki magára néz, megérdemli a két pofont.
így éltünk...
A szocializmus öt szabálya:
1. Ne gondolkodj!
2. Ha gondolkodsz, akkor ne beszélj!
3. Ha gondolkodsz és beszélsz, akkor ne írj!
4. Ha gondolkodsz, beszélsz és írsz, akkor ne írj alá!
5. Ha gondolkodsz, beszélsz, írsz és aláírsz, akkor ne lepõdj meg!
Két motoros eltévedt a sivatagban. Már két napja
kóborolnak össze-vissza, a nyelvük lóg a
szomjúságtól.
- Borzasztó, - siránkozik a pesszimistább, amikor
egy kicsit megállnak pihenni. - Eltévedtünk!
Az optimista fölényesen legyint:
- Hogy tévedtünk volna el? Ez a Szahara, és kész.
- és mikor vette észre, hogy ellopták a kocsiját?
- Este, amikor beültem a volán mögé, s az autó
meg sehol.
Bemegy a beteg az orvoshoz.
- Doktor úr, - kezdi panaszosan -, nekem bélférgem van.
- Sebaj, - így a doki -, holnap jöjjön vissza. Hozzon magával két
zsemlét, meg egy kis vajat!
Másnap meg is jelenik az értetlen páciens a kért eszközökkel.
- Bokafogás! - parancsol rá a doki, lerántja róla a gatyát, és
feltúrja neki a két zsemlét, a végére pedig a vajat.
- Holnap ugyanígy két zsemle, kis vaj! - utasítja a szédelgõ beteget.
Másnap a jelenet megismétlõdik. A beteg véres könnyeket sír, a doki
vígasztalóan:
- Holnap két zsemlét hozzon, meg egy kalapácsot!
Beteg sápadtan el, másnap hozza a zsemléket és a szerszámot.
- Bokafogás!
A doki feltúrja a zsemléket, a kalapácsot pedig magasra tartja, és
várakozik.
- és a vajjal mi lesz?! - néz ki a bélféreg szemrehányóan.
PUFFFFF!!!
- Melyik az a zöldség, amelyiknek a legmagasabb
az alkoholtartalma?
- A falra hányt borsó!
A hathónapos Davidet orvoshoz viszik a skóték.
- Mi a baja a gyereknek?
- Semmi, doktor úr, csak most ajánlottak kéz alatt
egy gyerekkocsit, és tudni szeretnénk, érdemes-e
megvenni.
- Meddig bírja a teve víz nélkül?
- ???
- élete végéig.
Ha egy kis plusz figyelmet szeretnél kapni a férjedtõl,
kérdezd meg, hogy elkérhetnéd-e a hatlövetûjét estére...
Ha megígérik, hogy nem hisznek el mindent, amit a gyerek mesél
arról, hogy mi történik az iskolában, akkor megígérem, hogy én sem
hiszek el mindent, amit arról mesél, mi történik otthon.
Dugóhúzóba került repülõgépen nincsenek ateisták.
Az ott pisztoly a zsebében, vagy csak ennyire örül, hogy lát?
Hány óra van a te bombád szerint?
A mama a házasságról beszélget a lányával:
- Tudod, kislányom, a házasság olyan, mint sivatagban a délibáb:
a távolban paloták, pálmafák, tevék látszanak; olyan szépek, mint
a reménység... Aztán mész, mész, a homokban eltûnik a palota,
eltûnnek a pálmák, és végül kettesben maradsz a tevével.
Bíró: Vádlott! Beismeri, hogy tettleg bántalmazta az anyósát?
Kovács: Igen, bíró úr...
Bíró: Ez nagyon helyes, akkor hát a sértettet nem is kell azzal
zaklatnunk, hogy tanuként beidézzük a bíróság elé.
Kovács: Nem lehetne mégis beidézni, bíró úr, hátha enyhítõ körülmény-
nek számítana...
Tevegel a karaván
Keresztül a Szaharán.
Elõl homok,
Hátul nyomok.
Mindenki homokos...
Az õskorban
Egy õsférfi meg egy õslány ül a bokorban, és figyelik a naplementét.
Megszólal a lány :
- Mondj nekem valami olyat, amit még senkitõl sem hallottam !
Mire a fiú :
- INTERNET.
Egy skót vicc:
McDooglas meg akarja nézni a kupadöntõt, el is indul.
Két nap múlva hazaér.
Kérdezik tõle:
- Mi lett az eredmény ?
- Nem tudom, arra már nem volt erõm , hogy átmásszak a kerítésen.
A kövér nõ ráült a wc-re és beleszorult a wc-karimába. A férj nem
tudta levenni, lecsavarozta a karimát és elvitte a feleségét az
orvoshoz. Az orvosnál az asszony felemelte a szoknyáját és meg-
kérdezte az orvostól:
- Doktor úr, látott már ilyet?
Az orvos:
- Már nagyon sokat, csak nem ilyen keretben!
Egy hölgy elmegy egy plasztikai sebészhez azzal, hogy a nemi
szerve nagy, meg kellene operálni. Az orvos kezdi vizsgálni,
odahajol, megnézi és mondja:
- Valóban nagy... nagy... nagy... nagy...
Asszony megkérdezi:
- Doktor úr, miért mondta annyiszor, hogy nagy?
Az orvos:
- én csak egyszer mondtam, a többi visszhang.
Pistikének mondják a szülei, hogy írjon levelet a Jézuskának,
hogy mit kér karácsonyra.
A gyerek kezdi:
"Kedves Jézuska!
Egész évben jó voltam..."
- á! Ez nem jó, nem szabad hazudni - gondolja.
új levél:
"Drága Jézuska!
Az elmúlt évben csak egy-két kis rosszaságot tettem..."
- á! Ez sem jó (szomszéd ablaka, a pék macskáját is megszadiztam).
Ismét új levelet kezd, s véletlen meglátja Mária képét a falon.
Leveszi, berakja az asztal fiókjába, bezárja és a kulcsot
zsebreteszi.
"Jézus!
ANYáD TúSZ! KüLDJ BICIKLIT!
Pistike !"
Két rendõr megy az utcán és találnak két bombát.
- Te Béla, ezeket be kéne vinni az õrsre !
- Megõrültél ?! és mi van, ha felrobban az egyik ?
- Semmi, majd azt mondjuk, hogy csak egyet találtunk.
A kis Pisti csak a nagymamájával akar menni pisilni.
Egyszer odaszól az apjához:
"Hívd a nagymamit, pisilni kell!"
Az apja odaszól bosszúsan:
"Majd én elviszlek vécére, miért kell neked mindig a
nagymamát zavarni?
Pistike:
"Mert neki remeg a keze!"
Egy pasas a kocsmában kitartóan néz egy másik férfit.
- Mit néz maga engem állandóan? - kérdezi az.
- Tudja rettenetesen hasonlít a feleségemre. A fejformája,
az arca, a szeme meg minden, csak hát a bajusza...
- De, kérem, nekem nincs is bajuszom!
- éppen ez az, mert a feleségemnek van.
- Mi a különbseg az ijedség és a pánik között?
- Ijedség az, amikor elõször nem sikerül harmadszorra,
pánik az, amikor harmadszor nem sikerül elõszörre.
A férj késõn érkezik haza. Reggel a feleség kikérdezi:
- Mikor is jöttél haza az éjjel?
- Hááát... valahol tíz körül...
- Ne hazudj, hallottam, hogy az óra egyet ütött!
- Na mi kéne meg, nullát is üssön?
Hajnalok hajnalán megy a pasi a pékhez kenyérért.
Miközben viszi haza a frissen illatozó veknit,
kinéz az ablakon a szomszédasszony:
- Jó reggelt, szomszéd, puha?
- Puha bizony, puha, - mondja szomorúan a pasas -,
mert ha nem lenne puha, bizony nem kellene nekem
ma reggel kenyérért mennem...
Nyuszikának fekete háromszög van a fülén. Nagyon szomorú emiatt
és mindenkit nyaggat, tanácsoljanak valamit, hogy a háromszög
eltûnjön. A holló azt tanácsolja, fesse be. Nyuszika befesti,
de a folt rövidesen újból megjelenik. Legközelebb a róka ad
tanácsot:
- Menj ki a vasúthoz, tedd a füled a sínre, és várd meg, míg arra
megy a vonat!
Nyuszika gondolkodik, gondolkodik, végül is jobb fél füllel,
mint ezzel a fekete háromszöggel, hát kimegy a vasútra, leteszi
a fülét a sínre és vár.
Arra jön a vonat és levágja a fejét.
Mi ebbõl a tanulság?
Soha nem szabad elvesztened a fejed egy fekete háromszög miatt.
- Honnan tudni, hogy mikor éri él a fagyos angol lady
az orgazmus pillanatát?
- ???
- Elejti a körömreszelõjét!
A vízvezeték-szerelõ becsönget a házmesterhez:
- Hányadikon laknak Kovácsék?
- Kovácsék két hónapja elköltöztek.
- Látja, micsoda népség! Nyaggatnak, hogy sûrgõs, erre
nincsenek itt, amikor kijövök!
Egy eldugott kis faluban a férj saját maga bábáskodik a
felesége szülésénél. Az elsõ gyerek után jön a második, majd
a harmadik. Kétségbeesetten fölhívja a falusi orvost:
- Doktor úr, hogy kell elzárni ezt az izét?
A rendõr megállít egy autóst:
- Azonnal kérem a papírjait!
- Miért?
- WC-re kell mennem!
Megy egy manus az utcán, majd a sarkon, pont egy házaspár mellett
elfingja magát. A férj nem is bírja türtõztetni magát, utánaered a
manusnak, majd amikor utoléri felháborodva mondja neki:
- Na de uram! Hogy mert maga a feleségem elõtt fingani?
- Jaj! Ne haragudjon! Nem tudtam, hogy a felesége jön!
- Mirõl lehet megismerni az etióp milliomost ?
- ???
- Svájci óra van a derekán.
A farmon a fiatal bika átugrik a kerítésen a tehenekhez
és így szól:
- Sziasztok, lányok! én vagyok a Tökös Dönci, de szólítsatok
csak Döncinek, mert a többi fönt maradt a kerítésen!
Breki-bánat
Bemegy egy rendõr az orvosi rendelõbe, ledobja a sapkáját az
asztalra és a kopasz fejére mutat: odanõtt egy nagy varangyos
béka.
- Mi a panasza a betegnek? - kérdezi az orvos.
- Brek-brek! Nem látja, milyen gusztustalan nagy daganat nõtt
a fenekem alatt?
Traccsparti
- Az én férjem olyan, mint a fecske: nyaranta el-elköltözik...
- Ez semmi! Az én férjem olyan, mint a vércse: minden alkalomra
lecsap...
- Ez még mind semmi! Az enyém olyan, mint a kakukk. Idegen
fészkekbe rakja a tojásait.
Férjpótlék
A vénkisasszonyt a szomszédai állandóan zaklatják, hogy miért nem
megy férjhez.
- Minek? - válaszolja. Hiszen van egy kutyám, egy papagájom és egy
macskám. Ez elég.
- De hisz ezek nem helyettesítenek egy férjet!
- Dehogynem! A kutyám mindig morog, a papagájom egész nap káromkodik,
és a macskám minden éjszakát a házon kívül tölt.
Virtus
Amerikában rendeznek egy nemzetközi versenyt, természetesen
amerikai, orosz és magyar résztvevõkkel. A verseny tárgya, hogy ki
tud több lépcsõt megmászni egy vödör vízzel, ami a merev férfi-
szerszámra van akasztva.
Az orosz Iván felállítja, ráakasztja a vödröt, elindul.
Három emelet után csörömpölés, a vödör leesett.
Az amerikai Jack is elindul, nyolc emelet, csörömpölés.
A magyar Józsi is elindul, tizenöt emelet, csörömpölés.
A versenybizottság rohan gratulálni. Józsit a lépcsõn
ülve találják, fogja a fejét és rettentõen káromkodik.
- Ne káromkodjon, uram! ön megnyerte a versenyt, gratulálunk!
- Már hogyne káromkodnék, amikor leszakadt a vödör füle, a dákó
meg felcsapódott, kiverte két fogamat!
Két igazgató beszélget:
- Képzeld, fantasztikus az új orvosom! Amióta hozzá járok,
a memóriám elképesztõen javul!
- Ez tényleg jó! Meg tudnád adni nekem a nevét?
- Igeeeeen, óóóó.... segíts már... nem jut eszembe... kis
tavaszi virag...
- Ibolya?
- Igen! IBOLYAAAAA!!! Hogy is hívjak azt az orvost?
Két indián lovagol erdõn-mezõn át. Odaérnek egy folyóparthoz.
Az egyik megszólal:
- Uff!
Mire a másik leugrik a lóról, csukafejest ugrik a folyóba,
átúszik a másik partra, körülnéz, visszaugrik, visszaúszik,
kimászik a partra, majd felül a lovára.
Lovagolnak tovább, elérnek egy másik folyóhoz. Az elsõ indián
ismét megszólal:
- Uff!
A másik erre megismétli az elõzõ folyónál mûvelteket...
Lovagolnak tovább, jön a harmadik folyó. Az elsõ indián erre
ismét azt mondja:
- Uff!
Mire a másik:
- úffál moft már te if! úftam én már eleget!!!
Egyik reggel a Kossuth rádióban hangzott el az alábbi:
- Mi a különbség a vidra és a hidra között?
- ???
- A vidra fel tud mászni a hidra, de a hidra nem tud
felmászni a vidra.
A tücsök meg a hangya a szabályoknak megfelelõen tevékenykednek
(nyár van, napmelegtõl ég a kopár sík szarja); azaz a hangya
dolgozik, mint az állat, a tücsök meg egész nap danolászik, hegedül,
és a sarki kocsmában vedeli a sört.
és ez így mendegél, míg tart a nyár, aztán hirtelen beáll a fagy,
és a dolgok megváltoznak. Mégpedig: a hangya a nagy nehezen össze-
gürcölt kis morzsákat eszegeti, a tücsök meg éppen a nagy bõröndbe
csomagol. Hangya elvtárs, aki éppen meg akarta jegyezni, hogy:
"Látod, látod, így jár az, aki egész nyáron henyélt, ahelyett, hogy
dolgozott volna!", tátott szájjal bámul.
- Mi van, haver? - így a tücsök - Nem tudtad? Párizsba megyek,
szerzõdésem van a Filharmóniánál!
- Párizsba? - nyög a hangya - Akkor tedd meg nekem azt a szívességet,
hogy keresd fel La Fontaine sírját, és köpd le a nevemben, jó?
- Juliska! Menjen ki a kertbe, nézze meg, hogy mit csinálnak a
gyerekek, és mondja nekik, hogy nem szabad!
- Hallottam, Manci, hogy férjhez ment a lányod.
- Igen, Irénkém, úgy van.
- Na és?
- óh, remekül ment férjhez. A férje nagyon rendes, mindenben
segít neki, bevásárol, mosogat, takarít, mindent megtesz a ház
körül...
- és a fiad?
- Ne is kérdezd! Rémes házasságot kötött. A felesége úgy szólván
semmit sem csinál a ház körül. Szegény fiamnak kell vásárolni,
mosogatni, takarítani... Kész katasztrófa! Nem is tudom, hogy
fogom túlélni!
A TASSZ jelenti:
- Tegnap a Csendes-óceánban egy amerikai tengeralattjáró
nekiütközött egy jéghegynek és elsüllyedt. A jéghegy
legénységét kitüntették.
- Mi a különbség a vidra, a hidra és a kobra között?
- A vidra és a kobra fel tud menni a hidra, de a hidra nem tud
felmenni a vidra és a kobra.
- Doktor úr! Mit tegyek a törött lábammal?
- Sántítson!
- Mi a különbség az elmebeteg és az idegbeteg között?
- Az elmebeteg ragaszkodik hozzá, hogy 2*2=5. Az idegbeteg
tudja, hogy 2*2=4, de piszkosul idegesíti.
Kórházból lelép a kismama. Nõvérek tanakodnak, hogy mi legyen
a babával, végül odateszik a hasmûtéten frissen átesett pap mellé,
hátha az segít rajta. A pap elfogadja a szokatlan ajándékot, s
felneveli.
Telt-múlt az idõ, s mikor a srác betölti a 18-at, a pap magához
inti:
- Fiam, van egy nagy titok, amit most elmondok. Nem az apád,
hanem az anyád vagyok. Az apád a püspök!
- Honnan tudható, hogy belga (rendõr, kormánypárti,
ellenzéki, pék - a nem kívánt törlendõ) dolgozott a
szövegszerkesztõn?
- ???
- A fehér javítófesték csíkokról a képernyõn.
