- Anyuu, most hogy 14 éves lettem, festhetem a körmeimet,
rúzsozhatom a számat és hordhatok melltartót?
- Szó sem lehet róla, Pistike!

Mrs. Smith elkiséri férjét afrikai vadászkirándulásra. Egy ízben
kitépi a puskát a férje kezébõl és célba veszi a rárontó orrszarvút.
- Lõj, már, lõj! - kiáltja rémülten a férje.
- Jól van, - feleli az asszony - de még kell ígérned, hogy nem fogsz
kinevetni, ha elhibázom.

- Kolléganõ, már megint elkésett!
- Igen, mert az a férfi, aki követett, túl lassan jött...

- Sikerült már eladni a házadat?
- Nem. Olyan jó hirdetést fogalmaztam meg róla, hogy azután már
sajnáltam eladni.

Megy egy medve az erdõben egyszer csak fejbedobják egy lila tehénnel.
Körbenéz, nem lát senkit. Megy tovább, egyszer csak megint fejbe-
dobják egy lila tehénnel, szinte meg is tántorodik. De megint csak 
nem lát senkit. Megy tovább, amikor harmadszor is megtörténik az eset,
ekkor már majdnem el is esik. Ekkor pillantja meg a szúnyogot, aki a 
fa ágán üldögél.
- Te dobtál meg a tehénnel?
- Igen, én!

- Ki az abszolút huligán ?
- Aki illedelmesen atkisér a zebrán egy öreg nénit, 
a másik oldalon odaállítja a kirakat elé és azt 
mondja neki: Mama ugorjon, itt tócsa van!

Két haver találkozik és elkezdenek beszélgetni.
- A te feleséged hogy szeretkezik ?
- Hát, van aki dicséri, van aki nem.

Két buzi focista beszélget. Azt mondja az egyik:
- én azt szeretem a legjobban a meccsen, ha gólt
rúgok és tíz játékos csókolgat.
Erre a másik:
- Az semmi. én pedig azt, amikor kihagyom a tizenegyest
és 40000 ember üvölti, hogy kapd be a f*szom.

Tanítónéni: Mondjatok példákat arra, Lenin hogy szerette a 
            gyerekeket!
Vologya:    Lenin egyszer sétált az utcán, látott egy szegény 
            kisfiút, aki sírt, és hogy megvígasztalja, üveggolyót 
            ajándékozott neki.
Tanítónéni: Helyes. Ez egy szép példa volt.
Natasa:     Lenin egyszer sétált az utcán, látott egy kislányt,
            aki elesett, fölemelte, leporolta a ruháját és adott 
            neki egy vörös szalagot, hogy kösse a hajába.
Tanítónéni: Helyes. Ez is egy szép példa volt.
Iván:       Lenin ablaka alatt gyerekek fociztak. Hangosak voltak,
            zavarták a munkában. Ezért kijött, és rájuk üvöltött, 
            hogy azonnal takarodjanak máshová labdázni.
Tanítónéni: Ezt nem értem. Hogy derül ki ebbõl, hogy mennyire
            szerette a gyerekeket Lenin?
Iván:       Hát... akár közéjük is lövethetett volna!

Amikor Jelcin találkozott Clintonnal, látott a kabátja hajtókáján
három gombot, egy kéket, egy pirosat meg egy sárgát. Furdalta a 
kiváncsiság, és megkérdezte, hogy ugyan mire szolgálnak ezek? 
Clinton elmesélte, hogy ezek az USA ipar új fejlesztésû, személyi 
kondícionáló berendezésének a kapcsolói. Ha melege van, megnyomja
a kék gombot, és máris hûvös levegõ veszi körül. Ha fázik, megnyomja
a piros gombot, és máris melege lesz. Ha pedig letört, nyomott, 
terhelt állapotától akar megszabadulni, csak megnyomja a sárga 
gombot és máris vidám, könnyed, felszabadult lesz.
Hazatérve Jelcin felkéri a megmaradt orosz fejlesztõgárdát, hogy 
neki is készítsenek hasonló berendezést. és lõn. Egy év múlva ismét
találkoznak. Jelcin jön, ráakasztva egy LADA-ajtó. Clinton szeme 
kerekedik, hogy ez meg milyen csoda?
- Hát tudod, ez az én személyi kondícionálóm. - feleli Jelcin.
Ha melegem van, letekerem az ablakot. Ha fázom, hát föltekerem.
Ha pedig könnyed, felszabadult hangulatba akarok kerülni, fogom az
egész vackot és levágom magamról a francba!

