Piadas:

O sujeito vai ao psiquiatra preocupado com sua obsessão com sexo. O doutor começa seu exame com uma série de ilustrações. Mostra primeiro duas retas paralelas. - "Ora, doutor, são duas pessoas transando, uma sobre a outra". O psiquiatra mostra então um círculo. - "Isso é obviamente a representação de um casal praticando sexo oral mútuo!" O terceiro desenho parece um simples triângulo, menos para o paciente. - "São dois homens praticando sexo com a mesma mulher!" O doutor guarda os desenhos. - "Realmente, o senhor tem obsessão por sexo, mesmo..." E o paciente: "Só eu tenho obsessão por sexo?! E quem foi que desenhou toda essa sacanagem?!" (Luis Guedes, via Internet )
Um homem vai encontrar a mulher dos seus sonhos e pede ao farmacêutico um remédio para garantir seu desempenho sexual. - "Leva esses comprimidos aqui que são infalíveis", diz o farmacêutico. No dia seguinte, o farmacêutico encontra seu cliente exausto, com olheiras enormes. - "E aí, o remédio funcionou?" - pergunta o farmacêutico. - "E como! Uma loucura! Foi a noite inteira, no sofá, na cama, na cozinha, no banheiro..." - "Que beleza! E a garota gostou?" "A garota? Ela teve que viajar, não apareceu". (Rogério Corrêa Serrano, - Itanhaém, SP)
O cara chega arrasado ao bar e pede dois uísques duplos. - "O que aconteceu para você estar tão arrasado?", pergunta o barman servindo a bebida. - "Descobri que meu irmão mais velho é gay". Tomou os uísques e saiu arrasado. No dia seguinte voltou mais arrasado ainda e pediu quatro uísques. - "Descobri que meu irmão mais novo também é gay!" O garçom fica espantado. - "Mas que coisa, hein? Será possível que ninguém gosta de mulher na sua casa?" "A minha esposa". (Mario Chaer Borges, via Internet )
Um judeu americano encontra um oriental e lhe dá uma tremenda surra. - Seu cretino! Seu covarde! - grita o judeu. Isso é por Pearl Harbour! O oriental não entendeu nada. - Para com isso! Pearl Harbour foi culpa dos japoneses, e eu sou coreano! - Coreano, chinês, japonês, prá mim é tudo a mesma coisa! Os dois foram separados, mas o coreano jurou vingança. Algum tempo depois, o oriental deu o maior cacete no judeu americano. - Bandito! Morfético! Isso é pelo Titanic! - Para com isso! - gritou o judeu - O Titanic afundou por causa de um iceberg! O coreano não quis nem saber: Iceberg, Goldenberg, Rosemberg, Spielberg, prá mim é tudo a mesma coisa! (S. K. Mello - São Paulo SP)
- A senhora tem boneca da Barbie para vender? - Tenho a Barbie ginasta, a Barbie noiva e a Barbie doutora por vinte e cinco reais e a Barbie desquitada por R$ 250. - Como assim?! Por que a Barbie desquitada é tão cara? Porque vem com o carro do Ken, a casa do Ken, os móveis do Ken... (José Bento Junqueira - São Paulo SP)
Um avião caiu na floresta com dois executivos. Os dois não tiveram outra escolha senão pegar as suas maletas e sair andando. Daí surge um leão babando de fome olhando para os dois executivos. Um deles se abaixa, tira um tenis da mala e começa a calça-lo. O outro não entende. - Seu idiota! Voce acha que vai correr mais que o leão com esse tenis? Eu não quero correr mais que o leão. Eu só quero correr mais do que você. (André Luis Dechen - Santa Barbara d´Oeste SP)
Um homem meio gordinho resolveu entrar numa clínica de emagrecimento extra-rápido. No primeiro dia, disse à recepcionista que queria perder um quilo. Foi encaminhado a uma sala. Surge uma mulher linda e deliciosa, em trajes menores e diz: - Se você me pegar, sou toda sua. O homem correu atras dela como um desesperado, mas depois de um tempo a sirene ligou e a mulher se retirou. O homem descobriu que havia perdido o quilo que desejava. No dia seguinte, o homem voltou à clinica querendo perder dois quilos. Na sala aparece uma mulher ainda mais gostosa, com o mesmo desafio: - Se você me pegar, sou toda sua... O homem se esforçou muito, mas a mulher corria mais e ele acabou perdendo os dois quilos. Não satisfeito, no dia seguinte o homem voltou à clinica e pediu para perder cinco quilos. Dessa vez na sala havia um homão de 2 metros de altura e cara de tarado que já foi falando: Se eu te pegar, você é todo meu...(André Luis Dechen - Santa Barbara do Oeste)
A emissora de rádio abre inscrições para novos locutores. - Concorrente número 23... - A-a-ant-t-onnn-iiio ddd-a S-s-s-s-ilv-va -E como é que o senhor, sendo gago, quer ser locutor de rádio? Eu não sou gago. Gago era meu pai e estúpido era o dono do cartório que me registrou. (Luis Carlos Ledur Willers - Dourados MS)
Manoel leva a esposa ao McDonalds. Pedem dois Big Mac. Maria pergunta: - Queres ketchup? Manoel responde: Não, quero que me mordas! (Patricia M. Namba - Barrinha SP)
O novo-rico sofre um terrível acidente com sua Mercedes. Sai do carro desesperado, ensanguentado, aos berros: - Mas que desgraça!! Olha o que aconteceu com minha Mercedes novinha! O guarda não se conforma. - O senhor sofre um acidente desses, tem o braço amputado no acidente e ainda está preocupado com seu carro?! É só então que o milionário percebe que não tem mais braço: - Meu Rolex!!!