Ezer holland átköltözik Belgiumba, és ettõl lényegesen
emelkedik az átlagos IQ - méghozzá a határ mindkét oldalán.
(Ezt a sutkát Oxfordban Cambridge-rõl nyomatják.)
Jézus, Sting és Axl Rose egy csónakban ülnek. Egyszer csak
hatalmas vihar tör ki. Jézus feláll és a víz színén kiballag
a közeli partra. Sting követi. Axl Rose is megpróbálja, de
elsüllyed és megfullad. A parton Jézus megkérdi Stinget:
- Miért nem mutattad meg neki a köveket?
Sting válasza:
- Milyen KöVEKET?
Biztosan mindenki ismeri a viccet a taxisofõrrõl, a nagyképû
amerikairól és a parlamentrõl...
Ennek ausztrál verziója következik:
Egy texasi érkezik Sidneybe és taxit fog magának. Azt kéri, vigye
körül a városon, és elkezd nagyképûsködni, hogy milyen kicsi a
városi repülõtér és hogy Texasban nagyobb kifutópályák vannak
minden farmon. Hamarosan átkelnek a kikötõ feletti hídon és a
texasi továbbra is felvág: "A kacsaúsztatóm nagyobb, mint ez a
kikötõ és a díszhidacska felette hosszabb, mint ez a játékszer."
Amikor egy kenguru ugrik a kocsi elé, a taxisofõrnek hirtelen
fékeznie kell, az utas pedig erõsen kapaszkodik. A sofõr ekkor
nem bírja tovább, felkiált: "Rohadt tücskök!"
Kórházban:
ápoló: Józsi bácsi! Maga babonás?
J.b.: Nem. Miért?
ápoló: Mert holnaptól már csak ballábbal kelhet fel.
- Miért gombolja ki a cigány a sliccét, amikor eszik?
- ???
- Hogy a legyek ne a kajára repüljenek.
Visszajön a cigány a telelésrõl. Kérdezi tõle a szomszéd,
hogy milyen volt.
- Jó volt, csak elveszítettem a pulóveremet.
- és hol veszítetted el?
- Hát honnan tudjam én azt?!
Pár hónap múlva visszajön a nyaralásból és dicsekszik a
szomszédnak:
- Jó volt a tengeren, és megtaláltam a pulóvert!
- Hogy találtad meg?
- Az úgy volt, hogy lemegyek én a strandra, leveszem az
egyik melegítõt, leveszem a másikat, hát alatta nem ott
van a pulóverem!
Elemi iskolában tanítónéni érdeklõdik a gyerekek dinnyecipelési
képességeirõl.
- Tündike ! Te hány dinnyét bírsz el?
- Kettõt ! Egyet a bal, egyet a jobb hónom alá.
- Nagyon ügyes. Pistike, te hány dinnyét tudsz megfogni ?
- Hármat, egyet a bal, egyet a jobb hónom alá, egyet pedig a
kezeim közé teszek.
- Nagyon ügyes. Móriczka, te hány dinnyével bánsz el ?
- Hattal.
- ???
- Egyet a bal, egyet a jobb hónom alá, egyet a kezeim közé veszek,
Pistikét meg a fa@#omra húzom!
A fiatalember bement egy ékszerüzletbe és kért egy ajándékot.
Az eladó megkérdezte: Milyen ajándékot óhajt?
A fiatelember: Ami olcsó, de nagy hatása van.
Az eladó: Itt van egy nyaklánc, 2000 forint.
A fiatalember: Nagyon drága.
Az eladó: Akkor itt van egy fülbevaló, 1500 forint.
A fiatalember: Ez is drága.
Az eladó: Akkor menjen be a szomszéd patikába és vegyen egy
hashajtót.
A kiscsacsi sétálgat az erdõben. Szerencsétlenségére összefut a
farkassal, aki, mivel már 3 napja nem evett, rettenetesen éhes.
Mondja is a csacsinak:
- én most téged megeszlek!
Hiába könyörög neki a csacsi, õ csak hajthatatlan. Jó, hát a
csacsi is beletörõdik a sorsába, de még ezt mondja:
- Rendben van, egyél meg, de még meg kell mondanom, hogy az
oroszlán, az állatok királya üzent neked valamit. Nekem nem
mondta meg, de felírta a hátsó lábam patájára.
A farkast persze érdekli, hogy mit üzent neki a király, így
hátramegy. A csacsi csak erre vár, s páros lábbal felrúgja a
farkast, aki ájultan terül el. Kis idõ múlva, magához térve
felnyög:
- Istenem, de hülye vagyok, hiszen nem is tudok olvasni!
Ellátogat egy japán turistacsoport az állatkertbe. Elmennek többek
között az akváriumba is. A biztonsági õr figyelmes lesz arra, hogy az
egyik japán mereven nézi a halakat, mire minden hal odaúszik hozzá.
A japán jobbra néz, az összes hal jobbra úszik. A japán balra néz,
az összes hal balra úszik. Odamegy hozzá az õr és megkérdezi tõle, hogy
mi volt ez?
- Ez lenni Tao, japán mûvészet, amivel az ember uralkodni az alacsonyabb
állatfajok felett! ( Vagy valami ilyesmi... a szerk.)
A biztonsági õrnek ez nagyon tetszik, elkezdi macerálni a japánt, hogy
tanítsa meg õt is. A turista röviden elmagyarázza neki, hogy az egész
titok abban rejlik, hogy csak az állatokra kell összpontosítani,
és engedni kell az elmét, hogy átvegye az uralmat az õ elméjük felett.
Elmegy a turistacsoport, majd visszajönnek egy óra múlva. A biztonsági
õr pedig ott áll az akvárium elõtt, meredten néz maga elé és lassan
nyitogatja-csukogatja a száját...
A rendõrfelügyelõ odaszól a gyanusítotthoz:
- Van egy jó hírem meg egy rossz.
- Kezdje a rosszal!
- A gyilkosság helyszínén talált vérnyomokról bebizonyosodott,
hogy az öné.
- és mi a jó hír?
- A koleszterinje rendben van.
Egy napon meghal Horn Gyula. De minden virág elhervad a sírján.
Elõször hívják a holland kertészeket, de bármilyen tudományos
módszert is alkalmaznak, az összes tulipán napokon belül elszárad.
A francia kertészek is felsülnek, sõt a bolgárok is. Hosszú
tanakodás után helikoptert menesztenek Bábolnára a Zagykai Pista
bácsiért, mert õ mindennek tudója. El is hozzák az öreget, az
lehajol a sírhoz, felvesz egy göröngyöt, majd sokáig porlasztgatja
az ujjai között és erõteljessen csóválja a fejét. Mindenki feszülten
figyel, mikor végre az öreg megszólal.
- Itt soha az életben nem fog nõni semmi, nem hogy virág!
- Miért? - kérdezik kétségbeesetten.
- Túl mélyen van a trágya. - válaszol az öreg.
A TASSZ jelenti:
- A szovjet - kínai határ mentén békésen aratgató kombájnunkra
rálõttek a kínai agresszorok. A kombájn viszonozta a tüzet,
majd visszarepült a támaszpontra.
Egy cigány család kint áll a putri elõtt, vannak
vagy húszan. Arra jár egy turista és megkérdi a
legöregebbet.
- Bátyám, ki csinálta ezt a rengeteg gyereket?
- Hát a nagyját én, az apraját meg a nagyja!
- Iván, hány óra van?
- Nálam, Szása, négy a karomon, öt a lábamon,
Dimitrijnél a belsõbe varrva még húsz.
A gázszámlás megérkezik egy házhoz és bekopog az ajtón.
Belül egy hang kiszól:
- Ki az?
- A gázszámlás. - mondja nyugodtan.
Kicsit vár, de senki nem nyit ajtót. újra kopog, erre
belülrõl egy hang:
- Ki az?
- A gázszámlás. - mondja kissé idegesen.
Megint semmi. Most már dörömböl. Belülrõl egy hang:
- Ki az?
Sírva üvöltve válaszol:
- A GáZSZáMLáááááS! - majd holtan esik össze.
Este hazaér a ház tulajdonosa és már nyitná az ajtót,
amikor majd hasra esik a sötétben valamiben.
- Ki ez? - kérdi idegesen.
- A gázszámlás. - mondja a papagáj belülrõl.
Egy egyetemi pszichológia órán mondja a tanár a diákoknak.
- Van egy érdekes módszer az emberek reagálási lehetõségeire, amit egy
példával mindjárt be is bizonyítok. Felhívunk a telefonkönyvbõl egy
tetszõleges számot, lehetõleg nem közületit, természetesen. Ha
szerencsénk van, akkor valaki mindjárt az elsõre felveszi a telefont,
ha nem, próbálkozunk másnál. Amint felvették a telefont, nem mutat-
kozunk be, csak ennyit mondunk: " Halló, Joe ott van? " Természetesen
elõször egy udvarias reagálást kapunk, miszerint hogy: " Elnézést, itt
nincsen semmiféle Joe, téves! " - és lerakják. Na de, - mondja a
professzor -, újra felhívjuk ezt a számot és lejátszuk az elõzõ
dolgot: " Halló, Joe ott van? " Most már erõs dühkitörést figyelhetünk
meg és biztosak lehetünk egy két keresetlen megjegyzésben. Most
harmadszor is felhívjuk ezt a számot és most már az emberi agresszív
viselkedés széles skáláját figyelhetjük meg mint szavakban, mint
gesztusokban megnyilvánulni. - fejezte be a professzor.
A hallgatóság közül valaki jelentkezett.
- Tessék! - mondja a professzor.
- Professzor úr azt mondta, ez már nem fokozható tovább. Nos, igen.
íme: újra felhívjuk a számot és mielõtt üvölteni kezdenének gyorsan
ennyit mondunk: " Halló, itt Joe, nem kerestek? "
- Hogy triatlonozik a cigány ?
- ???
- Lefut a tóhoz, úszik egyet, és vissza kerékpározik.
- Ki a szûz Franciaországban, Dél-Afrikában és Romániában?
- ???
- Franciaországban minden tizennégy éven aluli lány,
Dél-Afrikában minden tizennégy éven aluli fiú, és
Romániában minden kecske, amelyik jobban fut, mint a pásztor.
- Mi van a sellõlány ajtajára a táblán kiírva ?
- ???
- HALKAN GYERE !
Skóciában egy vonaton egy nõ meg egy férfi utazik egy kupéban.
Elkezdenek beszélgetni. A nõ bemutatkozik és elkezd beszélni
magáról. Kiderül, hogy a nõ egy szupermodell és most éppen egy
pszichológiai kutatóintézet megbízásából azt kutatja, hogy
melyik etnikummal a legjobb kefélni. Kiderül, hogy már csak a
skótok és az indiánok vannak hátra.
- és önt hogy hívják? - kérdi a nõ.
- Winetou McGregor.
Két pacák beszélget :
- Tudsz mondani három állatot, amelyik bogyósat sz@rik ?
- Persze. Nyúl, tengerimalac, aranyhörcsög.
- és három kínai költõt ?
- ???
- Ah, veled is csak a szarról lehet beszélgetni!
Kohn és Grün pereskedik. Kohn pervesztésre áll, kérdi az
ügyvédjét:
- Nem segítene, ha küldenék a bírónak egy hízott libát?
- Meg ne próbálja, ennél a bírónál akkor biztosan elveszti a
pert! - mondja az ügyvéd.
Két hét múlva találkoznak. Az ügyvéd boldogan közli Kohnnal,
hogy megnyerték a pert. Mire Kohn:
- Na látja, mégis csak jó volt, hogy küldtem a bírónak egy
hízott libát.
- Maga?!
- én bizony, de a Grün névjegyével.
Mariska legelteti a réten a bikáját, Józsi meg a tehenét.
Egyszer csak ráugrik a bika a tehénkére, s meghágja.
Nézik, nézik, aztán a Józsi megkérdi :
- Mit szólnál, Mariska, ha ugyanúgy csinálnék, mint a
bika ?
Mariska gondolkodik egy kicsit, majd megszólal :
- Hát nem bánom... elvégre a ti tehenetek!
Osztályfõnöki órán faggatja a nebulókat a tanító néni.
- Móricka, mi volt az elsõ nagy dolog, amit elértél
az életedben ?
- A kilincs !
Fárasztó nászéjszaka után az ifjú férj letámolyog a
hotel éttermébe.
- Kérek egy rántottát hat tojásból, szalonnával,
kolbásszal, plusz egy tucat kaviáros tojást és italnak
egy liter ginszenggyökérdzsúzt! Ja és a feleségemnek
pedig egy fej káposztát és salátát!
- Igenis, uram, a feleségének tényleg csak zöldséget
vigyek ?
- Igen. Tudja, csak arra vagyok kiváncsi, hogy enni is
úgy eszik-e, mint egy nyúl.
Zsúfolt autóbuszon csinos fiatal hölgy furakszik
az ajtó felé. útközben útjába kerül egy fiatalember.
- Leszáll, uram? - kérdi a nõ.
A férfi végigméri a hölgyet.
- Leszálljak ?
Pistike elkésik az iskolából. Az elsõ óra ének. A gyerek benyit a
terembe, már éppen kezdené mondani, mikor a tanár ráförmed:
- Hol voltál ilyen sokáig? Igazolatlannak veszem a hiányzásodat,
ha nem tudod nekünk elénekelni, hogy miért késtél! úgyhogy most
takarodj ki a folyosóra és gondolkodj el ezen!
< Gyerek el. >
5 perc múlva kopognak az ajtón.
- Tessék! - szól a tanár.
- Most már el tudom énekelni, hogy miért késtem. - jön be Pistike.
- Hát akkor figyelemmel hallgatjuk.
< és ezt a részt énekelve kell mesélni a 'Hová mész, te kiscsibe,
sala-la-lala...' dallamára. >
- Azért késtem az óráról sala-la-lala, mert meghalt az anyukám
sa-lala-lala-la.
Egy nagyon lassú beszédû, dadogós leányka élénken tiltakozott a
vérmes ifjonc heves próbálkozása ellen:
- Na de, kérem, hagyjon engem, én nem vagyok olyan!
De mire idáig eljutott, már olyan volt.
Pasi újságot olvas, egyszer csak lecsapja, oda a szekrényhez, elõ a
bõröndöt, ingek, gatyák, cuccok bele, szóval pakol.
Felesége kérdezi:
- Hová készülsz?
- Most olvastam, hogy Brazíliában a nõk hét dollárt fizetnek egy
menetért!
Asszonyka is pakolni kezd.
- Hát te hová mész?
- Megnézem, hogyan jössz ki havi tizennégy dollárból!
Kohn fagylaltozót nyit és kiírja az ajtóra:
" Zsidókat nem szolgálunk ki! "
Meglátja ezt a Grün és berohan:
- Te aljas szemét, megtagadod a hittestvéreidet,
megyek a rabbihoz !
Mire Kohn:
- Te Grün, ettél te az én fagyimból?!
A reptéren hallottam:
- Kérek két turistajegyet.
- Hová?
- Nem bánom hová, csak oda szóljanak, ahova a
bõröndjeink mennek!
Két házaspár beszélget. Nagy mondja Kissnek:
- Mi az idén Honoluluba megyünk nyaralni. és ti?
- Mi az idén Svájcba terveztük a nyaralást, de
aztán meggondoltuk magunkat.
- Tévedsz, drágám! - szól közbe Kissné - Az idén
Costa del Solba nem megyünk nyaralni. Majd jövõre
nem megyünk Svájcba.
A karmesternek, - akit a zenekara nagyon szeret -, nagyjából ugyanúgy
zajlanak le a koncertjei minden este. Mindig felmegy a pódiumra, kezet
fog az elsõ hegedûssel, megtörli a homlokát, rámosolyog az együttes
hölgy tagjaira. De mielõtt elkezdené a vezénylést, mindig egy papír-
fecnit húz elõ az oldalzsebébõl, ránéz és megnyugvással elteszi. Majd
mérsékletesen levezényli a koncertet.
Mikor nyugdíjba megy, a zenekara nagyon bánatos. Az elsõ hegedûs nem
állhatja nem megkérdezni:
- Ne haragudjon meg, de mindannyian kipukkadunk a kiváncsiságtól. Mi
van arra a papírra írva, melyet negyven éven keresztül minden áldott
este elõhúzott a zsebébõl ?
- Ja, semmiség ! Tessék, olvassa el nyugodtan! - majd odanyújtja neki.
"Hegedûsök: bal oldal, fúvósok: középen, üstdob: hátul, bõgõ: jobbról."
A fiatal, karrierista karmester a próbán tudálékosan oktatja jóval
tapasztaltabb zenész kollégáit.