Fogorvosnál;
- Kérem, jól nyissa ki a száját...
na de azért ne annyira!
- Hát a csipeszt nem akarja beletenni?
- Igen, de én kinn maradok.

Kohn (közgáz végzettség) látja, hogy Grün (úgyszintén nem ember)
egy irdatlan hordót tol maga elõtt egy talicskán:
- Mit viszel abban a hordóban, te Grün ?
- Mit vinnék, mit vinnék ? A doktor mondta, hogy egy hónap múlva
jöjjek vissza a vizeletemmel.
Kohn (még mindig közgázas végzettségû) egy óra múltán látja ám,
hogy Grün (lásd fentebb) hazafelé küszködik ugyanazzal a teli
hordóval:
- Hát te nem hagytad ott azt a hordót ?
- Dehogy hagyom ott a gojoknak! Képzeld, cukrot találtak benne!

Megy az agresszív kismalac a lángosárushoz:
- ADJáL LáNGOST!!!
- Mivel, kismalac?
- MIVEL éHES VAGYOK!!!

- A mi szentéletû öreg rabbinkat minden este hat angyal emeli be a
felesége ágyába, - meséli a jámbor Grün -, Utána pedig egy angyal 
visszaviszi a saját ágyába.
- Ha visszavinni elég egy angyal, odavinni miért kell hat?!
- Hát akar õ menni?!

- Az anyósom olyan, mint egy húsvéti tojás.
- ???
- Hát erõsen festett és egyszer összetöröm.

Fiatal nõ megáll a kalapszalon elõtt, nézelõdik.
Kis idõ múlva belép, talán bent nagyobb a választék.
Nézelõdik, nézelõdik, fiatal, jóképû segéd siet elé.
- Kézcsókom, hölgyem, mit tetszik parancsolni?
- Jó napot kívánok, egy csinos kis holmit szeretnék venni.
- Momentán mire tetszik gondolni?
- Momentan a b@szásra, de kalapot is vennék!

Kiszállás	
Az egyetem professzora vidéki kiszállásáról visszatérõben kéri a 
gépkocsi vezetõjét, állna meg a csárda elõtt, mert annyira fázik, 
hogy vacog a foga. (A téli hidegben elromlott a fûtés.) Udvariasan 
beinvitálja a sofõrt is, aki nevetve hárítja el a meghívást:
- Hja, kedves professzor úr, egyetemet lehet részegen vezetni, 
de kocsit nem!

Tolvaj a házban
Két barát beszélget a borkostolóban.
- Képzeld - panaszkodik az egyik -, valaki lopkodja a feleségem 
ruháját.
- Na és nyakon csípted már?
- Dehogy! Pedig szegény feleségem már õrt állított a szekrénybe.
én szoktam felváltani, amikor hazamegyek.

Nagyfejû kisgyerek rajzolgat.
- Anyuuu, mit rajzoljak?
- Rajzolj egy házat!
Gyerek rajzol egy karikát.
- Anyuuu, most mit rajzoljak?
- Rajzolj egy halat!
Gyerek rajzol egy karikát.
- Anyuuu, most mit rajzoljak?
- Rajzolj egy kutyát!
Gyerek rajzol egy karikát.
- Anyuuu, most mit rajzoljak?
- Rajzolj egy vonatot!
- Azt nem tudok...

A parasztnak kolikázik a tehene, hát kihívja az állatorvost.
Az ki is jön, ránéz a tehénre, aztán azt mondja a parasztnak.
- Menjen a fejéhez és nézzen be a száján.
Amikor a paraszt megteszi, õ maga a tehén mögé megy, felemeli
a farkát és megkérdezi a parasztot.
- Lát engem?
- Nem.
- Akkor bélcsavarodása van.

Két csend beszélget.
így az egyik: --
Mire a másik: --

- Hogy kell eltemetni az anyóst?
- ???
- Derékig a földbe, hogy tudja magát gondozni.

Pesti taxi. Utasnak megtetszik a pilótalány, elkezdi itt-ott 
simogatni. Majd megkérdi:
- Hol járunk most?
- A Bimbó utcánál.
- és mikor jutunk az Alsóerdõsorhoz?
- Majd a Dohány utca után!