Correios - João era um menino pobre que mandou uma carta para Papai Noel. Assim que a carta chegou ao correio, os funcionários, sem terem para que mandar a carta, resolveram abri-la. Nela, João dizia que não queria presentes e sim R$200,00 para comprar remédios para sua mãezinha que estava muito doente. Disse também que era pobre porém trabalhador e que tinha sido um bom menino durante o ano. O pessoal do correio, sensibilizado com tamanha pureza, fez uma vaquinha e, cata daqui, pede de lá, angariou R$100,00 que foram enviados a João em nome de Papai Noel. Passado algum tempo, eis que chega outra carta de João para Papai Noel. A carta dizia: Caro Papai Noel, muito obrigado pelo dinheiro que o senhor mandou. Minha mãe já está melhor e manda agradecer. Gostaria apenas de lhe pedir um favor: da próxima vez que o senhor mandar dinheiro para mim, entregue diretamente no meu endereço, pois aqueles filhos da mãe do correio passaram a mão em metade da minha grana!
Bar - Num bar da periferia meio "barra-pesada" entra um sujeito muito mal encarado e comeca a insultar todos os presentes: -Aqui num tem homem... Da um safanao no rapaz perto da porta, passa a mao em uma mulher acompanhada e da uma bifa no marido, empurra o garcom... Devido ao porte fisico do distinto todos ficam temerosos no bar enquanto ele continua a repetir: -Aqui num tem macho, tudo um bando de maricas... E continua as bofetadas, safanoes, e a bagunca no bar. Dado instante ele percebe em um canto do bar um sujeito quieto, tristonho e cabisbaixo, indiferente a sua presenca no bar. Nao da outra ele se aproxima do sujeito que continua "na dele" e percebe um copo de bebida na mesa. Toma o copo e bebe tudo de um gole so e fala: -Tu tambem nao e macho, como todo mundo aqui... O homem olha triste e indiferente para o valentao e diz: -Para o senhor ver como a vida e desgracada hoje acordei atrasado o elevador do predio estava quebrado; fui pegar o carro a bateria tinha ido para o brejo; chego atrasado no servico discuto com o chefe e sou demitido; na volta para casa sou assaltado e aindo tomo uma baita chuva; entrando em casa todo acabado pego minha mulher com o meu melhor amigo na cama; brigo com ela e quando vou sair ela atira todas as minhas coisas pela janela. Finalmente desiludido da vida e com uma vontade de terminar com tudo venho para esse bar para me suicidar, vem um desgracado e toma meu veneno...
Bar II - Um dia, um homem entra num bar e pede uma pinga para o potuguês do balcão. - Manoel, vê uma pinguinha pra mim! E vê uma pra ele e pra ele e pra ele e toma uma você também! O português obedeceu. Colocou pra todos e tomou uma também. Mas depois o homem foi embora e não pagou a conta. No dia seguinte, o mesmo homem entra e pede. - Manoel, vê uma pinguinha pra mim! E vê uma pra ele e pra ele e pra ele e toma uma você também! O português obedeceu. Colocou pra todos e tomou uma também. Mas depois o homem foi embora e não pagou a conta. O português ficou irado e deixou separado um bastão de baseball em baixo do balcão. No dia seguinte, volta o mesmo homem. - Manoel, vê uma pinguinha pra mim! E vê uma pra ele e pra ele e pra ele e toma uma você também! O manoel tira o seu bastão e enche o homem de porrada até arregaçar. No dia seguinte... - Manoel, vê uma pinguinha pra mim! E vê uma pra ele e pra ele e pra ele, mas prá você não! Porque quando você bebe, você fica muito violento!!