- Itt egy kicsit tempósabban ! A trombitát jobban akarom hallani, a
vonóst kevésbé és maguk ott a gordonkánál ne remegtessék a mélyebb
hangokat és... stb. stb.
A próba végén, amire minden elcsendesedik, a zenekar tagjainak
feszülnek az idegeik. Az üstdobos hangot is ad ennek, mégpedig
aképpen, hogy hatalmasat üt az üstdobjára. Mire a fiatal karmester:
- Megtudhatnám, ki volt az?
- Mi az eszkimók 1. törvénye ?
- ???
- Kunyhó mögûl, sárga hóból NEM ESZüNK!
Egy fiú odamegy a diszkóban egy lányhoz:
- Szeretkezni akarok veled!
- De hát még nem is ismerjük egymást, még
nem is beszélgettünk!
- Voltál Afrikában?
- Nem.
- Akkor gyere szeretkezni!
Vonatállomáson hallottam:
- Kérek egy retúrjegyet!
- Hová?
- Hogy hogy hová? Természetesen ide vissza. Különben
mitõl lenne retúr?
Földimogyoró:
A pap meglátogatja a falu egyik idõs hölgyét, hogy lelki támaszt
nyújtson öreg napjaiban. Ahogy ül a fotelben, észreveszi, hogy
az asztalon egy nagyobb tálka tele van földimogyoróval.
- Vehetek néhányat? - kérdezi.
- Természetesen. - feleli az asszony. - Vegyen csak!
Beszélgetnek, beszélgetnek, mígnem lassacskán a földimogyoró
elfogy a tálkából. A pap zavartan megjegyzi:
- Nagyon sajnálom, csak néhányat akartam venni, nem vettem észre,
hogy mind megettem.
- óh, semmi baj, ne is törõdjön vele! - mondja az asszony. - Amióta
kihullottak a fogaim, csak a csokoládét tudom leszopogatni róluk.
Gyönyörû, monokinis nõ úszik a Balatonban.
A partról egy férfi már régóta guvadt szemekkel
figyeli, mikor a hölgy közelebb ér, megpróbál
szóbaelegyedni vele.
- Kisasszony , meg tudná mondani, hány
fokos a víz ???
- Nézze, uram - ráncolja szemöldökét a hölgy -,
engem kurvának már néztek, de hõmérõnek még soha !
- Hogyan festi ki a nappalit egy nõgyógyász?
- ???
- A kulcslyukon keresztül.
- Mi a különbség az OB-tampon és a mobiltelefon között?
- ???
- A mobiltelefon zsinór nélküli és seggeknek való.
Történetünk hõse új helyre költözik. Látja ám, hogy egy nap a kutyája
egy gyönyörû szép, termetes bak nyulat hoz a kert felõl. Elveszi a
kimúlt állatot a kutyától, és jól megdorgálja, mivel a szomszédja nagy
nyúltenyésztõ.
- úristen, mit fog szólni ehhez a szomszéd, ha megtudja! Hõsünk fogta
gyorsan a nyulat, megfürösztötte a fürdõkádban, megszárította, majd az
éj leple alatt visszacsempészte az állatot a szomszédhoz egy üres
ketrecbe.
Pár nappal késõbb találkozik a szomszéddal a kocsmában. és az meséli
neki:
- Képzelje csak, szomszéd! Hát nem megdöglött a legszebbik baknyulam!
- Tényleg? Ne mondja! és?
- Fogtam magam, megsirattam és elástam a kert végében.
- Na és?
- Hát reggelre pedig ott feküdt ismét az óljában!
(Szegény kutya!)
- Móriczka, mondj példát a valószínûségre!
- Amikor nagyanyám újságpapírral a kezében
elindul az udvar végébe.
- Mi ebben a valószínûség ?
- Valószínû, hogy sz**ni megy, mert olvasni nem tud.
Egy meztelen férfi és nõi kõszobor áll egymással szemben
immáron ötven éve. Isten megsajnálja õket és életet lehel
beléjük fél órára.
Szobrok le a talapzatról, be a bokorba...
Kis idõ múlva már Isten is kiváncsi, mi történik, bekukkant
hát rájuk.
Ezt hallja:
- Na akkor most te fogod a galambokat és én sz**om le õket!
Megy be a postás a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya
el van engedve.
- Nem kell tõle félni! - mondja a gazda. - Most lett kiherélve,
bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megb***, hanem, hogy megharap !
Rendõr:
- Gizike, mutatni akarok magának valamit! Húzza le a redõnyt és
bújjon a paplan alá !
Bebújik.
Rendõr:
- Látod, milyen szépen világít az új kvarcórám!
- Jean, ugrál a negró ?
- Nem, uram.
- Akkor egész éjjel a csótányt szopogattam.
Lord Nelson parancsai:
- Emberek, vegyék fel a vörös inget! Ha megsebesülnek,
ne lásson, hogy véreznek, és az ellenség megijed.
újabb ellenséges csapatok jönnek.
- Emberek, vegyék fel a vörös nadrágot, tudják, azért,
amit az elõbb mondtam!
Megduplázódik az ellenség száma.
- Emberek, vegyék fel a barna nadrágot!
A rendõrségen szól a telefon.
- S E G í T S é G ! ! ! -
kiabál egy izgatott hang a
kagylóba. - Jöjjenek gyorsan,
mert a lakásba betört egy MACSKA !
- Micsoda?! Hogy képzeli, hogy
ilyen apróság miatt kihívja a
rendõrséget ! és egyébként is,
kicsoda maga ?
- A papagáj.
A parasztbácsi elõször jár a nagyvárosban.
Odamegy a rendõrhöz és megkérdi :
- Mondja, biztos úr, lehet itt valahol enni ?
- Persze, menjen tovább 150 métert, ott van
egy jó vendéglõ!
- De nehogy becsapjon !
- Miért tennem ?!
- Az elõbb is bementem egy helyre, ahol ki volt
írva, hogy NõK. Aztán kiderült, hogy WC !
Two engineering students meet on campus one day.
The first engineer calls out to the other,
"Hey -- Nice bike! Where did you get it?"
"Well," replies the other, "I was walking to class
the other day when this pretty, young coed rides up
on this bike. She jumps off, takes off all of her
clothes, and says "You can have ANYTHING you want!!"
"Good choice," says the first, "her clothes wouldn't
have fit you anyway."
A kiskandúr minden este kiváncsian nézi, hogy a bátyjai elmennek
otthonról. Egyszer már nem bírja tovább és megkérdi:
- Hová jártok ti esténként?
- Kamatyolni! - válaszolták a nagyok.
- Nem vinnétek el magatokkal?
- Ha akarsz, gyere!
Elindulnak, éppen egy tetõn járnak, amikor a kiskandúr megcsúszik,
és megkapaszkodik az ereszcsatornában. Már ott lóg vagy fél órája,
amikor ránéz az órájára, és így szól:
- Na, még kamatyolok tíz percig, aztán megyek haza!
A buzi bemegy nagy szomjasan a kocsmába.
- Te drága, egy sört kérek!
- Buzikat nem szolgálunk ki! - mondja a kocsmáros.
Szomjasan megy a másik kocsmába.
- Te drága, egy sört kérek!
- Buzikat nem szolgálunk ki! - mondja a kocsmáros.
Erre a buzi megnézi, más hogyan kéri a sört, és elmegy
a harmadik kocsmába. Odacsap a pultra és mondja:
- Egy sör lesz!
Mire a kocsmáros:
- Te drága, nem vagyok ehhez a hanghoz hozzászokva.
Egy férfi beoldalog a pszichiáterhez, hogy van egy gondja, a felesége
elhidegult tõle és már egy éve semmi sem történik esténként.
- Semmi gond - feleli az orvos -, itt van ez a doboz piros tabletta,
adjon be neki minden este evés elõtt egy szemet és várjon türelmesen!
úgy is törtent. Elsõ este: tabletta, vacsora, türelem... semmi.
Második este: tabletta, vacsora, türelem .. semmi. Harmadik este:
tabletta, vacsora, türelem... semmi, ám erre már a türelem elfogyott.
A fickó dühösen belediktált egy fél doboznyi tablettát a feleségébe,
a másik fél marékkal meg maga nyelte le, hadd fogyjon.
Kis idõ múlva a feleségének elkezdenek csillogni a szemei, izeg-mozog,
fészkelõdik, majd szégyenlõsen kiböki:
- Te, nekem egy férfi kellene!
Mire a hõsünk, szintén csillogó szemmel:
- Tudod, mi a fura ? Nekem is!
Egyszer egy IBM ügyfél arról panaszkodott, hogy a gépe nem tudja
olvasni a 3.5"-os lemezeit. Mivel a telefonon nem tudták kideríteni
a hiba okát, a technikus kiment a helyszínre. Kiderült, hogy az
ügyfél a címkét az író-olvasó ablak fémzáró bisz-baszára ragasztotta.
Egyszer egy ügyfél amiatt telefonált, hogy a kurzor az egér moz-
gásával éppen ellentétes irányba mozgott, és a gombokat is meg-
lehetõsen kényelmetlen volt kezelni. Ez a probléma már ismerõsen
hangzott, megkérték a hölgyet, hogy fordítsa meg az egeret, hogy
a farka ne a csuklója felé mutasson.
Egy szoftverkereskedõ napokon át nem tudott rájönni, mi lehet a baja
egy installáló csomagnak és a hozzátartozó leírásnak, a vevõ makacsul
ragaszkodott hozzá, hogy õ követi a leírtakat, de a második lemezt nem
fogadja el a gép. Az eredeti leírás így hangzott:
Tegye be az 1-es lemezt!
Gépelje be a következõket: a:\install !
üsse le az Enter billentyût!
Ha a "Tegye be a 2-es lemezt!" üzenet megjelenik a képernyõn, tegye be
a kettes lemezt!
Az utasítássorozatot végül, felfedezvén a hibát, így módosították:
Tegye be az 1-es lemezt!
Gépelje be: a:\install !
üsse le az Enter billentyût!
VEGYE KI AZ 1-ES LEMEZT A MEGHAJTóBóL!
Ha a "Tegye be a 2-es lemezt!" üzenet megjelenik a képernyõn, tegye be
a kettes lemezt!
Egy egész könyvelõi osztály írta be egy kérdõívre azt, hogy
"A védõhuzattal az egér nehezen mûködik." Kiderült, hogy a
nejloncsomagolásról volt szó.
Egy Compaq ügyfél egy nap egy garanciális alkatrész ügyében telefonált
a szervízbe.
- Mirõl volna szó?
- A pohártartóról.
- ??? ...nem tudok róla, hogy bármely típusunkkal járna pohártartó.
- Pedig ezen van. és eltörött. és még nem járt le a garancia, úgyhogy
legyenek szívesek, cseréljék ki!
- Le tudná írni, hogy pontosan, hogy néz ki?
- Az egész a gép jobb oldalán van, gombnyomásra nyílik, van egy kerek
lyuk a közepén...
- Van rajta bármiféle felirat?
- Várjon megnézem, nagyon kicsik a betûk... Azt mondja, hogy:
"compact disc".
Parasztbácsi lovasszekéren megy az úton. Mögötte jön egy újgazdag a
legújabb Mercivel. Amikor eléri a szekeret lelassít, majd nem csekély
lenézéssel megkérdezi az öreget:
- Mondja, bátyám, hány lóerõs ez az izé?
- Hát, ez két lóerõs.
- Eh, ide nézzen, az enyém 300. - Majd továbbhajt nagy büszkén.
Parasztbácsi is megy tovább, majd egyszer csak látja, hogy a Merci
totál összetörve az árokban nyugszik. Szép lassan õ is odaér, majd így
szól a teljesen elcsüggedt tulajhoz:
- Na mi van, uram, szétszaladt a ménes?
- Melyik az a szent, akit az anyósával együtt ábrázolnak?
- ???
- Sárkányölõ Szent György!
Az angol, az amerikai és az orosz vitatkoznak, hogy melyik ország
gyárt jobb gumit.
Azt mondja az angol:
- Nálunk olyan gumit gyártanak, hogy a múltkor egy ember kiesett
a második emeletrõl, esés közben kivette a rágógumit a szájából,
nekitapasztotta a falnak és a gumi olyan erõs volt, hogy megtartotta
az embert.
- Az semmi! - mondja az amerikai. - Nálunk ugyanez történt, csak az
ember a 10. emeletrõl esett ki, szintén odatapasztotta a rágóját a
falhoz és a rágó megtartotta, nem esett le a földre.
- Hát, fiúk, ez mind semmi! - mondja az orosz. - Nálunk egy ember
kiesett a 20. emeletrõl, az ember szarrá ment a betonon, de a gumi-
csizmája itt van a lábamon.
Késõ éjszaka kopogtatnak a horgász ajtaján. álmosan kitámolyog, és
kinyitja. Legnagyobb megdöbbenésére egy ember méretû hal áll ott:
- Maga verte ki a faszát kilenc hónapja a kis tónál?
A pecás elgondolkodik, majd így szól:
- Igen, én voltam.
Erre a hal zokogva átöleli:
- éDESAPáM !
Hazajön a Moszkvában tanuló diáklány és meséli az élményeit a nagyany-
jának:
- Hú, az volt ám a nagy mulatság, egész este bál, pezsgõvel. Aztán
ültünk a trojkán, csak úgy csilingelt!
- ültetek a trojkán!? Mi az a trojka, kisunokám?
- Hát az orosz faszán.
Mire a nagyi elgondolkodik:
- érdekes, én is ültem az orosz faszán, de az én idõmben még nem
csilingelt.
Jézus utolsó szavai a kereszten: " Ma kissé feszült vagyok! "
- Hogy hívják Maci-lacit nagykorában?
- ???
- Medve László.
- 3 zsidó megy az utcán. Találkoznak 3 cigánnyal. A 3 cigány kinyírja a
3 zsidót. Másnap a zsidók összeszedik a bandát és megölik a 3
cigányt. Mennyi az állás?
- ???
- 6:0, a magyarok javára.
Az õsasszony riadtan ébreszti az alvó férjét:
- Segíts! Egy kardfogú tigris ment be anyám barlangjába!
Az õsember morcosan fordul a másik oldalára:
- Ugyan, mit érdekel engem egy tigris sorsa!
Elsõ éjszaka. A lány:
- Mondd, drágám! Te ugye orvos vagy?
- Igen!
- és ugye aneszteziológus?
- Igen! De honnan tudod?
- Mert nem érzek semmit!
A róka a legravaszabb állat. Egész nap üldöztem a ravaszdit
és csak amikor végre sikerült elejtenem, akkor derült ki, hogy kutya.
Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer négy ember. Név szerint:
Mindenki, Valaki, Bárki, Senki. Egy szép napon szóltak Mindenkinek,
hogy akadt egy fontos munka, amit sürgõsen meg kéne csinálni.
Mindenki biztos volt benne, hogy Valaki megcsinálja. Bárki
megcsinálhatta volna, viszont Senki nem csinálta meg. Valaki nagyon
megdühödött emiatt, mivel ez Mindenki dolga lett volna. Mindenki úgy
gondolta, Bárki megcsinálhatná, és Senki nem vette észre, hogy
Mindenki kerüli a munkát. Végül Valaki lett az, akit Mindenki okolt
azért, amiért Senki nem csinálta meg azt, amit Bárki megtehetett volna.
- Egyébként azt tudjátok, melyik az a 3 fõ ok, amiért az ember a
tanári pályát választja?
- ???
- A június, a július és az augusztus.
Feleség a férjnek:
- Dezsõ, te egész nap mást sem csinálsz, csak a rejtvényt fejted!
Hát már egy kedves szót sem tudsz nekem mondani?
- Hány betûvel?
Az esküvõ után az ifjú pár bevonul a lakásába, miközben az asszonyka
már utazási terveket szövöget:
- Tudod, drágám, én olyan helyre szeretnék menni, ahol eddig még
sosem jártám.
- Igen? Akkor irány a konyha.
Medve sétál az erdõben és látja, hogy a nyuszika ott áll kinn a szikla
peremén és azt hajtogatja:
- Ló! Ló! Ló!
Medve csodálkozva kérdezi:
- Mirõl beszélsz, nyuszika?
De az csak mondogatja tovább:
- Ló! Ló! Ló!
Medve tovább firtatja:
- Nyuszika, engem érdekel ez a dolog, mondd már el, mirõl beszélsz!
- Ló! Ló! Ló!
Medve mérges lesz:
- Ide figyelj, nyuszika, ha nem mondod meg, mirõl beszélsz, nagyon
megbánod!
- Ló! Ló! Ló!
Medve totál begurul:
- Nyuszika, azonnal mondd meg, mirõl beszélsz, mert elkaplak és
ledoblak a szakadékba!!!