Egy fiatal ejtõernyõs az elsõ próbaugrásnál kétségbeesetten 
rángatja a különbözõ madzagokat. Hiába, az ejtõernyõ nem nyílik
ki. Zuhan, zuhan, egyszer csak úgy 3000 méteres magasságban 
szembetalálkozik egy emberrel.
- Uram, nem ért véletlenül ehhez a vacakhoz ?
- Sajnos nem, - feleli a másik -, én csak a gáztûzhelyt akartam
begyújtani.

Parasztlagziban volt falun, aholis a kert végében egy hordó volt
elhelyezve abból a célból, hogy akinek kell, abba hányjon bele. 
így is történt. Golyó (a haverom) pisilni ment ki, mikoris látja, 
hogy egy úr (?) derékig bent áll a hányásban és matat benne. 
Megkérdezte tõle:
- Mit csinál benne, bátyám?
- Keresem a fogsoromat, mert beleesett.
- Aztán nem sikerül megtalálni?
- ó, bazmeg, már hármat is találtam, de egyik sem passzolt!

Négyen utaznak a vasúti kupéban, három férfi és egy nõ.
Egyszer csak a nõ pukizik. Az egyik férfi feláll és azt mondja:
- Hölgyem, Uraim! Elnézést kérek, de délben babgulyást ettem és
most dolgozik az anyag. Bocsánat.
Az ürge leül, utaznak tovább. A nõ megint pukizik. A második férfi
feláll és azt mondja:
- Hölgyem, Uraim! Elnézést kérek, de délben én is babgulyást ettem 
és most nálam is dolgozik. Bocsánat.
Az ürge leül, utaznak tovább. Egyszer csak a harmadik férfi feláll
és azt mondja:
- Hölgyem, Uraim. Elnézést kérek, de ez nemdohányzó kupé, úgyhogy
kimegyek a folyosóra elszívni egy cigarettát.
Kilép a kupéból, majd visszafordul:
- Ja, és ha a hölgy ismét fingana, akkor az természetesen én voltam.

Megy a véres húscafat az utcán és bekopog egy házhoz.
Kinyitja egy nõ és a húscafat kérdi:
- önnek volt a múlt héten abortusza?
- Igen.
- Szia MAMIII!

Fiú a lánynak:
- Megnézhetlek egyszer meztelenül?
- Igen.
- és mikor?
- Akár most is, ha nem félsz, hogy megfázol.

- Hogy készül a gyerek?
- ???
- Leül az asztalhoz és megírja a leckéjét.

- Mi a közös a tangóharmonikában meg a számítógépben?
- ???
- Mind a kettõ akkor jó, ha minél több regiszteres.

Piroska megy az erdõben, szembetalálkozik a farkassal.
Kérdezi a farkas:
- Hová mész, te hülye p@csa?
- én nem vagyok hülye p@csa, én Piroska vagyok és a 
nagyanyónak viszek kalácsot és bort a kosárkámban!
- Akkor miért nincs nálad a kosárkád? - kérdezi a farkas.
Mire Piroska: 
- úristen, de hülye p@csa vagyok!

- Mi a különbség a daganat és az anyós között?
- ???
- Daganatból van jóindulatú is.
- és melyik a jóindulatú daganat?
- ???
- Amelyik elviszi az anyóst.

- Hogy kell az anyóson beállítani a gyújtást?
- ???
- Hogy az elsõ rúgásra induljon.

Két pasi beszélget:
- Te, azt hiszem, az asszony vagy két hete meghalt.
- Mibõl gondolod?
- Hááát, nem is tudom... Az ágyban ugyanolyan, viszont
nem mosogat.

A cigány szociális támogatásért folyamodik. Megjelenik
nála a szemlebizottság, a cigány körbevezeti a lakásban
õket:
- Háát, kérem tisztelettel, ez vóna a kamra. Itt tartanánk a
kaját, ha vóna mit... Háát, kérem tisztelettel, ez lenne a 
konyha. Itt ennénk, ha vóna mit... Háát, kérem tisztelettel, 
ez lenne a ferdõszoba, itt ferednénk, ha vóna mibõl...
Bejutnak a hálószobába is, ahol az asszony éppen a
szomszéddal szerelmeskedik.
- Háát, kérem tisztelettel, ez meg én vónék...

- Miért színlelik a nõk az orgazmust ?
- Azt hiszik, érdekli a férfiakat. :-)

                     Kártérítés
  Az autós elgázol egy embert. Kórházba szállítják, s egyik 
lábát amputálják. Felgyógyulása után félmilliós kártérítést
követel a bíróságon. Azt mondja erre a gázoló a tárgyaláson:
- Hát maga azt hiszi, hogy milliomos vagyok?
- Miért, maga azt hiszi, hogy én százlábú vagyok?