- Ló! Ló! Ló!
Medve agyát elönti a vér és elkezd rohanni a nyúl felé. Amikor azonban
elérné, a nyúl egy ügyes testcsellel kitér elõle, a medve pedig bele-
zuhan a szakadékba. Pillanatnyi kínos csend, majd a nyuszika rákezdi:
- Medve! Medve! Medve!
- Hogy hívják az erszényesek országának fõvárosát?
- ???
- Koala Lumpur.
- Melyik az a kamra, ahová a lányok leginkább kívánkoznak?
- ???
- A farkamra.
- Doktornõ, én...izé... nem tudok kefélni!
- Hogyne tudna, ilyen jóképû erõs fiatalember!
- De én nem tudok.
- Na, húzza le a nadrágját!
Nézze, nem találok semmilyen szervi elváltozást, maga
tökéletesen egészséges minden szempontból.
- De én nem tudok kefélni.
- De tud.
- De nem.
- A jó mindenit, majd én megmutatom magának, hogy tud!
( <|>, <@>, 69, <@>, )
- Huh, huh... Na ugye, hogy tud, megmondtam. és milyen jól!
- Na ja. Ha van kivel!
Szása felmászik a tükörre, és megdugja a mását.
Mit csináljunk a nyilvános mellékhelyiségben?
1. Jegyezd meg: "Fúj, ki volt az?" !
2. Dicsérd meg az emberek cipõjét!
3. Mutatkozz be a szomszédos rekeszben levõ embernek!
Kezdeményezz beszélgetést!
4. Mutass be néhány "kitartó" hangeffektust!
5. Kérdezd meg a melletted levõ embert, hogy az õ csészéjében
is uszkál-e valami?
6. Beszéld meg a hashajtók elõnyeit és hátrányait!
7. Kiálts fel: "ó, Istenem, mi a csuda EZ?"
8. Tégy úgy, mintha épp kábítószert adnál el valakinek!
9. Tégy úgy, mintha beleesnél a csészébe (a megfelelõ
hangeffektusokkal)!
10.Gurigálj húsvéti tojásokat az ajtók alatt!
Mit csináljunk a nyilvános mellékhelyiségben?
11.Kezdj el hangosan énekelni!
12.Viselkedj úgy, mintha tudathasadásos lennél!
13.Kopogj be a foglalt fülkék ajtaján és kérdezd meg, van-e
benn valaki! Ha igen, kérdezd meg, hogy elfoglaltak-e!
14.álcázd magad házaló ügynöknek!
15.Kérdezgesd hangosan: "Mikor kezdõdik már a film?"
16.írj olyan graffitiket, mint pl. "Kérjük, mosson kezet!
Köszönjük."
17.Rugdosd meg a fülkeajtókat, fényképezõgéppel a kezedben!
18.Löttyents vizet a fülkeajtó felett a bennlevõre!
19.Mondd "Oppá, eltévesztettem!", amíg vizet fecskendezel
szét a vécékagyló körül és a falak és az ajtó alatt a
többi fülkébe is!
20.Színlelj orgazmust!
Mit csináljunk a nyilvános mellékhelyiségben?
21.éjjel kapcsold ki a lámpákat!
22.Fuss körül meztelenül és kiabáld: "Hol van a hal?" !
23.Szedj belépti díjat!
24.Kérdezd meg: "Van itt orvos?" !
25.Alakítsd Elvist! Legyél meggyõzõ!
26.Kérdezd meg, látta-e valaki kedvenc patkányod/folyami pitonod!
27.írj esszékérdéseket a vécépapírra!
28.Tegyél kétoldalú ragasztószalagot az ülõkére!
29.Kínálgass frissítõket!
30.Cseréld ki a vécépapírt dörzspapírra!
Mit csináljunk a nyilvános mellékhelyiségben?
31.Rohanj be és kiabáld: "Szabadítsátok ki Willyt!" !
32.Hagyj merõkanalat a vécécsészében!
33.Egyetlen szó: ARANYHAL.
34.Vedd le a fülkék ajtaját!
35.Ragaszd le az ülõke tetejét!
36.Rakj ki táblákat, amelyek a 24 órás videofigyelõ-rendszerre
figyelmeztetnek!
37.Szereld át a fülkék ajtaját, hogy csak KíVüLRöL lehessen
õket zárni!
38.Szórj viszketõport az ülõkére!
39.Rakj tükörtojást a vízbe!
40.A szappant cseréld ki valami másra!
Mit csináljunk a nyilvános mellékhelyiségben?
41.Jól áztasd el a törölközõt, vagy a papír kéztörlõket!
42.Cseréld ki az óvszert az automatában tamponra! Vagy
fordítva.
43.Az egyik fülkében szereld át a vécécsészét a plafonra!
(Tanács kezdõ játékosoknak: közben zárjátok el a vizet!)
44.Rakd be egy bûnügyi helyszinelés nyomait a zárószalagokkal
és a krétával körberajzolt figurával!
45.Sz*rj!
Mit mond a néger (az USA-ban élõk számára: afro-amerikai)
a fehérnek:
Amikor megszülettem, fekete voltam,
Amikor felnõttem, fekete voltam,
Amikor beteg vagok, fekete vagyok.
Ha kimegyek a napra, fekete vagyok,
Amikor fázok, fekete vagyok,
Amikor meghalok, akkor is fekete leszek.
De te,
Amikor megszületsz, rózsaszínû vagy,
Amikor felnõsz, fehér leszel,
Amikor beteg vagy, elzöldül az arcod,
Amikor kimégy a napra, piros leszel,
Amikor fázol, elkékülsz,
Amikor meghalsz, lilává válsz.
éS MéG AZT MONDOD NEKEM, HOGY éN SZíNESBõRû VAGYOK!!!
Az Alzheimer-kór jó oldala, hogy mindennap új emberekkel
találkozol!
- Mi az, ami Horn Gyulának rövid, Arnold Schwarzeneggernek hosszú,
és a Pápa nem használja?
- ???
- A neve!
- Doktor úr, engem üldöznek... De miért néz rám ilyen furcsán?
Mit akar tõlem???
- Doktor úr, engem senki sem vesz komolyan.
- Na ne vicceljen!
Két lovasrendõr lovagol a Vadnyugaton. Megállnak egy kocsmánál.
Mondja az elsõ a másodiknak:
- Gyerünk be, meghívlak egy sörre! De hogy meg tudjuk küönböztetni
a lovainkat, mikor kijövünk, én levágom a lovam bal fület.
Bemennek a bárba, isznak, kijönnek: látják, hogy mindkét lónak le
van vágva a bal füle. Mennek tovább, nemsokára megint megállnak egy
másik ivónál. Mondja a második:
- Gyerünk be, most én hívlak meg téged! De hogy késõbb meg tudjuk
különböztetni a lovainkat, levágom a lovam jobb fülét.
Bemennek, isznak, kijönnek és látják ám, hogy mindkét lónak le van
vágva mindkét füle. Mennek tovább, megint megállnak a következõ
helyen.
- Gyerünk be, - mondja az elsõ -, most megint én hívlak meg és
levágom a lovam farkát, hogy kifelé jövet meg tudjuk különböztetni
õket.
Bemennek, isznak, kijönnek, látják, mindkét ló farkatlan.
Mennek tovább, megállnak a következõ kocsmánál. Megszólal a második:
- Menjünk be, meghívlak. Te! Tudom már, hogy tudjuk majd megkülön-
böztetni a lovainkat! Az enyém fehér, a tiéd fekete!
- Hogy hívják a csokis kókuszgolyót?
- ???
- Orsós Raffaello.
A legjobb dolog a kopaszságban az, hogy ha a feleséged
rokonaihoz mentek, csak a nyakkendõdet kell megigazítanod.
A tudomány mai állása szerint csak egyetlen dolog képes
megszüntetni a kopaszságot: a HAJ!
Bemegy a kopasz a boltba és hajnövesztõ szert kér. A
boltos egy nagyon drága szert ajánl neki, ezért a ko-
pasz szeretné tudni, valóban jó-e a szer. A boltos
válasza: "Hogy jó-e? Véletlenül ráöntöttem egy kicsit
a fésûmre, és most ecsetnek használom!"
Az igazi optimista az az ember, aki bemegy a boltba
és egy hajnövesztõ szert és egy fésût vásárol.
Van a kopaszságnak egy vallásos magyarázata is:
Isten az õ végtelen bölcsességében sok-sok millió
fejet teremtett. és azokat, amelyeket szégyell,
hajjal takarta be.
A borbélyüzlet nagy táblát tesz ki, amelyben a közelben
levõ díszes fodrászszalont támadja: "Miért fizetne 20
dollárt? Mi már két dollárért levágjuk a haját!"
A szalon új táblát rak ki a kirakatba: "Itt hozzuk
helyre a két dolláros hajvágást!"
Az egyik katonai iskolában volt egy diák, aki a vizsgán
minden kérdésre két választ adott. Amikor megkérdezték,
ezt hogyan gondolta, azt válaszolta: "A jobb agyféltekém
nem tudott megegyezni a ballal, így leírtam mindkettõ
válaszát."
Ja igen, állítólag levizsgázott.
A pasas bemegy a munkahelyére és megkérdezi a fõnökét:
- Figyelj, fõnök, az asszony azt akarja, hogy holnap
maradjak otthon, és rakjam rendbe az alagsort. Kap-
hatok egy szabadnapot?
- Nem - válaszolja a fõnök.
- Kösz, fõnök, tudtam, hogy számíthatok rád!
Reklám:
Te is olyan ember vagy, aki órákat tölt a szobájába zárkózva,
teljesen értéktelen információkat töltve le egy litván
szerverrõl?
Fájnak már az ujjaid a gépeléstõl?
A Netscape logója beleégett a képernyõdbe?
Ha igen, akkor szükséged van "Az élet"-re (c).
Zseniálisan egyszerû! Kapcsold ki a számítógépet!
Húzd el a függönyt! Menj el otthonról! Keress egy hobbit,
találj magadnak egy barátnõt/barátot, igyál nagy mennyiségû
alkoholt, csinálj akarmit!
Keresd "Az élet"-et! (c)
Mindenhol elérhetõ.
Ingyenes *Vírus CD-ROM* !
Igen, teljesen ingyen! Csak 13.95 dollárért (postaköltseg és
csomagolás és haszon) megkaphatod ezt a csodálatos CD-ROM-ot,
amely tele van vírusokkal, amiket el sem tudtál képzelni!
Figyeld, ahogyan felzabálják a merevlemezed!
Lesd levegõ után kapkodva, ahogyan egész életed munkája
visszahozhatatlanul megsemmisül!
Nevess, amikor a Windows darabokra hullik, miközben dolgozol
rajta! Sírj, amikor a kukába dobod a számítógéped, és menj,
költs el még egy rakás pénzt egy új gépre!
A *Vírus CD-ROM* !
Annyi a számítógépednek!
- Hány rendõr kell ahhoz, hogy becsavarjon egy villanykörtét?
- ???
- Négy. Egy áll a létrán, kettõ forgatja, egy pedig irányítja
a körforgalmat.
Az élet drága, de benne van minden évben egy utazás a Nap körül.
Miért nem szabad a Gates bácsit bántani? Sose borítsd ki a bilit!
- Hány türelmes rendõr kell a villanykörte becsavarásához?
- ???
- Egy, aki megfogja, s fordul a Föld.
Minden nap új varázslat!
Mondta kormánya pénzügypolitikájáról
Knorr Gyula miniszterelnök.
- Szerinted hogyan jobb szeretkezni, elölrõl vagy hátulról?
- Szerintem hátulról.
- Miért?
- Mert ha elbasztad, akkor kezdheted elölrõl.
Kisfiú: Rendõrbácsi, ez a gumibot nem a magáé?
Rendõr: Nem, kisfiam, az enyém elveszett.
Gusztus dolga
Két horgász ül a vízparton. Az egyiknek a fél arca be van dagadva,
a másiknak mind a két oldala dagadt. A féloldalasan dagadt odaszól a
másikhoz:
- Magának is a foga fáj?
- Nem. Csak nem szeretem, ha a kukacok szétmásznak.
A páciens panaszkodik, hogy fáj a háta. Az orvos kérdezi:
- Dohányzik?
- Nem.
- Iszik?
- Nem.
- Nõzik?
- Nem.
- Hát akkor önnek éppen most kezdenek el nõni az angyalszárnyai!
Panasz
- Felháborító! Ezek a mai gyerekek a játszótéren nem akarják átadni
nekünk, nyugdíjasoknak a hintát!
Vadon termõ
Három, középkort már jócskán meghaladó amerikai hölgy sétál a
tengerparti nudista strandon, ahol néhány fiatalember beásta magát a
homokba oly formán, hogy csak a férfiasságuk áll ki. Az egyik hölgy
megszólal:
- A fene egye meg, tegnap száz dollárt adtam egyért, itt meg vadon
terem!
This message is shareware. Please send $5 to register!
User error. This function requires more than 32 points of IQ.
Cannot compute. The 387 living it's sexual life.
Please do not disturb!
Hard disk lost its head. You'll be the next. Madness rate
reached the critical value!
Please don't store the disks among your sandwiches.
I don't like ham and data in the early morning.
Reggelizni mentem, ha nem jönnék 12:30-ig, akkor ebédelni is.
Ha anyósod csókol, gondolj arra, hogy Krisztus is szenvedett!
- Mi az, piros és mászik?
- ???
- Csigavér.
- Miért nincs 42-es lába a méhecskének ?
- ???
- Mert összetaposná a virágokat.
A kutatók elmennek az öregek otthonába, hogy felkutassák a hosszú élet
titkát. Mondja egyik a másiknak.
- Itt jön egy nagyon öreg ember, kérdezzük meg tõle elsõként. Mondja,
bátyám, mi a hosszú élet titka?
- Forró víz meg kása, forró víz meg kása.
- és hány éves bátyó?
- 95.
- Gratulálok, bátyó, további hosszú életet kívánunk! De itt jön egy
még öregebb ember, tõle is megkérdezzük, hogy mi a hosszú élet titka.
Mondja, bátyám, mi a hosszú élet titka?
- Forró víz meg kása, forró víz meg kása.
- és hány éves, bátyó?
- 99.
- Gratulálok, bátyó, további hosszú életet kívánunk! Most már, azt
hiszem, elmondhatjuk, hogy a hosszú élet titka nem más, mint a forró
víz meg a kása. De most látom, hogy itt jön maga a kétlábon járó öreg-
ség, még tõle is megkérdezzük. Mondja, bátyám, mi a hosszú élet titka?
- Pia, cigi, kurvák, kávé, pia, cigi, kurvák, kávé.
- Hû, ez eléggé furcsa! Mondja, bátyám, aztán hány éves?
- 35.
éjjel 3-kor a rendõr beállít az õrsre anyaszült meztelenül.
Az ügyeletes tiszt csak nézi megrökönyödve, majd megkérdezi
tõle:
- Mi a francot keres itt maga ilyenkor és ráadásul meztelenül?!
- Jelentem, én egy buliról jövök!
- Igeeeen?
- és ott egész jó volt a hangulat, amikor valaki lekapcsolta a
a villanyt és egy nõi hang azt mondta, hogy "Vetkõzni!"
- és?
- Levetkõztem, mire azt mondta az a nõi hang: "és most, férfiak,
munkára!"
- Na és?
- Hát itt vagyok!
Pistike éppen a helyesírást tanulja és mindenre rákérdez,
amit nem tud. Mondja az apja:
- A hétvégén vikkendezni megyünk.
- Két k-val?
- Nem, anyáddal!
Az oroszok fellõnek egy ûrhajót a Holdra az amerikaiakkal
közösen. Leszállás után Jack belekiált a rádióba:
- Houston, Szása megõrült, elkezdte vörösre festeni a Holdat!
- Hagyd csak!
- Houston, Szása már félig befestette a Holdat vörösre, mit tegyek?
- Hagyd csak!
- Houston, Szása teljesen befestette a Holdat vörösre, mit tegyek?
- Akkor most elõveheted a fehér festéket és ráírhatod, hogy Coca-Cola.
Fõnök: Szeretem, ha a beosztottaim elmondják a véleményüket,
még akkor is, ha emiatt néha új munkatársakat kell keresnem.
ül a horgász a vízparton, amikor arra megy egy kedélyes idegen:
- Van kapás? Van kapás?
- Az elõbb dobtam bele egyet a vízbe. - feleli a horgász.
- Miért? Méreten aluli volt?
- Nem. Csak folyton azt kérdezgette: van kapás?
- Hogy mondják azt, amikor két busz, zsúfolásig tömve cigányokkal,
frontálisan összeütközik?
- ???
- Tömegszerencse.
Régebben ateista voltam, de azután megismertem Magamat...
Kedvenc sportom a kétszáz nõi mell.
Már csak hányni jár belém a lélek.
Fény derült a Loch-Ness-i szörny titkára! Nincs is titkára...
Nem vagyok komplett õrült! Még egy pár darab hiányzik.
Gyalog megyünk, vagy Elvis Presley?
Adj, Uram, türelmet - de azonnal!
Lehet, hogy a Mennyország jó hely, de a pokolban több az ismerõs.
Le az elõítéletekkel! Mindenkit egyformán utálok.
Did you know what a workstation is?
Just to help you:
- at a busstation stops the bus
- at a trainstation stops the train
- at a workstation...
Az ördögök csücsörésznek lent a Pokolban és tanácskoznak, hogy milyen
egy jó földi nõ. Végül az egyik fogja magát és elhatározza, õ inkább
nem jártatja a lepénylesõjét, hanem felmegy és szerez egy földi nõt.
Azt azért mégsem akarja, hogy valami ócska kurvát szedjen össze,
ezért a többiek ellátják jó tanácsokkal, hogy úgy szerezhet jó nõt,
hogy ne is legyen kurva, hogy megy az utcán és utánafütyül a lányok-
nak, amelyik visszafordul az kurva, amelyik meg nem az nem.
Na, megy az ördög az utcán, hát megy elõtte egy tuti nyuszi, utána-
fütyül az ördög, hát a luxi visszafordul. Megy tovább az ördögkoma,
hát elõtte megy egy speci cica-mica, na, ennek is utánafütyül, hát ez
is visszafordul. Na, ez is kurva - gondolja az ördög. Ez így megy,
mire a tizedik bombázó nem fordul vissza az elsõ füttyre, a másodikra,
sõt még a huszadikra sem. Na - gondolta az ördög -, ez a nekivaló és
elvitte magával.
Mi ebbõl a tanulság?
Lányok basszatok, mert elvisz az ördög!
Egy hölgy megérkezik Rómába, és a repülõtéren beül egy taxiba.
A sofõr megy, megy, egyszer csak egy keresztezõdéshez érkeznek,
ahol piros a lámpa. A sofõr vadul beletapos a gázba és áthajt.
A hölgy rémülten kérdezi:
- De hát, uram, mit csinált?! Nem látta, hogy piros a lámpa?
- Nyugalom, asszonyom, a menõk felénk így csinálják!
Mennek tovább, a hölgy már kicsit ideges, elérkeznek egy újabb
lámpához, ami szintén pirosan ég, azon is õrült tempóban áthajt
a sofõr. A hölgy most már még rémültebb:
- Uram! Maga meg van veszve? Már megint a tiloson hajtott át!
- Csak nyugalom, hölgyem, a menõk felénk így csinálják!
Továbbhajtanak, egyszer csak egy lámpa kerül eléjük, amely épp
akkor vált zöldre. A sofõr irtózatosan nagyot fékez és épphogy
megállnak a keresztezõdés elõtt.
- De, uram! Most zöld a lámpa, most meg miért nem hajt át?
- Mert most balról jönnek a menõk!
Utálom a konkurenciát - mondta Drakula,
majd lecsapta a szúnyogot.
A nõi logika nem 80x86 kompatibilis.
Ez az orrom. Ez én vagyok. Ez az állam. Ez is én vagyok.
Egyszerû életet élek: ami üres, megtöltöm, ami televan, kiürítem.
Emberek, ne féljetek! Tegnap megettük az utolsó kannibált is!
- Drót végén széndarab, mi az?
- ???
- Gyakorló villamosmérnök.
Minél öregebb a nagypapa, annál jobb tanuló volt az iskolában.
Ha olyan messze laknál, mint amilyen hülye vagy, sosem érnél haza!
Ha a hülyeség biciklit hajtana, kontrázva mennél fel a Himalájára!
Egyszer valahol a Kaukázusban, ahol rengeteg száz éven fölüli ember
él, a szociológusok a hosszú élet titkát kezdték kutatni. Felkerestek
egy aránylag jó állapotban levõ 100 évest, és faggatták a hosszú élet
titkáról. Az öreg mondja, hogy hát õ világ életében igen szerényen
élt, nem cigarettázott, nem ivott, csak egy nõ volt az életében, stb.,
és hogy ezt ajánlja mindenkinek. A szociológusok már éppen készülõdnek
elmenni az újonnan szerzett ismeretekkel, amikor a ház belsejébõl nagy
zaj, kiabálás, bútorok döntögetése, stb. hallatszik. Kérdik az öreget,
hogy mi lehet az. Az öreg válaszol nyomban:
- Tudják, az apám, ha részeg, mindig rettenetesen dühöng, ha a kurvája
eldugja elõle a cigarettát.
- Ugye egy lány csukott szemmel csókolozzon?
- Ne, a szájával!
- Hallottad a legutolsó viccemet?
- Remélem már igen!
Kisfiú ágaskodik egy kapunál, próbálja elérni a csengõt, de nem
sikerül. Arra megy a rendõr. Gondolja, itt az idõ, hogy mint közeg,
segítsen a bajbajutottakon. Odamegy:
- No, fiam, állj arrébb, majd én! - s megnyomja a csengõt jó hosszan.
Erre a kisfiú:
- No, most már szaladjunk, de gyorsan!
Bizonyítványosztás. A futballista fia boldogan meséli apjának:
- Apa, képzeld, a szerzõdésemet a harmadik osztállyal egy
évvel meghosszabították!
Az egyetemista felhoz egy csajt az albérleti szobájára
és magyarázkodik a házinéninek:
- Ez a nõvérem.
Házinéni:
- Aha. Már az ön elõdjének is a nõvére volt.
A rendõr érettségizik, tételt húz történelembõl: Anjouk kora.
- Halljuk!
- 32.
- ???
- Csak tudom, hány éves a feleségem!
A csúnya gyerek:
Olyan ronda, hogy kiskorában a szülei csúzlival etették.
- Melyik állat ragaszkodik leginkább az emberhez?
- ???
- A pióca.
Vadászkaland:
- Egyszer Afrikában, amikor nem volt nálam a puskám, váratlanul
feltünt elõttem egy oroszlán. Hirtelen nem tudtam mit tenni,
gyorsan elõkaptam a késemet és pillanatok alatt levágtam a lábait
és a farkát.
- Miért nem a fejét vágtad le?
- Az már le volt vágva.
Különbség:
Látod a vízilovat, kedvesem? Mekkora szája van, mégsem szól egy
szót sem!
A barátnõm méretei: 1024x768x256
Whereisthespacebutton oh I found it !
Rakd sebességbe az agyadat, mielõtt elindítod a szádat!
A rest kétszer fárad, a szorgalmas egész életében!
tODay WE leaRn HoW tO uSE thE CAPs LocK
Helyesen: Kerepestartja.
- Hány bites a nõk agya?
- Kettõ.
- Mi a funkciójuk?
- Az egyik hibás, a másik paritás.
- Sándor bátyám, használt az az erõsítõszer, amit három héttel
ezelõtt írtam fel magának?
- Sajnos még nem, doktor úr, mert azóta sem tudom kinyitni az üveget.
Két teknõsbéka vánszorog a sivatagban. Találnak egy üveg üdítõt.
Azt mondja a fiatalabb az idõsnek:
- Maradj itt, vigyázz az üvegre én meg hozok egy nyitút!
Eltelik öt év, amikor az idõsebb kicsit türelmetlenül felsúhajt:
- Most már igazán jöhetnél!
Mire a másik:
- Ha idegeskedsz, akkor el sem indulok!
- Figyelj, hamarosan új szavakat tanulunk! - mondja Múricka az
öccsének.
- Miért?
- Apu focimeccset akar nézni, de rossz a tévé.
Múricka meg a barátja beszélgetnek:
- A mama nagyon szeret engem.
- Honnan tudod?
- A papámat már kétszer is kicserélte, de engem mindig megtartott.
Két székely paraszt szánt a hegyen. Arra megy egy léghajú.
Azt mondja az egyik:
- Oda nézz, komám, mekkora madár!
- Ja. Meg milyen lassan jön!
- Persze, hegynek fölfelé.
A kígyú támaszkodik a fának és szotyolázik. Arra megy a nyúl:
- Kigyú, adj egy marék szotyolát!
- De hülye vagy te, nyúl!
Szkinhed rugdossa a kocsinak az oldalát. Egy járúkelõ odaszúl neki:
- Ne rugdosd, lejön a zománc!
- Nem baj, azt is megrugdosom!
Két rendõr járõrözik az állatkertben. Meglátják a tevét.
- Te nézd má', hogy megverték azt a szerencsétlen lovat !
Szerelmes levék beléd,
Mint oázis kútjába a derék tevék,
Elszédültem tõled, mint légy a dezodortúl,
és végem van, mint a juharfabotnak.
Mert tested kecse, s lelked becse
Nekem mily nagy csecse-becse.
Blõd:
Milyen sors vár hízúira?
Lesz belõlük tízúrai.
Börtönszerelem:
Hallatlanul tág e hím,
Kit naponta hág e team.
Kirándulaás:
Körülöttem hárs, tölgy,
Alattam a társ. (Hölgy.)
Fickú hazamegy, ledöglik a tv elé:
- Asszony, a tálat!
- Milyen tálat?
- Hát a sörömet, te állat!
- Mi az, ami olyan mint a halál, csak kisebb?
- ???
- A halál fia.
- Mi az, ami olyan mint a halál, csak gyorsabb?
- Nemtom.
- A lúhalál.
A pénztárablakhoz odalép egy álarcos:
- Ide az összes pénzt!
- Egy, kettõ, három, négy... ez négy szú.
Egyszerû vagy dísztávirat lesz?
Nemzetközi feminista kongresszus. Felszúlal egy francia hölgy:
- Múltkor mondta nekem az én Jeanom, hogy éhes, kellene vacsora. Erre
én válaszoltam neki: menj le a boltba, vegyél kaját, fõzd meg, lesz
vacsora. Elsõ nap nem láttam semmit. Második nap nem láttam semmit.
Harmadik nap láttam, hogy lemegy a boltba, vesz kaját, megfõzte, volt
vacsora.
Felszúlal egy angol nõ:
- Múltkor mondta nekem a férjem, hogy nincs tiszta fehér ing. Erre
válaszoltam neki: Te, John, menj le a boltba, vegyél mosúport, mosd ki
az inget, vasald ki, lesz fehér ing. Elsõ nap nem láttam semmit.
Második nap sem láttam semmit. Harmadik nap látom, hogy John lemegy a
boltba, vesz mosúport, kimossa az inget, kivasalja. Volt tiszta fehér
ing.
Felszúlal Mari néni Erdélybõl:
- Múltkor mondja nekem a férjem: Te asszony, olyan rendetlenség van a
lakásban. én meg válaszoltam neki: ott a porszívú, porszívúzz ki, moss
föl, törölgess le, mosogass el és máris nem lesz rendetlenség. Elsõ
nap nem láttam semmit. Második nap sem láttam semmit. Harmadik nap a
bal szememre már egy kicsit láttam.
A cirkuszigazgatúhoz sírva ront be az egyik alkalmazott:
- Igazgatú úr! Elpusztult az elefánt.
- Jaj, ne keseregjen! Már úgyis vennünk kellett volna egy másikat,
olyan öreg volt. Hát ennyire sajnálja?
- Igen... Nekem kell megásnom a sírját!
A cirkuszigazgatúhoz elképedve ront be az egyik alkalmazott:
- Igazgatú úr! Megszúlalt az oroszlánunk!
- Hoppá! Akkor tudom, hová tünt az idomárja!
Fazon bemegy az ügyvédhez:
- Van két kérdésem, száz dollárért megválaszolná?
- Természetesen. és mi a második kérdése?
- Miért alakultak ki az emberek a majmokbúl?
- ???
- Mert a gyengéket leüldözték a fákrúl.
Az élet szenvedés. Aki mást állít, az eladni prúbál valamit.
A partikon kétféle emberrel találkozhatunk. Akik már mennének,
és akik még maradnának. A baj csak az, hogy ezek többnyire
házastársak.
Nem tudunk nyerni otthon, nem tudunk nyerni idegenben. és nekem,
mint a csapat vezetõjének elképzelésem sincs, hogy hol játszhat-
nánk még.
Nem becsültük alá õket. Csak sokkal jobbak voltak, mint gondoltuk.
A lú mindkét végén veszélyes. A közepén meg kényelmetlen.
A kocogás azoknak valú, akik nem elég intelligensek a tévénézéshez.
A nagymamám hatvanéves korában elkezdett napi hét kilométert gyalogolni.
Most kilencvenhat, és fogalmunk sincs rúla, hol a fenében lehet.
Azt mondják, az osztriga növeli a szexuális teljesítõképességet,
de én ezt nem tapasztaltam. Talán túl korán teszem fel.
Az osztálytársaim megdugtak bármit, ami mozgott, de én sose tartottam
fontosnak, hogy efféle korlátokat állítsak magamnak.
A minap részt vettem volna egy konferencián a korai magömlésrõl.
öt perccel korábban értem oda, de már mindenki elment.
A szõkéknek több jut a júbúl, mert könnyebb õket megtalálni a
sötétben.
Azért szeretek elalvás elõtt olvasni egy kicsit, mert utána már
folyton elfelejtek lapozni.
Nagy szakértõje vagyok a kínai konyhának. Nekem egy evõpálcika
is elég.
Már két unokatestvéremet adtam a háborúnak, és kész vagyok
feláldozni a súgoromat is.
A szexben nincs norma. Norma az a csaj, aki a szomszéd utcában lakik.
Ezek vagy denevérek, vagy az egerek újabban sárkányrepülnek.
Annak, hogy ne tapadjanak össze a rizsszemek fõzés közben,
az a titka, hogy egyenként kell megfõzni õket.
Hatalmas kagylúgyûjteményem van, amit csak úgy elszúrva a világ
tengerpartjain tartok. Talán már láttad is.
Jöjjön Arizonába! A nyár is ott tölti a telet.
A hipochondria az egyetlen betegség, amiben nem szenvedek.
Itt egy emberbõl kettõ skizofrén.
Ha nem vagy megzavarodva, félreinformáltak.
Nem szeretem a káoszt, de õ szeret engem.
Minél távolibb a jövõ, annál rúzsásabbnak látjuk.
Csak egyszer fiatal az ember, utána más mentséget kell találnia.
A szépség felszíni dolog, de a rondaság csontig hatol.
Két rendõr beszélget az utcán.
- Tudod barátom, én egy rettentõ okos ember vagyok.
- ???
- Vettem fábúl összerakhatú játékot, amelyre rá volt írva,
hogy 2-3 évig és én 6 húnap alatt kiraktam!
A kannibál késve érkezik a gardenpartira.
A házigazda eléjön és szabadkozva tárja
szét a kezét:
- Sajnálom, már mindenkit megettünk.
- Hány idegsejt van a nõk agyában?
- ???
- Három: két vegetatív és egy gátlú.
Férj és feleség beszélgetnek az ágyban.
Megszúlal az asszony:
- Te, azt hallottam, hogy a Kati terhes lett.
- Az az õ dolga.
- De úgy hallottam, hogy tõled van.
- Az az én dolgom.
- és én most mit csináljak?
- Az a te dolgod.
Ha 1 tyúk 1 úra alatt 1 tojást tojik,
akkor hány tyúk hány úra alatt hány tojást tojik?
- Ki mondta elõször, hogy asszony kell a házhoz ?
- ???
- Kõmûves Kelemen.
- Honnan ismerni fel a parasztbácsit a búcsúban?
- ???
- Bicskával eszi a fagylaltot!
Groucho Marx idézet (hátha valaki nem ismeri):
- én általában nem felejtek el arcokat, de az ön esetében
megprúbálok kivételt tenni!
Terry Pratchett idézet:
- A lányok nem mennek el szerencsét prúbálni,
hanem keresnek maguknak egy fiút, aki már
megtalálta a szerencséjét!
Szeresd az ellenségedet - be fog dilizni tõle!
Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig.
Ne felejtsük el, hogy amikor seggbe rúgnak, egy lépéssel
elõbbre jutunk!
Ne nézz hátra! Lehet, hogy éppen utolérnek.
Júl csinálni valamit gyakran csak idõpazarlás.
Olyan sötét volt, mint egy miniszterben.
Körülbelül annyi humor van benne, mint egy hat láb mély gödörben.
öregem, azok a franciák! Mindenre külön szavuk van.
Az mindig segít bizonyítani az ember igazát,
ha csapkod, toporzékol és kiabál.
A sör lassan butít, de nem baj, én ráérek.