- Miért nem jön ki a medve tavasszal a barlangjából?
- ???
- Mert megdöglött.

- Hány adatbázis-programozó kell egy kiégett izzó kicseréléséhez?
- ???
- Három: egy megírja az izzókiemelõ rutint, a másik megírja az
izzóbeillesztõ rutint, a harmadik pedig izzóadminisztrátorként 
arra ügyel, hogy eközben más ne cserélje az izzót.

  Fedoszejev, a nagy szovjet filozófus üldögél a szobájában a
Lomonoszov Egyetemen és elmélkedik.
"Platón! Bizony nagy filozófus volt. Az a dolog az ideákkal, 
valami fantasztikus. De nem volt az buzi? Viszont Aquinoi 
Szent Tamás! Ha csak a felét érteném, már én lennék a legokosabb
egész Moszkvában. De hát az meg szerzetes volt, soha nem néz-
hetett nõre. De Kant! õ a legnagyobb filozófus. Nem szabad 
mondani, de mégiscsak õ a legnagyobb. Csak hát olyan béna volt,
soha még csak barátnõje sem volt. én meg itt ülök ezzel a bunkó 
nagy faszommal, és semmi nem jut az eszembe!"

- Te, Pisti, mit kapsz születésnapodra a faterodtól?
- Egy jó adag verést.
- No, de miért?
- Mert miattam kellett elvennie a mutert.

Kóma
  Szóval az úgy volt, hogy egy nõ kómában feküdt a kórházban. 
Mindenféle mûszerre volt ráaggatva, a monitor meg csendben pittyegett:
bip..........bip..........bip, igazán lassan. Az egyik alkalommal a 
doki észrevette, hogy amikor a nõvér szivaccsal mosdatta a nõt és az 
intim szervéhez ért, a pittyegés felgyorsult: bip......bip......bip, 
csak egy kicsivel. Ez egy remek ötletet adott a dokinak és elhivatta
a férjet, hogy kivitelezze. Szóval azt tervezte, hogy magára hagyják
a férfit és a nõt, és a férfi orálisan közösül a feleségével, mert 
úgy remélte, hogy ezzel visszahozhatják õt a kómából. 
  A férfi rááll,  a doki távozik,  de figyeli az eseményeket a 
monitoron: bip..........bip......bip...bip..biiiiiiiiiiiiiiiiiiiip, 
egyenes vonal! Beront a kórterembe és ráordít a férfira:
- Mi történt? Mi a fene történt?
- Nem tudom - feleli a férj, azt hiszem, megfulladt tõle.

Politika
Kissrác kérdezi az apját, hogy magyarázza el neki, mi a politika.
Apa: Hát, vegyük például a mi esetünket! én vagyok a pénzkeresõ, 
szóval én vagyok a Kapitalista. Anyád vezeti a háztartást, úgyhogy
nevezzük õt Kormánynak. Mi kielégítjük a te igényeidet, szóval te 
vagy a Nép. A szobalányt nevezhetjük Munkásosztálynak és a kisöcsédet
pedig Jövõnek. érted már?
Aznap éjszaka a srác a kistesó bömbölésére ébredt. Felkelt megnézni 
és kiderült, hogy csúnyán összecsinálta magát. átment a szülei
hálószobájába, de az anyja aludt. Belesett a szobalány szobájába a
kulcslyukon, és azt látta, hogy az az apjával kamatyol. A kopogásra
rá se hederítettek. Szóval a srác visszament a szobájába és lefeküdt
aludni. Másnap reggel szól az apjának:
- Azt hiszem, már értem, mi a politika.
- Na?
- Hát, amíg a Kapitalista b@szogatja a Munkásosztályt, a Kormány 
mélyen alszik és senki sem törõdik a Néppel, a Jövõ meg tele van 
sz@rral.

- Miért van egy nõnek két melle?
- ???
- Ha ikrei születnek, tudjanak koccintani.

- Mi a különbség a medikus meg a patikus között?
- ???
- A medikus megdughatja a medikát, ellenben a patikus...

Két szomszéd beszélget:
- Hallotta, szomszéd, új rendelet: a nyugdíjasok január 1-tõl
átmehetnek a zebrán, mikor piros a lámpa.
- Az mind semmi, július 1-tõl kötelezõ lesz!