Bármi, amiben egy csöpp élvezet is van az vagy erkölcstelen,
vagy hízlal.
Eddig nagyképû voltam. Most már tökéletes.
Az élet olyan, mint egy motor: be kell rúgni, különben nem megy.
Halhatatlan vagyok - egyelõre.
A világnak több szerény zsenire lenne szüksége.
Olyan kevesen maradtunk.
Láttam az igazságot. Semmi értelme.
Csoportmunka az, amikor sokan csinálják, amit mondok.
Aki velünk van, az nincs magánál.
A csikkek is fellázadtak. Eddig csak elnyomásban volt részük.
Okos enged, ha már szenved.
Magányos így a nyeregben, amiúta meghalt a lú.
Ne okozzunk baleseteket az utakon. Vezessünk a jardan!
Senki sem olyan okos, hogy mindig tudja, mit csinál.
Ha egy nõ meg akar tanulni vezetni, ne állj az útjába!
Volt már, hogy gondoltam az öngyilkosságra, de amilyen szerencsém
van, az én esetemben ez is csak átmeneti megoldásnak minõsül.
A helyzet reménytelen, de nem súlyos.
Egyik szemem sír, a másik üveg.
Valúszínûleg nem véletlen, hogy a nagy mesemondúk mind férfiak voltak.
Ami majdnem az, az nem az.
Ma kezdõdik életed hátralévõ része.
Egyetlen baj a semmittevéssel, hogy sohasem tudod, mikor végeztél.
A gyõzelem nem a legfontosabb - csak az a fontos.
Tudom, hogy isten én vagyok, mert ha hozzá imádkozom,
én hallom az imát.
A valúság azoknak valú, akik nem bírják a kábítúszert.
Képzeld el, hogy tartanák egy háborút és senki nem jön el.
Azt hiszem, felfordulok és megnézem, mi van odalent.
Nyeregbe pattant és elvágtatott a szélrúzsa minden irányába.
Teljesen egyetértünk: te szeretsz engem és én is szeretem magamat.
Nekem nincsenek elõitéleteim. Mindenkit gyûlölök.
Van-e a Földön értelmes élet? - Nincs. én is csak éppen
beugrottam ide.
Jézus él. - Mi?! Akkor elhalasztják a húsvétot?
A pokol üres, mert minden ördög a felszínen van.
Bocsánat, hogy élek! Többet nem fordul elõ!
A nõnek jobb, ha szép, mint ha okos, mert egy férfinak még
mindig könnyebb nézelõdnie, mint gondolkodnia.
Nekem ne mondja senki, hogy a mesékben nincsen szex,
hiszen a hollú, miután énekelni kezdett, már baszhatta
a sajtját.
"Az idõ pénz" kifejezés a kupikra illik leginkább.
Olyan nõ nincs, aki okos is meg szép is. Legföljebb én.
"Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra!" - Halaszd a jövõ hétre.
Ami az anyának korai, az a kamasznak már tavaly is késõn lett volna.
A legrosszabb, amikor a hülyeség akaraterõvel párosul.
A méhek nem olyan szorgosak, mint hisszük.
Csak nem tudnak lassabban zümmögni.
- Hogy hívják a nemibeteg indián lányt ?
- ???
- Nagy Fehér Folyú.
- Meddig beszélgetnek a süketnémák?
- ???
- Lámpaoltásig.
- Hogy hívja le a cigány a kutyáját a fárúl?
- ???
- Kutyám, dzseri li!
Anyuka odamegy a szegény vak kisfiához.
- Nézd csak (jú vicc), mit vettem! Ha ezzel bekenem a szemed
háromszor, akkor újbúl látni fogsz.
Ok. Gyerek örül, mint állat.
Na, bekeni elõször. Gyerek izgul, mint állat.
Na, bekeni másodszor is. Gyerek mán majd elélvez.
Bekeni harmadszor. ám de no effect.
Erre a gyerek: Anya, de hát nem is látok!
Anya: április bolondja!
Kovács hazajön, ránéz a falra, aztán így szúl a feleségéhez:
- Na, megint itt járt az anyád.
- Igen, itt volt, de honnan tudod?
- Mert le van köpve az arcképem!
A láda
- Na, szakikám, ne erõlködjünk! Ezt a ládát ketten nem bírjuk bevinni.
- Bevinni? én egy fél úrája kifelé nyomom!
tes]
Három orosz újgazdag ül a francia Azúrpart egyik kávéházának
a teraszán és beszélgetnek. Az egyik dicsekszik az új nyakkendõ-
jével:
- Ide nézzetek, ezt tegnap vettem Párizsban 3000 dollárért.
- Akkor téged becsaptak, én 4000-ért láttam!
- Miért nem gonoszak a legyek?
- ???
- Mert a légy jú mindhalálig.
- Hol fényképezik a rabokat a börtönben?
- ???
- A foto-cellában.
- Mi a neve annak a szoftvernek, amit régen Celnek hívtak?
- ???
- Ex-cel.
- Hogy hívja a szláv paraszt az új kaszáját?
- ???
- Casanova.
- Mi a reformáciú mértékegysége?
- ???
- Kálvin.
- Mi a bécsi felhasználúk kedvenc szoftvere?
- ???
- A Win95.
A paraszt hallja a viccet:
- A múltkor mondtam a feleségemnek: "Add ide a kádat!" .
Erre kérdi: "Milyen kádat?". Mire én: "Hát a puncikádat!".
Megy haza a paraszt és mondja a feleségének:
- Add ide a lavrot!
- Milyen lavrot?
- Hát a pecsádat, te állat!
- Mit csinál 2 bosnyák a mérleghintán?
- ???
- Bosszantják az orvlövészt.
- Nyuszika, te szereted a sárgarépát? - kérdi a rúka.
- Igen, imádom!
- Na, akkor, hogy a kedvedben járjak, sok sárgarépat teszek a
vadasba, amit belõled csinálok!
- Mondd, Géza! Miért vágattad le szegény kutyának a farkát? - kérdi
a férjétõl a felesége.
- Nekem itt ne csúválja, amikor az anyád jön látogatúba!
- Miért nem mehetnek a nõk feleségül a majmokhoz?
- ???
- Mert közeli rokonok között tilos a házasságkötés.
- Doktor úr! Kérem, csináljon valamit! A feleségem ötven
macskát tart a lakásban. Képzelheti, milyen büdös lehet ott!
- Miért nem nyitnak ablakot?
- Persze! Hogy mind a száz galambom elrepüljön!
A mûvésznõ falun nyaral és minden érdekli. Egyszer hajnalban
kimegy az istállúba és leül fejni. Ekkor jelenik meg a gazda. A
hölgy büszkén kérdezi:
- Nem is csodálkozik, hogy tudok fejni?
- én nem. De mit szúl majd ehhez a bika?
Amerikában az országúton gördül az iskolabusz. A gyerekek
nagyon rosszak, a fehérek és a négerek összeverekszenek.
A buszsofõr többszöri figyelmeztetés után megállítja a buszt,
kiszállíttatja és felsorakoztatja a nebulúkat. Leszidja õket:
"Nem szégyellitek magatokat? Amerikában mindenki egyenlõ! Nincs
különbség a fehérek és a feketék közt! Vegyétek most úgy, hogy
mindenki kék. Nekünk békességben kell együtt élnünk. Most pedig
beszállni a buszba! A világoskékek elöl, a sötétkékek hátul!"
és a fárasztú viccek világbajnoka:
Néhány évvel ezelõtt az öcsém odajött hozzám és azt mondta:
- Kérdezd meg tõlem, hogy én vagyok-e Napúleon!
Nem akartam, de csak hajtogatta:
- Kérdezd meg tõlem, hogy én vagyok-e Napúleon!
Végül megtettem:
- Te vagy Napúleon?
- Nem.
A rendõröknél továbbképzés van, felvételivel egybekötve.
Bemegy az elsõ.
Elsõ kérdés: Mennyi 12 meg 12 ?
Rendõr gondolkodik, utána azt mondja: Passz.
Második kérdés: Milyen színt kapunk, ha sárgát és pirosat keverünk?
Rendõr gondolkodik, utána azt mondja: Passz.
A vizsgabizottság nagyon csodálkozik: Uram, még egy kérdést fel-
teszünk, ha azt nem tudja, akkor sajnos nem tudjuk felvenni. A kérdés:
Hogy hívják azt, amikor a fociban az egyik játékos továbbadja a labdát
a másiknak?
A rendõr megint gondolkodik, de nagyon. Aztán azt mondja: Nem tudom.
Vírus-e a win95?
1. Gyorsan terjed... igen.
2. Káros tevékenységet fejt ki... igen.
3. A vírus kúdját az elkövetõje optimalizálja... ???
Az utasszállítú hajúrúl egy hosszú szakállú, ápolatlan férfit
pillantanak meg az egyik kis szigeten, aki vadul integet és
ordítozik.
- Ki ez az ember? - kérdezi az egyik utas a kapitányt.
- Fogalmam sincs. De mindig megbolondul, ha erre járunk!
Gazda megy az istállúba, elkezdi fejni a tehenet. A tehénnek nem
tetszik a dolog, kirúg a bal hátsú lábával, a sajtár felborul.
Mérges lesz a gazda, fogja kiköti a tehén lábát kötéllel. Visszaül a
helyére, folytatja a fejést, de a tehén megint kirúg, de most már a
jobb hátsú lábával. Gazda megint felpattan és kiköti a jobb hátsú
lábát is a tehénnek. Visszaül, elkezdi újbúl a fejést, de ekkor a
tehén hátracsap a farkával. Iszonyú dühös lesz a gazda, keres még
kötelet, de nem talál, úgyhogy fogja a nadrágszíjat, átveti a
gerendán, és felköti a tehén farkát, de közben lecsúszik a nadrágja.
Ekkor jön a gazda felesége, és elképedve kérdezi:
- Mit csinálsz te ott azzal a tehénnel?!
- éppen b@szom! úgyse hinnéd el, ha azt mondanám, hogy fejem!
Nyuszika és a medve beszélgetnek a katonaságrúl, és a medve feldobja
a kérdést, hogy:
- Te nyuszi, nem tudsz valami tuti tippet, hogy hogyan lehetne
megúszni a dolgot?
- Hát, medve koma, az impotenseket nem viszik be, heréld ki magad!
A medve gondolkodik, gondolkodik, hogy megéri-e a dolog, de nagyon
nem akar katona lenni, úgyhogy kiheréli magát. Elmegy a sorozú-
bizottsághoz, megvizsgálják, majd közlik vele:
- Medve! Te lúdtalpas vagy, nem viszünk be katonának.
Egy gusztustalan a júízlésûek megbotránkoztatására:
- Mi a különbség a dobúkocka és a véres hüvelyváladék között?
- ???
- A dobúkockával nem lehet gargalizálni.
- Mi az Internet?
- ???
- INTERNET = Interbrut áFA nélkül.
Nixon, Brezsnyev és Kádár beszélgetnek az életszínvonalrúl.
Nixon:
- Nálunk Amerikában az emberek nagyon júl élnek. Egy havi átlagfizetés
2000 dollár, meg lehet élni 900 dollárbúl, de mi nem törõdünk azzal,
hogy az emberek mit csinálnak a maradék 1100 dollárral.
Brezsnyev:
- Az emberek nálunk is júl élnek. Az átlagjövedelem 200 rubel, meg
lehet élni 190 rubelbõl és mi nem törõdünk azzal, hogy az emberek mit
csinálnak a maradék 10 rubellel.
Kádár:
- Nálunk is magas az életszínvonal, az átlagos jövedelem havi 5000 Ft,
ki lehet jönni 9000 Ft-búl és mi nem törõdünk azzal, hogy az emberek
honnan veszik a maradék négyezret.
Daján, az izraeli-arab háború vezére, a Szovjetuniú hõse látogatúba
megy Nixonhoz. Nixon nagyon megdicséri, milyen júl vezette az izraeli
csapatokat, milyen sikeres volt a háborúban.
- Kedves Daján, mondd, hogyan jutalmazhatnálak meg? Nézd, ott van az a
Rolls-Royce a ház elõtt, legyen az a tiéd.
- óh, kedves Nixon, ingyen igazán nem fogadhatom el.
- Na jó, adj érte 5 dollárt!
Erre Daján átnyújt egy tízdollárost. Mire Nixon:
- De hát nem tudok visszaadni!
Mire Daján:
- Nem baj, adj még egy Rolls-Royce-ot!
Pistike és Móricka beszélgetnek:
- Figyelj, Móricka, milyen jót tudok: Nikkel nikkel pisilnikkel!
Mórickának nagyon tetszik, rohan haza, hogy kipróbálja. Beront
az ajtón:
- Anya! Anya, mondok egy jót!
- Mit Pistike?
- Bronz bronz beszarok!
A télapó elmegy az etiópokhoz:
- Gyerekek, miért vagytok olyan soványak?
- Hát, Télapó bácsi, mi azért vagyunk olyan soványak,
mert nem eszünk rendesen.
- Nem esztek rendesen? Akkor nem kaptok semmit!
éjszaka betörõ mászkál a házban. Egyszerre csak hall egy hangot, ami
folyton azt ismétli, hogy "Isten mindent lát, Isten mindenrõl tud."
Betörõnket ez nem igazán érdekli, így továbbmegy, amíg meg nem látja
a rikácsoló papagájt a ketrecében.
- Hát te ki vagy? - kérdezi a betörõ.
- én vagyok a Kovács János.
- Furcsa név ez egy papagájnak.
- Az Isten is egy furcsa név egy rotweilernek.
- Hogyan keletkezett a Grand Canyon?
- ???
- Egy skót elvesztett egy 10 centest.
- Pincér, a bécsi szeletem tiszta alkoholszagú.
Pincér hátralép öt lépést, majd megkérdezi:
- Most is?
A vasárnapi ebéd után a férj fogja magát, felölti a zöld-fehér
ruházatát, Fradi-sapkát, Fradi-sálat és a többi elengedhetetlen
kelléket, és nagy garral elindul a meccsre. A felesége hüppögve
utána szól:
- Dezsõ, te már nem is szeretsz engem! Te még a Fradit is jobban
szereted nálam!
Mire a férj:
- Tévedsz, drágám. én még az MTK-t is jobban szeretem nálad.
Megy a nõ az utcán, és az egyik melle kinn van.
Egy járókelõ figyelmezteti:
- Bocsánat, hölgyem, de kilátszik az egyik melle!
- Jaaaaaaj! A buszon felejtettem a bébimet!
A rendõr kap csekkfüzetet, mire orrba-szájba elkezd költeni.
A hónap végén behívják a bankba és közlik vele, hogy óriási a
tartozása és ha azt nem fizeti ki, akkor még börtönbe is mehet.
- Hát akkor most mit csináljak? - kérdezi kétségbeesetten a
rendõr.
- Semmit, uram, csak fizesse ki a tartozását!
- Jaj, de megijesztett! Egy pillanat, azonnal írok egy csekket.
- Hány állatra van egy nõnek szüksége?
- Egy nercre a szekrénybe, egy Jaguárra a garázsba, egy bikára
az ágyba és egy marhára, aki mindezt állja.
- Honnan ismerhetõ fel a parasztbácsi a búcsúban?
- ???
- Bicskával eszi a vattacukrot.
A pap és az autobuszsofõr egyszerre érkeznek a mennyország kapujához.
Szent Péter elõször a buszsofõrt hívja. Erre a pap:
- Szent Péter, hogy lehet, hogy egy buszsofõr elõbb megy be, mint én?
- úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt, de amikor a sofõr
vezetett, mindenki imádkozott.
Egy kecskének legelészés közben beszorul a feje a kerítés
lécei közé. Próbálja kiszabadítani magát, de hiába.
Arra megy három pasi, meglátják ide-oda rángó
hátsófelét.
- ó, Istenem, ha Madonna lenne! - sóhajt fel az elsõ.
- Istenem, ha Kim Basinger lenne! - így a második.
A harmadik felnéz az égre: - Istenem, ha sötét lenne!
- Pistike, mit csinálsz te ott a hátsó padban?!
- Vagy ne kérdezze a tanító néni, vagy ne viseljen minit!
- úgy érzem magam melletted, mint éva a Paradicsomban!
- Hogyhogy?
- Nincs egy rongyom, amit felvegyek!
- Lehetnék még valamiben a segítségére? - kérdezte az ügyvéd a
halálraítéltet.
- Igen... úgy félek a villamosszéktõl... kérem, legyen mellettem és
fogja a kezemet...
- Ki a peches indián?
- ???
- Szopacs.
- Mikor van egy nõnek orgazmusa ?
- ???
- Kit érdekel !
Egy férfi odamegy a fagyiját nyaló nõhöz.
- Kisasszony, nem szeretném, ha félreértene, de kaphatnék egy nyalást?
- Tessék - nyújtja a nõ a fagyit.
- Félreértett.
Két familiárisan pigmenthibas egyén (gyk. etnikum) bemegy a
McDonald's-be.
Azt mondja az egyik:
- Kérek egy séket!
Mire a másik:
- én meg egy astalt!
Ezt a viccet egy angliai pub-ban hallottam egy ottani sráctól.
A dologban az az érdekes, hogy állítólag megtörtént. Angliából
sok család vándorolt ki Ausztráliába, így elég gyakori eset, hogy
a család egyik fele Angliában, a másik meg Ausztráliában él.
Persze a kapcsolatot tartani is szokták, karácsonykor mindenféle
csomagokat küldözgetnek haza a távoli rokonok. A puding az eléggé
általános ilyenkor. A történet szerint egy angliai család már egy-két
hónapja nem hallott a kintlevõ nagybácsiról, de gondolták, hogy
nemsokára itt a karácsony, majd biztos jelentkezni fog. Valóban,
karácsony elõtt egy nappal meg is érkezett a várt csomag: egy
doboz benne porral. Nem egészen voltak benne biztosak, hogy mi is az,
de egy kicsit belekóstoltak, és mivel jónak találták, így bele is
tették a karácsonyi pudingba. Ezt el is fogyasztották, majd néhány
óra múlva, karácsony estéjén megszólal a telefon. Az ausztráliai
rokonok közül az egyik:
- Megkaptátok Earney bácsi hamvait?
A kereskedelmi utazó új porszívó árusításával iparkodik. Végig járja
a városban a házakat, lakásokat. Brrrr. Becsönget. Kinyitják az ajtót.
Mielõtt még elkezdené a mondókáját, beönt a lakásba egy nagy zsák
szemetet.
- Ha öt perc alatt nem tudom ezzel a porszívóval kitakarítani a
lakást, akkor a nyelvemmel pucolom fel a padlót!
Négy és fél perc alatt kitakarít, megveszik a csodamasinát. Megy a
következõ lakásba. Becsönget. Ajtót nyitnak. A szemetet beönti.
A szokvány szöveget elhadarja. A takarítás gyönyörûen megy... és így
tovább. Nagyon belejön a dologba, a várost már végig járta, kimegy a
faluba. Ott is már a tizedik háznál jár - sikerrel. A falu végén
becsönget az utolsó házikóba. Egy öreg nénike nyit ajtót. Emberünk
szokásosan beönti a szemetet, kezdi a szokvány szöveget:
- Ha ... nem ... akkor a nyelvemmel pucolom fel... stb. stb.
- Fiatalember! Akkor már készítse is a nyelvét, mert hozzánk még nem
kötötték be a villanyt.
A hülye gyerek (továbbiakban H) és az okos gyerek (továbbiakban O)
játszanak.
O: Játszunk olyat, hogy elõször én kérdezek valamit, és ha te nem
tudod kitalálni, hogy mire gondoltam, adsz egy százast. Aztán majd
te kérdezel és ha én nem tudok válaszolni, én egy ezrest adok.
H: Jó, jó, OK.
O: Mi az, általában fából készül, négy lába van, eszünk rajta?
H: Jaj, de nehéz kérdés, nem tudom, itt a százas.
O: Na jó, könnyebbet kérdezek: mi az, ugat, négy lába van,
õrzi a házat?
H: Jaj, nem tudom, itt a százas.
O: Kérdezz te!
H: Mi az, reggel nyolckor öt, délben kilenc, este hétkor tíz?
O: Hát ez most kifogott rajtam. Ha megölsz, se tudom. Nohát, ilyen
szégyent, nem tudom. Itt az ezres, de mégis mi az?
H: Nem tudom, itt a százas.
- én utálok ernyõt hordani!
- Miért?
- Mert úgy nézek ki akkor, mint aki nem engedheti meg magának, hogy
ázzon!
ül a székelykáposzta a gyomorban.
Egyszer csak leér egy fél cseresznye.
- Hát te ? - kérdezi a székelykáposzta.
- Engem a Józsi bácsi egészségere ittak meg.
Kisvártatva jön még egy feles, majd két konyak, egy
vörösbor, mind a Józsi bá' egészségére.
Na, - gondolja a székelykáposzta - megyek, és megnézem
már magamnak ezt a Józsi bácsit!
Rendõrök vizsgáznak:
- Adja össze a toronyórát meg a kalmopirint!
- 11.
- Hogy jött ki?
- A toronyóra üt, a kalmopirin hat. üt meg hat az 11.
A kórházban a fõorvos egész sleppjével szokásosan körbe járja a
betegágyakat. Nagy meleg van, a kórterem tele van léggyel. A paraszt
bácsit rémesen zavarja a légyzümmögés és magára húzza a fehér lepedõt.
Az ágyához érnek az orvosok, ápolók, apáca. A fõorvos keresztet vet és
kiadja az utasítást, hogy a vizit után vigyék a halottas házba.
- Még hogy én halott? Dehogyis! élek én, csak itt ez a sok fránya
légy! - pattan fel a kisöreg az ágyból. Az apáca is odaér és
ráripakodik a betegre:
- Maradjon csendben és ne vitatkozzon a fõorvos úrral! õ tudja, hogy
magának mi baja van.
Bemegy egy cowboy a kocsmába, az ingzsebébõl elõvesz egy 10 cm
magas embert, és rendel egy whiskyt. Kitölt egy kicsit egy kupakba
és megszólal.
- Igyál te is, Little John, emlékszel milyen jó hecc volt az
utolsó bulink, mikor kifosztottuk és felgyújtottuk azt az indián
falut ?
- Tényleg jó hecc volt, de így utolag úgy vélem, még sem kellett
volna lekurvaanyáznom azt az indián varázslót.
- Két horgász, aki szilveszter éjszakáján hálóköntösben kimegy a Duna
jegére horgászni, mennyi?
- ???
- Hát tizennyolc. Mert aki ilyet csinál, az különc, és különc meg
különc az tizennyolc.
Egy 80 éves cowboy bemegy a szalonba. A pultnál egy idegen éppen
dicsekszik, hogy az õ fütyije "hopp"-ra feláll és füttyszóra
lefekszik. A közönség persze látni akarja a mutatványt. Az idegen
kiveszi és azt mondja: Hopp! és valóban feláll. Fütyül egyet és
lefekszik. A nyolcvan éves megkéri az idegent, hogy ezt vele is
megpróbálhatná és kiveszi. Az idegen "hopp"-jára csodák csodájára
valóban feláll. Az öreg erre kikapja a coltját és elkiabálja magát:
- Ha most valaki fütyülni mer, azt lelövöm!!!
A parasztbácsitól megkérdezik, hogy hogy lehet az, hogy 78 éves
korában is ilyen jó a nõknél?
- Nem tudom - mondta, majd megnyalta jobb szemöldökét.
Variációk egy témára:
Akkorát szartam, hogy úgy kellett leszállni róla, mint a
férfibiciklirõl!
Akkorát szartam, hogy havas volt a teteje!
Szartam egy hatláncosat!
Masíroznak az orosz katonák Csecsenföldön, egyszer csak Vologya
lehúzza a sliccét, elõveszi a f@szát és menetel tovább.
- Vologya, megõrültél?
- Tudod, Szergej, a f@szom akart ide jönni, hát akkor legalább
nézzen körül!
Két kisgyerek beszélget:
- Téged már vert meg a papád?
- Igen.
- és a nagypapád?
- õ is.
- és kinél fájt a legjobban?
- Hogyhogy kinél, hát nálam!
- Halló, itt a tûzoltóság.
- Kérem, jöjjenek gyorsan, ég a lakásom.
- Na és hogyan jutunk ki magához?
- Hát a múltkor még volt az a nagy piros autójuk...
Feleség titokzatosan mondja a férjének:
- Képzeld, hamarosan hárman leszünk!
- Igazán?
- Igen, jövõ héten ideköltözik a mamám.
Férj mondja a feleségnek:
- Akkor sem szállok be többet repülõbe. Nézd, itt áll az újságban,
hogy a légitársaságok tavaly az utasok 10%-át elvesztették!
Férj kényelmesen hátradõl a karosszékében és mondja a feleségének:
- Na végre, nyugtunk van az adóhivataltól.
- Hogyhogy?
- Hát a mai postával jött egy levél tõlük, hogy ez az utolsó
figyelmeztetés.
Orvos a lábadozó beteghez:
- Gratulálok, egész szépen gyógyul már a mûtét után.
- Igazán köszönöm, doktor úr, de én csak az ablakokat pucolni
jöttem ide.
Kohn és Grün az operában vannak, Kohn a páholyban, Grün alant.
- Szevasz, Kohn!
- Szevasz, Grün! Te, Grün, tudok egy witzet!
- Na, mondjad!
- Nem lehet, csúnya.
- Akkor legalább mondd a poént!
- Na jól van: lófasz.
A bolha kijön a kocsmából, körülnéz és bosszankodik:
- A fenébe! Ellopták a kutyámat!
Megy a cigány az orvoshoz.
- Doktor úr, segítsen rajtunk! Már 13 gyerekünk van és az asszony még
mindig állandóan teherbe esik.
- Hát hogy védekeznek?
- A mi?
A doki felír neki egy csomag óvszert. Este fel is rángatja a cigány,
de asszony csak meredten bámulja.
- Te Gázsi, éhen halni sincs pénzünk és te cicomázod a farkadat?!
A Salvador edzõje tanácsot kér az argentín kapitánytól, hogyan
javíthatnának a csapat teljesítményén.
- Kezdjék az alapokról. Helyezzenek el benzines hordókat a pályán,
és azok között vezessék a labdát!
Másnap a salvadori edzõ letörten újságolja:
- Képzelje, mi tõrtént! A hordók kettõ-nullra gyõztek.
Kempingezés második napja. Apuka a gyerekekhez:
- Mit kértek reggelire? Homokos-vajas, napolajas-sajtkrémes vagy
hangyás-lekváros kenyeret?
Munkahelyi felirat:
- Miért lenne ez a Te napod, Ernie? Gondolj bele, ötmilliárdan
vagyunk. Kiszámoltad már, mikor kerül Rád a sor?
Ne dohányozz itt!
Etesd a rákodat máshol!
Iskola. óra van. Tanárnõ éppen a 2.vh. borzalmairól tart kisdumát.
Kiderül, hogy az egyik gyerek is érintett a témában. A tanárnõ buzgón
rákérdez:
- Kisfiam, miért vagy ilyen szomorú? Valakid esetleg akkor halt meg?
- Igen a fogolytáborban... - szipogja a kis ártatlan.
- Hát, gyerekek, ez szörnyû! Adózzunk két perces néma csenddel az
apukája emlékére!
Megtörténik.
- és hogy halt meg apukád?
- Kizuhant az õrtoronyból.
Orvosi vizsgálat Szomáliában. épp mérik a bennszülötteket.
Doki: Hmm... 62kg, nem is olyan rossz. Jöhet a másik 20 fõ.
Valahol az USA-ban délen hívás érkezik a seriffhez, miszerint az
egyik sarkon egy halott négert találtak 40 golyóval a testében. A
seriff kimegy a helyszínre, megvizsgálja a tetemet, megvakarja a
fejét és megszólal:
- Hát ilyen brutális öngyilkosságot már régen láttam!
A sebész fõorvos vizitel a kórteremben. Az elsõ ágyhoz lépve megnézi
a beteg lázlapját, majd így szól:
- Bal kéz !
A többi orvos nekiesik a betegnek, levágják a bal kezét.
A fõorvos a következõ ágyhoz lép.
- Jobb láb !
A sebészek levágják ennek a betegnek a jobb lábát.
A fõorvos az utolsó ágyhoz érkezik.
- Jobb kéz! ... Mondom, jobb! ... Mondom, kéz!!!
Mindenkiben van valami jó. Bennem például
Piroska - mondta a farkas.
Két fal beszélget:
- A sarkon találkozunk.
Barátnõk beszélgetnek:
- Valahogy minden férfi különös!
- Az enyém nem.
- A tiéd nem? Milyen különös!
- Miért nincs a méhecskének 45-ös lába?
- ???
- Mert különben letaposná a virágokat!
A vonaton utazik egy csodaszép nõ az igen ronda fiával.
Beül a kupéba egy férfi és elkezdi nézni a nõt.
A nõ már nem bírja cérnával és megkérdezi:
- Ugyan mondja, miért néz engem ennyire?
- Asszonyom, ne haragudjon, de hogy lehet egy ilyen
szép nõnek ilyen csúnya gyermeke?
A nõ elpityeredik. A következõ megállónál felszáll
egy rendõr és megkérdezi, miért sír.
- Az úr megsértett.
- Uram, a következõ megállónál leszáll, és vesz a
hölgynek egy csokor virágot és a kisgorillának egy
kiló banánt!
A rendõr és a pap egy vidéki városba érve szállást keres.
- Csak egyetlen szabad szobánk van, de az kétágyas - mondja a fogadós.
A pap és a rendõr elfoglalják, s mivel a rendõrnek másnap kora hajnalban
indulnia kell, ébresztést kér a portástól.
Ez meg is történik, de a sötétben a pap ruháját veszi magára.
A folyosóra érve a világosban észreveszi a hibát, és így szól:
- Ez a hülye portás a papot költötte fel helyettem!
A barátom elõadta a kedvenc viccemet:
- Hogyan számoljuk ki a nõk IQ-ját ?
- 100-ból kivonjuk a Dallaszból látott részek számát.
Mire az illetõ hölgy így reagált: Mi az az IQ ?
Pistike kérdezi apukáját:
- Apu, tudod mennyi fogkrém van egy tubusban?
- Nem tudom, kisfiam.
- én igen, majdnem 3 méter!
Két barát találkozik, az egyik idõközben átoperáltatta magát nõnek.
A másik kiváncsian kérdezi:
- Milyen volt a mûtét? Nem fájt?
- Hát tudod, amikor a kukacomat vágták le, az még elment, de amikor
az agyamat zsugorították...
Pistikét kiküldik a szülei az erkélyre, hogy most ne zavarja õket, mert
dolguk van, és amíg kinn van, mesélje, hogy mi történik az utcán.
Eltelik öt perc, Pistike mondja: A szomszéd kutyája lehugyozta a fát.
Eltelik megint öt perc, Pistike: Szemben kiesett egy macska az ablakon.
újabb öt perc múlva Pistike megszólal: A Müllerék szülei basznak.
- De hát honnan tudod ezt? - kérdezik a szülei a szobából.
- Hát onnan, hogy a Müller Peti is kinn áll az erkélyen.
A gazdag fiú bejelenti otthon, hogy házasodni akar. Meg is mutatja a
lány fényképét az apjának. Bizony a lány néhány évvel idõsebb, mint a
fiú. Az apja erre:
- De hát édes fiam! A te külsõddel és a te anyagi lehetõségeiddel akár
egy szûzlányt is kaphatnál!
- Apa, én nem tágítok!
- Mi az: R. Attila az orrát piszkálja?
- ???
- RAtifikál.
- Tudjátok, hogy hívják Kecskeméten az erdõket?
- ???
- Forest GAMF.
Kovács és Szabó házaspár közös autótúrán voltak. útközben egy éles
kanyarban mind a négyen kirepültek a kocsiból.
Egy hónappal késõbb kérdi Kovács:
- Te Szabó! Mennyit kaptatok a biztosítótól ?
- 8000 Ft-ot.
- Hát az hogy lehet, hogy mi ugyanúgy sebesültünk, mint ti, de csak
3000 Ft-ot kaptunk ?
- úgy, hogy amikor az árokban feküdtünk és láttam, hogy nem elég nagy
a baj, én belerúgtam a feleségem képébe.
Hédervári bemegy a biztosító kárfelvevõ irodájába és így szól:
- úgy hallottam, önöknek jó fényképészeik vannak. Szeretnék egy
fényképet a kocsimról.
- Talán megsérült ?
- Nem, csak tegnap megkötöttem rá a cascot, és szeretnék valami
emléket róla a tûz elõtt.
Egy szemüveges kis ember állít be a biztosítóhoz:
- Jó napot kívánok, a feleségemet szeretném biztosítani.
- Milyen biztosításról lenne szó ?
- Egy fordított életbiztosításról.
- Mi az, hogy fordított ?
- Ez igazán egyszerû ! önök addig fizetnek nekem, amíg a nejem meg
nem hal.
Két skót házaspár Londonba utazik. Amint át akarnak menni az
úttesten, jön egy emeletes busz, és egyenesen a két asszonynak tart.