Tanár: 
- Gyerekek, 5-öst kap, aki megmondja, hogy hány éves vagyok,
ha 3 gyermekem van, a hajszálaim száma 12000-szerese a fogam
számainak és minden reggel 5.45-kor kelek.
- A tanár úr 52 éves!
- Ez igaz, de honnét tudod?
- Van egy bátyám, õ 26 éves, de csak félhülye.

- Hogy hívják azt az ügyvédet, akinek az IQ-ja 50?
- ???
- Bíró.

Jézus 2000 év után leszáll a földre, hogy megnézze, hogyan élnek
az emberek. Természetesen koldusruhát ölt. Találkozik egy koldussal:
- Nagyon éhes vagyok, adnál valamit enni?
A koldus megkínálja egy kis kenyérrel.
- Nagyon szomjas is vagyok, van valami innivalód?
Azt is kap.
- Nagyon fázom...
A másik betakarja a takarójával.
- Nincs egy szál cigid?
A másik ad neki egy szálat.
Jézus szippant egyet-kettõt:
- Most már elárulom, Jézus vagyok.
- Jó az anyag, mi???

- Feldobod ablakkeret, leesik atombomba?
- ???
- MacGyver a háztetõn.

- Melyik a leggyorsabb állat?
- Melyik?
- A motorosrendõr.

Két barát találkozik. Az egyik látja, hogy a másik össze-vissza 
van verve, karmolva. és megkérdezi tõle:
- Mi törtent veled ?
- Egy hölgy becsületéért harcoltam.
- és ?
- Mindenáron meg akarta õrizni !

Ha ez itt tampon a fülem mögött, akkor hol a picsában van a ceruzám?

Az ember átlagos alvásigénye csak még öt perc.

Két rendõr bemegy a könyvtárba.
Könyvtárosnõ: Mi van, fiúk, esik az esõ ?

Meciar miniszterelnököt reggel ébreszti a testõre:
- Miniszterelnök úr, ébredjen, elrabolták az elnök fiát!
Meciar:
- Mi az, már hét óra ?
		

Két dolog van csupán, amit kurvára utálok,
az egyik a fajgyûlölet, a másik a cigányok.

A mozdonyon azért van két ember, mert akkora ott a zaj, hogy egy nem
bírná elviselni.

A jó elõadásnak három komponense van.
1. Legyen 50% érthetetlen, hogy azt higyjék, hogy az elõadó okos.
2. Legyen 40% érthetõ, hogy azt higyjék, hogy õk is értik.
3. Legyen 10% humor, hogy az alvók felébredjenek.

A legbiztosabb alap következtetések levonására a tudás hiánya. 
Nincs, ami korlátozzon a gondolkodásban.

Az emberiséget a munkától való iszonya vezette rá a gondolkodásra.

A mûszer ott kezdõdik, amitõl az ember nem lesz koszos.

- Mi az, amit három férfi tud együtt csinálni, de két nõ nem?
- ???
- Egy bilibe pisilni.

Az a hülye orvos azt hitte, hogy azért adom a pénzt, 
hogy meggyógyítsa az anyósomat.

öntsünk tiszta vizet a nyílt kártyák közé!

A kontrabasszus nem fogamzásgátló.

A nõk legfontosabb szerve a    Nõtanács.

A tökéletes számítógép, ha hibázik, rá tudja kenni 
egy másik számítógépre.

- Mi a különbség az ügyvéd és a harcsa között?
- ???
- Az egyik egy iszapban turkáló, nyálkás bõrû dögevõ, 
a másik meg egy hal.

A részeg bevizel és közben fennhangon röhög.
Kérdi a társa: 
- Mi volt ez?
- Bosszú. Tegnap volt itt egy jó nõ és a farkam nem állt fel.
Most, hogy pisálni akart, én nem álltam fel.

- Miért viszik el az anyóst szavazni ?
- ???
- Hogy szokja az urnát.

Rendõrök vizsgáznak. Az egyik, mikor kijön a terembõl, odaszól a 
még a vizsga elõtt álló társának: "Figyelj! A megoldás pingvin 
lesz, de azért tegyél fel egy-két kérdést, hogy ne legyen gyanús,
hogy egybõl tudod a választ!"
A rendõr bemegy a terembe és megkérdezi: 
- Leülhetek?
- Igen.
- Akkor ez csak a pingvin lehet!

- Elölrõl vagy hátulról jobb-e?
- Természetesen hátulról.
- Miért?
- Mert ha elrontod, elkezdheted elölrõl!

- Miért van a harkálynak csõre?
- ???
- Hogy szét ne bassza a fejét.

Két csoki csúszkál lefelé a lépcsõn. Kicsit megállnak pihenni.
5 perc múlva megszólal az elsõ: Gyere, csússzunk tovább!
Mire a második : ááá, inkább nem,  már fájnak a mogyoróim.

Két részeg cimbora találkozik:
- Hehe, elhagytad az egyik cipõdet.
- Hülye, most találtam!

- Mi az, nagy, sárga és nem tudod átdobni a kerítésen?
- ???
- Buldózer. 
- és mi az, nagy, sárga, nem tudod átdobni a kerítésen és buldózer?
- ???
- Találos kérdés.

Feleség elmegy az orvoshoz és panaszolja neki:
- Doktor úr, segítsen, mert a férjem már nem a régi az ágyban!
- Semmi probléma, asszonyom. Küldje be a férjét, majd én beszélek
vele.
A férj el is megy, és minden olyan lesz mint régen volt, sõt. 
Csak az tûnik fel a feleségnek, hogy este, mielõtt ágyba bújnának,
a férj rengeteg idõt tölt a fürdõszobában. Az asszonyt nagyon 
furdalja a kiváncsiság, ezért meglesi. Látja, hogy a férje ül a kád
szélén és mondogatja:
- Nem az én feleségem. Nem az én feleségem. Nem az én feleségem. Nem
az én feleségem. Nem az én feleségem. Nem az én feleségem. Nem az én
feleségem.

- Mi az: sok cici van rajta és fából van?
- ???
- Tõgyfa.

Leány és fiú a parton, éjszaka van.
Lány: Csókold meg a kezem, mert fáj!
Megcsókolja.
Fiú: Most már nem fáj?
Lány: Nem, de most a vállam is fáj, azt is csókold meg!
Megcsókolja.
Fiú: Már nem fáj?
Lány: Nem, de a szám is fáj, azt is csókold meg!
Megcsókolja.
Fiú: Már nem fáj?
Lány: Nem.
A sötétbõl megszólal egy hang: Fiatalember! Aranyeret nem gyógyít?

Vidéki vicc
- No, komám, tudod-e, mire gondolok?
- Aszmá nem, komám, de kitalálom!
- Joú van, komám, joú van, hát tanáld akkó!
- Induri mög pinduri?
- Ugy a, komám! Induri mög pinduri!
- Oszt... emitt is van, meg amutt is van?
- Joú mondod, komám, nagyon joú! Emitten is vagyon meg amottan is
vagyon!
- Osztán... söndörödik meg pöndörödik?
- úgy van a', joúkomám, magam se mondtam voun' jobbaa'! Abbiz
söndörödik mög pöndörödik is!
- Reákérdözhetök?
- Hát! Kérdözzél, joúkomám, kérdözzél!
- Dezoxiribonukleinsav!

A püspök szól a papokhoz:
- Testvéreim, vagyon számotokra egy jó meg egy rossz hírem. Halljátok
  hát elébb a jó hírt, hogy örvendjen a ti szívetek. Az úr Jézus
  Krisztus tegnap megnyilatkozá elõttem s mondá, hogy közel, igen
  közel már az idõ, midõn eljövend majd közibénk.
- Halleluja! és mi légyen a rossz hír, Fõméltóságú Püspök úr?
- Most telefonált a repülõtérrõl.

- én vagyok az elsõ férfi, akivel lefeküdtél?
- Hát, ezen még nem gondolkoztam, de most, hogy mondod... tényleg
ismerõsnek tünsz.

önnovella ((C) Wagner B. György)
(Az igazság döfölõinek. Is.)
  Ez a novella elsõ mondata. Ez pedig a második. és máris a harmadikat
olvashatjuk, melyet majd az ötödik követ. Ezek fogják közre a
negyediket. Hamarosan a hatodiknál tartunk. Ez a hetedik elõfutára. és
íme: a hetedik! A kilencedik mondat kérdõ. Mire jó mindez? A választ a
tizenötödik rejti. Miért csak a tizenötödik? Mert addig még el kell
olvasni a tizenharmadikat is? Igen, épp most. Nos, akkor a válasz.
Olvastassuk el mással is, mondván, hogy nagyon jó, és milyen igaz.
Az önnovella az utolsó mondattal ér véget.

Két részeg tángálódik, közben betérnek a temetõbe. Az egyikük
beleesik egy frissen kiásott gödörbe, majd el kezd üvö