Az egyiknek az utolsó percben sikerül elugrania, de a másikat
elgázolja. Pár hónap múlva összefut a két skót férj otthon. Az
elgázolt asszony férje újságolja, hogy a biztosítótól 500 font
kártérítést kaptak.
- Na tessék - mondja bosszúsan a másik férj -, és az én feleségem
egy ilyen jó üzlet elõl elugrott!
A tanító kérdezi a gyerekeket:
- Mondjátok meg, milyen mûfajnak nevezzük azt a történetet,
amelyet csak úgy kigondol az ember, és nincs semmi valóságalapja.
Móricka válasza:
- Azt az írásmûvet a biztosítóhoz benyújtott kártérítési igénynek
nevezzük.
Egy úrvezetõ elgázol egy pasast az országúton. Ijedten ugrik ki a
kocsiból és a feltapaszkodó áldozathoz siet.
- Eltörött valamije ?
- Igen - nyöszörög a sértett.
- No, majd én kárpótolom. Nõs ?
- Nem, kérem, most ért az életben az elsõ szerencsétlenség.
- Doktor úr! Olyan össze-vissza ver a szívem.
- Ne aggódjon, amíg ön él, addig a szíve is kibírja!
Panasz:
Egy férfi áll a vasútállomáson, mindkét kezében egy-egy csecsemõ.
Egy hölgy észreveszi a helyes kis bébiket és megkérdezi:
- Milyen aranyos gyerekek, mi a nevük?
A férfi mérgesen rámordul:
- Nem tudom!
A hölgy tovább próbálkozik:
- Na és melyik kisfiú, melyik kislány?
A válasz hasonlóan durva:
- Nem tudom!!!
A hölgy türelmét veszti:
- Hát milyen apa maga?
Mire a férfi:
- Hölgyem, én nem az apjuk vagyok, hanem óvszerügynök. A cégemhez kell
továbbítsam ezt a két panaszt.
- Jó reggelt, fõnök! Voltam az orvosnál, remek gyógyszert kaptam az
alvászavaraimra. Látja, ma végre pontos voltam.
- Ez igaz, de hol volt tegnap egész nap?
Egy ápolt hetek óta minden nap odatapasztja a fülét a kõkerítéshez. A
professzor kiváncsi lesz, és kedvesen megkérdi:
- Mit csinál itt, barátom?
- Tegye csak ide a fülét, professzor úr!
A prof követi az utasítást.
- Na, hall valamit?
- Az égvilágon semmit.
- Látja, és így megy ez már két hete!
A színházban egy nézõ elõtt hangos társalgás folyik. Félbeszakítja:
- Elnézést, de semmit sem hallok!
- Na és, mi köze hozzá? Ez magánbeszélgetés!
Az õsember és a neje üldögél a tûz körül. Az õsember:
- Na, asszony, gyere b@szni!
- Nem megyek.
- Miért?
- Csak.
Bunkósbot elõ, csatt az asszony fejére...
- Na, most már jössz?
- Nem.
- Miért?
- Mert fáj a fejem.
- Kovács honvéd! Tudja hová való maga? Az emberiség
szemétdombjára! Lépjen ki a sorból, ha magához beszélek, és
álljon ide!
Fiatal özvegy a temetkezési vállalkozónál:
- ... és az újságba tetesse be, hogy Johnson meghalt.
- Ennél talán kicsit többet kellene...
- Jó! Johnson meghalt, cadillac eladó.
- Ki az abszolút gentleman?
- ???
- Aki kefélés közben elnézést kér a lökdösõdésért.
- Ki az abszolút irígy?
- ???
- Aki még a fõnöke seggébõl is sajnálja a lófaszt.
Egyszer megy egy hangya a sivatagban.
Csak megy... csak megy... már majdnem éhenhal...,
amikor szomjanhal !
Egy fazon megy a sivatagban egy papucsban és egy fürdõgatyában,
vállán törülközõ.
Találkozik egy arabbal.
- Hé te, messze van még a tengerpart?
- Hát, vagy 800 kilométer.
Mire a fazon maga elé néz és elgondolkodik:
- Hmm, kicsit strand!!
- Miért süt a Nap ?
- ???
- Mert nem tud fõzni.
- Hány veréb fér be egy tíztonnás teherautóba?
- ???
- Két öttonnás.
Egy napon az történt, - meséli a cigány -, hogy a
folyóban halászgatva kifogtam az aranyhalat. Könyörgött, hogy dobjam
vissza, hát megesett a szívem rajta. Erre azt mondta, hogy hálából
teljesíti három kivánságom. Megyek haza, ott a düledezõ viskó, legyen
helyette gyönyörû villa. úgy is lett. Ott a rozzant szekerem, legyen
helyette 600-as Merci. úgy lett. Ott a randa, fogatlan feleségem,
legyen helyette egy csodaszép manöken. Az is ott termett. Nos,
visszamentem a folyóhoz, megkérdezni az aranyhalat, hogy hálálhatnám
meg neki ezt a sok-sok jót, amit velem tett.
- Szeretkezzel velem - mondta a hal. úgy is tettem, és ahogy ott
szeretkezünk, szeretkezünk, egyszer csak a hal átváltozott egy 12 éves
kislánnyá. Hát így történt, igen tisztelt bíróság...
A bíróságon az ítélethirdetés után a vádlott odamegy a bíróhoz, és azt
kérdezi:
- Bíró úr, nem sok egy kicsit az az öt év?!
- Kötél, fiam, kötel...
- Milyen ember a fõnököd?
- Szuperszonikus.
- Ne mondd!
- Hát persze. õ a szuper, másnak szólni kuss.
A fehér gyorshajtót éjszakára fogdába zárják. Rajta kívül csak egy
néger gyilkos van a fogdában.
- Játsszunk! - mondja a néger. Mit játsszunk, orvos-nõvért vagy
apa-lányát?
- Hááát... apa-lányát.
- Melyik akarsz lenni, apa vagy a lánya?
- Apa.
- Hát jó.
A néger elõveszi f@szát, majd ezt mondja:
- Gyere, apuci, szopd le a kislányodat!
- Miért van a négerek autóiban kis kormánykerék?
- ???
- Hogy megbilincselt kézzel is tudjanak vezetni.
Mátyás, az igazságos sétál az erdõben.
Egy órás gyaloglás után fejére esik egy makk.
Felnéz a fa tetejére, nem lát semit, megy tovább.
Eltelik egy kis idõ, megint a fejére esik egy makk.
Már kezd ideges lenni, mérgesen felnéz, nem lát
semmit, megy tovább.
Alig, hogy egy párat lépett megint a fejére esik egy makk,
felnéz és látja, hogy egy kis manó ül a fán és vigyorog.
- Héé, te manó, te dobálsz engem makkal?
- Igen, én.
Három nõ beszélget a szokásos témáról. (Szokásos téma: férjeik
szexuális szokásai.)
- Az én férjem házasságkötõ - mondja az elsõ. Minden szeretkezés
elõtt vesz nekem egy hatalmas csokor virágot és egy doboz bonbont.
- Az enyém ékszerész - szól a második. Mindig kapok tõle egy vagy
két gyöngyszemet, mielõtt szeretkezünk.
A harmadik nõ várt egy kicsit, majd végre kibökte:
- Az én férjem a Microsoftnak dolgozik. Csak ül az ágy szélén és
arról mesél, hogy milyen nagyszerû lesz, ha majd megkapom.
Kohn tõzsdeügynök megbízza Kiss kollégáját, hogy míg
õ istentiszteleten van, figyelje a részvényárfolyamokat.
Kiss rémülten látja, hogy a Richter ára észvesztõen emelkedik
180, 190, 200%, már nem bírja tovább, elrohan a zsinagógába.
Beront és odasúgja Kohnnak:
- Kohn úr, Kohn úr, a Richter 200-on áll!
Kohn mérgesen felnéz:
- Ad egy: megmondtam ezerszer, hogy az istentisztelet közben
ne zavarjanak; ad kettõ: a Richter a zsinagógában régen 250-en
áll!
Egyszer utazik a repülõgépen a medve, a róka meg a holló.
Egyszer a holló feláll, odamegy a medvéhez és egy óriásit
bepancsol neki. A medve meglepõdik, de nem szól semmit
(türelmes fajta). Látja a róka, hogy a holló mit csinált
és mivel nem bántotta a medve, õ is odamegy és szintén
hatalmasat bemos a medvének. A medve most sem csinál semmit.
Holló ismét odamegy, pancs, semmi, róka, pofon, semmi.
Holló ismét odamegy, nagy pofon, semmi, róka, még nagyobb
pofon, medve megharagszik, kivágja mind a kettõt a repülõbõl.
Esik lefelé a holló meg a róka.
Holló: Róka koma, mondd csak, tudsz te repülni?
Róka: Nem tudok.
Holló: Akkor meg mi a picsának szórakozol a medvével???
Tanulság: Ne menj mozgó mozdonnyal szemben...
- Egy hét múlva indulok nyaralni Afrikába.
- Afrikába? De hiszen ott negyven fok van árnyékban!
- Na és? Nem mondtam, hogy mindig árnyékban akarok maradni!
- Doktor úr, majd szétrobban a fejem, úgy fáj!
Orvos teljes kivizsgálást rendel el. Miután begyûjtötte az összes
leletet, hosszasan tanulmányozza. Mikor végzett, sugárzó arccal a
beteg felé fordul:
- örömmel közölhetem, hogy ön makkegészséges!
- Na de, doktor úr, a fejem...
- á, azt maga csak úgy érzi!
Az apa, miután arról értesült, hogy a fia rodeó-mûlovas lett,
sóhajtva jegyezte meg:
- Persze nem fogsz sokat keresni, viszont hetente mindössze öt
másodpercig kell majd dolgoznod!
Két rendõr beszélget:
- Hogy tetszett a Michael Jackson koncert?
- Egészen jó mozgása van a fickónak.
- és a dalai?
- Hogyhogy, a Láma is ott volt?
Repülõgépen a sztyuárdesz végignézi az utasokat és észreveszi,
hogy egy öreg bácsi mindent összehányt maga körül. Odasiet hozzá:
- Bácsika, azért osztottam ki a mûanyag zacskókat, hogy aki nem
bírja a repülõutat és felkeveredik a gyomra, azt tartsa maga elé.
- Hát én úgy is tettem, kezitcsókolom, csak közben annyira megtelt,
hogy azóta kétszer le kellett inni belõle.
Három egyetemista nyári élményeirõl mesél egymásnak, illetve csak
ketten, mert a harmadik, fizikus társuk csak az elhalasztott vizsgái
miatt kesereg. A másik kettõ unszolja:
- Mondjál már te is valami pozitívat!
Mire az kiböki:
- Anód.
Levelezés a hálózaton:
- Nem ismertek valakit, aki Windows béta verziókat tesztel?
Válasz:
- Te is az vagy.
Három élére állított tó gurul a sivatagban. Az egyik elfárad,
lefekszik, kiszárad. Már csak két élére állított tó gurul a
sivatagban. Az egyik elfárad, lefekszik, kiszárad.
Gurul tovább a harmadik, utolsó tó. õ is elfárad, lefekszik,
kiszárad. Arra repül egy kismadár. Mit mond?
- Csip-csirip.
Két cigány találkozik. Azt mondja az egyik:
- Beszéljünk operául!
- Jó!
- Aida a pízt!
- Nagy Faust!
Két nõ vár abortuszra és közben csacsognak. Az egyik felsóhajt:
- Mennyire egyszerû a francia nõknek! Csak köpnek egy jót és már
végeztek is.
Két újgazdag feleség beszélget:
- Ti hová mentek nyaralni? A Marsra?
- Tavaly világ körüli úton voltunk, de nem tetszett, ezért most
máshova megyünk.
Nõtlen
- Miért nem nõsülsz meg, Péter?
- Ugyan minek? Két testvér is ellát és szüntelenül kényeztetnek.
- A testvérek nem pótolhatják a feleséget.
- Ugyan miért nem? Hiszen nem az én testvéreim!
Családi béke
- Szörnyen örülök, Lajoskám, hogy végre kibékültél a feleségeddel.
- De hát mi sohasem békülünk ki!
- Hiszen a saját szemmel láttam, amint együtt fûrészeltétek és
vágtátok a fát az udvaron.
- A bútorokat osztottuk szét!
- Mi a rendõr vércsoportja?
- ???
- U Rh primitív.
Két süketnéma jelbeszéddel kommunikál az utcán.
- Te, az a vicc igen jó volt, amit az elõbb mondtál,
még nem hallottam.
- á, az nem vicc volt, csak erre repült egy darázs.
- Milyen ajándékot vesz a homoszexuális a barátjának?
- ???
- AIDS-készletet.
Parasztbácsi elmegy a kupiba és befizet egy nõre. Elkezdi kefélni
és úgy néz ki, tud valamit az öreg, mert a nõ elõször csak pihen,
majd elkezd nyöszörögni, végül már sikít. Mire a parasztbácsi
abbahagyja és leken neki egy iszonyú pofont:
- Az én pénzemért te ne élvezz!
Télapó megy a szánján és egyszer csak fején találja egy fenyõtoboz.
Kicsit késõbb még egy, majd pedig egy újabb. Nagyon bemérgesedik és
körülnéz. Látja, hogy egy krampusz, kezében egy zsák tobozzal vigyo-
rogva nézi.
- Te dobálsz engem tobozzal? - kérdezi a Télapó.
- Igen, én.
- Miért nem játszhat a néger kisgyerek a homokozóban?
- ???
- Mert ahányszor arra jár egy kutya, mindig el akarja kaparni.
Bírósági tárgyalás.
- Tanu, megmagyarázná, hogy láthatta a jelenetet, ha egyszer a
második emeleten játszódott?
- Tetszik tudni, felmásztam egy létrára.
- Aha. értem. Tehát, mit látott elõször?
- Elõször is, a férfi berontott a nõhöz és rávetette magát.
- értem. Aztán?
- Aztán leráncigálta róla a pulcsiját és a szoknyáját.
- értem. Aztán?
- Aztán, a sikoltozás ellenére, letépte róla a bugyiját és a
melltartóját.
- értem és aztán mit látott?
- Aztán már semmit, eldõlt a létra, már tízen álltunk rajta.
Három macska beszélget.
Az elsõ: Gyönyörû szép kis perzsa cicáim lesznek!
Mire a másik: Az enyémek pedig hófehér angórák lesznek!
és a tieid? - fordulnak a harmadikhoz.
Mire az vidáman: - Nem tudom gyerekek, épp egy kukában
volt a fejem.
A szappangyár igazgatója vidáman újságolja a titkárnak:
- Képzeld el, a csinos Borka a könyvelõségtõl most árulta el,
hogy a mi szappanunkat használja intim toalettjéhez!
Mire a kolléga, megkönnyebbülve:
- Ja, akkor jó. Már azt hittem a hab a szádon veszettségtõl van!
- Hogy hívják az értelmes fazonokat a nagy Amerikai Egyesült
államokban?
- ???
- Turista.
Skót érv
A skót tízéves addig könyörög az apjának, hogy vegyen neki dinnyét,
míg rááll a skót és vesz egy szeletet. Amikor a fiú huszonöt éves
és együtt ünnepel a család, John így szól az apjához:
- Papa, bonthatnánk pezsgõt!
- Megõrültél? Pezsgõt dinnyére?
Ajánlat
A vendég betér az étterembe.
- Fõúr! Háromszáz forintom van, mit tud ezért a pénzért ajánlani?
- Hogy szíveskedjen átfáradni a szemközti büfébe!
Nehezék
Az ifjú võlegény látogatóba megy jövendõbelijéhez. Amíg a kislány a
konyhában sürgölõdik, a fiú a nappaliban nézelõdik.
- De szép levélnehezék! - forgatja az íróasztalon talált különös
formájú kavicsot. - Milyen kõzet ez?
- Ez nem kõzet, fiacskám, hanem a leányom legutóbbi süteménye!
Csere
- Akkor ezt a két lyukas fogát kihúzom - mondja a fogorvos -, és teszek
be helyette két mûfogat.
- és mondja, mennyit fizet a valódiért?
Az aranyhal szabadságra megy és beállítja maga helyett a cápát.
Amikor hazatér az aranybarnára pirult aranyhal, megkérdezi a cápát,
hogy hogyan ment a bolt.
- Hááát, én nem is tudom - mondja a cápa. Lehet, hogy rájöttek,
hogy én csak egy dublõr vagyok.
- Már hogy jöttek volna rá?!
- Jött egy pasas és azt kérte, hogy érjen földig a fasza. Erre én
leharaptam mind a két lábát.
Vissza az elejére
Vissza a móka fõoldalra